Кристофер Робин понуро сидел на колченогой табуретке; правая его рука лежала на столе, и побелевшие от напряжения пальцы сжимали гранёный стакан.

- Пух, что же теперь делать? – спросил он, нарушив долгую тишину. В углу послышалось усталое кряхтенье, и на пороге кухни возникла изрядно помятая фигура Винни. Медведь окинул старого товарища взглядом и монотонно, как будто в сотый раз за утро, изрёк:

- Крис, ты сделал то, чего не следовало делать ни при каких обстоятельствах. Ты будешь сурово наказан. Возможно, лишён жизни. Наливай.

Кристофер Робин поднял со стола вялую руку и потянулся к бутылке водки, которая казалась парадно-выходным наконечником земной оси, случайно проткнувшей самый центр стола. «Славные аллюзии, - растерянно отметил про себя Кристофер Робин, - весьма и весьма своевременно». Нужно было на чём-то сосредоточиться. Окинув взглядом постылую обстановку, он зажмурил правый глаз и пристально посмотрел на бутылку. «Как, должно быть, глупо я выгляжу, - подумал он. – О, святой Павел, как же так вышло, что я остался наедине со своим помутившимся рассудком? Где ты был, когда я сделал шаг навстречу духовной гибели?!.»

- Крис, ты что, протестант? – голос Винни Пуха звучал не удивлённо, а скорее заинтересованно, словно он спрашивал о какой-то бытовой мелочи. Кристофер Робин вздрогнул и суетливо протянул медведю стакан. Закурив отсыревшую на утреннем подоконнике «Лаки Страйк», он стал торопливо оправдываться.

- Нет, Пух. Извини, я не хотел рассуждать вслух, просто… понимаешь, мне кажется, я схожу с ума. Вот посмотри на бутылку водки. Что ты видишь? Я вижу всё что угодно, но не водку. Когда я смотрю на бутылку левым глазом, то вижу ракету «Восток», изготовившуюся к прыжку в тёмную вагину галактики. Когда я смотрю правым глазом, моему духовному взору предстает могучий фаллос Кремля… Когда же я открываю оба глаза, я созерцаю единый символ всех достижений человеческого гения, я вижу Бога, друг мой…

- Подожди, Крис. Наливай. Ты что, хочешь сказать, что ты не алкаш? Ты хочешь сказать, что пьёшь не водку, а свежевыжатый сок жизни? Фреш «Истинное благо» в походном эконом-варианте? И закусываешь его вот этой плотью христовой?.. – Винни указал мельхиоровой вилкой на неизвестно когда открытую кильку в томате. – Ты чё, Крис, да ты ж мозги пропил нахуй, ты ж не соображаешь вообще нихуя! Посмотри на себя, ублюдок! Ты даже не помнишь, за каким хуем упомянул святого Павла в своём рассуждении про галактические пёзды и фаллические хуи! А как ты там выразился - «я сделал шаг навстречу духовной гибели»?.. Ну просто пиздецкий мандельштам, сформулировал, пидор! Ты не шаг сделал, ты выебал своего лучшего и единственного друга! Ты выжрал с ним в два рыла полтора литра водяры, и выебал его в плюшевую жопу, гандонище!

Кристофер Робин тихо заплакал.

- Пух, перестань. Я умоляю тебя. Ты же видишь, я еле жив. Мне никогда не было так плохо. Я действительно мразь.

- Тебе никогда не было так плохо, уёбок? А вчера небось охуенно было?! Когда я ужратый лежал на раскладушке, а ты меня в жопу долбил? Ты вообще понимаешь, что тебе за это полагается?..

…Неуместное солнце поднималось всё выше, делая пребывание на кухне невыносимым. Винни принёс из комнаты провонявшее покрывало, покорил вершину табуретки и прицепил импровизированную штору к стальной струне несколькими бельевыми прищепками. Стало заметно уютней.

- В общем, ты достань из холодильника ещё пузырь, - сказал медведь примирительно. – Я вчера затарился, пока ты Леонтьева слушал. Знаешь, что я думаю?.. Хочешь быть Леонтьевым – будь им. Но только ведь ты щас не в праве претендовать даже на жалкую судьбу лилипута из челябинской цирковой труппы. Потому что ты выебал своего друга. Ты напоил его, нажрался сам, и тупо отъебал его в сраку. Ты пидарас, Крис. Ты ничтожный гомик. Ты блять вообще можешь вникнуть в саму сентенцию – «Кристофер Робин по-пьяни выебал своего плюшевого друга»?.. Ты понимаешь, что Вселенная не прощает подобных косяков?!.

Кристофер Робин поднялся с табуретки, налил полстакана и залпом выпил.

- Винни, прости меня. Я вижу, что это тупик. Впереди лишь боль и безысходность. – Схватив грязную открывашку, он с силой вогнал её в полосу клеенчатых обоев и вскрыл их изящным вертикальным надрезом. Разорвав пожелтевшую ломкую оболочку, он по пояс скрылся в стене, оттолкнул ногами пол и буквально вывалился наружу.

…Ветер бил в лицо, шлифуя застывшую улыбку и заставляя щурить глаза. Приятно болели мышцы; голову уютно сдавливал шлем. Дельтаплан снова поймал поток тёплого воздуха, и восхождение продолжилось. Голова незаметно и очень быстро наполнилась мыслями - так утренний метрополитен наполняется суровыми пассажирами. Как это часто бывает в небе, на первый план выступил семантический транспарант «Ничто не вечно». Почему-то стало очевидно, что всё пройдёт: слава, богатство, здоровье. Возможно, в пожилом возрасте, заедая артрит опиатами, он будет скакать на сцене в клоунских лосинах, петь дурацкие песни про богачей и моряков, пытаться поглубже Читать далее...

Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды…

Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка.

Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне.

Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат.

В квартире была даже гардеробная, правда всё её пространство занимала громоздкая кровать, которую непонятно, как сюда внесли, и тем более непонятно, как её отсюда можно было бы вынести.

— Сколько? — коротко спросил я у юноши и, услышав сумму, тут же сказал:
— Беру!

Возможно, надо было посоветоваться с женой, но как только она смогла подъехать и посмотреть нашу новую квартиру, то я понял, что сделал всё правильно, опередив других претендентов. Через пару недель все документы были оформлены, вещи перевезены и мы переступили порог уже в качестве новых жильцов. Конечно, ещё много оставалось нерешённых проблем, связанных с меблировкой, остеклением лоджии, с кроватью в гардеробной, но уже так хотелось начать обживаться, что мы не стали медлить с переездом.

Казалось, даже дышать стало в новой просторной квартире приятнее что ли, вольготнее. Где-то через месяц после начала нашей новой жизни, на деловой встрече мне пришлось изрядно выпить, естественно не ради удовольствия, а ради блага компании и сговорчивости клиента, и на ночь я был выдворен из супружеской спальни, чтобы не портить перегаром ночной воздух. Так как ближе всего ползти было в гардеробную, то туда я и отправился, забрался на кровать и сразу же заснул.

Утром, открыв глаза, я с ужасом ждал волны похмелья. Ну, бывает такое после хорошей пьянки, что просыпаешься, чувствуешь себя прекрасно, начинаешь вспоминать, что же вчера было, и через пару секунд — бабах! Начинается оно: Похмелье с большой буквы. Однако шли минуты, я лежал и чувствовал себя замечательно. Умывшись, я с аппетитом позавтракал и отправился на работу, хотя и так понятно, что мне сегодня давали отгул из-за моей вчерашней жертвы во имя доходов компании.

За день я завершил отчёт, провёл два совещания и после работы весь вечер ухаживал за женой и небезуспешно пытался её соблазнить. После двадцати лет брака, знаете ли, это не всегда бывает просто. Ночь была волшебной, но под утро я снова почувствовал себя обычным усталым человеком, который механически бредёт умываться, завтракать и с полузакрытыми глазами плетётся на поднадоевшую работу.
Вскоре мы поссорились, незначительно, как я уже знаю, до первой улыбки следующего дня, но ночевать я отправился опять в гардеробную. Хотя в других комнатах были весьма уютные диваны, я отправился именно туда. Мне понравилось там спать. И вновь утром и весь следующий день я был полон энергии, жизнерадостен и успешен во всех делах. Вечером мы занимались сексом, также страстно и многократно, как в самом начале наших отношений. Ночь я провёл опять вне спальни, решив проверить зарождавшуюся гипотезу.

С тех пор, спал я исключительно в этой комнате, сославшись на бессонницу, в любом ином месте квартиры. Впрочем, жена и так была не против отдохнуть в одиночестве после бурного вечера.

Через неделю я взялся составить сложный бизнес-план на дом. Попросил, чтобы меня никто не беспокоил и заперся в гардеробной с ноутбуком (люблю работать лёжа) и в течение нескольких дней выбирался из комнаты, только чтобы справить нужду и принять пищу. Работу я завершил за рекордно короткий срок и ни капли не устал. Бреясь перед зеркалом, я неожиданно заметил, что у меня исчезли седые волосы. Я стал обращать внимание на кокетливые взгляды молодых девушек по дороге на работу, секретарь шефа стала приносить мне кофе и подолгу задерживаться в моём кабинете, демонстрируя разрез своей блузки, вернее не его, а сами знаете что.

Я всё чаще стал брать работу на дом, так как с документами, над которыми я мог работать целыми днями в офисе, лёжа на кровати, я управлялся за считанные часы. И вскоре все окружающие стали замечать, я Читать далее...

...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!

А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.

Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.

***

В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.
Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол...

...Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!
...А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!

Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв... Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое...

...Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда...

- Прощайте, родные! - Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. - Прощай, свобода!!!

Но видимо кошачий бог вступился за меня или что там еще случилось, но боль быстро отступила, меня так же быстро подхватили на руки, засунули обратно в клетку и в итоге увезли прочь от всего этого кошмара.

В тот день, я испытал такой стресс, что обратно всю дорогу по пути не проронил ни звука. Сердце моё учащенно колотилось, давление подскочило и я только находил в себе силы время от времени выгибаться чтобы убедиться в целостности и сохранности моего Эго. Яйца мои были целы и невредимы.
Когда мы заехали в наш двор и меня выпустили из клетки, я что есть мочи, не разбирая пути, ломанулся к помоечным контейнерам, чтобы там наконец успокоиться и обсудить с братвой всю эту ужасающую шнягу.

- Тебе прививку делали. - Успокоила меня домашняя кошка по имени Марта. - Это типа чтобы ты не подох раньше времени.
- А может ты не понял Рыжий, и тебе их всё-таки отрезали? - Мерзко намекнул Тимоха. - Добро пожаловать в клуб хорового пения котов-без-понтов.
- Отвали. - Буркнул я. - И без тебя тошно, Фаринелли.
- Дай я посмотрю, что там у тебя. - предложила вечно озабоченная Марта.
- Да на, смотри.

Я задрал хвост и явил ей свой лохматый горошек.

- Охуительно красивые яйца. - Задумчиво сказала Марта. - Всё с ними в порядке. Это я тебе как женщина говорю, ничего у тебя там не отрезали а просто привили тебя от кошачьего бешенства. - Она понюхала меня и муркнув, отошла в сторону.
- Кошачье бешенство, это когда на вас тут в марте смотришь... - Лениво произнёс Тимоха. - Точняк. Уж я-то знаю.
- Ах ты мерзкий вуайрист.
- Вуайерист хоть подрочить может. - А тут никакие прививки не спасают...
- А мои ферромоны? - бесстыжая кошка задрала хвост, крутанув задницей прямо перед Тимохиной мордой.
- Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! - Плюнул ей в жопу, Тимофей. - Блядища серая!

***

Я сижу на дереве и с ухмылкой вспоминаю тот случай и тот разговор. А внизу мои домашние, до сих пор бегают по лесу и зовут меня на все голоса.
Маленькая хозяйка уже плачет. Хозяин пытается её успокоить... Обещает что найдет меня во что-бы то ни стало.

Да ща. Хер они меня найдут, если я сам не соизволю....

Вот, честное слово, мне интересно, - куда они меня сейчас хотели завезти? Ехали же долго очень! Я даже взремнул немного от всех этих нервных переживаний.
Не похоже совсем на тот случай, чтобы отрезать яйца коту - столько пилить в неизвестном направлении...
А ведь может и правда, взять и вернуться к ним? Тем более, что ужасно хочется ссать а сидя на берёзе коты, походу - далеко не птицы. На дереве - коту ссать, ни анатомия ни природа не позволит. Ямку в воздухе не выроешь, а если и попытаешься сдуру лапами копать - то Читать далее...

Каждый день я просыпаюсь, иногда со следами порока на лице и чаще всего в дурном настроенье, встаю с кровати, надеваю розовый махровый халат и плюшевые тапки-бегемоты. Трачу какое-то время на душ, причёску и стихийные пляски под какую-нибудь хорошую музыку, чтоб хоть как-то проснуться и поднять себе настроенье. Выхожу на балкон, ёжась от холода, выкуриваю первую утреннюю сигарету, от которой, к слову сказать, я получаю мало удовольствия, иногда завтракаю. Обновляю страницу ВКонтакте, читаю корреспонденцию. Потом, привожу себя в порядок: стандартные процедуры с тональным кремом, тушью, румянами и помадой (тут главное решить, как ты хочешь выглядеть и найти золотую середину между скромной гимназисткой и шлюхой с Монмартра).
Далее задумчивые несколько минут перед открытым шкафом с одеждой, в течение которых я проклинаю всё на свете, что не родилась Жанной Фриске, и не могу тупо заклеить писю скотчем. Всё-таки что-то одеваю на себя. Собираю сумку.

Выключаю музыку, окончательно одеваюсь и выхожу на улицу. Вообще, я всегда считала, что утро – это такое время суток, когда окидываешь взглядом весь предстоящий день, и помалкиваешь. Проснуться для меня – это уже подвиг. Провести остаток дня в бодром состоянии, хорошо выглядя и улыбаясь – не так то просто. В общем, к чему это я веду.
Женщинам свойственно, в некоторой степени, жить не ради себя одной, такой красивой и умной, а жить ради того, чтобы нравится мужчинам. Это особый фетиш. И, опять же, некоторые могут этого не признать, но очень часто наше состояние и настроенье зависит от противоположного пола. Вернёмся, пожалуй, к тому моменту, когда я выхожу на улицу. Вот тут-то оно всё и начинается! Я выхожу на улицу (ну, это вообще, выражаясь фигурально, оказываюсь лицом к лицу с действительностью) и вижу ЭТО! Какие-нибудь британские учёные, скорее всего, назвали бы ЭТО вырождением мужского гена.
Стилисты, модельеры и пиарщики наиграно устало возразили бы им, что, мол, мы живём в эпоху унисекса в мире, где процветает метросексуализм. А представители старозакаленных прапоров возмутились бы на тему того, что «Расплодилось пидорасов!» Я же, наверное, просто скажу, что мужики обабели. Начнём с моды. Тренды (О да! Это слово стало очень модным последнее время!) сезона ведущих брендов (тренды-бренды…) мужской одежды приводят в недоумение многих женщин. Помните, всё началось с розового: розовые футболки, рубашки, галстуки, трусы (я лично была свидетелем). Потом, чересчур узкие джинсы и брюки – хотя это было даже забавно наблюдать, как мучаются мужики, стискивая свои яички, постоянно ёрзая и морщась. Далее, сумки на коротких ручках: выглядят точно также как женские, только гораздо больше по размеру (ладно хоть маленьких собачек в них мужчины не носят).
Потом, сапоги… До калена или ниже, с пряжками или без – неважно, опять же очень похоже на женскую обувь. Очень многие мужчины стали отращивать и красить волосы, делать «модненькие стрижечки, как у Димы Билана», ходить на маникюр и, да и такое бывает, педикюр. В продаже появились крема для лица, маски, шампуни, кондиционеры, тоники, салфетки для интимной гигиены, гели для волос, не говоря уже о тысяче видов дезодорантов – и всё это FOR MEN ! Я убедилась, что можно общаться с мужчиной очень долгое время, думать, что знаешь о нём абсолютно всё, и не подозревать, что у него есть собственный (не так, чтобы по необходимости брать у мамы/подруги/девушки, а свой персональный) тональный крем, которым он не только пользуется, но и таскает с собой в вышеописанной сумке, вместе с гигиенической помадой, складной расчёской и зеркалом!
А некоторые ещё и пилочку для ногтей с собой имеют! Ладно, это всё можно списать на погоню за модой и желание хорошо выглядеть, что, вообще говоря, опять же, свойственно бабам, но ладно. Но бесконечные разговоры о шмотках, трендах, обсуждение сплетен… А как вам такое: один мой знакомый сообщил мне недавно, что его любимый фильм – « P . S . Я люблю тебя!» Пять баллов за честность, конечно, но всё же мне бы очень хотелось верить, что когда он покупал DVD с этим фильмом, он просто случайно забыл, что он не голубой, и всё само как-нибудь нормализуется, тем не менее, меня уже всё это начинает пугать. Друзья, с которыми я отдыхаю во всяких там клубах/пабах, всё чаще стали вместо пива заказывать молочные коктейли, «Секс на пляже» и «Мохито», а также курить тонкие сигареты с ментолом. А как насчёт тех парней, которые в конце каждого дня записывают в свой розовый дневничок, ну, или ЖЖ (разницы особо никакой) то, что с ними произошло, какая их подруга сука, и сколько боли она им принесла.
Потом они долго наматывают сопельки на свой кулачок, думая о том, как же они несчастны, удаляют ту самую подругу из друзей ВКонтакте, пишут прощальную смску, стирают номер её мобильного из телефона – всё это с периодичностью раз в неделю/месяц/квартал. Ещё есть такие, которые вечно «не готовы»: к отношениям, сексу, разговору…
Мы, женщины БЕЗРАССУДНО тратим наше драгоценное время на таких мужиков… Ой, я употребила слово Читать далее...

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.

Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.

Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико, борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет. Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве.

И вот надо было мне всю эту идиллию, весь этот весенний кайф запоганить своей неловкостью и безалаберностью. А? Надо же было отправить вместе с пакетом мусора в бак ещё и ключи? Ну не сарказм фортуны, а? И, как назло, баки ещё не заполнены, только недавно мусоровоз выгреб всё говно, лишь мерзкая слизь из пищеотходов плавает на дне, да набросанный мусор.

Я, надо признаться, сначала несколько опешил от таких поворотов событий, потом подумал «да и насрать, дома ещё есть набор ключей», но потом сообразил, что дом заперт. Попытался было достать ключи со дна палкой, но при попытке заглянуть в бак заслезились глаза и я стал терять сознание. Ну и вонища. Воняло так, словно эта слизь на дне была в термодинамическом равновесии со своими источаемыми миазмами.

Оставался один вариант - выловить какого-нибудь бомжа и либо пинками, либо уговорами, либо хитростью загнать в бак за ключами. Нет, конечно, можно было загнать в бак и детей, которые паслись во дворе на детской площадке, что, в принципе, не сложно - лишь накидай в бак конфет, но этих самых конфет у меня не было. А силой детей загонять в бак нельзя, могут обвинить в педофилии. Или педофилия это другое? В общем, в тот момент о педофилии мне думать не хотелось, а нужно было достать ключи из бака, не прибегая к эксплуатации детского труда.

Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался:

- Доброе утро, уважаемый.

Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:

- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!

- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.

- Продолжай, - заинтересовался бомж.

- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя п*здить и, возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь. На хлеб.

- Идите, пожалуйста, нах*й, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, - вежливо сказал мне бомж.

Я несколько опешил от такой наглости и, прежде чем пнуть его второй раз, уточнил:

- Пятнадцать рублей.

- Договорились.

У бака нас уже ждал ещё один бомж, помоложе первого. Я тогда ещё подумал: «Как голуби, одному крошку кинешь, прилетит ещё тысяча и обсерут с головы до ног». Второй бомж оказался сообразительным и с ходу начал вести агрессивный маркетинг себя:

- Что бы вы его не попросили, я сделаю эту работу в два раза дешевле.
Первый бомж усмехнулся:

- Да он не умеет нихуя.

Я, конечно, удивился такой конкуренции, потому что не думал, что каждый день люди роняют ключи в баки, но раз такой системный подход, то спорить не стал и остался верен первому бомжу:

- Я уже с этим договорился. Но если тебе надо в два раза меньше пиздюлей чем ему, то, как говорится, ю а велкам.

Второй бомж не унимался:

- Что, что надо сделать?! Скажите! Ну пожалуйста, я очень ответственный и исполнительный.

Несомненно, ответственность и исполнительность являются основными требованиями при лазании в мусорных баках, и поэтому я озвучил заказ:

- Надо ключи из бака достать.

Второй бомж с места, как стоял к баку спиной, так туда задом и занырнул, но, правда в другой бак. Я от такой прыти опешил, повернулся было к Первому бомжу поделиться с ним эмоциями, но тот тоже меня удивил. Он крикнул «Сука!» и нырнул в соседний, правильный бак. Потом там перевернулся высунулся и тожественно заорал в бак ко второму бомжу:

- Не Читать далее...

Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.

Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски, расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка, вот оно. Судьба.

Кот был счастлив. Кот предвкушал. Он одним уверенным движением распахнул пасть, высунул язык, самым кончиком его чуть-чуть дотрагиваясь до лежащего в миске мяса, но не трогая, не трогая его, повел кожаным носом и вдохнул в себя запах. Запах был хорош: запах свежего мяса всегда хорош. Кот прижмурился и, приготовившись вкушать, вытянул шею.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила потянула кота за хвост от миски прочь. Он прокатился недолго на своём меховом заду и осел на пол, удивленно глядя перед собой. Перед собой, буквально в двух шагах, он по-прежнему видел миску. Миска по-прежнему была полна законного мяса. Но шея до мяса почему-то уже не доставала.

Кот был спокоен. Он с молчаливым достоинством, столь свойственным роду кошачьих, сделал недостающие два шага, и дошел до миски. Вдохнул никуда не исчезнувший запах. Прижмурился. Открыл рот, и, приготовившись вкушать, замер.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила снова потянула кота за хвост. Хвост стал негибким и как будто чужим, край скатерти мелькнул и исчез, а миска отъехала куда-то вбок. Кот был спокоен. Он точно знал, что чудес не бывает, а мясо, раз попав в миску, никуда не девается оттуда, кроме как внутрь опять-таки кота. Миска стояла дразняще близко. Мясо, куда ему было деваться, всё еще было там. Кот повертел головой, но ничего перед собой не увидел, кроме ног сидящих за столом людей. Старею, подумал кот. Витаминов бы.

Витамины в виде мяса ждали кота в родной миске, и никуда оттуда не шли. Кот был спокоен. Он независимо повёл плечом (мало, что ли, полтергейста в наше время), и сделал шаг. Всего один шаг.

На этот раз неведомая сила оказалась проворней: коту не удалось даже дойти обратно до миски. Его снова прокатило по полу, но не ограничилось этим, а провезло еще и по краю ковра, отпустив только где-то в середине комнаты. Кот был спокоен - он знал, что привидений не бывает. Комната была знакома ему до мелочей, он родился в ней и вырос в ней же. До сего дня неведомые силы комнаты не похищали котов, и не было никакой причины менять этот разумный порядок. До сего дня миски с мясом не уезжали из-под носа, и даже если они почему-то начали это делать, они, конечно же, скоро перестанут. Кот был спокоен. Долгая жизнь приучила его к мысли, что мир устроен, в общем, неплохо, поэтому кот считал себя оптимистом. Он выгнул спину, для порядка пошипел (мало ли что), и прошествовал обратно к знакомой миске. Миска, однако, приближаться не явно не собиралась. Ого, подумал кот.

Хвост начинал побаливать, а неведомая сила не сдавалась. Кота повертело на месте, оттянуло куда-то по ковру и оставило в покое. Кот был вообще-то спокоен. Ему хотелось есть, а так, собственно, ничего не происходило. Та же комната, тот же ковёр, те же люди за столом. И никого вроде рядом, никого, кто мог бы видеть происходящие странные вещи. Ну и ладно, что никого, ну и хорошо. Кот был почти спокоен. Его пружинистые шаги по направлению к миске выдавали разве что хороший аппетит.

Хорошо, что комната достаточно большая, подумал кот через пять минут, а то я непременно разбился бы об стену. Непременно разбился бы, да. Разве можно с такой скоростью кружить по ковру пожилого кота? Нельзя, наверное, но, может быть, все-таки можно? Эти новомодные веяния, мало ли что. Кот был бы спокоен, но тревожила миска: в ней по-прежнему, кажется, лежало мясо. Уверен кот уже не был ни в чем, но мучали мысли: мясо-то что? Правда, сначала предстояло разобраться, мясо-то где: от непрерывного кружения кот слегка потерял ориентиры. Кажется, миска была где-то справа. Или слева? Хотя, скорее, все-таки справа. Кот помнил, что когда-то был спокоен. Но когда-то он был еще и голоден, и вот это не давало расслабиться, так как голоден он был до сих пор. Голоден? Еда? Мясо? Миска!!!

Кот вспомнил всё, взревел зверским мявом, и ринулся к миске напролом. Его хвост, задержавшись на минутку в чьих-то коварных руках, после недолгого колебания последовал за хозяином. Хвост с котом с размаху влетели в ножку стола, задели скатерть, свалили сверху что-то неважное и ткнулись носом в любимый запах. Миска оказалась знакомой до боли и полной до краев. Кот мог Читать далее...

Вот сегодня смотрел себе туры на отдых в инэте, и наткнулся на статьи некоторых пользователей, о том, что русские много пьют за границей, всем (в том числе и им) мешают отдыхать, и то, что им стыдно за наших. А иностранцы типа не такие. Так вот – нихуя подобного!!

Поэтому я и решил написать это крео на волне патриотизма, и еще, просто надоело слушать, что мы недоразвитые алкаши, а они все голубой крови. Поэтому не судите строго-)

Итак, то что русские больше всех пьют, это все полный бред. Я конечно нисколько не собираюсь опровергать и ставить под сомнение понятие «русской души» и особенность национального характера, но совершенно точно знаю, что представители «развитых» стран закидывают так, что среднестатистический механизатор средней полосы России может смело считать себя человеком, ведущим трезвый образ жизни.

А дело было так, работал я в одной импортной компании, и та компания была серьезная, занималась делом по иностранному понтовым, стандарты там западные и все такое. Корпоративная культура, тимбилдинги, стаффмитинги, апрейзелы и прочие пендосские корпоративные приблуды. Ну и конечно же мировая известность шараги в узком кругу, плюс столетняя история. Короче в те времена в такую попасть было круто.

Прошел я значит все этапы собеседования, где на последним (завершающем) встретился с главой представительства. Волновался, половину своего английского забыл нахуй, отчего большую часть слов этого пендоса не понял, а лишь как в сказке у Филатова сидел и кивал, типа - «ЕС» (мне похуй, что ты там несешь, мне главное чтобы на работу взял, а то за хату платить, и парням уже должен….и вообще, мне уже надоело сюда ходить в четвертый раз, либо берите меня, либо ебал я вашу контору).

Меня по всем правилам этикета, с английской выдержанностью проводили и сказали, что мы вам обязательно перезвоним как только the Boss примет решение, но при этом посоветовали не волноваться и намекнули, что все в пряде поц. Ну я на таких радостях выбежал из этого офиса, где меня уже ждал кореш, который пораньше свалил с работы и предложил мне провести пятницу по давно сложившейся традиции – по пиву в кабаке, и дальше как карты лягут. Саня ждал меня уже мин. 15, и когда я появился, он обратился ко мне со словами: «Хули ты так долго?!».

Не успели мы заказать по первой кружке пива, как мне на мобу позвонили и сказали: «Вадик, поздравляем, вы приняты на работу в ХХХХХХМоскоу Лимитед, мы рады будем видеть вас в понедельник в девять утра». У меня еще тогда промелькнула мысль: «ну пиздец, после такой пафосной речи мне вместо спасибо, нужно было добавить – Боже, храни королеву». Ну да ладно, после такого радостного известия, и мысли, что теперь то я не безработный лузер, я решил отдохнуть не думая ни о чем, потому что моя главная проблема на тот момент уже была решена, и потому не помню как закончился тот вечер, и как я попал домой.

Пришел я значит в понедельник туда, смарю, офис такой под евро, и не таджикстрой явно строил. Все с нотбуками сидят, чета делают. Ну думаю, песдато, и мне наверно нотбук дадут, а чиво, тогда это еще было пантово. Подходит ко мне зам. этого главы представительства и грит: Пойдемте Вадик, я вас со всеми познакомлю. Я такой: «а нахуй это надо?», на что в ответ: «типа корпоративная культура!!!!! ты че лапоть!!!». Бля, пока он меня провел и я пожал руку всему находящемуся там народу, меня изрядно это запарило. Потом мне дали читать стаффбук (по нашему – инструкция, со стандартами компании) на 100 с хуем страниц, мол прочитай, и распишись что принимаешь условия. Этот толмут был на английском, и само собой я подумал; «нахуй надо», и просто поставил роспись напротив галочки. Короче много чего еще было в первые дни, от чего я начал невольно осознавать всю серьезность окружающей меня обстановки, и понимать, что бля, я тоже нихуя не последний в этом мире, при том, что обращались ко мне по началу все исключительно на Вы.

Все шло нормально, в конторе той работало много иностранцев из разных регионов планеты, были даже папуасы из Малайзии, и от этого было еще интересней. Типа разные люди, разные менталитеты, разная культура, да и вообще мне тогда казалось это прикольным.
И тут, в четверг (под конец моей первой рабочей недели) по электронной почте приходит корпоративная рассылка, что типа завтра из Ландона приезжают управляющие партнеры, а также в связи с тем, что у кого-то там прошла днюха, объявляется пати в митингруме (по нашему, в актовом зале).
По началу все было как всегда, тосты начальнегов за перспективы и все в этом духе, мое знакомство с коллегами в непринужденной обстановке, в том числе и с иностранцами, потому как раньше я их видел только в фильмах и на красной площади с фотоаппаратами. Надо сказать, что меня тогда поразило, что сотрудники, не имеющие высокого ранга в компании, могут себе позволить на равных общаться с партнерами, и даже подъебывать их в чем то. Во думаю, зарубежный корпоратив рулезз, но вскоре я быстро понял, почему все так происходит.

Когда времени было около 10 часов Читать далее...

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились Читать далее...

Я шла домой. Настроение было отличное, на улице тепло и в кои-то веки я возвращалась с работы так, что даже еще не до конца стемнело. Уже на подходе к пешеходному переходу я заметила, что у меня развязался шнурок на ботинке. Надо бы, конечно, остановиться и завязать, вот только руки у меня были заняты пакетами, а ставить их на довольно грязный асфальт в лужу не хотелось, на газончике тоже еще влажно и сырая разрытая глина, зато на другой стороне дороги находились бетонные тумбы. Перейду дорогу, поставлю пакеты на тумбу и спокойно завяжу шнурки, решила я, дождалась появления зеленого человечка на светофоре и пошла.
Все произошло очень быстро. Я-таки наступила на шнурок, потеряла равновесие и упала. Пакеты и сумка разлетелись в стороны. Я пыталась подняться, одновременно дотягиваясь до сумки. В это мгновение раздался визг тормозов, я вскинула голову... Последнее, что запечатлелось в моих глазах, это лицо водителя, рот которого был раскрыт в неслышном мне крике. Дальше ничего не было.


***

Артем спешил домой с работы. Сегодня у его любимой жены Ольги был день рождения. В этом году они решили не собирать друзей, а устроить себе романтический ужин вдвоем. Ольга еще намекала на некий таинственный сюрприз, который она устроит ему, Артему, ночью. Они договорились, что сегодня Артем уйдет из офиса если не пораньше, то хотя бы вовремя. Последнее время Артем уходил с работы очень поздно и приходил домой только около полуночи, быстро ужинал и падал спать. Сил ни на что другое у него не оставалось. Утром Артем уходил рано, когда Ольга только вставала. В семье назревал конфликт, Ольга хотела внимания мужа, но у него не оставалось на это времени. Ольга была умной женщиной, она не устраивала ему скандалов по этому поводу, но в глазах у нее все чаще мелькали обида и разочарование. Сегодня Артем твердо решил, что в свой день рождения Ольга не будет тоскливо сидеть, в очередной раз поджидая его позднего возвращения. Он заранее предупредил шефа о том, что в этот день он уйдет без задержки, шеф дал добро. Однако с самого утра навалилось огромное количество дел, к тому же вечером неожиданно приехали люди, партнерство с которыми сулило немало радужных перспектив. Кончилось тем, что шеф, пообещав огромные премиальные, внеочередной отпуск и прочие блага, уговорил Артема принять участие в переговорах. Общение с потенциальными партнерами затянулось, и Артем опять сильно задержался. И теперь он мчался домой, пытаясь придумать, как он будет оправдываться перед Ольгой, которая сейчас одна в свой день рождения. Он задумался и чуть не проскочил нужный поворот. Не снижая скорости, Артем крутанул руль и выскочил на перпендикулярную улицу. У него совершенно вылетело из головы, что практически сразу за поворотом был пешеходный переход. Он увидел красный свет, предписывающий ему остановиться. Он увидел какую-то девицу, которая неуклюже вставала на ноги, пытаясь собрать многочисленные разбросанные на переходе пакеты. Это он успел увидеть. Но он уже не успевал затормозить...

***

Ольга сидела дома перед накрытым столом. Сегодня у нее был день рождения, и они с Артемом договорились отметить его вдвоем дома. Они уже очень давно не устраивали себе романтических вечеров, так как Артем много и напряженно работал и очень уставал. И вот наконец Ольга дождалась обещания, что уж сегодня он непременно приедет пораньше. Оля взяла отгул на работе. Весь день она готовилась к вечернему празднику. Она самым тщательным образом убрала квартиру (ни пылинки не осталось!), приготовила легкий, но изысканный ужин, сервировала стол хрусталем и фарфором, достала давно не трогаемые серебряные столовые приборы, расставила свечи. В холодильнике стояли две бутылки их любимого шампанского. Потом Ольга приняла ванну с ароматизированным маслом, уложила волосы, подкрасила глаза. Долго выбирала платье (обязательно платье, никаких брюк!) и украшения. И, конечно же, новое кружевное белье, приобретенное специально для сегодняшнего события. Артем позвонил около семи и виновато сообщил, что немного задерживается. Ольга постаралась не расстроиться. Но червячок обиды уже начал ввинчиваться в сердце. В половине десятого Артема все еще не было. Ольга старательно сдерживала слезы, чтобы не испортить макияж. В половине одиннадцатого она поняла, что все сорвалось. Она погасила свечи и достала себе шампанское из холодильника. В одиннадцать тишину квартиры разорвал резкий телефонный звонок. "Архипова Ольга Сергеевна? Капитан Ливнев. Ваш муж сбил насмерть человека. Вам необходимо...." Но дальше Ольга уже не слышала, она потеряла сознание...

***

Елена Андреевна ждала дочь с работы. Та позвонила и сказала, что сегодня будет пораньше, однако уже прошли все сроки, а дочь все не приходила. Елена Андреевна поглядывала укоризненно на часы, качала головой и вздыхала. Ну сколько можно ее просить, задерживаешься - звони, предупреждай! Мобильный дочери тоже не отвечал.
Наконец, устав от волнения, Елена Андреевна решила пойти прогуляться. Пойду навстречу дочке, решила она. Оделась, Читать далее...

В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02 записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример
Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите...
Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и нетрезвый)
М: Милиция...
Ж: Драсте.
М: Здравстуйте.
Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила - сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок упал.
М: Что вы купили???
Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер.
М: Где? Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю...
М: А где сын ваш помер?
Ж: Памер. Я вянок во купила.
М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР?
Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила.
М: Где сын ваш живет, жил?
Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново
М: Деревня ***оново?
Ж: угу.
М: А вы в город приехали за венком?
Ж: да, я купила.
М: Ну, а теперь в чем проблема?
Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась.
М: А на чем вы приехали в город? Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки.
М: Ну на дизеле и домой.
Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць.
М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново.
Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал
М: Где??
Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите срочно его.
М: Откуда?
Ж: в психбольницу
М: откуда?
Ж: из Б***ка (тоже деревушка)
М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на вокзале?
Ж: Дык я была у яго дома...
М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали?
Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей.
М: А чего жонка не звонит?
Ж: А? А дык эта жонка и звонит.
М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома?
Ж: А я з вянком стаю.
М: Ну и стойте дальше.
Ж: Дык як мне дамой даехать?
М(уже явно зол): На дизеле!!!
Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать?
М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила?
Ж: Украла вянок...
М(с интересом): Украла венок?! Откуда?
Ж: со школы.
М: С какой школы??
Ж: у памятника... Спиздила...
М: у какого памятника???
Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать.
М: Ну продавай.
Ж: Так нихто не берет.
М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо венок, они купят.
Ж: Так я к вам приеду?
М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся.
Ж: Хде???
М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И он купит.
Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь?
М: И за бутылку вина куплю.
Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции?
М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо.
Ж: А где он?
М: Тут, рядом со мной.
Ж: Иде?
М: Ну где-где... в вокзале!
Ж: Абы что!!!
М: Что "абы-что"?
Ж: И что, он меня видит?
М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не можем.
Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он нахуй!
М: Добро, вызовем.

Гибкий кабель helukabel.
Качественная перевозка доставка сборных грузов по всему миру.
Красивые одеяла и подушки.

2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
10. Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...
11. Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
12. Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
13. Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, "хорошее красное вино", коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
14. Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
15. Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы "для ВКонтакте" стали почти также востребованы, как и более классическая модель "Миша, у меня не работате аська, что делать?"
16. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает...
17. House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
18. Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
19. Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
20. "Проверять ВКонтакте". Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
21. Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
22. Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
23. Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
24. Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! "Не могу остановиться, пока они не кончатся".
25. Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(
26. Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош - "пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!"
27. SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
28. H&M. "Когда же наконец у нас откроют H&M" еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
29. Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!

30. День весны, когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
31. Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
32. Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
33. Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных Читать далее...

Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.
Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, всячески выводя из-под удара правонарушителей в форме.

Если вы найдете в себе силы дочитать этот материал до конца, то, возможно, согласитесь: наводить порядок надо не только ужесточая КоАП, но и активно реформируя собственное ведомство. Иначе от гаишных подстав, благодаря которым ваши сотрудники не только перевыполняют план по “палкам”, но и улучшают личное благосостояние, в России скоро не то что проехать — пройти будет нельзя.

Например, бытует мнение, что наш водитель так оборзел, что даже под страхом лишения прав не пропускает ни “скорую помощь”, ни пожарных, ни милицию. И подтверждают это тысячами протоколов. Да только грош цена подобным административным делам, поскольку 99% из них — сфабрикованы.

Суть этой подставы Читать далее...

Коренное население районов, где традиционно едят сырую, малосолёную или слабомаринованную рыбу (российское Приамурье, Китай, Корея, Япония, Лаос, Вьетнам, Таиланд), как правило, заражается с детства почти стопроцентно. Необязательно описторхозом. Название болезни зависит от вида паразитов, проглатываемых с рыбой. Гельминты (червячки) паразитируют в печени, протоках желчного пузыря, поджелудочной железе или кишечнике. Если их не изгнать оттуда, они накапливаются в организме и утяжеляют течение многих заболеваний, провоцируют новые. Неслучайно в рыбных местностях, где распространены эти паразитарные болезни, местные жители чаще болеют холециститом, панкреатитом, дискинезией желчевыводящих путей и даже раком печени.

Сегодня стало модно при приготовлении рыбы использовать как можно меньше соли, дыма и тепла (суши, салат из сырой рыбы с уксусом и пряностями). Как утверждают любители, так сохраняется натуральный вкус продукта. И натуральные паразиты, добавляют врачи-паразитологи.

Чем можно заболеть от рыбы?

ОПИСТОРХОЗ. Возбудитель — сибирская двуустка. Размер глистов — 7–12 мм. Личинками паразитов заражена пресноводная рыба семейства карповых: язь, плотва, лещ, краснопёрка и др. Очаги болезни: бассейны Оби, Иртыша, Волги, Камы, Десны, Днепра и их притоков. Описторхоз встречается также во Владимирской, Рязанской, Калужской, Брянской и других областях центра России. В Московской области, например, такие очаги имеются в Луховицком, Коломенском, Орехово-Зуевском, Серпуховском, Шатурском районах (населённые пункты на берегах Оки, Клязьмы, Москвы-реки).
Проявления болезни. Начинаются через 2–3 недели после поедания необезвреженной рыбы. Если заболел впервые: слабость, головные боли, повышение температуры до 38–40 градусов, тошнота, рвота, боли в правом подреберье, горечь во рту, непереносимость жирной пищи. При хроническом течении паразиты уже так громко о себе не заявляют, хотя продолжают своё чёрное дело.

КЛОНОРХОЗ. Возбудитель — китайская двуустка. Передаёт рыба, выловленная в Амуре и его притоках, водоёмах Китая, Кореи и Вьетнама: амурский чебачок, востробрюшка, пескарь, карась, сазан, горчак, амурский язь и т. д. Проявления болезни: температура, высыпания на коже, увеличение печени.

ДИФИЛЛОБОТРИОЗ — поражение широким лентецом. В кишечнике человека из личинки вырастает червь длиной 8–12 м и более. Паразит может жить в организме 10–20 лет. Источник заражения: окунь, ёрш, щука, налим, дальневосточные лососёвые, пойманные в Волге, реках Сибири, Дальнего Востока и севера европейской части России. Проявления болезни: изменение аппетита, слабость, тошнота (особенно натощак), реже рвота, слюнотечение, отрыжка, изжога, урчание в животе, давление в животе, неустойчивый стул, головная боль, раздражительность, иногда зудящая сыпь.

НАНОФИЕТОЗ. Почти круглые мелкие червячки размером 5 мм паразитируют в тонкой кишке. Вызывают очень упорные и тяжёлые поносы. Ими бывает заражена кета, кунджа, мальма, амурский сиг и хариус, таймень, ленок, реже гольян и амурская широколобка. При длительном течении болезни развивается анемия.

МЕТАГОНИМОЗ. Червячки длиной 1–2,5 мм обживаются в кишечнике человека. Паразиты передаются через уссурийского сига, сазана, амурского леща, сома, краснопёрку, пескаря, верхогляда, карася, толстолобика. Заболевание распространено среди населения российского Приамурья, некоторых районов Кореи, Китая, Японии, Филиппинских островов. Проявления болезни (возникают через 7–10 дней после заражения): температура, сыпь на коже, диарея, боли в животе, болезненность при прощупывании живота по ходу толстого кишечника.

АНИЗАКИОЗ. Личинки круглых червей могут поражать почти все виды морских рыб: тресковые, окунёвые, лососёвые и др. В частности, поражённость сельдевых в Балтийском море — 30%, а в Северном море — 55–100%. Рискуют заболеть все, кто любит японские блюда, приготовленные из сырой рыбы. Личинки анизакид могут провоцировать развитие язвы кишечника, инкубационный период — от 4–6 часов до 7 дней. Проявления: тошнота, рвота, боли в животе, сыпь, температура, диарея.

Организуем свадебный банкет на высшем уровне.
Помогаем получить визы
Методические пособия и курсовики можно скачать тут.

Закончился рабочий день, и офис, в котором работаю я и ещё семеро таких же клерков, постепенно пустел. Все разбегались по домам, торопясь успеть, кто в детсад, а кто и к началу любимого сериала. Вот, наконец, нас осталось двое.
– Ты идёшь или всю работу сегодня сработать решил? Бросай – завтра докуём. Чем потом заниматься будешь? – Говорит мне мой коллега и сосед по офису.
– Иди, я ещё побуду, – спокойно отвечаю я, а сам думаю: «Да отваливай ты быстрее!». Всё дело в том, что бежать мне особо некуда. Дома меня никто из обладающих душой не ждёт, а два лучших друга – диван и телевизор, даже не заметят, что пришёл я сегодня позже на целый час.

Вот я остаюсь один и выжидаю ещё пятнадцать минут – возможно появление кого-то из коллег, забывших самое важное в их жизни. К примеру, брелок, который купили на ошейник любимой собаке. Собака же не может ждать до завтра, у неё без этого брелока может несварение случиться.

Минуты, отведённые мной на ожидание, истекли, я пододвигаю к себе телефон и набираю номер, который запомнил на всю жизнь. Что скажу, ещё не знаю. Главное, чтобы ответили. С тоской слушаю длинные гудки. После седьмого делаю отбой и повторяю вызов. Эффект тот же. Вечер, который и так не блистал яркими красками, стал чёрно-белым, потеряв даже оттенки серого. Понуро отключаю технику и бреду на выход…

***
Всё началось где-то около трёх месяцев назад. Был такой же серый вечер, несмотря на то, что весна вовсю старалась написать свою неповторимую картину, которую рисует уже много-много сотен лет подряд, используя самые яркие краски. В раскрытое окно нагло, по-хозяйски, рвались звуки и запахи. Пели птицы так, что казалось: они знают, что сегодня последний день мира, и завтра ничего уже не будет. Пахло юной зеленью и праздником. А мне было грустно. Если кто ещё не понял – я одинок. Давно и беспросветно. Все мои друзья по школе и институту обзавелись обязанностями, и в их наполненных событиями жизнях места для меня просто уже не было. Книги – лекарство от одиночества – действенно только зимой, а телевизор надоел до боли в пятках. Дома я уже научился разговаривать с окружающими меня предметами. Я не заряжал мобильный телефон, я его кормил. Я упрашивал его не отключаться, когда он показывал, что батарейка его пуста, и он верещал, что сейчас от голода просто умрёт. Я научился уговаривать, не зависать компьютер, когда он выполнял громоздкую работу. Я говорил со всякой железякой. Можете думать, что это шизофрения, но за последнее время у меня не сломался ни один бытовой прибор. Даже бездушная техника любит, когда с ней по-человечески.

Есть у меня приятель, который принимает для себя только такой образ жизни. Одиночество его не напрягает. Он идёт по жизненному пути, не оглядываясь назад и не глядя сильно далеко вперёд. «Новый друг, а ещё лучше новая подруга каждый день» – его девиз. Мне этот девиз не очень приятен, но торчать в четырёх стенах уже невыносимо, и я согласен провести сегодняшний вечер по его правилам. Тем более что он давно это предлагал. Я набираю его номер телефона, чтобы напроситься с ним куда-нибудь.

– Алло? – Слышу на том конце телефонного провода. Милый женский голос сейчас мне, видимо, сообщит, что моим планам сбежать от тоски не суждено сбыться.
– Здравствуйте. – Говорю я. – Извините, я набираю номер телефона Вадима Сероглазова. Он дома?
– Здравствуйте. Очень хорошо, что вы сказали, чей номер набираете. Обычно просто просят позвать Вадика. Но, сожалею, ничем помочь вам не могу: Вадима здесь нет, и никогда не было. Всего хорошего.

«Не туда попал», – думаю я. Самое время положить трубку, но что-то мне не даёт этого сделать. И интересно, что девушка – моя случайная собеседница – тоже не отсоединяется. Лихорадочно соображаю, что бы ей такого сказать, и нахожу обалденный, просто гениальный вариант:
– А почему вы трубку не кладёте? – Я гений, не правда ли?!
– Этот же вопрос занимает сейчас и меня. Почему же я трубку не кладу?
– Вы думайте и всё же не разъединяйтесь, – почти умоляю я.
– Для этого необходимо, чтобы вы заинтересовали меня чем-то. Вы можете заинтересовать скучающую девушку?
«Ага! Ты тоже скучаешь!» – Думаю я, но, упаси Бог, не злорадно, а с сочувствием и пониманием, и вслух говорю:
– Я попытаюсь. Если я скажу, что за окном прекрасная погода, то я от этой банальности сильно упаду в ваших глазах?
– А вы попытайтесь. Как я узнаю – упадёте вы в моих глазах после того, что скажете, если вы этого не скажете?
– Говорю: у меня за окном просто превосходная погода. А у вас?
– Сейчас посмотрю: пять минут назад была замечательная. – И после некоторой паузы: – Ничего не изменилось, и за моим окном всё прелестно. Бедные мы, бабы, существа! Сколько лет нас разводят на знакомства фразой про погоду, и мы идём! Просто кошмар какой-то. Ладно, считайте, что вы заинтриговали меня безмерно своей оригинальностью.

Смеюсь:
– Такой вот я небанальный. Кстати, я вас ни от чего не отвлёк?
– Нет. Мой друг – проигрыватель любезно согласился подождать, пока мы не окончим нашу беседу. – Читать далее...

Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

Маруся торопливо оделась, подобрала перед зеркалом волосы. Светлые кудряшки улеглись послушно, и только две, короткие, выскользнули, как всегда, из причёски. Лёгкий макияж. На ноги – туфельки. Придирчивый взгляд на маникюр – порядок, к счастью. Ну, всё! Маруся посмотрелась в зеркало, улыбнулась себе и пошла сервировать стол.

Она готовилась к этому дню, обегала в поисках подарка все магазины, прикупила комплект нового нижнего белья, приобрела свечи, шарики в виде сердечек и прочую, милую влюблённым сердцам, ерунду. Почему-то Маруся не сомневалась, что сегодня произойдёт ещё что-то, но только сейчас догадалась что. Недаром Серёжкина мама на днях между делом поинтересовалась размером Марусиного пальца. В пятый, наверное, уже раз протирая тарелки, Маруся улыбнулась. Критически оглядела столик, достала вино, придирчиво подула в бокалы, словно за полчаса, прошедшие с их протирания, на них могли осесть горы пыли.

Так у них с Серёжкой всё хорошо и ладно складывалось, что Маруся, думая об этом, даже немножко тревожилась. Ну не может быть всё так хорошо! Познакомились, когда она училась на четвёртом курсе, а Серёга уже окончил институт и прилично зарабатывал. Понравились друг другу, стали встречаться. Через полгода решили жить вместе, сняли квартиру. Казалось, они друг другу подходят идеально. Серёжка был убеждён, что работать должен мужчина, а Маруся не рвалась в феминистки. Он охотно помогал ей по дому, если она просила, а она спокойно воспринимала его друзей. Не было, как ни странно, даже конфликтов с будущими свекровью и тёщей. Марусина мама называла его Серёженька, а Серёжкины родители и вовсе считали, что сынку привалило счастье. Цапались иногда по мелочам, но дольше нескольких часов дуться друг на друга были не в состоянии. Так и жили. И Маруся была счастлива, это был её человек, тот самый, один из миллионов. В будущем году планировали завести ребёнка. Маруся снова улыбнулась и взглянула на часы. Сейчас придёт.


Принюхиваясь к доносящимся из кухни запахам буженины, Маруся рассеянно нажала кнопку на телевизионном пульте.

- …произошло сегодня на проспекте Ленина. Автомобиль марки «Ауди», номер С650ВТ, несколько раз перевернувшись через крышу, врезался в бетонное ограждение. Водитель скончался на месте.

Какой-то рваный кусок железа, словно вросший в бетон, просунувший в него свои стальные изломы. Носилки, покрытые белой простынёй, с человеческим телом под ней… На заднем, раскрошенном мелкой мозаикой, стекле, болтается резиновый смайл, её подарок ему на день рождения. Мигалки скорой.

Маруся не осознавала, что уже с минуту воет протяжно, на одной ноте, вцепившись ногтями в волосы. Потом выбежала из комнаты, стала лихорадочно, роняя стулья, искать телефон. Наконец он нашёлся на своём обычном месте, она забыла, что положила его туда… Она не могла вспомнить семизначный номер и тыкала ногтями во все кнопки подряд, пока в окошечке не высветилась Серёжкина фотография. Сохранить, изменить… Маруся продолжала бестолково, как безумная, дёргать джойстик, нажимать на все кнопки подряд. Вызвать… Да-да, вызвать… Длинный гудок. Вызвать, вызвать… Гудок…

- Пожалуйста, - бормотала Маруся, сидя под вешалкой и умоляя кого-то. – Пожалуйста…

Гудок…

- Пожалуйста…

Гудок… Пауза. Гудок… Пауза. Гудок… Пауза.

Позвонить свекрови. Может быть, он не на машине… Внутри Маруси кто-то ухмыльнулся гадко. Дурочка, как же не на машине? Ты махала ему утром рукой в окно, когда он садился за руль. Маруся старалась не выпустить панику на свободу. Ужас бился в каждой клеточке, прямо под кожей, в голове, в кончиках пальцев. Если выпустить его, он превратится в безумие, и она не сможет набрать номер свекрови.

Она осторожно набрала знакомые цифры. Гудок. Гудок. Гудок.

И ужас вылез наружу.

Маруся швырнула в стену телефон, он разлетелся кусками пластика, и это как будто приблизило её к той страшной аварии. У неё тоже авария.

Глаза её были сухи. Она не плакала. С чего плакать? Просто Серёжка разбился на машине. Скончался на месте. Просто новая «Ауди» врезалась в бетонное ограждение и превратилась в уродливые куски металла и крошки пластика. И на заднем стекла висит живучий смайл. Потому что он резиновый. Он не изломается и не раскрошится. И у него не может быть разбит череп… Наверное, Серёжкин телефон валяется Читать далее...

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.

Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, ёбнулся на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и пиздец. Конечно слово «пиздец» не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю хуй с ним, как-нибудь переживу это ебучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.

Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла «да» когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин хуй. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней «юродности». Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных ебланов и ебланок непонятного происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве Читать далее...

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
***
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...
***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.
***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).
***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями
***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.
***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным Читать далее...

Что такое идеальная женская фигура? Тонкая талия, высокие ноги и красивая грудь. Какую грудь считать красивой, каждый выбирает сам, но если говорить в целом, то идеал – это высокая крепкая грудь, хорошо ложащаяся в мужскую ладонь. Разумеется, не маленькая, но и не чрезмерно большая. Поэтому не только увеличение груди, но и уменьшение женской груди является чрезвычайно востребованной пластической операцией, которая виртуозно выполняется пластическими хирургами. Сегодня есть шанс воспользоваться уникальная акция на сайте пластической хирургии по бесплатному уменьшению груди!

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на
пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают
пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.


Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.


Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.


Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный
талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.

Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.


Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.


Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях
глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.

Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым
сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.


Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.


Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи
соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.
Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.


Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут Читать далее...

Есть у меня, братцы, один недостаток. Нет, недостатков дохуя, но этот главный – очень я добрый с женщинами. С мужчинами я бываю зол, очень зол. А вот с женщинами добрею донельзя. И они, сучки, сразу это видят. Или чувствуют, что этот по ебалу не даст, - можно сесть и ноги свесить.
- Фил, дорогой, замени мне свечи на Фабии.
- Фил, радость моя, почини мне компьютер.
- Фил, зайка, полижи мне пизду.
Ни в чём им отказа нет…

Звонок от Нади застал меня за стряхиванием последних капель в общественном туалете торгового центра. Мы расстались три месяца назад. Тихо-мирно, без скандалов, по-дружески. Я уже собирался стереть её номер из мобильника. И тут звонок.
- Фил, привет, как поживаешь?
- Привет, рад слышать, нормально, как сама?

- Ты знаешь, мне нужна твоя помощь. Меня хозяйка из съёмной квартиры прогоняет, я переезжаю в другую. Почти все вещи уже перевезла, остались только мои пусикеты. Помоги, пожалуйста.
- Кто остались? Не понял.
- Ну пусикеты, кошки мои…

Тут я сделаю про мою собеседницу отдельное отступление. Надежда была безнадёжна. Бог дал ей красивое лицо и хорошую фигуру, но больше не дал нихуя. Ни мозгов, ни умений. Мужики у Нади подолгу не задерживались, с работой та же хуйня. В её квартире всегда был беспорядок. Всё у неё валилось из рук. И хуи тоже. И только одна большая любовь придавала её жизни хоть какой-то смысл – кошки…

Тем же вечером я приехал к Надиному дому. А вот и её подъезд – напротив мусорных баков. Рядом сидел здоровенный котяра и с хрустом жрал куриные кости. Надя встретила меня в старом халате и с кошачьим туалетом в руках.
- Привет! – не выпуская из рук туалета, она крепко меня обняла и поцеловала в щёку.
Гости в этом доме были редкостью, поэтому кошки с любопытством смотрели в мою сторону.
- Проходи пока на кухню. Если хочешь, сделай себе кофе.
Кофе не хотелось. Надю не хотелось тоже. Хотя, собираясь к ней, я не исключал возможности присунуть когда-то желанной даме ещё разок по старой памяти.
- Надь, а сколько у тебя сейчас кошек?
- Шесть. Здесь пять, и ещё Васька где-то на улице. Сейчас я за ним схожу.
Через пару минут Надя вернулась с тем самым котярой, что сидел у подъезда. Васька сразу оккупировал кошачий туалет.
- Слушай, они у тебя что, едят из мусорных баков, а срать домой приходят?
- Ну это только Василий такой своенравный. Остальные на улицу почти не ходят.
- А в чём мы твоих зверей повезём?
- Я всё придумала. Двух самых мелких засунем в почтовую посылку, а остальных – в коробку.
Надя торжественно поставила передо мной старую коробку от пылесоса «Циклон».
- А она выдержит? – я с сомнением пихнул ногой картонный кошачий дом.
- Выдержит. Да тут и ехать-то двадцать минут.
Двух тщедушных кошаков Надя запихнула в посылку. Фанерную крышку я прибил гвоздями, оставив небольшие щели.
- Бери посылку и жди меня в машине, я сейчас только переоденусь и выйду…

Через пятнадцать минут Надя сидела на заднем сиденье моей «Мазды». Коробка от пылесоса в её руках клокотала и ходила ходуном. Кошки внутри нещадно орали. Я включил погромче радио и дал газу. В левом ряду было немноголюдно.
- Ай блядь, ай блядь, куда вы, суки! – Надин крик перебил песню группы Pussycat Dolls. Ёбаные твари прорвали коробку и стали остервенело метаться по машине и биться тупыми мордами в стёкла. Тот самый Васька бросился в лобовое стекло, потом мне на голову. Я включил правый поворотник. Уворачиваясь от проклятий других участников дорожного движения, я устремился к обочине и остановился. Через открытую дверь три кошака вылетели из машины и исчезли в темноте. И лишь одна кошечка тихо сидела на велюровом кресле моего авто и, выпучив глаза, срала…

Я вышел на улицу и нервно закурил. Расцарапанные руки и лицо обработал йодом из автомобильной аптечки.
- Они могут потеряться, - Надя попыталась выдавить из себя слезу.
- Нет, Надь, ты, конечно, извини, но я бегать по городу в поисках твоих зверей не буду. Давай отвезём хоть оставшихся.
- Давай.
Посравшая кошечка тихо сидела на велюровом кресле перед кучей своего говна и не знала, как ей поступить. Надя взяла её на руки, поцеловала в нос, и мы двинулись в путь. Без происшествий…

А две недели спустя я свою «Мазду» продал. Химчистка салона и самые мощные дезодоранты не спасли ситуацию – в машине воняло кошачьим дерьмом и тем самым запахом, которым коты метят свою территорию.
А на днях Надя позвонила вновь.
- Ты знаешь, Фил, у меня радость - Васька нашёлся. Возле тех самых помойных баков. Надо же, какой умный – нашёл дорогу домой. И ещё у меня к тебе большая просьба. На новой квартире душ сломался. Может, заедешь?..

Услуга предоставление номинального директора сегодня очень популярна.
Профессиональный ремонт квартир москва и область.
Покупайте блузки оптом.