если со стороны, то наверное это перепады в эмоциях.
но нет!
к черту!
ну или пусть. какая разница?
важно, что я чувствую.
когда это кончится???
я вижу свою жизнь другой. чувствую.
и снова тот же мотив.
неужели осознавая всё это, можно просто сидеть и НИЧЕГО-НИЧЕГО не делать?
да еще как блин можно! более того - по-другому просто и не получается.
тем не менее, я знаю, что всё изменится. изменится. изменится.
изменится.
"пляшут искры около рта"

такие масштабы, такие высоты.

это хорошая жизнь. но...
не для меня. хочу выкинуть к черту эту свою мудрость.
на хрена она пришла так рано?
я блять не старец какой-нибудь из восточной притчи
да и не мудрость это - набор затасканных и избитых истин.
за ними светит, пробивается настоящая реальная жизнь
"теория суха, а древо жизни зеленеет в листах"

и какая мне хрен разница от осознания, что так и должно было быть, чтобы я пришел к таким мыслям? что всё следовало одно за другим.
я же не мемуары пишу

у ac/dc убойная ритмичная секция

Парадоксальная до нелепости ситуация: сейчас мне очень нужно отстаивать свое право на то, чтобы ничего не делать )))
В перспективе отстаивать конечно придется более реальные вещи, но сейчас пока я просто не знаю, что мне делать и делать ничего не хочу, я буду заниматься именно этим. Это мило ))

Блять, как же хочется что-то написать.
Душное лето. Хотя не такое душное как впрошлом году. В прошлом году было лето? В прошлом году была Абхазия, было счастье, которое больше похоже на счастье, чем это можно себе представить. Теперь я печатаю указательным пальцем левой руки :) Правой тоже можно, только это неудобно.

Башорг:
"Читаю на lenta.ru:
В России собираются ввести госзнаки на велосипеды.
В Москве сгорело здание ГИБДД.

Мля, суровые у нас велосипедисты."

В конце июня родители уехали отдыхать. Что может быть лучше? (Починить бы колонки, мдя..) В начале июля я устроился в приемник больницы скорой помощи.
- А дальше какие у вас планы? Собираетесь оставаться у нас?
- Ну, если понравится.
- Вам не понравится.

9 июля я купил велик. Хороший велик. Алюминиевая рама, большие колеса, 8 задних звездочек, усиленнная передняя вилка, переключатели Shimano Deore. Один хрен, что я научился кататься за 2 недели до этого. Пожалуй, мне не очень нужны были эти понты, но:
- Да, вы переплачиваете 2 тысячи, но за эти деньги вы получаете тех. поддержку, друзей, к которым вы всегда можете обратиться, просто зайти, поговорить.
- Знаете, а вы умеете уговаривать.

9 июля... (вы читаете внимательно? это тот самый день, когда я купил велик).. так вот 9 июля у меня спустило колесо. Ерунда, банальная ситуация. 10 июля у меня в колесе стояла целая камера. Колесо я поставил сам, ориентируясь на статью в интернете. Элементарное в общем дело. 30 секунд.
11 июля вечером я вечером встречаю много своих друзей и просто знакомых. В общем не собирался :) Просто с нашего выпуска довольно много людей работает на скорой и в приемнике )))
- О, Женька, здорово! Что ж вы суки 40 минут ехали?
- Ну мы ж не знали, что тут ты.

- Саня, привет!
- Привет! Говорил я тебе, не надо нам на моей работе встречаться.

В общем и целом опять же банальная ситуация - поперечный перелом правой ключицы. Самая частая травма - порядка 15 %.

- Что там по компьютеру?
- Мозги есть.
- Ты уверен?

Сцуко, гипс.

- Ну что, как дела?
- Спать неудобно.
- А ты как думал.

Забавное отделение. Нет столовой - большинство пациентов не смогут до нее дойти )) Нет стульев - большинство пациентов не смогут на них сесть )) В палатах можно курить всем без ограничений.
Раньше я спокойно относился к курящим и факту курения при мне. Теперь меня это бесит. Лежишь в палате - курят. Пойдешь на балкон - курят. Спустишься вниз - курят. Вся больница блять одна большая курилка.
Закаты хороши с 9-го этажа.

Процент переломов ключицы, требующий оперативного лечения - 3. 3 процента.

Говорят, что в первые 5 минут отойдя после наркоза и сразу обозначив мое солнышко солнышком, я помимо этого успел выяснить, качает ли у меня дома торрент и как дела у моего велика, и еще попросил почесать себе нос. Сам ни черта подобного не помню.

Вообще, странное ощущение. Первый раз в жизни почувствовал себя в больнице комфортно, легально что-ли. Что вот сейчас я действительно на своем месте и всё тут создано для моего существования, что оно здесь очень органично. Даром 6 лет студенческой жизни, год ординатуры и полгода работы врачом.

13 июля должно было быть первое дежурство. с 21 - я должен был работать на ставку, мне этого так хотелось. Или не хотелось? ))

Наверное я как-то плохо поставил колесо. Говорят, что не закрутил эксцентриковый зажим. Но я-то точно помню.. или не точно?

- Понимаешь, велик просто встал на полном ходу, как будто его остановило что-то невидимое. И я, рожденный ездить, немножко поучился летать.
- Ты - это еще фигня. Прикинь, как охуел человек-невидимка? Сел на дороге шнурки завязать, а тут ты..

Теперь перед сном благодаря Бога за прошедший день я добавляю - Всемогущий. Только не знаю, зачем это было надо. Но надо было.

- Понимаешь, солнышко, Господь всемогущ, он тем или иным способом дает нам возможность, определяет формирует наше развитие. С этой точки зрения выделение позитивного и негативного опыта фактически не имеет смысла.

Больничный на 40 дней - афигеть! :)))

Окончание этого года будет непредсказуемым. Я это чувствую. Будут конкретные какие-то изменения. Очень серьезные изменения.

"Если вам ВСЁ надоело, попробуйте что-то другое"

Ухожу в осознанное подполье )
Ближайший месяц на ЖЖ, контакте и здесь появляться не буду.
Также планирую не смотреть телевизор (кроме сборной! ;) ) и не общаться бестолку в аське.

кто-то не видит, не чувствует сразу, а для меня есть один совет:
начинать встречаться, только если собираюсь прожить вместе всю жизнь.

вот такие дела.

Если хочется, всю эту систему можно рассматривать под таким углом. Учиться мы не прекращаем. Более того, мы все время учимся в нужном именно нам направлении )
Если ж мы настолько тупы и ленивы, то уроки повторяются два-три-пять-сто раз одно и то же.

Боль - наиболее универсальный раздражитель и напоминатель. Она плохо приедается. К ней в общем сложно привыкнуть. Всё срабатывает и на телесном и на душевном (внутреннем) уровне. Не хочешь боли, учись, меняйся. С другой стороны этот процесс будет регулировать обессмысливание жизни (пофигизм, "а не сильно-то и надо"), который также начнет приносить страдание, в том числе и физически, если сознание в эмоциональном тумане. Таким образом справляться с болью - это fake. На это способны нийбацо "умные" люди, к которым мы конечно все себя и причисляем ))

В идеале от стимулирования болью должен произойти переход к стимулированию любовью. Или называйте как хотите.

по-моему одно из самых идиотских занятий - объяснять собственные шутки
это как в анекдоте: зануда - это такой человек, с которым проще переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь..

да всё нормально в общем. друг мой вообще чего-то парится по фигне какой-то. депрессивно на мир смотрит. это уже прошлый век - депрессивно смотреть на мир. ну миру пофигу, что мы тут тухнем в депрессии. и потом что это даст? я несчастный, вокруг все плохо, я ничего не могу с этим поделать. а говоришь - нет, ты можешь, отвечают - нет, я слабый, и потом она готовит хорошо и трахается тоже дай Бог, и потом надо же работать, а так и жизнь молодая пройдет.

не скажу, что ушел сильно далеко от всего этого. я жутко инфантилен. и бездельник каких поискать. при том, что меня мало что трогает. и стимулировать меня может либо раздражение (что чаще), либо неожиданно откуда-то взявшаяся энергия и свет, исходящий изнутри (шутка. и это реже)

кстати, я начал понимать, что такое совесть. это не то, что вот ты украл чего-то, а потом тебе стыдно и виновато. нееет, это совсем другое. это когда ты чувствуешь, что ВОТ ТАК делать не надо, хотя и хочется :) и ты берешь и не делаешь - вот это совесть.

а радиохэд я почему-то начал слушать еще вчера.
hail to the thief. все началось с песни i will.
и вот сейчас there there. there there.

на самом деле сейчас у меня нет слов. текста. который можно прочесть глазами, сличить со своими переживаниями, пропустить через фильтр стереотипов, каких-то заморочек, растянуть на мировоззрении и сделать вывод - "да". или "нет". или "автор мудак". или "да, я тоже об этом думаю, хорошо пишет".

asdlfuy7^*%*GK b sdafk62bhdkb

.."а я тут полчаса уже"..



.."я много думал"..
.."я и так знаю, что ты решил"..
.."ты угадала"..



.."ну что, пойдем"..



.."не помню, когда курила в последний раз"..



.."я не хочу сегодня домой"..


не то. не то. не то. "Ветер" ДДТ. "Twenty years" Placebo.


пустота.

Оказывается, слово "врать" пришло в древнеславянский от греческого "говорить".
Офигеть! Древним славянам респект )

Когда всё спокойно, мне не хочется ничего писать.
Хотя сейчас вроде неспокойно ) Но писать все равно не хочется.

Иногда это состояние чувствуешь особенно отчетливо, что всё в сущности преходяще, что там, где мы сегодня ходим, через тысячу лет будет пустыня, что дома наши будут по кусочкам смешаны с землей, что те заботы и чаянья, что наполняют нашу жизнь неотъемлемым сегодня, окажутся сущим пустяком завтра, через месяц, через год, через миллион лет.

Но ведь вот в чем весь дзен: только настоящее по-настоящему реально и просит, жаждет, живет нашим непосредственным участием, нашим полным вовлечением в процесс, в эти мелочи, заботы и чаянья.

"Речь - клевета. Молчание - ложь. За пределами речи и молчания есть выход".

Нет никакого универсального ключа к обретению мастерства в управлении, в проживании своей жизни. Это тот самый Искаженный Мир Шекли из "Обмена разумов". "Здесь всякие догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм".

Ты каждый раз делаешь шаг в пустоту, но чем больше твоя _осознанность_, тем точнее, тем увереннее, тем _правильнее_ твои движения.

Если рассматривать ситуацию упрощенно, надо уметь "переключаться" с вечности на ситуативность.

Безопорность не приходит, и не уходит. Она просто есть. Но об этом надо забыть, иначе безопорность станет опорой :))

10-го июня все дружно болеем за Россию, которая рвет Испанию ))

А вы кто вы думаете, мать вашу, такие?
Коля, Петя или Маша?

"Ты встретила меня в очень странный период моей жизни"

Начал смотреть 8 1/2 Феллини? Скучно.
Поставил Fight Club. Как давно я его не смотрел? Года 3. Да за это время что от меня осталось? Или кто я стал? Что изменилось?
Сначала не очень вставляло. А потом.. потом
Я вот думаю всё - какой посыл этого фильма? Ведь что в нем есть, помимо бешеной энергии? А знаете, что в нем есть? А? В нем есть действие. ДЕЙСТВИЕ.
Он сам действие.

За окном пасмурно. Качаются деревья. Почти идеально чистые стекла в обрамлении пластика. Вечереет. Серо-синие с грязноватым оттенком тучи. И потрясающая композиция на том берегу. Обязательно посмотрите. Жаль у меня очень слабый объектив. Снопы строяющихся домов и середины как лучи, как.. да! как лучи недостроенной звезды - перекрестие башенных кранов. Обалденно.

Я бы хотел пойти на улицу. К ней. Но зачем? Просто на улицу. Я могу это сделать.
Завтра на работу. Да к черту работу. К черту, что завтра. Я пойду. Да. пойду, а что такого?

Кто мы такие? Что дальше? ЗАЧЕМ это всё?? Да, к какому дьяволу?
Проект "Хаос". Там есть ответ. Сам фильм это ответ.
Выкиньте дерьмо. Отбросьте его.
"Тайлер обладал мужеством просто плюнуть на то, что было не важно".
"Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы заработать денег и купить дерьмо, которое нам не нужно".

Если это всё не про вас, то почему так цепляет? Почему вы начинаете думать, что-то что не так? Как будто вам показали сочный член 25-м кадром?
В каждом из нас есть Тайлер. Он есть. И он говорит. Только он живет быстрее. Намного. И где-то лет в 35 он умирает. И пока он говорит в жизни есть смысл.











Ладно. Завтра на работу.

Только сейчас заметил, что назвал журнал вместо "умри, но не сейчас" "умри, но сейчас" ))) Однако, так даже смешнее =)

А сейчас я снова буду переставлять виндовс. Нет, я не мазохист, просто windows installer глючит и продолжительные разборки с сим его недостойным поведением результата не вызомели.

А еще сегодня печатал экзамен в СОЛО. 66 ошибок, скорость - 347 зн/мин )))

На даче просто чудесно, чудесно. Первые 10 мин я жутко ее материл, и говорил, что ездить туда больше не буду никогда и ни за что. Но через 10 минут меня переполнило умиротворение, кайф и вообще ))

И еще вот: если вы не можете быть счастливым без всего, вы не станете счастливым, и получив всё. Да, банально.

И еще немножко: веселее товарищи, ведь немного нам осталось )))

Вот так. Кому бы это было приятно?
Кому было бы приятно обнаружить, что в 24 года он ничего толком не умеет делать, не владеет никакой профессией и плюс еще к этому довольно ленив для того, чтобы изучить и овладеть хоть чем-нибудь?
Меня удивляют люди (раньше возмущали, а теперь восхищают), которые берутся за дело и продают его как услугу, имея о нем слабые представления или не умея делать это в принципе. При этом во многих случаях лавинообразно они приобретают связи, опыт и мастерство и всё как бы в шоколаде.
Возможно, все так начинают.
Хотя нет, не все - вот я, например ))
Например, держать гитару в руках я начал еще курса со 2-го института, однако первый раз сыграл прилюдно (родственников, которым приходилось ЭТО слушать я не считаю) наверное только на 6-м курсе, естественно жутко волнуясь. Более того, какое-то более или менее осмысленное (устраивающее до степени "вроде не стыдно") звучание появилось еще через год наверное. А спокойно играть и петь в голос перед кем бы то ни было у меня стало получаться совсем недавно.
Поэтому когда человек две недели назад начал ставить пальцы на струны, садится и перед толпой народа играет и поет - я удивляюсь. И я так НЕ МОГУ.
Дело не в том даже как он играет: плохо или хорошо. Даже на минимальном уровне мастерства можно так обставить дело, что это будет выглядеть органично.
Всегда существует возможность гармонизировать пространство вокруг тебя, на каком бы низком уровне гармонии не находился ты сам. Гармонизируя его, ты даешь себе возможность расти.

Просто когда ты видишь запредельные для твоего уровня степени гармонии в том или ином деле и осознаешь как ты от этого далеко и в то же время позиционируешь себя как предлагающего такие же услуги.. Ты как будто обманывашь что-ли.

Умом ты вроде как понимаешь, что так и должно быть. Что не возможно стать мастером сразу, что именно этот опыт и необходим, что тебе нечего стесняться, ведь это все равно, что стесняться, что ты когда-то был маленьким..

И ведь в конечном счете всё это идёт от желания нравится, выглядеть хорошо в глазах других. О как. На самом деле не вижу в этом желании ничего патологического.

Если брать например медицину, то с точки зрения этики и деонтологии врач должен авторитет типа внушать ) поэтому этот уверенный вид приходится делать. это как часть профессии. но реально за этим ничего не стоит!
точнее сказать за этим не стоит та глубина и сила понимания, которая есть на более высоких гармонизации/мастерства и на которые я так или иначе ориентируюсь.
да даже бог с ними - с высотами. того, что есть сейчас элементарно не хватает, чтобы совершать необходимый минимум работы.

смотрим вперед - смело принимаем новый опыт - делаем

)

Наверное она фокусник. Никогда не считал себя доверчивым. Скептик тот еще, но ей всегда верю. Видимо потому, что она сама верит в то, что говорит )
Как-то она всё так развернула, что всё настолько правильно и так и должно было быть, что даже усомниться в этом стыдно.
Я поверил. Да. И извинился даже за наезды.

что ж со всем этим делать?

я сказал, что сегодня не смогу с ней увидеться, потому что у меня дела дома.
она весь день гуляла со своим бывшим молодым человеком, ныне хорошим другом, а потом пригласила его ночевать к себе, зная, что я этого не люблю.

одного не могу понять: нафига делать мне больно, зная об этом??

и все это на фоне лишь недавно обретенного равновесия в наших отношениях и даже обсуждения на полном серьезе нашего совместного проживания.

с одной стороны я знаю, что для нее это "ничего", это "просто так" и это на самом деле так.

всегда есть какие-то аргументы, очень смахивающие на отмазки. в этот раз я не хочу даже их слушать.

она говорит, что она не может привыкнуть к тому, что она не может видеть меня тогда, когда она хочет. и что теперь? приглашать на ночь кого-то другого?

после этого она ведет себя так, как будто чувствует себя виноватой. или считает, что теперь наши отношения под угрозой.

я что-то не могу выделить в этой ситуации главное.

ну наверное как-то так: на одной чаше весов чувства и привязанность к ней и желание быть с ней, а на второй - ощущение отсутствия будущего, вызванного непредсказуемостью, свободным и никак неконтролируемым подходом к общению с мальчиками.

тут ведь вот какая фигня. это раньше я думал, что если я сделаю шаг и скажу ей однозначное "да", то всё изменится, потому что так ее тоже напрягает неопределенность, поэтому она всем этим занимается.

а вот нифига! как раз наоборот.

знаю, что она не видит никого другого в роли молодого человека, кроме меня.
при этом присутствует легкий налет небрежного (напускного?) равнодушия - мол, нет тебя - ну и ладно, я с этим время проведу.

для меня жить с ней сейчас - это серьезный выбор.
для нее - "ну поживем, не получится - расстанемся, дело житейское"

ну что-то не так здесь. что-то не так.

ну какое у нас будущее???
только я стал видеть в тумане его очертания, как она опять сделала это..

как можно увидеть ситуацию с ее точки зрения?
я люблю его, он мой единственный, только с ним хочу связать свое будущее.
так хотела его увидеть, а у него дома видите ли дела. даже не может ради меня отложить свои дела? "погуляем?" - "ну пойдем" ... "пригласишь меня в гости? мне сегодня просто некуда идти, я у друга ночую, а он сегодня пригласил девушку в гости..." - "ладно, оставайся"

ситуация в общем банальная. а я тут развожу демагогии? или нет?

а потом еще ее эта фишка "это в нашей женской природе - флиртовать"

я всегда готов отдать ей мелочи, но в серьезных вопросах не могу так быстро.
она всегда это понимала. почему тогда сейчас?..

в конце концов я просто хочу, чтобы было по-моему.

и что, скажете, что на одной чаше весов на самом деле мой эгоизм, а на другой необходимость быть терпимым и уважительным?

допустим.
я не хочу и не могу меняться. в этом смысле - не хочу и не могу.
это принципиальный вопрос. так-так-так. что-то начинает в этой ситуации проясняться.

я периодически чувствую в ней 25-й кадр.
всё вроде так, да как-то не так.

еще вспоминается дурацкая (и очень смешная) фраза из последнего КВН:
"уже который год сотрудники налоговых органов не могут поймать за руку директора вазелинового завода"

заиппала Опера.
кто бы мог подумать? Браузер, которым я пользуюсь большую часть сознательной интернет-жизни. К которому привык, в котором знаю как и чем воспользоваться. В котором закладки (которыми я почти никогда не пользовался) в конце концов!
Но после того, как я провел эксперимент и загнал ее вместе с кэшем в одну папку, дорогая и любимая стала жестоко тормозить и сцуко вылетать! постоянно вылетать.
И когда я не смог оплатить покупку очень нужной книги. Потратив 1,5 часа на чистки, в том числе реестра, переустановления разных версий на разные диски и получая в итоге один результат, плюнул - и поставил последнюю Mozillu Firefox.
Буду обживать теперь )

приятно, что я могу позволить себе в этом дневнике любые "безумства" типа писать то, что приходит в голову
так же как и все мы в любой жизненной ситуации.
а какого хрена нас останавливает???

сейчас попишу вот здесь, а потом и в ЖЖ буду писать так же

"..того что есть, никто не вернет.."
"..здесь может спать только тот, кто мертв, моя постель холодна как лед.."
в наушниках Аквариум.

на самом деле на определенном этапе открытость это просто необходимое условие для дальнейшего развития. для кого-то. для меня )

ох, сейчас бы Led Zeppelin "Dazed & Confused"

а самом деле вы можете..
"..мы шли через реку пока нам хватало моста.."
на самом деле вы можете сделать то, что хотите прямо сейчас
вы можете сделать прямо
вы можете сделать это сейчас

да, черт побери, ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС.
что вас останавливает?

к черту спокойствие.
решите ситуацию эмоциями, когда она не решается разумом.

"в своем кругу мы выбивали двести из ста.."

взрослые..
ответственность..
"этой ночью небо не станет светлей.."
ответственно жить вместо жизни черт знает чем?
"сентябрь сладок, утро нужно ждать до утра.."
что вас останавливает??

==============================================
страх
==============================================

страх. я - страх.
"..он не хочет веселья, он хочет вина"
я страх.
"сентябрь - праздник, который всегда с тобой.."
ты страх.
"..праздновать ночь без конца.."
без конца.. без конца..
а что потом?? потом? что потом?
"..праздновать ночь без конца.."

легко ли ступать, когда позади ничего, а впереди ВСЁ?
вы думаете легко?
да как бы не так!
вы так и не сделаете ни шага.

"..я вижу провода, я жду наступления тепла..
..мне снится пепел.."

а потом лет через 20..
"я люблю свои стены, я называю их дом.."
лет через 20 вы оглянетесь на свое сегодня и сверите его с тем, о чем вы мечтали
"мне нравится сталь тем, что она чиста.."

ладно - 200 мг коньяка
в конце концов - могло быть и хуже
и еще 200
могло быть и хуже
черт! ну вы ведь прекрасно понимаете о чем я говорю
..МНЕ СНИТСЯ ПЕПЕЛ.."

Один из новых учеников Шри Япутры жаждал как можно быстрее достичь просветления.
- Учитель, где же мне все-таки искать сущность Дао, - спросил он, - внутри себя или в окружающем мире?
- Нет, - сказал Учитель не отрываясь от кальяна.
- "Нет"? - опешил ученик, - Нет - внутри себя или нет - в окружающем мире?
- Да, - ответил Шри Япутра.

(с) пер с просторов интернета