люди любят больше всего. Пересматривают реальность и добавляют красок, погуще, да и специями посыпают. Получается несъедобная бурда, но некоторым нравится. Кстати, хорошее развлечение для любителей сериалов. Или для неудачников-сценаристов.
Хотя, что там, чаще этим занимаются все подряд. Мы вообще все страшно хотим всё-всё знать. От биографии до секунду назад мелькнувшей мысли. Особенно, если рядом сидящей нас чем-то не устраивает. Ну, предположим, купил только что бутылку минералки, которую вы настойчиво гипнотизируете уже приблизительно четверть часа. И вот пошло-поехало: кто такой, да нафига тебе вода, да во что одет, а сколько это стоит, бла-бла-бла...Приходим домой и додумываем, чтож это за человек такой. И хоть роман пиши.
Это один случай.
Ещё просто бешенная ненависть к человеку, до дурки. А когда испытываешь всеразрушающее чувство, естественно, надо и грязью полить. Ровным слоем, без сахара, не украшать. Следовательно, нужно искать темный эпизод из прошлого. Тут что угодно: от детектива до ужастика. Можно смешать с сопливой мелодрамой. Ну, это так, для пафоса.
А есть люди, о которых приятно думать. Хоть головой об стену бейся, а так хочется, чтоб вон тот парень спасал мир, а девушка с соседней улицы распутала кучу криминальных историй. Хотя вроде мы о них тоже совсем ничего не знаем, кроме самого очевидного. Почему же очень часто именно эти люди служат лицами вымышленных персонажей, живущих на волнах фантазии или страницах книг?Может быть, потому что мы о них знаем мало и просторов для тайны много?
Но бывает, что ты человека изучил вдоль и поперёк, а твой знакомый - нет. Вот и сочиняет знакомый небылицы. Отсюда следует, что и о тех людях кто-то да знает всё...
Выходит, я ничего нового не сказала. Каждый - загадка, тайна, при раскрытии которой можно сойти с ума. И всё любят выдумывать. Не книжки пишешь, так сплетничаешь.
Все мы, выходит, жуткие фантазёры.

"Жизнь делится на полосы. Их две: чёрная и белая."
Не смешите, оттенков больше, потому что границы не могут быть резкими. Всё должно от чего-то к чему-то переходить. Должна быть точка, от которой снежный ком начинает катится на бедную человеческую голову. Но ведь мы сами часто хотим сделать шикарного снеговика, а потом оставляем его недоделанным и уходим. А комочки-то снежные догоняют. Мастеры - ломастеры, блин.
Знаю одного человека. Никогда не могла полюбить его. Испытывала родственные чувства. Ничего больше.
Сначала я его не понимала, не улавливала реальности - маленькая была. Потом хотелось узнать его. Узнала. Спасибо, больше мне не надо.
Отвращение началось давно. Года два назад. Когда мной прикрылись. Жестоко, гадко, мерзко взрослый человек спрятался за детскую спину. Меня тогда обвинили в предательстве. Вы бы что при таком почувствовали? Я была шокирована. Потом как будто время повернулось назад.
Какой дурдом вокруг. Самые близкие люди врут так, что волосы встают дыбом.
Человек может деградировать. Я теперь знаю.
Интересно только, можно ли вернуть всё потерянное? Уважение, знания... Но в любом случае трещина будет всегда.

До равнодушия терпеть не могу...

Совсем дешево - падать на дно глупых статей в дорогих журналах.
А потом - в пропасть на недолгие пять минут.
Мыслей ведь после этого мало.
Совсем невыносимо - двуличие, разъедающее человека изнутри.
Окисление.
Что-то похожее на отсечение чёрного в жизни в обмен на красную губную помаду.
Чтоб никто ничего не заметил.
"А Вы умеете плакать?"
Нет, а оно надо? Тушь потечёт. Это ведь главное в жизни: море косметики и вечное недовольство.
Кто сказал, что оптимист тот, кто смотрит в светлое будущее?
Хорошо всегда там, где нас нет.
Придёт будущее и там нам будет плохо.
Оптимист тот, у кого всё хорошо здесь и сейчас.
Вы - вечный оптимист? Пора к врачу, а то так не бывает.
А ещё кино с глупыми сопливыми моментами под тупую непонятную музыку.
Вызывает только смех.
И на каждом углу разговоры про то, "что ты делал с ним/ней прошлой ночью".
И неужели больше нет слов, кроме мата? Давайте тогда пусть всё будет официально. Уверенна, что только тогда отучимся.
А ещё можно прыгать с высоких зданий и резать вены. А совсем рядом кому-то так нужна эта жизнь.
Вот мне нравится танцевать в запертой комнате по её периметру.
Напоминает жизнь.
Без выхода и входа в то самое настоящее.
А за стеной пусть кто-то вопит. Не слышно из-за громкой музыки.
Быть собой. Но никто собой не будет. Стадное чувство побеждает индивидуальность.
Ничего не меняется.

Всё, это похоже на маразм. Какая-то совершенно запущенная трагикомедия. И каждый - главный герой.

[показать]

Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
Я счастлив.
^^

Я хочу удалить свою страницу Вконтакте.
Или прикольнуться над самой собой и проверить, сколько человек вспомнят о моём др без напоминалки (тоесть я не получу ни одного поздравления).
Вообще, держат там только музыка и фильмы. И то, что можно узнать дз, если что-то случилось.
А так...Бред. Не общение, а переписка: ты комментарий мне, а я - тебе.
Птьфу.

Не те мы. Вышло всё:
И грусть, и боль, и радость,
И слёзы реками стекают по щекам.
Всего лишь маленькая слабость
Женщины. Мы все не совершенны:
И я, и ты, и мир.
Так не убей. Прими за сладость
Её души спокойность.
Дым едок. Смерть одна.
Покорность будет верой.
Любовь-тюрьма, свободую война
Становится сожженной.
Без слов. Лишь руку. Господа!
Я представляю Вам само Желание!
Аплодисменты попрошу. Судьба
Связала всех нас. Всех, не отпуская
Желанием: денег, тел, войны...
Всего лишь маленькая слабость.

Раннее утро.
На улице темно, холодно.
На машинах, стоящих под окнами, снег.
Белые пятна в темноте...Хорошо, что разбросаны местами, а не сливаются в черно-белые горизонтальные полосы.
В квартире холодно. Поэтому в халате. За столом в гостиной. При выключенном свете. С ноутбуком в обнимку.
Горячий кофе и никого он-лайн.
Какое-то особенное время, переворачивающее мир.
Поэтому люблю раннее утро. Без разницы, какое время года.
Люблю за покой и оптимизм. За всё, чего так мало.

***

Поздняя ночь.
В большинстве случаев, если я дома одна и не тороплюсь, она переходит в раннее утро.
Тишина, покой...опять же оптимизм. Надежда на завтра.

***

Засиделась и нашла песню, которую не слушала полгода. ( Уже полгода, куда же летит время? ) Когда включила её, захватили непонятные чувства, смутные воспоминания...О том, как закончила читать книгу и посмотрела по ней фильм...Слушала эту песню...Эти эмоции накрыли...Те самые восторг и желание это снова пережить. И я снова переживаю эти чувства, снова окунаюсь в наслаждение всем миром...
Как много, однако, изменилось. Хотя изменилась, наверно, я. Стала где-то черствой, где-то ранимой. Время, даже такой короткий промежуток, не пощадили. Эмоции поступают другие, таких уже нет. Самокритика достигла одной из наивысших точек, недовольство реальностью выводит на желание уйти в мир фантазий, но там тоже нет того, что мне надо. Опять чего-то ищу внутри себя, опять всё переворачивается. То, что было таким правильным, кажется полной чушью. Всякий намёк на мысли об одном человеке приносят волны бешенства, что ужасно раздражает, так как бесит меня практически всё. Помниться, когда моё чувство расцветало я сказала подруге, что мне надоест скоро. Вот и приехали. Мне надоело не только это, а всё вообще. Скорей всего, можно свалить всё на моё нежелание найти правильный подход ко всему происходящему ( и этому человеку тоже ), но это ( и он тоже ) "не мой огород". Чувствую это. А не принадлежащее тебе надо отдавать владельцу. Так и поступим. Но куда девать меня?...
Всё перепуталось. А ещё в начале сентября всё лежало на своих местах.
Чтож, будем опять заниматься самокопанием. Будем опять перетряхивать прошлое, находить настоящее...И не загадывать на будущее. Другого пути я не вижу.

P.S. Надеюсь, мне помогут отвлечься от мрачных мыслей любимые фильмы, книги и музыка. Хоть они в моей жизни постоянны.

Я ненавижу Вас.
Вы бесите меня смертельно
За то, что вы такой, какой вы есть.
Всё в Вас приносит море раздражения,
А нету Вас - мне скучно здесь сидеть.
Я презираю все проклятья мира,
Но Вас готова вечно проклинать
За то, что Вы не мой, что Вами не любима,
Что не могу к Вам ключик подобрать.
Я не ревную Вас - я просто замечталась,
Что Вам не безразлично. Так смешно:
Мне на минуту показалось, что Вам не всё равно, но
Я ненавижу Вас.
Вы - воплощения боли. Я Вас боюсь.
И, чтож теперь скрывать,
Я ненавижу Вас с такой любовью,
Что хочется об этом прокричать.

^{P.S. Написала где-то в начале октября. Оно не имело и не имеет к моей жизни никакого отношения. Просто стихотворение. (=}

Есть такие люди, которые предпочитают слушать мозги, а не сердце. Может к счастью, а может и нет, но я из них.
Ну не могу я довериться этому стучащему органу! Оно (сердце) постоянно обманывает.
Я не говорю, что "бессердечна". Просто стараюсь рассуждать.
Это не значит, что я не буду наблюдать "хоть краем глаза", улыбаться, как ненормальная, и не знать, что сказать или ответить.
Просто я потом приду домой и буду разрушать собой же придуманные сказки, посмотрю на всё, как оно есть.
И так гораздо легче. Ну, мне уж точно.
Единственный минус - это существование маленьких запоминающихся мгновений.
Самое странное, что именно в эти мгновения ты одновременно и счастлив, и глуп.
А счастливым-то быть хочется больше. И вот сидишь, думаешь: "А может..."....
А потом сам над собой похихикаешь. Но это "может" само не убирается. Оно преследует.
Через какое-то время просто плюёшь на всё это и думаешь: "Бред!", и как-будто всё вокруг начинает издеваться над тобой.
А к чему я собственно?...
К тому, что эта осень мне сказала: "Деточка, не зарекайся!..."

^{P.S. "У счастья нет завтрашнего дня. У него нет и вчерашнего. Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем. У него есть настоящее - и то не день, а мгновение." (с)}

У меня появился ноутбук и теперь я снова тут. Надеюсь, Вы рады также, как и я)))

Как давно меня тут не было...Просто жеееесть...
Ну ничего, через недельку у меня должен появится комп ( поскорей бы!) (=
Столько изменилось за последние два месяца...
Ну ладно, посмотрим, во что это всё дальше превратится.
А у Вас как дела??? )))

Опять пишу с другого компа и опять не у себя дома)))
Слушайте, Вы есть вКонтакте? Если есть, добавляйтесь! Буду ооочень Вам рада! (=

http://vkontakte.ru/id12441640

Всем привет! Вот я и объявилась наконец-то! =D
У меня всё просто прекрасно. С оценками вроде пока всё хорошо (но после сегодняшней контрольной по русскому ожидается триии ^^ ). А ещё много новых ощущений... Даже странно, что я могу всё это пережить. )))
Всё ещё без компа, пишу от подруги (за что ей спасибо))).
Буду заходить, но редко. Не забывайте)))
Так что, ещё спишемся! (=

Человек в своей жизни должен кого-то или хотя бы что-то любить, ведь именно любовь делает человека человеком.
Но как эта любовь приходит? Кто-то говорит, что на цыпочках подкрадывается, кто-то, что внезапно выскакивает из-за угла.
Проверить, как рождается такое чувство к человеку...Я люблю своих родителей. Всегда любила и буду любить. Я люблю свою сестру. Я долго ждала её и, как мне кажется, полюбила ещё до того, как в первый раз увидела. Я люблю своих родственников. И я опять же не уловила, как полюбила их всех вместе и каждого по отдельности. Люблю своих малочисленных друзей. И снова упустила момент, когда поняла, что стала очень душевно зависима от них.
Но как это чувство рождается? Почему так сложно уловить этот момент?...
Этот вопрос мучает меня уже достаточно давно.
Ради интереса стала наблюдать за собой: своим поведение, отношением к другим людям, окружающем меня вещам...
И поняла одну простую вещь: любовь к чему угодно может прийти внезапно. Это все знали. Кроме меня.
Что-то я терпеть не могла, а потом вдруг в груди что-то надломилось и открылся новый мир.
Что-то я увидела или услышала первый раз в жизни, и просто захватила волна эмоций.
Что-то мне сначала просто понравилось. И только почти через месяц поняла, что это волшебно.

Бред, конечно, полный. Наверное, у меня последнее время голова перестала нормально функционировать. Слишком много во мне того, чего я не могу понять. Слишком много того, что понимаю и что не хочу принимать. Слишком много того, что хочу сказать. И понимаю, что не следует.

Ладно, простите уж мне мою откровенность. Просто хотелось весь этот накопившейся бред кому-нибудь рассказать. (=

[показать]

Взгляд показывает силу души.
- Пауло Коэльо. "Алхимик"


Как иногда цитата может незаметно вывести двух людей на спор. А как потом незаметно этот спор уходит от цитаты, и спорщики переходят на личности...
Глупо.
Четыре слова. Из-за них в бой ушли миллионы. Тысячи потерпели полное поражение.
В конце объявили ничью.
А может, и не глупо.
Знаю одно: отпечаток он свой, как и все остальные, оставил приличный.

^{P.S.
-Если ещё захочешь поучить меня приходи и говори в лицо...
-Я не учу тебя. Я высказываю свою точку зрения.
-Нет, ты мне пытаешься не высказать, а вбить! Вбить в мою бошку!
-Если бы я хотела вбить, я бы взяла молоток.}

Ну вот и осень.
Опять первое сентября, скучная линейка.
Опять я в "А" классе. Разница только в том, что школа другая и люди лучше.
Опять новые учителя, покупка учебников.
Опять праздную приход осени больным горлом. И совершенно не хочу, чтоб оно болело.
Но это не раздражает, как в прошлом году. Странно, но всё делается с каким-то ленивым удовольствием.

И смешно смотреть на себя со стороны. Очень настроение поднимает. =D

Сегодня грецкий орех, а завтра — весь мир. Ползучая неизбежность.

Мне опасно писать - последнее время в словах одно раздражение. Да и расписывать негатив от общения с дамами, сидящими в палатках "Печать" и "Эрудит", смаковать и делать из этого сенсацию я не умею. Могу сказать только, что хамство везде. И во мне, оказывается, его не меньше, чем в них. Просто я редко бросаюсь использовать его, а вот когда мне хамят бросить безразличный взгляд и промолчать могу не всегда.

Исписала каракулями, слабо напоминающими мой почерк, несколько листов. Потом скомкала и выкинула, мелко порвав. Чтоб никто не видел этой порнографии.

Становится ужасно стыдно за маленького человечка, который сидит где-то внутри и тормозит все мыслительные процессы, не поливает хорошие желания. Он маленький и ленивый. И его надо воспитывать. Но я настолько ленива, что позволяю ему ленится. Выходит, я балбеска!

Ехала в маршрутке. Схватилась за сидение и еле отцепилась. Потом долго чертыхалась - пальцы пахли жвачкой. Ужасно противно. Знала бы кто - облепила бы этой тщательно пережеванной дрянью.

В прошлом месяце прыгала по лужам под дождём с самой лучшей на свете компанией. Прекрасный способ стряхнуть с себя негатив и стать на воспоминание счастливей. Жаль, что в ванне под душем прыгать с воплем: "А тут глубже!", - лишний повод для повторения Правил безопасности при купании.

[показать]

Идя по улице чувствовать, как тебя смотрят вслед...
Терпеть издевательства и молчать, когда смеются...
Или терпеть, когда в лицо улыбаются, а за спиной поют такие "песни"...
Почему, если ты отличаешься от других, то тебя унижают?
Какие чувства толкают людей на такую мерзость?
Может быть, зависть?...
Или ненависть?...
Возникает вопрос: быть другим - хорошо или плохо? Наказание или награда? Нужно ли это?...

Странная ситуация.
Хотя, если поразмышлять, это люди странные.
Они не воспринимают того, кто не вписывается в созданный ими стандарт.
Придумали картинку и теперь поклоняются ей.
Клоны.
А "других" они обвиняют в сумасшествии...
Это смешно!
Как в таком обществе можно навести порядок, если оно поклоняется хаосу?
Наверное, я и правда чего - то не понимаю.
Может, не доросла ещё.
А может, у меня мозги неправильные.
Но этот мир напоминает сейчас мне шабаш, за которым следует неизбежный конец.
Неужели нет способа это всё остановить?...

Давно не писала...

Во-первых, спасибо за комментарии к предыдущему посту. Чтоб я без вас делала!)))
Во-вторых, я обещаю исправится и заходить чаще. * Ооооочень хочу исправиться *

Надеюсь, за то время, что я был в спячке ( летней XD ), меня никто не забыл.

А как у Вас дела? (=