Вчера вечероом Игорь передал мне песню...эта песня запала мне в душу...вот она:
Лиза-Нет слов.
Твои розы завяли,
И ты мне не позвонишь...
В смс не напишешь
"Спокойной ночи,малыш"!
Я не знаю чего ты от меня добивался...
Наверное,врозь будет лучше...
Лучше надо расстаться.
Разойдемся по жизни...
Разлетимся на части.
Каждый будет искать свое новое счастье...
В щемящих,редких встречах
Отведем мы глаза...
И,может,что-то всколыхнется в наших каменных сердцах...
А впереди Новый Год горит яркими огнями...
Ты уедешь...
Я останусь...
До свидания...
Буду жить,как и жила...
Искать счастье под ногами,
А потом придет весна,
Я,может быть,еще оттаю.

Нет слов,чтобы выразить всю горечь и боль,
Нет слов,чтоб сказать,как тебя я люблю.
Нет сил попытаться тебя удержать.
Нет сил,ты уходишь...я стою и смотрю...

Мы не можем быть рядом,
И ты должен понять:
Сложно расстаться..
Но трудней удержать.
Не злись,я посвящаю тебе эту песню.
Вместо НАС-буду Я,
Вместо галочки-крестик.
Давай забудем имена,все адреса,все телефоны.
Давай разделим ппополам все целое:МОЕ с Тобою...
Оторванный клок в сердце,
Заполню его другим...
Да и ты в своей жизни
Еще 100 раз будешь любим.
А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись...
Это было только сном,и теперь пора проснуться...
И пока звонит будильник,открывай свои глаза...
Ты прости,если в чем-то я была неправа...

Нет слов,чтобы выразить всю горечь и боль,
Нет слов,чтоб сказать,как тебя я люблю.
Нет сил попытаться тебя удержать.
Нет сил,ты уходишь...я стою и смотрю...Нет слов,чтобы выразить всю горечь и боль,
Нет слов,чтоб сказать,как тебя я люблю.
Нет сил попытаться тебя удержать.
Нет сил,ты уходишь...я стою и смотрю...


Я СТОЮ И СМОТРЮ...
*******************************************************************************
Эта песня натолкнула меня на мысль,что с Сережей все кончено...что надо расстаться и не мучаться...а и в правду,не позвонит...в смс не напишет ничего хорошего...
а вчера ко мне на почту пришла рассылка "Romantic Collection"...и там я прочитала несколько историй про любовь.и была история...очень похожая с моей.девушке не хватало внимания.ее парень,а потом и уже муж,был не романтиком(как и Сережа)...никогда не дарил цветов и открыток...Сережка не любит цветы,но ему приходится иногда мне их покупать,потому что я его достаю разборками и прентензиями,в мягкой форме,конечно))
ну и вот эта девушка развелась с ним...стала с другим встречаться,но ее роман долго не продлился...их с мужем развели через год.14 февраля-день влюбленных и ее день рождения.а еще через год на день рождения свой она спустилась в подъезд и открыла почтовый ящик.оттуда вытащила кипу бумаг и пошла домой,вдруг на кафельный пол выпало сердечко,она подумала,что эта какая-то фирма поздравлет или рекламирует свою продукция и решила поднять,чтобы не сорить...и вдруг обнаружила,что это обычная валентинка,а в ней написано:"Птичка,я не могу без тебя...Я все еще тебя люблю.Твой Володя"...это был ее муж...ну,естественно,она к нему вернулась...
и эта история натолкнула меня на мысль,что,возможно,Сережка просто такой человек...и вот теперь сердце борется с разумом...во мне,будто 2 Яны,одна поддерживает песню и твердит,что надо его бросить...а вторая...а вторая за эту романтичную сказку...просит дать шанс...не знаю...самое умное:пустить все на самомотек.

пусть все идет,как идет.

а самое сложное в том,что мне даже не с кем этим поделиться...только лиру...и все...даже друзьям уже стыдно жаловаться,типа подумают,что вечно и всем плачусь...люди сейчас такие...одна лучшая подруга,но она в другом городе,инета нет у нее,денег на телефоне тож нет...сама звоню,как могу...но это все...больше никого и ничего.

Всем привет!!!простите,что не пишу,не комменчу...времени вообще нет...даже на личную жизнь..школа...школа...школа...экзамены...эти ненавитсные экзы!!!ррр....хожу злая,как фурия в последнее время..ну нафига они нужны в 9 классе???идиотизм...нет,ну понимаю,образование и всякое такое...но у меня уже,честно,сил нет..ладно,сдам...в жизни какая-то неразбериха творится...я не знаю,что меня ждет...хорошее...плохое...и вообще,что там,дальше...за заврашним днем...что???ах,как надоело одевать маску...маску беззаботности и счастья!!!даже с ним!!!ну почему я такая???обижаюсь,обещаю себе,что исчезну из его жизни,что буду игнорить его...а потом сдаюсь...вижу,что ему тяжело,понимаю...и делаю вид,что у меня все нормально,чтобы его не грузить,ободряю,поддерживаю...ну а кто это еще сделает,кроме меня???никто.только я.я ведь его девушка...пока еще...не знаю,правда,насколько...но на данный момент его.я разрываюсь пополам от непонимания его характера,его натуры,всего его.он меня любит?не любит?нужна я ему?ненужна?что это?чувства?привязанность?просто?или с любовью?он отвечать не хочет,а я не осмеливаюсь спросить,не хочу надоедать своими подозрениями и вопросами,непонятками...нет!пусть лучше он видит во мне уверенную,сильную,мудрую девушку,котоую не страшат жизненные неурядицы и проблему..которая радуется каждому дню,лучику солнцу и просто...просто,потому что живет...живет и дышит...что сердце бьется.и слышны его удары...а на самом деле...как на самом деле???
на самом деле я чувствую себя маленькой,беззащиттной нежной девочкой...которая растерялась в суматохе повсдневной жизни...которая просто ищет правду,но не ожет ее найти...которая пытается поддерживать близких и его,понимая как ему тяжело,которая и себя держит наплаву кое-как пытаясь с правиться с учебой..которая жертвует своими принципами,гордостью и обидами только лишь из-за того,что любимому тяжело,и что просто не хочет его расстраивать и прибавлять лишние думания по поводу ее судьбы,ее жизни,ее проблем.терпит его сухость,слабость,усталость...терпит и жждет..ждет,когда он напишет,хоть строчечку,хоть одну единственнуб малюсенькую смску с добрым ласковым словом...нет...не звонит,и смс не пишет...только в асе сухое:салют.ни тебе зая,ни рысенок...ни как...почему так?заслужила?за что?а ладно,пусть все идет своим чередом.а я пока буду терпеть,ждать...возможно,я его еще люблю,несмотря ни на что...а,может,и нет...даже я этого не знаю...Бог...только он все знает и видит...Боженька,а почему все так???кто виноват?я?наверное я...как,впрочем.,всегда и у всех.виновата Яна.

Все как во сне...я заблудилась...заблудилась сама в себе.заблудилась в своих мыслях,чувствах...заблудилась в своей судьбе...жизни...на сегодняшний день я знаю только одно:я люблю...только его одного.
Из-за этого чувства у меня возникли проблемы...мама ревнует.злится,когда я говорю,что я к нему на встречу иду...что есть чувства...я понимаю в чем-то ее...понимаю в чем-то себя.но ведь так не может продолжаться.конечно,я понимаю все.у меня в семье сейчас страшная напряженка...мама вечно психует,бесится...послеродовая депрессия затянулась слишком надолго.Сережа меня только понимает,потому что сам в такой же ситуации...только он парень.ему легче.ведь с мамой он не находится целый день,не помогает ей сильно по хозяйству,а я девушка,поэтому с меня это родители требуют...все правильно.но почему мама не хочет понимать меня???может,я,действительно,такая ужасная дочь???
я не знаю...может быть и так.
Никита...поставила точку.сделала выбор.не в его пользу.пусть он даже мне вчера написал и мы вроде стали снова общаться,но сегодня я проснулась...и первое,что я подумала ббыло:Боже,как же предательски я поступаю с Сережей!!!Я ведь его люблю!ЛЮБЛЮ!ЕГО!!!ну а потом написала смс Никите,попросила забыть меня.извини,Никита.я сделала свой выбор.люблю другого.удалила егономер телефона,аськи,сообщения...все...назад пути нет.да я и не жалею об этом.все прекрасно поняла сама для себя.
ТОЛЬКО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОДИНОКО...Сережка уже 2 день не пишет...хотя и в аське я редко бываю...но,все равно,бываю ведь,тем более,есть мобильник,можно смс дать.значит,не хочет...странно.совсем запуталась.ну пусть все будет,как должно быть.Господи,ты сам все решишь...хотя...ведь каждый человек-хозяин своей жизни...но вряд ли можно что-либо изменить,ведь все уже давно решено за нас.а мы лишь исполняем все то,что приписано нам.так было,есть и будет всегда...я устала...правда,устала морально...устала от одиночества,от непонимания.
я стала какая-то замкнутая и холодная в душе...защитная реакция,наверное...знаете,как ежик,который выпускает иголки,когда пытается зщиться от врагов...ну в данном случае у мменя прям таких явных врагов нет,но то,что я стала немного другой-это да.правда,когда я с Сережей,такое впечатление,что ко мне возвращается жизнь,я сразу меняюсь на глазах,я чувствую эти изменения,становлюсь веселой,жизнерадостной,все так мило...я сама замечаю эти резкие изменения...но ничего поделать с собой не могу.все в подсознании...все это на подсознательном уровне.когда же я,наконец,пойму себя и окружающий меня мир!?пытаясь в чем-то разобраться на горячую голову,я лишь сильнее себя опутываю проблемами изапутываюсь в своей жизни...надо переждать.разобраться хотя бы с частью проблем...проблем не на личке...а обыденных,котрые можно решить в этом состоянии,в котором я сейчас нахожусь...как только приду в норму,попытаюсь на холодную голову подумать о всем остальном.

Вот нашла немного свободного времени...чтобы опять поплакаться...почему?почему я здесь в основном плачусь???наверное,так устроен человек..."когда нам плохо,мы думаем,что кому-то где-то очень хорошо,но когда нам очень хорошо,мы редко задумываемся над тем,что кому где-то плохо"...полностью согласна с этим мудрым изречением...ладно,рассказыываю свою несчастную судьбу...
короче,однажды вечером постучался ко мне в асю парень..."Пес"-эт его ник...не знаю,рассказывала ли я это или нет,но если повторюсь,ничего страшного...короче,постучался,стали общаться...общались несколько дней,он мне сказал,что я ему очень понравилась,как внешне(мы фотками обменялись),так и внутренне...прошла неделя...он сказал,что любит...он говорил прекрасные слова...писал мне смс,которая будила меня вместо будильника...невообразимо приятно получать нежную теплую смс от парня рано утром,вместо будильника...желал спокойной ночи...говорил мне,что готов на все ради меня...и он мне понравился...очень понравился...нет,вы не думайте,что я такая стерва и крутила с 2 сразу...нет,Сережа знает о нем,я ему все рассказала,ну что я могу сделать,если мне так не хватало того,что давал мне Никита???(ПЕс)...ну вот..и все бы хорошо,но его минус в том,что он ужасно амбициозный и на любую мелочь обижается..за 3 дня мы ругались раз 5-6,постоянно удаляла его...потом он опять мне писал...я хотела,чтобы он приехал...он тоже вроде хотел,но потом говорил,что не может...однажды я попросила позвонить его мне,он сказал,что денег нет,тогда я решила позвонить,но он написал мне,что не надо...я звонила,а телефон в отключке...все как-то странно...потом еще в начала нашего общения он однажды поставил статус сердечка и написал,что любит Анюту...кто такая Анюта я узнала только сегодня...вчера мы сильно поругались..дело в том,что моя знакомая решила постучаться ему в аську и проверить,как он будет реагировать,действительно ли я ему так дорога ил нет..он вел себя очень развязно,предложил встретиться кое-для чего...когда я чиатала переписку,я была просто в ужасе...это был совершенно другой человек.не Никита,не тот Никита,который так глубоко запал мне в душу своим умом,своими манерами,своими чувствами...словами...
я терпела,но на следующий день я ему все рассказала,он обдвинил меня в том,что я его проверяю и не доверяю ему,а про себя сказал,что он так со всеми прикалывается...мы поругались..потом имирились...снова руналисььь.а вчера меня Сережка попросил поставить ник себе другой...короче,не буду вдаваться в подробности,но когда я его поставила,мне написал Никита,он хотел мириться,но увидев его,понял,что у меня есть парень...сказал,что я предательница и чтобы удалила его номер...сегодня я захотела с ним помириться,и тут он мне выдал:типа,я ему больше ненужна,у него с Анютой все и так прекрасно...и тут я обиделась...он просто водил меня за нос...вот к чему был тот статус...вот так..вот почему он не приезжал...вот так...и еще он меня в чем-то обдвинил...но все равно,он мне слишком глубоко запал в душу...грустно без него...


Сережа...гуляли вчера...я подарила ему кое-что,а еще придумала один прикольчик романтичный..он был вв восторге))хороший...но чего-то не хватает...мне не хватает внимания...ласковых слов...он никогда не звонит...смс в основном пишет со спокойной ночи и то,когда меня нет в аське...или ухожу,не поговорив с ним...я запуталась...мне Никита нужен и Сереженька тоже...знаю,эгоисттично,и что рано или поздно пришлось бы выбирать,но что я могу сделать,если качества моего идеального приннца наполовину есть в Сереже и Никите???Господи,прости меня!!!я такая глупая...наврное,правда,предательница...наверное,и вы меня не понимаете...да я сама раньше не понимала,как так...с 2.а теперь поняла на себен.Что делать?хочу вернуть Никиту,но он мне не верит,и очень сильно обижает,он цинично со мной разговаривает,а унижаться больше я не хочу...я 3 раза переступала через свою гордость.в 4 я просто не смогу...хватит!!!забуду Никиту!!!он мне никто!и я ему тоже никто.пусть идет к своей Анюте!!!любит он так...любовь...ха,никакая это не любовь...так тяжело.грустно.и плохо.
и Сережа не пишет...все бросили.сама заслужила,сама виновата.но почему же так больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[265x169]

Настроение сейчас - Эммм...ужасно тороплюсь.

Зайки,простите,совсем не комменчу...оч редко сюда забегаю,пора такая сложная настала...ну вот немного разберусь со своими делами и обязательно буду прочитаю ваши постики))вот на свиданку собираюсь...не виделась со своим тигренком больше недели...подарочек ему купила))ну ладно,это я потом расскажу)))
а вы как?как делишки?как настроение?какие успехи?)))

[450x338]
Настроение сейчас - грустное.

Даже не знаю,что и писать здесь.все как-то тупо...одни проблемы.позавчера объявился Глеб(мой бывший).стал писать всякую херню,типа убьет себя и тд,что любит меня,что без меня жизнь потеряла смысл.извините,либо я что-то не догоняю,либо он эгоист.ну если бы он любил,то думал бы обо мне.не говорил бы этих ужансных вещей.а он?!честно,я обрадовалась,когда он мне написал,я хотела с ним общаться,как с другом,мне его жаль,я все прекрасно понимаю,как ему тяжело,но он отбил у меня желание с ним общаться из-за своего бреда.мне и так несладко,экзамены на носу,а он вот так.кстати,по пробному экзамену 4.ну так вот,я просто устала,я расстроена,я злая,как волчица.зачем он так со мной обходится!?я понимаю,что он в отчаянии,что ему больно.но мне тоже дико больно,я ведь жутко переживала,когда расставалась с Глебом.но я е сли бы осталась с ним причинила бы больше боли,как он этого не поймет?я думала,что были чувства,а они были,но потом улетучились,как только я это поняла,то через несколько дней после постоянных думаний поставила точку.он же решил,что я специально им воспользовалась!ну как он так может???он же совершенно не знает,что у меня в душе,как на сердце!!!ладно.


Вчера гуляла с Сережей...мы постелили куртки под деревом на красивой полянке и сидели в обнимку))потом я искала свой мобильник,который посеяла где-то в траве.нашла.потом мы пошли в мой подъезд,и стояли на лестнечной клетке,обнимались,целовались...меня к нему так сильно тянет...как магнитом...я с ума схожу,когда он меня целует,обнимает.такого я не испытывала ни к одному парню.


а вообще я себя ненавижу.я потеряла многих друзей...я потеряла 3 парней...1 мне нравился,был дорог...а я грубо с ним обошлась,когда он мне писал,что любит.Боже,прости меня!!!
я просто идиотка!!!!!!!!мне так хочется вернуть время и исправить ошибки.я себя ненавижу.почему я такая?я играла с ним!!!я себя не прощу никогда!!!
Господи,прости меня за то,что я причиняю боль людям.я не хочу...но так получается!!!я запуталась,мне надо развернуться,а никто этого не дает мне,все давят,вынуждают,зляться,чего-то требуют.а я человек!!!я так не могу!!!!!!!мне надо разобраться в себе,в окружающих,понять кто есть кто...кто любит,а кто играет...и вообще кто есть я???!!!

[340x319]
Настроение сейчас - радостное и мечтательное!!!я счастлива!!!!!!!!!!я влюблена!!!!!!!!!!!!!!

Простите,что так долго не появлялась...жизнь просто бьет ключом!!!уххх...это было что-то.короче,я такая дура набитая,нет,ну честно...вот...ладно,промолчу)))понимаете,я чуть не потеряла своего любимого человечка из-за своей дурости...хотя...короче,я очень переживала,мне казалось,что я ему ненужна...было одно обстоятельство,когда он показался мне не в очень хорошем свете.на меня очень много проблем навалилось.с родителями сильно поругалась,экзамены на носу,а я еще очень мало билетов прошла.ну и просто потеряла друга...он предложил мне встречаться,а я ему отказала,поэтому Никита мне ответил,что мой ответ был слишком предсказуемым и удалил себя из моих контактов,заодно и меня из своих.меня это вконец взбесило.високосный год,блин,вот ужас.я была в полном деперссняке,попросила Сережу приехать ко мне.он сказал,что не может,короче,это было не в первый раз,мы поругались,он обдвинил меня в непонимании.хотя я его всегда понимала,всегда,когда он не мог приехать,когда не звонил,не писал,когда совершенно не чувствовала его участия в моей жизни.короче,я была просто на "грани".мы договорились встретиться с ним 2 мая.я ему все сказала,сказала,что устала,что не чувствую его.не чувствую его заботы,ласки,нежности,участия в моей жизни,что я ему дорога намного,как он говорит,я просто не ощущаю этого.я постоянно переживаю,нервируюсь,плачу по ночам,в последнее время,идя по улице и видя парочки,я просто отворачиваюсь,а глаза все равно предательски блестят от слез.слушаю грустные песни.ну короче,я ему всю себя открыла,высказала,и сказала,чтобы он выбирал:или он остается со мной,но доказывает свои чувства поступками,или мы расстаемся.мы,как раз,шли на набережную.там очень красиво,наше любимое место.мы уже пришли на ту территорию,и я ему дала подумать несколько минут,я сама на этом настояла,потому что хотела,чтобы он все хорошенько обдумал,взвесил и сказал серьезно.вдруг он оставил меня,пошел куда-то,сказал,чтобы я его ждала.подошел к какой-то девушке,что-то стал ей говорить,потом они вместе подошли ко мне.он упал на одно колено передо мной,взял мою руку,поросил прощения,сказал,что я ему дорога,а девушка подтверждала все его слова,гооврила,что его мне упускать нельзя,пожелала всего самого хорошего и мы остались с ним вдвоем.я была шокирована,у меня просто пропал дар речи.я просто стояла и улыбалась,в этот момент я была готова простить ему все.так мы помирились.потом он подарил мне розу,такая обалденная роза.а вчера он приехать не смог,утсал на тренировке,еще и мама шоппингом убила...поэтому я поехала в Лигу и купила ему небольшой презентик.вчера было 2 месяца с того момента,как мы начали встречаться.я его так люблю!!!я готова ради него на все!я согласна делать все,чтобы доставить ему радость.я вообще обажаю людям делать подарки,а ему особенно!!!!!!!!!!!!
я его люблю!!!!!!!!!!!!и это НАСТОЯЩАЯ любовь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x340]

Вчера только вернулась от бабушки...около 9 вечера,ужасно устала,сил не было даже доползти до дивана...ну кое-как все-таки доползла...
даже немного в аське посидела.эх,хорошо отдохнула только мало.с Наташей увиделась,так соскучалась,ух,как мы гуляли!!!меня там чуть замуж не выдали))ну это вообще отдельная история)сеня в школу не пошла,а завтра придется топать.
меня еще удивляет Сережа.пока я была в Костроме,он мне не звонил и не писал.как-то я ему звякнула,а он сбросил,правда,потом смс написал,спустя 7 часов,что занят...оригинально,конечно.
приехала когда,отправила смс,он сказал,что в аську зайдет поздно.так мы и не пообщались.сегодня как-то странно все было.он то общается,то замолкает.хочу завтра с ним увидеться,потому что буду занята всю неделю,а мы и так уже неделю не виделись..но он занят,как всегда.деловая колбаса,блин!!!
я так устала.я просто хочу любви!хорошего отношения от него.участия в моей жизни!и все!и я буду счастлива!но какая тут любовь...эх.пошла я спатки.

[450x338]
Сегодня писала пробный экзамен по русскому...думаю,что справилась,правда,на одном вопросе прокололась...ну да ладно,мне до 5 всегда немного не дотянивало...конеччно,очень переживала до экзамена...а еще меня Сережка в 12 ночи разбудил своей смской...я в аське с ним не общалась,полностью его игнорировала...вот он и поджал хвост...я не знаю,как быть.он просит меня встретиться сегодня с ним.я ему пока ничего точно не сказала...я сама еще не решила.ладно,посмотрим,как он сегодня себя будет вессти,если не будет разговаривать,если не напишет первый,то от меня пусть ничего не ждет!хватит!я не игрушка!буду теперь делать то,что хочу я!не одному ему быть таким эгоистом!еще посмотрим,кто из нас лучше!!!

[400x300]
Ну вот...сегодня он опять довел меня до слез...да-да...он просто либо сам еще ребенок,либо...я не знаю...обделся на меня ни за что!я случайно прислала ему то,что собиралась другу отослать,вот эта фраза"конечно,не скажет,и вообще,это ведь полный бред,и мне совершенно все равно."речь шла об однокласснике...а он казал,что,наверное,это я с Вовой его обсуждала...мда...фантазер,блин.я сказала,что если он мне не верит,а я его никогда не обсуждаю,то пусть у Вовы спросит.короче,он потом мне ничего не ответил,просто игнор полный.ну я расстроилась,стала с Сережкой общаться,ну с другим,его так же зовут.оказывается мы с ним так похожи...просто родственные души...и бывает же такое...все равно.мне так обидно.я ведь правда,ничего не сделала...а он вот так со мной.я даже видеть его не хочу.и на тот момент,если бы он оказался рядом,то покусала бы,побила бы и поцарапала бы его!!!я ревела сегодня часа 2,наверное...потом позвонила Наташке.она моя лучшая подруга,и она развеселила меня буквально за 5 минут...а потом позвонил Сережка-друг.голос у него такой красивый...сказал,чтобы не переживала,чтобы бросала Сергея,что он хочет быть со мной,и готов полюбить!!!я запуталась во всех,прежде всего в себе,наверное,я хочу быть с Сережей,но мне не нравится временами его отношение ко мне...как быть?я устала,но пытаться разговаривать бесполезно...а потерять его я не хочу.ставить ему какие-то условия-значит,потерять.а я уже сказала,что не хочу терять.что же делать???

Какая же необыкновенная песня...из кинофильмы "Ттитаник"...когда я была маленькой,то постоянно просила маму найти мне кассету с этой песней...вот сейчас слушала ее и так что-то грустно стало...вспомнила историю...тот фильм.он один из моих самых любимых фильмов.такой проникновенный,чувственный,грустный,но он про настоящую любовь...про то,как несмотря ни на что,спустя столько лет,девушка сумела сохранить любовь к когда-то погибшему парню...это продолжение...я его когда-то смотрела,всего 1 разок...а вот первую часть раз 5,наверное,смотрела.фильм потрясающий,я думаю,что такого грандиозного кинофильма больше нет...он вроде обыкновенный по своей задумке,ну бывает ведь такое и в жизни,но что-то в нем есть такое,что не дает забыть его...заставляет задуматься о чем-то...о многом...о жизни,о людях,о чувствах,о верности...романтичный и очень грустный...каждый эпизод в нем наполнен чем-то необыкновенно захватывающим и в то же время романтичным.это просто незабываемый,потрясающий фильм!!!а эта песня делает его еще более романтичным и запоминающимся!!!

Сегодня ночью что-то не могла уснуть...ворочалась постоянно...потом решила послушать музыку на плеере...и причем,старые песни,которые еще осенью записала.и,знаете,так получилось,что...вот у вас бывает такое,что духи или музыка напоминает какие-то отрывки из прошлого?вот у меня есть такое.я начала слушать песню "метель"...и вспомнила Лешку...какой же он,все-таки,мне родной,даже после его поступка,мне почему-то кажется,что какие-то чувства к нему еще остались...я бы хотела его увидеть...хотела бы посмотреть в его глаза.и зачем я фотки его удалила?хотя,зачем они мне?Лешкины фото лишь снова разбередят рану на сердце...вот и все,уж лучше забыть о нем навсегда.мы с ним совершенно разные...просто ему надо совсем другое.он гонщик....это здорово,но его круг общения никогда не подходил мнне.вот такая я.пусть,я слишком превзятая,но ведь он сам тогда сказал ту фразу...я ее никогда не забуду.он был сосем недолго...все,как в тумане.почему?потому что,Леша мне не предназначен судьбой.как же больно он мне сделал тогда.я просто не хотела жить,хотела отравиться.просто это была любовь.а он взял ее и растоптал,расколол мое сердце,наплевал в душу и ушел...я буду искренн.е рада,если он,Алексей,найдет себе ту,которую он так всегда искал,ту,которой не смогла стать я...пусть ищет,пусть ждет.он-прошлое.и мне не надо вспоминат то прошлое.то,что было когда-то...уже прошло много времени,так что я уже давно смирилась и перевернула страницу в моей книги жизни.Леша.прощай.
[376x250]

Слушать этот музыкальный файл

[450x338]
Жить,значит
дышать...
бороться с трудностями...
надеяться тогда,когда уже понимаешь,что это безнадежно...
верить до последнего...
мечтать,как ребенок...
смеяться,когда хочется плакать...
плакать,когда больше нет сил сдерживать себя...
до боли сжимать кулаки,когда ничего другого сделать невозможно...
играть во взрослые игры...
удивляться несправедливости в этом мире...
узнавать новое...
открывать для себя то,о чем раньше никогда не задумывались...
бурчать себе под нос мотив любимой музыки...
смоттреть на звезды темной-темной ночью...
гулять под луной за руку с любимым человеком...
плескаться в лазурном море...
верить в чудеса и втайне ото всех мечтать о принце...
вести себя,как стерва,когда боишься,что он узнает,какая ты ранимая и наивная в душе малышка...
биться кулаками о его могучую грудь и говорить разный бред,когда ужасно хочется нежно обнять его и поцеловать,а сил нет...
кричать друг на друга,в пылу гнева уйти,хлопнув дверью,а потом через 5 минут пожалеть об этом...
плакать в тишине,обняв плюшевую игрушку...
упрямо идти вперед,когда ужасно трудно,и упасть камнем вниз от его единственного слова осуждения...
взлетать вновь и вновь вверх,навстречу будущему...
не задумываться о будущем...
но мечтать...
просто ЛЮБИТЬ!!!
а ЛЮБИТЬ,значит ЖИТЬ,значит все выше перечисленное и еще много всего,что здесь ненаписано.

Слушать этот музыкальный файл

Ода нашей любви.

[452x374]
Настроение сейчас - мечтательное...немного грустное.

Сегодня что-то окунулась в воспоминания...вспомнила Сеул...те 2 прекрасные годы,которые я прожила там.мою школу,своих друзей...Господи,как же я скучаю по ним.я их так полюбила...хотя помню,в каком дипрессняке прибывала первые полгода,как только прилетела из России,но потом освоилась...там моя любовь осталась...хм...а какие дискотеки мы устраивали...а чего стоит Евер Лэнд!!!какие там атракционы!никакие Сокольники или ВДНХ в подметки не годятся!знаете,какая природа в Корее???просто невообразимо.одна сакура чего стоит!люди со всех уголков света прилетают туда только чтобы полюбоваться на это дерево!!!я жила в милом пятиэтажном домике,когда выходишь на крылечко,то по обе стороны весной,летом и осенью растут огромные кусты алых и белых роз...а еще вечером зажигаются большие круглые фонари по обочинам дороги и маленькие огоньки,которые специально надеты на деревья.днем их не видно в сочной зеленой листвЕ,а ночью когда они горят,то такое впечатление,что попадаешь в волшебную сказку...а какие у них милые ресторанчики...и пицца!такой пиццы в России не найдешь!а еще площадь около мэрии.там каждые выходные какие-то представления...в основном это корейцы,одетые как много веков назад воины...здорово!!!а однажды там проходил показ мод и концерт известных звезд корейских...причем,это было полностью бесплатно...а еще я часто выступала в разных спектаклях,которые проходили в посольстве.приходил посол с женой и смотрели на наш концерт.было здорово!
а как мы с девчонками одняжды собрались на рынок,накупили разных безделушек,познакомились с симпатичными корейскими парнями...кстати,многие оч красивые!!!да и вообще,корейцы оч доброжелательны))однажды я потерялась...села не на тот автобус из школы и уехала в какой-то пригород...так я познакомилась с корейцем и на своем ломаном английском попросила помщи,так он поймал такси,заплатил за меня,нзвал водителю адресс и попросил меня не плакать и не расстраиваться,он такой оказался милый...
а еще у корейцев неплохая мода...она,конечно,спецефична,но если знать места,то можно найти просто потрясающие вещи.если честно,мне больше нравится гламурный стиль,ну или какой-нибудь немного спортивный...
блииин!!!!!!!я не могу забыть эти 2 года!они незабываемы!!!я так хочу вернуться туда,но это невозможно в данный момент,может,когда-нибудь уже мне удастся туда полететь в командировку по работе...но это вряд ли...для этоого мне придется идти к папе в компанию "Аэрофлот",а я решила стать психологом...хотя...там ведь тоже есть психологи...но у них больше медицинсоке направление,они беседуют с людьми,которые собираются стать пилотами или стюардессами ну или еще кем-то в этом роде.ксттати,мой папа решил стать еще и пилотом!ну вы представляете!ему мало сегодняшней своей работы!ну я,конечно,непротив!пусть учится!удачи ему!Слава Богу,что хоть в компании "Аэрофлот".у них оч хорошие самолеты!я всегда если летаю куда-нибудь то только на наших самолетах...потому что доверяю только этой компании.
ну вот такие дела.а еще мне папа обещал новый мобильник купить.а то мой старый дешевый и функции там никакие,а я хочу аську закачать...это ведь оч удобно,можно переписываться допоздна,а то на компе когда,то приходится сидеть за ним,а это неочень-то и удобно.вот такие дела.тольконадеюсь,папа сдержит свое обещание.в среду пробный экзамен по русскому языку.я,конечно,руссский знаю хорошо...правда,бывает,что я когда печатаю,то путаю местами буквы,но это только пот ому что,я печатаю оч быстро.так что,вот такие дела.я оч переживаю.блин,остался месяц до экзаменов,а я еще право и обж не учила по билетам...все своими амурными делами анята,ну просто нам билеты только выдали,а я как раз,заболела...ладно,все будет хорошо!!!

ну и что мне с этим хмырем болотным делать?вот сейчас сидим в аське и ни он,ни я не пишем друг другу.я из-за гордости и обиды,а он...не знаю...Девчонки,я совсем запуталась в этих нашихамурных делах...я с ним чуть не поргулась на днях...ну естественно,вместо того,чтобы услышать от него слова нежности и заботы,я читаю его мораль по аське,типа сама виновата,что заболела,надо было думать,ведь немаленькая и тд и тп,причем постоянно ставил смайл с пальцем у виска.парень,блин.короче,я на него обиделась.и писать первой не хочу.вот вчера он вообще целый день в аське не появлялся,по крайней мере,его не было,когда я заходила...и даже смс не написал.я устала.я так устала.ну почему?почему?за что мне попадаются такие кавалеры?!мне просто не хвататет обыкновенной ласки,заботы,внимания,терпения,уважения и любви...ну ладно,с последним я уже смирилась,не дождешься от него никакой любви...вернее,слов о ней...ррррр...пошел на фиг!достал!!!без него обойдусь,хотя знаю,что только пишу,что могу обойтись,а на самом деле...ненавижу себя за то,что люблю его!за то,что как бы ни хотела,а злиться на него не смогу,а даже если и обижусь на него,то какое-нибудь ласковое слово сказанное им сразу заставляет меня таять,все ему прощать и забывать плохое и неважно то,что раньше я не хотела с ним разговаривать...я просто бросаюсь в омут с головой!!!потому что люблю!!!
ух ты,написал мне,пока я все это писала в дневнике...ну ладно...надо ему еще как-то преподнести что я в пятницу уезжаю к бабушке на выходные вместе с родителями,и что мы не сможем встретиться,..ну вот,он в шоке...вспомнил,наконец,что он мой парень,а что же,инетересно,раньше не вспоминал???когда мне была необходима его теплота???ох,мужики!!!и в мире нет подобной твари...вам не хватает лишь рогов,чтобы вы совсем козлами стали!!!