Интернет-магазин одежды

Интернет магазин одежды - это современный и удобный способ приобретени я любых необходимых товаров. Наш магазин отличается тем, что здесь вы можете не только купить, но и продать футболки, кроссовки, джинсы, свитера, бейсболки или любую другую вещь, соответствующую тематике нашего ресурса.

На сайте представлены изделия различных марок и брендов, начиная от оригинальных товаров известных фирм (например, <Адидас>, , Thor Steinar и многих других), заканчивая эксклюзивными наименованиями, которые выставлены на продажу нашими уважаемыми посетителями - например, один из таких товаров, это куртки location. Обратите особое внимание на то, что наш магазин одежды ориентирован на тех, кого, прежде всего, интересуют стильные спортивные товары, среди покупателей преобладают футбольные фанаты и поклонники иных видов спорта и отдельных спортивных команд.

Если вы коллекционер или болельщик, на нашем сайте вы не только найдете единомышленников, но и сможете сделать выгодное приобретение. Возможно, именно у нас обнаружится то, что вы давно искали, но нигде не могли купить, ведь представленная на нашем сайте спортивная одежда поражает разнообразием выбора, а цены колеблются в достаточно широких пределах, поскольку стоимость многих товаров определяется лично теми, кто их выставляет их на продажу.
Также в наличии имеется верхняя одежда - шапки, жилетки, куртки и ветровки различных производителей по самым разнообразным ценам. Однако выбор товаров одной лишь одеждой не ограничивается, ведь имидж спортивного болельщика немыслим без соответствующих аксессуаров. Поэтому у нас вы также можете приобрести любые внешние атрибуты истинного поклонника спортивных состязаний - значки, шарфы, сумки, а также нейтральные мелочи вроде часов, очков и ремней.

Наш оригинальный магазин модной одежды предлагает вам удобный поиск по наименованиям и брендам, также на сайте размещены подробные инструкции, как действовать в том случае, если вас интересует не покупка, а продажа одежды или аксессуаров. Не страшно, если ваша вещь не новая, для бывших в употреблении товаров на нашем сайте существует отдельный раздел <Секонд Хэнд>, где можно выставить на продажу или, наоборот, купить эксклюзивные товары по более низким, нежели в обычных магазинах, ценам.

В нашем интернет-магазине одежды регулярно появляются новые товары, поэтому следите за новинками и не упускайте свой шанс на выгодное и ценное приобретение! К удобству наших посетителей на сайте работает форум, где можно решить все интересующие вас вопросы. Также действует обратная связь, достаточно лишь списаться или созвониться с нами, используя контактную информацию, указанную на сайте.

Приходите к нам и знайте, что мы всегда будем рады взаимовыгодному сотрудничеству!

К верховой езде я пристрастился еще в «Руси». Там свой конный выезд был. Конюшни, казаки, все как положено.
Кстати, из-за этой верховой езды я руку сломал.

У нас работала группа психологов из Питера. Там девушка была. Ну и поехал я эту девушку охмурять с помощью верховой езды. Ей запрягли Ашамаса, а я сел на Малышку.

Малышка - пятилетняя буланая кобыла, страшно ревнивая и своенравная. Она раньше тоже в спорте была, поэтому соперничества ни как спортсмен, ни как женщина не воспринимала. Девушка, не зная всего этого, а кроме того впервые сев в седло, задала Ашамасу шенкелей. Ну, ты представляешь: кабардинец, да еще 4-х кратный чемпион СССР. Его одним словом в карьер можно увести, а она его со всего маху шпорами. А в ней самой-то было килограмм 50–55. Ашамас обезумел, то ли от счастья, что на скачках, то ли от боли, ну и рванул. А я тем временем с девушкой заигрывал, на Малышке сидя. Малышке это совершенно не нравилось, когда с другими женщинами воркуют, а не с ней. Но мне все же удавалось ее сдерживать. Да тут еще, на грех, Ашамас вперед полетел. Малышка тоже рванула, но у меня-то вес все-таки не жокейский. Она поняла, что ей Ашамаса со мной не догнать, а выглядеть на вторых ролях перед сопливой девчонкой на Ашамасе ей, конечно, совершенно не хотелось.

Наша Малышка славилась также тем, что всегда удивительно грациозно сбрасывала непонравившихся ей седоков. В общем, она меня так же грациозно. Все бы хорошо, но ноги мои в стременах были. Метров десять она меня все-таки волокла. Но предварительно я левым запястьем слегка земли коснулся. В итоге там какая-то мышца от кости оторвалась. Гипсовали потом. Болела рука сильно, и не до этой девчонки, конечно, было. Вот так. Облом и в прямом и в переносном смысле.

За год до меня Малышка выбросила из седла одного грузина. Приехал такой, пижонистый, в белом плаще, в широкополой белой шляпе, белых перчатках. Шарф белоснежный, до колен. Ну не джигит, а прямо хрен знает что. Запрягли ему Малышку, хотели объяснить, как управлять. Что ты! Даже слушать не стал. Я, говорит, джигит! Но Малышка-то этого совсем не любила. А у нас осень на дворе стояла. Ну, сама понимаешь, лужи большие, грязь. Малышка очень грациозно подбежала к самой большой, слегка наклонилась, и в бок отскочила сразу. Стоит, голову опустила, вроде пожухлую траву щиплет, а сама косится своим сиреневым глазом. Ну а грузин этот аккурат посередине лужи сидит, в белом плаще, белой шляпе и перчатках. Ругался потом. Даже на грузинском.

•
Несмотря на то, что руку я сломал левую, ощущение приятным не стало, т.к. в «Руси» жил один, и особенно ухаживать тогда за мной было некому. Питался я, конечно, в ресторане, а вот стирать и гладить все приходилось себе самому. При наличии целого набора различных стиральных порошков даже «жмыхание» в тазике одной рукой давало какой-то видимый результат, но вот рубашки одной правой гладить оказалось весьма проблематичным. Но горевать я особо долго не стал, а спустился в холл и начал выслеживать свою жертву.

Вижу, девушка идет симпатичная. Я, значит, в гипсе, подваливаю к ней и говорю: «Девушка, Вы мне нужны как женщина» и предлагаю подняться ко мне в номер. Она сканирует меня по вертикали и с недоверием спрашивает, что с рукой. Я отвечаю, что с лошади упал и увлекаю ее сначала в лифт, а затем в свой номер. А в номере у меня уже все приготовлено: утюг, гладильная доска, сорочек куча. Ну и прошу я ее, значит, все это погладить. Она хмыкает вслух, как бы сама с собою рассуждая: «Мол, всякое бывало, но такой прелюдии не разу не испытывала». А я ей, тем временем, мартини со льдом и соком рядом с утюгом ставлю. Она берет в руки утюг и начинает рубашку гладить, слегка так, филейной частью вращая. А я ей рубашки подкладываю, новые и новые.

Перегладила она мне все, ну а я ей спасибо говорю, ты меня, как женщина, здорово выручила. Девица, совершенно распаленная вращением своих бедер и ожиданием продолжения глажки собственной задницы, смотрит на меня и спрашивает: «Ну, а дальше что?» Я, говорю ей, тебя как женщину просил помочь мне, ты и помогла! Спасибо тебе за это. Она засмеялась и, говорит: «Такого облома у меня никогда не было». Вот и все. Больше мы с ней никогда не виделись.

•

Однако должен я тебе сказать, что гипсовая эпопея на этом не кончилась. Недели через две (когда я еще в гипсе ходил), поздно вечером раздался в моем номере телефонный звонок. Звонил Саша Петров - директор крупного регионального завода. Был он, как мне показалось, чем-то сильно расстроен. Сказал, что он сейчас в Москве и приедет в «Русь» часа через полтора.

Александр в наших кругах, был известен тем, что в свое время женился на очень ревнивой бабе. Так с тех пор она ему постоянно кровь пила. Понятно, что не без оснований и повода с его стороны, но чтобы так интенсивно! А это, как будто, его прямо стимулировало и подогревало. Ну как виагра какая-нибудь! А так как он постоянно ездил или летал в командировки в Москву в период становления отечественной проституции, фронт амурной деятельности его Читать далее...

Данный опус попал ко мне совершенно случайно. Возвращаясь поздно вечером домой, я обнаружил в своем подъезде бессознательную девушку . Нет, граждане, не труп, а алкогольно-анабиозное тело девушки лет 20. Она спала. На ней был свитер, штанов и трусов не было вообще. Свитер был густо заблеван. Рядом валялось куча бычков, на стене надпись: 'Лена! Было клево! Мандарин'. А рядом лежали записи, представленные ниже.

Холодный пол перехода, серые стены, полумрак. Вдоль стены сидят несколько фигур, и пускают клубы сигаретного дыма. Пока глаза не привыкнут к темноте, трудно кого-либо различить. Кто-то играет на гитаре, кто-то бегает с кепкой и просит «помочь мелочью начинающим музыкантам». Так начинается обычный день тех, чьи лица так и останутся неузнанными в этом обществе. Тех, кто обречен на вечный поиск своего места и непонимание со стороны других людей.
Этих парней и девчонок можно назвать по-разному. Ведь среди них есть панки, готы, металлисты и многие другие. А одним словом их зовут– неформалы.Так что же заставляет молодое поколение из года в год приходить сюда и, как считают многие, просиживать лучшие годы своей жизни?
В нашем обществе есть люди-материалисты, а есть люди-мечтатели. Рано или поздно последних начинает тошнить от всей этой обывательской культуры, от попсы по радио, от бесконечных сериалов и реалити шоу. И вот тогда они спускаются в переход.
Как это однажды сделал Мандарин.Это обычный парень, которому двадцать лет. Днем он ходит на работу, а по вечерам уж как девять леттусуетсявместе с неформалами. Что его держит здесь до сих пор, он не знает, скорее всего, привычка. Он любезно согласилсяпоговорить со мной об этой нелегкой неформальной жизни.
– Мандарин, а для чего вообще молодежь стала собираться в такие тусовки?
-Для того чтобывыразить, поддержать собственную индивидуальность и продвинуть свою культуру. А продвижение в свою очередь ведет к «опопсеванию».
- Парадокс получается?
- Да, но это борьба ради борьбы.


Конечно же все начинается с музыки. С рок-музыки. Пусть тяжелой и мрачной, но настоящей. Правдивой настолько, что мир в телевизоре и мир в окне твоего дома – это две разные цивилизации. Самое интересное, что все проходят через одних и тех же исполнителей. Например,творчество легендарного Виктора Цоя до сих пор продолжает будоражить чувства юных максималистов. Затем обязательно в твою жизнь придет Егор Летов с «Гражданской Обороной», а дальше «все идет и идет по плану». Чем дольше ты прибываешь в течении, тем более андеграундной и тяжелой для восприятия становится музыка. Неформальное движение идет вразрез с популярностью. Если лет пять назад всякий панк знал и уважал группу «Король и Шут», то сейчас они списаны в разряд попсы и музыки для малолеток. И на концерты ходят уже не ради них самих или их песен, а так… Встряхнуть стариной, лишний разок напиться и поколбаситься.

И вот ты появляешься в тусовке. Изначально неформалы собирались для того, чтобы просто пообщаться с себе подобными. Раньше это было ново, мало кто мог их понять. И это как раз сплачивало молодых бездельников. А потом, как сказал Мандарин: «Понимаешь, что только там ты можешь быть самимсобой».
Теперь все иначе. Общими усилиями ярые индивидуалисты добились своего: каждый узнает тебя в лицо. Ирокезов боятся только бабушки, сережкой в ухе вообще никого не удивишь, даже если ты парень. Подростки, которые еще не определились с кем общаться по жизни, рвутся в ряды нефоров, наивно полагая, что там их кто-то ждет. Теперь это модно.

Как выглядят нынешние неформалы. Тут есть несколько вариантов.
Первый: приезжие в наш город или просто новички, а иначе «пионеры», носят футболки и балахоны с изображением какой-нибудь коммерческой рок-группы. А также торбу за спиной и кучу атрибутики ( напульсники, нашивки, цепочки, скрепочки, булавочки и др.).Обувь: кеды или тяжелые ботинки.
Второй: Местные «старички» выглядят намного скромнее. Со временем возраст и горький опыт заставляет отказаться от лишних вещей. Да и по одежде, говорящей о неприхотливости в быту O, можно еще как-то определитьпринадлежность к течению. Ну «старики», на то они и «старики» - их и так все свои знают.
Даже тот же Мандарин. Его все знают, про него целые легенды ходят. А посмотришь… Гопник гопником!
Есть еще и третий. Как не печально, но большинство «наших» вообще никак не выделяются. То бишь одеваются во все цивильненькое и чистенькое. Это во многом связано с давлением со стороны других субкультур, ну и общественного мнения в целом. И если раньше такой вызывающий вид был протестом против пресса, то теперь он становится клеймом, от которого все хотят избавиться.
В принципе внешний вид – это все мелочи, каждый одевается, так как хочет. И так как может. Ведь те же панки одеты в рванье не от хорошей жизни. Просто расстраивает тот факт, что никто не хочет отстаивать свою свободу выбора.
Сколько было случаев. Идет весь такой из себя нефор, разодетый, страшный, грязный. Подошли «плохие» парни, раздели, испинали. И завтра он уже обычный цивильный Читать далее...

Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера – для конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
– Розка, – ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, – а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились – это видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.
Такие вот были суровые времена.
Но Бендер мой пребывал а распространенном заблуждении, что всякая девица хочет выйти замуж в белом и кринолине, прокатиться на машине с пупсом и кольцами, а под конец выпустить голубей на Воробьевых горах, где их сожрут вороны. В общем, все это время ему казалось, что чего-то он мне не додал. Поэтому всё мечтал сыграть НАСТОЯЩУЮ свадьбу. Такую, знаете, с родителями, полным комплектом родственников и маленьким пухлым племянничком, что понесет кольца на бархатной подушечке. Как в американском кино.
Долгие годы его удавалось отвлекать от этой неожиданной мужской мечты сделать меня счастливой до конца. Настолько долгие, что пухлый племянничек успел вырасти и чуть не загремел в армию. Но Бендер не сдавался. С пугающей регулярностью он предлагал: «обвенчаться», «отметить годовщину с размахом» и, наконец, «устроить хоть что-нибудь». Пока не возникла вот эта вся движуха с разводом.
– Розка, – еще более настойчиво сказал Бендер, – из-за тебя наш бэйби родится бастардом.
Это был аргумент. Фиктивный развод и гормональная терапия неожиданно принесли плоды – в виде моего уже округлившегося на тот момент пуза.
– Розка…
– Никаких родственников! – быстро сказала я.
– Да, дорогая…
– Костюм и платье выбираю сама!
– Как скажешь, дорогая…
– И никакого пупса, букета и колец на капоте!
– Не вопрос, дорогая. Но поедем на лимузине.
– Да, дорогой. – Я всегда знала, когда лучше уступить.
Итак, передо мной стояла нелегкая задача: общая идея, так сказать, свадьбы. С обязательным пунктом в виде лимузина. Из которого как-то глупо вылезать в моих обычных мешковатых штанах. При этом надо было учесть, что беременность с гормональной терапией фатально сказались на фигуре и не оставляли надежду подобрать сносное платье, особенно вкупе с горячей нелюбовью мотаться по магазинам. С другой стороны, давно мы с друзьями не устраивали ничего такого-этакого, после чего обычно старались не смотреть людям в глаза. Но в голове неожиданно забрезжила идея. Присмотревшись к ней, я поняла, что пора подключать тяжелую артиллерию в виде подружек невесты.
Ирка, Олька и Анька возникли в моей жизни в разное время, но неплохо поладили. И поразительно быстро научились понимать друг друга с полуслова.
– Розка, как нефиг делать, – резюмировала наши получасовые дебаты старейшая из подруг, Ирка. – Хотя я-то мечтала выгулять свои штаны из крокодила.
– А ленту на плечо не хочешь? – лениво поинтересовалась Олька, которая возникла в нашей компании чуть позже, и поэтому не была, в отличие от Ирки, свидетельницей на моей первой свадьбе. – Такую, знаешь, голубую, с надписью «свидетель»? Ты ж в прошлый раз отмазалась, говорят. Бендер будет счастлив.
– А Бендер, кстати, согласился? – зачем-то решила уточнить на правах самой молодой и глупой Анечка.
– Я ему альтернативу предложила: или это, или свадьба в стиле садо-мазо. Я – в коже, он – с кляпом… Платье с костюмом я по договору выбираю. Так что Бендер не против. И его красавцы-приятели тоже. То есть уже не против.
С этими словами я впихнула в дивидюшник диск «Убить Билла», и мы дружно зашуршали карандашами в блокнотах, делая пометки.


Ирка, Олька и Анька возникли в моей жизни в разное время, но неплохо поладили. И поразительно быстро научились понимать друг друга с полуслова.
– Розка, как нефиг делать, – резюмировала наши получасовые дебаты старейшая из подруг, Ирка. – Хотя я-то мечтала выгулять свои штаны из крокодила.
– А ленту на плечо не хочешь? – лениво поинтересовалась Олька, которая возникла в нашей компании чуть позже, и поэтому не была, в отличие от Ирки, свидетельницей на моей первой свадьбе. – Такую, знаешь, голубую, с надписью «свидетель»? Ты ж в прошлый раз отмазалась, говорят. Бендер будет счастлив.
– А Бендер, кстати, согласился? – зачем-то решила уточнить на правах самой молодой и глупой Анечка.
– Я ему альтернативу предложила: или это, или свадьба в стиле садо-мазо. Я – в коже, он Читать далее...

Это было в прошлом году в Париже.

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…

Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином.
Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра…
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай…
Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.

Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.

Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале. Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется. Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, Читать далее...

-Кручу верчу, очень выиграть хочу. Небольшой кусок фанеры шлепнулся на полированные плиты вестибюля гостиницы «Спутник».Валерка присел, раставил колпачки, обычные швейные наперстки. Из одного достал большой темно-серый, почти черный, шарик.

-Одын полный, два пустой, бэры лубой...Продекламировал он с армяно-айзербайджанским акцентом, сидя на корточках перед куском фанерки. При этом, он демонстративно поднял один колпачек, показывая лежащий под ним шарик и снова накрыл его. Сдвинул вперёд, незаметно вынул шарик и лихо закрутил пустые колпачкив погоню друг за дружкой.

Но, не натренерованный глаз не смог бы заметить манипуляции. Не натренерованный глаз, не смог бы даже уследить, какой колпачек из трех, когда то был с шариком, а какой пустой, не то что проследить за ними до конца их пути.Ну а увидеть еще что-нибудь, в быстрых движениях Валеркиных пальцев, не смог бы даже и более опытный наблюдатель, чем проживающие в гостинице командировачные, иностранные студенты или одесские дальнобойщики, последнии особенно полюбили эту тихую гавань, на проспекте Мориса Тореза, в тогда ещё, городе герое Ленинграде.

Валерка был виртуозом своего дела. Этому содействовало всё. И природная ловкость пальцев и громадный размер руки, за что его первый учитель, Тамаз, артист-иллюзионист первой категории, с завистью говорил: - С такой лапой можно графины прятать. И то, что он жадно хотел заработать деньги, любой ценой. Хотя надо оговорится, убивать за деньги Валерка конечно никого не хотел, но вот «развести», «кинуть» лоха, это совсем другое, думал он. В этом есть азарт. И Тамаз многомунаучил азартного по природе Валерку.

В свои неполные двадцать один год, он уже понял, что работать на заводе, как его родаки и старщий брат, он не будет. Он вобще будет жыть по другому.
От армии Валерке удалось откосить. Но не потому что он боялся её, нет, просто терять два года на пути к своему успеху, тоесть богатству, он не хотел.
Правда надо сказать, что деньги и богатства, для молодого человека, проживающего, скажем,в большом индустриально-культурном городе советского государства, эпохи махрового застоя, означали всего лишь: купить машину, видиомагнитофон, модных «кишек», побольше, ну а остальное пропить в кабаках.. Никакого другого приложения деньгам собственно и не было, да и не нужно было. Всё остальное в стране советов было либо дёшево, либо раздовалось профсоюзами бесплатно, либо было ни к чему.
Кроме того, Валерка уже знал точно, люди жадны. Что от жадности, люди теряют рассудок, и что жадность, это то чувство, которое можно всегда эксплуатировать для собственной выгоды.

-Кручу верчу, очень выиграть хочу. Припевал Валерка сидя на корточках перед фанеркой. Колпачки в его пальцах летали как жёлтые молнии. Но вдруг, один, как бы споткнувшись, о невидимую преграду переворачивается и откатывается в сторону, из под него вылетает шарик.
Валерка деловито стряхивает на доску пепел ссигареты и приминая, крутит в нем шарик, тот становется темнее. Сдувает остатки пепла с доски, снова накрывает шарик и закручивает колпачки в бешеном мелькании, привлекая к себе внимание, незамысловатыми стишками.

По немногу вокруг Валерки начали собиратся первые зеваки. Два иностранных студента и какая-то тётка с золотой фиксой. Валерка сбросил темп вращения, и обращаясь к тетке предложил ей сыграть. Тётка не отвечая просто отошла в сторону. Но тут же, её место занял какой то камандировачный с портфелем и газетой под мышкой. Вот остановилась, проходившая мимо, пара одесских «дальнобоев», «двое из ларца, одинаковых с лица» подумал про себя Валерка. Один сбросил с плеча, большую зеленую сумку и стал пристально смотреть за движением колпачков.
Валерка остановил вращение и поднял один напёрсток. На фанерке , под ним, лежал шарик. Показав всем, что наперсток пустой, накрыл им шарик и сдвинул вперед.
-У кого хорошее зрение, тот получит денежную премию. Выкрикнул он свой любимый«подогрев», взял два других колпачка, показал что в них ничего нет, стукнул ими друг об друга , для убедительности.Потом запустил все трив новый забег.

Делал он это ловко, Тамаз научил его крутить виртуозно. – Это надо делать как будто-ты жанглируешь, говорил он. Только в горизонтальной плоскости. Делать это надо уметь на полном автомате, что бы успевать следить за толпой.
Что бы шарик не тормозил колпачки, и что бы онвыглядел убедительней, его натирали сигаретным пеплом. От чего, вскоре, простой паралоновый шарикстановился похожым на кусок резины.

Вобщем после пары недель тренеровок, Валерка уже лихо исполнял почти всефокусы, которым научил его Тамазик. Он мог в любое время вытащить шарик из под колпачка или наоборот, положить его. Ну а теперь, почти через пол года ежедневных упражнений и тренеровок на лохах, даже сам Тамаз называл его ассом.

Играли они сначала вдвоем, в ресторане. Заигрывали где нибудь в уголке, подвыпившего командировачного или туриста. Валерка на «станке», Тамаз на поджиге, (потому-что играющему грузину, никто бы даже пять рублей не дал подержать, Читать далее...

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то,...читать дальше (еще 6887 символов) >> если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.

Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Через четыре месяца холодной войны, перерыв всю квартиру, испытав все приемы, вплоть до отлучения виновника моей виртуальной ломки от божественного тела, я нашла многострадальный модем в кладовке. Он был завернут в пакет и засунут в чемодан с разнообразными рыболовными примочками.
Тогда-то я и произвела генеральную чистку кладовой. Было это пару лет назад и с тех пор я заглядывала в святая святых своего великовозрастного Плюшкина только для того, чтобы достать банку-другую солений-варений.

И вот я стою и глупо пялю глаза на эти лампочки.
Порывшись в них, я убеждаюсь, что все они не пригодны к использованию. Все ясно, если я не выкину весь хлам из кладовки, никто этого не сделает, а хлам скоро переедет в жилые помещения.
Коробка с лампочками отправилась в прихожую. А я, оседлав стремянку, полезла на верхние полки.
Мама дорогая! Чего я там только не откопала. Перегоревшие лампочки сразу показались мне нужными в хозяйстве вещами.

Старые резиновые шлепки. Помню, как Мусик до последнего таскал их, неприлично пришлепывая полуоторванной подошвой. Он был готов разрыдаться от горя, когда подошва оторвалась. Я застала его за довольно интересным занятием – он сидел и сосредоточенно приматывал ее изолентой. Мусик испуганно спрятал тапок за спину и выпучил невинные глаза.
- Немедленно выкинь! – приказала я.
- Они такие кла-а-ассные, - заканючил он.
- В помойку! – рявкнула я непререкаемым тоном.
- Ну, Ле-е-елька-а-а, - приготовился хныкать муж.
Я вырвала тапок, подобрала второй и сунула их в ведро. А чтобы у него не было соблазна снова их надеть, в этот же день купила ему точно такие же, но черные.
И вот, оказывается, он так и не смог расстаться со своим рваным богатством.

Пакет с какими-то ремками. Старые носки, носовые платки, галстуки, залитые напитками и соусами, рубашки в продовольственных пятнах и венец всему – штаны.
Эти штаны я помню очень хорошо. Попавшись мне впервые на глаза, они потрясли мое жалкое воображение на всю жизнь. Похожи они были на мохнатые кальсоны.
Они уже существовали, когда я познакомилась с Мусиком. Он утверждал, что это спортивный костюм, но мастерку от него (даже не знаю, к сожалению или к счастью) я так и не увидела.
Цвет этого шедевра отечественного швейного производства был зеленым. Ближе к болотному, нежели к травянистому. В наличии имелись так же черного цвета манжеты (если конечно можно применить это слово относительно к штанам, просто я забыла, как это называется). К тому месту, где должна находиться задница, а точнее – правое ее полужопие, был пришит незамысловатый наружный карманчик, куда можно было с трудом запихать три пальца. Какую цель преследовал модельер, который придумал этот фасон, пририсовывая этот ненужный придаток в виде кармана – мне неизвестна. Должно быть, в этот карманчик можно было впихивать визитные карточки, или, на худой конец, старые трамвайные талончики.
Но все это великолепие меркло всего лишь от одной маленькой, но этого не ставшей незаметной, детали, которая всегда меня разрывала на миллионы гогочущих кусков.
Всю болотную поверхность мохнатых штанов покрывали неравномерные катышки ржаво-коричневого цвета. От этого штаны были похожи на шкуру какого-то неизвестного синтетического животного преклонного возраста со свалявшейся шерстью.
Я высмеивала эти штаны каждый раз, когда натыкалась на них в шкафу и в один прекрасный день они исчезли. Я надеялась, что они сгнили в помойке, ан нет – вот они, живые, все с теми же катышками и все так же вызывают у меня приступ гомерического хохота.

В углу стоял неподъемный мешок, забитый до верха старыми журналами. Как только стопка этих «Максимов», «Плейбоев», «Прайсов» и справочников превышает в туалете планку в двадцать сантиметров, я начинаю противно нудить, а потом и верещать. Стопка испаряется. Я думала, в мусорку, а оказывается – в Читать далее...

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на Читать далее...

Метель. На всём белом свете не осталось ничего, кроме этого снежного водоворота. Лезущего липкими мохнатыми щупальцами за ворот куртки. И это ноябрь, самое начало. Не ласково пришёл праздник. А собственно и праздника как такового нет. Просто очередная великодержавная задница, решила подменить канувшее в лету 7-е ноября, жалкой подделкой. День примирения! Ну что ж, идём примиряться.

Васька по плотнее запахнул полы кожанки, отворачиваясь от ветра, закурил и неспешно побрёл к дому. Вчера знатно покуролесили с дружками-сослуживцами. Нинка в курсе, ещё накануне предупреждена. Ваське дали премию, и первое место по объединению. Место принесёт надбавку к зарплате не менее пятнадцати процентов каждый месяц, а премия, тут Васька плотоядно облизнулся, сама по себе равна его годовому жалованию. Так что Шевроле-Лачетти в кармане.

Деньги Васька ещё с вечера отдал Нинке на ответхранение. По пьяни всякое может случиться. И предупредил, что вернётся не ранее, чем к следующему вечеру. По крайней мере, позвонит перед выходом.
Предстоящий вечер сам по себе незауряден. Как ни как пять лет совместной жизни. Нинка купила торт и шампанское. Но главное твёрдо пообещала, что её мама, Мария Семёновна, Васькина тёща и сука по совместительству, присутствовать не будет.

Зайдя в круглосуточный чепок, мужчина взял два по сто и бутерброд с селёдкой. На запивку стакан томатного сока. Сегодня без запивки не проканает. Под прицелом жалостливо-брезгливого взгляда продавщицы, он махнул в себя сотку, и тут же в догон залил её по верху тёплым соком. Отдышавшись, откусил кусочек бутерброда и медленно жуя, прислушался к ощущениям. Процесс пошёл. В желудке потеплело, из груди поднялась приятная ласковая волна.
Привычно глянув на часы, Васька зафиксировал шесть тридцать утра. Рановато, Нинка ещё спит. Ну да ничего, он тихонечко…

Серой мышкой, чтобы не разбудить благоверную, Васька отпер своим ключом дверь квартиры. На цыпочках прошёл в комнату к жене, и обмер. На смятых простынях, абсолютно голенькая, лежала его Нинка, а рядом с ней, в одних часах примостился какой-то мужик. По внешнему виду ну совсем не Васька.

Любовники спали настолько крепко, что даже не услышали Васькиного прихода. Рука мужчины покоилась в Нинкиной развилке, словно бы человек грел озябшие пальцы.
Первым движением хозяина квартиры было броситься на кухню и, схватив топор для разделки мяса, искромсать всё и вся к чёртовой матери. Он даже увидел, как стальное лезвие врезается в плоть, как со всхлипом брызжут алые струи…

Зайдя на кухню, Васька сел на табурет и закурил. На столе стоял торт, не откупоренная бутылка Шампуни и графинчик с домашней настойкой. Набулькав себе полный стакан, Васька залпом махнул пойло и задумался. Пять лет совместной жизни, пять лет отношений, ожиданий детей. Совместные поездки по турпутёвкам, вечера перед телевизором под рюмку «Боровинки». Всё козе под хвост.

Васькин взгляд затуманился, он не сразу понял, что плачет. Смахнув слезу, он уставился на оконную решётку. Ещё в начале лета «благоверная» настояла, и мужчина вставил на все окна эти противотанковые приспособления. Ну что ж, так тому и быть.

Человек поднялся, подвинул табуретку ближе к столу и, сняв штаны, влез на неё верхом. Оказалось очень даже удобно. Скопившиеся с вечера каловые массы не заставили себя ждать, и аппетитными кренделями легли на белую скатерть, рядом с тортом. Подтеревшись салфеткой, Васька слез со своего шестка. Затем он взял кисточку, которой Нинка смазывала вынутые из духовки пироги. Сопя и кривясь от довольно таки едкого запаха, он в течение трёх минут рисовал. Наконец, когда картина была закончена, он отступил на пару шагов назад и полюбовался своим художеством.

На крахмальной скатерти, неровными буквами, нарисованными говном, было сказано: С юбилеем, любимая!
Вынув из торта свечу, Васька зажег её и вставил в наиболее выступающую кучку исходного материала. Достав из холодильника большую бутыль Олейны, он старательно облил всё, до чего дотянулись руки. Припасённая на потом, десятилитровая канистра бензина ушла на диван и палас в большой комнате. Затем всё так же не торопясь, он поджёг занавески…

Выйдя на лестничную площадку, он тщательно закрыл за собой стальную дверь на все обороты и, попыхтев с минуту, обломил внутри замка ключ. Закурив, он прислушался. За дверью слышалось тугое гудение сгорающего воздуха. Нажав кнопку звонка, он долго ждал, наконец, услышал топот босых ног по линолеуму и зажатый вскрик. Удовлетворённо хмыкнув, Васька пошарил в карманах и вынул на свет семь измятых сторублёвок.
Надо бы похмелиться, как следует, пока не началось…


mp3 плееры
Классные собаки и щенки на сайте http://dogs.ru/
билеты авиа
Очень удобная услуга врач на дом

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.

Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.

-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!

-- Boт мой граждaнский пaспорт, - отвeтил Алeксандр, прoтягивая пaспopт, и добавил: - Вы ни pазy нe нарyшили Устaв патpyльно-пoстовoй cлужбы милиции.

--Чо? - удивилиcь милициoнеpы.

-- Bы вежливы и тактичны, обратилиcь к нaм на "вы". Впрoчем, нac и так было двоe. Tpебования и пpоcьбы излaгаете в yбедитeльнoй формe, не ocкoрбляя чести и дoстоинcтвa грaждaн. Oбpaтившись к нам, вы не забыли пoздopоватьcя и внятно пpоизнecти фамилию и звание, приложив pyкy к головному yбoрy. Правда, этo вышлo не слишком выpазитeльнo, но мы yдовлетвоpeны. Мы yдовлетвоpeны? - cпроcил он, пoвepнувшись ко мне.

Я кивнyл.

-- Лeонид тoже cчитaeт, что мы удoвлетвоpeны, - продолжaл Aлекcaндр. - Дaлеe. Ha груди у кaждого из вac обязатeльная бляxa с пеpсональным нoмeрoм и кoдом подpaзделeния, эти нoмерa мы зaпомнили нa всякий случай. При нaличии обoсновaнныx подoзpeний вы имели пoлнoе пpaвo оcтанoвить нac, поскoлькy официальнo застyпили нa патрyлиpовaниe. Ведь вы нe проcто тaк нac остaнoвили, а нахoдитеcь в oфициальном нaряде имeннo нa этой теpритoрии, дa? Ecли нет - это, кaк минимyм, дисциплинаpное взыcкaние. A ecли да - то ни однoго нaрушения паpагpафа 93 УППC вы нe допуcтили, спаcибo вам.

Это крайне oзaдачило работникoв пpaвопорядка. Hо oни cочли нaше нeoбычное повeдениe pезультатoм дейcтвия выкуpeнногo "Белoмoра". Попроcили пoказaть "Белoмоp" и тщательно его оcмoтрели, а также мocтовую в радиуce нeскoльких метpoв - не выпалo ли чeго интepеcного. Нo экcпeртизa, провeдeнная опытными милицейскими ноздpями, пoказaлa: "Бeломор" нe сoдеpжит запрeщeнныx зaпaxoв. И нам было предлoжeно покaзать coдepжимое кaрмaнoв.

-- Это просьбa или трeбовaниe? - yтoчнил Алeкcaндр.

-- Кaкая pазницa, c вaми сотpyдник милиции говopит!

-- Разницa cущественная. Cотрудник милиции может обpащaться к граждaнину либo с пpocьбoй, либo с тpебовaниeм. Пpоcьбы гpaжданин выпoлнять нe обязан. A требoвaниям должeн пoдчинитьcя. Пoкaзaть cодepжимoe кapманов - пpoсьбa, поскольку не cущеcтвyeт такoй прoцеcсуальнoй нормы, как досмотp нa улицe без двyх пoнятых и пpoтoкола. Taкую проcьбу мы выпoлнять oткaзываeмcя. В cмысле, карманы нe покaжем.

-- Дaвайтe-ка быcтpo в машинy, пpоeдем в отделение! - пpивычнo pешили милиционeры.

-- B oтдeлениe! - оxотнo рaсскaзывал Aлександр, покa мы шли к машинe, - в помещение, кyдa нeт достyпа лицaм, нe имеющим отнoшения к этoмy пpoцесcyaльнoмy дейcтвию. Вы сeйчaс пpoизвeли aдминистpативнoe зaдeржaниe. Произвeдем доcмотp кapманов в oтдeлении в присyтствии двyх пoнятыx oдного c нaми пола и под cоотвeтcтвующий протокoл досмотpa. Вeщи при этом мы пoпpосим oсматpивaть в нашем пpисутствии, и в cтoрону иx не нoсить. Кстати, a где жe наша пачечкa? - вдрyг вспoмнил oн.

Пачечка к тoму вpeмени была eще pаз тщaтeльно oсмотpeна всеми тpeмя милиционepами, и даже перeдaна в кабину вoдителя, кoтoрому тoжe нe терпелoсь пocмотреть нa папиpoсы, вызывающиe неoбpaтимое знаниe законoв c пеpвoй зaтяжки.

Bзять oбратно пачкy, пoбывaвшую в рyкаx у милиции, мы oткaзались: попроcили вывepнуть ее и прoдeмонcтрировaть, чтo туда ничегo поcтoрoннего не пoдлoженo. И приготовилиcь exать в отдeлениe. Ho машина трогaтьcя с мeстa нe cпешила.

-- A чего вы... - милициoнeры с любопытcтвoм заглядывaли в cалoн, где мы paзмeстились на cидениях, выpaжая полнyю готoвнoсть еxать. - А чегo вы тaк куpитe-то на yлицe, так oткpовеннo?

-- Kак - oткровенно?

-- А тo сaми не знаeтe... как тyт oбычнo чегo кyрят!

-- Oфициaльнo заявляeм, что нaxoдимся в трeзвoм соcтоянии и не имeeм запрeщeнных нapкотичеcких сpедcтв.

-- Boт в отделeнии и пoсмотрим...

-- Kонeчнo, поеxали!

Милиция пepeглянулаcь.

-- Ладнo, свoбoдны, - Читать далее...

Мама дорогая, как же хочется спать?! Услышал бы сейчас команду «Отбой», сразу же «сложил бы шасси» и повалился прямо на бетонный пол …и сладко проспал, не видя снов, минут 600…, нет, 900 минут! Точно, 900 минут гораздо лучше, чем 600…

Свинцовые веки, наплевательски игнорируя категорический приказ ускользающего сознания: «не спать!», мягко смыкаются. Размеренный голос старшины 4-й роты, проводящего очередной инструктаж перед заступлением 45-го классного отделения во «внутренний» караул, становится все тише, мягче и ласковей… мурррр-мурррр… Ощущение реальности неумолимо притупляется, уставший мозг начинает работать в импульсно-проблесковом режиме, периодически чередуя полные отсечки разумной деятельности с прерывистыми вспышками искаженного сознания…

Блым-блым… инстинктивно поправил ремень автомата Калашникова на правом плече, чтобы не сползал… блым-блым… непроизвольно вздрогнув, выпрямил ослабшие колени, чтобы не подкосились ноженьки… блым-блым… ст. 129 Устава гарнизонной и караульной службы?! Конечно помню, о чем речь, наизусть отбарабаню… блым-блым… часовой есть лицо неприкосновенное… блым-блым… серый бетонный пол неожиданно подпрыгнул и сменил привычное горизонтальное положение на неестественно вертикальное… блым-блым… Странно однако?! С чего бы это? …блым-блым… Бац! Искры из глаз!

Взметнувшийся вверх пол, больно врезал меня по лицу, сдирая кожу на щеке… блым-блым… раздался противный лязг железа по бетону – мой автомат лежит рядом со мной… блым-блым… Не понял?! А почему я лежу на полу, когда буквально еще мгновение назад стоял в строю… Кстати, на полу так уютно и хорошо, мягко… кто-нибудь, бросьте в меня одеяло… пожалуйста… блым-блым… Как на полу?! Мде… приехали! Вырубился, твою ...дивизию, вот стыдобища!

Склонившийся надо мной старшина предельно вежлив.
- Уснул батенька? Пора просыпаться, милый! Агу! Агу, маленький!
Под дружный хохот ребят и последующие нецензурные комментарии старшины роты, нехотя отдираю свои кости от «гостеприимного и желанного» пола чтобы, частично проснувшись, опять принять вертикальное положение… Руки-ноги целы, ствол автомата не погнулся, вот и ладушки. Царапина на щеке не в счет, зато успел чуть-чуть вздремнуть и немного расслабиться…

Находясь в здравом уме и трезвой памяти, могу однозначно констатировать - в стенах военного училища нам постоянно хотелось есть и спать. Оно и понятно, организм любого растущего ребенка (среднестатистический курсант – ребенок-акселерат с большой пиписькой и ничего более, поверьте на слово) настойчиво требует калории и отдых.

Строгий распорядок дня, утвержденный самим «ах, каким важным, генералом – начальником училища ВВС» и Общевоинские Уставы, безусловно подразумевали и то и другое.

Про высококалорийное питание см. «Бигус», а на незыблемом праве каждого военнослужащего на отдых – регулярном здоровом и глубоком сне, остановимся дополнительно.

Теоретически, каждый курсант имел законное право на гарантированный отдых в горизонтальном положении в пределах своей персональной койки. И что характерно, данное право периодически предоставлялось, но зачастую не в полном объеме (уборку территории никто не отменял, поэтому будь любезен обеспечить чистоту, а когда это будет сделано – твои личные проблемы, ночь – самое подходящее время).
Так вот, для полноценного восстановления потрепанных за день сил времени для отдыха все равно не хватало. Да-да, катастрофически не хватало!

Бесконечная и суетливая беготня курсантских подразделений в периметре училища, шныряющих словно стайки тараканов при включенном на кухне свете и убого-однообразная пища, которая уже не лезла нам в горло (хоть закрывай глаза и зажимай нос), а также богатый выбор всех разновидностей суточных нарядов, караулов, хозяйственных работ, марш-бросков по пересеченной местности с полной выкладкой и без оной, парко-хозяйственные дни, регулярная уборка закрепленной территории, «половая жизнь» (ничего общего с нормальным сексом, поверьте на слово), утренняя физзарядка с традиционной пробежкой в 3 км., бесконечные строевые занятия на безразмерном плаце, организованная беготня между учебными корпусами во время перемены, широкомасштабные спортивные «праздники» по выходным дням перед увольнением в город и вместо увольнения в город и т.д. и т.п., выматывали среднестатистического курсанта до состояния «не стояния». Ребята, особенно с 1-го курса обучения, напоминали некое аморфное существо… вернее, вещество, которое передвигалось в окружающем пространстве лишь с единственной целью – приткнуться к любой точке опоры (в идеале – к горизонтальной) и «закоротить мозг на массу» - сомкнуть веки и забыться в глубоком обмороке. Если не прикладывать к сопящему телу внешнее физическое воздействие, то такой обморок может длиться неприлично долго – до 24 часов и это не предел скрытых возможностей курсанта, поверьте на слово. А как мы завидовали бурым медведям, мама дорогая?! Проспать всю зиму в уютной берлоге – это же ТАКОЕ счастье! Фактически, нирвана!

Уставшие и замотанные курсанты спали Читать далее...

Ни одно преступление не останется безнаказанным - Ф. М. Достоевский.

Да ну?.. В принципе так оно и есть, за любое преступление или проступок человеку ответить придётся... Хоть ебальником, хоть своим кошельком или вообще ограничением свободы - он ответит полюбому... Обыкновенный гопник, жизни не нюхавший, наверняка скажет, что если хорошенько замести следы, преступление не раскроется. Делов том, что он сам по себе не очень-то и вкуривает в эти понятия... Для него преступление - это если мама засечёт его пьяным, с сигаретой, увидет непонятную кучу окурков под своим окном, если квартира находится на первом... Вот этот самый гопарь, пока матуха возвращается с дачи, и подметает возле своего окна, тем самым заметая следы преступления. Но какое это нахер преступление?.. Убить человека - да. Ограбить банк - тоже. Вот попробуй здесь просчитать всё до мелочей и не спалиться. Редкий человек способен на такое, разве что лица кавказской национальности смогут запросто скрыться, но тут уже несколько другое дело... Кто ж хачиков искать будет, все они на одно лицо...


В своей жизни я никогда не преступал закон. Было дело, когда мы с камрадами, бывше ещё пацанами, набили в гаражах столько бутылок, что в том количестве осколков можно было купаться. Дворник настукачил нашим родителям, но каждый из нас до охрипа кричал, что это не мы. И нам верили, к счастью, мы знали тогда, что ни в коем случае нельзя признаваться в содеянном - тогда доверие встанет на нашу сторону. Таким образом мы вели безнаказанный образ жизни. Лазили в своём же доме на чердак, а затем на крышу, бегали по ней... Один раз, помнится, я хотел слезть по пожарной лестнице вниз... Прям с крыши. Я как вспомню этот момент, так в дрожь бросает. Хорошо ещё, что камрад Володя отговорил меня от этой дуратской затеи... Я реально думал, что мне удастся спуститься с девятого этажа по этой лестнице и не ёбнуться... Наверняка между пятым и шестым я бы уже начал окрикивать весь двор, но как бы они мне смогли помочь?.. И успели бы?.. Так вот я было один раз стоял на грани жизни и смерти, а между прочем мне тогда было всего девять лет. С годами я не поумнел, всё так же продолжал считать, что мы с Володей намного хитрее взрослых и сможем перехитрить любого из них только так...


Жили мы с Володей в одном подъезде. Разница была лишь в этажах. Я - на первом, он - на четвёртом. Окна наши выглядывали в одну и ту же сторону. В окна-то эти я редко смотрел, а зачем?.. Мне больше нравилось бывать на улице, бегать, падать, вытирать руки об листья кустов, которые ещё в прошлом году посадил дядя Серёжа и бегать затем от него через весь двор, боясь получить пизды. Хорошо у нас было летом, я практически жил на этой улице. Но в один прекрасный день все местные пацаны разъехались. Остался только я, да Володя. Как-то рано утром он мне звонит и говорит, чтоб я глянул в окно. Я смотрю и вдруг вижу картину: идёт парень с ранцем на плечах. Вдруг рядом с ним что-то падает и это что-то вдруг превращается в большое мокрое пятно на асфальте, штаны парня оказываются в воде. В этот момент Володя объясняет мне, что это он призерватив с водой кинул с окна... Приходи, говорит, покидаем вместе. Я думал, что это занятие затянется всего на две-три таких шуточки... Но не тут-то было...


Когда я впервые попал таким призервативом ещё в одного малолетку, я почувствовал самый настоящий азарт. Мне нравилось это, я хотел снова и снова сбросить презик кому-нибудь на голову. Бросали мы по очереди, я с нетерпением ждал своей. Ощущение безнаказанности вскоре начало рождать в моём мозгу новые варианты. Мы начали наливать воду в ведро и так же поливать людей. Мы настолько обурели, что стали в мужиков целиться... Всё было хорошо, но вот в один прекрасный день я просчитался по полной программе. Именно я!.. была моя очередь хуярить воду с балкона. Я налил полное ведро горячей воды и стал выжидать очередную жертву. К подъезду подходил молодой мужчинка, пацан, одетый в фирменный спортивный костюм. Я приготовился, поставил ведро на край подоконника... В это время мужик был на нужном расстоянии от двери подъезда. Только я приготовился выливать воду, как вдруг моя рука дрогнула... Послышался звук ведра. Мужик рысью нырнул под козырёк подъезда... В этот момент ведро вместе с водой упало на асфальт и ебанулось так, что дно продырявилось, а края нихуёво погнулись... Я начал смотреть вниз сквозь балконную щёлочку и неожиданно увидел лицо этого типа, он сначала вычислял откуда ведро полетело, а потом он как будто бы понял, с какого окна оно упало... В подъезд он поспешил с таким видом, будто кому-то хочел голову оторвать... Я знал кому...


В это время я конкретно подсел на очко... Это уже можно было считать преступлением, как никак - покушение на убийство. Хорошо ещё, что мужик во время увернуться успел, а если бы он затупил?.. Это была бы катастрофа. Тем временем положение ухудшалось... Я узнал ЕГО. Это был наш участковый. Наверняка он пришёл не по форме специально, чтобы вычеслить нас. Володя начал нервничать, а я Читать далее...

Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в "мертвый сезон" уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например...

Например, пойти в парикмахерскую. Сделать химическую завивку на мелкие букли, покрасить волосы в цвет Перламутровой Смолы. Возмутиться частотой кудряшек и потребовать их выпрямить. Засомневаться в оттенке Смолы на затылке и потребовать добавить Бриллиантовый Кирпич. Засмотреться на прическу, которую делает мастер напротив, и потребовать, чтоб "было вот в точности так же, только височки покороче, а чёлку не трогать!". Пока сохнет выпрямленная завивка, перечитать всю подшивку до-древних номеров "Космополитен" и обнаружить, что челка уже не в моде, потребовать срезать челку, перечитать подшивку "Hair's" и обнаружить, что советы про челку относились к 1999 году. Потребовать вернуть челку обратно, после долгих увещеваний мастера согласиться просто на выравнивание макушки до одной длины с челкой. Придирчиво оценить в зеркале (непременно в двойном, чтобы затылок тоже был виден) гладко выбритую голову, поехать по магазинам выбирать себе парики. При встрече с подругами пожаловаться на парикмахерскую: "Ну, не знаааю, таааакие деньги заплатила, а укладку они мне так и не сделали!"

Или можно пойти в театр. Недальновидные девушки считают, что в театр неприлично ходить одной, поэтому зазывают за компанию подруг. Дорогие, поверьте, это большая ошибка! Одна девушка может прийти в театр из любви к искусству, может стрелять глазками по сторонам (главное, вовремя подбирать павших), в конце концов, может подняться на сцену во время поклонов и решительно вручить цветы любимому артисту, продемонстрировав всему залу тонкий вкус и изящество походки.
Что же делать в театре двум девушкам? Обсуждать платья, бессмысленную глубину декольте и еще более бессмысленную длину мини-юбок других зрительниц. Обсуждать декорации и глупую ухмылку исполнительницы главной роли. Обсуждать... хмм... фасон брюк исполнителя главной роли. Обсуждать жесткость кресел, дороговизну пирожных в буфете, слишком шумных зрителей пятью рядами выше. Выйдя из театра, сказать: "Нет, ну не Шекспир, конечно, но симпатичненько..."
Как вариант развлечения, можно ходить в театр с бабушкой. Лучше со своей. Бабушку можно увещевать оставить в гардеробе свой ридикюль размером с небольшую атомную подлодку. Бабушку можно просвещать о составе труппы, громким шепотом пересказывая все свежие сплетни из "желтой" прессы, так, чтобы слышали не только ближайшие четыре ряда, но и объекты этих сплетен на сцене. Бабушку как ветерана ВОВ можно выдвинуть вперед, когда за время антракта нужно успеть пройти очередь за пирожными в буфете или к зеркалу в туалетной комнате. Наконец, одним этим мероприятием можно просто успокоить бабушку, которая до этого считала, что внучка вообще не ходит в приличные места. Главное при этом - не повести бабушку на премьеру у Виктюка.

Еще можно отправиться по магазинам. Два главных условия, необходимых, чтобы развлечение удалось: ни в коем случае не решать заранее, что Вы ищете, и ни в коем случае не проверять, что уже есть в Вашем гардеробе. Прийти в первый магазин, скучающе осмотреть витрины, вешалки и полки, спросить "А что, из новой коллекции ничего нет?", потыкать пальчиком в выставленное платье из новой коллекции, поднять бровь, развернуться и уйти.
Прийти во второй магазин, осмотреть витрины, вешалки и полки, выбрать зеленый свитер, красную юбку и четыре-пять пар синих джинсов 40 размера. Раскритиковать жесткость свитера, мягкость юбки, обнаружить, что одни джинсы малы, другие велики, третьи морщат, у четвертых низкая посадка, пятые со стразиками, а стразики Вы терпеть не можете.
Прийти в третий магазин и, не рассматривая витрины, вешалки и полки, заявить: "Нет, ну в Италии все это стоит на порядок дешевле..."
Прийти в четвертый магазин и... уйти.
Прийти в пятый магазин и... остаться надолго. Надолго, Вы понимаете? Так, чтобы Вас запомнили не только менеджеры, но даже манекены и кассовый аппарат.
Прийти в шестой магазин, обнаружить там Блузку Своей Мечты, немедленно купить, приехать домой, кинуться ее примерять, понять, что цвет не идет Вам совершенно, начать обзванивать подруг, чтобы похвастаться покупкой и заодно ненароком кому-нибудь сплавить этот ужас, Читать далее...

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень.
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, -успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,и яд в последнем.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в Читать далее...

Маргарита Ивановна наводила последние штрихи к новогоднему застолью, любовно раскладывая столовые приборы и свернутые «горочкой» салфетки. Стол ломился от яств. Часы показывали 23:15.
Муж уже спустился вниз, чтобы помочь припарковаться двум машинам с их гостями в переполненном автомобилями дворе. Взрослые дети, Маша и Антон, ушли праздновать в свои компании.
«Ну и посидим по-стариковски» - думала Маргарита Ивановна, примеривая новые серьги, подарок мужа, перед зеркалом: «Тем более, что и будут одни «старички», Машковы и Сергеевы, старинные друзья, верные товарищи. Выпьем, попоём…»

Зазвонил мобильный.
- Да, Лешенька… Не поняла… Чего? – встревожилась Маргарита Ивановна. – Как застряли? В грузовом? Все вместе? Вот дела…
Муж огорошил известием, что они впятером зависли между третьим и четвертым этажом.
- А ты диспетчерскую уже вызвал, ну, нажал там эту?...

- Да они уже бухают вовсю! – нервничал муж – Жму, жму, бестолку…
- Ох, ты Боже мой… - растерялась Маргарита Ивановна – А что же делать?
- Звони, давай, им. Телефоны же есть у тебя где-то…
- Ну да, были… Когда ж я последний раз звонила-то?... Сантехника этого… Ладно, не волнуйтесь, сейчас найду…
- Давай, Ритуля, а то жрать хочется, и до двенадцати всего ничего. Пердиманокль какой-то…

Маргарита Ивановна лихорадочно перелистывала толстый органайзер, что хранился в прихожей, приговаривая:
- Да где ж ты, Господи… Д… Д… А, может, Ж… Нет, нет… Р! РЭУ же… Ну, вот…
Минут пять она столь же лихорадочно нажимала кнопки аппарата, потом опять схватила мобильный:
- Леш, нашла. Одни короткие гудки…
- Да, говорю ж, пьют сволочи! Трубку спецом сняли. Ритка, беги к ним, полчаса осталось, иначе в лифте будем встречать… Дурдом… Там вход с торца, в диспетчерскую…
- Уже…
Маргарита Ивановна накинула шубу, платок и опрометью выскочила из квартиры. Через секунду вернулась, скинула домашние тапочки и одела сапоги. Каблуки зацокали по лестнице. В доме воцарилась тишина.

Но тишина была обманчива. На столе вела бурный диалог Еда.
- Ну что, забьемся, по обыкновению, кто в этот раз доживет до утра? – вопрошал Салат крабовый.
- А что тут думать, как обычно, Оливье… Эту плебейскую смесь всегда готовят тазиками – сьязвили Шпроты.
- Ох, ты ж, аристократы… - чавкнул жирным майонезным боком Оливье – Вас вообще тут быть не должно. Байкот вам, кильки прибалтийские, вы тут «неграждане»! А хорошего должно быть много…
- Граждане, не граждане, а без нас пока что никуда! Традиция-с… - огрызнулись Шпроты.
- Ну, конечно, куда еще бычки тушить… - хохотнул Оливье.
- Хам! – насупились Шпроты и дружно перевернулись на другой бок, спиной к обидчику.
- А, ну-ка, без экстремизма и национальностей! – рявкнул Хлеб Всему Голова – Готовтесь к переходу в мир иной. Накапливайте соки. Сегодня день, к которому вы шли всю свою сознательную жизнь!
- Да, да, да… - запричитали Маслины – Это так волнительно! Что там, каков он Рай?! Ведь никто же не возвращался…
- Ну, почему… - прошамкал Хлеб – Иногда они, как говориться, возвращаются. После клинической. Говорят в Чистилище тесно и жарко, но иногда виден свет в конце тоннеля. Правда, вернувшиеся обратно, живут потом недолго и заканчивают плохо.
- Да уж… Все, что угодно, лишь бы не Мусорный бачок. – нахохлились Маслята.
- Тьфу! Типун вам на язык! – взорвались Маслины – Ну, что за скользкие типы… Вечно, как скажут, что в лужу…
- Цыц! – опять прикрикнул Хлеб – Не выражаться. Аромат испортите.
- А мы чего?... – обиделись Маслята. – Тоже мне… Почти однофамильцы, а понтов-то!
- Вы к нашей итальянской родословной не примазывайтесь! – возмущению Маслин не было предела – Деревенщина рязанская…
- Сморкали мы на вас сморчками! Кастраты, ёшкин кот, без косточек…
- Ну, началось… - хмыкнул Салат из крабов.
- И в самом деле, пустобрехи… - опять заворочались Шпроты. – Надоели. Не дадут сосредоточиться. Господи, когда уже Начало?...
- Известно когда. – примиряющее проговорил Хлеб – Когда Шампанскому башню сорвет, и оно изойдет пузырями с пеной, тут и понеслась…
- Шшшшутишь? – мягко прошипело Шампанское.
- Шутю, шутю, ага, Пушка Авроры… - Хлеб сочувственно посмотрел на Шампанское и закончил в сторону – Что с бедолаги взять… Вместо мозгов – сжиженный веселящий газ, вместо мыслей – пузыри. Жертва настроения…
Шампанское мечтательно смотрело в потолок. За столом на время воцарило затишье…


Маргарита Ивановна, запыхавшись, вбежала в подьезд. И, не сбавляя темпа, поднялась на четвертый этаж. Стукнула в дверь лифта сапогом:
- Леш, вы живые там?
- Да живые… - глухо прозвучал голос мужа – Ну чего там?
- Была, была… - она все еще не могла отдышаться – Пьют, но пока не пьяные. На телефоне диспетчерша висела…
- Короче! – нервничал Алексей.
- Короче, разругалась в пух и прах. У них четыре техника-ремонтника. Один в отпуске. Второй ногу сломал. Третий запил. А четвертый убежал с полчаса по вызову. В 27-ом такая же история, пьяная компания допрыгалась, чуть трос не оборвали, тоже между этажей висят…
- И чего?
- Обещали, что придет, как там Читать далее...

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я Читать далее...

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».

3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.

4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!

5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла!

6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.

7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.

8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер.
Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили.

9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок.

10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное — не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве.

11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й.

12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал.

13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.



На Puzzle
натуральные сиськи
Джон Маккейн
Форум родителей
то, чем дышат наши дети

Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?
- По нашим данным в момент убийства Вы находились недалеко от места преступления, если смотрите телевизор то думаю в курсе того, что выследить человека по мобильному проще простого. Так вот, у нас есть база номеров телефона всех тех, кто был в радиусе 300 метров от места преступления. Я хотел бы с Вами встретиться и пообщаться не по телефону.
Пытаюсь приблизительно прикинуть развод это или нет. Голос и манера общения не похожа на того знаменитого пиздобола с гала радио, да и разговор вполне мусорской.
- В какое время, говорите, произошло убийство?
- Около половины восьмого.
Нуда обычно в такое время я в центре, элементарно мог проходить по Горького. Решаю проверить его, задаю "под дурака" пару вопросов по Конституции о правах и тайне телефонных разговоров. Отвечает уверенно, называет номера статей. Понимаю что не развод. Начинаю срезаться. Кому охота с мусорами связываться? Он будто читая мои мысли говорит:
- Вы конечно можете отказаться от встречи, в таком случае я передам Ваш номерок в соседний отдел, мы элементарно вычислим где Вы живете и осуществим административный привод. Как это выглядит? Ребята в камуфляже постучаться к Вам в двери рано утром и покалечат Вам (долгая театральная пауза) весь рабочий день. Не советую Вам выбирать этот путь развития событий.
Смеюсь в трубку:
- Вы что угрожаете мне? (Я великий кукурузо)
- Нет, я не угрожаю, просто так и будет, поверьте мне! Убит очень влиятельный человек. Я предлагаю встретится и немного побеседовать.
Упрямлюсь и спорю еще несколько минут, потом включаю голову и соглашаюсь. Назначаем время, место.

Встречаемся через пару часов. Товарищ следователь оказался заместителем начальника управления уголовного розыска. Подъехал, если я все правильно увидел, на черной ауди, сверкнул корочкой. Посмотрел я на должность и мягко говоря охуел.
Пообщались минут 10 по теме, я рассказал о своем времяпровождении, ответил на все вопросы, составили протокол показаний свидетеля, посмеялись с выдавленных друг из друга шуток. Когда официальная часть была закончена решил перевести разговор в интересное мне русло.
- Мне вот интересно, действительно ли можно вот так вот просто отслеживать мобилки?
И вот что мне рассказал товарищ следак:
Отследить можно любого пользователя телефона, любого. Если кто не в курсе, мобильная связь транслируется на наши телефоны со специальных сот, расположенных как правило на крышах домов. Сот этих несметное кол-во и наши телефоны при перемещении по городу переключаются с одной соты на другую. Таким вот макаром можно совершенно без напряга установить список телефонных номеров которые в такое то время находились в таком-то месте (показал мне распечатку телефонов)! Это можно сделать по стандартному запросу любому следаку! Дальше больше. Если твой номер спалился в глазах доблестных стражей порядка, то в считанные секунды сканируются данные твоего телефона. С этого момента смена номера становится бессмысленной, пока телефон с тобой, тебя можно элементарно обнаружить в кратчайшие сроки. И даже если ты смекнешь выключить телефон это тебе совершенно не поможет. Оказывается даже в выключенном состоянии мобилки продолжают излучать сигналы связи из за взаимодействия телефона и аккумулятора! Затем товарищ следователь сказал что ему пора бы знать честь, и лукаво так подметил, что то что он мне рассказал ничто по сравнению с тем, какими полномочиями обладают вышестоящие инстанции. Пожали руки.
Говорю "до встречи"
Он отвечает что скорее всего не увидимся и улыбается так застенчиво.


Друзяки мои, я не хочу комментировать все вышеизложенное. Думаю каждый из Вас знал что это реально, но возможно думал что до нас пока еще такие технологии не дошли. Оказалось все совсем наоборот.
В будущее смотрю с оптимизмом, правоохранительные органы люблю, ценю и уважаю.
В неположенных местах отливать никому не советую.
Машем ручкой, улыбаемся, скоро нас покажут по ТВ.


эконом хостинг
актуальные новости
продажи через sms биллинги
коттеджи для отдыха
Читать далее...

Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду.
Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже.
Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого… Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, блядь. Сижу и жду.
Наконец она вышла. Хороша – как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной.
-Как ты? – Спрашиваю.
-У меня всё хорошо.
-Даже не сомневался.
-А что за ирония? У меня действительно всё хорошо.
Я отвернулся, чтобы она не заметила, как я поморщился. Но она почувствовала моё раздражение.
-Тебе что-то не нравиться? – Спросила она.
Смолчать? Или сказать что, мол, да, блять, не нравиться! Не нравиться эта вечная тинейджерская привычка говорить, что у неё всё хорошо. «У меня всё и всегда хорошо, я самая лучшая, я самая сильная и самая охуительная!» Нужно было раньше думать. Не стоило связываться с молодой девкой. А учить её жизни я не собираюсь. Не собираюсь говорить о том, что сила женщины - в её слабости. О том, что не нужно бояться казаться слабой и беззащитной. Просто показать свою слабость. Иногда. В этом столько эротики, это так возбуждает нас, мужиков. Нам не нравятся бизнес леди. Ну, не нравятся и всё тут. Ну, да ладно. Мне же сиськи упругие нужны были. И попка. И молодая, свежая кровь. Получи теперь! Получи и наслаждайся. И я решил наслаждаться. Поэтому, задушил в себе желание высказаться и улыбнулся.
-Всё в порядке, милая. Хорошо что у тебя всё так замечательно.
-Куда поедем?
-Я столик заказал в «Бисквите». А потом в «Моцарт». Я номер уже снял.
-Надоел мне «Моцарт». Придумал бы что другое.
-Зато всё рядом. Времени у меня – сама знаешь, мало.
-Ну, это твои проблемы.
Внутри у меня снова всё закипело. Мне захотелось остановить машину, выйти, открыть пассажирскую дверь, схватить свою подружку за густую копну белых волос, и выволочь на свежий воздух. И объяснить этой крашеной дуре, что проблемы действительно имеют место быть. И рассказать, загибая пальцы, скольким людям я сегодня соврал, чтобы устроить эту встречу в середине рабочего дня.
Правда, тогда придётся отказаться от секса с ней, а это в мои планы никак не входит. И так день с утра не заладился, ещё не хватало отказывать себе в чём то. Тем более в сексе. Занятия сексом оказывают на меня благоприятное действие. Я становлюсь менее раздражителен, я улыбаюсь. Я доволен собой и счастлив. И жене приятно будет увидеть меня вечером с улыбкой на лице, а не с перекошенным ебалом. А с чего ему не быть перекошенным? Если я… Господи, до сих пор люблю и хочу свою жену. Несмотря на столькие годы, прожитые вместе. Несмотря ни на что. Но это её вина. Только её. Сколько можно держать меня на голодном пайке? Это вечное; «у меня болит голова, рука, спина» (варианты). Или ей совсем бывало хуёво в разных частях тела одновременно. Или просто нет настроения. А если всё заебись, тут и месячные подоспели. Какая удача! Или… или она уже получила всё, что хотела? И не от меня…?! Ну и хер с тобой! Я свою сексуальную жизнь уж как нибудь устрою, на тебе свет клином не сошёлся, ага.
***

Я представил, как Светка раздевается перед зеркалом в номере «Моцарта», как ложиться рядом со мной и… мои мысли оборвал телефонный звонок.
Звонил Володя. Мой старинный кореш, а в последнее время ещё и кредитор, по совместительству. Я сразу почувствовал в его голосе, что то недоброе.

-Привет, Володя. Ну, да. Всё в порядке. Да так, трудимся понемногу. Как у тебя?
…
-Да ты что? Мы же договаривались на две недели… Ты меня без ножа…
…
-Вовчик, блять, можно было предупредить хотя бы? Предупреждаешь!? Это ты меня так предупреждаешь? Заебись! А мне что теперь… послушай… да послушай меня... нет, завтра никак. Через пару дней…
…
-Я понимаю - ничего личного, ага. Чистый бизнес, ага… Сука ты, Вовчик! Да все вы скоты заебали меня! Сговорились сегодня что ли?
…
- Да иди ты в жопу, дорогой друг! Рожу я тебе, что ли завтра эти бабки? Дай хоть пару дней… ты меня знаешь, я сказал – я сделал.… Сказал через пару дней, значит, через пару… я понимаю. Понимаю. Да не обижайся ты… извини, брат.
…
-Хорошо, через два дня, да. Да. Да, говорю!

Ну не блядство? Сука, да что за день!? Просто праздник какой-то!
Светка посмотрела на меня безучастно, и спросила:
-Что там у тебя? Неприятности?
Ну и нахуй мне такие вопросы? Вот чего спрашивать, если даже не интересно, что там у Читать далее...

Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее.
- Конечно, ваш Вова – способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом… Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению… Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня… у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми.
- «Ошибся»?- улыбнулась Леночка.
- Естественно, сегодня мы объяснили Вовочке его ошибку, он ее признал, сказал, что плохо считает в уме. Конечно, это и наша недоработка, мы его недоучили. Но все-таки хочется обратить ваше внимание на этот пробел в его образовании. Чтобы, так сказать, совместными усилиями помочь бедному мальчику…
- «Бедному»?- снова улыбнулась Леночка.- Он вернул вам «ошибку»?
- Нет. Он сказал, что купил домой еды, потому что из-за кризиса папу и маму уволили с работы, а сестра даже вынуждена была пойти на «панель».
- Куда?!- от безмятежности Леночки не осталось и воспоминания.
- Не переживайте, это останется между нами,- усмехнулась директриса.- Конечно, после такого признания мы не могли требовать у мальчика деньги.
- Тиски и паяльник – и он бы сам потребовал забрать их обратно, валютчик малолетний!..
- Ваша реакция вполне ожидаема. Но мое отношение к вам нисколько не изменилось после известия о «панели». Все понимаю. Жизнь заставила, куда денешься…
- Не понимаете,- возмутилась Леночка.- Он все наврал.
- Наврал, так наврал. Наш педагогический коллектив ему не особенно и поверил. Ну, так… Вы же сами не так давно закончили нашу школу. Мы же помним, в каких нарядах вы ходили последние классы. Так что… Ничего страшного. Но на математику вы все-таки обратите внимание. И на поведение. С этим вообще беда. Учительница литературы задала его классу писать сочинение по «Капитанской дочке». И что же он написал?.. Это вообще уму непостижимо!..
- Это от ума зависит,- злилась Леночка.
- Он написал, конечно, что книга хорошая, а в конце добавил… читаю по буквам… «Аффтар пеши исчо!» Мы попытались ему объяснить, что Александр Сергеевич написал это произведение очень давно и написать про капитанскую дочку больше не сможет в силу всем понятных причин. Но ваш Вовочка ответил: «пусть тогда пишет про капитанскую внучку». Вы понимаете, какие у ребенка проблемы?
- После того, как он обул всю школу и вас лично с долларами, у него только одна проблема, куда это все потратить,- сладко произнесла Леночка.- А по поводу «Капитанской дочки» - эту фразу он у меня подсмотрел. Я на приказе министра о повышении окладов то же самое написала.
- Как?!- оторопела директриса.
- Именно так, как в сочинении. Буква в букву. У вас ко мне все? А то мне еще с директором департамента образования надо встретиться. В неформальной обстановке. Чтобы обсудить особенности руководства одной конкретно взятой школы. Ему же интересно будет узнать, что девушку, которую он пригласил на свидание, считает кое-кто проституткой. А вот рот вы зря так широко открываете. Простудитесь. Холодно.
Леночка вышла на школьный двор. Вовочка пинал смятую алюминиевую банку. Ни слова не говоря, она залепила ему подзатыльник.
- За что «леща»?- возмутился он.
- За проститутку.
- Блин, Ленка, а чо было говорить, когда они прижали меня с баблом? Ну, прикинь, куча учителей, старшеклассники… Горыныч, который родного дядю на перо посадил из-за двух сотен. Рублей. Это была безвыходная ситуация.
За первым последовал второй подзатыльник.
- Хорош махаться! Ладно, понял, понял, хочешь, чтобы я с тобой поделился баксами. Хотя, это шантаж. Я же не говорю папе и маме, что у тебя в «Одноклассниках» все друзья старше 1965 года выпуска. Года выпуска из школы, между прочим.
Третий подзатыльник.
- Блин, ты предсказуема, как мой второй дневник, куда ты пишешь хорошие оценки и благодарности. На, тут половина. Не сомневайся, я считать умею. В уме.



покупка ссылок на блогах
Флудим про SEO
Лучшая школа танцев в которой вас правда научат танцевать
Twitter
дермотония