- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.

- Та-ак... - Мирошниченко снова скинул сумку с плеча и уронил ее, тяжело и глухо брякнувшую, на бетонный пол бойлерной. Он подошел к Сереге и крепко, точно в тисках, сжал его бледное и мокрое лицо между своих огромных и заскорузлых ладоней. - Это что еще за слова?
- Так там же это... дядя Вася... там же того...
- Этого, того! - передразнил его старый сантехник. - Ну, чего там, а, Сережка? Чего ты мекаешь? Говори нормально, ты мужик или так, поссать вышел, а?
Беляев несколько раз хрипло и глубоко вздохнул и, немного успокоившись, показал сведенными пальцами на дверь.
- Там же... конец света вроде как. По радио передавали.
- Тьфу ты, - Мирошниченко выпустил лицо парня из своих ладоней и несколько мгновений молча смотрел ему в переносицу. Потом вдруг коротко, без замаха, врезал тяжелую пощечину. Беляев охнул и схватился за враз опухшую щеку.
- Дядя Вася! Ты чего?! Да я сейчас...!
- А? - Мирошниченко приставил к уху сложенную ковшиком ладонь и вытянул из воротника клетчатой рубашки жилистую шею. - Чего я там слышу? Кто-то сопли перестал распускать, а теперь злиться начал? А? Вот то-то, Серега, так и надо. Ладно, закуривай пока, а я тебе кое-что скажу.
Глядя на то, как Беляев непослушными пальцами вытягивает из полупустой пачки папиросу, Василий Потапович засмеялся.
- Чудак ты человек, Серега, вот честное слово, чудак. Ну сам посуди: конец там света или начало - тебе не похрену мороз, а? Вызов же пришел, а значит, кому-то наша бригада понадобилась. А у того человека сейчас в квартире свой конец света, еще похлеще. И на чужой ему наплевать и растереть. Он там сейчас мечется, а мы в подвале сидим. Сорок лет я работаю, и такого себе ни разу не позволил - чтобы отсидеться да чифирить в подвале. Ты погляди, Сережка, ведь про нас, сантехников, и так думают всякое... Кого ни спроси, сразу ответят - раз сантехник, значит алкашня, пьянь гидролизная непросыхучая, образование два класса и три коридора сельской школы, разговаривать только матюгами умеет. Мол, неудачники сплошь, криворукие и жадные. Только и горазды, что по коврам и паркету сапожищами кирзовыми наследить, раковину расковырять как попало, а потом еще и деньжищи содрать за это такие, что, как говорится, заходи - не бойся, а выходи - не плачь.
- Это точно, - Беляев уже совсем успокоился, и теперь досасывал папиросу короткими и резкими затяжками, - когда родители узнали, что я сантехником работаю, такой скандал был. "Ты что, для того учился, что ли, чтобы в чужом говне копаться?" - мать орала на весь дом.
- Эхма... - вздохнул Василий Потапович. - Вот так всегда. А на самом деле если бы они знали, что мы делаем? От кого их бережем и спасаем? Как бы тогда запели? Кочумай, браток, не объяснить им. Да и нельзя. Помнишь, три года назад, когда ты ко мне в напарники только попал, а тебя сразу в крутой оборот взяли?
- Как не помнить, - Серега, перекатив окурок из одного угла рта в другой, усмехнулся, и Мирошниченко с удовольствием отметил, что парень уже не боится, а вполне даже "в плепорции". - Ты, дядь Вася, про ту историю с шогготами, что ли?
-Шогготы, шмагготы, - проворчал его напарник, - по мне так херня какая-то скользкая и ползучая. Ишь, твари, притасовались - людей досуха высасывать. Ментов вызывает родня, а толку? Поди-ка, товарищ следователь, догадайся, отчего на полу в ванной от хозяина одна сухая шкурка осталась. Помнишь, что мы с тобой т а м увидели, внизу?

Самые дорогие подарки для ваших любимых.

Если бы Microsoft выпускала женщин

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?
Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................
Начинаю сканирование чувства юмора.............................
Начинаю сканирование наличности ……………………
Начинаю сканирование кредитных карт……………………..
Начинаю сканирование собственности ……………………….

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?
Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.
Начать немедленно! Начать! Уже начала!

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.
Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?
Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?
Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?

Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!

Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:
Работать больше, Ты же мужик подумай!, Удалить программу (временно недоступно).

На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!

Если бы Microsoft выпускала мужчин

Внимание, обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?

Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?

Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятная вашей системе. Продолжить?

Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!». Продолжить установку?

Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?

Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки «Sasha», «Dima», «Podrugi». Продолжить?

Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы)

При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчет в центр поддержки mama. Возобновить установку?

Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?

Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.

Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?

Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?

Устройство пытается установить связь с удаленным сервером или Читать далее...

Сотрудники нынеча пошли шибко грамотные. Просто так не уволишь. А уволишь, так потом засудят напрочь. Потому пытливому работодателю нужно действовать хитрее. Редакция CEO опросила 200 директоров из рейтинга «ТОП-негодяи России 2008». Из их сбивчивых показаний мы отобрали 13 самых действенных способов расстаться с «лишним» сотрудником. Приводим их в обратном популярности порядке.

1. Случайная подпись. Этот способ сгодится с рассеянными и невнимательными сотрудниками. Подкопите стопку документов на подпись «запланированным» сотрудникам и попросите их через бухгалтера оперативно подписать. Кадровика не просите – это вызовет подозрение! В стопку замешайте соглашение сторон о прекращении сотрудничества. Лучше всего совместить это мероприятие с выдачей задержанной зарплаты. Вид долгожданных купюр особенно одурманивает рассеянных сотрудников, притупляя бдительность. Оправдание: Вам же не нужны бестолковые разини!

2. Побольше оружия или Стрелковый маньяк. Способ, подходящий для волевых энергичных менеджеров. Технически сложен, но весьма эффективен и безукоризнен юридически. Руководителю следует воспылать неожиданной любовью к огнестрельному оружию. Оборудуйте в кабинете сейф для «ствола». Будет хорошо, если сотрудники заметят вас пару раз с упоением протирающим винтовку. Безумный взгляд и «забытая» на столе книга Роберта Хейти «Застрели их всех: стратегия и тактика массового убийства» довершат нужную картину. Увольняться придут сами и без лишних претензий. Оправдание: Вам же не нужны опасливые перестраховщики, вам нужны бойцы!

3. Голодомор. В один из обычных с виду дней начните интенсивную подготовку к «тяжелым временам». Начинайте запасать в офисе крупы, сахар, доширак. Потребуйте от сотрудников делать то же самое в пределах 10% от официального оклада. Распечатайте на черновиках и раздайте с отрудникам популярные советы, как пережить голод. Введите строгие режимы экономии воды, предупредите о не смывании унитазов и т.п. Проявляйте жлобскую фантазию по полной. Наверняка найдутся те, кто не выдержат и уволятся по собственному. К сожалению, не подходит для госорганов и региональных рекламных агентств.

4. Куклы вуду. Для применения этого способа вам понадобится пара помощников, готовых явиться в офис с забинтованными руками и ногами. Сам способ прост и элегантен: еа столе у вас находят пару соломенных куколок и набор булавок. Не поверите, как быстро сотрудники сопоставят куколок и сотрудников с «переломами». Отлично действует в женском коллективе.

5. Антипирамида. Соберите ответственных и лояльных сотрудников и объявите об уникальной акции. За каждого «выжитого» без компенсации организатор увольнения получит внушительную денежную выплату в размере трети оклада уволенного. Уволенный тоже может заработать на другом уволенном! В общем – классика сетевого маркетинга в кадровой оптимизации. Особенно хорошо этот метод действует в крупных организациях.

6. Филиал в Гудермесе. Это очень просто. Объявите через бухгалтерию об освоении нового региона. По секрету пусть выболтают фамилии кандидатов на старт-ап. Для усиления эффекта пригласите в офис специалистов страховой компании для оформления «особых полисов». Преимущество способа в его универсальности. Безотказно действует и на женщин, и на мужчин.

7. Неожиданное наследство. Классический метод. Разработан в Принстоне в 1816 году. Использовался уже 34253 раза, но по-прежнему работает! Выбранный сотрудник получает вызов из Парагвая для оформления многомиллионного наследства. Поездка и вся бюрократия займут предположительно шесть недель, так что отпуском не отделаешься. Недостаток способа – относительная сложность организации.

8. Опасная оптимизация. Объявите, что в связи с кризисом компании необходимо диверсифицироваться. Для этого под склад малоопасных ядохимикатов временно будет отведен уголок офиса. Огородите уголок плотным картоном. В назначенный срок люди в костюмах химической защиты должны внести в офис бочки с надписями «бруцин», «стрихнин», «тетрагидрофурфуриловый спирт», «этиленгликоль», «цианплав», «мышьяковистый ангидрид». Сотрудникам поясните, что все препараты абсолютно безопасны. Тем не менее в профилактических целях рекомендуйте выпивать в день 3-4 литра молока. Хорошо бы, кстати, пригласить в офис на пару дней молочницу.

9. Как бы праздник. Объявите о собственном длительном отпуске. Всех линейных руководителей отправьте по командировкам. Через верных людей организуйте в рабочее время вечеринку. Выделите денег на большое количество крепкого алкоголя. В разгар праздника неожиданно явитесь «из отпуска на Гаваях» с представителем профкома и смело увольняйте избранных за пьянку на работе.

10. Визит ФСКН. Это простой и очень эффективный способ. Сотрудники ФСКН в черных костюмах, масках и с автоматами врываются в назначенный час в офис. Находят у каждого сотрудника в карманах наркотики и объясняют сотрудникам, что за это грозит. Выбранным к увольнению советуют немедленно уволиться, чтобы спастись. Недостаток у метода только один – уволиться Читать далее...

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.

И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.

Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного Читать далее...

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить Читать далее...

До чего же трудно найти в Москве место для парковки! Особенно в Центре. Особенно в будний день, в самом его начале. Кажется, ещё с ночи улицы и переулки плотнейшим образом заставлены машинами. Какое там припарковаться – проехать-то проблема.
Селиванов нарезал уже второй круг и сильно нервничал при этом. Раньше, при прежнем директоре, было проще – ну, опоздал и опоздал, ничего страшного. А новый… Гнида такая. И ведь что гадко: трудился себе человек на скромном посту замзава отдела логистики, место своё знал, на «Славу» отзывался, даже на «Славика». А то и на «Славку» – это когда собиралась небольшая компания руководителей среднего звена, пивка попить после работы. Вначале солидничали по инерции, но вскорости расслаблялись – в меру, конечно, – и, бывало, снижали пафос: Женька, Мишка, Димон или там Кирюха. Ну, и Славка.
А стал нежданно-негаданно директором – как подменили человека. Ярослав Матвеевич, и никак иначе… При том, что старых приятелей – теперь бывших – позволяет себе всё так же называть, по имени. В официальной, между прочим, обстановке!

И приказ этот гнусный… Неделю в кресле не просидел, как издал – о трудовой дисциплине. Теперь завотделу уже и опоздать нельзя на пять минут. И на одну нельзя! Тьфу!
Хорошо быть большим начальником, подумал Селиванов. Охрана всегда место для машины держит, а чуть подъедет директор, не говоря уж о хозяине, – выбегают, суетятся, загородки железные отодвигают, улыбаются подобострастно. Холуи… И замам тоже места держат, и тоже шестерят. И не только охрана шестерит… Все, все…
Наконец, нашлось местечко – в двух с половиной кварталах от конторы. Селиванов кое-как втиснул «Опель» между двумя могучими джипами, пулей выскочил из машины, едва не поскользнулся на грязной снежной каше, выругался и пошёл быстрым шагом, а потом, взглянув на часы, вовсе побежал.
Хоть на метро пересаживайся. Да ведь там давка всегда в эти часы, все потные, и сам обязательно взопреешь. А с другой стороны: вот так, бегом по скользким переулкам, шарахаясь от встречных и попутных машин – тротуары-то битком забиты припаркованными, – тоже взмокнешь. Ещё и унизительно…
Нет, ну ей же богу! О деньгах и думать нечего – на пиво, правда, хватает, грех жаловаться, но вот тот же Славка, ныне Ярослав Матвеевич, не на позорном малолитражном «Опеле» ездит, возят его на громадном чёрном внедорожнике. Это, правда, служебная тачка, но, по слухам, и личную приобрёл неслабую. И уж тем более вопросы трудовой дисциплины к нему никак не относятся. Опаздывай не хочу.
А за какие такие заслуги его назначили – одному богу ведомо. Вернее, хозяину компании.
Говорят, правда, что не так уж легка директорская доля. Ответственность, загруженность, ни выходных, ни праздников, хозяин то и дело с пристрастием… Пятое, десятое… Да и вообще… Так и говорят: и вообще. В основном бабы говорят. И шушукаются потом между собой. Дуры.
Спешил, потел, а всё-таки опоздал. Всего-то на одно деление перескочила стрелка больших часов в вестибюле, когда Селиванов влетел в него. Но приказ строг, и выполнение его неуклонно контролируется. Эх, проскочить бы…
– Доброе утро… Алексей Иваныч… – тяжело дыша, поприветствовал Селиванов дежурного охранника.
– Доброе, – угрюмо откликнулся тот. – Опоздали, Евгений Михайлович. Записываю.
– Алексей Иваныч… – Селиванов искательно посмотрел охраннику в глаза. – Ну, всего-то на минутку… Машину поставил чёрт знает где, всё занято… Бежал вот, скользко, чуть не упал…
– Приказ, – отрезал охранник, пододвигая к себе известную всей конторе амбарную книгу, на обложке которой было выведено: «Журнал опозданий».
Ну вот, горевал Селиванов, бредя по коридору. Минус день при расчёте квартальной премии. Эх, если бы, как говорится, директором был я – отменил бы этот дурацкий приказ. Главное ведь, чтобы работа делалась, чтобы – результат! Есть претензии к работе отдела регионального развития, зав Селиванов Е.М.? Нету! И плевать бы на минутное опоздание!
Гнидой оказался Славик, гнидой натуральной. Вроде этого охранника.
Селиванов вошёл в свой отдел. Единственная подчинённая, страшная на вид и немолодая уже Елизавета, сидела на своём месте, рылась в такой же мешковатой, как и она сама, сумке.
– Здравствуйте, Евгений Михайлович, – робко сказала она, суетливо вешая сумку на спинку стула.
Селиванов не ответил. Отвечать не хотелось, да и работать уже не хотелось. А ведь крутились какие-то мысли, пока ехал… Чёрт с ними, сдох трудовой порыв. Пусть Лизка работает.
Он повесил пальто на вешалку, сел за стол, отдышался, вытер пот со лба, бездумно перебрал какие-то бумаги, включил компьютер, проговорил:
– Лизавета, задание. Сводку мне продаж по видам продукции… – Он сделал паузу. Чем бы таким озадачить? – По видам продукции, и чтоб сгруппировала по федеральным округам. За прошлый год. Поквартально. Нарастающим итогом. Распечатать. К обеду – мне на стол. Поняла?
– Поняла, Евгений Михайлович, – пролепетала Елизавета.
Селиванов загрузил пасьянс.
К обеду настроение немного выровнялось. Лизка пахала не поднимая головы, пасьянс Читать далее...

Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!

10 – Морской бриз спасает западную культуру

Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.

9 – Первые камикадзе

В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер).

8 – Ветер против Непобедимой армады

Поражение Испанской армады (также известной как Непобедимая армада) в 1588 году стало одной из величайших битв западной цивилизации. Во время попытки завоевания Англии армада понесла значительные потери, в частности и из-за погоды. Из 130 судов армады в Испанию вернулось лишь 65 (по другим данным - 67). 24 судна были выброшены штормом на берега Ирландии.

7 – Нападение Карла XII на Россию

В 1709 году Карл XII стал первым европейским правителем, поведшим свои войска против России и русской зимы. Долгий путь и суровые морозы сыграли значительную роль в поражении шведских войск. Впрочем, как показала история, первый урок был усвоен не всеми.

6 – Второй шанс Джорджа Вашингтона

Американская армия во главе с Джорджем Вашингтоном представляла собой не вышколенную военными учебными заведениями и закаленную в боях силу, а отряды добровольцев с довольно слабым вооружением. Англичане, напротив, были образцовыми солдатами. И кто знает, как бы повернулась история, если бы не густой туман, спасший армию Вашингтона 22 августа 1776 года в битве при Лонг-Айленде.

5 – Погода и Французская Революция

Франция, и так страдавшая от экономического кризиса вследствие поддержки Америки в войне против Англии, получила еще один удар от природы: весеннее наводнение. Цены на продукты питания взлетели до небес. Но и это было не самым худшим. Страшный град уничтожил множество посевов и нанес непоправимый вред фермерским хозяйствам. Голодный народ жаждал изменений, и Революция не заставила себя долго ждать.

4 – Дождь против бунта

День 30 августа 1800 года мог войти в историю как дата одного из наибольших восстаний рабов в Америке. Тысячи рабов в Ричмонде (штат Вирджиния) собирались последовать за своим лидером по имени Габриель и восстать. В планах был захват арсенала и избавление от рабства, но сильный шторм не давал возможности рабам собраться и начать действовать достаточно долго, чтобы заговор был раскрыт.

3 – Нападение Наполеона на Россию

Пожалуй, этот пример влияния погоды на историю известен вам лучше всего. В 1812 году Наполеон Бонапарт во главе самой большой армии в Европе собирался захватить Россию. Его уверенность в успехе была столь велика, что даже приближение зимы не остановило поход. Удачный захват Москвы добавил французам оптимизма, но вскоре пришли знаменитые русские морозы. Лишь за одни сутки при морозе почти -40 градусов Цельсия погибло 50 000 лошадей армии. От холода не спасали даже шубы, захваченные в качестве трофеев. Суровые русские морозы стали началом конца для империи Наполеона.

2 – Нападение Гитлера на СССР

Адольф Гитлер, видимо, решил не считаться с уроками истории и повторить попытку завоевания России (тогда уже СССР). В сентябре 1941 года войска Германии уже довольно далеко продвинулись по территории СССР. Уверенность в быстрой победе была столь велика, что многие солдаты везли с собой парадную форму для марша победы на Красной Площади. Но вот чего они с собой не везли, так это зимней формы. Зима и решительные действия армии СССР под Москвой и Сталинградом переломили ход войны.

1 – Над Хиросимой ясная погода

6 августа 1945 года в Хиросиме был прекрасный летний день. В 7:09 над городом пролетел самолет, отрапортовавший на базу: «облачность менее 30%». Это были практически идеальные условия для сброса первой ядерной бомбы. Низкая облачность в тот день обрекла Хиросиму и спасла запасную цель. Не меньшую роль облачность сыграла и в судьбе другого японского города – Кокура. 8 августа вторая ядерная бомба была загружена в самолет B-29, но слишком большая облачность над Кокурой не позволяла провести бомбардировку и бомба отправилась к запасной цели – Нагасаки.

Школа Каббалы от ведущего "Соловьиные трели" популярного журналиста Владимира Соловьёва
ведущий "К барьеру" Владимир Соловьёв попробовал внутрижелудочный баллон и похудел - похудейте и вы
Блог об Читать далее...

Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.

Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120.

Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали НЕДЕЛЕ в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов.

Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась.

Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма.

На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы".
С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы?
"Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит. Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.

Тайна багряных кермесов
История такого пищевого красителя, как кошениль, он же кармин (Е120), напоминает детективный роман. Получать его люди научились в глубокой древности. В библейских легендах упоминается пурпурная краска, полученная из красного червя, которую употребляли потомки Ноя. И действительно, кармин получали из насекомых кошенили, известных также как дубовые червецы, или кермесы. Обитали они в странах Средиземноморья, встречались в Польше и на Украине, однако наибольшую известность получила Читать далее...

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Необходимое складское оборудование можно приобрести на сайте http://ptkprioritet.ru

Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?

Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
© 2Para 2009 г.

Узнай про то, как прокладки лечат бесплодие у женщин.
Акупрессура - метод самолечения, не требующий специального медицинского образования.
Форум Вилинбурга много полезной и интересной инфы!

Ремонт квартир

Ремонт квартиры это для многих настоящие бедствие сравнимое с ураганом. Ремонт мжно разделить на косметический и на капитальный.

Косметический ремонт квартир - восстановление прежнего состояния помещений без проведения работ по замене видов отделки. Особенность косметического ремонта заключается в том, что почти все виды работ владелец может выполнить сам. Но если Вы являетесь владельцем элитного жилья, то без помощи строителей профессионалов Вам не обойтись. Любая самодеятельность, направленная на экономию средств, может обернуться еще большими затратами.

Капитальный ремонт (элитный) - предполагает целый комплекс работ по ремонту: дизайн проекта, перепланировка и ее согласование, возведение новых стен, прокладку коммуникаций, с полной заменой силовой и слаботочной электропроводки, а также замену коммуникаций сантехники и сантехнических приборов.

Особенность капитального ремонта заключается в том, что он состоит из определенных видов работ, которые технологически требуют большого количества времени. Поэтому средние сроки проведения капитального ремонта 3-4 месяца.
Если Вы еще не сделали свой выбор на какой-то конкретной компании, то я рекомендую Вам посетить сайт luxremont.ru

Металлические двери

Стальные двери – это наиболее распространенное средство инженерно-технической защиты от вторжения в помещение. Металлические двери (стальные двери): именно они являются первой линией обороны для офиса или квартиры. Металлические входные двери устойчивы к взлому и их практически невозможно выбить или повредить механическими средствами.
Вампредлагаются (стальные) железные двери от экономкласса до эксклюзивных моделей.
Металлические двери экономкласса, рассчитаны на тех, кому нужна мощная недорогая стальная (металлическая) дверь. При желании можно укомплектовать ее хорошими замками, для повышения уровня взломостойкости. Такая металлическая входная дверь не будет привлекать внимание, но будет служить серьёзным барьером для злоумышленников.
Элитные металлические двери отличаются усиленной металлической конструкцией, комплектуются утеплителем внутри полотна и двойным контуром резинового уплотнителя. Декоративная отделка элитных металлических дверей весьма разнообразна, широкий выбор отделочных материалов позволяет найти именно то, что Вам нужно, и комбинировать их как угодно. Можно подобрать цвет и рисунок декоративных панелей под Ваши межкомнатные двери. Если Вы вдруг не найдете то что нужно в нашем каталоге, мы изготовим декоративную панель специально для Вас по эскизу или фотографии. Плюс ко всему, собственное производство стальных дверей и декоративных панелей, позволяет выполнить Ваш заказ в минимально короткие сроки от 4 дней! Элитные металлические двери так же можно использовать как внутри помещения, так и на улице. Для уличной эксплуатации декоративные панели металлических дверей обрабатываются специальным лаком и пропиткой. Но, тем не менее, мы рекомендуем использование навеса или козырька.

Автоматические гаражные ворота hormann послужат вам незаменимым помощником, если у вас свой большой частный дом, чтобы не выходить из свое машины каждый раз чтобы открыть ворота для въезда, установите автоматические гаражные ворота hormann. Принцип их действия прост: полотно ворот, двигаясь по роликовым опорам, откатывается в любую сторону вдоль внутренней стороны забора. Чтобы обеспечить комфортный и безопасный въезд—выезд, обычно в проем ворот установливают «лежачего полицейского». В общем рекомендую гаражные ворота hormann всем своим друзьям и знакомым!

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.

На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов Читать далее...

В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.

«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.

Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.

Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»

Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.

Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.

- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.

Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.

- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.

«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»

- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.

«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»

- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.

Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.

- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.

«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Читать далее...

1. Выйти замуж/жениться

В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.

В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.

2. Повеселить людей на вечеринке

Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.

В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.

3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки

Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.

4. Обогреть город

Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.

5. Стать продаваемым товаром

Продажа останков всегда была выгодным делом. В Средние века находились люди, которые вскрывали гробы на кладбищах и продавали останки умерших докторам и учёным.

В настоящее время дело обстоит иначе: существуют программы по дарению тел, цель которых – передать пожертвованные тела исследователям и другим заинтересованным лицам. Но так как легально нельзя продавать тела или части трупов, посредники, поставляющие тела, взимают крупную плату за «хранение и транспортировку». Транспортировка целого трупа может стоить от 1 000 долларов. А если разобрать труп на части, то можно сколотить целое состояние. Голова может стоить 500 долларов, торс - 5 000 долларов.

6. Стать предметом экскурсий

Знаменитый русский революционер Владимир Ильич Ленин хотел, чтобы его похоронили вместе с его семьёй. Но после смерти Ленина в 1924 году Иосиф Сталин настоял, чтобы тело великого политического деятеля поместили на всеобщее обозрение в мавзолее на Красной площади. Сталин хотел, чтобы люди помнили и почитали Владимира Ильича как вечную реликвию коммунизма. В последствии была создана специальная организация, призванная ухаживать за телом Ленина. К счастью, в настоящее время российское правительство рассматривает вопрос о захоронении останков великого революционера.

7. Стать объектом преследования

Скончавшись от туберкулёза во Флориде в 1931 году, прекрасная молодая женщина по имени Елена Хойос стала объектом вожделения некого Карла фон Козела. Карл заплатил за бальзамирование тела Елены и за то, чтобы её похоронили в подземном мавзолее. Позже в 1933 году хитрый воздыхатель украл тело девушки и спрятал его у себя дома. В течение последующих 7-ми лет он работал над сохранением тела, заменял сгнившую кожу проволочной сеткой, воском и гипсом. Он даже спал рядом с телом Елены в своей кровати. Так продолжалось до тех пор, пока семья девушки не выяснила, у кого находится труп. Семья похоронила Елену в могиле без обозначений для того, чтобы фон Козел не нашёл её снова. Одержимый мужчина действительно не нашёл могилу Елены, но его страсть к девушке не прошла до самой смерти. Фон Козел писал об Елене в разные журналы и продавал открытки с её изображением. Мужчину обнаружили мёртвым в своём доме в 1952 году. Рядом с его бездыханным телом лежала большая восковая кукла - копия Елены.

8. Не распространять эпидемию

Людей, погибших в результате природных катастроф (цунами, наводнений, ураганов), часто хоронят или сжигают скопом и делают это как можно скорее. Предполагается, что такая мера предотвращает Читать далее...

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она.
- Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик.
- И в волшебство я тоже не верю.
- Твоё право, - пожал плечами её спутник.
- Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой:
- Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились.
- Ого! – пробормотала она.
- Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы.
- Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила:
- А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул:
- Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила:
- Слушай, а как тебя всё-таки зовут?
Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала.
- Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся?
- Уймись, - холодно приказал старик.
- Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила:
- А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку?
Старик приподнял бровь.
- Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь?
Девушка помялась и выпалила:
- В Голливуд!
Старик побарабанил пальцами по столу.
- Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя.
- Ура-а-а-а! – завопила девушка.
- И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить?
- Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург.
- Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду.
Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.

Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу.
Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом.
Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность.
- Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза.
Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс:
- И в этом году всё получилось, как надо…
Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке.
- Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились.
Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу.
- Пора и домой, - тихо пробормотал он.
Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами.
- В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.

В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая с Читать далее...

Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты “Ласкового Мая” и “Миража”. И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился – уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)…Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.

Так вот. Была и у нас во дворе такая оторва. Звали её, дай Бог памяти.. Люда, да, точно -Люда. Хрынова Людмила Михайловна. Росла, понятно, безотцовщиной, мать в больнице на двух ставках корячилась, а Людку с улицы домой лопатой не загонишь. Девчонки её, как огня боялись - и в школе, и во дворе. Курить она со второго класса начала, по-моему, а немногим позже и выпивать не замедлила. Только и видели её то на лестнице, то в плетеной беседке, что во дворе, с парнями. Уродиной Людка не была, но и в красавицы не записана. Ходила в одних и тех же джинсах весь год, хотя вроде и ноги у неё нормальные были, не очень длинные, но до земли доставали. Во всём она подражала пацанам, стараясь быть ещё круче - если материться-то громче всех, курить - где можно и нельзя, пиво жрать - до блевотины. Девчонок домашних на дух не переносила, самое безобидное - это шелухой от семак в лицо плюнуть, а так могла и юбку задрать какой-нибудь тихоне, - на предмет предъявления трусов с мишками, зайчиками, или цветочками. В лужу пихнуть, в волосья вцепится - как нехуй делать, а то ещё и ботинком добавить.
Парни её за свою держали, а че ж не держать? И денег с малышни настреляет, и за пивом сгоняет. Спиздить, что плохо лежит, или в магазине - тоже дело для Людки привычное. Из солидарности с мужской частью подмышки и песду она не брила, стриглась коротко, и даже ссать стоя пыталась, но не очень-то выходило. А вот на зажигалку пёрнуть, или под дверь участковому насрать - это святое.
Когда сиське у Людки на третий размер надулись, пришла в сердце девичье любовь - не то чтобы нежданная, но уж негаданная точно. Да на беду - ни к кому-то одному, а чуть ли не ко всем пацанам со двора, кто дальше ботинок поссать мог. Льнула она к ним, в глаза томно смотрела, жопой круглой тёрлась, да на колени забраться норовила, ну прям как кошка помойная. И деньги у маман тырила, портвешок с сигаретами в беседку таскала - всё зря.
Тогда спросила она однажды у вожака их, Сергей его, по-моему, звали, прямо в лоб как говорится: почему меня никто выебать не хочет? Я ж к вам и так, и эдак…
Смутился Серёга, аж пивом подавился. Почесал затылок и муде, нет, не так - сначала муде, потом затылок, и ответил горемыке - Понимаш, Людка, ты нам – как брат, ну типо-как сестра, ну, блять, поняла… это, ну как я брата ебать буду? Или сестру? Нет, сестру может и можно типа тиа... теорически, тьху ёбта,тока эта западло -нормальному пацану - сестру ебать, вон блядвы полон двор, чо-присунуть некому, что ли... Поняла Людка всё, и пуще прежнего закручинилась… Но типа в девках недолго ходила, залез на неё кто-то по пьяни, или она на кого-то… Так время от времени и прозябала, если кому уж совсем невтерпёж, а других дырок рядом с хуем нет.

Время шло, и стала замечать Людка, как пацаны, кто не спился, не сторчался, да на зону не пошёл - за ум взялись, на работу пошли, даже тачки импортные у некоторых появились и вместо беседки гулять по кабакам стали ходить. У многих и тёлки постоянные завелись, из тех, как раз, что трусы с мишками, цветочками и зайчиками носили. А кто и женился и даже детей завёл.
В беседке всё так же народ собирался. Все как всегда... пефчанское там, водочка, косячок… Двор-то он всё равно своей жизнью живёт.
Ну и Людка наша всё также при тусовке, только вот тех пацанов, которым она за пузырём бегала, как и раньше - она ещё в колясках видела, да в песочнице. Но для женского здоровья любой хуй сгодится, даже и неокрепший ещё, а Людка многим глаза на мир через песду свою небритую открыла.
Тут и мамка её умерла…Людкина двушка быстро превратилась сначала в однушку, а потом и в комнату в коммуналке. Деньги, ясное дело, быстро разошлись -гуляла Людка по-чёрному… Многих мёд - пивом оделила, да и трипаком тоже, как без этого-дело-то житейское.
Как последний рубль укатился, - села Людка на ящик (стульев-то давно не было) и задумалась два раза, что нечасто с ней бывало. Первый вопрос был всё тот же, который Серёге она давно ещё задавала - про любовь, а второй вопрос – Читать далее...

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.

4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.

5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?

6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!

7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.

8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.

9. Подарите ей "китайскую шкатулку": огромную коробку, в которой она найдет коробку поменьше, в ней – еще меньше и т.д., пока не доберется до самой маленькой,в которой будет лежать обручальное кольцо. Вариант: вручите ей огромную коробку, заполненную изнутри специальным наполнителем, в котором ей придется долго искать маленькую коробочку с кольцом.

10. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!).

11. Встаньте пораньше и приготовьте завтрак в постель. Сварите кофе, поджарьте тосты и принесите все в спальню на подносе. Не забудьте про красную розу в вазе, бутылку шампанского и крохотную коробочку с кольцом около чашки кофе.

12. Завяжите ей глаза и отвезите на место вашего первого свидания. Сделайте ей предложение прямо там (не забудьте развязать избраннице глаза!).

21. Закажите в кондитерской (или, чем черт не шутит, испеките сами) торт с надписью "Выходи за меня замуж!"

14. Купите ей в подарок часы и сделайте на них гравировку "Выходи за меня замуж?"

15. Положите на дно бокала обручальное кольцо и налейте ей вина. Она обязательно увидит кольцо, когда будет пить вино.

16. Сделайте предложение в канун Нового года: повесьте коробочку с кольцом на елку так, как будто это елочное украшение. Скажите избраннице, что на елке висит новая елочная игрушка, купленная специально для нее, и попросите его отыскать.

17. Приготовьте для будущей супруги ванну: налейте горячей воды с пеной, расставьте повсюду свечки и, после того как она погрузиться в воду и расслабится, спустите на воду резиновую уточку с кольцом, крепко привязанным к шее.

18. С помощью клейких листочков Post-it напишите избраннице множество записочек-указаний и расклейте их по всему дому. Последняя записка должна привести ее в спальню, где будете стоять вы с огромным плакатом "Выходи за меня!".

19. Нацарапайте признание в любви и предложение руки и сердца на замерзшем стекле ее автомобиля.

20. Отправляйтесь вместе на пляж. Напишите на песке заветные слова и ждите, когда она их заметит.

21. Утром, пока она еще не проснулась, оставьте на ее подушке кольцо с запиской и отправляйтесь ждать ответа в душ.

22. Совершите романтическую прогулку под облака: поднимитесь в небо на воздушном шаре, предложите руку и сердце и пригрозите, что в случае отказа выпрыгните из корзины.

23. Сводите ее на концерт любимой группы и попросите музыкантов сделать предложение за вас прямо со сцены во время концерта.

24. Закажите "авиарекламу": наймите частный самолетик, на хвосте которого будет гордо развеваться плакат с надписью "Выходи за меня!".

25. Если вы живете отдельно, незаметно проберитесь в ее квартиру, наполните комнату цветами и воздушными шариками, посреди всего это посадите огромного плюшевого медведя, в лапы которого вложите кольцо и записку с просьбой выйти за вас замуж.

26. Опишите историю ваших отношений в форме дневника с датами, и вручите возлюбленной. Под датой, совпадающей с днем, когда вы отдадите ей "дневник", должно быть написано: "Сегодня я сделал ей предложение". Объясните ей, что дневник, как и история ваших отношений, нельзя Читать далее...

Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.

Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.

Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москву, в ГУМ (назовем его Русик) – он раньше был мне самый любимый в мире Русик. Мы с ним, что называется, с пеленок были вместе. Жили в одном доме, в одном подъезде, только я на втором, а он на первом этаже. И, несмотря на катастрофическую разницу в этажах страшно друг друга любили. Так сильно, что я отдала ему право на чердак, а он отказался от притязаний на подвал. На чердаке были голуби, белье и тазы под дырками в крыше. А в подвале много интересных закутков, ржавый велосипед и дрова. Потому что у всех тогда были титаны, и их надо было кормить этими дровами.

У нас обоих были старшие сестры, и они нас совсем не сильно щемили, а даже пользовались такой нашей сильной любовью, чтобы чаще бегать друг к дружке в гости. Или вообще убегать, потому что мы так были заняты друг другом, что не ныли, за ними не увязывались и не ябедничали. Я давала ему кусать от своего бутерброда с докторской колбасой, он делился со мной шоколадками и конфетами, которые его мама, в отличие от моей не так хорошо прятала. И если мы не бегали, а гуляли – то всегда за ручку. Одна была беда. Вернее, две. Мы ходили в разные садики и на ночь нас разлучали родители. Вы уже поняли, КАК мы любили друг друга? Поняли, да? И про то, что это было навсегдашнее? Ну, так знайте – кончилось все в пару дней. Когда приехал какой-то русиков неродной брат.

Он, этот брат был старший. И почти сразу открыл Русику страшный секрет. Сначала погонял вокруг нас на велике, а потом остановился и открыл. Что нельзя меня любить и даже за руку держать, потому что я ДЕВЧОНКА, а с девчонками водятся только ПОЗОРНИКИ! И сплюнул. В принципе, мы с Русиком оба это уже подозревали, что у меня есть такой изъян. Хотя я и бегала со всеми наперегонки, успешно осваивала рогатку и тоже кричала «Кто последний – тот девчонка!». Но надеялись, что оно как-то исправится само собой. Рассосется. А тут стало понятно, что нет.

И вот тогда - я очень хорошо помню тот момент, физическое помню ощущение - русикова потная лапка сначала разжалась, а потом стала из моей выворачиваться. Ускользать. Я в отчаянье еще держалась за указательный, но и он утек. И Русик на шаг отступил. В братьеву сторону. И больше мы с ним в жизни за руки не держались и даже не разговаривали. Даже когда его с вокзала вернули и он во дворе и садике был героем и ходил, рассказывал, что опять скоро убежит в Москву, я не подошла послушать, а выгуливала свою танк-самоходку пультом. И мне хотелось, чтоб она утонула в луже.

Так вот. Я этим немецким детям завидую страшно. Мало того, что не погулять в Африку, а жениться именно, так еще и не передумали ведь! Полицейским сказали во всяком случае, что просто подождут немного и потом опять в ту же самую Африку. Удивительны дети. Хотя, может быть, все дело в том, что там не было старшего брата?


виброплита
блоки бетонные
бокс