Настроение сейчас - солнце на горизонте

Я горжусь тобой. Тебе, наверное, очень тяжело, но ты справляешься. Я верю в тебя. Все будет хорошо.

Настроение сейчас - только я в тишине твоих комнат

"Проблема романтиков  в том, что они и правда верят, что любовь сильнее всего на свете. Что ради нее стоит жить и умирать. Что любовь отличает пустую жизнь от полноценной. Чушь. Они забывают о том, что из-за нее люди сходят с ума. Они живут ради этого жалкого чувства, а потом, когда его теряют, высыхают и умирают в мучениях. В пустоте. Это привязанность. Глупая привязанность к кому-то. Когда человек к кому-то привязан, он теряет свою свободу.   Мы даем другому человеку возможность разрушить мир, так заботливо создаваемый нами вокруг него. А когда центр мира исчезает, реальность превращается в хаос. Трудно строить свой мир вокруг непостоянного чувства. Мне хватает холодной горечи. Зависимость, несчастье… Одиночество легко поддерживать, пока не появляются назойливые дураки с благими намерениями. Или нуждающиеся в заботе мальчики с душой монстра." (с) bhdk.

Один из любимых клипов.
Всегда прусь от чела с игральными костями на щеке. [Хочу его. Он - секс.]
И смысл песни клевый.

Большой информационный пост.
В большей степени для себя.
 

Очень много текста.

*Анализируй это*

[показать]

Настроение сейчас - my way is mine

Все чаще я оущаю себя лишним человеком. Я как фильтр.
У вас никогда не было ощущения, словно это вы..
Это вы и есть ..
Все те люди. Чьи истории вы знаете.
Вы и есть тот пьяница из вашего подьезда, от которого ушла жена, это вы пьете всякую дрянь и ночью и днем, это вы тот знакомый наркоман, в вашей крови полно химии и ваши мысли только о дозе, это вы та знакомая девушка, травившаяся постинором, из-за того, что парень мудак, а вы дура, это вы тот парень с длинной челкой и криками в плеере, это вы всю ночь беспределили на вписке и у вас мешки под глазами от недосыпа...

[170x258]И тысячи вариаций.
Когда я смотрю на спивающего мужика, который, видимо, почувствовал во мне присутствие некоего абстрактного сострадания и, глядя на меня своими бледно-голубыми глазами, из которых словно высосали цвет, пытается рассказать мне о том, что ему очень плохо..
Я сейчас отчетливо понимаю, что я бываю счастлива лишь в те моменты, когда для меня нет разницы между присутствием счастья и его отсутствием.
Я слушаю как мать по телефону разговаривает с соседками. Как она говорит, что она уедет жить к сестре и оставит мне квартиру, что я выйду замуж и буду привозить к ней внуков.
Я слушаю все это и понимаю..что нет у меня никакого желания выходить замуж и заводить детей.
Нет абсолютно никакого желания проживать одну их тех обычных и скучных жизней в бетонных кубах и лабиринтах неоновой рекламы.
Это меня угнетает.
Я чувствую, как моя жизнь катится по колее. И знаю, что если я ничего не буду менять, она и будет так дальше катится.
Не хочу. Все, пойду учить китайский и тибетский.
Над моим угловым столом прямо сумрак какой-то.
Накрутила депрессии..

А знаете, если я щас сделаю как год назад, включу любимую песню для депрессии (Дельфин - Нечестно), и буду сидеть, уставившись пустыми глазами в одну точку, очень скоро мать будет бегать вокруг меня с криками "От тебя  внашем доме атмосфера черной меланхолии!".
И сто пудов скажет, что мне надо к психиатру, и я на нее посмотрю своими черными глазами, и она так и не решится меня отвести к терапевту...
Какая-то неизлечимая душевная старость. Мне так мало лет, а как будто устала жить.
Меня ничто не интересует, ничего не привлекает..
МНе все равно.
Даже на себя.
И это меня убивает.
 

Настроение сейчас - хочу в гей-бар))))

Тут щас в сети наткнулась на ярковыраженное проявляение гомофобии.
Так вот..
Я ЗА ПРАВА СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ!
Даешь уважение к тем, кто не совсем такой как ты, они ведь тоже люди.
Лесбиянки и геи, я вас люблю.
И я на самом деле рада что у меня есть друзья гомосексуалисты и бисексуалы.
Они очень хорошие люди.

[показать]

*Тащится от Стюарта и Натана*

Hey man, gay man, pick up the soap,
Get on your knees and pray
Hey man, gay man,
Release your load
You've got to cease to delay
The gay way!!!

Настроение сейчас - дикий сумрак столицы

Вчера мама сказала мне, что большинство людей совершают ошибку, задавая вопрос "за что?", обвиняют окружающих людей в собственных проблемах.
Особенно продвинутые могут еще и обвинять во всем самих себя. Но на самом деле один мудрец сказал, что нужно задавать вопрос "для чего?"
И тогда все встает на свои места.
И правда..
Я написала это здесь чтобы запомнить. Ведь многие люди всю жизнь так и не приходят к этому вопросу.
--------------
Я смотрю в зеркало. Вижу рыжие волосы, гладкую кожу, блестящие, полные жизни глаза...
А ведь время пробежит и в этом же самом зеркале я увижу седое и старое существо.
"Со временм девочка с персиками превращается в бабушку с курагой".
Слушая эти мои речи мама смеялась. Она говорит, что еще нужно много прожить.
Много-то много. Но я и оглянуться не успею, как проскочит это "много".
А может завтра меня собьет машина, упадет кирпич на голову, зарежут в подьезде...
И всё.
И остануться в вечности и мои рыжие волосы, и гладкая кожа, и блестящие глаза.

И с холодным равнодушием я думаю обо всем этом. Молодо - зелено. Не жалко.

Настроение сейчас - расстегнутся ремешки

Сильнее самого ужасного уродства всегда отталкивала меня эта пустая внешняя красота, ничем не поддержанная изнутри.
И напротив, неприглядная внешность, за которой кроется нечто такое... всегда влечет меня
Этот парень, Максим, он всегда производит на меня впечатление какого-то гнетущего одиночества. А ведь я его даже не знаю. Он просто поет в группе P.D.I.
Такой тонкий, кожа да кости. Насколько мне известно, наркоман.
На мой взгляд страшненький, и поэтому, в отличие от своего симпотного товарища Dj, с которым они вдвоем и составляют эту группу, не пользуется большой популярностью.
Но голос..
Как мне нравится его голос. И эти тонкие руки, лежащие на микрофоне. И это хрупкое телосложение и это чувство..
Потерянности. В этом чувстве есть что-то такое, что притягивает. И хочется смотреть на него и ощущать это одиночество.
И сам он, нескладный и угловатый, кажется спокоен, утончен и даже изысканен.
И пускай он не пролежит остаток вечера на диване с двумя готессами, зато в нем есть нечто большее, чем просто картинка.

В нем чувствуется такая  манящая, зовущая бездна.

[показать]

Настроение сейчас - рыба не думает. рыба знает

Смелость.. Если быть честными по отношению к себе, то смелость - это не отсутствие страха, это, скорее, умение преодолевать его.
Жутко. И глупо. Послушать меня, так вся моя жизнь, нелепая и больная - глупость. Как это смешно, бояться потерять то, что никогда тебе и не принадлежало.
У меня есть кусочки. клочочки материи, я собираю их, я храню их так бережно. И знаю, что это напрасно. Даже если вы храните вытекший из свечки воск, это все-таки не свечка.
И он никогда снова не станет той большой свечой. Проще выкинуть и забыть. Воспоминания подчас ранят глубже чем суровая реальность трепещущих ветров за холодным оледенелым окном.
А вдруг это все... ложь?
Я являюсь тем, что я идентифицирую как себя.
А я не могу сказать. Я не знаю. Сила это или слабость, истина или обман. И никто не скажет. Каждый должен определить это сам для себя. Мне нужно успеть найти себя. Найти ответ на извечный вопрос КТО.
Я думаю, ответ на вопрос ЗАЧЕМ придет тогда же.
А вы знаете?? )))
Эго..
Мое эго направлено внутрь меня. Я представляю его как некую сферу, внутренняя полость которой сплошь устлана глазами. Они следят друг за другом. Каждый взгляд, каждая невысказанная эмоция, они видят все. И запоминают.
В целом картина довольно жуткая, если взять прямое представление. Зато жизненная модель.
Иногда мне кажется что я всего-навсего жалкий позер, который боится мира и предпочитает смотерть на все через призму этого самого эга. Но опять же, я не хочу с этим мириться.
Иногда на меня находит такое сильное чувство, что я смогу. Я все смогу. если захочу. Если я чувствую боль, значит я сама о ней попросила. Следовательно у меня будет и достаточно сил чтобы это преодолеть.
Главное - не сломать себя самому. Со мной такое было. Никто не в состоянии сломить человека пока он сам себя не сломал.
 

Настроение сейчас - звереныш..звереныш...

Честно говоря ничего не понимаю. И не хочу понимать.
Проносящиеся в моих зрачках завитки реальности словно облака - такие далекие, мокрые и холодные. Но далекие.
Сквозь них видно все. Все - ничто. А я и не говорю, что моя логика сходится с нормальной логикой. Это другая система координат, в ней есть кривые и петли, слепые пятна и..
Точно, точно, слепые пятна. КАк в том месте, где зрительный нерв...
Мне сегодня что-то такое странное снилось...
Что-то до безумия нежное. Теплое...
Выкидыши новой реальности меня эти странные сны. Я чувствую, в моих постах почти не видно логически упорядоченного построения мыслей..
Да я и не стремлюсь в общем-то.
Я просто хочу передать свое состояние.
Вибрация пространства, сведенные в кучу желтые глаза.
Вкус железа и ржавчины. Не у меня, у кого-то. В пространстве, я вдыхаю вкус и выпиваю прикосновения. Как-будто это не я. это кто-то другой. Я не могу так воспринимать. Я пишу это будучи абсолютно адекватным человеком. Я не наркоманю и не пью. Не курю. Я ангел)))
Хохо.
А мне снилось что-то до безумия нежное. Моя нежность. Или чья-то. Такая белоснежная, такая чистая.
куски кафеля на полу. Сырость и плесень. Оранжевая. Она тоже чувствует. Она осязает пространство. Где-то что-то капает.
Ржавчина. Вездесущая ржавчина. Она пожирает. Она такая странная, эта ржавчина.
А ведь мне снилось что-то до безумия нежное...
 

Настроение сейчас - тропа огенных муравьев

Сучка! Но секс! хД
Даешь хардкор и алкогольный трэш.
Пьяная муть в моей голове. Неясное. Поглощение сумрака через кожу.
Я, и то, что мной является - абсолютные противоположности.
Мое тело кажется мне чужим, и в тоже время я так остро ощущаю как чьи-то руки скользят у меня под одеждой по ребрам.
Такие чужие и такие знакомые. Кто знает?
И я целую кого-то, кого в первый раз вижу. И, возможно, в последний. Это не важно, ведь если мы встретимся еще раз, с вероятностью в 82% каждый из нас сделает вид, что не узнал или не помнит.
Я забираю у него вкусы сигарет и алкоголя. Не знаю, почему, мне это дико нравится.
И темнота вокруг, и сережка в его языке и полуприкрытые серые глаза.
Как это глупо. Я все равно знаю, как это закончится. Вынесу тело из теплого клуба в морозный холод улицы, с непроницаемым лицом сплюну на асфальт остатки этого вечера. Достану из кармана плеер, включу любимую песню.
Никто и не заметит, как я растворюсь среди мутных людей, проносящихся в вагонах метро.
----------------------------------------

If this is the lullaby, then
Why am I not sleeping easy?
If you leave me alone, I will come home
Dragging my tails behind me

Sweetheart, don't hang me out to dry
When nothing is left
There is always us

Настроение сейчас - в лабиринте прошлого

А пошло все к черту.
Честное слово, пускай все к черту катится. Я устала. Все, я не буду больше заморачиваться.
Не буду париться насчет скандалов с матерью, насчет прочих зеленых котов.
В сущности все это не имеет никакого значения.
Грустно и пусто.
---------------
Прерванная цепь нервных импульсов восстановилась. Сколько их у тебя? таких, как я? Висящий на прочных нитях собственных эмоций, испытывающий ежечасное влияние собственных желаний, что ты можешь дать им? Их движения, биенье маленьких сердец. Рано или поздно они проснуться.
Из меня бы вышла хорошая кукла.

С красивыми пустыми глазами.
Только не хочу я быть ею.
 

Настроение сейчас - play OFF

Ну собственно.
Споры - последнее дело. Этот парень, Dante, он говорит, что он всегда хотел убивать.
На что я отвечаю ему, что это показатель внутренней дисгармонии. Сбалансированное существо не имеет столь ярко выраженного деструктивного начала.
Он говорит, он любит тьму. И я отвечаю, что несмотря ни на что, тьма все же пассивна. Если открыть дверь, соединующую темную комнату с другой, залитой светом, то свет заглянет в темную комнату, а темнота в светлую - нет.
Он говорит, что все дело в двери. Он обвиняет меня в том, что я поношу тьму. Разве? Я признаю ее как полноправную часть себя. Без нее ты ничто. Без света ты ничто.
Развитие происходит только там. На столкновении противоположностей. Каждый виток должен быть четче и резче предыдущего.
Он говорит, что во тьме его сила. Разве? Ваша сила в желании нести смерть и разрушение? Знаю, здоровая злость иногда помогает, но никто не способен жить за счет негативных эмоций. Как правило они приводят к различного рода заболеваниям и ранней смерти.
И я говорю, что злые зверики пожирают его. Он говорит, их восемь штук. Но я уверена, их гораздо больше. Во мне их гораздо больше, чем восемь.
Он просто боится. Боится, что свет обнажит его уродство. Не внешнее, внутреннее. Все самые жуткие твари выползают именно ночью. Хотя я люблю летучих мышей. Как и темное начало в себе. Это все-таки я.
Я говорю это ему, и понимаю, что на самом деле я говорю это СЕБЕ.
Невозможно быть идеальным. Я буду вспоминать свои же слова, когда в очередной раз буду врать матери по поводу того, где я была. Я вспомню эти слова. СВОИ слова. Я постараюсь сделать правильный выбор.
Как много надо сделать и как мало времени.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - Перевертыш...)))

Имя...
Глупо..
Имя..какая странная власть у имени.
Ты называешь меня Рэйн, ты называешь меня, ты подчиняешь меня этим именем. Ты ждешь и находишь отклик.
Если не в словах или действиях, то в глазах.
Лис.. я называю тебя. Твое имя Лис. А Миф - его имя. И мне плевать, что на самом деле его зовут Миша. Это - то, что дает мне власть.
Как в книгах Урсулы Ле Гуин. Точь-в-точь. Как оно могущественно. Даже если имя не настоящее, если ты откликаешься на него - оно имеет власть.
Власть. Так просто. Глупо..

 
[450x335]

Небо осколками впилось в распахнутую душу...
 

...упавши мне на ладони. Еще раз мир вокруг меня перевернулся. Уже который раз? Почему мне хочется открываться людям? Почему я так их люблю? Несмотря ни на что.  Я жалуюсь? Нет, я себя всего лишь не понимаю и не знаю совсем, тем не менее знаю больше чем все остальные.

А зима все дышит мне в спину и шепчет мёрзлые слова. А я слышу и не хочу об этом думать. Страшно. Я вообще уже не хочу ни о чем думать. Я ничего не могу сделать. Морфий - скучно. Смерть - глупо. Сон - опасно. А больше ничего и не освобождает от мыслей. Разве что игры компьютерные. И то немного совсем.

Но недолго осталось. Необратимая машина уже давно приведена в действие. Мы все бежим куда то, спешим или не знаем чем занять. Люди так мелочны, мне так печально... Посмотрите дальше своего носа. Есть море, есть небо, есть звезды. Разве может быть что то прекраснее? Разве что летнее солнце. Закаты и рассветы и вечерний туман и утренний теплый дождь. Арбузы по воскресеньям, проснувшись после дождя. Или снег, обагряющий щеки. Что может быть прекраснее? Не нужны вам эти "бумажки". Каков смысл вам впихивать весь мир в свои узкие рамки? Рамки своего мировозрения...

Augen auf!

Не пилите сук, на котором сидите.

Да перед кем я бисер то метаю...

Все равно здесь никого, кому это надо

А те кому необходимо, вовсе не считают что им это надо

Опять таки печально

А я ведь позитивный человек, это ж до чего меня надо было довести, что я почти уже сдаюсь

не дождетесь)

Всем привет)

Наконец-то купила новую видеокарту и теперь Алесса снова с вами.