О том, как выбрать матрас написано множество статей. Практически каждый из нас знает, чем отличается пружинный матрас от вакуумных конструкций, почему качественный беспружинный матрас прочнее и удобнее других видов ортопедических оснований. Однако, во многих из них недостаточно внимания обращается на то, что матрацы служат залогом нашего здоровья. Подушки, одеяла, матрасы – это те предметы, которые способны нам подарить спокойный и здоровый сон, а следовательно хорошее самочувствие на протяжении дня. Более трети жизни мы проводим во сне, стало быть кровати и матрасы – одна из важнейших составляющих качественной жизни. К сожалению, сегодняшние цены на матрасы, купить которые можно в розницу, способны порадовать далеко не каждого среднестатистического потребителя. Удобные и качественные ортопедические основания для кровати стоят откровенно дорого, а купить матрас нужной модели не всегда просто.

Простой курс английского языка

Помню любила в холодную погоду у бабушки залеть на ее большую кровать, укутаться в плед и сидеть пить чай или молоко... Сейчас ищу где можно найти хорошие пледы, чтобы прикупить себе )))

Вот наступило лето а вместе с ним пришел и долгожданный отпуск... Хочу слетать в турцию или испанию, подыскиваю туристическую компанию... Отдых в испании в этом году говорят просто на высшем уровне. На сайте www.travelone.ru нашла много заманчивых предложений именно про туры в испанию и Турцию. Что мне понравилось на сайте, так это то, как все сделано для людей, самые горящие туры, а также новинки вынесены на главную страницу сайта и не нужно лазить искать, все что нужно сразу под рукой!

Часто бывает, что на работе приходится сталкиваться с документами на иностранном языке. Перевод документов невсегда простое занятие, т.к. приходится сталкиваться не только с иностранным языком, но и терменологией, поэтому перевод лучше доверить профессиональному переводчику.

Вот и прошли выходные, такие грустные получились, видимо из-за погоды... Будем надеяться следующие будут другими, солнечными и веселыми ))

*** Абцент ***

(Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с
настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных
винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их
конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке+. Долбануть
эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу,
понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке
был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у
него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь
месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые
сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5
тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи
жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из
фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа:
- а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу+ давай возьмем 3 литра, а ты
дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю+Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К
весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох,
главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты нах#й со
своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну
ночь, и литр моего "абцента", и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и
холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было
одновременно пить, выпить и согрецца. "Я уже за@бался водку искать!" плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел
костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за
крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве -
Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим
несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его
богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика.
Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка
быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным
драпом, разила Читать далее...

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно

*** Герой нашего времени ***

Просыпаюсь в шесть утра. Бесит пиздец как. Бесит всё. Жена, блядь. Лежит, блядь и бесит. Бля, какая же ты стала толстая, лежишь сука, спишь, попёрдываешь
и бесишь. Руки с ногами раскинула - в мире животных бля! Кто ты? Слоник? Моржик? Коровка? А ведь пятнадцать лет назад ты была первой красавицей
Петрозаводска: жопа, которая сама просилась в руки, сиськи второго размера, русые волосы. Куда всё делось? "Дорогой я завтра иду в салон красоты". Какой
салон, бля? Тебе в цирке надо выступать, под барабанную дробь, типа смертельный номер, а детям, которые не обосрутся при твоём появлении, выдавать
чупа-чупс или мороженное. Рот приоткрыт, слюни на всю катушку, подушка мокрая. Блядь, охуеть, а откуда эти усики? Раньше я их не замечал. Недоебит? До хуя
гармонов? В пизду. Умыться, подрочить, кофе и вперёд, на хуй отсюда.

По дороге в метро шесть таджиков в оранжевых жилетках. Бесят, просто нет слов. Понаехали. Чурки ёбанные. Кто с лопатой идёт, кто с вилами. Взять бы эти
вилы, бля, и в штыковую, всех порубать, ибо бесит меня это шопесдец. Иду так сурово, в глаза не смотрю, не камрады, не потому что пересрал, а просто чтобы
не беситься лишний раз.

Спускаюсь в метро, ну это ваще финиш. Полное бесилово. Старые кошёлки с тележками, лимита голимая, лохи бля, метро бля первый раз увидели, еблами щёлкают.
И бля уже у экскаватора старуха какая-то: "Сынок, помоги сумочко вниз попустить". Бля пробесило меня это ну просто ваще. Уебать бы по этой тележке с ноги,
чтобы она вместе с бабкой улетела куда-нить, но менты рядом. Ну я тогда лицо такое мощное сделал, как у терминатора (94 раза смотрел) и говорю так тихо, но
внятно: "Иди на хуй". Прямо так и сказал. У неё аж подбородок затрясся от страха, и слёзы выступили, гыгыгы. Ну понятное дело, настроение у меня немного
поправилось, и я весёлый такой, вниз по экскаватору, а эта тварь, представляете палкой мне по затылку уебошила и фашистом обозвала.

Зашёл в вагон, сел. Рядом пелотка какая то беременная стоит, тоже бесит: понарожают уродов всяких. Дома сиди, не хуй ебаться было! Ну да хуй с ней. А вот
напротив меня сидит уже полный пиздец. Сидит гандон и всем своим видом показывает, что я полное говно. Костюм от гутчи или "хуйегознаеткак". Журнальчик на
коленях Playboy. Сидит блядина, полистывает, причмокивает. Одна рука под журналом. Бля сука, ты ещё подрочи тут, хули стесняться?! Взять бы этот журнал да
по ебалу, по ебальнику, на сука, на! Умри на хуй, жлобяра! Но, - здоровый, бля, килограмм на 140 потянет. Убьёт ещё на хуй.

Кароче, на работу пришёл взбешённый просто пиздец. Пятиминутка у босса. Босс бля. Хуй те в нос. "Учитывая новейшие инновации..". Вротъебации. "Кризис
конкурирующего рынка+". Вротъебинка. "Нововведения в разделах налогооблажения". Вротъебения. Внимательный камрад уже понял, что я не плохо подбираю рифмы,
стихи пишу с детства, так сказать, но речь не об этом. Так вот этот Фёдор Викторович (Хуикторович) бесит реально и каждый день. Взять бы этот монитор и
одеть ему на голову со всеми его инновациями, но сегодня ж зарплата и ваще+

Подхожу в кассу. Сидит бля, пизда белобрысая, рот до ушей и по телефону: "А мы вчера с Вадиком в боулинге тусовались, а потом к нему поехали, ага, да,
хи-хи, угу, потом расскажу". Стою дрочу незаметно, чтоб не очень беситься. Я специально в кармане штанов дырку проделал, очень удобно. Можно и в метро и в
маршрутке, да и на рабочем месте вздрочнуть не проблема.

В общем, поработал немного, поучаствовал в гонке первонахов, заебись. Домой еду, та же хуйня: чурки, кошёлки с тележками. Купил литр водки, по дороге
предвкушаю, как щас нажрусь и жене пиздюлей выдам. Захожу в подъезд, - на бля, рано радовался. Стоят бля. Три фашиста. Куртки чёрные, гриндеры чёрные,
лысые, пиздец на хуй. Пиво пьют. Подойти бы к ним да "леща" отцовского взвесить, но акселерация это вам не хуй собачий.
В лифт проскочил, щас ты мне, жопа, за всех ответишь.

Ну ёбаный на хуй, это пиздец, и тут облом! В прихожей ботинки, не мои бля, 80-й размер, не знаю бывают такие размеры в природе, но больше моих в два раза.
Типа "тут и сел печник". Сижу и хуею, а из спальни тем временем доносятся звуки какой-то нечеловеческой ебли. Дастишфантастиш. Тут мне внутренний голос
говорит: "Ты чё ёбнутый, бля, съёбывай отсюда на хуй!". Ну я ботинки прихватил и съебался. Ботинки выкинул в мусорный контейнер, в двух кварталах от дома.
Гыгыгы. Босиком домой будешь добираться, гандон!

*** Тетрис. Бывает ли бесплатный сыр ...***


Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в десять верст до
карьера, где нужно вырабатывать руду под названием зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают нас на лету в погоне за счастьем.
Меня все устраивало в моей нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя начальница. Я понимала даже - почему. Генеральный директор
обожал поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного
перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали, ебические возможности Генерального были ограничены возрастом. Необременительный секс
- и вот она, лестница в небо, где сияет погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена ветеринара для животного, которое он (ветеринар)
регулярно лечит от половой охоты димедролом. Моя начальница когда-то пережила этот кожаный диван, получила должность - потолок для ее прыщавого мозга - и
теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по кожаному дивану молодых стройных ног. А Генеральный тем временем начал похаживать в наш офис,
благосклонно поглядывая на мое декольте и юбку с разрезом почти до ямочек на жопе. Я люблю решать проблемы только по поступлению фактов, поэтому думать о
том, что можно предпринять в смысле превращения киселя в его штанах в железобетонный бастион и оплот - заранее не стала. Может быть, сильна-сильна выпить?
Хотя сомнительно. Это у мужиков пьяных не бывает некрасивых баб, а у женщин мужская импотенция и алкоголь в собственной крови не связаны обратной
пропорцией+ Скорее наоборот.
Впрочем, чего тут водить кисточкой по члену: подставила она меня Твердо и конкретно. Змея дала мне заведомо провальное задание в немыслимые по краткости
сроки и умильно сказала, поправляя очки: не выполнишь - пиши по собственному. Я проглядела план мероприятий, прикинула, что для выполнения его нужен весь
наш отдел и минимум неделя - у меня же всего три дня. И твердой рукой написала заявление на увольнение. Даже если я проведу эти три дня на работе, работая
24 часа в сутки и чудом выполню приказ - она найдет способ, как найти для меня еще парочку таких "пустяков".
Работу было жаль, но здоровье и нервная система - дороже.
И я приступила к поискам работы. Резюме в сети, объявления в газетах, опрос знакомых - все пошло в ход. Счастья - всё и разом - не находилось. То пилить
два часа в другой конец Москвы, то такая же климактерическая дура-шефиня, то зарплата - только лапу сосать+ К тому же я твердо решила, что искать буду
коллектив по возможности разбавленный мужчинами более чем наполовину.
И вдруг - о чудо! Получаю на электронку письмо, с официальным обратным адресом и приглашением на собеседование. Как ни удивительно, но в письме
указывались предположительная должность, заработная плата и перечислялись все возможные льготы, премии, выслуги, корпоративное медицинское страхование и
так далее+ От зарплаты в у.е. с нулями я малость охуела, подумав, что это опечатка секретарши с слишком длинным маникюром.
Официальный сайт компании существовал, телефоны отвечали, нежный женский голос подтвердил мое собеседование в указанные сроки. Я повесила трубку в полном
ступоре и, задрав ноги на кухонный стол, предалась мечтам.
Следующий свободный день и здоровый кусок резервной наличности я потратила на парикмахерскую, массажиста, пилинг-шмилинг и прочие реконструкции по
улучшению природной красоты.
В назначенное время - ни минутой раньше или позже - я вплывала в здание ЗАО "Технологии". Последний этаж офисной высотки, сумрачный прохладный холл,
мраморные полы, дорогая изысканная мебель - эти стены кричали о деньгах, которые крутили местные офисмены.
В предбаннике директора меня встретила приветливой улыбкой симпатичная девушка. Когда она приподнялась, чтобы протянуть мне руку - я увидела, что она на
средних сроках беременности, месяцев пять-шесть. Ага, понятно, - кисло подумала я. Отработаю декретный срок этой барби и снова на улицу. Впрочем+ если за
такую зарплату - можно и пережить краткие сроки.
Девушка проводила меня до дверей, из-за которых не доносилось ни звука, и впустила в святая святых.
Кабинет был огромным и светлым: во всю стену, от пола до потолка были вмонтированы зеркальные окна. Из-за стола, так же приветливо улыбаясь, как и
секретарша, поднимался крепкий подтянутый мужик лет 40.
- Кирилл Петрович, - представился он и показал жестом, чтобы я присела.
- Анна, - ответила я и опустила на стульчик, который был на редкость хилым и неудобным, моя задница чувствовала себя на нем, словно американский орел на
ручке швабры.
Около полминуты потенциальный шеф молчал и откровенно разглядывал меня. Я никогда не комплексовала по поводу своих физических совершенств, поэтому сидела
абсолютно спокойно, честно возвращая ему взгляд.
- Анечка, а вы замужем? - задал мне Читать далее...

В жизни просто наступают прорывы какие-то в другую реальность. Во-первых я сама поменяла мышку. Синсталировала все, понажимала, как могла старой мышкой,
перезагрузила и вообще все дела. Я так и знала, что совет вынь юсби и вставь новый мышкин юсб - явная наебка. Я наменялась юсбями на несколько лет вперед.
Без диска и перезагрузки - нифига не работает. Но мы не об этом. Мы о футболе.

В последнее время просматривается новая тенденция. Президент Буш и футбол под пиво. Никогда бы не подумала что две, точнее три эти вещи будут занимать
значительное место в моей жизни. Я скорее предположила бы в себе склонность к декадансу. Абсент, гашиш, что-нибудь из Сартра. Но нет! Буш, футбол и пиво.
"Не выебывайтесь, слесарь Иванов, и слушайте свои валенки".

Буш прохаживается по моей улице, как по белому дому, как то сильно зачастил. По-моему в нем он бывает реже. Что сулит мне эта тенденция - я еще не
уяснила. Мало того, что я болела за Зенит и нализалась пивной пены, так сегодня я просто под пол литра Карлсберга наблюдала матч Челси-Манчестер. Причем
было это на иерусалимском пляже в ТА, что само по себе символично. Папа, правда, ради разнообразия сегодня мне не звонил и блядью не считал. Так как я ему
освободила место у телевизора и он наслаждался игрой. А ведь он не знает, что завтра я ему сообщу, что опять смотрела футбол. Он же меня точно в чем нибудь
подозревать начнет.

Компания подобралась максимально равнодушная к футболу и минимально о нем осведомленная. Наша ошибка во-первых заключалась в том, что часть из нас сидела
спиной к экрану. Кстати, за три метра от нас народ до матча во-всю интервьюировали, что немедленно показывалось на экране. Полагаю во всей стране. Очень
хотелось выступить, но помешала совесть. Во-вторых некого было спросить некоторые вызвавшие недоуменя моменты. Буду спрашивать здесь.

1. Когда команды вышли на поле они вывели с собой детей. Причем команда в красных футболках вела детей в синих футболках и наоборот. Что за традиция? У
нас возникло два варианта. Первый - все футболисты дальтоники. Второй - это они взяли заложников до матча. Если кто то из противников будет слишком хорошо
играть - выведут его ребенка и в лучших традициях будут отрезать пальцы. Страшно подумать, что они сделают с детьми другой команды после окончания матча.

2. Вот в прошлый раз, когда я болела за футбол, Зенит взял кубок УЕФа. А это что был за матч? Кубок то уже Зенит взял. Или им еще не сообщили? Гробик
выдвинула предположение, что это кубок чемпионов. Видимо футбола. Ну хорошо. Но я же помню, что Зенит победил. То есть он чемпион. По футболу, заметьте.
Так вот этой команды на поле не было. Вообще какой кубок они на этот раз получали? У Зенита отобрали чтобы снова вручить?

Как то странно они противников выбирают. Англичане против англичан. Или изначально кто-то из них считал себя ирландцами? И вообще. Если бы они решили
поиграть с командой баскетбола, причем в одном углу были бы ворота, а в другом кольцо, то это было бы по-моему тоже очень интересно. И по цветам различать
не надо.

3. Почему англичане против англичан играли в Москве??? Это традиция такая? Или английские власти просто побоялись проводить этот матч в Европе и
договорились за разумные деньги с Москвой?

4. Почему на майках не пишут название команды? Очень трудно сначала понять кто есть кто. На Зените вообще было написано Газпром. Как они хотят, чтобы
народ врубался?

5. За кого надо болеть в такой ситуации? То есть сначала я поболела за Челси. А потом забил Манчестер и я решила немножко поболеть за него. Иначе
нечестно. А на меня стали коситься и один зритель мне сказал, что я не в то месте кричала "Ура" и он мне скажет, когда надо будет крикнуть в следующий раз.

6. Да. И самое главное - что за хуйня с номерами? Я четко знаю, что их 11 в каждой команде. Я и раньше знала, но Гробик сказала, что она знает точно, так
как пересчитывала. Хотя если подумать, то это фигня. Как их пересчитаешь, когда они все время бегают и еще запасные где-то сидят. Но тем не менее. То есть
22 если брать обе команды. Но я своими глазами видела номер 33. А играют то всегда две команды. Откуда третью взяли? Куваев предположил, что это как в
партии. У Ленина был партбилет за номером 1 и больше ни у кого такого не было. То есть первый вратарь этой команды имел номер, предположим 3, потом ушел из
спорта, следующий стал номером 4 и т.д. Но ведь иногда числа могут быть одинаковыми. Предположим вратарей из-за травм ушло 3 штуки, а нападающих целых 6. И
номера по наследству могут оказаться одинаковыми и у вратаря и у нападающего. Они же не могут с одинаковыми номерами бегать? То есть не подходит. Так как
их считают???

Мы терялись в догадках все это время. Гланое - спросить было некого. Папа бы мне не ответил. Но вообще мне очень понравилось!

Кстати, я стала невъебенно уважать футбольных болельщиков. Это надо же держать в голове столько условностей, ничего не перепутать и следить за ходом
событий. Да еще понимать! Вот возьми Читать далее...

Интернет все глубже проникает в специфические сферы человеческой жизни и первым признаком того, что некая область получает с точки зрения производителей те или иные перспективы и преимущества, становится появление у этой сферы собственной доменной зоны. Так было в начале 2000-х, когда произошел бум авиаперевозок, появилась и доменная зона .aero и в 2006-м, когда почти все мобильные телефоны научились работать с глобальной сетью, появилась зона .mobi, в 2007 году на пике экономического роста азиатского региона появилась зона .asia.

Теперь настало время для выхода в глобальную сеть автомобилей. Современные авто становятся все больше похожи на компьютеры на колесах и дабы еще больше оправдать это сравнение, компания ATX Group, крупнейший мировой производитель сервисов для автомобильной телеметрии и информационных услуг для автомобильных вычислительных систем, сегодня выступила с предложением о создании доменной зоны .car, предназначенной для автомобильных компьютерных систем.

По словам представителей ATX Group, зона .car должна стать своего рода аналогом зоны mobi, которая предназначена только для мобильных устройств. Зона .car также должна быть ограниченной и доступной только с автомобильных компьютеров, навигационных систем и всей коммуникационной электроники. Для новой зоны ATX предлагает создать свои собственные "автомобильные" веб-стандарты, которые будут с одной стороны учитывать особенности автомобильных компьютеров, а с другой изначально будут созданы с наличием необходимых концепций безопасности, чтобы автомобили не превратились в желанные цели для хакеров и вирусописателей.

На сегодня о поддержке предложения ATX объявила ассоциация Connected Vehicle Trade Association, однако с учетом того, что ATX является поставщиком решений для ведущих автоконцернов, есть веские основания полагать, что поддержку зоне .car окажут такие автомобильные гиганты, как Ford, BMW и Chrysler.

Ранее в ATX уже создали предварительную версию веб-стандартов отображения интернет-контента для экранов автомобильных устройств, однако с более проработанным и подробным планом компания выступит в октябре этого года на автомобильной конференции SAE Convergence 2008 в американском Детройте.

"Сейчас мы хотим привлечь к обсуждению всех участников рынка и профессионалов. Мы хотим вести со всеми совершенно открытый, но структурированный диалог", - говорит Джон Маккормик, представитель Connected Vehicle Trade Association.

Помимо обычного сетевого контента, зона .car должна также содержать информацию от производителей автомобилей, касающуюся диагностики всех систем, различных телеметрических показателей и, возможно, навигационную и справочную информацию.

"Создание этой зоны потребует наличия специальных сайтов.С точки зрения концепции, эти сайты будут неким аналогом сайтов, которые в свое время создавались для мобильных телефонов", - поясняет Стив Миллштайн, исполнительный директор ATX Group.

Эксперты видят во внедрении этой зоны как положительные так и отрицательные факторы. С одной стороны, во многих случаях возможность связаться с производителем автомобиля в реальном времени при обнаружении каких-либо проблем с автомобилем видится благом, с другой стороны многие водители не смогут отказать себе в удовольствии проверить почту или по быстрому просмотреть тот или иной сайт в тот момент, когда автомобиль летит по шоссе и тут значительно повышается аварийность.

В ATX говорят, что для решения последней задачи в автомобильные системы придется встраивать множество защитных систем, которые, к примеру, сделают возможным просмотр сайтов во время езды только для пассажиров задних сидений.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Про Билайн, Мегафон, МТС сейчас знает наверно каждый детсадовец... И про тарифы и что такое смс и ммс, а вот что такое золотые номера знают или догадываются немногие. Это номеа, которые легко запоминаются. Для чего это нужно? Да все просто. Если у Вас свой бизнес и вы постоянно рекламируетесь, то люди быстрее запомнят номер типа 555 - 4 - 555 чем 4532345 Вот и выходит, что многие компнии мечтают о легко запоминающемся номере, а где купить не знают! А вы знаете на www.corporacia.ru

Нашла сайтик www.bank-city.ru, где собрана информация практически про все банки России. Что мне понравилось на сайте, так это то, что на нем собраны пресс релизы банков, т.е. можно всегда быть в курсе последних банковских новостей!

Ландшафтное проектирование является одним из наиболее важных этапов ландшафтного благоустройства, именно от него зависит успех предстоящих работ. От качества проекта полностью зависит не только внешний вид сада, но и отсутствие проблем в будущем (необходимости переделок, возникновение сложностей с уходом и т.д.). Первым этапом ландшафтного проектирования является выезд специалистов к Вам на участок для ознакомления с территорией, сбора необходимых данных, знакомства с Вашими идеями и представлениями относительно проектируемого благоустройства. На основании полученных сведений разрабатывается несколько эскизов ландшафтного проекта, отображающих все элементы благоустройства и озеленения, которые Вы пожелали видеть на своем участке. После утверждения одного из эскизов начинается разработка проектной документации.

Как очистить мебель от пыли или грязи? Ведь пылесосом не всегда можно подлесть в укромные места наших квартир, обычные тряпки тоже оставляют следы в виде волосков и другой ерунды, а иногда хочется чтобы все блестело! Рекомендую новые салфетки из микроволокна они позволяют проникать в самые маленькие трещинки поверхностей и очищать все без применения химиии. Это возможно благодаря тому, что толщина такого волокна в несколько десятков раз тоньше человеческого волоса!

Приехали в командировку, а переночевать негде? Гостиницы Москвы всегда рады новым гостям столицы, их двери открыты, а комнаты готовы принять посетителей и удовлетворить их потребность в отдыхе или ночовке.

Хочу предложить вашему вниманию новый сайт знакомств sozvonimsa.ru Посмотрела несколько анкет... такие симпатичные парни просто аболдеть... Решила зарегиться, посижу может найду свою вторую половинку или просто хороших друзей для общения.

Основное назначение аппарата "Уро-Биофон" - физиотерапевтическое лечение заболеваний хламидийной этиологии (лечение хламидиоза и уретрит), а также оздоровление, профилактика и нормализация функций урогенитальной системы. Он с успехом может применяться для лечения уретритов, простатитов, цервицитов, сальпингоофоритов стафилококковой, микоплазменной, уреаплазменной и кандидной этиологии, а также при гонорее, сифилисе и трихомониазе. Лечение пациентов аппаратом "Уро-Биофон" может проводиться как самостоятельно, так и на фоне антибактериальной и противовоспалительной терапии.