Мне сегодня конкретно не везет.написала такой пост,нет,блин,все стерлось.комп достал со своими завихрениями...я еще слова из моей любимой песни написала...блин,мне так грустно,скучно,хочу чем-то заняться,например,снова на танцы записаться,но сейчас не имеет смысла,потому что летом мы пеерреезжаем,так что придется подождать...и почему я осенью не согласилась на предложение того парня...он мне моделью предлагал стать,а родители были против...ну,естественно,им не хотелось,чтобы я рекламировала нижнее белье...а вот теперь локти кусаю.сейчас бы не сидела за этим дурацким компом,а была бы анятой,обеспеченой и вообще круг знакомых расширился бы,по-другому проводила времяпровождение,вообще было бы все улет!но все сложилось так,как сложилось...
ладно,пойду таблетки грызть...а,кстати,Сережа...да,Сережа...что у нас с ним?да ничего.все как всегда.аська...аська...опять аська.
кстати,вот эта песня мне так его напоминает...когда я ее слышу,у меня даже сердце замирает...сразу о Сереже думаю...хотя я о нем,межде прочим думаю 24 часа в сутки,7 дней в неделю...ну вот.
Одна нашей любви(вдох-выдох)
Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.
Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Теплый дождь пока притих и умирает в земле,
Я хочу к тебе,я лечу к тебе,
И мое сердце бьется в так с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм,
Не молчи-ты просто говори со мною!
Дай крылья мне!дай силы взлететь над землею!
Пустой покинуть мир!Забыть чужие лица!
И вечно плыть по небу белой птицей!
Лететь к тебе!лететь во сне!
Рисовать крыльями тебя на неба холсте.
Взлетать ради нас все выше,до самых небес,и ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя.ты печаль моя.
И если вдруг исчезнешь ты,сойду с ума я!
НЕТ!ты дорога мне,как первый лучик солнца весной!
И я люблю тебя!И я весь твой!

Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.
Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.

Ну здравствуй,родная!
Соскучалась?да,я знаю!
Твои глаза,как чистые воды Алтая!
И я таю,
Смотря в них в который раз,и я тону в глубинах твоих дивных глаз...
Немного слез,грусти,немного печали,
И дни летят за днями,
Как птицы над полями,
Становясь годами,а,затем,десятками лет,
А мы с тобою все так же вместе готовим обед.
Житть без бед нельзя!
Да я и не хочу,
И если что случится,то ты прижмешь к плечу,
Залечишь раны,радостью подменишь печаль,дашь поцелуй мне,
И светлой станет даль!
пройдет боль,и счастье утопит меня!
Счастье-быть с тобой!только тебя любя!
И будут лететь годы,
Осушая воды,
Храня бережно нашей любви оду!
Вдох-выдох,вдох-выдох,
Вдох-выдох,вдох-выдох,
Вдох-выдох,вдох-выдох,
Вдох-выдох,вдох-выдох.Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.
Вдох-выдох,и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных,
Ловим сладкие грезы на сказочных склонах.
Моя любимая песня!!!!!!!!!!!я ее обажаю!!!

Эммм...что бы написать...ну даже не знаю.все вроде по старому.правда,вроде начала немнжко поправляться.хот бы температуры ночью не было.а так,в основном,все ок.погода неочень.хочется на море.на желтое море...или на черное море...куда-нибудь в тепло...лежать на пляже,любоваться на вечерний закат...пить какой-то прохладительный напиток...ощущать,как ласковая волна осторожно лижет ножки...и лежать так...ммм...а потом вместе с любимым человеком пойти в домик.сесть у камина,пить сливовое вино и таять у него в объятиях...вот это суупер!!!а потом смотреть на звезды все ночь,пока мягкий розоватый отблеск рассвета не накроет небесный купол на горизонте...что-то я замечталась слишком)))
[226x216]

[400x250]
Настроение сейчас - боевое!!!я ему покажу,где раки зимуют!!!

Все!я так больше не могу!я устала!он меня просто использует!я для него,типа,когда скучно,времени свободного навалом,приезжает ко мне.говорит всякие нежные слова,а потом уезжает на своей "десятке" и забывает.а я жду,страдаю,плачу.на улицах высматриваю эту самую его "десятку"темно-зеленого цвета...и когда вижу какую-нибудь,пусть даже не его.,сердце вздрагивает и грешным делом думаю,что,может,это он.
НА-ДО-Е-ЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
почему я страдаю!почему я???!!!почему не он?
все,надоело играть в эту его игру!
пришла моя очередь!теперь я придумала игру не хуже его.и я заставлю играть его по моим правилам!!!
да,мне больно,но я не хочу,чтобы он видел этой боли и чувствовал,как я по нему страдаю!
я даже ему изменю!ага!уменя есть 3 мальчика,между прочим,даже очень милых и симпатичный,и какждый из них хотел бы быть на месте Сережи.-быть моим парнем!вот если бы не моя болезнь,то пошла бы на свидание аж сегодня же!
ну ничего,выздоровлю и назначу свиданку Русе!кста,он даже симпотичнее Сережи,ну пресс,конечно,не такой накаченный,но,все равно,мордашка милая!
раз я для Сережи в роли красивой игрушки,то и он побудет для меня уж извините за выражение-козлом отпущения!
блин...я такая злая!я болею!у меня озноб,жар,насморк,горло болит,а он даже не спросит,как я себя чувствую!парень,блин!в гробу я таких "любящих парней"видела!
все,вывел он меня из себя!теперь я уж точно,коготки выпущу!!!

Настроение сейчас - жуасное...слабость...хочется спать.

Даже не знаю с чего начать...вчера с девчонками решили пойти на дискотеку...короче,это какой-то анекдот...)))мы нарядились,привели полностью себя в боевую готвность,так сказать...короче,4 такие гламурненькие девушки...притопали к этому клубу...посмотрели и потеряли дар речи...мы ожидали увидеть совсем другое.думали,клуб как клуб,оказалось,что это просто сборище тяжелой музыки.,причем,буквально все были пьяными,вид был соответствующий...и мы такие на их фоне...не,ну вы представляете???потом мы с Маринкой решили уйти,а Настька с Катей остались.ну,во-первых,мы не любительницы тяжелой музыки,нам попсу,R&B подавай,во-вторых,я не люблю подобные компашки,в-третьих,одеты мы были гламурно,даже слишком гламурно,поэтому на фоне этой толпы оч выделялись,вчетвертых,там был Антон...ну это вообще отдельная история...затянувшаяся аж с осени.просто я его трпеть не могу.ну короче мы ушли.
прогулялись немного с ней,поболтали,пообсуждали противоположный пол,пожаловались друг другу в наших бедах,посмеялись и разошлись по домама...я пришла домой и завалилась спать.а было только 8 часов вечера.ночью я проснулась от жара...у меня разболелось сердце,была дикая жажда,знобило и в то же время внутри меня была будто раскаленная лава.я выпила кормалола,но он мало чем смог помочь.так я промучалась до 4 утра,потом коекак уснула.
кстати,перед этим в 11 вечера мне Сережа смс написал,я в аське весь день не появлялась.у него сегодня чемпионат по каратэ.удачи ему,зайке!!!короче,перебросились парочкой смс,я что-то ему написала на автопилоте,потому что на половину дрыхла...он ничего не ответил.потом его смс пришли только в 9 утра...Мегафон,блин...я ему пожелала удачи,но он не ответил,видимо,был уже на соревнованиях.блин,некрасиво получилось...
короече,у меня сейчас температура,голова дико сильно болит,ужасная слабость.весь день сегодня сплю...еще и деньги на мобильнике закончились,поэтому придется включить аську...потому чтто переписываться не смогу...по мобилке...
вот такие дела.короче,все не супер.в контакте какие-то пацаны меня добавили в друзья...кстати,симпотичные...ну я просто там лазяла по поискам рпедложений,делать было нечего.вот они теперь меня и добавили в друзья.
сон какой-т о снился тупой. я там с одноклассником дралась,причем,дала ему в глаз,повалила на пол...блин,я бы ему в реале с удовольствием фонарь под глазом оставила на память.конечно,он вчера карандаш пульнул,а он попал мне прямо в щеку,такая дикая боль была,у меня даже кровь пошла.ух,как я разозлилась.потом немножко спухло это место,но сейчас все в порядке.короче,чтто-то мне в последнее время неособо везет.скорее,наоборот.пойду дальше спать.

[400x300]

[604x453]

Настроение сейчас - хочется умереть на его руках...

я понимаю,что дальше так нельзя.что дальше я буду все больше и сиотнее щатягиваться в эту сумасшедшую трясину.блин,и зачем я его подпустила к себе???нафига,спрашивается???сидела бы себе спокойно,жевала конфетки...нет,потянуло меня залезть в инет несколько месяцев назад и познакомиться с ним.и вот теперь я сижу и жду его...жду...жду...я постоянно его жду.я живу только отсчестом до наших встреч.я жду нашего свидания 4 дня,иногда 3,иногда 5...а потом эти 3 часа пролетают словно полочаса...и опять пошел отсчет.на расстоянии он все такой же холодный,как и всегда.рядом-совсем другой.его поцелуи...его руки,когда он меня обнимает сводят меня с ума.позавчера мы стояли на набережной,он обнимал меня,целовал в шею,в губы,гладил по спинке,обнимал за талию...так мы стояли полчаса...потом мы танцевали под музыку на плейере...потом он опять меня обнимал....дальше мой дом...подъезд...лестница.темно...мы стоим близко-близко друг к другу...опять его нежные поцелуи сводят меня с ума...его руки такие теплые,мягкие скользят по моей кофте...я просто обвиваю его руками и не хочу...НЕ МОГУ...отпустить.
звонок...он отключил мобильник.целуемся дальше.опять звонок...Вова!пора....Вовка его ждет внизу в машине.
вот так...
хотели встретиться сегодня,но он сказал,что у отца его хорошего друга случился инсульт,и что другу нужнае го поддержка.я не знаю...правда это или нет...но неужели он меня обмынвает такими вещами???
я боюсь однажды узнать,что ненужна ему,что у него кроме есть еще кто-то...
я этого страшно боюсь...
зачем,Господи!?зачем ?!почему я опять вынуждена страдать,переживать,гадать:нужна,ненужна???
почему я его полюбила?для чего???
сегодня разговаривала с психологом насчет теста на профориентацию.она сказала,что из меня выйдет хороший психолог.честно говоря,я собираюсь стать именно психологом.но что-то сомневаюсь.ведь даже в собственной личной жизни не могу разобраться.а еще он стал надо мной шутить,когда я стала рассуждать насчет этой темы...ну про тесты и психолога.типа я рассуждаю,как 25 оетняя тетенька...а что в этом такого?ну да,если у меня глубокие взрослые мысли,разе это плохо?неужели лучше быть просто обыкновенной пустшкой???умеющей болтать только на тему одежды,косметики,моды и мальчиков???конечно,с такими легче...но а я не такая!!!я другая!!!
но от этого мне не легче.я запуталась.я люблю его.а что испытывает он ко мне???я попыталась с ним недавно поговорить на эту тему,но он не хочет говорить о своих чувствах,говрит,что еще не готов.сказал,чтобы нио чем не заморачивалась.легко сказать!!!не заморачивайся!!!ага,как же!с вами,пацанами,будешь спокойной как удав!!!я не понимаю,почему я не могу забыть...
забыть обо всем плохом.мнге ртрудно.мне больно.мне сложно.
да,я очень сложный человек.но ко мне просто надо быть чуть нежнее,заботливее,ласковее...и я буду счастлива!и буду такой,какой он захочет.но почему он на расстоянии такой холодный???
мне от этого так больно!
ЛЮБОВЬ!!!я тебя не могу понять!
когда он поймет,как он мне нужен...что надо сделать,чтобы он понял,что он для меня самое дорогое,что есть у моего сердца???может,для этого мне надо умереть на его руках???может,тогда он начнет сожалеть,думать обо мне....жалеть меня?грустить обо мне и тосковать...тогда,когда меня уже не станет???
мне жизни не жалко...если бы этим я смогла вызвать в его душе любовь и тоску...желание быть рядом-я бы сделала это.умерла бы ради нашей любви.
просто умерла бы.
да,это бред...
но мне,честно,не жалко жизни ради него.верите?нет?тяжело,непонятно,запутанно,знаю...но это правда.наверное,это и есеть настоящая любовь...

[450x344]

вот я нередко задавалась вопросом:зачем я веду дневник?
ну какой толк в нем?ведь,все равно,всего,что на душе я не могу рассказать.ведь все равно никому неинтересно читать,что у меня на душе,в сердце,о чем я думаю...просто по инереции заходить сюда и что-то писатть?что-то случилось-сразу надо в дневник все выложить...а ведь это как-то неестественно...ну как-то ненатурально.чуть что-то-сразу вываливать на вас свои проблемы.или,наоборот,все хорошо-начинаешь всякую счастливую муть писать.а ведь когда все это читает другой человек,у которого,возможно,все не так гладко,согласитесь,наверное,неочень приятно.он начинает задумывать ся,а почему так?почему у нее ве так замечательно,а у меня все так тупо?поэтому я не вижу смысла в этом.да,я буду его вести и дальше.буду что-то писать.буду,как прежде,делиться своими мыслями,но...мне это как-то наскучило...ладно,проехали.буду сюда заходить,все равно,надо ведь и ваши постики читать.вы не обижайтесь,что редко комментирую,просто я сама нечасто сюда захожу...так как-то складывается.
я хотела еще спросить,а,может,кто-нибудь знает,какой можно сделать оригинальный подарок своими руками любимому человеку???поделитесь,пожалуйста.
а то я уже голову себе сломала.не знаю,что и придумаь,а так хочется ему приятное доставить...
заранее вам спасибо.
как вы поживаете?как успехи?надеюсь,все в порядке.)))
[255x158]