Что за несчастье?
Ты лежишь себе приспокойненько на диванчике и вдруг слчается ЭТО. Случайным дуновением ветра в открытое окно в комнату врывается прекрасный запах. И даже не еды, хоть я и на диете, но меня не преследуют аппетитные запахи жареной картошки или курицы...
Парфюм...божественный парфюм. Разбавленный вечерним воздухом больше напоминает мужской. И я первые несколько минут даже думал, что мне просто кажется. Но, пора бы научиться на собственных ошибках, мне никогда ничего не кажется, а если и кажется - то так оно и есть на самом деле. Невероятный запах...
Он даже заставил меня поставить видео на паузу и высунуться в форточку и тогда все подтвердилось. Казалось, как будто вся улица заполнена этим восхитительным ароматом. Я понюхал слева, справа, внизу и вверху, но не обнаружил ничего. Единственное, что теперь это стало напоминать больше все же женский парфюм. Я простоял в окне минут 15 и дышал-дышал-дышал, позволяя ему проникнуть в меня как можно глубже, запомниться. У меня даже закружилась голова. И какая печаль, я так и не понял, откуда дносился этот чудесный запах, не узнал его и самое ужасное, я вряд ли вспомню его в парфюмерном магазине...
Но это мечта.

Потрясающе-потрясающе.
Великлепный фильм, который так и хочется растащить на цитаты:

"Простите, отец. То есть, брат. Или аббат?"

"Взять, например, мою невесту. Она была дочерью моего учителя по скрипке. Мы собирались жениться...разослали приглашения, мне сшили фрак. И за 24 часа до свадьбы она умирает от инфлюэнции. Это подтвердило мое убеждение, что женщины ненадежны и не заслуживают доверя."

"-Скажите, как нам добраться до Долины тисов? Далеко это?
-Это в полуторе километров от города. А зачем Вам туда?
-Кажется, это тихое место для пикника.
-Место-то тихое, но совсем не для пикника.
-Почему это?
-Потому что это кладбище."

"Вы говорите о логике?!! Хотя сами - самый нелогичный человек, которого я знаю!!! Как Вы можете говорить, что это - плод моего воображения, когда сами годами твердили, что оно у меня полностью отстутствует?!!"

Потрясающе-потрясающе.
Великлепный фильм, который так и хочется растащить на цитаты:

"Простите, отец. То есть, брат. Или аббат?"

"Взять, например, мою невесту. Она была дочерью моего учителя по скрипке. Мы собирались жениться...разослали приглашения, мне сшили фрак. И за 24 часа до свадьбы она умирает от инфлюэнции. Это подтвердило мое убеждение, что женщины ненадежны и не заслуживают доверя."

"-Скажите, как нам добраться до Долины тисов? Далеко это?
-Это в полуторе километров от города. А зачем Вам туда?
-Кажется, это тихое место для пикника.
-Место-то тихое, но совсем не для пикника.
-Почему это?
-Потому что это кладбище."

"Вы говорите о логике?!! Хотя сами - самый нелогичный человек, которого я знаю!!! Как Вы можете говорить, что это - плод моего воображения, когда сами годами твердили, что оно у меня полностью отстутствует?!!"

На фоне безделья и полной апатичности я вспомнил о своей бесконечной, нежной и трпепетной любви к Шерлоку Холмсу.
По крайней мере, на ближайшие недели 2 он меня займет, а впрочем, теперь мне надо пролазить по всем книжным полкам для составления списка имеющихся повестей и рассказов, а затем двинуть в магазин для приобретения недостающих. Совершенно точно помню, что я не читал столько, сколько описано в Википедии, следовательно у меня их и в помине нет. Так что все может затянуться и я тем рад. Хороший день!!!
Что характерно, из вчерашних двух бутылок пиво выпита одна на 1\5...

Раздражает неумолимость бегущих вперед стрелок часов.
Бесит амебность самочувствия.
Айрин...
Надо купить парик. Длинные, волнистые, блндинистые локоны. И пофоткаться.

Перечитал несколько статей о сигаретах...захотелось покурить...покурил...ога...я теперь много чего знаю...парламент с фильтром-мундштуком, способствующим охлаждению дыма...ога...наверно, это все же лучше, чем беломор-канал. Ох, настальгия. И план. О да. План. Далекие времена.
И на душе какая-то неопределенность...сырость...серость...тоскливый день, ничего не хочется.
А по плану кофе из комбинации темных и зеленых зерен, говорят, он усваивается организмом лучше, да еще без сахара, фитнес мюси, хлопья там, орешки...до активии я вряд ли доберусь. Это будет на обед.
Короче, худеем. Мне и так нравится отражение в зеркале, но нет предела совершенству.

Сколько долбаных раз я говорю себе, что надо лечь пораньше, но нет же! То то, то се, туда-сюда и вот итог. Спать не хочется, а у меня только начат первый том вампирских архивов. И все хочется, хочется, хочется.
Что бы проспать опять до заката. Госпади, ну как же я на работу ходить буду? Однозначно, хочу ночную смену.
И вообще...
Меня все достало.
Все достали.
Свиньи.
Сволочи.
Гады.
Знаете что? Да-да, вы, ога...Отъебитесь. Ненавижу вас...низшие слои человеческого идиотизма.
Собственно, на этом все.
Деньги кончаются, а я хочу рвануть куда-нибудь, пить пиво и танцевать до утра. И снять кого-нибудь.
Точнее, я хочу влюбиться.
Очень хочу влюбиться.
И похер, что из этого выйдет. Просто не хватает чего-то вроде того.

А моя последняя надежда на гетеросексуальность умерла на статусе "счастливый родитель", что, вероятно, подразумевает и "счастливый супруг" тоже.
Если тебя бросит твоя блондинистая сучка - я к твоим услугам, Максик)))

Во мне не осталось слов, кроме нескончаемого потока молитв из одного слова. "О Боже, Боже, Боже..."
Нестерпимой болью пронизывает тело, стальными иглами впиваясь в самое сердце.
Во мне не осталось снов, только туман, молочная дымка на рассвете.
Я не примомню ни единого лета, полного тепла и нежности, только серость и слезы.
На пороге осень. Под ее дождями я спрячусь. В шорохе павшей листвы я буду слышать твой шепот.
Собирать желтые, красные кленовые листья. Гулять вдоль аллей в надежде поднять взгляд и встретиться им с твоим.

И мне не нужны ответы на вопросы: почему? за что? как так?
Мне правда все равно уже. Не имеет ни капли значения. Важно только одно - я вечно буду любить тебя.
Ты навсегда останешься в моем сердце.
И даже через много лет, я по-прежнему буду бояться осени и ярких аллей, морозного воздуха. Вдруг я встречу тебя там.

Мне правда слишком страшно.

Это как смерть любимого человека.

Невозможно пережить дважды.

Какое же прекрасное чувство полного удовлетворения наступает, когда скачиваешь более двухсот треков своей любимой музыки. Рок-н-ролл 60-80...Под звучание гитар и этих голосов можно проехать сотю миль по ночной трассе, останавливаясь в тихих, заброшеных забегаловках, что бы взять еще пива и снова в путь.
Я чувствую, как новая жизнь рождается во мне, чувствую этот непередаваемый восторг, свободу, любовь.
А самой ценной в этом свале я считаю frankie goes to hollywood - the power of love. Я плачу, плачу от счастья и этой чудесной эйфории, что эта музыка делает со мной?

Мне кажется, хотя нет, я отчетливо понимаю, что ты был невыразимо важной частью моей жизни, ты сам как-будто был частью меня, моим потерянным братом-близнецом.
Я ловил твои слова, как ладонями ловят первые лучи солнца после холодной зимы, прижимают их к губам, щекам.
Я дрожал от единственного твоего взгляда, настолько пропитанного нежностью, что казалось я вот-вот захлебнусь этой сладостью.
Я сгорал под твоими губами, под твоими руками плавилась сталь моего тела...
Когда ты ушел, когда ты отворачивался от меня, когда ты вырывал свои руки из моих, когда ты запирал за мной дверь, мне казалось, что я не выдержу больше не секунды, эта боль пронизывала каждую клеточку сознания, весь мир залепило красной пеленой, отключили кислород. Я сбивал в кровь руки о бетонные стены заборов твоего города, я пил литры виски в барах по соседству с твоей улицей, я выбрасывал с балкона сотни-тысячи роз, я пролил столько слез...не меньше, чем ты...не меньше, чем ты пролил из-за стыда, я плакал от отчаяния, от понимания, что все, что бы я ни делал - мне ничто не поможет, ничто не изменится. Ты принял решение исчезнуть, забыть, вырвать из памяти с кровью...Оставить меня наедине с моими страшными мыслями, в одиночку справляться с потерей.
Я выдержал, я молился, уповая, что да, время лечит, оно вылечит и меня. Я спасался другими, но в их глазах я видел только бездну, я шел по краю, подставляя себя под удары, предавая себя, говоря, люблю, когда не чувствовал ничего, кроме пустоты.
Я увствую ее и сейчас. Жаркие поцелуи, крепкие объятия, красивые слова не спасают меня от одиночества, от чувства великой потери.
Я не нахожу твоего пристутствия даже там, где оно есть. Я схожу с ума. Мне не хватает легкости твоих фраз, мне не хватает твоих акварельных текстов, не хватает этой свежести утра, стихов, пропитанных запахом кофе и ванили.
А несколько дней назад я вновь заплакал. На глазах у всех. Я кое-что узнал, я догадывался, у меня было предчувствие чего-то такого, но просто я не смог справиться с правдой. Мой друг, мой друг, он настоящий друг, не то, что я. Совсем другой. Я благодарен ему. За то, что он молчал, за то, что он потом сказал, за то, как он поступил. Хотя, я считаю, с его стороны такой поступок был величайшей ошибкой в жизни. И пусть не я...Я хотя бы знал...Я хотя бы мог потом, со временем наслаждаться твоим обществом, слышать что-то о тебе, знать, что ты есть, что ты дышишь, что ты живешь и щуришься на солнце, улыбаешься, гладишь кота, печешь какие-то сладости, смотришь в окно.
Моя любовь.
Моя бесконечная любовь.
Моя вечная любовь.
Моя единственная любовь.
Дождь за окнами теперь плачет за меня, ветер рвет порывами мою душу...Я верю, что ты сможешь услышать в нем звуки моего голоса, я зову тебя...люблю тебя. Все еще люблю.

Oooooh my Goooood, I can't believe that I have found it. It's just impossible...ooooohhhh. Now I feel so good, happines is buring inside of me like the fire. Can't wait to start reading this sweet novel by Jim Grimsley....

Твой танец - босиком по острым льдинам, резкий, холодный, от него веет севером, диким лесом, убитым волком, что покоится теперь на плечах твоих.
Твой взгляд - раскаленная сталь глубоко под кожей, густой изумрудный яд.
Твоя улыбка - змеиный клубок, безмятежно спит и видит сны о воздушных сказочных замках, и встревоженно, яростно, четко
наносит удар, когда ты не ждешь.
Твои голос - погребальным звоном разрушает тонкую кромку иллюзий, словно весенний лед.

Хрень.

А теперь о главном май лав из форева фо ю, Maximiliam Roeg *_________________* Где бы книжку найти на русском или хотя бы на английском. Dream boy. He is my Dream boy...

Господи, пожалуйста, пусть кто-нибудь сделает врачей хоть чуть-чуть добрее. Почему я всегда "доброе утро, будьте добры, спасибо большое, всего доброго", а на меня такие взгляды, будто я черт из преисподней. Не, я все понимаю, тяжелая работа, зарплата маленькая, но я еще раз повторяю - это не повод хамить и грубиянить на каждом шагу. Я тоже дохуя работаю и нихуя за это не получаю, но как-то эмоции свои по этому поводу контролирую. Другие не виноваты.

Собственно, все.

Мне не так уж больно...теперь...
Скорее, странно.
Ты определенно не тот человек из-за которого мне стоит лить слезы, просто в очередной раз разочаровался сам в себе.
Осознал свою никчемность.
В меня влюблены не те люди. Совсем не те. Я не нуждаюсь в их признаниях, в теплых словах...они меня раздражают.
А ножом под ребра записи в дневнике о том, что кто-то там способен на то, на что неспособен был я. Точнее, на что я был способен, но потом, по каким-то странным стечениям обстоятельств, перестал быть вдохновением, теплом и прочим романтическим штукам...
Или может даже дело не во мне? Определенно не во мне. Я не безнадежен.
А завтра собеседование, но так хочется проспать часов 15....

Я схожу с ума...это правда...и даже не лирическое отступление.
Весь вчерашний день я проходил с саднящим ощущуением того, что мне приснился какой-то кошмар, это чувство какой-то тяжести или тоски...Вчерашним утром ко мне зашла мать и рассказала мне про свой сон, я в полувменяемом состоянии ее выслушал и снова уснул, днем я пытался дознаться у нее, рассказывал ли я ей свой сон, но она ответила отрицательно. Причем, я был абсолютно уверен, что если я его вспомню и прокручу в голове, то эта тяжесть уйдет с души. Но я так его и не вспомнил.
Лишь только ночью, погасив свет, меня осенило, что я никогда не вспомню этот сон, его не было, его смыло, выбило моим криком, я вспомнил, что кричал, проснулся от собственных воплей и еще какое-то время боялся пошевелиться. А если бы кто-нибудь услышал и пришел проверить, скрипнув дверью, то я бы вообще умер от ужаса, благо, шумоизоляция в нашем доме хорошая. Как уснул потом не помню. От воспоминаний о прошедшей ночи по спине пробежал холодок, плотные шторы не пропускали в комнату свет, темнота была такая, что мне стало казаться, что в ней даже тяжело дышать, что я в какой-то коробке, без окон, без дверей, и что может быть мне не из-за темноты кажется, что воздуха нет, а его и правда нет. И света нет. Но почему-то перед глазами плывут какие-то белые тени...Я мысленно стал успокаивать себя, что это все мне мерещится, что я сам себя сейчас просто сведу с ума, ведь на самом деле, все хорошо, надо закрыть глаза и спать...но тяжело дышать, черт дери. А вдруг я задохнусь во сне? Мне не стоило даже мысленно произносить эту фразу, потому что сразу следом мозг выдал "как Гоголь"...еще через секунду я послал сам себя на хуй с такими страшилками перед сном, но мозг не унимался. Внезапно, совершенно неожиданно он стал мне выдавать картинки, как слайды, этот несчастный в гробу, перевернутый, изодраный, а лицо...лицо...о Боже, я поразился сам себе, ведь даже по телеку такое не показывают...Попытки успокоить воображение успехом не увенчались, скорее, потерпели крах, я, затаив дыхание, пополз к выключателю прикроватной лампы, про себя молясь, хоть бы она включилась и пугая себя еще больше, что если она не включится, то пиздец всему и все мои кошмары окажутся реальностью. Какое облегчение, свет зажегся, гул в голове стих. Я закурил и открыл окно, впуская в комнату ночную прохладу, а над головой раскинулись мириады звезд. Потушив сигарету я лег в кровать, свет не погасил, решил спать так...А с рассветом проснулся от вопля в голове "обсессия"...
Теперь недоумеваю.
Меня вообще сложно довести до состояния панического страха непонятно чего, я вполне себе комфортно себя чувствую в большом доме в полном одиночестве и не шугаюсь каждого скрипа или шороха, а тут еще и дом полон народа, а я такие фокусы исполняю...

Я хочу забрать тебя с собой,
Я хочу сделать тебя своей,
Своим верным другом, своей единственной надеждой на спасение.
Я хочу разделить с тобой все беды и радости,
Все богатства и вместе бежать от бедности,
Бежать, бежать, взявшись за руки,
Я хочу быть с тобой безумцем,
Я хочу быть с тобой свободной птицей,
Я хочу разделить с тобой километры дорог,
Пустые трассы и тихие деревни,
Большие города и места, где не ступала нога человечества.
Я хочу любить тебя так же сильно, как люблю себя самое,
Хочу внемлеть тебе, как внемлю своему голосу.
Я хочу быть с тобой единым целым, поверь мне,
Лишь поверь мне, я буду сражаться за тебя
До последней капли крови, до последнего вздоха,
Лишь бы ты пожелала этого,
Лишь бы ты не отреклась от меня, как отрекались все,
Лишь бы ты не была сном моим,
Моя любовь, моя нежность, моя страсть.
Моя гавань, моя надежда, моя жизнь.
Я все сложу к ногам твоим.
Я так устал от них, от пафоса и лжи,
От масок и приличий, я так устал от ненависти,
Блестящей в их глазах, я так устал от поводков,
Ошейников и клеток.
Ты слышишь? Мы вырвемся. Мы сможем. Вместе.
Мы были, есть и будем. Мы этого мира дети,
И детьми его я быть хочу,
С тобой.
Но где ты? Где ты? Где же ты, мой потерянный рай?

Кэши, сохраненные копии, обрывки слов и мыслей, по секрету всему свету шепотом...

Поведайте о том, как страшно по ночам, как хочется утонуть в каплях дождя, как горчит на губах бурбон и как сдавливает болью виски после бессонной ноч, в поисках знакомых лиц на улицах, загнанных, раненых, но не отдавших еще душу богу или дьяволу, я говорю намерено презрительно, потому что я один из них, буду чревоточиной, буду вечно вашим мечом, занесенным над головой, черной тенью над городом, под порогом, за шторами, в каждом зеркале, в каждой ночи ванильной неспящим вороном. Но на мне ряса и капюшон. И я спасен от взгляда Вашего. И я спасен.
И на окраине города, через края моего бокала льется Кот де Бержерак , а на лице моем отражается закат, алым светом наполняя взгляд, лютой тоской, дикой печалью по заснеженным лесам, по укрытым белым холмам и домам, полных тепла и веры. А на лице моем все таже улыбка, что и раньше, мы не в силах меняться, мы остаемся прежними. Вы и я. Принц и нищий. Но я больше не прошу падаяния, я не ищу с Вами свидания, не жду Ваших писем.
Мне только стоит Вам напомнить, мой милый принц, мне стоит обвинить Вас в том, что Вы виновны...mea culpa Вы так любили повторять совсем не зря. Виновны в том, что для меня вино не больше, чем вода, а хлеб - песок и глина, мне жизнь моя без вас противна.
Я не ищу сражений, в которых, видит Бог, мне не настигнуть смерть - она верхом, я пеший...Я не хожу на мессу - молитвы здесь бессмысленны и режут слух. Я презираю исповедь - мой грех, увы, в душе и в серде слишком ценен, чтоб от него так просто отказаться.
Позвольте мне лишь самому себе признаться, в том, что я безумец, что так влюблен в Вас.
Я в полуночные часы углем рисую на стенах Ваш лик, я на него молюсь, в него я верю, с ним умру.

И самое ориганальное, что можно было написать без четверти полночь : "Привет, как дела?"
Я в рот ебал.
блять.
ИДИ НАХЕР!!!!!!!!!!

А когда я думаю "меня не будет в городе", я пишу "меня не будет" и мечтаю о том, как бы и вправду меня не стало, сегодня ночью, например.
Я выпил достаточно вина, что бы хладнокровно еще раз вскрыть под Дьявольскую трель себе запястья, вырвать с корнем, с мясом из себя всю боль, во имя и во славу тех, кто предал забвению меня.
Но только лишь рассвет коснется горизонта, я отправляюсь в путь, я надеюсь, верую, молю, что там я встречу избавление, мой милый, старый, добрый друг придет в мои объятия и я забудусь, хоть на несколько минут.

Дураааак...есть дурак.

Я живу на вулкане страстей. Ты, я, она, ее истерики, мое безразличие.
Она и ее призраки в доспехах, она и ее ручные птицы, я и мои маски, мои лица...
Мне остается лишь молиться.
Пока они спят, она холодными руками разрывает вклочья горячее сердце.
Мы не встретимся взглядом, слишком темно вокруг, она не увидит мои слезы, только уверенный шепот "уходи".

Оушит, Гексли, застрелись!!!! Я нашел его!!!!!!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!