Для людей слишком сложно просто быть. Быть с любимыми, родными...
Сложно одинаково любить, чтобы человек не сделал. Сложно просто быть рядом всегда. Сложно быть для любимых, сложно давай и не брать взамен.
Сложно жить.
Именно поэтому люди придумали мораль, эгоизм и многое другое. Потому что им слишком сложно, когда все просто. Чем жизнь сложнее, тем им легче.
Людям легче, если они причиняют боль. Они причиняют боль, если просто не видят ответа своим чувствам. Странно? Так и есть. Люди не слышат и не видят. Они лишь представляют себе все так, как должно быть по их меркам и доказывать что либо не нужно и бесполезно - потому что не увидят и не услышат. И ничего никогда не изменится. Когда-то люди умели... Когда-то. Очень давно. Чего уж вспоминать.
Чем дальше, тем больше люди мельчают, истончаются, прогнивают. И мы все дружно болтаемся в этой массе. Класс, во удовольствие, в куче дерьма плавать. Чем человек хуже, тем выше он всплывает - законы физики.
Просто сейчас 2 часа ночи, я в очередной раз разочаровалась в людях, точнее в конкретной человекоединице и у меня подавленное настроение. А завтра будет новый год. Замечательное настроение.
Слишком мало Людей осталось. Слишком много дерьма. Как бы тоже не превратиться.

Я ухожу. Наверное, навек...
Оставшись в памяти единственной любимой.
Ты будешь стар. Наверно, глух и слеп.
И одинок. И волосы в сединах.
Твой профиль будет тонок и красив
На синем фоне, в белой рамке окон.
И глаз неугасающих угли
Гореть все будут пламенем жестоким.
В последний миг ты вспомнишь ли меня?
Поймешь ли все? Иль усомнишься снова?
Обрывки фраз, как чётки, теребя,
Припомнишь ли единственное Слово?
(с)

Когда мы лжем окружающим людям, мы лжем сами себе. Говоря, что мне наплевать на то, что вы обо мне думаете, я сама верю своим словам. Я полностью уверена, что наплевать. И доказывать я ничего не доказываю и не оправдываюсь никогда. Потому что мне правда наплевать. А на самом деле нет. Ни фига не наплевать, просто говоря очень многим людям об этом, я сама себя убедила, что мне наплевать. А на самом деле глубоко внутри меня это очень волнует. Для меня жизнь - это игра. Большая и по моим правилам. Люди не всегда играют те роли, которых я бы от них хотела, но я того и ожидаю. Главное я сама играю по одной мне известным правилам и с заданными принципами. И все время за что-то наказываю сама себя.
Я устала. А люди не понимают и напирают все больше и больше. А я больше не могу. Понимаете, люди? Не-Мо-Гу!
Люди либо глупые, либо делают это сознательно. Я думаю, что первое, потому что я знаю всех тех немногих, кто может меня доводить сознательно. Я и так-то людей недолюбливаю, так какого черта вы еще и нарываетесь, я понять не могу?
Живу по принципу - я к тебе не подходила и ты меня не трогай. Тронешь - сам виноват.
Хотя я и терпелива. И даже очень. И даже умею намекать. И единственное, что действительно выводит меня из равновесия - это тупость и не желание понимать ничего. Ну извините, люди. Вы же сами виноваты.
Если Вы в меня влюблены это не моя забота, а Ваша проблема! Так перестаньте же на меня, во-первых, свои проблемы вешать, а во-вторых, поджидать меня после занятий! Я очень прозрачно показываю свое отношение! Так будьте добры, отвалите...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
(Эдуард Асадов. Зарницы войны.
Повесть. Стихи. Поэмы.)

Я есть. Я думаю. Я хочу. Мои руки. Моя душа. Моё небо. Мой лес. Это моя земля. Разве можно сказать больше? Это самые важные слова. Это ответ. Я стою здесь, на вершине горы. Я поднимаю руки, развожу их в стороны. Это моё тело и моя душа. Наконец я понял. Мы хотели осмыслить это. Я и есть этот смысл. Мы хотели найти оправдание своему существованию. Но оправдание - я сам. Мне не нужно ни оправдание, ни одобрение. Мои глаза видят, и они дарят миру красоту. Мои уши слышат, и в них звучит песня. Мой мозг думает, и только он будет тем лучом, который осветит правду. Моя воля выбирает, и выбор её - единственный мне указ, единственное, что я уважаю.
Многие слова открыты мне. Многие из них мудры, другие лживы, но только три святы: "Я хочу этого". Какой бы дорогой я ни шёл, путеводная звезда во мне, и звезда, и компас, они укажут мне её, укажут мне дорогу к самому себе. Не знаю, есть ли земля, на которой я стою, сердце вселенной или только пушинка, затерянная в вечности. Не знаю и не думаю об этом.
Ведь я знаю, что счастье возможно для меня на земле. И моему счастью не нужно высокой цели для оправдания себя. Оно - не средство для достижения цели. Оно и есть цель.
И я не средство для достижения целей других. Я не служу ничьим желаниям. Я не бинт для их ран. Я не жертва на их алтарь. Я человек. Этим чудом своего существования владею лишь я, лишь я его охраняю и использую, только я преклоняюсь перед ним.
Я не отдам своих богатств, не разделю их ни с кем. Сокровище моей души не будет разменяно на медные монеты и разбросано ветром, как подаяние. Я охраняю свои богатства: мысли, волю, свободу. Величайшая из них - свобода.
Я не чем не обязан своим братьям, и у них нет долга передо мной. Я никого не прошу жить ради меня, но и сам живу только для себя. Я не домогаюсь ничьей души, но и не хочу, чтобы кто-нибудь домогался моей. Я не враг и не друг братьям, нищим духом. Чтобы заслужить мою любовь, братья должны сделать ещё кое-что кроме того, что родится. Я не отдаю любовь просто так, и никто, случайно захотевший её, не получит моей любви. Я вручаю людям свою любовь как великую честь. Но честь надо заслужить.
Я выберу друзей среди людей, но не рабов, не хозяев. И я выберу только тех, кто понравится мне, и я их буду уважать и любить, но не подчинятся и не приказывать. И мы соединим руки, когда захотим, и пойдём в одиночку, когда захотим.
В храме своей души человек одинок. И пусть храм каждого остаётся нетронутым и не осквернённым. Пусть человек протянет руку другому, когда захочет, но только не переступив этот святой порог.
А слово "мы" люди смогут употреблять, только когда захотят, и с великой осмотрительностью. И никогда это слово не будет главным в душе человека, ибо завоевав нас, это слово становится монстром, корнем зла на земле, корнем мучений человека человеком и неслыханной ложью. Слово "мы" - гипс, вылитый на людей. Оно застывает и затвердевает, как камень, и разрушает всё во круг. И чёрное и белое становится серым. С помощью этого слова грязные крадут добродетель чистых, слабые - мощь сильных, слабоумные - мудрость умнейших.
Что есть моя радость, если любые, даже грязные пальцы могут потрогать её? Что есть моя мудрость, если даже дураки могут приказывать мне? Что есть моя свобода, если даже бесталанные и слабые - мои хозяева? Что есть моя жизнь, если я ничего не могу, кроме как кланяться, соглашаться подчиняться? Но я покончил с этой гибельной верой. Я покончил с монстром "мы" - словом рабства, воровства, несчастья, фальши и стыда. И вот я вижу лицо бога, и я возношу его над землёй. Бога, которого человек искал с тех пор, как люди начали существовать. Этот бог даст нам радость, мир и гордость.

Сейчас посмотрела фильм "последний отпуск" и до меня дошло, что, чтобы сделать какой-то важный шаг в жизни человеку просто необходим сильнейший катализатор. Например, у Вас болезнь и Вы должны умереть через 3 недели. Что Вы будете делать? Промотайте последние бабки на шикарнейший отпуск, признаетесь в любви тому, кому не решались этого сказать, тк не надеялись на взаимность, прыгнете с парашютом, и вовсе будете вести себя так, как хочется. Отрываться напоследок.
Почему мы, черт побери, не можем всегда жить, будто этот день - последний?! И я не могу, и другие люди, я уверена, тоже. Потому что всегда нас преследует мысль "а что обо мне подумают/а как я буду выглядеть" и иже с ними.
Такого свойство человеческой психологии, и хороши те люди, которые находят в себе достаточно смелости, чтобы жить на полную катушку.
Только не стоит думать, что "на полную катушку" - это наркота, алкоголь, курево, драки... Есть много других возможностей.

Безумное желание двигаться вперед и быстро. Вперед-вперед-вперед. Как можно быстрей, активнее. Меня раздражает торможение, хочется идти к цели и добиваться ее. И ни минуты на месте.

На все события можно смотреть с разных точек зрения.
Все люди чревоугодники.
Что значит истинная сущность человека? Что такое искренность?

Наверное остановлюсь на последнем, потому что там как-то мысли более менее оформились. Хоть как-то. В остальных вопросах какая-то размазня вместо мыслей.
Так вот. Что означает "найти истинное в людях"?
Я не буду сейчас говорить, что все насквозь лживые и так далее. Ничего подобного, разговор совсем о другом, да и к тому же я совершенно не считаю, что вокруг все лживые. "Все люди лгут"- это факт. Но не всегда. Вы видели когда-нибудь человека, который ни разу в жизни не лгал? Он либо сумасшедший, либо лжет Вам.
Но, я опять же повторяю, разговор о другом.
Мне интересно само понятие истинности и искренности в людях.
Понятия истинности вообще тоже разное. Но я вам не солгу, если покажу на цветок и скажу, что это цветок. Я скажу Вам истину. И Вы не будете спорить, что это не так.
А если, например, я покажу ребенку на солнце и скажу "это звезда", ребенок решит, что я ему лгу. Потому что мои доводы противоречат его понятиям.
Но это общие понятия истинности. Вернемся к самому вопросу.
Истинность в человеке.
Что за понятие это такое? Что конкретно оно обозначает? Люди привыкли так говорить, как и ко многому другому привыкли, и, вероятно, редко задумываются, а что они собственно говорят? Так вот. Наверное есть определенные критерии, по которым определяется то самое истинное в людях, что многие ищут. Что за зверь мифический? Это может быть сила духа? Наверно.
Про некоторых нехороших людей говорят - "у него внутри одна гниль".
Может быть истинность это отсутствие этой гнили?
Но, наверно, просто отсутствия гнили мало. Должно быть что-то еще в человеке, за что про него скажут - вот он - настоящий, истинный человек.
Что это за такое великое качество - я не знаю.
Наверное, все прекрасно знают, что во время второй мировой войны находились люди, которые бросались грудью на автоматы, например... В общем пытались за счет своей жизни спасти парочку других. Их называют героями - я согласна, герои. Настоящие люди, патриоты... или сумасшедшие. Не надо подозревать меня сейчас в сарказме. Я согласна, что они молодцы и сама я бы наверняка не смогла так поступить на месте этих людей. Я не настолько самоотверженна, да и людей я не слишком люблю. И если бы встал вопрос - моя жизнь или жизнь вон того парня в трех шагах, я бы ответила вполне однозначно. И, прежде чем думать о том, что я самовлюбленная, высокомерная гадость, лучше подумайте как бы Вы поступили в такой ситуации.
Так вот, я хотела сказать, что такие люди, которые могут бросится грудью на амбразуру, они не обязательно должны быть эталоном хорошего человека. Есть много факторов, которые могли повлиять на такие их поступки.
Знаете, намного сложнее быть сильным духом каждый день, на протяжении всей своей жизни - поддерживать других, когда у них опускаются руки, любить людей всех одинаково, не злится по пустякам, не обижать, не обижаться, не ревновать, не ругаться, не допускать даже в мыслях ничего плохого о людях, о любом человеке, даже если это вон тот пьяница в метро под лавочкой. Попробуйте, ради эксперимента хотя бы неделю так прожить. СкАжите, что это нереально. И поэтому, проявить силу духа один единственный раз вот так - это проще. Я не говорю, что это легко, запросто, как 2 пальца и тд. Просто один раз собрать все силы и совершить Поступок, проще, чем совершать поступки меньшие по своему значению, но изо дня в день, на протяжение всей жизни.
Безусловно, грудью на амбразуру - это дико сложно. Нужно очень много сил, чтобы так сделать. Или много глупости. Потому что я упрямо верю, что в этой жизни нет ничего ценнее самой жизни. Но тут я изначально рассматриваю самых сильных людей.
Я снова скатилась с темы. Итак. Что такое истинность в людях я почти вычислила. Истинность = отсутствие гнили + х.
Одно уравнение, одна неизвестная... Все просто.
Ну или вконец запутала себя и того, кто сможет прочитать это.

А вот что такое искренность? Тут проще. Но тоже неоднозначно, естественно. Я сейчас пишу вот уже фиг знает который символ, и совершенно уверена в том, что я абсолютно искренна. То есть я пишу именно то, что я думаю. Свое мнение. А завтра я подумаю обо всем, что я написала сегодня и вдруг подумаю, что это все совершенно не так. И появится у меня новое мнение и я снова что-нибудь напишу, а может просто скажу кому-нибудь совершенно противоположную точку зрения. Или просто несколько измененную. И снова буду уверена, что говорю искренне.
Я могу сказать человеку "знаешь, ты меня напрягаешь, не хочу с тобой разговаривать", а через 2 дня я буду наслаждаться его присутствием и общением. И, может быть, скажу ему "ты клевый, мне нравится твое общество". И в обоих случаях я буду абсолютно уверена в своей искренности.
Я знаю, это все настроение - скажет мне кто-нибудь.
Да я понимаю, что настроение, это я и без вас знаю. Только от этого суть дела не меняется. Я же говорю искренне, то, что думаю. Правду, если Читать далее...

http://www.photographer.ru/person/3431.htm - Вот что-то о нем. А ниже мои рассуждения. Если хочется что-то понять, надо сначала посмотреть и почитать ссылку.

С одной стороны он маньяк, с другой стороны сумасшедший, а с третьей, и это главное, он реально сильный человек в том понятии, в котором я это подразумеваю.

Так что отбросим первые 2 его свойства и рассмотрим третье.
Чем он сильный?
Честно говоря только вчера задумалась и в итоге даже восхитилась дядькой. Просто этот человек всю жизнь занимался тем, чем хотел заниматься. Он не испугался высказать свою точку зрения против политического режима. Ему не понравилось так жить, как хотели устроить власти - он не стал. Он упрям. Сказал не буду, и не стал. У него сильная воля, это можно сказать исходя из вышеперечисленного. Он весь такой молодец. Захотелось заниматься фотографией - да он сам себе сделал фотоаппарат. Хотелось фотографировать женщин - он ходил и фотографировал.
Он отличается от огромного количества остальных людей, потому что он не захотел быть простым обывателем, а попер, что называется, против толпы. С одной стороны это дико не разумно, не рационально и вообще некрасиво.

Все люди, они ходят на нелюбимую работу, делают ее и получают свои заработанные n денег. Не в деньгах счастье, это знают все, но почему-то упорно стараются заработать их как можно больше.
М. Тихий не стал ходить на работу, он даже на фотографиях деньги не зарабатывает, хотя мог бы.
Понимаешь, вот так взять и наплевать на все. Вроде того "живем один раз и можно делать то, что хочется". Все только говорят. А он взял и сделал.
Он одновременно безумно счастливый и дико несчастный.
Счастливый - потому что он всю жизнь он занимался и занимается любимым делом. Несчастный - он одинок.

У нас, простых смертный, вечно нет времени ни на что, постоянно куда-то спешим, бежим, опаздываем, вот и я сейчас тороплюсь печатать, пропускаю буквы... Он же, мне кажется, вообще наплевал на само понятие времени. Он ходит по городу и фотографирует - потом идет домой и проявляет пленку. Ест и спит по мере надобности. Нет никакого порядка...Точнее сказать распорядка. Ничего лишнего тоже нет, знаешь, говорят "счастье в самоограничении", как раз о нем, я считаю. Про него и не узнал бы никто, если бы какие-нибудь дядьки-тётьки вдруг не нашли бы и не взяли бы у него интервью.
С одной стороны я ему завидую, может я бы хотела так прожить жизнь, а с другой я не могла бы отказаться от достатка и комфорта жизни. И в этом моя самая ужасная черта - я страшно нерешительная. Очень подолгу не могу принять сколь-нибудь серьезное решение, маюсь, склоняюсь то туда то сюда, в итоге решение принято, но я никогда не бываю уверена до конца, что я все сделала правильно.
Судя по этому дядьке у него таких проблем нет, и он молодец поэтому.
Он свободный человек.
А мы все, простые обыватели, зажаты.
А ему.. Ему срать, похоже, с высокой колокольни на все блага мира. Да и просто на весь мир.
И с одной стороны я его очень хорошо понимаю.
Когда я начинаю фотографировать, возиться со штативом, фотоаппаратом... Я как-то слегка забываю о времени, и мне действительно пофиг, льет ли дождь на меня сверху или проезжает машина, поливающая асфальт.

***
Прошлой зимой меня занимали эти мысли какое-то время. Не помню точной даты. Это был мой монолог по аське.

Когда люди начинают вести интернет-дневники? Наверное тогда, когда чувствуют себя наиболее одинокими и непонятыми. И хочется, чтобы хоть кто-нибудь, хотя бы один человек, пусть совсем незнакомый, совершенно случайно наткнувшийся на твой дневник, но он прочитает и увидит тебя изнутри. Пусть не совсем, пусть только какую-то одну твою сторону из множества. Но увидит. И поймет что-то. Что-то для себя, а может быть и тебя тоже. Вокруг вроде бы много народа, которые готовы тебя послушать, услышать, и ты им даже нужен. Только либо люди не те, либо те, но не хочется их напрягать своими заморочками, либо те, но ты просто не хочешь им говорить. В общем есть масса причин. Но главное, что они есть и люди заводят интернет-дневники. Они заводят их и по другим причинам.
Я заводила этот дневник изначально для того, чтобы у меня был открыт доступ к другим дневникам, зарегистрированных тут пользователей - чтобы случать музыку, смотреть подборки фотографий, цитировать что-то к себе и таким образом собирать то, что мне интересно, но нет времени сливать на комп. Ну или просто лень. А потом вдруг захотелось писать. Все, что приходит в голову. Чтобы это уже наверняка не забыть.
Но это такое лирическое отступление.
Самое ужасное - когда вокруг куча людей, и вроде бы ты всем нравишься, и многие хотят проводить, поболтать, погулять, подружится... Но ты смотришь вокруг себя и внезапно говоришь себе: "Это все не то, что мне надо".
Чувствуешь себя в своем обществе, как какое-то инородное тело. Но это только внутренне. Внешне-то все нормально. А потом еще с большим ужасом понимаешь, что ты знаешь, какое оно - твое общество. Но вернуться никак нельзя, потому что все осталось в прошлом.
Наверное лицей меня слишком избаловал своим огромным количеством хороших, умных и интересных людей. Неординарных. В которых просто влюбляешься моментально (влюбляешься - тут немного не в том смысле, к которому мы все привыкли). И потом уйти оттуда в общество, средний уровень развития которого, существенно ниже - это сложно. Для меня сложно. Или просто мне люди такие попадаются. Но не только в знаниях и умениях дело - много вполне себе умных людей в плане учебы. Не \то самое главное. Самое главное, что они... Они меньше думают. В смысле на отвлеченные темы. У них то ли психология отличается, то ли что-то другое... Не знаю. Просто мне, привыкшей к ДК и прочим интеллектуальным диспутам, сложно привыкнуть к таким людям...
Поняла. Меня утомляет и очень сильно то, что кроме как о выпивке и о том, чтобы подтянуть свои хвосты - люди не говорят.
И вообще вполне можно остановится на том, что меня люди утомляют. Я не считаю себя шибко умной, но я привыкла к обществу людей, которые либо на том же уровне, что и я, либо умнее, старше... Я много раз сама задумывалась, почему взрослые и умные люди со мной так хорошо общаются? Я вряд ли могу научить их чему-то, или сказать что-то умное - для них.
Не знаю. Это до сих пор загадка.


Все в жизни заканчивается обломом. Вот хотя бы взять то, что сама жизнь заканчивается смертью - тот еще облом.
Или то, что каникулы всегда заканчиваются. Ну или то, что полугодие заканчивается сессией.
Хотя, это как посмотреть. С другой стороны учебный год заканчивается каникулами. И сессия тоже каникулами - при условии успешной сдачи. Но жизнь все равно смертью.
1:0 в пользу обломов.
Влюбленность часто заканчивается разочарованием, хотя и не всегда.
Все еще 1:0.
Дружба... Она либо заканчивается - и тогда это не дружба, либо нет.
1:0
Ложь... Она заканчивается тем, что ее раскрывают. Как правило.
1:1
Что еще? Можно массу всего насочинять и считать результат. Я и так скажу, что всего поровну. Родился 1:0 в твою пользу. Умер 1:1. Одно очко в пользу обломов.
А еще надежды рушатся, терпение кончается, влюбляешься, разочаровываешься, снова влюбляешься. Хуже - когда в одного и того же человека.
Хотя, может и лучше.
Просто у меня настроение такое, что хочется увидеть только плохое.
Осенняя хандра. Со всеми бывает. Пройдет.
Чай с лимоном, шоколадные конфеты, печеные яблоки с орехами и корицей, шоколад... Лекарство от любой депрессии.

Довольно давно, еще когда я училась в школе, у меня была учительница истории - очень интересный человек. И как-то мы с ней разговорились на тему преподавания, учителей... Я задавалась вопросом, почему люди идут работать учителями, ведь мне тогда казалось, что учитель - самая поганая профессия. Ну хотя бы потому что это - вечные дети, которые ничего не хотят, не делают, интересуются только тем, как бы прогулять, да покурить. Да, в то время, у бОльшей части моего класса были именно такие интересы. И тогда она мне сказала:
- Ты знаешь, Арин. Мой муж тоже не понимает этого, и однажды я у него спросила: "Ты можешь сейчас быстро, с ходу, перечислить хотя бы 10 человек, которые тебе благодарны и вспоминают с теплотой о тебе? Не родственников, а именно посторонних людей." Он не смог. А я могу. И это мне нравится. То, что я могу приносить ощутимую пользу людям: помогаю с поступлением, или просто заинтересовываю своим предметом...

Спустя время я вспоминаю эту учительницу с большой теплотой. Хотя, мне она всегда нравилась. Хотя я никогда не сдавала историю или обществознание, как предметы по выбору, и так и не заинтересовалась самими предметами.
И я тогда не очень-то поняла этих ее размышлений. Мне они казались несколько... эгоистичными.
Так вот. Я все равно вспоминаю ее с теплотой и благодарностью, пусть истории она меня и не научила. Зато она научила меня другому, более полезному в моей жизни, чем школьный предмет история.

Я тут подумала.
Знаешь, такая простая вещь...
Вот люди, условно здоровые есть.
Ну в смысле они чувствуют себя хорошо, видят хорошо, слышать хорошо, не имеют таких каких-то заболеваний, приводящих к не очень комфортной жизни.
И вот.
А есть люди, у которых есть заболевания.
Ну например плохое зрение или плохой слух.
Люди, которые имеют некоторые сложности со здоровьем, для них мир немного другой.
Возьмем человека с плохим зрением, т.к мне это ближе.
Ну просто объяснять проще будет.
Плохое зрение - оно же не сразу стало плохим, оно очень постепенно и незаметно падало. И я уже не помню, что это такое - когда видишь хорошо. И это, конечно, отвратительно, но есть 1 момент.
Мир с плохим зрением, он... другой. Прямо очень сильно другой. И даже в очках он другой, потому что в них все предметы выглядят чуть меньше и поначалу у тебя в любом случае от очков кружится голова. И вот ходишь-ходишь ты много лет в очках, и все время плохо в них видишь. Просто потому что очки всегда выписывают так, чтобы они не целиком зрение корректировали. Не знаю почему, так надо, говорят.
Так вот.
А потом что-нибудь происходит - либо операция по улучшению зрения, либо линзы. И вдруг ты видишь совершенно другой мир, понимаешь? Яркий, четкий, такой интересный, даже волшебный.
И начинаешь видеть очень много того, что раньше не видел, потому что зрение было плохое, а люди с нормальным зрением этого не видят, потому что для них привычно.
И ты как маленький ребенок вновь познаешь этот мир.
И знаешь, это так прекрасно...
На примере объяснять это человеку с хорошим зрением - просто смешно, честно говоря. Но, испытываешь такое незабываемое чувство, когда стоишь почти что в конце платформы в метро и видишь время в другом конце платформы...
Потом, когда идешь вечером по улице и вместо разноцветных кружков от фонарей и окон домов ты видишь четкий и более яркий свет
и обращаешь внимание, как здорово переплетаются тоненькие веточки деревьев... Как иногда причудливо и красиво. И дух захватывает от восторга, потому что ты четко все это видишь.
Ведь таких вещей люди с хорошим зрением не замечают?
Или очень редко обращают внимание.
Потому что для них это обычно, нормально.
Ну вот. А я это замечаю каждый день, я каждый день иду и рассматриваю мир, окружающий меня. Будто вижу его первый раз. Как маленький ребенок.
Вечером вообще здорово. Понимаешь, что по улицам ходить - это дико интересно. Ты же все можешь. И смотреть в окна и изучать, скажем, занавески или люстры. Или смотреть у кого какие цветы на подоконнике выращиваются. Или некоторые телевизор ставят прям напротив окна -)
Особенно здорово заглядывать в огромные офисные окна. Или окна спортзалов, как на авиамоторной... Где почти во весь рост людей видишь.
А еще когда вечером по центру гуляешь. Когда с моста на набережную смотришь, то можешь видеть действительно ряд фонарей вдоль реки, а не просто какую-то рыжую линию...
Вот... в общем суть всего моего монолога в том, что вроде бы такие нехорошие вещи, как плохое зрение они в некотором роде открывают новый взгляд на вещи, на ценности.

"Ваш дневник давно не обновлялся." Ха-ха.
Пару дней назад была в поликлинике, в институте отправили, отметится, сделать прививку. Ну или отказаться от нее. Так вот. Это не столь важно. Выйдя уже из кабинета врача, я остановилась подождать подругу и одеть куртку, и вдруг увидела старенькую бабушку, которая стояла рядом со скамейкой и одевалась. Очень-очень медленно. Ей было сложно или больно (я не знаю) поднимать руки, и она неловкими движениями закидывала себе на плечи сначала платок, а потом с огромным трудом пыталась одеть куртку, забросив ее себе сначала на голову и плечи, и согнувшись при этом, а потом аккуратно и опять-таки очень медленно пытаясь продеть руки в рукава. Чуть до этого ко мне подошла одна моя одногруппница, чтобы тоже кого-то подождать. И что-то говорила мне. А я все смотрела и смотрела на эту бабушку... И ненавидела себя! Мне было невыносимо жаль старушку, но я не осмелилась подойти и предложить ей свою помощь. Я не знаю почему, мне этого правда хотелось, но я... Я боялась бедную старенькую бабушку.
Мы все будем стариками, и мимо нас будет проходить молодежь, задрав нос и презрительно щурясь. Я не хочу быть такой молодежью. Я ненавижу себя за эту слабость. За то, что я постеснялась окружающих и не подошла к бабуле. За то, что я просто струсила, будем говорить честно. Просто откровенно струсила непонятно от чего. И за это я себя ненавижу.

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Основы фотографии: от новичка до профи

Летом многие решают начать заниматься фотографией - к этому располагают и длинные теплые дни, и природа, которая расцвела и является прекраснейшим источником для вдохновения всех тех, кто хотел попробовать себя в этом виде самовыражения. А начинать, как известно, можно вполне даже с самой обычной мыльницы, которая есть у большинства людей. К тому же, все мы фотографируем или фотографируемся, и хотим, чтобы наши снимки были красивыми, яркими, и хранили воспоминания как можно дольше (да и люди на снимках получались лучше ;).

Дабы вы не терялись и не расстраивались от того, что у вас не получается сразу также, как у именитых фотографов, привожу подобрку статей о фотографии с сайта photoline.ru - она поможет новичкам быстрее освоиться в мире фотографии (как правильно построить кадр, как должен падать свет, какие светофильтры лучше использовать в той или иной ситуации), а для профессионалов подскажет пару интересных вещей, о которых они не знали до этого. Тут есть статьи и по пленочной фотографии - для любителей пленки.

Основы фотографии 

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции  Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции  Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости  Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки

Читать далее...

Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Стихи о Луизе. Понятия не имею, почему ее так зовут. Но - Луиза.



Луиза бледнеет, вцепившись от ужаса в зеркало,
Шумит у нее в голове, а колени дрожат.
Ей кажется, будто в ней что-то внутри исковеркано,
Как будто она потерялась в пяти этажах.

И в панике мысли, и режет глаза освещение,
И сердце трепещет беспомощным глупым птенцом...
...Луиза не может избавиться от ощущения,
Что к ней прирастает другое, чужое лицо.

Луиза старается жить, не впадая в истерику,
Но смотрит со страхом тоскливым на всех, кто вокруг.
Уходит бродить по пустынным заброшенным скверикам,
Луиза теперь сторонится друзей и подруг.

Но чье-то лицо - к ней все крепче, как будто приклеено,
И жадные руки к ней тянутся из темноты.
И вечно так жить - никакого не хватит терпения...

Однажды Луиза доходит до крайней черты.

Вбегает домой. Словно главное в жизни сокровище,
Хватает на кухне острейший, наточенный нож.
И с яростной мыслью "ну хватит, давай, уничтожь!"
Срезает лицо, как прилипшую маску чудовища.

Садится на стул и себя обнимает за плечи.
И только тогда, наконец,
ей становится
легче.

- Будешь мороженное, тебе отрезать?
- Да, конечно!
- А вообще зря ты отказываешься, вполне вкусное мороженное... - продолжил он,будто не замечая моего ответа.
И веселые улыбки, и смех, и я пытаюсь сделать возмущенный вид, но быстро сдаюсь, рассмеявшись. И так легко и просто. Смеяться, пачкаться мороженным... И как будто нет проблем и не было их никогда и есть только этот день и этот смех, и это мороженное.
- Пошли мультик смотреть! - и идем смотреть мультик. Ну и пусть, что сегодня последний беззаботный день. Пусть, что я буду всю ночь доделывать уроки. И плевать, что завтра будет болеть голова. И плевать, что... Да на все плевать. Главное есть сейчас. И этот замечательный человек. С ним весело и спокойно. Он настоящий друг. Я так счастлива, что у меня есть друзья. Они так спасают... Своим теплом, своей искренностью, заботой. Они помогают. Просто шуткой. Просто своим присутствием. И груз забот становится легче. И дышится легче.

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :

Фотографии Кретта :