Настроение сейчас - vOice is telling me what to do...
Я помню отлично - чудес не бывает
И я притворяюсь, что не живая
И только одна вещь меня удивляет -
Я все еще здесь...
(с) Fleur
Зимняя спячка.
такое состояние души.
Вроде весна, тепло, жизнь кипит и бурлит..Жизнь движется..
А я хочу спать.
И вроде ложусь не так уж поздно, встаю как обычно.
Но постоянно хочется спать. Я уже научилась спать фактически в любом положении. Лишь бы спать.
Гулко, мягко.
Темнота.
Мягкие стены на ощупь.
Это не сон.
И не реальность.
Это где-то между.
Наверное, у каждого в голове есть такая комната.
В нее страшно заглядывать, ибо заглянув в нее, ты вспоминаешь, каким ты был раньше..
Когда-то ты умел надеяться, верил во что-то, ждал чгео-то от жизни..
Но теперь все не так..
У меня..до сих пор нет мечты.
Я не знаю, о чем мечтать.
Ибо надо мечтать о чем-то глобальном.
Не о каких-то там мелочах, типо мотоцикла и т.п.
а о чем-то таком, что может, подобно комете, оставить яркий, светящийся след в душе и жизни.
[600x427]
Снилось мне какое-то безумие.
Я уже не могу вспомнить, с чего все началось. Буду писать кусками. С того момента, с которого помню.
И снились мне бабочки..
Рой бабочек…
Однако по-порядку.
Настроение сейчас - сплю
Ты просыпаешься на своей постели в три часа ночи.
Молча изучаешь трещинки в потолке, чувствуя в голове звенящее нечто, нечто, у чего нет имени, и не может быть имени, но что так мучительно хочется назвать. Окольцевать этим именем.
Ты просыпаешься на паре, на алгебре. Даже не то, чтобы просыпаешься, как-то вдруг резко приходишь в себя. Тело вдруг передергивает, но затем вспышка непонятной энергии стихает. Мозг продолжает считать, выводить какие-то формулы, извлекать корни, но как-то на автомате. Все в пленке.
Ты просыпаешься в метро. Внутреннюю сущность тебя будит этот резкий и странный взгляд какого-то серого, туманного человека. Острая потребность в нескольких часах сна отступила, но глаза чрезмерно увлажнены, и силуэты расплываются. Прислоняешься к двери, несмотря на то, что на ней красными буквами по стеклу написано «Не прислонятся». Не смотришь. Переключаешь ловкими пальцами на другую песню, слышишь шипение в наушниках.
Ты просыпаешься около дома. Мысленно напеваешь мелодию, затухающую в плеере.
Ждешь лифт, ибо нет сил идти пешком. Лифт приходит. Два шага. Двери захлопнулись..
Это похоже на гроб, стоящий вертикально. Гроб, который движется. Все отделано металлическими пластинами. Металлический гроб. Красная кнопка твоего этажа.
Ты просыпаешься, раскладывая шмотки по шкафам. Дурацкое в своей сути занятие.
Ты просыпаешься, едва не споткнувшись об пуфик.
Ты просыпаешься, и понимаешь, что зря это сделал, ибо мама опять скандалит по какому-то незначительному поводу. Мысленно вопрошаешь – «Ну почему сейчас, когда это так не в тему..»
Ты просыпаешься от телефонного звонка.
Ты просыпаешься, ты стоишь на балконе и смотришь на сине-фиолетовое небо. Свежий воздух.
Ты просыпаешься от холода. Поднимаешь с пола одеяло.
Ты просыпаешься на своей постели в три часа ночи.
Молча изучаешь трещинки в потолке, чувствуя в голове звенящее нечто...
Ты просыпаешься
Ты просыпаешьс
Ты просыпаешь
Ты просыпаеш
Ты просыпае
Ты просыпа
Ты просып
Ты просы
Ты прос
Ты про
Ты пр
Ты п
Ты
Т
[378x542]
Настроение сейчас - слушая чье-то дыхание
Лежу на постели. Странно, нечем дышать.
Мне хочется, чтобы не было потолка, чтобы небо было над моею головой, чтобы дождь поливал мое маленькое, ничтожное тельце. Мне хочется, чтобы струи его пронзали меня насквозь, хочется кричать, это похоже на пытку, вот сейчас, сейчас, сейчас рухнет потолок на мою голову.....и я смогу дышать, я не задохнусь этим красно- бурым запахом благовония, что змеей оплетает мое белое, мое снежное тельце....но время, время, часы не тикают, время умерло, нет, никогда не настанет следующее мгновение и эта пытка будет длится вечность, ибо я не смогу задохнуться, не смогу умереть..
А он, он маленький хозяин моего мира, на его голове одет шлем ужаса, он же сам из него возникает. Он ходит по столу кругами, и его плащ переливается сотней оттенков серебристо-зеленого. И он не знает, что ходит он по маленькому столу и что весь мир не принадлежит ему, и что егo апокалипсис - он разрушит лишь его, и никого больше. Звук его шагов, мерных и звенящих, звон, он заползает мне в уши......мне жаль его. Мне действительно жаль его. Хозяин мира высок, под темно-серебристым плащом не видно его тела, и лишь на голове медный шлем с рогами и дырочками для дыхания......но сейчас он карлик, который мерно ходит по столу кругами. А на столе насыпан песок, песок, как на пляже в Турции..белый и мягкий. И когда хозяин проходит, он сбивает за собой волны легких песчинок...
В уши мне вплетается плач. Он режет мне барабанные перепонки. То плачет ангел у меня на плече. Он маленький, он умещается у меня на ладони, его крылья ободраны, сам он черен, как ночь, он обгорел в огне моих поступков и стремлений. Но я не могу пошевелится, я ...., я ведь задыхаюсь. Я не могу взять его в свои белые ладони, не могу согреть его теплом своих рук и дыхания. И он продолжает плакать. А я не могу, не могу вырваться из плена этих дымчатых змей сладкого арамата благовония....
Я слышу шорохи - то сороконожки ползают по стенам........и время идет лишь для них.....
Настроение сейчас - йа могилкО..никому ничаво не скажу
[Alessa] (17:49:12 30/04/2008)
слушай, скажи : да или нет?
[Alessa] (17:49:27 30/04/2008)
я просто уже полчаса не могу решить один вопрос
GraveDigger (17:50:06 30/04/2008)
ммм... надо подумать - да слишком банально просто, а нет - может что-то обломать... секунду
[Alessa] (17:50:21 30/04/2008)
ну давай, давай
GraveDigger (17:51:38 30/04/2008)
сек. Открою какую-нить страницу в книге и если сумма цифр номера страницы четная, то - да, наоборот - нет...
GraveDigger (17:52:00 30/04/2008)
нечетная - нет
[Alessa] (17:52:07 30/04/2008)
спасибо
Спасибо могильщику))
[390x553]
Настроение сейчас - questions are useless
Мы связаны только системой – кукольник – игрушка.
И нам это не мешает быть одновременно в двух ипостасях.
Помнишь – ты же сам сделал меня такой.
Ты сам добился такого отношения к себе.
Знаешь, что мне всегда в тебе нравилось – так это твоя несгибаемая прямолинейность.
Так почему же сейчас ты молчишь?
Давай, скажи мне это, скажи! Скажи! Я буду презирать тебя, если ты этого не сделаешь..ха-ха.
Ударь меня, если ты так этого хочешь, давай, не бойся..
Я ведь уже отравила тебя, отомсти же мне, пока еще не поздно..
Только не спрашивай меня, зачем я это сделала.
Я не смогу ответить.
Откуда в нас столько необъяснимой жестокости?
Такое сильное, страстное, неудержимое желание причинять боль.
Причинять ее и пить до дна.
Глубже, острее, каждый из нас стремится проникнуть дальше и утопить другого в безысходности. Сами пишем правила игры.
С каждым раундом отношения все сложнее и запутаннее. И мы сами уже толком не понимаем, зачем, но играем.
Смешно.
Смешная игра.
Почему же ты не смеешься? Это ведь началось из-за тебя.
Настроение сейчас - melancholy
Многие люди мне говорят, что с первого взгляда я кажусь такой правильной, аж жуть.
О да...ах-ха..
Те, кто это говорят, совсем не разбираются в людях.
Ну да, внешне такая тихая (пока не разозлите), и вообще.
Только вот часто мне так хочется..так хочется коротко подстричься (чтобы волосы до подбородка доходили), покраситься во что-то такое, с чем меня трудно представить..в фиолетовый какой-нить или черный..
И хочется начать курить.
Но через какое-то время такое желание проходит. Курить вредно, начать никогда не поздно, а с моей тонкой белой кожей мне это вообще нежелательно..Разум все-таки контролирует. Что-то.
Еще в последнее время я веду себя по принципу "не надо трогать, хуже будет".
Тоже способ защиты. Говорят же, что рыжие самые ...ммм..горячие - незнаю, самые ли, но крышу сносит быстро. А после двух банок красной (или какой другой)отравы тормоза слетают нафиг. На корню, так сказать. Поэтому не пью.
Вот из этого, наверное, складывается моя правильность. Хотя, это воспитание, наверное.
Щас вообще.. Хиккикомори заделалась. Не, иногда вылезаю из берлоги, в филармонию, например. А так - утром на учебу, вечером домой, кушать, делать д/з, мучать инструмЭнт, в душ и спать с плеером. Потом еще надо обязательно проснутца часа в три ночи (меня никто не будит, по каким-то внутренним часам просыпаюсь), и поставить этот самый плеер на зарядку. Чтобы утром спать подо что-нить красивое и печальное (или не очень) в транспорте.
И так день за днем. Жду не дождусь лета. Буду работать у мамы на халтуре, мучать инструмЭнт..
Да прибудет со мной Анубис. Пусть поможет мне дожить до этого времени.
Ваша некурящая, непьющая, по-прежнему, рыжая Алесса (Лиса, Гаара, Хира, Рейн, Эльмор, МОрино, Маринад и т.д.)
Настроение сейчас - бьется пульс.. _/\____
Да, детка, от тебя так вкусно пахнет пороком... И я понимаю, почему ты привязался ко мне. Я - то существо, что не поддалось. Я - то существо, что не понаслышке знает и видит, что ты такое. Мерзко, правда? тебе противно рядом со мной. Так почему же не уходишь? ты же знаешь, с каждым разом будет только больнее. Боль... великая сила, сила очищения. В нашем мире счастье жизни покупается только страданиями. Глотай, глотай, это еще не предел. Предел будет, когда ты дойдешь до пика и потеряешь сознание. Но тогда я не дам тебе упасть, мои тонкие руки подхватят тебя сзади. И тогда все, что ты ненавидел, все что плелось из грязи, несказанных слов, петлей твоей мерзкой жизни, все это вернется в точку отсчета.
Нуль.
[454x114]
Слава Анубису, сегодня был великолепный день!
Сначала йа поехала на учебу. Учитель мне сказал, что я делаю успехи и дал мне гаммы.. Так что теперь гаммы, гаммы, гаммы…
А потом мама потащила меня на Смоленское кладбище. К мощам святой Ксении блаженной. Пока она стояла в очереди я решила прогуляться по старинному кладбищу..
Погода была просто супер.. И залитые солнцем, полуразрушенные надгробия, поросшие мхом, покосившиеся, а кое-где и вовсе завалившиеся, чуть тронутые зеленью кусты, этот непередаваемый кладбищенский запах…запах земли…
Давно мне не было так хорошо. Мне не было ни грустно, ни тоскливо. Напротив, все внутри меня дышало весной, жизнью, смерти для меня не было и не могло быть.
На меня часто оглядывались люди. Ну да, я представляю себе. Девушка в черном, с инструментом в черном чехле за спиной, с распущенными волосами, похожими на медную проволоку на солнце. В плеере у меня играла Radiohead, как нельзя лучше подходившая под мое настроение. Проходя мимо могил я периодически останавливалась, читала фамилии, смотрела на фотографии, высчитывала возраст людей..
Там есть довольно много «фамильных» захоронений. Семейных. Я остановилась около одного такого захоронения, потому что на одном из крестов сидела птичка (не знаю, как она называется, но у нее была красная грудка) и оглашала тишь своим пением. Тогда я даже вынула наушник из уха и, не двигаясь, слушала какое-то время. Вот она – вечная победа жизни над смертью. Об этом поет весна, птицы, мхи, застилающие надписи на мраморных надгробиях. На выходе мне понравилось надгробие могилы какой-то 20-летней Моники. Такой грустный ангел, обнимающий крест и склонившийся над ним в скорбном поклоне. Почерневшие сверху крылья, обломанные, бывшие когда-то белыми пальчики… Очень похоже на когда-то давно нарисованный мной рисунок. Правда, у меня был без креста.
Старинное кладбище.. Приют покинувших сей мир.. Оно живо, оно дышит жизнью, солнцем, обновлением. Смерти не существует.
Вот вам песенка Radiohead. В ней, на мой взгляд, тоже много солнца. Не смотря на невеселый текстик. В самый раз для кладбища.
Настроение сейчас - 34 обрывка
Это было не так давно.
Я же не помню всех деталей, однако щас вспомнилось и захотелось написать.
К нам приехала тетя Оля. Её просто работодатель послал в СПБ на обучение.
Так вот, и как-то вечером я умудрилась (уже не помню, по какой причине) поцапаться с тетей и с матерью. Короче с ними обеими.
И там началась такая тема, я стою на кухне, тетя Оля сидит на диване, напротив меня, и говорит такие вещи :
- "Ты знаешь, я вот тебе очень завидую. Красивая, одни волосы у тебя как золотое руно, не глупая, есть у тебя способности к рисованию, у тебя вся жизнь впереди. Будь я на твоем месте я была бы счастлива, что у меня все это есть, жила бы и радовалась..." -ну и короче говорила все в таком духе.
Я стояла, смотрела на нее, смотрела.. вдруг развернулась, и, ничего не сказав, ушла в комнату и села на пол. Сижу. Слышу шаги. Это мать.
- Ты чего ушла-то, так некрасиво, вон сколько тебе тетя Оля комплиментов наговорила...
- Мам... почему тогда, имея все это, я не счастлива?
Потом было долгое молчание. Я смотрела на мать в упор, она сделала два шага ко мне, видимо, хотела обнять, но потом увидела, что я в тот момент являла собой маленький грязный комок черноты, раздражения, отчужденности, и, видимо передумала.
Признаюсь, вся эта атмосфера в доме на меня отрицательно действует. Я вижу, как мать за мной пристально наблюдает. Это раздражает. Она знает, видит, что я меняюсь, что что-то происходит, и ее это пугает. Иногда она кричит мне : "от тебя внашем доме постоянная атмосфера черной меланхолии.." О да. Я умудряюсь пропитывать своим настроением пространство.
А в тот вечер..меня все достало. Я быстро вышла в прихожую, одела кеды, куртку и выскочила на улицу. Вернулась, когда было уже темно. И они как всегда сделали вид, что ничего не было. Они меня любят. Я знаю. Но почему-то я устаю от этого.
PS. ПОСТ НИЖЕ БЫЛ ДОПОЛНЕН.(относитцо сугубо к списку ибранных)
Настроение сейчас - зеленая фея
Мда. Я помню. Было это осенью. Уже поздней. Я выходила из поликлиники, (справку забирала) и, уже спустившись по белым ступенькам к гардеробу, увидела сжавшуюся в комок девушку в черном. Из-за волос я не видела ее лица, но она почему-то привлекла мое внимание. Я забрала свою куртку и затем обернулась, чтобы посмотреть на часы…и увидела, что девушка плачет.
- С Вами все в порядке? – спросила я.
- Да.. мне просто сказали, что у меня гепатит.
Честно признаться, я уже не помню, что я ей говорила, но плакать она перестала, поблагодарила меня за участие и выскользнула из поликлиники.
Минут через 15 я увидела ее на остановке автобуса.
Она разговаривала с матерью по телефону, и, закончив, подошла ко мне и сказала, что гепатита у нее быть не может.
- Лиза
- Саша
Вот так мы и познакомились. Мы ехали в одном автобусе, и выяснилось, что мы живем рядом – я в Ольгино, она - в Лахте, и даже, что мы учились в одной художке.
Признаюсь, в тот день, после знакомства с Лизой у меня было хорошее чувство.
К чему я собственно щас все это вспоминаю..
Сегодня я ее видела снова, и мы опять ехали вместе домой. И выяснилось, что у нас полно общих знакомых в неформальных кругах, начиная с моей неформальной бабушки Мохрютки.
Мда. Судьба видать.
[326x698]Настроение сейчас - Young, poor & angry
У каждого без исключения человека есть своеобразный калибр..
Ну, я это так называю.
Эта некая странная величина определяется характером, интересами, типом мышления, складом ума и души и еще бог знает чем.
Хотя.. это даже величиной назвать трудно.
Вообще практически невозможно сказать, к чему это относится, но то, что это существует - не подается сомнению.
Однако благодаря этой фиговине нам нравятся одни люди и не нравятся другие. Чаще всего мы любим людей, похожих на нас.
Хотябы чем-то.
Нет, они не должны быть нашими клонами, но они, эти люди, они смогут понять то, что мы говорим (или как-то иначе выражаем), не прикладывая к этому особых усилий и не извращая ум.
Или наоборот, любим совсем непохожих на нас.
Просто людей, в которых есть что-то "наше".
С другими сложнее. Но я щас не совсем об этом.
Просто благодаря этому своеобразному калибру у нас формируется круг общения.
Вот если взять меня, то я, наверное, в чем-то высокомерна.
Я принимаю людей "не своего формата" в зависимости от их отношения ко мне (ибо люди, вызывающие у меня хроническое неприятие встречаются крайне редко), но меня принять может далеко не каждый.
Мне говорят некоторые "с тобой сложно" или "ты слишком странная".
Или не говорят. да-да.
Сложно.
И люблю я таких же сложных и больных на голову. Вот Рене, о которой было ранее - яркий пример.
Своя в доску.
Есть и другие.
По типу моих неформальных родственников.
Есть у нас общие точки, но это не главное, они просто любят меня, просто любят, и я их тоже люблю и поэтому не задумываюсь о том, что с ними я никогда не буду говорить о том же, о чем говорю просто и открыто с той же Рене или Симой или Вин, например. Хотя, признаюсь, прошло немало времени, пока я поняла эту простую вещь. С тех пор я не обрекаю себя на одиночество.
Хотя... не устаю цитировать Арию : "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало.."
Хотя..все чаще замечаю, что мне нравятся :
*люди, познавшие одиночество;
*язвительные личности;
*неизменные циники;
*пессимисты;
*люди, совершающие странные поступки и говорящие мне странные вещи;
*чуваки, у которых я могу научится чему-то на практике.
А еще люди, постоянное состояние которых можно описать словами "в неадеквате".
Да.
*Добавлено спустя несколько часов...
Да. И еще я знаю, что мне НЕ НУЖНО общество тех, кто не сможет меня принять. Вот такой эгоизм. Хотя он вполне логичен, мне не нужно общение с теми, с кем мне просто-напросто не о чем говорить. И я ограждаю себя от таких людей. Втыкаю в уши наушники.
Настроение сейчас - в поисках raison d'etre
Черный кубик. Кубик в моем сознании. Кубик, созданный кем-то другим внутри меня. В пространстве именуемом «нигде». Он крутится..Бешено-бешено..Крутится…Он крутится то в одну сторону, то в другую..и на каждой его грани начертана белая буква R. «Я» наоборот. Он вращается все быстрее, быстрее, быстрее. И я вижу, как меж буквами R проскальзывают другие..Они складываются в какие-то слова, я не читаю их, но чувствую эти слова, они текут по моему лицу, они перетекают в цифры, точки. Мне кажется, все мое «я» в этом кубике. Я иду домой после учебы. Слушаю музыку. И смотрю на кубик. Кубик в моей голове. Только МОЙ…МОЙ СОБСТВЕННЫЙ КУБИК.
Я вытаскиваю ай-под из кармана. За наушники зацепилась красная ленточка, которую мне привязал один приятель. Ветер подхватывает концы ленточки, он стремится отобрать у меня ее… Я смотрю на трепыхающуюся красную материю..и чувствую, как черно-белый мир становится цветным. Ярким. Мир в моей голове.
Настроение сейчас - революционер
Всё! Не во что больше верить.
Всё! Некому доверять.(с)
Мда. Чищу мандарин. Люблю мандарины. Да вообще цитрусовые. Я могу чистить лимоны и есть их дольками, к великому ужасу всех тех, кто это наблюдает. Когда мать их приносит, она всегда шутит, что мне для счастья нужна только такая замечательная вещь, как пара кг апельсинов/мандаринов. Это, кстати, правда. Я чищу мандарин быстро, по спирали, таким образом, что у меня остается всего 1 очисток. В смысле вся шкурка. Если ее разложить она похожа на значок интеграла. Или на такую закорючку.
Ненависть..
Почему-то настает такой момент, когда близкие и любимые тобой люди..вызывают у тебя странное раздражение. Ты вроде и рад их видеть, и в тоже время хочется сказать - уйди. Просто уйди.
Каким бы умным ты ни был, разумом меня не понять. Это можно только ощутить.
Не хочешь - не верь мне!