1. Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
2. Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4. При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте – 3500.
5. Поверхность легких – порядка 100 квадратных метров.
6. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
7. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
8. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
9. За одно сокращение сердце перекачивает 200 мл. крови.
10. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15секунд, у подростка – а 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
11. В 1 кубическом миллиметре кожи – 40 капилляров, в мышцах – 2500 капилляров, в сердечной мышце – 4000 капилляров.
12. Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
13. Норма двигательной активности – 7-10 км (10000-14000 шагов).
14. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Сердце — самая выносливая мышца.
15. Для молодого человека норма энергозатрат 3000 ккал. Из них 1700 – основной обмен веществ,170 – пищеварение, и 130 на мышечную работу.
16. Суммарная длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725километров.
17. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
18. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
19. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
20. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
22. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
23. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
24. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
25. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

1. По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать воинское приветствие.

2. Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.

3. В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

5. Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади или спереди соответственно.

6. В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.

7. Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться. При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.

8. Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.

9. В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта).

10. По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше, ведь его задержка может сконфузить даму и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.

11. Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.

12. В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.

13. Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.

14. Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.

Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи, мистер Горски!»
В центре управления полётом, что в Хьюстоне, многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Мол, давай, догони меня! Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.
В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи, мистер Горски». Но астронавт только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года во Флориде во время пресс-конференции один репортер вновь задал Армстронгу вопрос 26-летней давности.
На этот раз первый человек на Луне ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер. Дело было так. В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом.
Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Секс? Тебе хочется орального секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!»

Полное имя этого уникального человека Уильям Стэнли Миллиган. Он родился в 1955 и через время попал во все учебники психиатрии. Раздвоение личности предполагает, что человек как бы делится на две личности внутри одного тела и не может сам с собой договориться. В той или иной степени это есть у каждого человека, но самые крайние случаи, конечно же, обзывают сложными психиатрическими терминами.
Билли Миллиган даже в крайние случаи не попадает. Внутри него собралось 24 личности, которые были очевидны для окружающих. Обычно люди свои внутренние споры придерживают при себе, многие из нас даже не осознают их, но у этого человека каждая отдельная личность жила своей особенной жизнью. Казалось, что просто несколько отдельных душ поселились в одном теле как в коммуналке.

Из 24 личностей Билли Миллигана 10 были основными, а остальные жестко подавлялись за какое-нибудь аморальное поведение. Ученым была оказана огромная честь познакомиться с жителями страны "Билли Миллиган":

- Собственно сам Билли, который был ключевой личностью и постоянно стремился покончить жизнь самоубийством. В 16 лет он пытался спрыгнуть с крыши, но остальные личности ему этого не дали и усыпили его на 6 лет, лишь изредка позволяя "выйти на свет". Каждое такое пробуждение было для Билли шоком, ведь он считал, что мертв;

- Артур, очень интеллигентный мужчина, отвечающий за порядок в отношениях между субличностями;

- Рейджен Вадасковинич, он был коммунистом из Югославии и обожал каратэ и оружие. Когда Билли попадал в тюрьму, то Рейджен становился главным и решал, кому когда выходить в свет;

- Аллен был лицемерным жуликом, но именно благодаря ему Билли и Ко могли выкрутиться из любой передряги;

- Томми обожал электронику;

- Денни оказался 14летним подростком, который всего боялся;

- Девид отвечал за боль. Остальные говорили, что это его работа и если Билли разбивал голову об стену или Рейджен ломал унитаз, то все шишки (физическую боль) получал именно Дэвид. Он искренне не понимал, за что это ему;

- Кристин была 3-летним милым ребенком и у нее еще был брат Кристофер;

- Адалана, последняя из 10 основных, застыла в возрасте 19 лет, писала стихи и склонялась к нетрадиционной ориентации.

Об этом человеке узнали на судах по делам ограблений и изнасилований еще в 70х. Из биографии американца известно, что раскол личности произошел где-то в 8 - 9 лет. Мальчик постоянно испытывал унижения и побои от отчима, который его к тому же и насиловал. Именно тогда целостная личность Билли распалась на отдельных людей.
Билли Миллигану были предъявлены обвинения в краже и изнасиловании трех женщин. В психиатрической больнице было выявлено, что кражи совершал Рейджен, а изнасилования - Адалана.

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы - бляди, не уважающие себя.Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

Можно привыкнуть ко всему, кроме чувств и морального суждения.97% нашего общения составляет моральное суждение,2% общения на жалость, и только 1%-рассказ о своем окружении, мечтах, желаниях, историях, мифах, и о достойных, интересных вещах. По сути все эти 100%-это оценка.Оценка вещей, музыки, социума, отношений, соседа,качеств, природы,отдыха и НАС...
Иногда мы на столько зацикливаемся, что начинаем оценивать СЕБЯ по аналогу предложенного социумом.
Как правило человеческий мозг( а именно лобная его доля) запрограммирован анализировать и сравнивать. Так как мы все разные, наш мозг выдает нам не утешительный итог анализа: "Есть различия!".
И мы начинаем старательно одеваться по последней моде(как все), убирать лишний вес(как все), менять стиль поведения и отчаянно убрать из Себя то, что делает НАС ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ.
Тех кто не согласен удаляют как вирус.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Нежно-воздушные работы Claire Brocato

Светлые, душевные работы фотографа Claire Brocato из Южной Калифорнии.

[640x524]

Далее

http://tipatop.ru/radio/?station=radioultraru&t202...lid=CPvRpPCk4q4CFUaEDgodawSqdA

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо..

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЗНАКОМЫМИ И ДРУЗЬЯМИ

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"
ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
как правильно пить пиво?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не Читать далее...

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.

я с "пельменем" разговариваю. видишь до чего техника дошла(с)-я

[700x525]

На ринг выходит Гробовщик. Следом за ним – Игрок, которому гонг Гробовщика и потухший свет не позволили показать фирменную фишку «с выплескиванием воды изо рта». Рестлеры начинают долго смотреть другу на друга, но вдруг неожиданно звучит музыка … Шона Майклза! Шон извиняется за «вторжение», говоря, что скучал по всему этому. Шон говорит, что матч Гробовщика и Игрока будет величайшим в карьерах рестлеров. Шон начинает представлять обе стороны, говоря о их достижениях. Шон говорит, что после этого матча никто из этих двоих уже не будет таким же как прежде. Шон задает вопрос Игроку – почему он думает, что ему удастся сделать то, что не удалось ему. Игрок говорит, что Шон излишне мягок и в этом вся правда. «Я –не Шон, и даже близко не он, я должен выиграть и я выиграю», — говорит Игрок. Игрок продолжает промо, смотря в глаза уже Гробовщику, говоря о том, что он был впечатлен им, когда пришел в компанию 16 лет назад. Игрок говорит, что уважал Гробовщика с каждым днем все больше и больше. Только еще одного человека он уважает настолько же сильно – и это Шон Майклз. «Единственная причина, по которой я вернулся, — это посмотреть в твои глаза со всем уважением и сказать, что вот оно – время пришло», — говорит Игрок. Гробовщик всегда будет легендой, иконой, феноменом и мертвецом, но через 6 дней ты больше не будешь считаться непобедимым на WrestleMania, потому что я – единственный. 18:1. На WrestleMania 27 ты и твоя серия побед будут покоиться с миром – со всей долей уважения.» Гробовщик отнимает у Игрока микрофон и говорит, что чувствовал, что если кто и должен был «уложить» его, то только Игрок. Гробовщик говорит, что также уважает Игрока, но время ещё далеко не пришло – серия побед будет жить, как и он сам. «Если ты не веришь моим словам, то спроси его!», — говорит Гробовщик, показывая на Шона. Гробовщик говорит, что Шон дал ему два его лучших матча на WM в его карьере. Он был близок, но чуток не хватило. «Сейчас, когда я смотрю в глаза Шону, я не вижу былых уверенности и высокомерия. Я вижу униженного человека. Человека, который скоро вступит в Зал Славы, со взглядом, полным сожаления. Человека, чью карьеру он закончил.» Шон пытается провести на Гробовщике sweet chin music, но Гробовщик ловит ногу и хватает Шона на чоукслэм. Игрок, однако, разнимает их. Гробовщик и Игрок начинают играть в очередные гляделки, после чего Игрок просит Шона сказать, почему именно он, а не Гробовщик выиграет в это воскресенье. Шон молчит и долго смотрит на парочку, после чего просто покидает ринг. Шон ничего не отвечает, но при уходе отрицательно крутит головой, оставляя Игрока в небольшом недоумении. Вслед за Шоном ринг покидает и Гробовщик, который перед уходом в очередной раз ухмыльнулся в лицо Игроку. Посмотрев на Игрока с рампы еще разок, Гробовщик покинул арену, закрыв этот довольно эмоциональный сегмент.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.