Настроение сейчас - ----------------

Она умерла. Как отрезало.
Мать была в слезах, когда говорила мне эти страшные слова. Она умерла.
Вчера похоронили.
И все. Был человек - нет человека. Только тишина гудящей земли.
У нее был рак желудка. Она не могла есть.
Я видела ее всего 1 раз в жизни. Когда она еще была здорова... И могу сказать, что более светлого человека я ни разу в жизни не встречала.
Это был человек, не имевший ничего и в тоже время способный радоваться всему..
Каждой мелочи..
Хорошему дню, вкусному кифиру..
Тетя Катя.. Я закрываю глаза и память воскрешает мне это спокойное, свежее лицо.
А потом..
А потом, я помню только голос в трубке.
Безжизненный голос. А ведь она обещала, что дождется, что летом мы приедем к ней...
И не дождалась.
Я не верила, что она умрет. Я думала, что такие люди, как она, просто не могут умереть.
Такие люди, излучающие свет и радость.
"Богу ангелы тоже нужны", - сказала мне мать.
Я не могу плакать. Мое тело не плачет.
Я не могу заставить себя.
Просто угнетающе монотонный стук сердца.
Щас что-то слишком много смертей вокруг меня. За последний месяц это третья смерть.

Настроение сейчас - Позитивное)

А знаете, мне сегодня какой-то мущщина позвонил.
Ну, он-то номером ошибся. ХДД
 И я с ним где-то полчаса висела на домашней трубе.
Так забавно это было.
Напоследок он спросил :"а можно я еще как-нибудь сюда позвоню?"
И я ответила, что можно.
Хотя я сомневаюсь, что он это сделает.
И все же это было довольно мило.
 

 

Настроение сейчас - мрак не есть отсутствие света

Я хмырь. В последнее время я все чаще срываюсь на матери. Я ХОЧУ причинять ей боль. Это какое-то необъяснимое желание.
Еще в детстве, когда она орала на меня, я научилась не слушать ее крики. Мне бесполезно говорить что-либо в такой форме. Я просто ухожу в себя и жду, когда это закончится.
Как же бесит, что она так хорошо меня знает.
Она говорит, что своей угрюмостью и нелюдимостью в последнее время я напоминаю ей моего отца. Не хочу ничего о нем слышать.
Вообще. Мое нутро говорит мне, что у меня нет отца. Я даже смутно помню, как он выглядит.
Все чаще вызывает какое-то равнодушное раздражение эта человеческая пошлость и ..беспомощность. Бесполезность. Useless.
Я себя тоже включаю в этот список. Зависимость от других.. как это бесит.
Внутри меня каждую минуту рождаются и умирают галактики.
Мириады миров, которые я могу изучить.
Истерика, истерика.
Заткнулась бы она уже.

Настроение сейчас - сонное

Надо что-нить написать, чтобы не пугать народец отсутствием.
Ну да вот.
Учеба, учебы, учеба и еще раз учеба.
Такое впечатление, что каждый преподаватель на сто% уверен, что именно ЕГО предмет САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, Со всеми вытекающими последствиями *стонет*.
Бррр *макабр*
Хочу спать. Ужасно хочу спать. Все время хочу спать. Сплю и не высыпаюсь, хочу спать, спать спасть, спать...
Неделю спать!
ОЛОЛО.
Чем больше Ли.ру меняется, тем хуже оно становится. Перейти чтоли на ЖЖ.
 

 Бог любит тех, кто этого достоин. Его любовь чиста, но помимо этого ужасна. Ран, ты ведь как никто знаешь, что это значит, правда?
Господи.. Да что я такое, в конце-то концов??
"У меня есть светлая сторона, есть темная сторона. Истинное наслаждение иметь их обе."
Сегодня.
Сейчас.
Сейчас.

Настроение сейчас - ... зимнее

Блуждающие в темноте силуэты. Рано или поздно каждый из нас проснется в своей реальности. Безликие, мы плетемся длинной вереницей пропавших без вести, волоча за собой свои грехи. Глупые. Глупые и слепые.
Звенящие фонарики, излучающие оранжевый свет, висящие на черных проводах. Я держусь за провод, ты держишься. Нас много. Я хочу, чтобы этот танец длился вечно. Длинные ленты из фонариков складываются в узоры. Изменяются. Нас так много.. Звенящие фонарики..
Я хочу слышать ее голос. Сильный и властный. Гипнотизирующий.
Слепые.. Заглядывая в себя, мы не в состоянии разглядеть что-либо. Темнота. Фонарики вокруг нас.. искуственый свет, ненастоящий. Фальшивка.
Я снимаю с лица маску. И на ее месте тут же возникает другая. Я могу так делать до бесконечности. Даже я не знаю.. где мое настоящее.. Лицо.
Бесконечная зима.. В каждом из нас. Ничто ее не тревожит, не пробуждает из снежного забвения. Под гипнотическим воздействием ее голоса мы слепнем. И она слепа в своих заблуждениях.
Забвение.. Теперь я хочу вспомнить. Я хочу вспомнить. Я хочу проснуться. Я хочу погасить ненужные фонарики.
 

 

Настроение сейчас - утоли мою жажду холода...

Бесит эта стереотипность. Мы с моей подругой Ташей разговариваем в аське совсем не о том, о чем говорим, встречаясь на учебе каждый день.
В личной обстановке мы можем говорить о чем угодно. О том, что нас волнует. О поисках себя в жизни, о предастельстве и психологической защите себя от внешнего мира...
О буддизме). Когда мы вместе, нам что-то мешает об этом говорить.
Она думает, это страх быть непонятыми. Ну да, ну да. Сидя на живописи, мы несем всякую ересь о кальмарах, плутоне, и прочих зеленых котах.
Мы смеемся. И все смеются над нами. А если мы начнем вот так говорить о том, а чем мы можем говорить.. Кто-то прифигеет, кто-то сочтет нас за совершенно сбрендивших, а кто-то не обратит внимания.
Стереотипность. Мы так или иначе подстраиваемся под окружение.
Но мы делаем это по-своему. Ужасна эта пропаганда западных ценностей.
Деньги, шмотки, косметика, дорогие тачки и секс. Типа людям больше вообще ничего в жизни не нужно. ИНогда, слушая своих одногрупников, я поражаюсь их пошлости. Я знаю, что, скорее всего, каждый из них, так же, как мы, что-то старательно прячет. И что они ведут себя так, потому что стереотип мышления уже достаточно хорошо сложился..
Но это все равно грустно. А где ценности, привитые родителями в детстве? Безусловно, самое важное воспитание - то, которое человек дает себе сам. Но то, что заложено в вас родителями так же играет огромную роль. В моей семье не принято устраивать скандалов, не принято пить, матерится и быть необразованными. Дедушка мой был без высшего, но он был очень умный.
Он покупал огромное количество книг, у бабушки щас огромная библиотека. И единственное, что он постоянно твердил своеим дочерям (а их у него четверо) : учитесь.
Я никогда не жила в другой обстановке. У нас всегда все было тихо, по-семейному. У меня было хорошее детство. Меня любили и любят. У меня огромная семья.
А щас типо не модно быть нормальными. Даже почему-то не модно быть умными. Зато модно носить дорогие шмотки, спать с кем попало, принимать наркотики, пить-курить и шататься по ночным тусовкам. И желательно делать все это не за свои деньги.
Печально.

Настроение сейчас - Мир, любовь, трава

Вампиры..
Нет, я не осказках Брэма Стокера, отнюдь. Я о реальных людях, обладающих  хищными замашками и приучивших себя пить кровь.
А я знаю таких. Мальчики-зайчики, пьющие кровь друг у друга. Не из шеи, из руки. Девушка-вампирша, с нетрадиционной ориентацией и .. и, в общем, не важно.
Глаза горят, а я так и чувствую, что внутри, как собака, заискивающие виляет хвостом и ждет, высунув язык и часто дыша.
И страдает. СЛОВО. Держит слово. Просто человек остается человеком. Мистических сил не имеют, а иначе..
Да, иначе мука ожидания была бы гораздо короче.
Человек остается человеком. Даже возжелав крови себеподобного. Иногда я думаю об этом..

Настроение сейчас - невидимки играют в прятки

- А нужно ли мне это?
- Вот видишь. Ты сомневаешься. Все дело в том, что ты думаешь, что знаешь два ответа на два самых важных вопроса. Для тебя.
- И что?
- А то, что ответ на второй вопрос подразумевает наличие этого.
- Верно.
- И ты сомневаешься.
- Потому что теперь я могу это преодолеть. Какая ирония, раньше я хотела и не могла, а теперь я могу..и не знаю, хочу ли я от этого избавляться.
- Большинство людей, прямо как ты, не в теме, чего они хотят на самом деле. Истина к людям не сразу приходит.
- А придет ли?
- А это зависит от тебя. К некоторым не приходит вообще.
- Черт.

Настроение сейчас - черные клавиши

Мне почему-то кажутся до безумия романтичными моменты, когда Виктория, сидя в луже крови, прижимает к себе голову Алукарда.
Ну правда, это очень символично.. И есть в этом что-то чувственное. (Нет, я не извращенка, я только так, учусь).
----------
Стала замечать, что рок-музыка с шипением и криками начала меня раздражать. Как-то деструктивно это.
Все чаще ловлю себя на том, что слушаю классическую музыку. Рахманинова, Бетховена, Моцарта. Успокаивет. Ничто не ценится мною так, как покой.
Да. Пожалуй, покой и уединение. Иногда так.. так чуждо и нелепо чье-то присутствие. Вот такое сознательное отшельничество.
Из когда-то большой компании психов я теперь общаюсь со считанными единицами.
И, кстати, этих единиц вижу довольно редко. Потом как-нибудь расскажу вам (тем, кто изредка читает появляющиеся здесь записи) и заодно напомню себе историю одного сумасшествия.
Моего сумасшествия.
------------------
В тишине и красоте. В серебре.
Знаете, сегодня мне снилось, что я - это мой бывший одноклассник, Ваня Волков. И что почему-то сам Пушкин Александр Сергеевич вызвал меня на дуэль.
И я..беру в руки пистолет..
"Черт. Я же сейчас убью солнце русской поэзии" - думаю я. Думаю я и просыпаюсь. Не успев нажать на курок.
-----------------
Провела переномерацию постов. Думаю, вы заметили.

Настроение сейчас - мечты о забытьи

Проще все сказать устно, это так грустно...
Ох мать..
Вчера я была в неадеквате. Вчера я вела себя как последняя сука. Радуюсь пинкам своей совести, я их заслужила..
Твою мать..Я как будто не слышала ничего кроме собственного эгоизма. Я и не знала, что я такое гнилье. Надо меняться.
Помочь не могла, сделала хуже.. Вселенная, пошли мне учителя. Сегодня утром, лежа в постели я поняла, что мне нужен наставник. Нужен, как никогда.
Мне не хватает понимания и мудрости. Терпения..и, навреное, умения любить. Что-то слишком сложное у меня желание..
Нет, ну правда. Пошли мне учителя, пожалуйста. Я прошу. Я очень прошу.
---------------------------------

[показать]

-------------------------------------
Немного о бытовом. СЕгодня сьездила пересдала стилистику. Это было тяжело, но я справилась с нервозом.
Погода была замечательная. И я решила таки исполнить своей давнее намерение - сходить в буддийский храм. Намерения надо выполнять.
Потому что надо. Потянула за кольцо в тяжелой двери, медленно открыла ее. Взяла бахилы на входе. ПРошла внутрь..
Мягкий сумрак, темно-красные стены, запах благовоний.. Разбросанные по скамейкам подушки. Огромный позолоченный Будда, восседающий на возвышении. Гонги.
Низкий мужской голос, доносящийся откуда-то из-за Будды и читающий мантры. Уютно. И, в отличие от христианских храмов, есть где присесть. Обшарпанные углы. Видимо, когда-то текла крыша. Нужно ре..реставрировать, но щас кризис, всем ,конечно, есть дело до чего угодно, кроме как до буддийского храма.
Но все равно уютно. Сидела, прислонясь к стенке и чувствовала разливающееся во мне успокоение. ПО субботам и воскресеньям там проходят семинары по буддийской философии и медитации. Думаю походить. Послушать. Просветится.
Вот.

 

Настроение сейчас - беззвучное...прозрачное

Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
Вода, ложка, вата...и тишина..
(с) Dolphin

Тишина..
Вцарапываясь в краски она ведет себя агрессивно, как хищник. Поглощение.
Я лежу на диване, закинув ноги на спинку и свесив голову вниз. Чувствую, как кровь приливает к голове. Тишина..
Мама играет в маджонг на компьютере, но звук исчезающих брусочков доносится до меня смутно, как-будто на его пути есть невидимая преграда, как пленка.
И тишина.. Мое тело скручивается, и по инерции я скатываюсь с дивана. Руками смягчаю падение. Поднимаю тяжелую голову на белой шее. Смотрю в зеркало, поражаюсь тому, как выделяются на мертвенно-бледном лице темные, почти черные, неестественно блестящие глаза.
Болезненный блеск.
Я больной человек. Больной эмоционально. Но сейчас я не чувствую этого. Тишина сьела их. Сьела мысли о страхе и неизвестности.
Тишина. Кажется, что если кто-то закричит мне в ухо, то крик донесется до меня как далекое эхо. Мне не смешно. Обычно я смеюсь, но мне не смешно. В редких мыслях царит Хаос.
Похоже на бред. Я пытаюсь заставить свое сознание сгенерировать хоть что-то, что могло бы оживить эту странную тишину. Но не получается. Наверное, потому, что я не слишком хорошо пытаюсь.
Она забирается тонкими щупальцами мне в уши. Я не могу себе это представить, я просто чувствую это. Она забирается мне в горло. Руками я дотягиваюсь до ножки стула и притягиваю его к себе. Переворачиваюсь на спину и ложусь таким образом, что сидение стула оказывается прямо над моей головой.
Свет больше не раздражает. Я стучу подушечками пальцев по деревянной поверхности. Но звука не слышу. Наверное, потому, что подушечки слишком мягкие.
Мои глаза слезятся и окружающий мир расплывается.

 

Это цитата сообщения Пятнистый_Щасвирнус Оригинальное сообщение

Анимация аватара: Бегущий блик



Доброго времени суток всем!

В этот раз урок написан по просьбе. Сам он далеко не новый, и в сети можно встретить много вариаций анимации бегущего блика, я расскажу, как обычно делаю это сама, постаравшись не упустить мелких подробностей, которые часто вызывают у начинающих проблемы и вопросы, но редко оговариваются в других вариациях этого урока.

Этот эффект подходит для оживления картинки, на которой есть какой-нибудь металлический, стеклянный или любой объект с блестящей поверхностью, также его можно применить и к тексту.

Итак, попробуем заставить луч света пробежаться по стеклам очков.

[показать]

За дело!

Настроение сейчас - ...мм.... Ой, я вам не скажу...

ААААА..
Хэлп ми!! Хэлп!
Алесса сьехала с катушек. Помогите люди.
Я слушаю t.a.t.u., сосу леденец, и думаю, что надо стать лесбиянкой.
Ай'м дайииинг!! ААААААА...

[показать]

(Это я вытащила анимацию из Темного Дворецкого. Прусь от кукловода. И что характерно, его тоже убивают.)

 

Настроение сейчас - белая краска, отваливающаяся кусками

Я помню, как будучи еще совсем маленькой девочкой-несмышленышем лет 6 я впервые попала на похороны. Тогда хоронили дедушку моей подруги Жени. Память подсказвает мне, что вроде бы у него в желудке нашли стекло. Каким образом оно туда попало - ума не приложу, но он умер. [317x511]
А он лежал во дворе,  в гробу и цветах. Такой старый и спокойный. Вокруг суетилась куча бабушек-старушек. Тогда на меня это не произвело большого впечатления. Я была ребенком и мне было неприятно видеть, как они тут кружатся и плачут. Поэтому, вырвав свою руку из руки бабушки, я выскользнула за калитку и побежала домой, благо идти было недалеко.
А после самих похорон бабушка вернулась и принесла пакет печенья или чего-то в этом роде. Я тогда не понимала значения этого. Я была ребенком.
Когда я уже ходила в школу, мама как-то раз свозила меня на Смоленское кладбище, к могиле Ксении Блаженной. Я помню, когда мы уходили, я шла и читала надписи на надгробиях. И я увидела на двух из них надпись "похоронены заживо". На меня это произвело настолько неизгладимое впечатление, что я помню это до сих пор. Я так же отчетливо помню, что эти могилки были рядышком с часовней. Однако, несмотря на то, что я много раз была на этом кладбище и около этой часовни - я не могу их найти.
Я шла и думала "ну как это так - похоронить живого человека". Жутко, наверное, лежать под землей и знать, что через несколько минут ты задохнешься. И никто не услышит.
Щас даже вспоминаются слова князя Мышкина из "Идиота" Достоевского о том, что ожидание казни доводит существо человеческое до крайнего предела.
Время прошло, знаете ли. Видела и утопленников, и просто трупы на обочине.
КАк-то странно это говорить. Но в глубине души, я, наверное, гот.
В смерти есть что-то такое... притягательное. От этой мысли невозможно избавится.
Я фанат Смоленского кладбища. У меня есть любимая могилка на этом кладбище. (Моника Юльяновна Иоспайтис. 20 лет. Умерла 19 апреля 1919 года. На фотографии.) Иногда я приезжаю туда только ради того, чтобы постоять около нее.
Люблю старые, полуразрушенные могилы, поросшие мхом и покосившиеся. Эти могилы уже перестали быть пристанищем смерти, они утратили это значение.
Они стали скорее памятниками жизни.
Один мой друг говорит, что живым нечему учится у мертвых. Это не так. На кладбище вам в голову приходят другие мысли, другие эмоции. И мертвые - разве они действительно мертвы?
А еще там такая тишина, которую вы нигде не услышите.
---------------------
Сейчас на Смоленке снег и все белое. Я знаю, скоро наступит настоящая весна, и мое любимое кладбище преобразится. Весна превратит его из обители мертвых в святилище победы жизни над смертью.
Я знаю, я видела это. А как оно красиво осенью.. в золоте..
Слушаю Моцарта - реквием. Замогильно. И потрясающе красиво.
В некотором роде я люблю тебя, смерть. В тебе есть обещание жизни и покоя.

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

ЯПОНСКАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ.

 

ЯПОНСКАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ.
61 йоукай.


AOANNDONN (ГОЛУБОЙ СВЕТИЛЬНИК)
Замужняя женщина. Существует «стосказник», в котором рассказывается сто историй о привидениях. Во время этого мероприятия зажигается сотня фитилей и приклепляется режущая бумага (синего цвета), и при завершении каждого рассказа тушится один из них. И когда кругом воцаряется мрак, происходит нечто сверхестесственное. При упоминании чёрта она появляется из-за светильника в виде синей тени.

[показать]

читать

Настроение сейчас - утреннее, раздраженное

38 шорохов бродили вокруг меня. 38 лун мое тело приходило в норму. 38 раз уменя пытались убить. 38 раз я просыпалась.
Во сне меня постоянно убивают. Хэхэй это такая традиция - так весело мочить Алессу)) А потом смотреть, как она просыпается, еле вытаскивая тело из одеяла, и идет в ванную, волоча за собой хвосты своих бредовых мыслей.
Хэхэй, какая радость.
Чаще всего в меня стреяют. Или сталкивают с высоты.
Иногда я просыпаюсь, не успев умереть. Иногда я умираю, и лишь потом просыпаюсь.
Чаще всего меня убивают в одном месте. У бабушки. Когда я иду по мосту, шириной где-то в 70 см. Мост над речкой, которая проходит через центр улицы и максимальная ее глубина где-то по щиколодку взрослого человека.
Наверное, с этим местом сильнее всего связаны мои какие-то бредовые детские страхи..
Доброе утро, здравствуй, жизнь. Я люблю тебя, хотя ты и редкостная сволочь.А знаете, сегодня просто офигительный день для самоубийства. Просто супер. Ахахахах
Я чувствую желание смеяться, истерически, что-то вращается в моих мозгах, что то такое, что заставляет меня так себя вести.
Давай, еще раз, прокати меня. покажи мне то, что ты способно видеть.
Нити энергии, сплетенные в моем теле. Бесчисленное множество оттенков ударяет мне в мозг.
Глупо..глупо. Что есть в мире того, что действительно стоило бы ценить. В данный момент я ничего не ценю.
Сейчас, сейчас это длится, но скоро закончится.
Механизм самозащиты, оберегающий мое сознание от перегрузок, выбросит меня в состояние апатии и глубокой внутренней депрессии.
Аххааха, но сейчас мне смешно думать об этом. Сейчас ничего не имеет значения.
Может быть, я умру завтра. Или сегодня. Или сейчас.

Я смеюсь и у меня по лицу текут слезы. Как это смешно, о боже.

Разве бывает так хорошо и так плохо..одновременно?

 

Настроение сейчас - кто-то прикасается, смотрит и молчит

Разума сон
Чудовищ рождает
Сладкая гниль
В душу вползает
(с) Otto Dix

Каждый видит то, что он, собственно говоря, хочет видеть. Вот и я вижу... Что хочу.
Сегодня вот ехала в автобусе домой. Слушала Otto Dix. Вообще не фанат их, далеко не фанат. но в плеере двано валяются, незамеченные, надо оправдать их существование.
И что-то меня так пригрузило смачно.
Вот так медленно погружаешься в это состояние "черного цвета" и думки лезут.. Мрачные.
Думала о смерти. О чем же еще? Но скорее как об образе, об ощущении. Что-то такое мерзкое, кажется, что если оно заберется в горло, ты закашляешься и задохнешься.
Сладковатое на вкус. Вспоминала про кремацию, про белый пепел, который остается после нее. И как некоторые люди всю жизнь хранят в китайских вазочках этот пепел.
Вот так задумалась, а потом посмотрела вокруг себя - но посмотрела не обычными глазами, а таким странным внутренним зрением. Оно (это зрение) существует для обозрения своего внутреннего пространства.
Наверняка у всех такое есть... ПОсмотрела вокруг себя и увидела, что вокруг темно. Такая мерзкая липкая темнота из тысячи скользки черных нитей, с каплями клея, как паутина, только запутаная и разрастающаяся с невероятной соростью.
В моей голове не возникло мыслей вроде "исчезни". Неа. Я просто посмотрела не нее, подкравшуюся ко мне так близко, и захотела, что бы ее не было.
В какой-то момент что-то отвлекло меня, а потом, когда я снова оглядела пространство своего "я" - ее там не было.
Вкрадчивый голос, немножко хриплый, родился в моем сознании :
 - "Но ты-то знаешь, где она, правда?"
На мгновение мне показалось, что у обладателя этого голоса должны быть очень белые зубы. И определенно нехорошая усмешка.
Однако мне не понравилась мысль и этот голос, даже несмотря на то, что сказанное им - чистая правда.
Я стала распускать этот голос. Как свитер. В моих мыслях белая нить расплеталась и сантиметр за сантиметром падала вниз.
Когда же от этой мысли ничего не осталось, я посмотрела под ноги и увидела, что нить превратилась в змею.
Ничего против змей не имею, но в этот раз она мне тоже не понравилась. Такая зеленая, с металлическим блеском, гладкая и скользящая..
Мое воображение превратило ее в сорняк и он тут же засох и рассыпался.
СОзнание устремилось в небытие и на какое-то время освободилось от мыслей. ОТ этого бреда у меня осталась лишь какая-то смутная, непонятная тревога. Как послевкусие.

 

Настроение сейчас - сегодня я играю черными

Вот черт. Проснулась и чувствую себя херово на как никогда. хххххх...тошнит..хххх....
Еще головокружение. Писец какое головокружение. От резких движений в глазах все расплывается. На учебу не пошла естественно.
Жру горстями таблетки. Да я их постоянно жру. А ведь в теории я относительно здоровый  человек. Обезболивающие в моем доме исчезают с катастрофической скоростью.
КТО ВОРУЕТ МОИ ТАБЛЕТКИ?
Мда.
Кстати досмотрела аниме Last Exile (Игнанник). Это аниме валялось у меня на компе очень много времени, пока я наконец-таик не решилась его посмотреть.
И мне понравилось. О мечте, в основном.
Если бы существовали Ваншипы, я бы выучилась на механика-навигатора. Это круто.
Давление в клаудевых трубах достигло нормы. Двигатель готов... Зона турбулетности, тридцать градусов влево. Поворот на 7 часов.
И летииишь...
Круто.
ТОлько.. что они сделали с Дио? Что они сделали с этим ненормальным шалунишкой, с повадками и голосом как у гея? Верните Дио обратно.
Вот почему...
Почему всегда мои любимые персонажи погибают? Это что, прикол такой?
Или их на нары отправляют...
Ну как можно было убить такое чудо?
[показать]