Если вам скажут, что среди прапорщиков слишком редко встречаются романтические натуры, - не верьте. Среди прапорщиков они не встречаются никогда. А то, что мой командир был большим романтиком, то это как раз то самое исключение, которое только подтверждает правило. Хотя, приходится признать, воинская служба все же наложила заметный отпечаток на его возвышенную душу…

Время перевалило за полночь. Дежурство на узле связи запасного командного пункта проходило спокойно, прапорщик Пузырев включил электрический чайник и пригласил меня за стол. Перебросив наушники на шею, я подсел к нему, развязал свой вещмешок и стал доставать хлеб, масло, кефир, вареную колбасу. Все это я закупил в солдатском кафе перед заступлением на смену.

При виде толстой «Любительской» колбасы Пузырев усмехнулся и, взяв ее в руку, сказал:
- А вот с этим предметом у меня связано одно из самых печальных любовных воспоминаний.
Я поднял брови.
- Да, - вздохнул прапорщик. – Если не возражаешь, я могу рассказать, пока чай закипит?
Как я мог возражать? И прапорщик Пузырев, проведя пятерней по лысеющей голове и откинувшись на спинку стула, начал свое повествование.

- Случилась эта грустная история лет десять назад, когда я только начинал свою службу и был молодым и глупым. Нравилась мне тогда одна девушка, нравилась до безумия. Она была вся такая воздушная, трепетная и неземная, и звалась она почти по-пушкински – Татьяна Лаврина. И хотя мы с ней были знакомы полгода, наши отношения развивались очень медленно, как вялотекущая шизофрения. Во-первых, потому что у нее уже имелся постоянный хахаль, а во-вторых, чувства ее ко мне были, как она сама говорила «лишь на одну йоту больше, чем дружеские». Но именно эта йота и вселяла в меня надежду.

Я чувствовал себя запасным игроком, рвущимся в бой, чей выход на поле зависел от случая или прихоти тренера.
Я ждал своего часа.
И он таки наступил.
Однажды ее как будто расколдовали. События завертелись так стремительно, что все было похоже на сон, а в конце, забегая вперед, - и вовсе на бред. До сих пор сдержанно принимавшая мои целомудренные ухаживания и робкие попытки ласок, она вдруг превратилась в страстную кошечку, готовую к любым амурным приключениям.

Я понял, что с ее хахалем все кончено. Вскоре она мне и сама в этом призналась. Ее, как выяснилось, покоробили в нем две вещи: то, что он оказался родом из Крыжополя и то, что он все время по нему скучал, вспоминая свое крыжопольское детство.

«Какая же она деликатно-утонченная девушка, - думал я, утопая в ее чистых глубоких глазах. – Вся такая нежная, чувственная. Ее шокируют такие мелочи! Она просто божественная. Слава Всевышнему, что сам я родом из Орла.»

Мы сидели на скамеечке в парке, и на ее теле постепенно не осталось ни одного места, где бы не побывали мои руки. Моя душа пылала от предвкушения неизбежной близости. Замирая, от счастья я пригласил Таню к себе домой попить изумительного перуано-гвинейского чая. Она радостно согласилась и всю дорогу, пока мы тряслись в трамвае, ее голова лежала на моем плече. Время от времени она хохотала над моими шутками и я восхищался ее повышенным чувством юмора.

Моя звезда стремительно разгоралась над горизонтом. «Вот так – всего за несколько часов – сбываются сокровенные мечты» - думал я, открывая дверь подъезда.

Дома я поставил на плиту чайник, включил проигрыватель и пригласил свою дорогую гостью потанцевать.

А через минуту мы стояли посреди комнаты и целовались, забыв про танец и про все на свете. Негромко играла музыка, неярко горел свет. Нетерпеливыми пальцами я расстегнул через блузку бюстгальтер и, подхватив Танюсечку на руки, отнес ее на кровать, припав губами к первой попавшейся груди, упругой, как мяч, и подвижной, как ртуть. Мой язык махаоном, перелетающим с цветка на цветок, запорхал над ее сосочками. Вскоре она, извиваясь подо мной, как горная речка, прошептала «Я хочу тебя…» - и от этих слов мое сердце, давно уже вырвавшееся из грудной клетки и парящее где-то в небесах, радостно закричало в ответ ликующую песню.

Но я не торопился, я сдерживал себя. Она все равно моя, а так хотелось продлить эти волшебные мгновения перед тем, как войти в ворота рая. Прелюдия быстро достигла своего предела и я почувствовал, как Танюсечкина рука потянулась к пуговицам на моих брюках. Вечер заканчивался великолепно. «Я люблю тебя», - прошептал я, и в это же время резкий порывистый звук донесся из кухни. «Чертов чайник вскипел! И зачем его вообще надо было ставить?» Свист усилился и стал постоянным и настырным.

С неохотой оторвавшись от ее распаленного тела, я выбежал на кухню, выключил эту свистящую тварь и хотел уже было возвращаться назад, как, на свою беду, увидел начатую палку колбасы, забытую на столе еще с утра. Я машинально взял эту колбасу, чтоб закинуть в холодильник, но в этот самый миг дикая, невероятно сумасбродная идея взбудоражила мое серое вещество. А я такой человек: если мне в голову втемяшится что-нибудь прикольное, то меня уже никакая сила в мире не Читать далее...

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

На сайте http://print.fotomag.com.ua можно сделать заказ фото для любых размеров и целей. Фотографии на заказ очень удобно, ведь все можно сделать через интернет.

Лёха был славным малым. В свои двадцать пять лет он успел послужить в ВДВ, потом связался с нехорошими парнями и загремел на три года в места не столь отдалённые. Места эти ему совсем не понравились, и по окончании срока он решил свалить подальше от благ цивилизации. По наколке кореша по зоне укатил в глухую сибирскую деревню перекантоваться пару лет. Жизнь в той деревне была скучновата, но воля чувствовалась бескрайняя, и он здесь прижился. Нравы у местных жителей были суровыми, и нож за голенищем сапога являлся делом обыденным, однако, беспределом здесь никто не занимался и спокойно жить не мешал. Лёхе достался дом на окраине деревни, пустовавший несколько лет, куда его заселил местный староста. Нашлась и работа – валить лес. Ремесло это он освоил за три года отсидки почти в совершенстве. Не хватало только бабы, ибо молодой организм онанизмом не обманешь.

Соседняя деревня находилась в двенадцати километрах, ничего в той деревне особенного не было кроме разбитной вдовы Вальки. Девка она была справная, но её побаивались – считали ведьмой. Лёха же в ведьм и прочую потустороннюю ерунду не верил и сразу же за ней приударил и легко добился успеха. Ночи, которые он у неё проводил, были жаркими и истощали Лёху полностью. Отдаваясь ему, она словно высасывала из него жизненную силу. Но молодой организм быстро восстанавливался. Опустошённый после её горячих ласк он долго лежал в изнеможении, глупо улыбаясь и пялясь в потолок. Она же садилась на него верхом и впивалась в его губы долгим поцелуем, щекоча сосками его грудь. Затем поднимала голову и смотрела на него жадным взглядом, сверкая красными искорками глаз сквозь распущенные волосы.
-Лёшенька, а ты меня не боишься? Я же ведьма…
- Да мне всё равно кто ты, лишь бы хорошо с тобой было, вот отдохну немного и устрою тебе такой шабаш, что мать родную позабудешь.
-Устрой, Лёшенька, устрой. А хочешь, я тебя укушу, и ты тоже станешь ведьмаком, по ночам в полнолуние будешь оборачиваться волком, а я на тебе буду ездить по лесу.
-Ты лучше в кровати на мне поезди, только отдохнуть дай.
- Поезжу, Лёшенька, поезжу.
Лёха устало спихивал её с себя и засыпал. Она же долго сидела рядом и всё смотрела и смотрела на него жадными глазами.

Сегодня ночью она его в дом не пустила.
- Уходи, сегодня нельзя.
Лёха постоял возле дверей, ещё пару раз постучался, но дверь ему больше не открыли. Делать нечего, пнул ногой дверь, развернулся и пошёл домой. Стояла морозная ночь, холодные звёзды густо усыпали чёрное небо, на востоке поднималась здоровенная луна неестественного красного цвета, словно кто-то нарочно измазал её кровью. Возле его ног мелко семенил Вохра – трёхлетняя лайка, взятая Лёхой ещё щенком и выросшая в большого серого пса. Он был с Лёхой везде, на лесосеке, в деревне, в большие морозы Лёха пускал его ночевать в избу, в общем, он был верным и преданным другом. Почему Вохра? Ну, дык три года топтания зоны не прошли даром, а кто тебя охраняет словно конвой? Вот так и получил пёс своё имя.
Сегодня Вохра был какой-то не такой как всегда, не бегал по лесу, не лаял на белок и птиц. Он шёл, понуро опустив морду вниз за хозяином, тычась носом ему в ноги.
-Ну не печалься, Вохра, подумаешь – не пустила сегодня Валька, ну дык у них, у баб, сам знаешь – бывают всяческие дела, когда мужики им ни к чему. Зато смотри как здорово в лесу….
Лес безмолствовал словно мёртвый, и только луна всё выше и выше всходила у Лёхи за спиной, она была уже выше леса, её красно-оранжевый свет отражался в снежных шапках молчаливых елей. Идти оставалось ещё километра три, но Лёху дорога не пугала – он привык накручивать ногами километры.
Вохра жалобно заскулил и остановился.
-Отстань уже, псина, не путайся под ногами, а то ещё рухну из-за тебя в сугроб. Беги вон передо мной.
И он подтолкнул собаку вперёд. Но идти вперёд пёс отказывался. Вдоль дороги, где-то среди елей, промелькнула смутная тень, и Вохра поджал хвост и вовсе сел на снег.
-Не ссы, Вохра, осталось недолго. Сейчас придём, похаваем и завалимся спать. Хочешь жрать, Вохра?
Лёха потрепал пса за холку, пёс жалобно заскулил.
-Ну всё, иди давай!
Лёха встал, шагнул вперёд и замер, по спине обдало мерзким холодом. Впереди метрах в десяти прямо на дороге стоял крупный серый волк. В его серых глазах отражалась красная луна. Он приоткрыл пасть, обнажив большие жёлтые, словно прокуренные, клыки, на снег закапала слюна.
- Йо-майо – присвистнул Лёха – вот это волчара.
-Эй, серый, может разойдёмся, что нам делить?
Волк, словно человек, криво ухмыльнулся и глухо рыкнул. Казалось это опытный зэк готовится разорвать свою жертву. Вот он вытащил заточку, сплюнул сквозь дырку в зубе и вонзил в тебя свой холодный колючий взгляд. Жертву нужно съесть взглядом, чтобы она обмякла и потекла, чтобы ужас окутал её с ног до головы, и тогда она твоя, делай с ней что хочешь.

Зверь плавно двинулся вперёд, уставясь в Лёху своими серыми с красными отблесками глазами. Вохра, трусливо поджав хвост, стал тихонько повизгивать. Лёха ногой спихнул его с Читать далее...

Мужа я своего обожаю. Угу. Муж мой чуден и прекрасен, и подобен корейской монете – стоит дорого и выглядит прекрасно, но хрен обменяешь. А еще мой муж замечательный актер. Какой мой муж актер, прямо ах! Если вам понадобится Дедужко Мороз – это не к нам. С Дедужками, а тем более с Морозами у нас натужно. Мы тривиальщиной не страдаем. Но еси вам нужно напугать свое младенчество бабайкой, утопленником или засратой козой, и чтоб младенчество до совершеннолетия ссалось в труселя и заикалось, это мы завсегда поможем. Это мы лехко и с удовольствием.
Долгое время нас заёбывали постоянными визитами протестанты, проповедники блаженной Аллилуи и ходячие рекламные хуеплеты. Они имели совершеннейший талант просачиваться в квартиру, задвигать беседы о прекрасном, рекламировать трусы «неделька» и залечивать хуетень. Я хуетень не слушала и выпинывала их за дверь, снабдив назидательным советом «никогда-блядь-нахуй-сюда-больше-не-суваться» и обещанием оторвать гениталии и высушить их для потомков. Представители хуерды крутили пальцем у виска, но съебывались.
И вот, в один прекрасное утро, не думая не гадая, и не предполагая, куда принесли его черти, рекламный бочонок нарвался на моего мужа.

— Здравствуйте! Приглашаем вас посетить выставку-продажу товаров московской таможни в торговом доме «Всякая хуйня», вход бесплатный. Я бы хотел вам предложить… — бойко затараторил мелкий белобрысый парень и попытался втиснуться в квартиру и протащить за собой какой то подозрительный мешок.

Наверное, еси б не мой славный муж, не увидали б мои глаза такого феерического стеба над несчастным белобрысым продавцом и не услыхали б мои уши столь монструозных речей. Но муж именно мой, и именно славный, посему вам историйку я эту и вещаю.
- Добро пожаловать! – обрадовался Андрей и отошел с прохода. Муж мой давно поджидал кого-нить из этой шелупони, чтобы реализовать свой коварный план. – Проходите пожалуйста, мы так давно вас здесь ждем! – Дрюник выразительно дергал бровями, улыбался самой очаровательнейшей из улыбок, и Славик улыбался ему в ответ. Идиллия блять.
Я прошмыгнула на кухню, устроилась у гарнитура, чтобы сцену отнаблюдать от завеса до завеса, отрыла приличный бычок в пепельнице, закурила и принялась вспоминать «гениальный план Дрюника», который он сейчас, очевидно, намеревался воплотить, и судорожно пыталась припомнить мою в нем роль. Как и все гениальное, план был чрезвычайно прост: не скрывая ниибических актерских талантов, я должна была честно отыграть роль невесты Дракулы, а сам Дракула в это время должен был попытаться сожрать несчастного белобрысого продавца.
- Я представитель компании «Бля бля бля», кстати, давайте познакомимся, меня зовут Славик, а Вас?
- Джек! – брякнул мой любимый муж, закрыл входную дверь на все три замка и кровожадно оскалился. Я подавилась дымом и захрюкала.
В глазах Славика еще светились задорные огоньки и ни грамма подозрений, и желание его втюхать Дрюне набор кастрюль и фломастеры еще не остыло.
- Джек? Прекрасно! – запиздел снова Славик. По-моему, если б муж назвался «Пиписькой бронтозавра», Славик бы забил хуй и тараторил дальше. – Джек, а у вас есть жена?
«Джек» облизнул губы и подвигал желваками.
- Исчо какая! Минуточку – Дрюник прискакал на кухню, выдрал из морозильника мясо и сунул ево в микроволновку. – Хуле расселась? – обратился ко мне муш.
- Иди нахуй. Я в цирке. – сказала я и чиркнула зажигалкой
- Ну ты мне хоть поможешь? – муш заглянул мне в глаза, и моя блядская душонка немного оттаяла.
- Хулетам, помогу. Я даже поору тут еси надо.
Дрюник вымазал нож кровякой, взял в другую руку подтаявший кусок мяса и поперся на место преступления.
- Шшшшто это? – заблеял афцой Славик, и спрятал мешок за спину.
- Это? Это мясо. Я там, знаете ли, тушу разделываю… - сказал Андрей и облизал нож.
Я застонала и завизжала, как заколотая свинья. Очень натурально, знаете ли, завизжала.
- Я… я пожалуй пойду… - сжался Славик, и вся жизнь, от пеленочного какашкинского младенчества до сего момента, пронеслась перед его глазами. Застыв в позе срущего страуса, он принялся, очевидно, прощаться с жизнью.
Я уж было грешным делом подумала, что муж мой сейчас заржет и отпустит паренька восвояси, снабдив советом к чужим дядям в квартиру не ходить.
Но на этом смехуечки не закончились.
Муж мой кровожаден и паренька решил заебать до победного конца, и, облизывая нож, отбросил в сторону кусок мясца. Мясцо шмякнулось на пол и заколыхалось.
В этот момент я осознала, что если я сейчас не выползу из кухню, то опиздюлюсь от мужа по полной программе. Вылив на себя остатки кровяки, я, вопя, как раненый бегемот, на карачках поползла в коридор.
- Ухххадите – хрипела я, завалившись набок, и жалобно тянула руку к объекту. Объект принял позу, в которой, собссно, и намеревался очевидно навалять в штаны, и закрыл голову рукой. Андрейка облизывал нож, кровожадно улыбался и говорил, что Славик как раз таки подоспел к обеду, а я валялась на полу, утыкалась в пол и уссывалась.
На самом деле на этом моменте паренька бы Читать далее...

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. На**й я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х**во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, бл*ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, сп**дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - х*як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх**вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу сп**дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п**дили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли.

Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички Читать далее...

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и Читать далее...

Почему нас женщин так тянет к украшениям, особенно дорогим? Золото и бриллианты - мечта многих женщин, а мужчины готовы тратить целые состояния ради любви красавиц. Блеск камня и дорогого металла всегда привлекал людей.

Сегодня ювелиры делают настоящие шедевры и украшения как из драгоценных металлов, так и бижутерию. Порой бижутерия стоит на равне с недорогими золотыми изделиями и все из-за мастерства изготовления, ее сложных и изящных форм. Цепочки и кольца сегодня имеют форму самых разнообразных предметов. Изящные браслеты украшают нежные женские ручки, а брошки становятся неотъемлемой частью женского туалета.

Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонник измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.

Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.

Любовники для секса
В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того - целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника. Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории. С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект).

Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.

Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности - не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете - он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите - у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?

Любовники для общения

Ваш муж - гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая "шестерка". А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.

И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен. Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом.

Плюсы: Иметь единомышленника - всегда приятно, а когда он из "вражеского лагеря", это не только приятно, но и полезно.

Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.

Виртуальный любовник

На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон, "заводчицы" предпочитают именно его. Благодаря буйной женской фантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме. В то же время ваша совесть может быть чиста - вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS. Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой - скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть.

Плюсы: Первое - это удобно. Второе - это вроде как и не измена.

Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется... не таким - не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д. Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.

Прежде чем сделать шаг - и выйти на улицу или в Интернет, или набрать телефонный номер, - хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает.

Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.

* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.
* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.
* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.
* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.
* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.
* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.
* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и Читать далее...

- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?

- Ну... - муж пожал плечами, - Еще.. разнообразит приборную панель, например.
- Здорово! Болтает без умолку, подсказывает, куда ехать и украшает интерьер. А я могу реагировать на нее так, как положено настоящему водителю?
- В смысле?
- Ну, например, орать дурным голосом "не гунди под руку!", "не лезь со своими советами!" и "стоит тебя послушать, как непременно заедешь в какую-нибудь жо..."
- Ну ладно тебе! Я не ору дурным голосом! - перебил муж, - С другой стороны.. побудь, в конце концов, немного и в моей шкуре. Показать, как пользоваться?
- Сама разберусь, - Вика принялась открывать коробку, - Инструкцию почитаю. Это, так сказать, моя дуреха, мне ее и воспитывать. Правильно, милый?
- Язва в квадрате, - резюмировал муж и, подхватив пульт, с облегчением шмякнулся в кресло перед телевизором. Вздохнув, Вика вышла на кухню, налила себе чаю, уселась и принялась читать инструкцию.

Вика зафиксировала присоску кронштейна, вставила навигатор в седло и подключила к прикуривателю. Затем завела машину. Экран навигатора загорелся голубым и на нем высветилось исходное меню.
- Связь со спутником установлена. Укажите точное место назначения, - потребовал прибор металлическим голосом.
- Черт, только свекрови мне не хватало, - ответила Вика и потянулась к кнопкам на панели навигатора.
- Может быть, так лучше, красавица моя? - неожиданно спросил прибор голосом Брэда Питта.
Вика взвизгнула и отдернула руку.
- Ч-ч-что, п-п-простите?
- Переустановка голосового сопровождения произведена, - сообщил "Брэд Питт", - Надеюсь, я угодил тебе, прекрасная девушка?
- Боже мой! - Вика восхищенно всплеснула руками, - Действительно, сюрприз! А как ты понял, что я собираюсь поменять голос?
- В меня встроен улавливатель импульсов. Передовая разработка, нанотехнологии, гамма-сканирование околосубъекного пространства в режиме реального времени...
- Так, стоп! Где-то в этом месте я вчера и отбросила инструкцию. Для нудных заумствований у меня есть муж. По-человечески объясни?
- Прости тупого самца, неподражаемая чаровница! - немедленно среагировал навигатор, - Этот паскудный прибор, осквернивший слух богини, хотел сказать, что способен улавливать электро-магнитные импульсы твоих эмоций и перенастраиваться соответственно.
- Ма-амочки мои.. Просто идеальный мужчина, - рассмеялась Вика, - Думаю, мы подружимся. А теперь давай ехать, я на работу опаздываю. И вот еще что.. Брэд Питт - это вчерашний день. Как насчет Хью Джекмана?
- Человек-молния, бесподобная! - ответил "Бред", - Уже подключаюсь к базе данных фан-сайта.

На светофоре она опустила стекло и закурила.
- А через триста метров перейди в правый ряд, - заявил "Хью Джекман"
- Зачем это? - удивилась Вика, - Нам же прямо нужно. До конца.
- Чтобы через триста пятьдесят метров повернуть направо, - сообщил "Хью"
- Пробка, что ли? Откуда на центральной пробке взяться?
- Нет, не пробка. В торговый центр заедем. Там сегодня распродажа "Готекса", однодневная акция, 70-процентная скидка, - затрещал навигатор, - В чем ты собралась через месяц на пляже показываться? В этой фиолетовой хламиде от "Магистрали"? Так тебя прошлым летом в ней весь Лазурный Берег видел. Стыда же не оберешься! И прибавь-ка немного, королева моя. Вон тот урод слева уже полчаса маячит, того и гляди подрежет.
- К сожалению, не могу, - вздохнула Вика, - На работу надо.
- Не знаю, сможешь ли ты простить твоему верному слуге эту непозволительную вольность.., - "Хью" деланно запнулся, - Но я отправил смс твоему начальнику и предупредил, что ты задерживаешься на неопределенное время. Трубу в ванной прорвало.
- Ничего себе! - Вика даже закашлялась сигаретным дымом, - А он что?
- Сказал, что рутина подождет ликвидации последствий форс-мажора. Можешь сама почитать, телефон-то твой.
Она Читать далее...

Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.

Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.

В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.

Вобщем я, Амангельды и Серёга-шеф, отжигаем, зажигаем, а наша козочка нам плов варит, баурсаки в жиру обжаривает. Такую бы домой, и цирроз обеспечен. Вкусно, незнакомо, интересно!
Мы под водку за дела скорбные трём, байки травим, скабрезности. А наша Луноликая порхает аки пчёлка и потчует нас всё новыми яствами казахского стола. И выпили много, а хмель особо не берёт. Ну, так не знаем, то ли пить, то ли кушать.

Шеф мой от выпитого загрустил в горизонтальном положении, а мы с хозяином продолжили «торги».
- Амангельды, - спрашиваю я. – Откуда у тебя такая повариха? Это же уникум, гений!
- О Женя-абый, это очень интересная история, - отвечает хозяин. Расскажу, пожалуй…

- Было это в восемьдесят пятом году. По делам службы пришлось мне посетить Алма-Ату. Время было позднее, часов одиннадцать вечера и я, бросив в гостиничном номере чемодан, решил немного пройтись по злачным местам. Наверное, помнишь тот беспредел? Ужас! В Москве новое чмо пришло к власти. Ни тебе рюмочных, ни тебе кафешек стоящих. Все на борьбу с алкоголизмом! Что делать?

И тут подваливают ко мне двое, русский и казах. По всему бутлегеры. Смотрят оценивающе, видать глаз у них на страждущих намётанный и собственно начинают втихаря товар впаривать. Ну, меня долго уговаривать не надо, сами знаете.
Ведут меня сии деятели за угол, и в глубь каменных джунглей. Иду, ибо бухнуть хочется с устатку просто жуть.

Вот уже и подворотни кончились, а впереди в обрамлении мусорных контейнеров тупичок. Места для гоп-стопа лучше не придумаешь. Казах идёт впереди, я как военнопленный с перочинником в кармане по серёдочке, и замыкает шествие русский спекулянт. И тут хочешь, верь, дорогой, хочешь, нет, но чую я корнями волос, перхотью, как летит в мой до боли родной затылок какая-то металлическая приблуда. Дернулся, было, да поздно.

Очнулся от прикосновения мокрого ко лбу. Открыл глаза, а предо мной в каких-то сантиметрах женское лицо, вернее девичье. Совсем молодёхонькое. Влажное полотенце на моём челе, дело её рук, - смекнул я. А она меня спрашивает: - Дядечка, вы встать можете?
Ну, так при такой пери как не встать. Встал, и как оказалось зря. И вроде бы, в дороге почти ничего толком не кушал, однако проблевался как после званого ужина. Прошёл спазм, умылся я с грехом пополам, ну и расспросы, конечно же.

Выясняется, что девочка меня с того тупика на себе на второй этаж тащила. Случайно меня обнаружила, когда мусор выносила. Лежал себе за контейнером и никого не трогал. Так я и познакомился со своей Айсулу. Денег у меня тогда взяли немного, какие-то копейки. Командировочник я опытный, весь кошелёк с собой никогда не таскаю. Часы и кроссовки? Да плевать, дело наживное. Главное голова на месте.

На следующий день, малость придя в себя, позвонил я друзьям, тем к которым ехал. Назвал адрес моей «медсестры» и принялся ждать. Минут через двадцать примчались братки, выслушали меня, а ещё через полчаса привезли моих обидчиков. Их тоже выслушали, попеняли обоим, предварительно выставив в коридор хозяйку. Ведь не обязательно же такие вещи видеть молодой женщине?

Личности оказались более чем известные. Местная шпана средней руки. Как водится, поставили обоих на бабки, врубили счётчик и отпустили домой. А куда они денутся? Поблагодарил я друзей, сразу не откладывая, перетёр с ними по делам, и казалось бы всё? Ребята уехали, а у меня осталась ещё одна задачка не решённой. Моя спасительница.

За разборами и разговорами совсем я про неё забыл. А она же тихой мышкой сидит себе на кухне и ждёт, когда мы её позовём. Выхожу я на кухню Женя дорогой и вижу ужасную картину. Извини, не могу…
Мой хозяин закуривает, а я не мешаю ему, хотя заинтригован простотой повествования.
- Вобщем выхожу я на кухню, а там, на полу в луже крови девочка меня приютившая лежит. Это когда те двое засранцев уходили, один не утерпел и отомстил ей ударом ножа в живот.

Я тогда Женя-абый метался как ужаленный. Нанимал лучших врачей, искал кровь и лекарства. Продал старенькую машину, чтобы Читать далее...

Заходим по ссылкам и находим интересную для нас информацию

Здесь можно купить парусную лодку board


Новые картинки за заставку


Фентези обои для мобильного телефона


Хочу смотреть фильмы про войну.


Мануальная терапия в Москве самая дешевая только у нас.

Скрипит старая дверь на проржавевших петлях. Неохотно уступая напору рук, она открывается, впуская в каменный мешок камеры свет одинокого факела. Пахнет гнилым тряпьем, нечистотами и страхом. Пахнет в темном коридоре, заполненным выжженным воздухом, криками и стонами. Из камеры веет холодом, изморозь осела на щели замка. Холод и…
Он переступает порог, подставляя лицо свету, льющемуся из-под потолка, сквозь плотную вмурованную решетку. Он знает, что там наверху такая же камера и что там нет никого, а на уровень выше еще камера, а на уровень выше… и еще выше… и еще… лишь скальный камень и так до бесконечности. Там не может быть света.
Бугристые пальцы, покрытые тонкими ожогами, разжимаются. Тяжелый кожаный сверток падает на каменный пол, пыточный инвентарь, упокоенный в его нутре, недружелюбно лязгает, оскорбленный таким обращением.
- Я ждала тебя… - едва разлепляя ссохшиеся губы, покрытые коростой запекшейся крови, говорит она. Ее хрупкое изможденное тело приковано к высокому стальному креслу в центре камеры.
Он молчит. Его лицо, закопченное сажей, обрамляют спутанные засаленные волосы. Свет, такой невероятный, невозможный здесь, струится между пальцев его рук, воздетых к потолку. Свет не похожий на факельный, или свечной. Свет, лишенный пламени. Его глаза с большими зрачками и от того кажущиеся огромными, покрывает влага слез, готовая сорваться в любую секунду…

- Что со мной? - приглушенно рычит он, с трудом протолкнув вставший в горле острый ком. Закрывает глаза. Отступает во мрак. Привычный, скрывающий его слезы мрак.
Она вскидывает голову, устремляя взгляд на него. Большие глаза лучатся светом и мудростью. Бездонные серые озера, влекущие душу в глубину вод, дальше и дальше под толщу сияющей безмятежности. Стать единым целым с ними… раствориться в вечности, уснуть, свернувшись калачиком. Кашель сотрясает ее, заставляя тело забиться в судорожных конвульсиях. Ржавые цепи гремят отбойными молотами в тишине камеры, влекомые ее тонкими запястьями. На губах пузыриться кровь. Балахон из грубой мешковины соскальзывает с острого плеча, обнажая грудь, покрытую россыпью синяков… обнажает кожу, обтянувшую ребра, лиловую гематому на правом боку.
Он спешно приблизился к ней, поправил балахон и сам не ведая, зачем коснулся щеки, отогнав прядь волос, скрывшую ее лицо. Она испугано одернула голову и затихла.
- Прости… - давит он из себя слова.
- За что? – хрипит она.
- Я должен работать. – говорит он, опускаясь на колени перед выроненным свертком.
Едва заметно она вздрагивает.
- Я не причиню тебе боли… Но они должны видеть, мою работу. Я только пущу кровь. Прости…
Она понимающе кивает.
- Расскажи мне еще про небо – просит палач, извлекая узкий ланцет из свертка и проверяя его остроту. По сухой мозолистой подушечке пальца из узкого пореза катиться густая капля крови.
- Небо… - мечтательно откидывает она голову, обращая лицо к свету, стараясь не смотреть, как он препарирует ее вены на запястье, методично разделывая их вдоль. – Небо оно над тобой насколько хватает взгляда, днем, когда светит солнце, особенно летом в ясную погоду оно синее-синее… Небо это свобода, без стен и решеток… Небо…
- Что такое солнце? – спрашивает палач, отрываясь от своего занятия. Ее рука по локоть покрыта хирургическими надрезами, из которых сочится кровь.
- Это свет! – четко отрезает она.
- Как это? – указывает он на сияние у потолка.
- Да. – ее глаза мутнеют, они полузакрыты, она слабеет. С каждой каплей…
- Ты не могла бы закричать? – просит он. – Они могут что-то заподозрить.
- Я постараюсь – кивает она, с трудом преодолевая слабость. Воздух, густой как кисель, обдирая иссушенное горло, наполняет ее легкие, чтобы через секунду покинуть их, вырваться в гнилое нутро темницы вместе с нечеловеческим ревом, наполненным отчаянием и болью. По ее щекам текут слезы, а тело вновь бьют конвульсии кашля.
- Достаточно. – с дрожью в голосе говорит палач.
Она натужно хрипит, сплевывая кровь.
Они молчат.
- А небо оно из чего? Каменное? – спрашивает он, протирая ланцет куском старой загрубевшей кожи.
- Нет. Оно из воздуха…
- А за воздухом камень? – упорствует он.
- Нет. За воздухом нет ничего! – удивляясь его глупости, хмурится она.
- Так не бывает! Что значит «ничего»? Как это «ничего»? Даже у самых больших пещер есть потолок, и он каменный, хотя если стоять на дне его не видно.
- Мир наверху не пещера! – устало отвечает она.
- Как это?
- Я не могу объяснить!
- Значит ты врешь! – заключает он, обиженно отворачиваясь к стене.
- Нет же, глупый!
- Я не глупый, просто не верю тебе.
- Почему же тогда все время расспрашиваешь меня?!
- Это моя работа, если ты не забыла?! – резко отвечает он, развернувшись на каблуках и склонившись над ней. Их губы оказываются в нескольких миллиметрах друг от друга. Она пахнет чем-то невообразимо приятным, дурманящим и неописуемо влекущим. Сухие губы, запятнанные густой кровью… он касается их своими, напряженными, тонкими, бледными. Вкус ее крови, ее вкус. Он отстраняется.
- Почему ты поцеловал Читать далее...

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.
Ева взяла Адама за руку и повела по дорожке к Дереву Познания. Адам тут же принялся что-то шептать ей на ухо. Ева покраснела и сдержанно захихикала.

Сатана с улыбкой проводил влюбленных взглядом и тронул Бога за локоть.
- Посмотри на них. Вот так, вместе.. - Сатана изобразил умиление.
- И что? - Бог подозрительно уставился на собеседника.
- Как что? Ты посмотри на них. Ну вылитый я, одна штука! - Сатана ехидно хихикнул.
Бог, не отключивший всесправедливость, хмыкнул, повел бровью - и дюжина херувимов, взмахнув крыльями, последовала за влюбленными, держась в некотором отдалении.
- Обсудим детали? - Бог сделал серьезное лицо.
- С удовольствием, - кивнул Сатана.
- Начнем с основного, - тут же безаппеляционно заявил Бог и отключил всепрощение, - Жить дети будут у меня.
- За пазухой? - поинтересовался Сатана, - И речи быть не может. Ты их разбалуешь. Ничего путевого из такого брака не получится. Жить они будут у меня. Огня и воды в аду Читать далее...

Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.

Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...

А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж, сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно. Далее цитирую:

Сцена первая. Помидорная

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:

-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…

Сцена вторая. Арбузная.

Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:

-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?

В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:

-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!

Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:

-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!

Но это уже не действует, красавица скрылась.

-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!

Тут же появляется новый покупатель:

-Почем арбузы?
-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!

В дискуссию вступает продавец:

-Обман-шайтан! Десять! Десять!

Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:

-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!

Сцена третья. Молочнопоросячья.

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:

-Мать… а как его звали?

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:

-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.

Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!

Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:

-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел Читать далее...

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».

У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.

Испив принесенное пиво, Геннадий Николаевич достал из сейфа уголовное дело и придвинул к себе печатную машинку.
- Нус, приступим, - скомандовал сам себе наставник и стал с бешенной скоростью печатать на этом чудо агрегате. Я продолжил читать сводку.
В дверь постучали.
- Открыто.
- Здрасьте, я хотел бы сделать заявление, - сказал, стоявший в дверях молодой парень.
- Какого рода заявление? - не отрываясь от машинки, спросил Селавин.
- Я хотел бы признаться в совершении грабежа.
- Признавайтесь, - невозмутимо разрешил Геннадий Николаевич.
- Пару недель назад я ограбил отделение почты и украл выручку из кассы.
- Юноша, скажите, а вы сегодня ничего наркотикосодержащее не употребляли? - спросил наставник, продолжая печатать документ.
- Нет, - настаивал на своем наш гость, - А еще днями раньше я ограбил небольшой парфюмерный магазин.
- Александр, пожалуйста, принесите сводки за прошлую неделю, - обратился ко мне Геннадий Николаевич, - А вы проходите, молодой человек, присаживайтесь.
Не успел я скрыться за кабинетом, как меня догнал Селавин.
- Шура, сводки потом! - начал возбужденно шептать мне наставник, - Срочно звони в УБОП округа!!! Действительно по Москве и округу прошла волна нападений на почты и мелкие магазины. Бегом, Шура!!!
Я исполнил поручения старшего, но при этом долго объяснял операм, что я не придурок и абсолютно трезв. И только после того, как я назвал фамилию наставника, на том конце провода ответили: «Выезжаем» и приговорили: «Если что, лейтенант, - тебе пиздец». Затем проверил сводки – всё тютелька в тютельку. Когда вернулся в кабинет, то увидел мирно беседующего Геннадия Николаевича с покаявшимся грешником.
Я незаметно кивнул наставнику. Старый следак вытащил из стола наручники и обратился к нашему визитеру.
- Михаил, (так звали подозреваемого), Вы не против?
- Нет, пожалуйста, - ответил Михаил и протянул руки.
- Александр, возьмите бланк протокола допроса и будьте готовы выслушать нашего раннего гостя, - обратился ко мне наставник.

Через полчаса допроса было запротоколировано 5 эпизодов преступной деятельности Михаила и его гоп-компании на территории Москвы, которые точно сходились со сводками ГУВД. Когда меня сменил Геннадий Николаевич, явились три «добрых» парня из УБОПа, на лицах которых я прочел свой приговор. Старшего звали Антоном, двух других – Павлом и Анзором.
- Николаич, ёптыть, если ты нас не убедишь в необходимости нашего присутствия здесь, то мы твоего молодого пинкертона вместе с тобой вывезем за МКАД и вы дружно прекратите свое существование на этой грешной земле, - пробасил Антон.
Я чихнул. Михаил вжал голову в плечи. Геннадий Николаевич протер очки и невозмутимо ответил:
- Здравствуйте, коллеги. Что за манера вести себя подобно маргиналам. Антон, сколько я тебя знаю – столько ты меня пытаешься лишить жизни. И именно, что интересно, за МКАДом. Там что, земля особенная?
- Короче…
- Вот этот молодой человек, - наставник указал жестом руки на Михаила, - пришел и уже сознался в 5 разбойных нападениях на почты и магазины. Со сводками все сходится. И между прочим, продолжает чистосердечно сознаваться в своих некрасивых деяниях. Правда, Михаил?
- Да, - ответил подозреваемый и немного отсел от, стоявшего рядом, «копателя» земли за МКАДом.
- Что-то здесь не то… - хором засомневались опера и взглянули почему-то на меня, - Николаич, дай нам побеседовать с ним?
- С кем? – удивился наставник, Читать далее...

Ты этого не знаешь, но этот пост пишется исключительно с целью спасения твоей драгоценной жизни, так как я давно не была так близка к тому, чтобы сделать что-нибудь из ряда вон плохое - к примеру, отгрызть тебе хвост и съесть его на твоих же глазах. Ты единственное живое существо на всей планете - впрочем, не надо мелочиться - во всей галактике, способное довести меня за минимальное количество времени до максимального состояния бешенства. Мне совершенно непонятно почему ты так странно смотришь на меня, когда я шиплю и издаю нечленораздельные звуки. Ты не можешь не признать, что я невероятно милосердный человек. Более того, то, что ты жива, здорова и даже в меру упитана, говорит о том, что я не просто милосердна, а, если можно так сказать, являю собой олицетворение милосердия.

Я же не убила тебя тогда, когда ты, в очередном приступе любви, пыталась запрыгнуть на спинку кресла, на котором я сижу за компьютером. Ты помнишь? Ты немного промахнулась, лучше любых парикмахеров соорудив мне на голове своими очаровательными коготками несколько поразительно параллельных друг другу ирокезов и, не сумев удержать взятые позиции, спустилась таким же образом по моей шее. Да, я была близка к этому, но я ничего не сделала. И не сравнивай то, что я загнала тебя под диван и шипела на тебя агрессивней любого твоего собрата, с моими мучениями, когда я пыталась объяснить всему честному народу, что у меня не появилось никаких страстных любовников. Я гордо объясняла, что вертикальные зелёные полосы на шее являются последним писком моды и заменяют бриллиантовое колье. По крайней мере, если исходить из названия этой замечательной, столь красящей шею молодой девушки, жидкости. И не забывай о том, что тот душераздирающий вопль будет сниться моим соседям, кажется, всю оставшуюся жизнь. Все эти Крюггеры просто дети малые - ни один из героев не орал так при их появлении. С другой стороны, мне, наверное, стоит тебя поблагодарить - без тебя я никогда не узнала бы, что мои лёгкие простираются, кажется, до колен.

Я не убила тебя, когда ты металась по всей квартире в полиэтиленовом пакете, застряв в его ручке. Я даже согласилась с тобой, что ты была не так уж виновата - конечно, мне не стоило оставлять беспризорный пакет на полу. Брошенные пакеты пробуждают в тебе материнские инстинкты - ты бежишь их утешать, а они, подлые, набрасываются на тебя и захватывают тебя в плотные объятия. Естественно, тебя это очень пугает и только поэтому ты летаешь с пола на холодильник, с холодильника на плиту, с плиты на стол, компьютер, диван и дальше в ванную. Разве могут сравниться несколько разбитых тарелок, две разбитые статуэтки, опрокинутое кресло, потрескавшаяся штукатурка, перевёрнутый бак с бельём, треснутая раковина и опрокинутая сковородка с твоим первобытным ужасом. Только такой сухарь как я может не понимать такой тонкой души. И опять - я всего лишь шипела и плевалась, когда ты утрамбовалась в поддон холодильника, высказывая мне оттуда своё возмущение моим непониманием.

Я не убила тебя, когда ты залезла в стиральную машину, прельстившись запахом смягчителя для белья и пометила всё, находящееся в ней - пытаясь объяснить мне, что уезжать на два дня было величайшим свинством с моей стороны. Ты искренне не понимала почему тебе приходится опять сидеть в поддоне, так как, видимо лучше чем я, понимала, что всё это можно исправить, засыпав ещё несколько порций порошка и убив на это целый день. Ты добилась своего - целый день я не выходила из квартиры. Твой запах бельё впитало значительно быстрее и проще, чем запах всех этих смягчителeй вместе взятых, помноженных на 751. О чем только думает промышленность - я не понимаю. Все эти рекламы чушь и муть. Впрочем, среди перечня кетчупа, варенья (клубничного, сливового, яблочного, огуречного), шоколада и чернил, я действительно не нашла ничего, что говорило бы о катаклизме такого масштаба, как устроила мне ты. И я, заметь, тебя не убила - не смогла залезть под холодильник, если уже быть откровенной до конца.

Я не убиваю тебя за то, что все мои соседи смотрят на меня как на буйнопомешанную. Они не видят тебя - они видят, входящей и выходящей из квартиры, только меня. Ещё бы они не сомневались в моей вменяемости, слыша дикие крики, визг и шипение, издаваемые мной в совершенно, на их взгляд, пустой квартире. Если они однажды вызовут полицию или скорую, я не только не удивлюсь, но, скорее, поражусь их долгому терпению. Впрочем, может они меня боятся - буйнопомешанных, говорят, опасаются. Я не убиваю тебя за то, что из всех моих плюшевых медведей, в количестве две штуки, ты извлекла всю шерсть, пытаясь поудобнее на них устроиться. Ты сочла, что шерсть им не к лицу. Что ж. Я тебя даже не ругала. Правда, тебе пришлось опять утрамбовывать себя в поддоне, когда я извлекала эту самую шерсть из всех доступных тебе мест в квартире, включая мои шкафы - бельевой и книжный.

Но стащить мой, слышишь - мой, последний, слышишь - последний, кусок сыра только для того, чтобы его раздербанить и аккуратно утрамбовать Читать далее...

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки Читать далее...

Дождь лил, как из ведра. Дворники не справлялись, смахивая воду с лобового стекла. Я сбросила скорость.
Свет фар выхватил из темноты фигуру мужчины, идущего по обочине. Чуть наклонившись вперед, навстречу резким порывам ветра, он шел, засунув руки в карманы плаща.
Дорога была пустынной. За последние полчаса я не обогнала ни одной машины, да и навстречу мне попалось не больше трех автомобилей.
Я затормозила и сдала назад. Открыв окно с его стороны, я крикнула:
- Киньте плащ в багажник и садитесь!
Он непонимающе смотрел на меня. Темные волосы облепили лицо. Ему было около сорока лет. Казалось, он смотрит в себя.
Я поежилась. Но тут же наплевала на сомнения. Я не могла бросить человека в такую погоду на пустой трассе.
Через мгновение взгляд его прояснился, и он, стягивая плащ, подошел к багажнику. Захлопнув его, он подбежал к двери и нырнул в салон.
- Спасибо, - выдохнул он, вытирая лицо рукавом свитера.
- В кармане, за моим креслом полотенце, оботритесь.
Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы.
- Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.

- Киньте на заднее сидение. И не стоит меня благодарить. Было бы жестоко в такой ливень оставить человека на дороге.
- А если я маньяк? - усмехнулся он.
- А если я тоже?
Он засмеялся и представился:- Алексей.
- Ольга. Не буду спрашивать, что вы делали ночью на дороге, но поинтересуюсь, куда направляетесь.
- В ***. По пути?
Хотелось узнать, что он делал в ста километрах от ***, ночью и без вещей.
- Я еду туда же, - ответила я, решив, что любопытство хоть и не порок, но большое свинство. - В бардачке есть фляжка с коньяком, выпейте, а то простынете. Долго шли под дождем?
- Прилично. Думал, переждать под каким-нибудь деревом, но через двадцать минут понял, что это надолго и пошел домой.
- Домой? - ахнула я. - Пешком?
- Я надеялся, что кто-нибудь меня подбросит. Хотя и сам не знаю, о чем думал, когда ехал сюда. Я приехал на рейсовом автобусе, - сказал он, увидев мои удивленные глаза.
Последнее жилье я проехала семьдесят километров назад. Он не мог идти оттуда.
На всякий случай я расстегнула ветровку, тут же ощутив вес пистолета в наплечной кобуре.
- Я был в лесу, - пояснил он, отхлебывая из фляжки. - Сколько вам лет, Ольга?
- Двадцать четыре...
- Моей сестре было двадцать. Хотите, я расскажу вам одну историю?

Алексей и Олеся были двойняшками. Всегда и везде вместе.
Смешливая и озорная Олеська нисколько не отставала от брата в проказах. Отказывалась носить платья, просила называть себя Васькой, не соглашалась отращивать длинные волосы и дралась с пацанами во дворе на равных.
А потом молча выслушивала ворчание матери, смазывающей ссадины зеленкой и прикладывающей к синякам бодягу.

Их было шестеро, они дружили с детского сада. Олеську не воспринимали, как девочку, она была с ними наравне.
Только вдруг как-то неожиданно для всех, она выросла в очень красивую девушку.

Первым за ней решил приударить Серега. Потом Ромка.
Олеська только смеялась, а потом, поняв, что шутками не отделаться, собрала всех вместе.
- Я вам не друг? - спросила она, глядя на всех по очереди. - Неужели вы сможете переспать со мной? Мальчики, может быть, я скажу что-то обидное, но и вы поймите меня. Для меня вы друзья и не более того. А друзья не ебут друг друга. Если кто-то с этим не согласен, скажите.
Согласны были все.
Но Алешка на всякий случай переговорил со всеми по отдельности, пообещав прибить обидчика, если сестра пожалуется хоть раз. Вроде все поняли. По крайней мере, явных ухаживаний замечено не было.

После школы Алешка поработал у отца в автомастерской, дожидаясь повестки в армию. Мать с сестрой уговаривали его пойти учиться, отец обходил этот вопрос молчанием, но Алешка слышал, как однажды, на работе он сказал мужикам:
- Лешка у нас молодец, бабские просьбы не слушает. Сам решил в армии отслужить. Говорит, тогда не будет считать себя настоящим мужчиной.
В его голосе слышалась неприкрытая гордость.

Из всей компании служить ушли только Алешка и Серега, недобравший нужное количество баллов на вступительных экзаменах.
В тот год в Афганистан были введены советские войска.


Алексей попросил разрешения закурить. В приоткрытое окно ворвался прохладный ветер, перемешанный с влагой.
- Я не буду рассказывать вам Оленька, о том, как служил. Всякое бывало - и страшно, и больно, и смешно. Не знаю, кого благодарить, но домой я вернулся без единой царапины, отдав свой долг Родине.
Он криво улыбнулся.
- А Серега вернулся другим. Хмурым и молчаливым. Устроился на работу ночным сторожем и редко бывал трезвым. Олеся училась в институте, и кажется, стала еще красивее. В ее присутствии Серега прикусывал язык и больше молчал, не сводя с нее глаз. А потом...

Алексей замолчал. Я тоже молчала, не отрывая глаз от дороги, поняв, что случилось потом. Было безумно жаль сидевшего рядом мужчину. Молчание угнетало.
- Он убил ее? - наконец решила спросить я.
- Нет. Она очень боялась осуждения. И взяла с Читать далее...

Писатель был лысоват, несмотря на сравнительную молодость, пузоват и бездарен. Служа третий год после университета обычным бухгалтером в одной из столичных фирм, он получал сравнительно неплохие деньги. В силу своей неженатости и, соответственно, имея массу свободного времени, некоторое время назад он не нашел ничего лучшего, чем заняться литературной деятельностью. «Ну вот сначала в стол попишу, потом в интернет выложусь, потом, глядишь, и книжка моя выйдет...» - примерно так думал он вечерами, кусая кончик ручки, хмуря брови и отправляя в корзину для бумаг исписанные кривым почерком листки – словом, вел себя как любой начинающий бумагомарака, обладающий непомерными, но отнюдь не неподъемными, амбициями и полным отсутствием таланта.
Но, хотя он был и бесталантен – он был отнюдь не глуп, поэтому его рукописи с завидным постоянством складировались только в тумбочку стола, и до Интернета дело не дошло. Уж что-что, но меньше всего он хотел видеть злые презрительные комментарии таких же маршалов пера и генераллисимусов печатной машинки, как и он, и еще меньше – не дай Бог – читать эти самые комментарии.
В тот злополучный вечер он вышел просто прогуляться, набраться новых впечатлений и, возможно, идей для своего нового тумбочного блокбастера. Но вместо впечатлений и идей он встретил своего бывшего одноклассника Славку-Ворчика. Ворчиком его прозвали за некоторое сходство с деревянной палкой, с одной стороны которой находилась лошадь, а с другой плуг. Ворчик был длинным и тонким, Славка тоже. Правда, злые языки шептали, что прозвали его не из-за внешнего сходства, а внутреннего, и доля правды в этом была. С одной стороны Славка ржал как конь, а с другой стороны, в определенные моменты своего существования, тормозил, как плуг.

- Здорово! – Славка привычно заржал. Через два квартала ему в ответ заржала лошадь конного милиционера, патрулирующего улицу.
- Привет.. – Писатель тяжело вздохнул.
- Чего кислый такой? Даже не. Углекислый!
- Да так. Грустно все вокруг. Мыслей нет. Вроде отдушину нашел – писать разное – а не пишется. Таланта, наверное, нету. Призвания... Да и..., - Писатель был настроен на более долгий и проникновенный монолог, но Ворчик его быстро перебил.
- Нету призвания, говоришь? Не ссы. Появится!
- То есть?
- Короче тут тема одна есть.
- Какая? Писательная?
- Да какая писательная! - Ворчик сделал театральную пятисекундную паузу и видя, что собеседник заинтересовался более чем, выпалил – ГРИБЫ!
- Собирать что ли?
- Да собрано давно все. Это как допинг для культуриста, нам только трех латов не хватает. А Моррисон знаешь какую музыку под ними писал!!! Короче, берем напополам – у тебя сразу такой талант проснется, что мама не горюй, успевай только от издателей тапками отбиваться.
Перспектива отбиваться тапками выглядела привлекательно, денег было жалко.
- Да не жмись! Это и не наркотик даже. Так, галлюциногенчик. Можешь вон с картошкой пожарить... Это не дурь, от которой только голова болит..
Писатель вздохнул и выложил пятерку. Через пятнадцать минут он стал счастливым обладателем двух латов сдачи и трех грибов средней величины и повышенной морщинистости.
- Помни! Все, что ты увидишь – реально, - напоследок Ворчик сделал страшные глаза, – И пожалуйста, что бы не происходило – относись к этому серьезно.... Шутка! – Славка коротко хохотнул и пошел дальше.
Еще через десять минут Писатель был дома. Разделся, выключил верхний свет, оставив включенной верхнюю лампу, с сомнением посмотрел на грибы и все-таки решился. Прожевав, запил водой и стал ждать. Реальность не менялась, разве что цвета стали немного ярче.
«Что там Славка про Моррисона говорил?» - Писатель вспомнил то, ради чего он, собственно, грибы и ел. Пододвинув к себе лист бумаги, он взял ручку и начал привычно жевать ее кончик, ожидая прихода Мысли. Мысль не шла.
Наконец он вспомнил одну идею об сросшихся близнецах, влюбленных в одну девушку, и только было собрался заковать ее в кандалы слов и предложений, нацелив чернильное копье на первую строчку, как за спиной кто-то негромко кашлянул. Писатель обернулся, и увидел за собой в тени невысокий неясный силуэт. Небольшого роста, похож на человека – но что-то его насторожило. То ли количество рук было нечетным, то ли шеи не было...
- Вы это, поосторожнее с этим. А лучше – просто положите ручку на стол. Только мееедленно. – Силуэт пододвинулся поближе. Писатель медленно положил ручку на стол и поднял руки.
- Ну это необязательно. Руки можете оставить как есть.
- Кто вы собственно? – писатель почти не заикался от страху, чем позже небеспричинно загордился.
- Собственно я Муза. Вернее – тут голос гостя погрустнел – теперь, скорее, не Муза, а Муз... Да, музы могут менять пол, и это вовсе не грибы так на вас действуют – словно предвидя вопрос писателя, добавила Муза. А впрочем – лучше все по порядку. Так вы лучше поймете причину и цель моего визита. Для начала сядьте, вы просто обязаны увидеть как я выгляжу в данный момент. – Муза сделала шуршащий шаг вперед – И пожалуйста, Читать далее...