Бытует мнение, что сигарилла – это всего лишь уменьшенная и неполноценная копия сигары. Размер сигарилл действительно схож с размером сигарет, но они, тем не менее, только немногим уступают сигарам.

Сигариллы притягивают потребителя растущим выбором уникальных ароматов. В настоящее время увеличивается количество молодых курильщиков, предпочитающих пачке сигарет несколько сигарилл, выкуриваемых за чашечкой кофе, либо в компании друзей, за стаканчиком подходящего алкогольного напитка. Всё чаще, в последнее время, сидя в одном из «модных» молодёжных заведений столицы, можно ощутить приятный запах ароматизированной сигариллы, возможно, даже не очень дорогой марки. Таковы современные тенденции. Однако, знатоки классических кубинских сигар также не редко делают выбор в пользу не менее качественных кубинских сигарилл. Причиной тому является отсутствие у деловых людей необходимого времени для процесса выкуривания целой сигары.

Шкатулки с древних времен применялась для хранения драгоценностей и различных аксессуаров. не смотря на разнообразие шкатулок, многие люди все же отдают предпочтение деревяным шкатулкам. Но подарочные шкатулки это совсем другое дело! Обьединение изящества и практичности, элегантности форм и удобства использования приятно удивят Вас и Ваших близких. Только взгляните на картинку разве не релесть?
[400x600]

Энциклопедия любви и секса - это диск, который вобрал в себя публикацию лучших книг о сексе. Вот небольшой перечень затрагиваемых тем:
Гармония в семье и в сексе. Звезды и секс, как правильно выбрать партнера. Энциклопедия секса для молодоженов. Не обошлось здесь и без камасутры. Сексуальные игры и многое другое можно найти на этом диске!

Имидж личности
От англ.Image - образ
Имидж личности - ореол, создаваемый вокруг конкретной личности с целью ее популяризации и оказания эмоционально-психологического воздействия на общественное мнение.
Имидж - совокупность свойств, приписываемых рекламой, пропагандой, модой, предрассудками, традицией и т.д. субъекту с целью вызвать определенные реакции по отношению к этому субъекту.

Имидж предприятия
Имидж организации
Image of enterprise
Имидж предприятия - устойчивое представление клиентов, партнеров и общественности о престиже предприятия, качестве его товара и услуг, репутации руководителей. Основу имиджа предприятия составляют существующий стиль внутренних и внешних деловых и межличностных отношений персонала и официальная атрибутика: название, эмблема, товарный знак.

Имидж-мейкер
Image maker
Имидж-мейкер - создатель имиджа с помощью средств массовой информации.

Имиджевая метка
Имиджевая метка - символическая деталь умело построенного имиджа, внедренная в массовое сознание и обеспечивающая узнаваемость имидженосителя.

Имиджеобразующие качества
Имиджеобразующие качества - качества, демонстрируя которые, личность или организация достигает формирования в общественном сознании запланированного отношения к себе.

Престижная реклама - рекламная деятельность с целью формирования долговременного имиджа организации, фирмы или личности.
В престижной рекламе в качестве рекламных средств дополнительно используются пресс-конференции, публичные лекции, организация фондов, учреждение премий, благотворительность, спонсорство.

Само-имидж
Self-image
От англ.Image - образ
Само-имидж - относительно временное идеальное представление или образ самого себя.

Чингисханом зовут ротвейлера. Но я привык называть его Чин-Чин. Во-первых, так короче, когда его подзываешь, чтобы накормить. Во-вторых, грозное "Чингисхан" как-то не вяжется с его нынешним обликом и судьбой. Я «познакомился» с ним пару лет назад, хотя и тогда, как мне кажется, на морде Чингисхана уже отражались последствия человеческого предательства и подлости, чего, понятно, этот пес не понимает или не принимает.

Мне не известны причины, которые подвигли хозяина ротвейлера удалить его из городской квартиры и поселить во дворе своего деревенского дома, который рядом с моим. Судя по тому, что вскоре пес был позабыт и позаброшен, влача полуголодное существование, Чингисхан стал лишним. Или - опасным.

Это было действительно грозное животное. Практически связка стальных мышц под бархатистой шкурой. Огромная голова со следами былых побоищ. И, конечно, челюсти, которые запросто перекусывали берцовую баранью кость.

Чин-Чин показывал агрессию во всей своей красе. Если вдруг раздавался его рык за забором, я уже знал, что он несется из глубины двора к сетчатым воротам и бросается на них грудью со всего размаха, сотрясая бетонные стойки и забор. Случайный прохожий старался подобру-поздорову быстрее миновать соседский дом. А дети и вовсе обходили Чингисхана за версту.

Как-то раз я взял вилы и, перемахнув соседский забор, пошел знакомиться с Чин-Чином. Пес был сильно удивлен, увидев меня в своих владениях. Ни рыка, ни лая, ни злобного оскала - только изучающий взгляд.

Выставив вилы перед собой и приговаривая: "Ну что, козёл, кто из нас тут более крут?", я медленно пошел на него. Чингисхан дрогнул и попятился, не отводя от меня глаз. Вот так, потихоньку наступая и ругаясь, по мере того как пятился пес, я загнал его в дальний угол двора. Несколько минут мы молча смотрели друг на друга. Я - скорее всего с плохо скрываемой яростью, которой всегда закипаю, если предчувствую бой. Он - озадаченно, поворачивая голову так, как это обычно делают любопытствующие собаки.

Потом я повернулся и направился к забору, готовый к тому, что Чингисхан все же бросится за мной и я насажу его на вилы. Но он не шелохнулся и дал мне спокойно уйти.

Урок, однако, впрок ему не пошел. В последующем он с тем же остервенением бросался на ворота, если я проходил мимо. И только много позже я понял, что так Чин-Чин реагирует на любое движение, пытаясь понять новую для себя действительность. Ибо к тому времени он был уже практически слеп.

Со временем голод заставил Чин-Чина каким-то образом выходить на улицу. И даже бегать в соседнюю деревню. Как-то поздним зимним вечером, в пургу, подъезжая к даче я заметил его в свете фар на дороге, ведущей к соседней деревне. ПризнАюсь, у меня тогда мелькнула нехорошая мыслишка - нагнать его по снегу и сбить машиной. Одно дело, когда эта груда мышц и огромных зубов сидит за забором, совсем другое - когда на воле, притом, что к деревне выходили еноты и лисицы и двух местных дворняг уже пристрелили по причине бешенства.

Однако давить собаку у меня не поднялась рука. Я съехал через сугробы к дому и, уже разгружаясь, увидел Чин-Чина, стоявшего поблизости в темноте. Он с шумом втягивал в себя воздух, принюхиваясь: один из моих пакетов со скарбом соблазнительно пах колбасой и сосисками. Но я ничего ему не дал, а через час прошелся по его следам, чтобы понять, как он выходит со двора и как возвращается.

Над частью соседского забора висела мощная арматурная сетка, под которой Чин-Чину удалось сделать подкоп. Следы крови на снегу указывали, что подкоп для Чин-Чина узковат и он всякий раз, пролезая под сеткой, ранил себе спину острыми концами арматуры. Я понимал, что если не все собаки одинаково чувствительны к боли, то уж поголовно они чувствительны к голоду. Но мне и в голову не могло прийти, что Чин-Чин элементарно голодает. Притом, что его хозяин разъезжает на дорогом джипе. И хозяйка приезжает на недешевой иномарке. И дом, как говорится, полная чаша, даже с излишествами. И - вечно недоедающий пес.

Чин-Чин стал приходить ко мне в каждый мой приезд. Сначала я просто бросал ему более или менее пригодную для породистой собаки еду - кости и мясо из супа, сосиски, колбасу или выливал остатки супа в кошачью миску, которую он вылизывал в считанные секунды. Потом стал подзывать к себе и пытаться кормить из рук, благоразумно разжимая пальцы, держащие косточку, до того как сомкнуться мощные челюсти. Потом уходил в дом и наблюдал за Чин-Чином через окно, дожидаясь пока он не уляжется у порога.

Однажды я рискнул погладить его широкую башку - аккуратно, почесывая пальцами за ушами. Через какое-то время я уже вовсю трепал эти уши и хлопал ладонью по мощной шее, словно Чин-Чин лошадь. Наконец, когда он садился, я просил его "дать лапу". Надо было видеть с каким гордым видом, опустив уши и приподняв пасть, из которой вываливался язык, он плюхал в подставленные мною ладони свою увесистую "пятерню", причем только правую. Он мог часами лежать у порога моего дома, чутко реагируя на каждый звук. Ну а если я Читать далее...

Люблю, знаете, это вот время – последнюю рабочую неделю перед новым годом. Подвыпивших сотрудников, откровенно манкирующих своими обязанностями, подарки от подрядчиков, поступающие регулярно и не дающие истощиться офисному запасу конфет, замедляющийся темп рабочей беготни… Праздники на носу!

Однако в этом году всем подгадил пресловутый кризис – то, что уже много лет подряд воспринималось как должное, в этом году осталось лишь воспоминанием. Наша контора на протяжении последних лет пяти каждый раз поражала сотрудников имперским размахом. Где еще, скажите, простые техники и прочие проектировщики откушают омаров и пасты с трюфелями как не на корпоративном новом году? Когда еще юристки и бухгалтерши смогут сняться у крутого фотографа с визажистом и прочими абрикосами, как не перед выпуском новогоднего корпоративного журнала? Когда еще офисная челядь сможет рассмотреть снизу какие трусы прикрывают звездную попу Тани Булановой, как не на выступлении этой самой Тани на корпоративном же новом году?!

Мы привыкли, что и говорить, последние две недели декабря проводить в праздном нетрезвом состоянии – неделя до корпоратива проходит в хлопотах и подготовке выступлений отдела, неделя после корпоратива проходит в хлопотах по восстановлению репутации и обсуждении сплетен о вновь создавшихся и разбившихся старых парах. А потом глядь – и праздник уж на дворе, с двумя неделями национального забытья после! Мы привыкли готовиться к официальной вакханалии, крутить праздничные букли, рыскать по магазам в поисках платьев – «шоб техники всем отделом попадали и сами собой в штабеля уложились!», сидеть на предновогодней диете и делать тонизирующий массаж лица накануне. Но в этом году все привычки, наши и сотен тысяч таких же, как мы по всей стране накрылись медным, товарищи, тазом. В сентябре наши «эйчарши» загадочно улыбались на вопрос трудового коллектива о пьянке и обещали все рассказать в свое время, в октябре они улыбались задумчиво, в ноябре они вообще перестали улыбаться, а в декабре трудовой коллектив начали сокращать и он перестал приставать к кадровичкам с дурацкими вопросами. Те же, кто остался сидеть на своих местах и ждать пока за ними приедет черный воронок из отдела кадров, о новогодней вечеринке и не помышляли – этот прошлогодний разврат виделся им в золотой дымке давно ушедших дней неким символом безвозвратно утерянного благосостояния.

Пиар отдел наш, за долгие годы привыкший делегировать подрядчикам полномочия по сбору и упаковке подарков партнерам и сотрудникам, в этом году белыми своими рученьками пакует конфеты в самопальные коробки, сверстанные и напечатанные в отделе дизайна. Закупка конфет на оптовом рынке и тот факт, что себестоимость такого подарка составляет порядка 300 рублей привела весь отдел во главе с директором в неописуемый восторг – мать родная, это за что же мы в прошлые то годы такие деньжища платили?! Стахановские работы по отбору и упаковке конфет, подбадривающее участие в процессе начальства, и красивая маленькая цифра в отчете о потраченных средствах прибавила адреналина всему отделу – ну ка, а еще экономнее сможем? Слабо, пиар-бабы, сесть и навязать носков на 500 человек за две недели?.. Повезло пятистам человекам, не умеет вязать наш пиар-отдел.

Вместо новогоднего корпоративного журнала мы рисуем в своем кабинете стенгазету. Натуральную стенгазету, как в советских фильмах про новый год. Пишем мультяшными буквами «С новым годом!», последняя «М» и «!», разумеется, не влезают и нам приходится брать новый ватман. Рисуем снеговика, вырезаем и клеим снежинки, сочиняем стихи, спорим. Витек, дизайнер, пытается протащить в издание нашего отдела свои стихи - «Тук-тук-тук-тук, пришел дефолт, он в поросятах знает толк!» и «Идет бачок, качается, вздыхая на ходу – ой, коридор кончается, сейчас я упаду!». «При чем тут поросята?!», - возмущаемся мы, - «И что еще за «бачок»?!» Поросята в версии Витька это банки и конторы типа нашей, откормившиеся за последнее время. А бачок это бакс, доллар, неужели непонятно?! Мы обзываем Витька бездарностью и просим никогда больше не сочинять стихи, если только его не возьмут в соответствующие органы в качестве сотрудника пытающего подследственных. Витек обижается и идет наводить красоту с помощью золотой краски и пульверизатора, то есть заниматься своими прямыми обязанностями… И знаете, в чем казус? По мере того, как наше корявое стенгазетное детище приобретает все более законченную форму, у отдела начинает просыпаться забытое детское предновогоднее ощущение. Будто бы эти два процесса между собой как то связаны, и никакие крутые вечеринки со звездами такого эффекта как украшение стенгазеты разбитой елочной игрушкой дать не могут!

Завершив работу, мы с удовольствием сожрали килограмма три мандаринов и договорились завтра пойти поздравлять отдел маркетинга – там бабы пироги вкусные пекут!.. А потом к нам заглянул кто-то из техников, притащил маленькую елку и пригласил на пивную новогоднюю вечеринку к ним в подвал. А потом и мы придумали, как и когда хотим Читать далее...

Вопрос:
Здравствуйте.
Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.
Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).
Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.
В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.
Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.
Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?
Спасибо.

Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко.
Люди обильно потеют.
У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров.
В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана.
Он истекал потом и ему при этом было плохо.
Возможно ли заражение таким образом?
Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол
если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?
Убивает ли спирт 96% ВИЧ?
Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...
помогите...ааааааа

Вопрос:
Здравствуйте!
Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько.
Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы?
Противно, но волнуюсь очень!

Вопрос:
Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом?
Спасибо!

Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75.
Когда она разделась, от нее шел непонятный запах.
Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным!
Я кончил в нее.
Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме!
Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?

Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!
Мне 18 лет. Я еще девственник.
Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).
Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).
Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....
Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.
СТАЛ СПИДОФОБОМ.
Посему у меня такие вопросы:
1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?
2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.
3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так
как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил.
Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?

Вопрос:
Добрый день!
Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.
Моя больнична карта практически пуста.
Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.
ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!
Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом
стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.
Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?
Прошел месяц и я Читать далее...

На основных площадях города уже закончили установку елок. Витрины магазинов приобрели нарядный зимний вид, манекены одели в традиционные цвета снегурочек, раскидали блестящую мишуру и много красивых коробок, перевязанных бантами, наверное, символизирующих подарки.
В супермаркетах тысячи менеджерах закупают бутылки, конфеты, сувениры, открытки, подарочные пакеты, что бы потом, ругаясь и споря, достоин ли директор этой фирмы этой бутылки или ему, что-нибудь попроще, собирают подарочный набор, добавляя какой-нибудь календарь или органайзер с корпоративной символикой.
Утро на работе было на редкость спокойное. Зимнее солнце пробивалось через неплотно повернутые жалюзи и отражалось бликом в мониторе.
Звонок с поста:
- Пришли кого-нибудь. Сувениры курьер принес. Два человека.
Отправляю двоих. Нормальный объем сувениров для руководителя компании 50-70 пакетов-сувениров в день. Вначале они сваливаются в приемной, потом их пытаются отсортировать по значимости и объему, потом какие-то сгребают в дальний угол комнаты отдыха.
Обычно подарочных 3-4 дня, после все стихает.

Звонок оперативного дежурного:
- По оперативной сводке союз какой-то мать их красной молодежи, сильно симпатизирующий всем, без исключения руководителям крупных компаний, готовят «сюрприз». Будьте осторожнее.
А то я не в курсе. Ладно, объявляю усиление и повышенное внимание.
Коробки, цветы, пакеты, свертки, упаковки. С бутылками, книгами, органайзерами, часами, макетами всего чего только можно придумать – абсолютно не по тематике, какой-то неизведанной хренью…
Практически на автомате напарник водит поисковым прибором, напевая себе под нос что-то непонятное. Предлагаю дегустировать каждую бутылку стоимостью более двух тысяч рублей. Конвейер… Отключаем рентген, пусть отдохнет. От лямки поисковика на светлой рубашке отпечатывается серая полоска – надо сменить плечо, для симметрии. Периодически аккуратно снимаем упаковку, смотрим подарок, запечатываем обратно.
До обеда еще 45 минут. Витька останавливает прибор на плоском параллелограмме и проводит раза два по одной стороне.
Я:
- Давай на ренген его.
Рентген выдал изумительной красоты картинку, которая несомненно вошла бы в любую коллекцию импрессионистов, употребляющих нехилые антидепрессанты. Металлические детали, остриё, микросхема, непрозрачная для рентгена пластина. Хрень какая-то. Я сам иногда развлекался, укладывая зонт и пару аккумуляторов с маленьким термосом так, что бы на рентгене было похоже, в первом приближении, на укороченный автомат типа Узи.
Где пакет от этого подарка? А вот он. Даже нет визитки. Не показатель конечно, но когда есть визитка, как-то спокойнее.
И завернут он как-то не по профессиональному.
Снимаем упаковку. Большая коробка с замочком на боку. Чтобы не раскрылась?
Профессионалы такой ерундой заниматься не будут – знают, что первыми принимаем подарки мы. А какой-нибудь умелец самоучка, начитавшись «прогрессивных» идей о равенстве, анархии и братстве, на такое способен.
Сидел такой умелец сегодня ночью на кухне, пилил состав для смеси, насыпал подшипников и гвоздей. Хотя гвозди и подшипники не надо – открывать коробку будут на высоте груди или на столе. Без железа можно обойтись. Чем страшен «непрофессиональный умелец», что его прет от самого факта снаряжения коробки и то, что она рванет. Достигнет ли цели – не важно, главное что рванет в здании. Не важно даже, что в прессу ничего не просочится.
В моей голове показания аппаратуры просуммировались и получившаяся трехмерная картинка меня как-то не порадовала.
- Идите погуляйте мужики в другую комнату или идите на обед.
Зачем три жертвы сразу. Я - руководитель подразделения и мне находится по любому ближе всего. Очень близко. Совсем близко. Вплотную.
Вспомнился журнал, привезенный в детстве с Кубы. С картинками о минировании зажигалок, авторучек, книг, предупреждающими местное население о возможных диверсиях «американской военщины».
Эх взрыватели… Это так все просто.
Перед новым годом надо позвонить знакомой девушке– встретиться. Давно не виделись. Сегодня обязательно позвоню…
Если аккуратно повернуть замок и открыть крышку коробки… Повернуть замок – первый рубеж взвода взрывателя, открыть крышку- последний…
Соскакивает пружина ударного механизма и острие входит в непрозрачную пластину. Щелчка не будет. Коробка с остатками начинки (а в обычной жизни сладкое слово - начинка) разлетится по комнате, дым, разлетевшиеся с бумагами лотки со стола, оплавленный монитор, слетает со стола детская фотография с разбившимся стеклом.
А может засунуть все в антитеррористический дипломат, выдерживающий неслабое давление при взрыве и вызвать саперов? Как-то не…
Не то что бы не по-геройски. Как-то непрофессионально. А мы вроде как профессионалы.
Хотя вероятность небольшая, что такую схему сделают. Повернул замок, медленно открываю крышку. В этот момент прикольно было бы, если бы сзади подошли и сказали громко: БУМ!. Гы-гы-гы…
Проводков к крышке не шло. На дне коробки лежал макет какой-то нефтевышки с моторчиком, Читать далее...

Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

А наши детские фотографии, что, лучше? Взгляните. Что это за существо в убогонькой одежонке - неопределенного цвета клетчатое пальтишко; бесформенная шубка в стиле "превед медвед"; ремень с пионерской пряжкой поверх (!) шубки; варежки на резиночке от маминых трусов; валенки с лыжами сезона "Иван Сусанин-1613"; условно-меховая шапчонка из растерзанного чучелка, а-ля "робинзон крузо"; и непременно сопля под носом, покинувшая ноздрю в поисках лучшей жизни, и так и засохшая на полпути.

Летние композиции радуют не больше, особенно постановочные групповые портреты из детских садов или пионерлагерей: слева воспитательница, справа незнакомый, суровый тип - очевидно, работник органов, по совместительству, завхоз. Между ними в четыре ряда рассажены скрючившиеся рахитообразные детишки в одних трусах (почему в трусах?!) - не важно, мальчик или девочка. На голове у каждого обрывок тряпки с кодовым названием "панамка" или клочок газеты фасона "кораблик". У большинства детей в глазах тоска, безнадёга, лютая ненависть к фотографиям, к детскому саду и ко всей этой сраной жизни. Кто-то явно хочет сбежать. Кто-то - побыстрее вырасти и отомстить. Другие просто страдают на солнцепёке и давно желают по-маленькому.

На заднем плане, разумеется, железные качели эпохи и габаритов великой индустриализации; жуткого вида деревянный зверь, обитающий, по какому-то недоразумению, на детской площадке; и, конечно, будка бомбоубежища - непременный атрибут советского детства, ибо "а вдруг война"? Не хватает только рвущихся снарядов на горизонте, трассирующих пуль и гильз в детских ладошках.

И спрашивается: вот как объяснить этим сытым, довольным жизнью людям, что, в принципе, жили-то мы в цивилизации. Что не охотились с рогатиной на медведя и что огонь добывали спичками, а не трением палки о палки. И что детство у нас было счастливое. Покажешь им свои детские фотографии - так ведь не поверят...


судебные акты
стихи
экспертиза проектов

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Читать далее...

Сидор Карлович Умнов работал на радиозаводе настройщиком аппаратуры. Сидора соратники наградили прозвищем Триггер, потому что, как и у этого замечательного элемента, у Умнова было два рабочих состояния. Сидор Карлович или был пьян в канифоль, или страдал с похмелья. Причём страдать он начинал только от одного предчувствия предстоящих страданий, и чтобы отогнать от себя тяжёлые мысли, упивался до стадии отсутствия этих самых мыслей. Но при этом Сидор был исключительно культурным мужчиной. Когда он подносил к губам стакан с мутным самогоном, непременно гламурно отклячивал мизинец с нечищеным и нестриженым ногтем. Если же его пробивало на рыгнуть за столом или пёрнуть в автобусе, непременно извинялся.

Но главной головной болью Умнова было состояние его любимого подъезда, в котором он родился и вырос. На некоторых стенках ещё виднелись картинки, намалёванные его детской рукой. Всё дело в том, что соседи его были натуральным быдлом. Мусорили, плевали, харкали и сморкались на ступеньки, по которым Сидор шёл домой и на работу. Вот и сегодня на лестничном пролёте между первым и вторым этажами Умнов обнаружил халяву в виде свежайшей сопли. Она, свесившись со ступеньки и перламутрово переливаясь, как бы всем своим видом говорила: «Извини, мужик. Самой стыдно. Будь моя воля, убежала бы. Но не могу».

– Совсем, бляди, стыд потеряли! Срут под себя! Никакого сладу с ними нету! – привычно повозмущался Сидор.

– Вы так думаете? – спросил Сидора какой-то мужик, которого секунду назад тут не было. За это Умнов ручался.

– А что тут думать? Это невооружённым глазом видно! Бляди, свиньи и сруны! Кстати, дай закурить, – нимало не смущаясь, что видит мужика впервые, потребовал Умнов. И как всякий культурный человек, добавил: – Пожалуйста.

– Нет проблем. – перед Умновым появился портсигар из чистого золота, на крышке которого сверкнул голубым и белым бриллиантовый треугольник. Будь Сидор поначитаннее, он бы подумал, что портсигар нереально большой и сделан из червонного золота, а также вспомнил бы, что не стоит разговаривать с неизвестными. А мужик продолжал: – Одна беда: я не знаю, что сейчас курят, поэтому ношу по привычке папиросы «Наша марка».

– Похуй и спасибо, – заявил Умнов, привычно, одним движением хватая сразу три папиросы, две из которых он заправил по одной за каждое ухо, а третью с удовольствием закурил.

– Так вы говорите: свиньи? – как будто между делом поинтересовался незнакомец, уставясь на Сидора разноцветными глазами. Один был каким-то золотистым и светился изнутри, а во втором расположилась сосущая мозг тьма.

«Ой, бля!» – подумал Умнов, а вслух сказал:

– А то кто? Только свиньи срут под себя. Или так. Идёт Ирка со второго этажа, пизда с ушами…

– Простите, но, по-моему, пизда – это половой орган? – перебил Умнова незнакомец.

– Ты иностранец, что ли? – удивился Сидор и, увидев, как мужик согласно кивает головой, продолжил: – Оно и видно, что иностранец. Знаешь, чем пизда отличается от половых органов? Половые органы – это что-то прекрасное, влажное и манящее. А пизда – это хозяйка половых органов. Так вот, идёт Ирка-пизда по улице. Ручка на отлёте, головка слегка опущена, глазки, ротик нарисованы! Под мини-юбкой над полутораметровыми ногами не жопа, а два арбуза, как в авоське, переваливаются! Картинка, а не девка! Но заходит она в подъезд, оглядывается, убеждается, что её никто не видит, и как дунет из обеих форсунок по сопле! И снова ручка на отлёт, булки шевелятся. Тьфу!

– Так сказали бы ей, может, вняла бы?

– Говорил, как не говорить? Только в ответ услышал такое, что сам покраснел.

– И как, вы думаете, можно их воспитать? – не унимался незнакомец.

– Кувалдой! – сказал, как отрезал, Умнов.

– А если не так радикально? Вот представьте себе, что вы можете придумать нечто совершенно фантастическое, и оно исполнится.

– А чего тут думать? Я давно уже придумал. Вот смотри: идёт Ирка-пизда. Сморкается, сопля падает на пол, а потом - хуяк! - влетает ей в рот. Ирка её глотает, и больше - блядь такая! - сморкаться не станет.

– Оригинально! Нет, правда, ужас как хорошо! – Незнакомец аж в ладоши захлопал от восторга. – А если это ребёнок?

– Хуйня! Пусть с малолетства привыкает к культуре.

– Ну, а если это будете вы?

– Этого не может быть! Я никогда так не поступлю.

– Тогда будь по-вашему! Мне даже самому интересно, что из этого выйдет. До свидания, – сказал мужик и… исчез.

– Эй! Ты где? – спросил у пустоты Умнов. Ответом ему была тишина. Сидор не удивился. Он иногда разговаривал сам с собой. Хотя, что греха таить? Часто разговаривал. Было приятно поговорить с умным и культурным человеком. Но такое случалось с ним только после литра или даже полутора. А сейчас в его голове плескалось от силы двести грамм. Ну да ладно. Всё когда-то случается в первый раз. Значит, время пришло говорить с собой любимым по-трезвому.

А потом начались чудеса. Первые три дня из подъезда доносились маты и утробные звуки. Пизда-Ирка со второго этажа пару раз выскакивала с Читать далее...

Морковка лежала мертвая. Совсем.
- Чет мы не то сделали? – Секретный ученый номер раз осторожно ткнул опасный объект лопатой: морковка не дергалась.
- А что сразу с вопросами? – Секретный ученый номер два затрепыхался, возмущенно создавая собою ветер. – Я ничего не знаю. Ну ударил я ее током… И что?
- Бить морковку током строго воспрещено, - возмутился Секретный ученый номер раз. – Она от этого дохнет!
- А может, она притворяется, - упорствовал ученый номер два. – Может, это принцип у нее такой: лежать и притворяться. А на самом деле она агент мирового терроризма, и лежит мертвой не просто так, а с коварными замыслами.
- Все может быть, - испугался ученый номер раз. – Давай по ней из ружья стрельнем.

- У нас ружья нет, но стрельнуть нужно, - кивнул Секретный ученый номер два. – Я люблю стрелять. Особенно сигареты. Коллега, у вас есть сигарета?
- Ура, стрельнули! – обрадовался Секретный ученый номер раз ,и с надеждой посмотрел на морковку. Та не шевелилась.
- Лежит, - расстроился ученый.
- Она мертвая, - сообщил лаборант Кузькин.
- Надо по ней трактором проехать, - оживился ученый номер два. – Чтоб неожиданностей избежать. Трактор – это сила. Трактор почти что самолет. Только на земле. И без крыльев.
- Да, трактор – это здорово, - мечтательно вздохнул ученый номер раз. – Почти как ракета. Но без хвоста. И морковка не страшна. У нас есть трактор?
- Нет, - вздохнул Секретный ученый два. – Есть коллаидер. Трактора нет.
- Обидно, - смахнул рукой непрошенную слезу ученый номер раз. – А я всю жизнь трактор хотел. А не морковку. Морковка опасная.
- Она мертвая! - хулиганил Кузькин, запертый в клетке для кроликов.
Бум! взорвалось что-то.
- Это коллаидер, - Секретный ученый номер раз посмотрел на часы. – Очень не вовремя. У нас обед скоро.
В комнату въехал пожарный на трехколесном велосипеде.
- В общем там, - откашлялся он. – В связи с последним коллаидером напоминаем правила пожарной безопасности. Чтоб никто морковки в розетку больше не совал.
- А почему вы не на машине с дуделочками? – запрыгал от возбуждения ученый раз.
- Мы – за альтернативную энергию! – гордо заявил пожарный. – Ну, и за велосипеды: у них колесики прикольные.
- У вас трактор есть? – грустно поинтересовался ученый номер два.
- Нет, - огорчился пожарный.
- И у нас нет, - опечалились ученые.
- Это плохо, - огорчился пожарный. – Трактор – он почти как космос. Но с колесами.
- У нас морковка есть, - заикнулся ученый номер три, молчавший до этого в сторонке.
- Как же вы на морковку – да без трактора? – удивился пожарный. – Она же опасная!
- Она мертвая! – радовался Кузькин, грызя прутья.
Морковка лежала.
- Спокойно! – раздался голос с небес. В лаборатории засияло и появился первый тайконавт Ян Ливэй. – Я спасу вас от морковки!
Морковка напала.
- А я говорил… - вздохнул ученый номер раз. – А ты Кузькин: мертвая, мертвая…
- Да, морковки – они коварные, - задумчиво почесал каску пожарный.
- Эх, нам бы трактор, - хлопнул себя по колену ученый два.
А третий промолчал. Он снимал на мобильник, как морковка доедает первого тайконавта Яна Ливэя. Для истории.

Половая лиственница - очень хороший материал для пола в вашем доме.
che guevara
Сдается 1-комнатная квартира, м. Коломенская очень уютная.

- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока!
- Ну, что там еще?
Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе.
- Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает.
- Мне вполне хватает тебя.
- Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила – с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не *бал. Кроме Юли, конечно.
- Угу…
Но это все было потом. А начиналось все прозаично – у него был очередной день рождения…

Она была прекрасна. Идеал. Произведение искусства. Вершина секс индустрии. В тот момент ему казалось, что в ней нашли себе место все достижение науки и техники.
День рождения Саша решил справлять у себя дома. Позвал ближайших друзей и немного водки с нехитрой закуской. Вот они и подарили ему резиновую бабу. Друзья, а не водка с закуской. Под всеобщий хохот и ликование он раскрыл коробку и вытряхнул оттуда нечто среднее между манекеном и сдутым резиновым матрасом. А еще там была инструкция.
Да, да, самая обыкновенная инструкция по использованию. Из нее следовало, что изделие могло не только надуваться воздухом, но также наполняться теплой водой (температуру которой сохраняет надолго). У изделия было три отверстия: вагинальное, оральное и анальное. Все как положено. Кроме того, ее можно было подключить к электросети. Это могло помочь вагине стать почти живой. Руки и ноги ее были подвижны, так что она могла принимать любое положение. Вот такой подарок.
Проснулся Саша уже глубоким утром. А точнее в обед. При попытке повернуться на другой бок он понял, что рядом кто-то лежит. «Хм.. баба штоле? Кто такая? Почему не помню? А впрочем, не важно» - пронеслось у него в голове.
- Милая, подъем! Заодно напомни как тебя зову, крошка? – с этими словами он откинул одеяло.
Но вопреки ожиданию, рядом лежала не женщина. Вернее, не совсем женщина. Это была она – резиновая леди. Между тем, несмотря на головную боль и легкий сушнячок, утренняя эрекция дала о себе знать. «Эх, где наша не пропадала?» - с этой мыслью он залез на свою новую любовь.
Но уже через минуту кончил и начал сползать с куклы. В это момент он услышал возмущенный голос:
- Ну что, это все?
Голос принадлежал молодой и судя по всему капризной барышне.
- Что значит «все»? – автоматически ответил он.
Но тут же испугался и одновременно удивился. Кто здесь? Кто говорит с ним? В комнате никого кроме него и куклы не было. Он еще раз огляделся. «Фуф, показалось» подумал Саша. И наконец-то вытащил свой член из резиновой вагины.
- Эй, ты куда, ковбой? Неужели ты оставишь девушку неудовлетворенной? – это был все тот же женский голос.
Вот теперь Саша испугался не на шутку. Он вскочил с кровати и уставился на резиновую женщину. «Не может быть? Что это? Говорящая кукла? Он сошел с ума? Матрица в действии? Он стал жертвой секретного правительственного эксперимента? Все это происки маленьких зеленых человечков? Злой демон? Или это обыкновенная «белочка»? Да, точно. Допился. Ну, надо же, а ведь и капли с утра во рту не было». Пока он размышлял над происходящим, его тело действовало само по себе. Он и не заметил, как очутился на улице.
Не свежий, помятый, похмельный. В чем попало. Но чистый воздух слегка привел его в чувство. У него появилось какое-то подобие здравых мыслей. По крайней мере, он не пошел сдаваться друзьям в белых халатах. Вместо этого Саша зашел в ближайшую церквушку. Отсыпал денег какой-то старушке, а взамен получил некое количество свечек. Он и расставил хаотично под непонятно какими иконами. Причем, похоже, как за здравие, так и за упокой. Снова очутившись на улице, Саша наконец-то догадался приобрести бутылочку прохладного пива.
Жизнь налаживалась. «Не белка, а так, просто показалось спросонья» - решил Саша и мужественно направился домой. С опаской он зашел домой. Резиновая баба лежала на кровати. Все вроде тихо. Черти по квартире не ходят. Другая живность тоже.
- Все вы так, сначала воспользуетесь девушкой, а потом бежать. – это был опять этот голос. – Ну что ковбой, подходи, будем знакомиться. Меня зовут Юля, а тебя?
- Т т ты… говорящая? – промямлил Санек. Видимо это был не сон.
- Я – да. А вот ты похоже нет. Спрашиваю же: как тебя зовут?
- С-с-с-саша.
- Ты, Саша, давай заходи, не тушуйся. Нам теперь жить вместе. Относись ко мне просто – считай, что я что-то вроде жены. Только готовить не могу. Правда и ходить тоже.
- А мм-молчать ты можешь? – он уже понемногу начинал привыкать к этой ситуации. Голос начинал слушаться. Слабость в коленках проходила.
- Могу, конечно. А зачем?
- Ну да, зачем… Слушай, так ты не робот, сама двигаться не можешь? Ну, там.. руками шевелить?
- Нет, что ты!
- Уже лучше. Так кто же ты? А, ладно не так важно.
Сказав это, Саша решительно направился на балкон, видимо приняв какое-то важное для себя решение. Там он долго копошился в ящике с инструментами пытаясь обращать на голос Юли Читать далее...

Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им
Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон-таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.
А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол «кушайте меня на здоровье».
И сапог здорового размера, из-за ближайшей елки торчит, так, случайненько. Вместе с поросенком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, дракон поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросеночка только жалко, на шашлык пустили, изверги.
Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.
Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру.
Хм, что это там за мышка шарится? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашелся? Неужели с мечом полезет. Дракон аж зажмурился от предвкушения.
Осторожно изогнув шею, вгляделся в темноту.
«Мышкой» оказалась толстая не опрятная тетка.
Ишь, как пробирается. Темно ей, не удобно, того гляди в пузо врежется. Этой-то, что надо? На рыцаря не тянет вроде. Дракон галантно подсветил огоньком.
Заметив нависшую драконью тушу, тетка выкатила глаза и попыталась грохнуться в обморок.
-Ну здрасти! - дракон обиделся - лезут сначала сами, а чуть что, так в обморок. Если без чувств лежать собиралась, так чего ко мне-то тащилась.
Тетка тряхнула головой, очухалась и экзальтированно заверещала
- Давай, жри меня жуткая гадина!!!!!!
Дракон опешил.
-Э-э, дамочка, мы так не договаривались. Залезла, без спросу, нахамила. На честных драконов теперь бросается. Вы вообще собственно кто?
-Прииинцесссааааааа……… зарыдала тетка
- Кто??? – скептически оглядел он тетку.
- Принцесса я, настоящая-а-а-а! Несчастная-а-а-а ! Сестры давно уже замужем, а я ду-у-ура, женихов все перебирала, пока одна не осталась. И соседские принцессы уже подросли, и больше ни кто не сватается-а-а-а. И уже все слуги смеются. И пусть меня лучше ты сожрешь, чем такая жизнь. И еще, и вообще……. И еще, батюшка король вчера, меня «старой девой» обозваа-а-ал….
- Так-так - прервал излияния дракон - и вы решили закончить свою никчемную жизнь, таким оригинальным образом? Нет, ну не понимаю я людей. Они значит, в пасть дракону лезут свои проблемы решать. Авось и легенду какую о них сложат? А о драконе кто нибудь подумал? А? Ему, значит, жри всякую пакость, желудком потом мучайся. Эгоисты!!!!
- Извините- всхлипнула принцесса.
- Извиняю, я сегодня добрый. Но есть тебя не буду, даже не проси! Не ем я людей!
- Почему?- отвлеклась от страданий принцесса
- Не вкусно – смутился дракон - и вообще, заканчивай реветь. Не терплю женских слез. Давай, лучше рассказывай, ко мне-то ты, как добралась, там же рыцарей пол леса?
- Я костер видела, обошла кусточками. Ну и это, сюда забралась.
- Кусточками, кусточками….. – дракон задумался.
Самым логичным, было выгнать принцессу взашей и отправится спать. Но не зря же, драконы считаются хитрыми, умными и мстительными существами. Идея обещала быть интересной.
- Хм, слушай принцесса, а хочешь рыцаря в мужья? Ну чем он хуже принца? Герой, красавец, охотник на дракона. Ну и вообще, хоть какой-то муж рядом будет.
- Рыцаря? – принцесса оживилась – хочу! А как?
- А так - захихикал дракон- слово такое умное есть. Реклама!
- «Ре» - чего?
- Не важно чего, – дракон аж лучился от удовольствия – главное, что нам поможет.
- А можно.. – принцесса покраснела – там есть такой, бородатенький. Вот его бы.
Иш ты, кусточками она пробиралась, а рыцарей разглядеть успела. Но это и кстати. Тот «бородатенький» больше всего усердствовал в процессе ловли дракона «на живца». Видать командует у них. Теперь пусть попляшет.
- Так - дракон подполз по ближе к выходу - Рыцари! Эге-гей! Тут у меня в плену томиться младая, непорочная дева! Принцесса, между прочим. И сейчас я над ней надруга… - дракон обернулся на принцессу – Э-э-э, сожру ее, вот!
Принцесса закашлялась. Если непорочность оставалась целиком на ее совести, то «младая» это, конечно, лестно, но скоро рассветет. А слепых в рыцари еще не набирают.
- Подыгрывай давай! – зашипел дракон
Принцесса выдала громкое, немелодичное – а-а-а-ааа!!!
- Тьфу, что ты ревешь, как раненый бык! Нежнее надо, нежнее.
Во второй раз у нее получилось лучше. Рыцари на входе загалдели, засуетились
Дракон кивнул принцессе на Читать далее...

Иногда мне кажется, что матерей нужно убивать.
Всех.
Даже тех, которые вполне могли бы вырастить неувечное дитя. Всех, во избежание искуса сотворить из невинной и беззащитной ребёнки убогоподобие себя.
Нет ничего хуже, чем калечная материнская любовь.
Любовь, которая ломает психику, выжимает мозги, выкручивает душу и перекраивает нас по лекалу, угодному лишь тем, кто нас зачал и родил.
Почему? Какого черта мы становимся заложниками чужого, зачастую убогого мироощущения? С какого такого перепугу нас вытягивают/усекают под прокрустово ложе материнско/отцовских
нереализовавшихся желаний, несбывшихся надежд, несложившихся жизней?
Самое обидное что ведь действительно хотят "как лучше", и размахивая хоругвями "как лучше" и "мы знаем больше, потому что мы старше" и "никогда тебя не обидим, не предадим" вытворяют с нами такое, что ни одному маньяку не снилось.

Ей/тебе за тридцать, в разводе, сыну восемь. Своя квартира, неплохая машинка, работейка... Как-то всё заштампованно и понятно. И можно не притягивать за уши детали, потому что они тоже штампованные.
Дворняжий какой-то нервный взгляд, и обида на бывшего, и немного усталось, и слегка злость на ребёнка, потому что "мешает" и ненависть к себе, потому что злость на ребёнка... А главный-заглавный штамп этой истории - одиночество. Такое в подреберье-сосущее-душу бабье одиночество. Когда вечером падаешь в постель и вроде бы всё хорошо, а неа.
И еще недурна собой, и ещё оборачиваются на улицах, а коллеги-мужчины приглашают на ужин "с последствиями"... И казалось бы, надо продолжать по штампу "устраивать жизнь". Но тут - засада. Засаду эту зовут мамой. Мама у нас живёт отдельно. Мама у нас хорошая, добрая и очень искренняя женщина, во всех отношениях порядочная. "Я всю жизнь на тебя положила", - твердит она и требует признания своих заслуг. И имеет право... Потому что мама и вообще просто прекрасный человек.
- Я же хочу как лучше, - повторяет мама, - я же тебя люблю.
- Я тоже люблю тебя, мама...

- Ты до скольки сегодня? Смотри не опаздывай, а то мало ли что...Времена то нынче...
- Хорошо, мама...

- Ты где? Мы тебя ждём? Время уже шесть
- Ма, я тут кофе с девчонками...Чуть задержусь.

- Ты где? У тебя сын вообще-то, а ты шатаешься? Вот у других женщин в твоем возрасте уже всё есть.
- Ма... Я сейчас буду, в пробках...

- Ты где? Немедленно домой! Я настаиваю...
- Мааама...

День за днем. Каждый вечер. А всё ещё недурна собой и нестерпимо хочется пойти же и поужинать с этим разведённым лысеющим юристом. Просто поужинать. Ничего больше, потому что больше и не выйдет - мама напрочь отказывается брать ребёнка на ночь.
- Ты родила и обязана теперь его воспитывать. Что ты за мать такая? Вот я на твоем месте... Да я всю жизнь на тебя положила. В кого ты только такая? - "ТАКАЯ" выделяется ядовитым и очень обидным курсивом.
- Мама. Я в десять буду. Мама. Пожалуйста.
- Ты с кем там, шалава? Я слышу - музыка... А ребёнок тут тебя ждёт.
- Ма...
- Немедля домой, шлюха!!! Вот, другие женщины, в твоем возрасте сидят дома с мужьями.

На плафонах пыль, постель разобрана, в холодильнике пахнет скисшим супом. Сын сопит в кроватке. Хочется плакать, потому что всё как-то наперекосяк. И мама права... Она невозможно права, потому что она - мама. Она верно говорит про тебя, что ты шалава и блядь, потому что ты смеешь думать о личной жизни. Тебе в твоей ситуации о пресловутой "личной жизни" мечтать - стыдно. Мама же не мечтала. Она же "всю жизнь положила"... А у тебя уже "гусиные лапки", и кран капает. А тот юрист наверное смог бы поменять смеситель и, может быть, сходить с тобой и твоим сыном в зоопарк. Но это всё НЕПРАВИЛЬНО. Потому что ты думаешь о себе, а это - "блядство".

- Блядство! Это блядство! Какие ещё шашлыки? Другие, порядочные женщины так себя не ведут. У тебя - ребёнок. Что подумают люди? Что? Что я воспитала проститутку?
- Мамочка... Ну я же так давно нигде не была. Я на полдня.

- Бедная деточка, - обращается к внуку, внимательно прислушивающемуся к разговору. - Никому ты кроме меня не нужен. А маме твоей важнее... - здесь она многозначительно замолкает и сжимает рот индюшачьей жопой.
Маленький сначала молчит, потом начинает хлопать ресницами, а потом плачет тихо, почти без слёз, разбирает тебя на запчасти. Это нетрудно. Ты уже разобрана. Ты уже один огромный разболтавшийся механизм. И мама - умелый механик. И вот вы уже все вместе обнялись и рыдаете неразделимой троицей.
- Я же хочу как лучше, доченька. - Нежный, такой знакомый с детства голос убаюкивает, покоит, нежит. - Ты нам нужна, только нам: мне и маленькому. А остальные тебя используют. Я знаю. Я всю жизнь прожила.
- Я люблю тебя, мама. Прости меня. - Гладишь морщинистые щёки.
- Я люблю тебя, мама. - Маленький прижимается к животу. Твоя родная, такая никомунеотдайная кроха.
А этот чужой лысеющий юрист ждёт у подъезда и ты набираешь в туалете его номер, чтобы шепотом извиниться и сослаться на мигрень. Он, кстати, больше так и не позвонит.
День за днём. Всё по лекалу, Читать далее...

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.


Актриса мэрилин монро - по истине великая!
Самый любимый детский персонаж винни пух
Словари русского языка скачать бесплатно

Черепахины.

Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить изучению прикольных земноводных.
На утро меня ждал удар!
На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со спокойной душой отправился в магазин.
Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.
Остаток дня прошел относительно спокойно.
На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.
Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.
Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? – поинтересовалась жена.
В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.
На следующий день еще несколько.
В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.
В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в тортилл намного больше ладони.
Они жрали мясо из рук.
А однажды даже укусили меня за палец. Больно.
Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих тортилл.
Теперь они живут где то в Армении.

Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии. Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое Читать далее...

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Читать далее...

Чего и говорить, мы переживаем смутные времена! И как в любое другое смутное время количество пророков, магов и просто знающих людей и полулюдей (потому как некоторые из этих знающих откровенно признаются в том, что природа у них не человеческая, а ангельская, инопланетная или еще какая) растет как на дрожжах. Простые ответы на сложные вопросы всегда были в моде, однако же если раньше простые эти решения распространялись локально, среди кучки приближенных товарищей, курящих мох в своем экзистенциальном подполье, то теперь все это принимает характер массового помешательства, не замечали? Я заметила. И попробовала разобраться, чисто для себя, в чем же фишка – опросила ближайших знакомых и обалдела: практически все имеют в запасе какое-нибудь психо-мистическое руководство по устройству лучшей жизни!..

«Как, ты не читала «Секрет»?!», - удивляется знакомая. Сильно удивляется, округляет глаза и смотрит на меня с плохо скрываемым сожалением. После чего наклоняется и сообщает что ее мир буквально перевернулся после этой чудесной книги. Она похудела на 15 кг, нашла новую работу и встретила мужчину своей мечты.

И теперь работает над тем, чтобы удержать достигнутое. Мужчина ее мечты пьет и побивает ее регулярно, но это издержки метода и она уже попросила пространство с этим разобраться. Я ничего ей не отвечаю – а что тут скажешь? Я смотрела фильм, и ничего нового в этом фильме для себя не узнала, мыслить позитивно учат все религии мира. И мне непонятно, как эта книга может изменить вселенную человека, если он не будет прикладывать к этому никаких дополнительных усилий, а только лишь станет следовать довольно примитивным инструкциям. Но бог с ним, я старая прожженная тетка, я верю в силу духа и не верю в упрощения, поэтому свое «Секретное» мнение держу при себе. Однако же, блин, работает! Миллионы людей во всем мире пишут послания вселенной, сосредотачиваются на желаемом объекте, шепчут себе под нос сомнительные мантры – безусловно, авторша книги очень много времени провела за визуализацией собственной популярности…

««Верь в себя!» - отличная книга, тетка написала какая-то, я прямо подсела на ее техники, очень помогает!», - сообщает мне коллега по работе. Она, коллега, хочет чтобы мужик, с которым она живет вот уже 4 года наконец-то на ней женился. И в этой книге почерпнула много эффективных инструментов – например, «манипуляцией реальностью под растущей луной». И теперь каждый месяц она пишет послания «Проматери», в которых указывает детально свои пожелания на тему свадьбы, сжигает и выбрасывает пепел в форточку – в книге написано что эффект будет в течении полугода, гарантировано. Именно за этот срок до проматери абсолютно точно доходит почта, и она принимается за исполнение женских желаний. Книга рекомендует не особо распространяться об этой уникальной технике, что понятно – кому же хочется забивать чудесный канал? Знаете, сколько у нас баб неустроенных, а ну как каждая начнет строчить, никакой луны на всех не хватит!

«Пробуди Еву» - еще один шедевр психо-эзотерического толка. Книга рассказывает о том как быстро и просто устроить свою женскую судьбу. Автор, безусловно успешная женщина, в предисловии рассказывает о том что и она тоже была когда то странной игрушкой деревянной к которой в магазине никто не подходил, но потом все изменилось. Она раскрыла в себе энергию Евы, и теперь ни один мужик мимо нее пройти не в состоянии, как муха не в состоянии пролететь мимо банки с вареньем (именно такой сомнительной метафорой автор описывает эффект пробуждения Евы). Ева будится просто – надо научиться дышать маткой, в буквальном смысле слова. Сосредоточиться на своем женском естестве и представить себе как матка задышала – вот, вот, еще, вдох-выдох, вдох-выдох!.. Чувствуете, как потекла энергия Евы? Тренируйтесь постоянно, дома, на работе, в общественном месте, и увидите, как к вам потянется сильный пол. От себя могу порекомендовать дышать осторожно, чтоб не простудиться – кашляющая матка это вам не пфуть, никакая энергия Евы не поможет… Девушка, которая откликнулась на мой вопрос «Кто читал какие-нибудь книги с техниками и теориями?» и порекомендовала этот шедевр, дышит маткой регулярно. И это работает! К ней уже несколько раз в метро клеились мужики – садишься, кладешь руки на живот, закрываешь глаза, начинаешь дышать маткой и готово, мутный контингент городской подземки начинает стекаться к странной девице с блаженной рожей только так!

«Успех без офисного рабства» - волшебный рецепт Иванушки-дурачка, рекомендация на тему того как сделать так чтобы деньги платили, а с печки слезать было не надо. Общий смысл рекомендации – «станьте супер-профи!», то есть автор советует стать той горой, к которой пойдет Магомет. И увольняйтесь к чертовой матери, мысля при этом позитивно – вот увидите, как фриланс начнет сыпаться сам собой. А пока он не начал сыпаться, следите за расходами и сократите потребление дорогих вин и сыров, на полном серьезе советует автор. А то мало ли, вдруг вы считаете себя горой неоправданно и Читать далее...

Долгое время я чувствовал себя прекрасно. У меня не болела голова, я вёл здоровый образ жизни, хоть и мало двигался. Не курил. Было тепло. Бездельничал целыми днями, думая, что так будет вечно. Мне было начхать на деньги и гравитацию, даже триппер меня не донимал. Потом как-то утром стало сильно ломить виски и я родился.

Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.

Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.

Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.

Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»

- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!

Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.

- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.

В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.

- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?

Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.

- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.

Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.

- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.

Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в Читать далее...