Подниматель настроения.

http://cristgaming.com/pirate.swf

Отвратительно осознавать, что ты никуда не движешься. И ещё отвратительнее осознавать, что никуда не можешь двигаться. Нет сил, возможностей, определённых качеств... А ещё хуже, когда мешает собственная лень. Например, я. У меня есть время? Есть. Мозги есть? Есть. Но, к сожалению, их не хватает на то, чтобы тратить свободное время на что-нибудь полезное, а не поддаваться лени и просиживать штаны у экрана компьютера. Сегодняшний всплеск совести, который пришелся часов на пять вечера, добил меня окончательно. Видимо, это мой рок: либо я нервничаю, но делаю, либо я не нервничаю и не делаю. Почему же так сложно делать и не нервничать? Почему я не могу этого? Может, потому что дура набитая? Нет во мне того, что есть в людях, добивающихся достойной жизни. Вот даже сейчас я сижу здесь, осознавая всю свою никчёмность, а время идёт и идёт. Завтра будут проблемы, послезавтра - проблемы, послепослезавтра - опять проблемы. А я настолько растеряна, что даже не знаю, что важнее сейчас делать, какую из этих проблем решать. Как маленькая берусь сначала за одно, потом за второе, потом хватаю третье, а оставляю всё недоделанным. Что же мне делать? Куда вообще Я делась?! Человек, который задолжал по лит-ре два сочинения, КАТ по русскому, прогулял две или три контрольных (и это только начало этого года) - это не Я. Я уснула в ожидании вдохновения к учёбе. Приди уже, грёбанное вдохновение. Я тебя умоляю.

Бродила, бродила, бродила я где-то там, а сейчас вот поняла: здесь лучше, чем "где-то там".
Здесь всё такое родное.
Любимое.

В общем, я пришла.

^{P.S. В ближайшее время "побегу" по своим любимым дневникам. :D}

Не стоит заранее представлять себе, как ты посмотришь, как улыбнёшься, что скажешь, что сделаешь, что почувствуешь. После этого уже не хватает ни сил, ни эмоций на реальность. Всё, что должно было быть естественным, становится наигранным. Всё, что было правильным, превращается в издёвку.

Вот сайт, который называется "Помнишь".
http://pomnish.ru/
О, да, я много чего помню! Но вот моё мнение: воспоминания - это очень личное, а писать на такой сайт, да ещё потом и чужие воспоминания коллекционировать - глупо и смешно. Воспоминания нужно писать в дневнике или, на крайний случай, в личном блоге. А лучше всего рассказывать их тому человеку, которому ты считаешь правильным доверить частицу своей души. Ведь воспоминания, какие бы они не были, перестают иметь смысл для человека, когда о них слышит весь мир.
Просто какая-то душевная порнография, честное слово...

Сегодня воскресенье.
На завтра нужно столько сделать, а я просто не могу собрать себя в кучу. Голова не работает, а время-то идёт. Вот, уже почти три часа дня, а я ещё в полусонном состоянии. Единственное, о чём я думаю - это "ещё чуть-чуть".
Как же трудно собраться и пойти что-то делать... Т_Т

С тобой мы стороны одной монеты.
Давно уже нам нечего делить.
Красивы и закаты, и рассветы,
И нет желания это изменить.

«Чья правда правильней и чьи слова дороже?»
Когда-то это волновало нас.
Но мы с годами становились строже
Как к содержанию пустяковых фраз,

Так и к самим себе. На все мои вопросы
Имеются ответы у тебя.
Забавно то, что про мои ответы
Ты говоришь такие же слова.

С тобой мы стороны одной монеты.
Давно нет смысла что-либо делить.
И только вместе, как закаты и рассветы,
Мы можем что-то изменить.

^{P.S. Надеюсь на лучшее. (:}

Это так жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости. (с)

Согласна.
А эмоции, которые испытываешь в такой момент, описать...
Ооочень сложно.

Мне жизненно необходимо уходить от реальности.
Забывать о делах, о проблемах, и окунаться в какое-нибудь своё очередное увлечение. Лучше, конечно, когда увлечений много, как сейчас. Что же поделать? Ничего. Уже много лет подряд я так живу. У меня, видите ли, свои причуды. И, как ни печально, они смешные. Да. Но вот заберите эти причуды у меня и я сама собой уже не буду. Будет другой человек, а я исчезну. Растворюсь в неизвестности.
Забавно, правда?...

Можно, конечно, устроить похороны очередного лета, но я поздравляю вас всех с наступлением осени!
(Осени, а не первого сентября. Это важно!)
Давайте радоваться и жить! Один раз всё таки дана такая возможность (хотя, кто знает). (:

Раньше всегда мечтала, что "вот наступит завтра", "вот бы поскорее лето" или "вот бы вчера/позавчера/прошлый Новый Год", а сейчас уже нет. И знаете почему? Потому что думая о другом времени, я совершенно забывала, что живу здесь и сейчас. Завтра может не быть, время вспять не повернуть, так что же об этом думать? Зачем мучаться заранее, зачем убиваться из-за того, что где-то там что-то было, когда от всех этих переживаний только вред? Я не понимаю этого. Не понимаю, зачем вспоминать плохое сотый раз. Это так увлекательно? Да, у меня тоже было плохое, но сидеть и перемалывать это, строя из себя героиню "мыльной оперы", как мне кажется, только себя унижать. О_о

^{Моей Ксюше, с которой мы героически друг друга терпим. (:}

Каждую секунду в мире происходят самые разнообразные вещи. Мы же можем относится к ним либо положительно, либо отрицательно. А можно и никак. В любом случае люди, имеющие одинаковый взгляд на вещи, называют себя единомышленниками.
***

Уже ночь, а в комнате до сих пор душно и нечем дышать. Немного открытые окна совершенно не спасают. Тогда открываю их нараспашку, отодвинув жалюзи. Практически всё, что видно из окон, - это рядом стоящий соседний дом и маленький кусочек почти чёрного неба, на котором сегодня совсем не видно звёзд. В комнате сразу становится прохладней, но от сонного состояния не остаётся и следа.
- Не надо было окна открывать, - осуждающе произносишь ты.
- Почему? - искренне удивляюсь.
- Теперь нас можно из соседнего дома увидеть.
- Нельзя, в комнате темно. Да и так прохладней.
Наступает недовольное молчание.
- Смотри, а вон там, на предпоследнем этаже, тоже окно открыто, - вдруг повеселев, замечаешь ты.
- Ага, вижу.
- А видишь, как у другого окна мужчина курит?
- Эээм, - сколько не ищу глазами, не могу найти нужного окна.
- Там ещё свет горит и окна как у нас в большой комнате, - говоришь, желая помочь мне.
- Да, я нашла.
- Интересно, вот мы видим его. А он нас видит?
- Нет, что ты.
На какое-то время в комнате становится тихо.
- Мужчина ушел...
- Да нет, он там ещё, - возражаю я, глядя на то окно.
- Нет, он ушел!
- Нет, он там!... Стой-ка, ты про какое окно вообще? - спрашиваю, а сама уже догадываюсь, что случилось.
- Да вон оно, ниже открытого окна на несколько этажей.
- Да, и правда... А я про то, сбоку. Там до сих пор мужчина...
Ты несколько секунд молчишь, а потом киваешь.
- Да, вижу, - ты продолжаешь стоять и смотреть на окна, как будто пытаясь что-то ещё увидеть.
- Что такое?
- Просто... Ну надо же... Одинаковые разные окна...
***

"Единомышленник - это человек, имеющий с кем-либо одинаковые мысли, взгляды, убеждения" - именно так все говорят. Но вдруг люди, имеющие одинаковые взгляды, на самом деле смотрят в разные стороны и говорят о внешне очень похожих вещах, думая, что говорят об одном? Если это так, то становится понятно, из-за чего даже между единомышленников есть какое-то нелепое несогласие.

P.S. Надеюсь, я смогла в этом тексте сказать то, что хотела.

Пришлось поломать голову, чтобы понять, что же это такое:

[показать]

Но это на самом деле классно, особенно когда сам додумываешься.

Очень часто стала натыкаться на блоги, авторы которых повторяют вроде правильную, но уже до ужаса затёртую и поношенную фразу: "Все блоги одинаковые и неинтересные. Никаких своих мыслей." Обычно под отсутствием мыслей все подразумевают картинки и цитаты, переходящие, как вирус, из блога в блог. А выделяющимся считается дневник, где автор сам пишет и по ходу философствует, сам фотографирует, сам придумывает "зашибенные" цитаты и т.д. Но вот люди почему-то забывают, что некоторые стесняются писать, боясь показаться глупыми, а также не все могут на всеобщее обозрение выносить самое сокровенное. Да, пусть всё одинаково, но, если подумать, какой вообще смысл несёт блог? Это просто место, куда ты тащишь то, что хочешь. И плевать, что это ещё у сотни таких, как ты. На мой взгляд, в этом есть какая-то прелесть объединения с сотней ребят, в голове которых тоже пронеслось: "Нравится". И тем более все забывают, что популярность и продвинутость блога не определяет наличие мозгов в голове. Дневник может быть хламильником из спёртых картинок и цитат, может создавать впечатление грёбанной банальности, но это не критерий, по которому надобно оценивать человека. Поэтому стоит подумать, прежде чем колоть других.
Имейте совесть.

Последнее время всё как-то ненормально. Ну, с моей точки зрения. Она у меня, правда, близорукая, но не это же важно.

Читаю "Войну и мир". Сама не знаю зачем, т.к. мы её уже прошли. Надо бы искать книги Чехова, Булгакова и ещё кого-то там, надо бы открыть химию с биологией и заставить себя учить то море информации, которое они в себе содержат, но я этого не делаю, а спокойно занимаюсь своими делами. Логика в отпуске. :D

На улицу выходить страшно, настолько там жарко. Что уж про электрички говорить. Вообще в голове не укладывается, как можно вместо пяти пускать одну до Петушков. Там же люди едут на вагонах. О_о Сама я не ездила (и рада этому), но из Железки боюсь уезжать, чтоб потом вот так не играть в Питера Паркера. ><

А ещё я постоянно захожу сюда, но ничего толком не могу написать, потому что все слова куда-то убегают. Мозг совсем, видимо, расплавился. :D Но я ко всем захожу и почти всё читаю. Вот только с написанием комментариев проблема, как и с постами. Вообще не знаю что напечатать.

Эх, пойду за своим холодным зелёным чаем. И ещё я всем искренне желаю удачи, чтобы с вами не происходило. (:
[699x468]

Мне очень нравится это видео. Так оригинально сделали. (:

Освободиться хочется от уз
И в небо птицей улететь.
Но сковывает что? Неужто этот груз
Теперь зовётся "долг" и "честь"?
С каких же пор все истины - обуз,
А бред хотят все оправдать?
Измена правде - вот тот груз,
Что все с себя желают снять.

Ооой, это что-то:

1: Светааа!
2: Да?
1: Ты мне нужна, как женщина.
2: Я согласна!
1: Сколько варить макароны?

Иногда начинает казаться, что всё происходящие либо сон, либо выдумка. Может и правда на самом деле я - это лишь плод чужой больной фантазии, а всё происходящее действительно приведёт к чему-то стоящему, если, конечно, я не надоем автору и он меня не убьёт. Но мне бы не хотелось такого поворота. И не хотелось бы быть персонажем чужой истории. У меня есть своя. В ней есть всё, но по большей степени нет ничего. И чтоб дописать её у меня нет ни сил, ни фантазии. Хотя я знаю, что на самом деле есть, просто нахожу я их, когда дохожу до точки. А это не есть хорошо.

Написать огромный текст и понять в конце, что главное ты так и не смог объяснить.
Чёрт, это моя болезнь. Я хочу написать то, что начала понимать, но в итоге всё оборачивается так, что меня саму можно обвинить в противоречии собственной идее. Да что уж там, если я в словах и их окончаниях начала путаться, как маленькая. Стыдно.
Ко всему этому добавим неумение выражать мысли понятно. Супер коктейль выходит.
Благо, что моё будущее не имеет отношения к творческой стороне. Ведь увлечение легче учиться контролировать, потому что это не обязательно делать. Вот научиться делать ОВР на высшем уровне обязательно, а именно это мешает мне сосредоточиться. Хм... Психология - это глупейшая наука, если подумать. Потому что даже видя причину я не могу решить, что же делать с последствием.
Бред, вот честное слово.
[699x466]