Не. Я отсюда не выйду. Буду радоваться жизни в четырех стенах.
Почитаю Стендаля.
Посмотрю Годара.
Порисую акварелью.

Это все "Мечтатели" виноваты.
[500x333]

Моя поездка в Эквадор прошла очень бурно. Если за долгое время, что я живу в России со мной практически ничего такого интересного не происходило, то за те восемь месяцев, что побывала в той стране произошло слишком много.
Первое и самое главное, что со мной случилось - я вышла замуж)
Я ведь поехала туда с Денисом и вернулись мы уже мужем и женой. Там с браками все очень легко. Могут зарегистрировать на следующий же день после посещения ЗАГСа, а если повезет - сразу.
Странно, я всю жизнь думала, что брак - это всего лишь штамп в паспорте, и ничего больше. Но в этот день я была как-то по-особенному счастлива...

Первые две недели мы жили у моей двоюродной сестры Дженни. Ее подруга тоже должна была выйти замуж и устраивала девичник. Меня тоже пригласили... Я-то, наивная душа, думала, что девичник - это когда девочки собираются, устраивают бои подушками, заказывают пиццу, гадают, смотрят слезливые мелодрамы...Но совсем забыла, что Дженни уже почти 30 лет и подруги ее не то, что ровесницы, а на пять-десять лет страше...
В общем был мужской стриптиз. Я чувствовала себя ужасно смущенной. Как будто я делаю что-то очень плохое. Хотя я просто забилась в угол и нервно поедала конфеты. Но смотреть на этот зверинец было ужасно неловко. Как-то грустно.

Не приспособлена я к реальности).

Мы осуществили свою мечту - поехали на берег Тихого океана. Это непередаваемо! Мы поехали из столицы Кито в город Баия де Каракас на автобусе. Выезжали с утра и приехали только ночью. Заехали в самый хороший и соответственно дорогой отель. Он стоит прямо на берегу и если спуститься по лестнице во время прибоя можно сразу плавать). Был отлив и я бегала по берегу как сумасшедшая)). Боялась зайти подальше, потому что ничего не было видно... В общем, мы были на седьмом небе))).

На следующий день мы поехали в город Каноа, в него чаще всего приезжают туристы, это хорошее место, чтобы кататься на серфе.
Там познакомились с девушкой из Аляски (у нее там свой отель). Ворчливый ирландец открыл там паб. Приехали мы туда как раз к Хэллоуину и все наряжались и бегали из одного дома к другому). В общем хороший город, люди очень приветливые.

Затем поехали в небольшое поселение Хама. Там мы поработали несколько дней в отеле и после обеда каждый день ходили плавать.
Потом арендовали небольшой домик на берегу и жили в поселке Маталь. Хотела же я спокойной и размеренной жизни, вот и получила. Оказывается, не так уж это и круто. Сначала, конечно, было как в раю. Каждый день и кокосы, и гамаки, и океан. Потом все это начало надоедать, жара, комары и люди, которые не очень любят гринго (они так называют белых XD).

Где-то через месяц мы поехали обратно в Кито. Там я нашла себе работу в кинотеатре, не хотела больше ждать никаких маминых друзей, не хотела больше ни от кого зависеть. Денис нашел себе работу в магазине фильмов и игрушек.
Мы сняли однокомнатную квартирку (она просто оооочень маленькая была) на крыше дома. Там и прожили до конца нашего путешествия.

Люди у меня на работе в основном были очень веселые, приветливые. Особенно Эдгар - он, как и я, был кассиром и продавал билеты. Мы с ним сидели рядом и поэтому постоянно болтали, издевались над посетителями. В общем стали "корешами", как он мне говорил. Не знаю даже как это слово более точно перевести)).

Хорошо когда ни от чего не зависишь.
И с мамой из-за этого мы сильно поссорились. Вроде я обижала ее друзей, они же предлагали свою помощь и как то даже помогали... Но это как-то делалось... Не помощь, а одолжение какое-то. Отношение к нам было как к пролетариату, ведь в Эквадоре если у тебя есть определенные качества можно такой бизнес сделать, что до конца жизни будешь обеспечен еще и детям поможешь... Вот они даром времени не теряли. Но я знаю, что я не такая и качеств таких у меня нет. Может, я и вела себя как пролетарий)) Не наглая я вот чего плохо...

Там много воров. Причем не таких, которые берут и убегают, а тех кто угрожает. Денис, когда шел с работы, два раза на таких попадал. А однажды мы с Денисом возвращались от моего папы, мы у него вещи стирали, шли разговаривали и тут сзади подходит какой-то парень - я смотрю у него нож в руке, Денису к груди нож приставил и говорит отдавай все что есть, а то убью. Мы ему сумку с вещами отдали, мобильник, мелочь, которую на проезд взяли, с Дениса даже толстовку сняли. С ним еще один парень был. Они за угол забежали, а мы и пошевелиться боялись. Тут смотрю - моя тетя бежит, предчувствие у нее нехорошее было, она поэтому решила за нами пойти. Она все и видела, только была слишком далеко. А эти парни, оказывается, на машине были. Вот так вот.
Полиция как раз мимо проезжала, но что там - полиция...Пару кругов сделала по району и все.

Мы много где побывали: сходили на футбольный матч (хоть я и не фанат, но было весело), в музей Воды, забрались на гору, побывали в старом доме где я жила когда мне было лет пять, в центре мира, где проходит экватор (оказалось, что это неправильная линия, французы плохо просчитали - Читать далее...

Мне сейчас все лень. У меня хроническое нежелание работать.

Я открыла Америку. И придумала велосипед.
Я поняла, что весь мир построен на какой-то странной системе....как бы это сказать....стеба. Телевизор издевается надо мной. Ведь все эти 2х2, ксении собчак и МТВ, они же просто смеются. Кушают наши мозги и пальчики облизывают. Но почему-то мне эти люди симпатичны, эти люди, кушающие мой мозг. Мне нравится эта идея стеба.
Я теперь почти не смотрю телевизор, я почти не слушаю музыку и ненавижу интернет.

Раньше без этого дерьма жили.

Наверное, нам не нравится то, чего мы не понимаем.

Стою я на месте. Ничего не делаю. Проклятый интернет.

Вообще. Как глупо я себя веду. На job.ru специально неправильно написала свой телефон, чтобы мне никто не звонил. Я бегу от работы.

А теперь...
Сейчас поеду с подругой вымаливать себе местечко каким-нибудь продавцом-консультантом...Господи, хоть бы в книжный!



Вот так вот.

Совсем не в тему, но..

"Февраль достать чернил и плакать,
Писать о феврале навзрыд..."

В общем, я ищу работу. Захожу на сайт job.ru. И вот сообщение, которое мне там попалось:

"Описание вакансии

требуется секретарь в помощь руководителю (мужчина, 32г.). Работа в районе м. Кутузовская - Студенческая

Работа несложная, но есть некоторые нюансы: необходимо, чтобы новая сотрудница оставляла
за порогом офиса свою природную скромность и была готова к периодической поддержке начальника в снятии усталости и напряжения. Плюсом будет красивый бархатистый голос. Кроме этого, в обязанности будет входить приготовление крепкого кофейку начальнику, получение корреспонденции и ответы на немногочисленные телефонные звонки красивым и ласковым голосом. Темп работы расслабленный, без напряжения. Вечерами по желанию возможны походы в различные места отдыха за счет заведения.

Явное предпочтение - кандидатке с Украины, а также девушке, продемонстрирующей глубокое знание предмета.

Отклик с фото жду на xservis2008@gmail.com
Резюме посылать не обязательно, можно своими словами рассказать, что вы умеете и хотите.

з/п по результатам собеседования. Конфиденциальность сведений соискателю гарантируется".

Я даже добавить ничего не могу.

[380x378]
Сегодня буду над собой издеваться. Интересно, смогу прожить этот день без еды?
А самое интересное - что будет со мной завтра?...

Нескончаемый поток мыслей. В голове он строится в запутанные предложения пока время, секунду за секундой, убивает мою веру в себя. Правда, что уж там..."Веру в себя"...Ее остатки. Мою веру давным-давно разжевали и проглотили, запивая сладким чаем, который я сама и приготовила.
Слишком уж смешалось "мое" и то, что мне навязали. И не находя ответа на вопрос "Кто же прав?", зарываюсь в песок и делаю вид, что живу в согласии с собой.
Вру миру. А почему бы и нет? Если мир постоянно врет мне, даже не стараясь скрыть этого..

Время выстроили в цепочку. Придумали часы и думают, что тем самым они его удержат. Немая сцена.

Мир похож на витрину, залитую солнцем. Кроме ценников разглядеть что-нибудь еще...невозможно... Каждый раз пытаюсь найти что-то новое в другом человеке, но "что-то новое" быстро превращается во "что-то обычное"...
Идиотское предложение.

Слышали когда-нибудь такую английскую поговорку: "Цена человека - его зарплата"?
Сколько раз мне повторяли, что я полный ноль?...Разжеванная и проглоченная вера в себя.

Вместо того, чтобы добросовестно искать работу, я захожу на сайты мосфильма и 2х2. Хочу туда.
Хотя бы в массовке работать.

Но только не офис. Только не секретарь. Только не кровожадные бухгалтеры и начальники людоеды...

Слушать этот музыкальный файл

И вот я прибыла.
И поняла, что не важно где ты находишься, главное - знать чего ты хочешь.

Хотела пойти учиться на режиссера.
Извините, это будет первое матное слово в моем дневнике, но - бля! - кто может платить больше 200 тысяч в год за обучение?!?
В общем, надоело! Возвращаюсь в сраную академию антисоциальных отношений.
(Ань, извини, что не писала и не звонила).
В конце концов, можно поступить на какие-нибудь курсы.
Я ведь не Тарковский. Мне во ВГИКе нечего делать.

Ну ладно.

Я себя чувствую слишком энергичной, чтобы останавливаться.

[535x364]
Наверное, все так и останется. На своих местах.

Когда-то, кажется только что уже давно, мне хотелось настроить себя на честность. Я не знаю. Я не смогу.

Одна маленькая заметка.
Девочкам не может нравится футбол. Девочкам нравятся футболисты.
Девочки не фанатеют от музыки. Девочки фанатеют от музыкантов.

Меня раздражает поедание собственных мозгов.
Такое ощущение, что глотаешь и прожевываешь одни и те же мысли уже в сотый раз.

Должно же быть что-то нудное в человеке?
Как жаль, что мне ничто не интересно.

Возможно, эта поездка - всего лишь бег от того человека, которым я не хочу становиться.
Так и есть, если честно.

Что-то вечно угасает. И я хочу зажечь в себе это что-то. Заново.

[300x421]
И как же зарабатывать на жизнь, оставаться свободным, заниматься тем, чем хочешь, ни от кого не зависеть, никого не обманывать?
Разве все это может быть одновременно?

Что делать? Разве эта проблема решается?

[317x234]
В самых неприятных ситуациях, в самые грустные моменты.
Всегда приходят самые абсурдные мысли.

Люди часто представляются карикатурами. Комиксами.
Поэтому все не так уж плохо.

Даже если мне каждый день вбивать в голову мысль о моем ничтожестве,
я не стану валяться на полу в припадке отчаяния.

Я знаю, главное - не то, что мне скажут, а то, что я чувствую.
Пусть это и абсурдно.

А вообще-то.
Глупо гордиться своими недостатками.

Во что мне верить?

Дискриминация. Она все-таки куда-то ведет.
По крайней мере, чувствовать себя ущемленным и несчастным на законных основаниях не так отвратительно.

О чем я вечно молчу?
Мне даже молчать не о чем.
Только о том, что вокруг куча дегенератов.
"Дарья" переполняет мою голову.
"У меня не заниженная самооценка.
У меня заниженная оценка всех остальных".

Я ничего не знаю.
Только то, что первоначальная мечта и стремление превращаются со временем в безнадежный бег улитки в никуда.
Мощная метафора.

Я хочу много соленой воды.
Тонны и тонны воды.
Почему такое простое и естественное желание должно оставаться неосуществленным?!
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

[360x334]
Казалось бы.
Ко врачам мы приходим, чтобы узнать о своем здоровье.
Учителя нас учат только хорошему.

Мне в поликлинике как-то сказали, что у меня опухоль.
Оказалось - строение грудной клетки странное.
О том, какие ереси нам в школе рассказывали...
О том, что Иешуа - это совсем не Иисус Христос.
А пару учительниц как-то проболтались, что были бы они немного по-моложе,
точно пошли бы на панель.

Я так зла.

Но.
Я еще и в самых страшных сомнениях.
Может быть, это окружающая среда на меня так действует?
Мое внутреннее "я" мечтает лежать в гамаке у океана.
Мое странное "я" мечтает много зарабатывать.
Боится в один день проснуться голодным.

Нет. Тут не только в этом дело.
Может быть, это борьба с Системой в моей голове.
Схема "дом-работа-дом-работа" меня не устраивает.
Отличное же место - гамак?!

Я не знаю. Я свихнусь.

Моя мечта - не останавливаться на одном месте.
Постоянно что-то видеть новое.
Постоянно узнавать все больше.
Но не здесь.

Моя мечта - шалаш.
С милым и рай в шалаше.
Или как там?

Да. Именно так.

[196x278]
А все почему?
Потому что он очень в точку сказал.
"Музыка - она как любовь: ей надо заниматься, когда возбужден".

Мне нечего сказать. Я вообще разучилась говорить.
Меня не мучают кошмары. Не приглашают сняться в кино.
У меня даже советов не спрашивают.
Я сама так хотела.

Dammit.

Все по старому.
Телевизор - зло.
В России жить невозможно.

Приеду и буду танцевать. Я теперь решила, что к 25-ти стану профессиональным хореографом.
Ха-ха.

Привет тому, кто заметит эту запись.

Я улетаю 27 сентября. В Кито. Билет туда и обратно, можно вернуться через месяц, но вряд ли мне очень захочется это сделать.

Надеюсь, меня ждет что-то хорошее. Чувствую жуткое волнение и не могу поверить, что действительно через четыре недели буду на другом континенте разговаривать на другом языке.

Главное верить в то, что делаешь.
[700x560]

[300x400]
Встречаю только агрессию и хамство на улицах.
Пьянство. Крики. И еще кто-то порезал шину у маминой машины.

Людям нечем заняться.


Но родились бы мы львами... Светило бы африканское солнце над редкими деревьями... Спокойными часами следили бы за стаями птиц... И не нужно было бы завоевывать чье-либо внимание, не нужно было тратить время на пустые слова...
И хранить эту затертую надежду, что мир все-таки изменится.

Единственными, кто остался нормальным в этом городе - это кошки.

[282x120]
Свет становится тусклым, небо - ярким. Здесь все так тихо.
Завтра будет новый день. А мы все также будем мечтать.
Все ярче горят звезды и мир становится красочнее.
Как будто я до этого не видела ничего. За той пеленой.
Так много спрятано от наших глаз.
Или это мы прячем глаза? Засматриваемся на самих себя?
Под этим спокойным небом так легко дышать, строя планы на будущее.

Надо тише ходить. Бесшумно. Чтобы слышать звук окружающего мира.
Он постоянно поет.