Добро должно быть с кулаками,

С хвостом и острыми рогами,

С копытами и с бородой.

Колючей шерстию покрыто,

Огнем дыша, бия копытом,

Оно придет и за тобой!

Ты слышишь — вот оно шагает,

С клыков на землю яд стекает,

Хвост гневно хлещет по бокам.

Добро, зловеще завывая,

Рогами тучи задевая,

Все ближе подползает к нам!

Д. Багрецов

Рассказывает очевидец — Ю.Н. Поляков, командир СУ-76: «5 мая двигались к Бранденбургу. Около города Бург нарвались на засаду «фаустников». Нас было четыре машины с десантом. Жарко было. А из кювета человек семь немцев с «фаустами». Расстояние метров двадцать, не больше. Это же рассказывать долго, а делается-то моментально — поднялись, выстрелили, и все. Первые три машины взорвались, у нашей двигатель разбило. Хорошо, правым бортом, а не левым — в левом-то топливные баки. Половина десантников погибла, остальные поймали немцев. Набили хорошо им рожи, скрутили проволокой и забросили в горящие самоходки. Орали хорошо, музыкально так...»

Рассказывает очевидец — В.Б. Востров, командир СУ-85: «С февраля по апрель сорок пятого против нас очень активно действовали отряды «фаустников», истребителей танков, составленные из «власовцев» и немцев-«штрафников». Один раз прямо на моих глазах они сожгли наш ИС-2, стоявший в нескольких десятках метров от меня. Нашему полку еще сильно пофартило, что мы заходили в Берлин со стороны Потсдама и на нашу долю не выпало участвовать в боях в центре Берлина. А там «фаустники» просто лютовали...»

Я в контакте

Я в контакте ну и так ясно

а вот такой дурачёк... я ужасно боюсь самолётов но отправляюсь в москву на чём?! прально... Я считаю любовь химической реакцией и всё равно люблю... Я считаю что всё имеет право жить и мечтаю перегрызть горло многим подонкам. Я не верю в деда мороза, но вот уже 4 года подряд мои заветные желания которые я загадал на НГ исполняються. Я спокойно отношуь к великим вещам, но звидую пустякам. Я не хочу испытывать эмоции, но получаю наслаждения даже от самых негативных. сейчас я хочу засыпать думая о чём нибудь важном и насущном, но думать не о чем... а воспоминания приносят боль... Я готов убить себя за некоторые вещи, но я всё равно их делаю... я не хочу делать больно людям, а делаю больно близким. Достойн ли я жизни?! Достоин но не такой... Мне нужны испытания не учебный а постоянные и болезненные, тогда разрушение не перекинеться на друзей. Наверно я раньше поступал правильней...

- Ах я хочу это забыть.
- Ох не напоминайте мне об этом.
- Я же просил не напоминать.
Часто слышим такое от кого то или из своих уст, люди хотите забыть значимость кого то или чего то?! Относитесь как к обычному явлению... Такими вскриками вы только напоминаете, как вам было больно и неприятно не кому то... а себе
===============================================================================
-ТЫ меня предал!!! Не хочу с тобой разговаривать и так далее...
Неужели вы думаете, что предательство близкого человека делаеться с мыслью "ппц, ух я предатель, щас сделаю предательство" на самом деле близкие люди редко делают больно специально... подумайте какие были причины и может вина лежит на вас самих?!
===============================================================================
Очень часто замечал, что когда растоёться пара и один искренни привязан к бывшему партнёру, то тот беззастенчиво пользуеться плюшками, которые были когда была пара... Не из злобы и вредности, привыкла(я спецально показываю половую пренадлежность, парни реже на много реже так делают, да и какие плюшки кроме любви и ласки может просить парень?). Ваши действия видут по двум путям... В конце бывший визави вас возненавидит думая, что вы стерва которой только и нужно было, чтоб кто то оплачивал счет... Или будет всё чаще вести себя как парень(не пристовать, но отгонять ухажёров и ревновать) всё таки вы даёте шансы.
===============================================================================
А вот вопрос на который я не смог для себя найти ответ, может не хочу его знать, но я озвучу его: Ко мне пришла девушка которую люблю, но нечего быть не может, мы вечно ссорились уже на протяженнии 2 месяцев, достаточно внезапно(пришла внезапно, да и сорились на пустом месте быстро и горько) мне это безоговорочно приятно, я завидывал всегда тем к кому она заходит просто так(ко мне не разу, всегда была причина, даже в лучшие дни), но меня сразу раздосадовала мысль, что я теперь просто так тоже... фактически она уже значит не боиться, что может что нить произойти(хотя стоило, я то себя знаю ^_^ меня это огорчает... и вот я не знаю, радоваться или плакать?!

Простите, что я не называю вас друзьями... Друг это тот кому я доверюсь сам лично и кто доверится мне... а простая связь общения это не дружба... настоящие друзья рождаються из пройденых испытаний. А до этого всё фарс.

Когда сомнения гложат разум... Когда страть мешает размышлением... А медитация забыта из-за чувств... Найди же силы нанести себе больную рану, чтоб вспомнить истины свой путь. Чтоб рваться к цели и не бояться проиграть, ты должен ненавидеть себя и свой порок. Тогда борясь с желаниями и хотениям, познаешь вершину совершенства. И ничего насвете воновать тебя не будет. И ты поймёшь... А нужно было к этому стремиться? Зачем и Почему?! Тогда ты улыбнёшься глупости своей и окунёшься в мир страстей. И будет сладок тот порок от которого бежал. И вкусишь ты тогда все краски жизни. И обладая памятью об идеале ты сможешь всё оценнивать с той высоты на которой был. И получать на много больше удовольствий, чем еслиб сразу ты нырнул в пучину сладострастия.

Первый экзамен за плечами... я утром так мандражировал ппц... встал в 6 не знал, что делать... ещё погодка ужасная... накидался всяких таблеток... а вот сел уже нормально... сидел вкалывал так как то весело было... ВЫшел вообще всё заибись стало... отмучал один... и как то не хочеться щас париться из-за не зданного вопроса... а вот мои друзья хорошо пришли, а вот Боря стал такой агрессивный... кидаеться на всех... Ещё одна в дипрессии... пока результата нет что париться то?!

Хочу войны, чтоб гниль и мерзость общества ушли, когда у существа нет врагов он деградирует, когда у общества нет врагов оно деградирует, гниёт.... Нужен тот кого все будут ненавидеть. Обществу и людям нужен страх, страх что завтра убьют, что придёшь, а дома нет... Получаешь письмо а там сообщение о смерти сына... Такие условия закаляют людей делают их крепкими, способными на поступки. Современное общество размякло. МЫ стали слишком легко давать обещания любимым, друзьям, товарищам. Современная медецина уменьшает риск того, что придёться отсоваться со смертельно больным. Правопорядок намного уменьшил преступления(не гафкать тут вспомните средние века) теперь можно обещать что угодно, а проверить так и не получиться.

На войне всё делаеться быстро: умирают, любят, ненавидят

А помнится при встрече прижималась ты ко мне...
А помнится смотрела мне в глаза и жаждала ответа...
Теперь же всё совсем у нас не так.
Всё просто как товарищей заветы.
И лёгкие касания твои.
Совесм не так блуждают в сердце.
Мне больно от серой от тоски.
Но сделать ничего я не могу.
Давай те же забудем мы об этом...
Как плохо мне бывает иногда.
Как хорошо бывает также часто.
А помнишь говорили про игру.
Игра это серьёзно - ты не веришь.
Опять живу я сладкими мечтами.
И каждый день в реальи погружаясь.
Грущу о том чего мы потеряли.
И сколько дел ещё нам надо сделать.
Прости меня Прощу тебя и я...
Надеюсь что свои пути пройдём мы ратно.
И всё же встретимся друзья.
И выпьем по бокальчику шампанского.


Это не произведение... просто знакомая песня в голове крутилась и смешивалась с мыслёй

Настроение сейчас - Хочеться играть

Сидишь вольготно разложив ноги на подоконнике и смотришь в ночное небо... И думаешь, а как же все?! Все мы шли не одинаково, но равноправно... год за годом, класс за классом... Были друг у друга на виду... Помогали, ПОддерживали, Соперничали, Любили, Враждовали... Но сейчас мы выходим из школ оплотов обязательного образования... Разьежаемся... Я уверен, не у всех получиться то что они запланировали. А так не хочеться, чтоб кто-то опустился на дно жизни веть ты с этими людьми был связан. И чёрт побери так обидно, что никто из друзей не едет со мной, так ты не кому не поможешь и тебе никто не поможет... хорошо, что меня там ждут... Хоть что-то приятное))) ДРУЗЬЯ, ВРАГИ, СТАНЬТЕ УСПЕШНЫМИ, ЧТОБ МОЖНО БЫЛО СНОВА ДРУЖИТЬ И ВРАЖДОВАТЬ)))

ТЫ можешь врать, как хочешь и сколько хочешь... твои слова и твои действия вечно расходятся и выдают истину, кровь искупления когда нибудь пройдёт и по тебе. это больно, но это того стоит поверь... Говорить одно делать другое. Создавать боль и не осознавать этого... Есть вещи которые ранят... И сейчас я это пишу тут а не в дневниках, только для того чтоб прочитала... Жизнь... нет это не жизнь это существование... хотя лож порождает лож... но кто меня опровергнет, что соврать что ты не обиделся, что тебе не больно... что всё окей - это плохо?!.

Целую, обнимаю, прощаю

Помните когда то секс был таинством мы ожидали от него чего-то большого лушего, но все попробовали уже много раз и не то простой процесс как всё в нашей жизни... Для меня же главным таинством была жизнь, верней её лишение... смерть - романитична и пугающа... ммм блин не знаю даже)))

Настроение сейчас - Грусть

Передо мной совсем другие люди.
Передо мной совсем другая жизнь.
Передо мной совсем другие судьбы.
Передо мной совсем другая смерть.

Всё умрёт, всё усопнет... как говорил один из легионов хаоса: "ВСЁ ПРАААХ!!!"... Так хочется остановить мгновенье... и сесть на шиферную крышу родного домика в "деревне" и чтоб сидеть на любимом махровом полотенце моего детства полосатом с широкими белыми полосками. И налить себе в дедушкин бокал белый Карибским ром, хоть местная самогонка подошла бы лучше, но мне нравиться этот вкус. Отпить и заесть чёрными, вяжущими ягодами дерева, которое нависает над входом... Чтоб тявкнул Микки дворовой пёс, которого давно уже нет. Помнишь Микки как ты мне губу разорвал?!. Я стал сбривать усы только для того чтоб чаще видеть шрамик... Улыбнуться... Прилечь и смотреть, как закатывается солнце... я не вернусь больше в эту деревню, я это знаю... хотя хотелось бы... меня сломали меня перековали снова... И теперь я многое хочу им сказать. А ещё хочу сходить на дискотеку и набить морду их ди-джею, нельзя такое слушать!!! В последнее лето я слишком углубился в себя. Я часто проводил время заперевшись в комнате по прохладнее, с книжкой танонестического содержания... Или просто сидел вспоминав о одной далекой улыбке. Я находил, какое то упоение в физическом труде. Но если тут я был помощником, то скоро всё измениться... Скоро мне придется стать хозяином и уже всё делать самому без напоминания. И ещё учиться. И... Но это неважно... А важно, что столько всего утеряно... Так хочется все попробовать и выбрать другие пути. Но нельзя в одну реку войти дважды. Нас ждёт смерть и грех и кровь... Пока молоды, но уже встречаемся с этим... Но с каждым годом будет всё страшнее.
И вот допиваешь остатки в бокале, небо уже тёмное, свет идёт откуда-то из-за больницы... Вся молодёж улицы идёт мимо к дворцу местных искусств... Они упиваются своей лже-взрослой жизни... Девочки перепискиваються по поводу новых ощущений... парни бодаются и как мартовские коты распушают хвосты... а ты сидишь смотришь и наливаешь по новой... когда проходит последняя партия поднимаешь бокал и кричишь: "Да чтоб вам было хорошо!!!"... именно хорошо, но не отлично... не заслужили. Залпом выпиваешь и лежишь, думая, что сейчас алкоголь ходит по телу и ты наверно ужасно смешон со стороны... Незаметно наступает полная тьма... А потом ты просыпаешься... И правда темно... Хотя нет, свет из окна освещает бегущую Дашку... Опять чета поймала. Но всего этого уже не будет. Как и много го другого... Я убил себя старого... Я каждый вечер убиваю себя, и каждое утро рождаюсь по-новому... и каждая смерть сопровождается горечью и скупой слезой.

Я помню красоту калины осень, когда красная зрелая ягода идёт на варенье. Помню, восхищения видами оренбургских степей. Я помню красоту медовых водопадов и ледяные пики гор. Снежные наважденья сотканные в ночь пурги… я всё это люблю… густые леса, искристые озёра, бурные реки, крутые склоны… Но я не хочу портить все эти воспоминания их повторением. Их образы всегда перед мной . Но образ есть, что повторенье радует мою безликую сущность. Я всюду видеть хочу его и помню я о нём всегда. Ты знаешь образ этот да?! ТЫ поняла…

[300x399]
Настроение сейчас - Улыбка шизика

-Лёха!!! Больно?!
- ДА!!!
- не реви ты же пацан!!! - бах затрещина
....
-Лёха холодно?
-да
-Холод та же боль!! Забудь про неё!!!
-хорошо!!
....
-Что грустно?!
-Да
-Забудь грусть это боль!! а на боль внимание обращать нельзя
....
-Злишься?!
-ДА!!!
- Злость это боль!!! - бах и я лечу к стенке
- я запомню
....
- Лжёшь?!
- НЕТ!!!
- Не ВРИ МНЕ!!! Лож открывает врата разложения!!! - и я снова на полу
....
- Ты хочешь стать самым самым?!
- Да!!!
- Для кого?!!
- эээ... для всех?!
- ДУрак нельзя стать самым самым для всех... тока для любящего тебя человека!!! а так всегда будет самый самый самый тебя!!!
....
- Запомни Лёха, любить надо всех, я люблю всех!!! Просто кого-то по-особенному, как твою сестру, а кого то за то что они существуют... и нет никого кого я ненавижу... Даже та мразь, что вытолкнула меня из органов, я её тоже люблю...
- Да?!
- Да!!! - говорит и оборачиваеться к проходящей девушке: - Я ВАС ЛЮБЛЮ ДЕВУШКА!!!
....
- вот для твоей сестры я стараюсь быть самым самым, а так я знаю, что я ленивый, не особо умный... но я такой!!!... Найди себе человека, для которого ты захочешь стать самым самым...
- постараюсь!!!
.....
Да Вовка я навсегда впитал твою учёбу... Ты всегда называл меня Лёха... как будто перед тобой не 9-летний малец, а твой друг просто помладше года на 2... Многие твои советы мне помогли, я всегда выходил из передряг целым практически и с улыбкой, приобрел цинизм... под которым сидит доброта, просто нельзя помочь всем... Жизни это наука... а если часто помогать... чему люди научаться?!!! Я впитал твои наставления... Ты был лучше отца, который всегда меня презирал... Но вот теперь я страдаю от некоторых учений... и не могу понять толи что-то ты напутал, толи мир не правильный.... хотя нет я знаю. Ты готовил меня к взрослому миру... Сразу дав установки выживания среди таких, как ты... А мой мир ещё не повзрослел... ещё присутствен юношеский максимализм. Ох, я мечтаю наконец вырасти или вернуться в детство... а так этот опыт убивает... но я рад только одному, хоть и страдаю и иногда мне кажется, что я шизанулся, но спасибо)))

Головная боль которая волнами окатывает череп, так что видеть становиться трудно... но она мне нравиться... не подумайте. я не мазохист. Просто это единственное что даёт ощущение жизни... в остальном же обычный труп. Хотя иногда нет... есть пар глаз чей взгляд заставляет жить. Но как я редко с ними встречаюсь... раньше вроде чаше смотрел в эти глаза и всё равно мало. Теперь я другой... совсем другой... ясново углубляюсь в миры созданые фантазией групп программистов дизайнеров фантастов.... я сам хочу создавать такие миры... или хотябы помогать создавать их... чтоб мог идти по этому миру... вести нубов и говорить а вот эту тварь рисовал я))) глупо... но лучше иметь глупые и реальные мечты... они тоже заставляют жить

Тьма в душе.
Кровь на руке.
Лёд на сердце.
Смерть в глазах.
Лож на устах.
Затычки в ушах.
Ухмылка на губах.
Нож за сапогом.
Он - это он.
И страх питает его.
Кровь поит его.
Смерть радует его.
Он убийца и цена жизни людей в кошельке его,
А жалость и сострадание - дома на чердаке.

http://spynet.ru/485072/test/