- Приезжай! Прямо сейчас! Я не могу за тобой приехать, доберись сама, пожалуйста. Рассчитывай на несколько дней! – Ленка почти вопила в трубку.
- Все живы? – успела спросить я.
- Да! Выдвигайся! – и она бросила трубку.
Я удивленно посмотрела на мобильник, потом зыркнула за окно. Снег. Вроде, на сегодня не обещали большой минус. Я прислушалась. Вроде и ветер не завывает. Я старалась думать о чем угодно, только не о том, что такое случилось в Торчихреновке, что Ленка не может сказать даже по телефону. На улице еще не темно, можно добраться с пересадками, чтобы не телепаться одной через лес и ненавистный подвесной мостик. Через полчаса я уже выходила из дома. В одной руке сумка с ноутом, в другой – сумочка, в наушниках надрывается Носков, и я грациозно корябая гололед каблуками, чешу на остановку.

За прошедший год я добиралась до Торчихреновки своим ходом раза три, от силы. Перебирая в памяти маршруты, которые идут в сторону Ленки, я запрыгнула в маршрутку, в списке остановок которой я краем глаза зацепила нужную мне.
Разместив на коленках чемодан с ноутом, я культурно склала на него руки, и уставилась в никуда.
«Сво-о-одит с ума-а-а, у-у-улица ро-о-оз» - долбил в уши солист Арии. Я сдерживалась, чтобы не начать подпевать в голос. Сидевший напротив меня молодой парнишка начал подергивать головой в такт музыке. Я улыбнулась. Он осклабился в ответ. Я улыбнулась еще шире. Когда подошло время проигрыша, парнишка впал в экстаз. И что-то сказал.
- Что? – я освободила одно ухо.
- Уважаю, - восхищенно протянул он.
- Мне тоже нравится, - не нашлась, что еще сказать, кивнула я, закупорила ухо, и прикрыла глаза, изредка поглядывая на любителя Арии.
Парень дергал головой и улыбался до тех пор, пока не закончилась песня. Я закусила губу, чтобы не расхохотаться, и пристально уставилась на меломана.
«Лу-у-у-уч со-о-олнца золото-о-о-ого-о-о тьмы-ы-ы скры-ы-ла пелена-а-а» - загундел в уши несравненный Муслим Магомаев.
С каждым Маговаемским подвывом лицо парня вытягивалось все сильней, а лицо сидящей рядом с ним необъятной тетки становилось все шире и мечтательней. Я пыталась оставаться невозмутимой. Парнишка попытался убить меня взглядом, я отбила смертельный выстрел лучезарной улыбкой, ослепив его двумя стразами на зубах. После такого никто еще не уходил живым. Губы парня шевельнулись. Я снова выдернула наушник.
- Что?
- Эх, вы, - вздохнул он.
- Эх, я.

Следующим в плейлисте был Оззи Осборн. Я реабилитировалась перед парнишкой. Тетка ничего не поняла. Когда дуэт Расторгуев-Княжинская запел песню из мульта «Князь Владимир», парень стал смотреть на меня, как на умалишенную, тетка, кажется, опять ничего не поняла, но песня ей понравилась. «Одинокая птица» Нау – парень начал верить в меня. «Весна» Мельницы. «На раёне» Потапа и Каменской завоевали одобрение девочки, сидящей рядом. Я начала озираться, пытаясь понять, где еду.
- До Клуба долго еще? – рискнула я спросить у парнишки.
- А мы не едем через него, - удивился он.
- А через что мы едем? – офигела я.
- Вы, наверное, с Дворцом строителей перепутали? – тетка, видимо, так же, как и я страдала топографическим кретинизмом, потому сразу вычислила мою проблему.
- Наверное, - пожала я плечами.
- Выходите на следующей, и по Б*** идите. Там пара остановок.
- Если быть точным, то пять, - поправил парнишка.
Поблагодарив, я переползла ближе к выходу.
- Можете сесть на такую-то маршрутку, чтобы пешком не идти, - крикнул в спину парень.
Я крикнула спасибо, выпала из авто, и поняла, что тут же забыла, какой номер называл мне добрый мальчик. Чтобы не уехать в какие-нибудь еб*ня (а такое со мной случалось неоднократно), я все же решила пойти пешком.

Смеркалось. Задул мерзкий ветер. Хоть было и не позднее время, почему-то в этом рабочем районе улицы были малолюдными. Я осторожно плелась по улице, сунув нос в воротник пальто, вцепившись в ноут, и стараясь сохранить равновесие на обледеневшем асфальте. Я прошла, по моим прикидкам, половину дороги, когда навстречу мне, из какого-то двора шустро выскочил высокий тощий парнишка, в курке с капюшоном, сдернул с моего плеча сумочку и щеманул от меня на приличной скорости.
Все произошло в считанные секунды. Вот он сдернул сумочку. Побежал. В моей голове пронеслись вихрем мысли: «Кредитка в кармане джинсов, кошелька у меня нет, я его буквально на днях где-то проебала, поэтому деньги там же, где и кредитка. Паспорт, и куча нужных документов в банке, я только вчера их передала Маринке. Ключи от квартиры дома, потому что Дуся забыла свои у бабушки». Получалось, что в сумочке у меня лежат: квитанция за электричество, коробочка с тампонами, ручка и записная книжка, пудреница, помада, и набор, который должна всегда при себе иметь любая одинокая мадемуазель – зубная щетка, трусики, четыре презерватива и тюбик с лубрикантом.

Парень бежит. Я представляю его удивленный еблет, когда он увидит, что он украл, и я разражаюсь демоническим гоготом. Парень оборачивается, поскальзывается, падает, не успев выставить руки, и смачно Читать далее...

Пятачок лежал на кровати и мечтал, как у него всё будет замечательно, когда он вырастет. Красавица жена, всеобщее уважение и зависть, дорогие машины, собственность в разных уголках земли...
И тут его отвлёк шум в прихожей.
- Пятачок!! Пятак! Дело есть!!! - это был Винни.
Не вытирая ног, он ворвался к пятачку в спальню и заорал:
- Дрыхнешь, свинья?! Уже обед прошёл! Сколько можно спать?!!
- Чего тебе? - лениво пробормотал Пятачок, стряхивая остатки грёз.
- "Чего тебе", - передразнил Винни. - А то ты не знаешь! МЁД!!!
Он уселся на пол и начал торопливо рассказывать.
- Иду я по своим делам, трам-парам-парам-сопелки и все дела, а тут это Ж не спроста...
- В лесу Ж? - перебил Пятачок, - прям как когда у Иа хвостик потерялся что ли?
Винни страдальчески скривился.
- Дебил! Ж - это пчёлы! А где пчёлы - там мёд, понимаешь, нет? Мы идём за мёдом!

- Ну уж нет! - решительно заявил Пятачок, - Никуда я не пойду. Я устал!
- Да ты только что проснулся, хули ты устал-то? - удивился Винни.
- Я вчера весь день гулял по лесу, собирал жёлуди, до сих пор ножки болят, трясутся.
В подтверждение своих слов он довольно-таки правдоподобно дёрнул ножкой, изобразив судорогу.
- Ну бля, позарез надо! Я со вчера не жрал ничего!
- А от меня что нужно-то?
- Да у тебя вроде шарики есть воздушные, тебе недавно подарили.
- Бери, - великодушно разрешил Пятачок.
- Дык это, - Винни переступил с ноги на ногу, - мне подстраховка нужна, пошли.
- Знаешь что, - Пятачок зевнул, - Мне этот мёд не нужен, чего я должен за тобой постоянно таскаться? Так что забирай шарики и иди сам.
Винни постоял немного, переваривая услышанное, а потом вышел, с силой хлопнув дверью.
- Да пошёл ты в жопу, ленивая свинья! - донеслось до Пятачка с той стороны.
Пятачок ещё повалялся в кровати, почёсывая ляжки, потом подошёл к окну и закричал:
- Ладно, пошли! Ты где?
Но Винни уже там не было. Пятачку стало грустно, он почувствовал себя одиноким, и он не стал сдерживать слёз жалости к самому себе.
К вечеру ему удалось забыться беспокойным сном.А утром очнулся от стука в окно. Пятачок повернул голову и увидел Сову.
- Хули спишь?! - закричала Сова, увидел, что Пятачок обратил на неё внимание.
- Чего тебе?
- "Чего тебе", - передразнила Сова. - Винни, блядь, умер! А ты спишь!
- У... умер? Как?!! - Пятачок вскочил с кровати.
- Разбился, блядь, сорвался с дерева и разбился к ебеням, - Сова громко высморкалась.
- Но... н-н-но я же с ним вчера разговаривал... - у Пятачка затряслись губы.
Сова увидела его состояние и смягчилась.
- Вчера вечером это случилось. Беги на поляну, там прощаются с его телом.
Сова снова высморкалась и улетела.На полянке собрались все звери волшебного леса, стояли кругом, в центре которого лежал Винни, укрытый с головой простынёй. По одному подходили и тихонько прощались.
Пятачок робко протиснулся в круг и встал между Кроликом и Иа. Когда подошла его очередь прощаться, он не выдержал и разревелся. На негнущихся ногах подошёл к телу, постоял немного, но не посмел к нему прикоснуться. В голове его зашумело, он отвернулся и бегом вернулся на место. Наконец прощание закончилось, звери разбрелись по полянке, обсуждая свои дела. Пятачок сидел на бревне, губы его снова дрожали, впрочем, как и руки. К нему подошёл Кролик и сел рядом.
- Я понимаю, как тебе трудно. Он ведь был твоим лучшим другом.
Пятачок ничего не ответил. Только руки у него затряслись ещё сильнее.
-Не нужно себя сдерживать. Лучше поплачь, станет легче, - посоветовал Кролик.
Пятачок повернул к нему неподвижное лицо.
- Это я... - хрипло произнёс он одними губами.
- Что? - не понял Кролик.
- Я убил его...
- Что ты такое говоришь? Причём тут ты?
- Если бы я вчера пошёл с ним, ничего бы не случилось! Он умер из-за меня! Из-за того, что мне было лень выйти на улицу! Я убийца! Я!!! Я!!! - закричал Пятачок.
- Прекрати, у тебя нервный срыв, - Кролик попытался обнять его, но тот вырвался и убежал в лес.
- Мда, - произнёс Кролик.
Он подошёл к Винни и толкнул его ногой.
- Он ушёл.
Винни осторожно приоткрыл один глаз, затем второй.
- Как он отреагировал?
- Обвиняет себя в твоей смерти.
- Отлично! - Винни сел и довольно потёр руки. - Будет знать!
- По-моему, как-то это слишком жестоко, - усомнился Кролик.
- Ничо, пусть помучается, свинья такая.
Винни потянулся, захрустели суставы.
- А ты молодец, если б я не знал, решил бы, что ты и в самом деле дохлый валяешься.
- А хули, я зимой по несколько месяцев без движения валяюсь, не привыкать.На следующее утро Винни шёл к Пятачку, насвистывая очередную пришедшую ему на ум песенку.
- Пятачок! Угадай, кто пришёл! - закричал он, подойдя к окну.
Никто не ответил. Он постоял немного.
"Опять дрыхнет, свинья!", пробурчал Винни, открывая дверь.
- Пятачок, ты дома? Я...
Пятачок был дома. Раскачивался в полуметре над полом от сквозняка, гуляющего через распахнутые окна.
Каким-то животным чутьём Винни понял, что это не прикол, всё по-настоящему.
Пятачок был мёртв, уже довольно длительное время.
И тут Винни стало Читать далее...

В состав боевой экипировки солдат армии США включены шлепанцы и пляжные полотенца. В Пентагоне считают, что в современном мире нужно быть готовым вести войну не только в сложных непривычных условиях, но и в обычных.

Во время раскопок древних терм в Риме обнаружен воздух, которым дышал еще Юлий Цезарь. Всем землекопам на выходе из терм приказано выдохнуть в специальные грелки, которые впоследствии передадут во все исторические музеи мира.

Мужчина, расстрелявший на центральной площади Амстердама более десятка человек, схвачен и отправлен домой отсыпаться. А утром, как протрезвеет, на допрос! – строго заявил шериф города.

Андрей Шевченко забил. Вот уже второй месяц он не ходит на тренировки «Милана».

Михаила Боярского не пустили в Италию на матч «Зенита» ввиду отсутствия документов, несмотря на то, что Михаил Сергеевич убеждал пограничников, что «усы, шляпа и шарф - мои документы».

Мощное цунами накрыло город Баку. Подтверждается догадка ученых, что Каспий – не внутренне море, а связано подземным каналом с Тихим океаном.

Новости бизнеса. Фондовый рынок США вчера всерьез занервничал, когда в 11:00:02 Нью-йоркская биржа все еще была закрыта.

ДРАЛ И ДРАТЬ БУДУ! - заявил житель Костромы Иван Иванович Драл, решивший изменить фамилию на Драть.

На Алтае состоялось освящение сетей GPRS нового поколения. Отец Андрей освятил частоты 900 МГц и 1800 МГц и отдельно осенил крестным знаменем станцию 1900 МГц с этой же частотой.

Вчера в Секторе Газа палестинские боевики выпустили шесть ракет, не разобрав поначалу, что они такие тяжелые и скользкие.

Рио. На соревнованиях, где определялась самая любвеобильная пара мира, представители Украины финишировали вторыми. Драгоценные секунды наши земляки потеряли при замене резины.

Захватившие российское рыболовное судно в Азовском море смуглые преступники, назвавшиеся сомалийскими пиратами, напрямую увязывают освобождение рыбаков с ценой российского газа Украине.

Как всегда тихо прошел в Москве день войск тыла. Наутро после празднования город недосчитался 12 фонтанов и 200 метров ограды парка Горького.

Псковские медики целый год лечили обычного эстонца, приняв его за русского, уснувшего летаргическим сном.

После ужесточения допинг-контроля на чемпионате мира по биатлону половина российских биатлонисток на старте не смогла даже приподнять ружье.

Юрий Лужков дал добро на проведение матча несогласных при условии, что судить его будут судьи Мосгорсуда. Лимонов и Каспаров отвергли это предложение - отсидеть по 5 лет за банальную игру головой никому из них не хотелось…

Юношу, собравшегося участвовать в марше несогласных, тамбовская милиция задержала еще за год до мероприятия.

Выпровожен из аудитории киевский школьник, прочитавший отрывок из ‘’Евгения Онегина’’ на русском языке на олимпиаде по математике. Посольство России в Киеве выразило по этому поводу озабоченность.

Московская милиция разогнала митинг студентов, отчисленных из вузов за неучастие в митингах.

Вчера в подмосковной электричке был ограблен британский разведчик. Он лишился фотографий секретных российских объектов и блокнота с телефонами нелегалов. МИД Великобритании уже направил официальную ноту в адрес МИД России.

Молдавский «Зимбрул» вернулся с футбольного «Кубка Содружества» с большей суммой, чем даже победитель соревнований. Этот феномен объясняется тем, что в перерыве матчей молдавские футболисты обложили кафелем туалеты "Олимпийского".

Владимир Путин никак не может выкроить время, чтобы пообщаться со своим новорожденным внуком, поэтому даже попросил Госдуму сократить срок его будущих президентских полномочий с 6 до 5 лет.

Отличная вентиляция в доме, это решение многих проблем, например неправильная вентиляция в ванной комнате ведет к постоянной сырости во всей квартире.

Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..

Противная Московская погода ,в этом городе нет комфорта и представительства небесной канцелярии. Противный , моросящий дождь.. Пятничный вечер , несмотря на предстоящие выходные может быть омрачён за каких-то пять минут. Вот на небе ни облачка –а вот и ливень.:
-Привет.. ты приедешь?
-Привет дорогая.. конечно приеду, ты же знаешь я не признаю одиночества.
-Возьми вино, хорошо?
Как же всё- таки один звонок может скрасить вечер, вырвать из промозглой пятницы. Я действительно не терплю одиночества.. я и тогда его не терпел, а тем более сейчас. Я не представляю пустые магазины и пустые Московские улицы. За окном автомобиля обязательно должен кто- то находится, кто- то должен идти по улице, должен бежать.. должен спешить.. без этого нет жизни.. нет движения.
Бутылка Бургундского.. букет роз- она этого достойна, точнее я достоин подарить ей этот бесхитростный набор. Катерина вырывает меня из тёмной пелены обыденности. Яркое мгновение реальности в мышиной возне будней..

-Парень.. давай помогу..
-Ломай.. двери ломай.. там кто- то есть. Несколько человек ожесточённо выламывают остатки того что ещё совсем недавно называлось дверью автомобиля.
-Там плачет кто- то.. детский голос.
-Кто- нибудь.. скорую вызвали?.. Люди.. Люди.. Тупое равнодушие лиц
-Я прошу вас.. вызовите кто- нибудь скорую.. Я сползаю на колени, промозглый дождь моросит в лицо, руки разбиты в кровь..- Стойте.. остановитесь. .помогите… Тупое равнодушие лиц. Одиночество.. Я никогда его не чувствовал- а теперь.. Никому ничего не надо. Никому нет дела. Мне страшно.. страшно оттого что при таком скоплении людей одиночество может победить. Больно.


Город похож на дракона, изрыгающего из пасти кольцевых дорог яркие полоски автомобилей на пригородные трассы. Неизменные радиоволны, туповатый смех радиоведущих, бестолковые приветы Маши из Краснокамска Пете в Караганду.- напоминает жвачку, безвкусную , приторную.. и жевать её заставляют механически, без участия мыслей. Кнопка «OFF»- спасибо за то что ты есть. Блики фар проносящихся мимо автомобилей- возвращают к действительности, заставляют думать и принимать участие в движении . И вот я вновь – мыслящая единица.. я возвращаюсь в реальность. Планы расписаны, роли распределены. Через 10 минут я буду с ней. Мы будем пить вино.. мы будем слушать музыку наших отношений и упиваться присутствием друг друга. Мы нужны сами себе и осознание этой надобности заставляет жить. Заставляет верить в завтра, в послезавтра.. но я ошибаюсь. Человек не властен над секундами своего существования. Есть его высочество случай, есть некая сила , которая не позволяет убрать приторное безмыслие из окружающих. Яркий свет выбившихся из ряда фар, секунды ..и нарушение программы.. смешение звуков, скрежета, грохота..

-Тебя как зовут?
-Вадим..
-Вадим.. стой тут , жди скорую.. я попробую сам
-Стой.. куда.. чччёрт..стой..
Я уже не слышу, ноги несут вперёд. Мне страшно что одиночество и равнодушие могут победить уже не только меня, но и его.. Он не плачет –сильный парень, только смотрит на меня большими зелёными глазами. Я где- то слышал что человек с зелёными глазами- будет счастлив..
-Ты кто?.. его голос не звонкий, в его голосе нет уверенности.. он напуган.
-Я Гриша.. успокойся, малый.. сейчас я донесу до больницы..
-Глиса.. я не боюсь.. где мама?
-Она с тобой была, в машине?
-Да..- и закрывает глаза..
-стой.. стой.. не закрывай, говори со мной.. тебя как зовут?
-Дима..
-Не спи Дима, слышишь.. не спи.. всё будет нормально


Минуту назад казавшийся стройным ряд- разрушен. Спецподготовка по вождению сделала своё дело, машина от удара уведена, угрозы жизни водителя и объекта- нет. Сердцем чувствую что случилось что- то ужасное . секунды, над которыми не властны люди, сделали своё дело. Хаос моментов и случайностей и странная тишина.. Подлая тишина. Её не должно быть. Оглядываю себя – светлая рубашка, куртка, брюки не подходящий костюм для выхода в дождь да и за себя- уверен. Чего проще –проверить нахождение рычага автомата в Читать далее...

С чего начинается ремонт квартир?

Прежде всего Вы звоните и объявляете о том, чо Вы хотите отремонтировать Вашу квартиру, после этого к Вам по предварительной договорённости, в удобное для Вас время приезжает один из наших инженеров-сметчиков и записывает на бумаге Ваши пожелания, так же он может Вам что либо посоветовать.
Затем Вам по электронной почте высылается педварительная смета с подробнейшим описанием работ и черновых материалов необходимых для ремонта.
Далее, в случае Вашего согласия, с Вами связывается один из наших прорабов, котрый будет заниматься ремонтом Вашей квартиры и уже детально прорабатывает вместе с Вами все нюансы по техническому выполнению работ по смете.
После полного согласования с Вами рабочей сметы, с Вами заключается договор и составляется график выполнения работ. После этого можно начинать непосредственно сам ремонт.
Расчеты осуществляются поэтапно: сначала мы производим работы, согласно утверждёной смете, разбитой на отдельные этапы.
(как правило существует четыре основных этапа: прокладка инженерных коммуникаций, подготовительные черновые работы, чистовые отделочные работы, установка электроарматуры и прочего оборудования, а таже пусконаладочные работы)

Все более популярными среди населения нашей страны становятся жидкокристаллические телевизоры, что связано с удобством их размещения, поскольку они достаточно компактны, универсальной возможностью крепежа и, конечно же, высокими характеристиками относительно качества изображения и звука. Также пользуются достаточно большим спросом ЖК телевизор со встроенным DVD-проигрывателем, ярким представителем которых являются LCD телевизоры Sony.
Наши клиенты предпочитают выбирать LCD телевизоры наиболее популярных изготовителей. Так, очень интересный дизайн, который сможет внести изюминку в интерьер дома, имеет жидкокристаллический телевизор Samsung. Внедрением последних технологий при создании новых моделей могут похвастаться изготовители ЖК телевизоров Сони, а также LCD телевизоров LG. Телевизорами с великолепным качеством изображения можно назвать ЖК телевизоры Тошиба.

Немаловажную роль при выборе телевизоров со встроенным DVD играет и диагональ его экрана. Если желаемый размер телевизора не очень большой, то стоит выбирать из диапазона диагоналей от 10 до 26 дюймов. С таковыми размерами экрана представлен широкий выбор телевизоров JVC, жидкокристаллических телевизоров Philips, LCD телевизоров Sharp и ЖК телевизоров Sony.

В случае, если есть желание украсить комнату большим, почти на всю стену LCD телевизором, то необходимо обратить свое внимание на телевизоры Шарп, а также ЖК телевизоры Toshiba.

Среди людей успешных, швейцарские часы считаются не просто символом достатка и материального благополучия. Современный деловой человек понимает ценность каждой минуты. Не упустить время, быть надежным спутником и верным помощником могут настоящие швейцарские часы. Выбор швейцарских часов – это дань Вашему отличному вкусу. На чем бы Вы не остановили свой выбор - Breitling, Longines, Rado, Frederique Constant, или что-то другое - швейцарские часы будут вашими верными спутниками.

Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь хрень случается. Но редко. Ну, там – машину помоешь, только выехал, а птичка сверху – ляп! А я – ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг – птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так – раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг – ляп,ляп,ляп… Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит – верная примета!

Или … Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Невиноват, а денег попал по-взрослому. Вроде – непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что – железо. Могло быть хуже. Повезло.
Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так.
Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота – жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.
Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю – уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню – захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если – море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа – развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно – у окна лучше. Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.
Я уже давно не езжу в общественном транспорте, но запахи грязных сидений, соляры и потных кубанских теток помню до сих пор. А тут еще жара, духота и телепает по дорожному серпантину туда-сюда. Но народ наш привычный, терпит – не в «столыпине» и на том спасибо! И этот, сосед мой, едет себе, в окошечко пялится.
Проезжаем мы, значит, повороты новороссийские и вдруг что-то на мужика этого сверху каак польется! У меня реакция – позавидуешь, боксом в детстве занимался. Я еще и сообразить ничего не успел, но машинально в проход выскочил и узрел всю картину происходящего.
Позади мужика женщина сидела с девочкой лет четырех-пяти на руках. Ну и духота, жара… В общем, не знаю я куда столько могло поместиться внутрь небольшой девочки, только дала она толстой струей через сиденье, да соседу моему на голову! А он сразу-то не сообразил в чем дело, повернулся открыв рот… Окатила она его от души, и что твой ворошиловский стрелок! Я сначала даже подумал, что это мама ее струю направляет исключительно на мужика этого, чтоб не капли мимо. Удалось ей.
Потом смотрю – нет, встает, извиняется перед пассажирами. Извините, говорит, сроду такого за ребенком не замечалось и что это сейчас на нее нашло я, мол, ума не приложу! Не иначе – жара. И тараторит так, тараторит – извиняется, значит. Тут кто-то из пассажиров и говорит: а чего вы, мол, перед нами-то извиняетесь? Вы вон перед ним извинитесь! И на мужика показывает. Как она увидела его, батюшки! И давай вокруг него скакать с платочком носовым, вытирать да извиняться. А что тут скажешь – ребенок! Хотя, слегка поворчал, конечно.
Ну, значит, при помощи платочка и автобусных занавесок привели мужичка в более-менее комильфо. Все расселись, народ сплошь культурный, все вид сделали, что ничего не произошло. Едем.
Еду и я. Тоже пытаюсь сделать вид что то, что сидящего рядом со мной человека только что облевали с ног до головы, это ничего, это нормально.
А куда деваться – мест нет, не пересядешь. Сидим, едем. Он подсыхает, я делаю культурный вид.
Приезжаем в Новороссийск. Пятнадцать минут стоянка, я выхожу на улицу глотнуть свежего воздуха. Но какой он свежий на автовокзале?! И жара еще эта…
Тут, глядь – «Пепси-колу» продают! Помните, за 45 копеек? Это ж не всегда купишь! А в Новороссийске ее делали. И вот, стоит тетка, и прямо с ящиков торгует этой самой «Пепси-колой». А надо признаться, напиток этот я в детстве страшно любил, хоть мама мне и показывала, что бывает если ржавую монетку, на ночь, бросить в стакан с буржуйским пойлом.
Ага. Купил я, значит, и в автобус зашел – отправляться скоро будем. Держу бутылку, думаю: как открыть? Это я после армии могу вино без штопора, консервы без открывашки и двери без ключа открыть – школа жизни! А тогда – проблема.
Пошарил по карманам – ничего подходящего, двадцать копеек только, одной монеткой, завалялись. Ну, я «двадцулик» это взял и пробку пытаюсь поддеть. Да где там!
Сосед мой смотрел-смотрел на мои мучения, возьми да и скажи: чего мучаешься, мол? Читать далее...

Услуги номинальных директоров и учредителей для чего они нужны? Чтобы исключить упоминание своего имени в документах компании (особенно в странах, где информация о компаниях общедоступна и ее может получить любой желающий).
Они будут фигурировать во всех регистрационных документах компании, у Вас же на руках будет Генеральная доверенность на право управления компанией, по которой Вы можете управлять компанией по своему усмотрению, открывать и распоряжаться банковскими счетами. подписывать договора и контракты и т.д.
Если от номинальных лиц потребуется подписать какие-либо контракты или другие документы, вопрос будет решен незамедлительно.

Наручные часы - это неотъемлемая часть нашей жизни, мы стараемся дать каждому возможность обладать швейцарскими часами - достаточно лишь обзавестись своей копий швейцарских часов. В большинстве копии часов использованы оригинальные швейцарские механизмы, ETA, Nouvelle Lemania, Frederic Piguet, что делает каждую копию швейцарских часов почти не отличимой от оригинальных швейцарских часов. Во всех часах применяются только сапфировые стекла.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Что такое спирт Читать далее...

У Степана все как-то ладно складывалось. Стабильная основная работа, творческий приработок, приносящий некислую денежку.
Днем Степан вводил многосоставные метрополитеновские колбасы в влажные метростоевские тоннели, а передав штурвал сменщику, мчался на Шаболовку озвучивать экспортные высокобюджетные порнофильмы. После двух лет этого ритма, совместительство стало восприниматься как что-то обыденное, вроде чистки зубов.

Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота.

В порно-смену со Степой выходила Лиза. Днем она заведовала вещевым складом тупикового депо того же самого метрополитена, а рекрутировали ее за заслуги в элитном телефонном сексе. Поскольку за озвучку порно платили несоизмеримо выше, Лиза мгновенно "бросила трубку" - так работники телефонного секса называли уход с работы без возможности возвращения. Поначалу Степа думал, что элитность этой дистанционной стимуляции заключалась в том, что центр ее находился не в call-центре «Мытищи однокомнатная», как думали многие простаки, а в Карибском телефонном оффшоре, через который в действительности проходил звонок, утяжеляя его нолями бескомпромиссного долга чести. Но реальность была гораздо проще Степиных мнений: как пояснила Лиза, в элитном сексе по телефону, перед тем как соединиться с Госпожой, попадаешь на секретаря и довольно долго доказываешь ей, что ты по делу.

Вокальная комната в которой работали над озвучкой Степа и Лиза была довольно тесной, но они не роптали, а просто старались озвучить характер роли, прощупывали нотами собственного голоса возможности отдельной сцены и стонали в микрофон так самозабвенно, что к финалу эпизода стекло студийной комнаты запотевало изнутри, словно Степа и Лиза сами…впрочем, им самим нравилось думать что они профессионалы и на работе ни-ни.
Они никогда не встречались после работы, хотя по логике, они могли бы устроить для человека закрывшего глаза, такую феерию звука, после которой всякие секси-мачо и нерезиновые блондинки могли в досаде вешаться на первом же суку.

Но жизнь убаюкивала и Степан склонял составы в тоннелях умелой рукой, видел метки, притормаживал, держал на станциях технологические паузы и не чувствовал по отношению к лезшей в вагоны массы ничего, кроме одного: он надеялся выцыганить периферийным зрением одного из героев своей нескончаемой саги о вовлечении и проникновении. Непосредственно тех, кого озвучивал Степан, встречать ранее не приходилось-в студии звукозаписи делать им было нечего, зарплату им платили разные люди, но Степу сжирала мысль – если на озвучку порнофильма берут строго из метрополитена, то какая отрасль кует самих героев? То же самое интересовало Лизу, о чем они часто говорили по дороге до метро.

Плесневелая среда не предвещала Степе событий: остановка, кнопка автоинформатора, усилие, разгон, вялые мысли насчет толстого тормозного рычага под рукой…Также было и на "Пражской", кроме одного – Степе показалось что в вагон вошел Миша Сейшела, самый узнаваемый Степой герой его двухлетних стенаний в студийный микрофон.

Степа мгновенно увидел свои проблемы: останавливать состав нельзя, сменщик примет управление только через восемь станций, а Степин герой мог запросто сойти на следующей.
- Какой вагон? – прокричала Лиза в трубку.- Я могу на Севастопольской зайти! Мне пять минут до… - связь оборвалась.
Еще бы не оборвалась- Степин состав уже делал первый поворот в тоннеле. Отчаяние Степы достигло точки, но к станции «Южная», решение созрело.
- Лиза, слушай, я не буду открывать двери до «Севастопольской», скажу заклинило. Остановить состав мне не дадут, поэтому давай. Он в первом вагоне, я приоткрою. Делай что хочешь, но узнай кто он, понятно?
Лиза сработала как добротные часы. Была всего одна станция для выяснения. На «Нахимовском проспекте» ждала ремонтная бригада.

Степа жевал форменный воротничок и разгонял состав. За его спиной, возможно, рождался ответ на главный вопрос последних двух лет.
На «Нахимовском проспекте» Степа открыл двери, выпустил людей и впустил в кабину монтеров и сменщика. Лиза стояла около колонны и еле сдерживала смех..
- Что, кто? – нервно спросил Степа и подергал Лизу за рукав.
- Я подошла к нему, мельком показала метрополитеновское удостоверение, сказала что я из отдела пассажирской безопасности, попросила предъявить документы.
- А он, а он?
- А он сказал что если каждый завскладом метро в душе безопасник, то он, как пилот международного класса, будет считать себя, к примеру, героем порнофильма. Засмеялся и показал мне свое летное удостоверение.
Значит пилот. – Читать далее...

Теперь-то я знаю, что не нужно было так самонадеянно браться за то, в чем мало смыслишь. Но тогда, накануне 14 февраля, я еще верил в незыблемость принципа «Хочешь сделать что-то хорошо- делай сам» и думал, что организовать своей любимой девушке лучший в ее жизни День Святого Валентина – проще простого...
А началось все с того, что я влюбился, да так, как наверное никто еще до меня не влюблялся. Состояние мое было похоже на полуобморочный бред, когда хочется постоянно совершать подвиги и делать глупости, доказывать, что она не напрасно тратит с тобой время и еще все время кажется, что ты ее не достоин, не понимаешь, что ОНА в тебе нашла. Это я все к тому, чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, когда Катя вдруг спросила «А что ты подаришь мне на День Влюбленных?»
Короче говоря, в таком состоянии я никак не мог удовлетвориться цветами и конфетами. Нужен был гениальный сценарий праздника, который обеспечил бы мне любовь и обожание Кати на всю нашу совместную жизнь. Возникшую было мысль обратиться в агентство по организации праздников я сразу же отмел. Во-первых, жалко денег, а во-вторых, демон тщеславия, как не раз это со мной случалось, опять одержал победу над здравым смыслом, убедив меня, что уж раз я могу справитьcя с реинженирингом недокументированного кода, то уж в придумывании праздников мне точно нет равных.
И я придумал. Я и сейчас уверен, что план был действительно хорош. Состоял он из трех этапов. Первый этап с кодовым названием «Рыцарь в сверкающих доспехах» должен был показать Катеньке меня с новой, лучшей и неизвестной ей стороны. В назначенное время мы с Катей будем прогуливаться в парке у озера, я подарю ей огромную связку надувных шаров – мелочь, а приятно. В середине нашей прогулки к нам должны подойти две сногсшибательных красотки модельного типа со словами: «Это вы! Мы вас узнали, вы этот... не помним фамилию, вы играли в фильме... не помним название. Но мы точно ничего не путаем, вы такой классный, дайте, пожалуйста, автограф». Я невозмутимо объясню девушкам, что они обознались, возьму Катеньку под руку и с видом хозяина мира удалюсь от моделей прочь из парка. Суть сцены в том эмоциональном эффекте, который она должна произвести на мою девушку. Я хотел, чтобы Катя немного поревновала, и надеялся, что она посмотрит на меня другими глазами, что я не просто какой-то программер, а еще вполне могу быть привлекательным для фотомоделей и легко сойти за знаменитость. Глупо, да? Но тогда мне так не казалось.
Когда я приступил к поиску девушек-моделей, то быстро понял, что самым простым выходом было бы обратиться в специальное агентство, которое подбирает аниматоров для праздников, рекламных акций и т.п. Но я не искал легких путей. Вместо этого я зашел на сайт знакомств, где быстро убедился, что здесь есть все, кто мне нужен. Красавицы на любой вкус и цвет призывно смотрели на меня с экрана монитора и будили самые греховные мысли... Но я мужественно гнал их от себя. И тут я наткнулся на анкету Маши. Все мои чувства пришли в движение, и я понял, что Маша – это то, что мне нужно. Маша оказалась на удивление понимающей и сговорчивой девушкой. Она быстро ухватила суть моей просьбы и призналась, что у нее есть подруга, которой тоже будет интересно поучаствовать в моей авантюре. О деньгах мы быстро договорились: я должен был незаметно передать деньги ей прямо в парке при встрече. Получилось, что на аниматорах я сэкономил кучу денег! Воодушевленный своим успехом и везением, я перешел к организации второго этапа моей праздничной программы под названием «Рыцарь без страха и упрека».
Еще в самом начале нашего знакомства Катя рассказала мне, что хочет посмотреть, как готовится настоящая итальянская пицца, та, что в печи выпекается, и что было бы здорово когда-нибудь поехать в Италию и научиться самой готовить итальянские блюда. Поездку в Италию я в тот момент позволить себе не мог, поэтому решил ограничиться рестораном, где выпекают пиццу в печи. Оставалось только договориться с менеджером ресторана, чтобы в день праздника нас с Катей пустили на кухню, где шеф-повар устроил бы для нас импровизированный мастер-класс. Мы сначала посмотрим, как делает пиццу он, а потом сделаем себе свою сами. Менеджера Олега я уговорил без особого труда. Правда, когда он сказал, во что мне это встанет, мысль о поездке в Италию перестала казаться мне такой уж внебюджетной затеей. Но отступать было поздно. По моему расчету, ко времени, когда дело дойдет до заключительной части моего плана, Катя уже должна смотреть на меня глазами полными, любви и преданности.
Финальным аккордом вечера должен был стать огромный букет любимых Катькиных белых роз. Эту часть плана я по ассоциации назвал «Принц на белом коне». Сначала я было подумал о курьерской доставке и даже обзвонил несколько цветочных салонов. Сумма получалась приемлемой, но к тому времени я окончательно убедился в собственном всемогуществе. Рассудив, что розы, которые продают у метро, ничем не хуже салонных, я позвонил своему старому другу Кольке, который выручал меня Читать далее...

Пьянка продолжалась уже второй час… Юрик и Влад, два напарника-раздолбая, трудолюбиво инвестировали в себя алкоголические напитки в стенах родного кабинета. Как обычно, в таком градусе речь шла о том, кто и сколько преступлений раскрыл. Нее, в этом плане Юрка кого угодно уделает! 10 лет одну и ту же «землю» топтать – это не шутка! Бывает, ещё и заявитель не пришёл, а он уже по телефону весь расклад по деянию знает! Помнится, как-то искал я одного воришку, а он как в воду канул. Дома никогда не заставал, по притонам – нет, не заходил! Попросил Юрка – он опять потащил меня на квартиру к жулику, дверь его сожительница жена открыла, удивилась, чего, мол, опять пришли-то? Юрка молча отстранил её, прошёл в комнату, дёрнул ковёр на полу – в нём оказался небольшой лючок. Юрик открыл лючок:
- Слон, вылезай, родное сердце! Побегал – и хватит!
Из небольшого подвальчика-погреба (дом старый, квартира на первом этаже) вылез Слон, щуплый мужичонка неопределённого возраста, непонятно за что получивший столь колоритное «погоняло».
Ну, это так, к слову. Пока собутыльники мерялись хуями, кто больше дел раскрутил, в коридоре раздались гулкие шаги, и в кабинет ввалилась Надюха Воробьёва, инспектор профилактики, которую весь отдел за глаза называл «Надя-Лошадь».
- Чё, мужики, пьёте? – осведомилась она.

- Ага. Будешь? – спросил Юрок, наливая полный стакан водки.
Надька взяла стакан, единым махом отправила содержимое в рондолевую пасть и «закусила мануфактуркой», то бишь занюхала рукавом, даже не поморщившись.
Опера обалдело посмотрели на неё. «Во даёт!»
- Ну, мужики, я пошла!
Надька вышла из кабинета. «Бум!-бум!-бум!» - загрохотали её шаги.
- Ну, надо собираться! – Юрка поднялся из-за стола, убрал «предателей» в виде пустой тары и остатков закуски в пакет.
- Юр, может, ещё добавим? – Влад выжидательно уставился на Юрку.
- А чего, мона! – принял командирское решение Юрок.

* * *
Бесспорно, сидеть и бухать на лавочке в скверике - жуткий моветон, но, тем не менее, осень выдалась тёплая и сухая. В воздухе висел запах опавших листьев, лёгкий ветерок ненавязчиво покачивал ветки деревьев и кустарников, на небе луна полная луна, взирающая с высот на земное безобразие.
«Стремянной» пузырь закончился. Нужно было расходиться по домам, как вдруг Влад заметил, что передняя дверь стоящего неподалёку «Мерседеса» приоткрыта.
- Юр, смотри! У «тачки» дверь открыта!
-Да, как пить дать, в угоне! Давай-ка мы её до завтра на Варшавку, в техцентр перегоним!
Сказано-сделано. Юрке пох, в каком состоянии водить машину. Иногда мне даже казалось, что пьяным он водит машину лучше, чем трезвым. Чего там, «МУР – вечно пьян и вечно хмур!», как гласит ментовской фольклор! Отогнали – и расползлись по домам.

* * *
Утро. Обычная «пятиминутка» в конференц-зале, переименованном из Ленинской комнаты, обычно продолжающаяся не менее часа. Руководство, как правило, доводит оперативную обстановку, знакомит с новыми приказами, номера которых, естественно, тут же улетучиваются из головы.
Сегодня начальник хмур и раздражителен.
- Довожу до вашего сведения, что с нашей территории сегодня ночью угнали машину начальника УВД, записываем: «Мерседес-600», цвет – «мокрый асфальт», государственный номерной знак… Короче говоря, все на территорию! Если не найдёте, то... – начальник демонстрирует увесистый кулак. Видимо от начальника УВД он услышал много хорошего и разного о своей персоне.
Юрка и Влад сидят с вытянувшимися лицами.
- Юраааа… - слышу я свистящий шёпот Владика – Мы, оказывается, у начальника УВД машину спиздили…
- Молчи, мудак! – одёргивает его Юрик.
Совещание у начальника закончено. Нам же предстоит ещё один «сходняк», уже у его заместителя по криминальной милиции. Алексеича.
Сидим уже у него в кабинете.
- Ну, и? – задаёт всем понятный вопрос Алексеич – Что делать будем?
- Кгкхм… - подаёт голос Юрик – Есть тут кое-какая информация, отработать надо! Влад, поехали в одно место!
Смылись…

* * *
Вечером возвращаюсь в родную контору с территории. Окно Юркиного кабинета сияет, как бордель в день получки. Зайдя туда, застаю до боли знакомый антураж: на столе пара-тройка «пузырей», закуска, стаканы.
- Серый, давай, присоединяйся! – с набитым килькой ртом приглашает Влад.
- А по какому поводу фуршет-то? – спрашиваю.
- Да премию нам начальник выписал. За розыск «Мерина» того…
Вот жуки, бля…

Профессиональная раскрутка сайта в поисковиках.
купил ноут на днях в интернет магазине, остался доволен.
Очень качественный технический перевод текстов.

Слыхивал я как то одну не безинтересную историю о человеке который искал понимание одного очень серьезного и специфического вопроса. Я не знаю насколько эта история правдива, возможно это не более чем лагерная байка, но тем не менее она не лишена смысла и возможно имела место быть.
Жил как то на свете один журналист или ученый, не важно назовем его журналистом. Так вот, писал этот журналист диссертацию на тему мироощущений осужденного на пожизненное заключение. Много материала перелопатил, разговаривал с освожденными из тюрем и лагерей людьми. Бегал по инстанциям, общался с представителями власти. Пару раз даже заходил на территорию мест лишения свободы. Но не мог он понять логику заключенного. Много ли времени прошло, я не знаю, но как то созрела у него в голове идея самому какое то время посидеть в камере, да так, что бы все было по настоящему, что бы никто в курсе не был, что бы все действительно реально и полностью прочувствовать и понять.

Конечно же он не мог себе позволить совершить преступление и сесть в реале и он стал искать какие то другие возможности. Так как по роду деятельности у него имелось много знакомых в руководстве системы исполнения наказаний, то через некоторое время он наконец то смог выйти на одного генерала, который не испугался взять на себя ответственность за такую авантюру…
Через некоторое время на один из этапов, неважно наверное откуда и куда, поступил еще один особо опасный осужденный. Конечно всех несколько удивило и насторожило, что по линии самой засекреченной в стране конторы приходит человек на этап, да не просто какой то з\к, а пожизненный… Ну что поделать, все как положено, отдельная хата в столыпине, усиленный конвой. Не в первый раз и не в последний ведь, везли пыжика…
В это время, журналист, а как вы догадались, именно он оказался этим пожизненным, спокойно писал свои мысли, впитывал в себя все ощущения, короче, все шло по плану. И собаки, и дубинки, и автоматы…. «Вот она реальная пища, для диссертации» - радовался наш герой.
Худо-бедно, доехал он этапом до своей тюрьмы, где ждала его камера, которая должна была помочь ему понять всю гамму чувств пыжика, всего то за десяток дней. Все шло по плану… Тут стоит заметить, что про то, что он не настоящий з\к, реально не знал никто, за исключением того генерала, с которым он договорился. Нкто не узнает, как ему удалось это сделать, но генерал есть генерал, тем более самой серьезной конторы в самой серьезной стране.

Вернемся, наконец, к нашему герою, журналисту. Я не буду подробно рассказывать как ему сиделось в одиночке для пыжиков, как к нему относились охранники и прочее. Важно тут то, что в один прекрасный момент, который, надо заметить наступил, весьма скоро, он почувстввал, что все понял. Конечно можно усмехнуться, мол понять так быстро ничего нельзя, может и так, но ведь никто же этого не знает, так что нам и не судить. Хотя забегая вперед, я могу предположить, что он более чем понял все…
Подходило уже время его освобождения, он уже начинал сходить с ума и единственное, что его успокаивавло, так это то, что он знал, о своем обязательном освобождении, он понимал, что генерал не оставит его в этом страшном заведении. Но времятекло, а его все не освобождали, хотя уже давно прошли все оговоренные сроки. Нервные клетки разрушались, но ничего не происходило, никто не приходил и не требовал его с вещами на выход, а жить становилось все труднее и труднее… Журналист уже попытался поговорить с охраной, но охранники уже давно привыкли к тому, что многие заключенные сходят с ума, по этому в лучшем случае не реагировали… Попытка наложить на себя руки не удалась, так как все возможности к этому уничтожены в камере для пожизненных. Да и надежда была все таки… Самое страшное заключалось в том, что он не понимал почему же так происходит. Уже и наука была забыта…..
После того, как прошел месяц его там пребывания, пришла новая пресса и в одной из газет он узнал о том, что его генерал покровитель скоропостижно скончался несколько дней назад… Это был единственный человек, который мог ему помочь!!!

……….Даже бывалые сотрудники были поражены тем как кричал один из заключенных той ночью. Когда же на утро, дверь в камеру открылась и зашел тот генерал, то он увидел совершенно поседевшего журналиста с безумными глазами. Было ясно, что он понял все, даже более того…
Естественно журналиста освободили в тот же день. Что он понял, а чего не понял не знает никто кроме него и только одному богу известно, что творилось в его душе в ту, последнюю ночь. Я же знаю только то, что никакой диссертации он не написал, да и никто его более не видел, не в зонах, ни в министерствах… Говорят, что видели его в монастыре, но ведь это только говорят…

Сейчас очень модно ставить в доме угловые камины.
Ремонт квартир можно заказать тут.
Профессиональная поисковая оптимизация сайтов.

- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Ни**я, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
- Ершова, я, когда сажусь, покрываюсь свинскими жирами.
Сказала я это, и глаза закрыла. Тишина. В тишине бульканье. Наливает.
- Где жиры?
- Вот. Три складки. Как у свиньи. Это жиры старости, Юля.
- Это кожа твоя, манда. Жиры старости у тебя на жопе, п**даболка!
Дзынь! Дзынь! Пьём за жиры.
Хрустим палочками.
Смотрим на себя в микроволновку.
- Неси наш альбом, Жаба Аркадьевна – вздыхает Юля.
Ага. Это значит, скоро реветь на брудершафт будем. По-субботнему.
Торжественно несу старый фотоальбом. Смотрим фотографии.
- Да… - Через пять минут говорит Юлька, - Когда-то мы были молоды и красивы… И мужики у нас были – что надо. Это кто? Как зовут, помнишь?
- А то. Сашка. Из Тольятти. Юльк, а ведь я его любила по-своему…
- Х**ла. **ала ты его неделю, и в Тольятти потом выгнала. На кой он тебе нужен был, свисток плюгавый? Двадцать лет, студент без бабок и прописки.
- Да. – Соглашаюсь. – Зато красивый какой был…
- Угу. На актёра какого-то похож. Джин… Джыр… Тьфу, бля! Не, не Джигарханян… Джордж Клуни! Вспомнила!
Пять минут здорового ржача.
Переворачиваем страницу. Обе протяжно вздыхаем.
- Ой, дуры мы были, Лида…
- И не говори…
Остервенело жрём палочки.
Вся наша жизнь на коленях разложилась.
Мы с Юлькой в шестом классе.
Мы с Юлькой неумело курим в школьном туалете.
Мы с Юлькой выходим замуж.
Мы с Юлькой стоим у подъезда, и держим друг друга за большие животы.
Мы с Юлькой спим в сарае с граблями, положив головы на мешок с надписью «Мочевина».
- Уноси, Жаба Аркадьевна! – звонко ставит пустой бокал на стол Ершова, - Щас расплачусь, бл*!
Уношу альбом.
Дзынь! Дзынь! Хрустим палочками.
- Я к чему говорю-то… - делает глоток Юлька, - Какого члена мы с тобой всё в девках-то сидим, а? Год-другой, и нас с тобой уже никто даже ебать бесплатно не станет. Замуж нам пора, Лида…
Замуж. Пора. Не знаю.
- Нахуя? – интересуюсь вяло, провожая взглядом розовый презерватив, пролетевший мимо моего окна, - Что мы там с тобой не видели?
- А ничего хорошего мы там не видели. Так пора уже, мой друг, пора! Рассмотрим имеющиеся варианты. Лёша?
Давлюсь, и долго кашляю. Вытираю выступившие слёзы.
- Лёша?! Лёша – стриптизёр из «Красной Шапочки»! У Лёши таких как я – сто пятьдесят миллионов дур!
- Ну, не скажи… Ты ж с ним целых три недели жила…
- Жила. Пока не сбежала. Нахуя мне нужен полупидор, который клеит в стринги прокладки-ежедневки, бреет ноги, и вечно орёт: «Не трогай розовое покрывало! Оно триста евро стоит! Его стирать нельзя!»? Спасибо.
Моя очередь.
- Витя! – выпаливаю, и палку жру, чавкая.
- Булкин?! Нахуй Булкина! Ты помнишь, как в том году мы сдуру поехали с ним гулять на ВДНХ, и как мы с тобой встали у какого-то свадебного салона, а он нам сказал: «Хуле вы туда смотрите, старые маразматички»?
Ржём.
Дзынь! Дзынь!
Юлька вперёд нагнулась, как кошка, к прыжку готовящаяся:
- Мишка!
Так и знала…
- Смешно очень. Мишка вообще-то уже женат.
- Не пизди. Он в гражданском браке живёт. Детей нет. Директор. Чё теряешься?
Вот пизда. На мозоль прям наступила…
- Он жену любит, Юль. Если почти за год он от неё не ушёл – никогда уже не уйдёт.
- Дура ты. Он детей хочет. А жена ему рожать не собирается, как ты знаешь. «Чтоб я в себе носила эту склизкую тварь, которая испортит мне фигуру? Никогда!» Тьфу, сука. Гвоздь ей в голову вбить надо за такие слова. – Юлька морщится. – А ты ему роди сына – сразу свалит!
- Угу. От меня свалит. Ершова, тебе почти тридцать лет, прости Господи дуру грешную, а несёшь хуйню. Это с каких пор мужика можно ребёнком к себе привязать? Ты дохуя, гляжу, Денисюка к себе Леркой привязала?
Выпиваю, не чокаясь. На Юльку смотрю.
- А кто тебе сказал, что я Денисюка к себе привязать хотела? Я вообще-то, если помнишь, сама от него ушла, когда Лерке пять месяцев было. Ты не сравнивай хуй с трамвайной Читать далее...

Все началось с того, что я проспала. Бессовестно и нагло. Не имея на то ни одной уважительно причины. С трудом разодрала глаза, услышав будильник, почти бессознательно, ведомая одним лишь глубинным инстинктом лентяя, накатала смс коллеге о «неожиданной важной утренней встрече с клиентом» и заснула еще на час. Проснулась, поборолась чуть-чуть с угрызениями совести, почесала пупок, насладилась максимально ленивым утренним кайфом… и все, хватит, взяла себя в руки, втиснулась в обычное хмурое предрабочее настроение. Пора, пора на работу. К счетам-фактурам, звонкам, беготне и курилке. Встала деловито, думая о том «чего надеть если носить нечего», скорчила рожу в зеркало, подошла к окну, раздвинула шторы… и все!

Меня оглушило - на улице была весна! Настоящая, не календарная. С солнцем, сосульками и птичьей истерикой. Секунды три мой хмурый настрой сопротивлялся, после чего был сломлен сумасшедшим оркестром, что взорвался с моей сонной башке какой-то радостной какофонией – ВЕСНАААА!.. Минут пять я простояла с блаженной улыбкой, мысли вихрем: а ведь скоро сирень зацветет, и гулять можно будет дотемна, и туфли новые надену, а потом на море, блин, к черту работу, разве можно в такой день… Но потом все-таки заставила себя отчпокнуться от окна и пойти собираться в офис, оркестр пошел со мной, не затыкаясь ни на минуту.

В полупустом по случаю весны вагоне метро испуганно оглядывалась на прохожих и изо всех сил сдерживала прущую наружу улыбку: ну-ну, спокойно, я взрослая женщина, сотрудник, между прочим, крупной организации, еду с важной встречи, гыы-ы… Народ смотрит хмуро на психическую, отводит глаза от моей балдежной физиономии: ну, что сделаешь, девчонка молодая, одета прилично, а вот поди ж ты - дурочка... Держусь изо всех сил, чтоб не запрыгать радостно на одной ноге по платформе, а мой внутренний симфонический уже вовсю прет невесть откуда всплывшей темой «Все стало вокруг голубым и зеленым», и я лечу по эскалатору вверх, скорее на улицу, к веснеее!..

На работе обычная мрачнуха: монитор-телефон-бумаги, покурить, чай налить, монитор-телефон-бумаги. Стою на пороге в легком недоумении – эй, вы чего, не слышите что ли, весна же! А мне в ответ - вопрос про встречу, как там прошло все, с важным клиентом. Подвисаю, конечно, с враньем всегда так - не дай бог запутаться в деталях, а тут немудрено, ибо врала во сне. Отмахваюсь многозначительно, сажусь на место, принимая правила игры: сосредоточенно, без улыбки, по-деловому делать вид что занимаешься решением судьбоносных вопросов. Отстаньте, я вселенную спасаю, очень важное дело, даже не знаю, как я за такие копейки вообще пру на себе эти обязанности директора космоса! Но весна все равно лезет дурацкой улыбкой, порывается песней под нос, которой я шокирую коллег, заставляет меня презреть служебную необходимость и заменить просмотр договора вылазкой на сайт топшопа на тему «платья позырить». И оркестр внутри, да. Так и не затыкается.

Стул от ерзанья раскалился, попа стерлась, надеюсь, стала на размер меньше – господи ты боже мой, вот мука-то, сидеть тут, когда там, за окном такое солнце и пахнет скорым летом! Солнце, впервые за несколько месяцев грязного серого неба и туч хлопьями, настоящая весна, такая, которую чувствуешь уже всем своим измученным авитаминозом телом. А тут сиди, стучи по клавишам, работай… Ну, невозможно же никак, совершенно антирабочий настрой!

Скоро, скоро уже можно будет процокать гордо по асфальту мимо нового соседа, пофлиртовать с ним короткой, по погоде, юбкой. Можно будет купить настоящие помидоры, которые будут помидорами по вкусу, а не по названию на ценнике и похожей форме. И шашлыки без последствий в виде коллективного обморожения задниц тоже будут скоро, скоро! Ээх…

Офисный день заканчивается, срываюсь с места, бегу на свободу… а там уже опять зима. Что-то валится с неба, народ прячется в воротники и топает быстрей домой, к чаю и тапкам, подальше от уличной холодрыги и мерзости. Как же так? Оркестр внутри дает сбой, настроение портится – ну вот… И я, также как и все, поднимаю воротник и спешу домой, в надоевшем ужасно зимнем настроении.

Завтра проснусь и первым делом – к окну. Вдруг там опять весна?

На сайте nesu-vezu.ru вы сможете закаать офисный или квартирный переезд.
Недорогой ремонт квартир составляется смета и договор.

... В Римском Колизее найдена впадина, в которой некогда находился огромный лифт для подъема гладиаторов и диких зверей из подземелий на арену. Лифт приводился в движение воротом, на котором работало 60 человек.

... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.

... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.

... Из всех известных элементов в обычных условиях в жидком состоянии встречаются только два — ртуть и бром.

... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.

... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.

… Два элемента были сначала обнаружены в солнечной атмосфере с помощью спектральных методов, а затем уж открыты в земных минералах — это гелий и технеций.

... Распространенность химических элементов на Земле значительно отличается от их распространения во Вселенной. Например, на Земле «лидируют» кислород и кремний, в космосе — водород и гелий.

... При кипячении воды молекулы ее движутся со скоростью 650 метров в секунду.

... Пластмассовые подшипники долговечнее баббитовых в 8 — 10 раз, в 7 — 8 раз дешевле, и смазывают их не маслом, а водой.

... Капрон — прекрасный заменитель цветных металлов. Подшипники, втулки, детали для текстильных машин, прессов, металлорежущих станков, сделанные из капрона, не нуждаются в смазке, не подвергаются коррозии, у них очень низкий коэффициент трения, они бесшумны, гораздо легче и долговечнее металлических. Причем, стоимость изготовления их невысокая.

... Капроновая нить в 2,5 раза прочнее шелковой и в 10 раз износоустойчивее хлопчатобумажной. Нить толщиной в 1 миллиметр выдерживает 75 килограммов — вес взрослого человека.

... Чтобы получить 100 тонн натурального каучука, 100 человек должны работать на плантациях 5 лет. 10в тонн синтетического каучука на химическом заводе могут выдать за один день 5 рабочих.

... Производство искусственной кожи обходится в 15 — 20 раз дешевле натуральной, а трудовые затраты на ее выработку почти в 100 раз меньше.

... Химики создали новое волокно — винол. Оно также хорошо поглощает воду, как и хлопок. Нитью из винола охотно воспользуется хирург — через несколько часов после операции она бесследно растворяется в организме больного. Автомашинам и самолетам винол даст долговечные шины. А рыбакам — прочные рыболовные снасти и канаты. Винол не боится влаги и не поддается гниению.

... До половины XVII века в Венеции грозила смертная казнь тем, кто разгласит секрет изготовления зеркал. Производство зеркал составляло монополию Венецианского государства.

... Творца теории химического строения органических соединений Александра Михайловича Бутлерова, выдающегося теоретика и блестящего экспериментатора, пчеловоды знают как родоначальника русского рационального пчеловодства. Увлечение пчеловодством у Бутлерова не было простым любопытством. За книгу «Пчела, ее жизнь. Правила толкового пчеловодства» Бутлеров получил премию от Вольного экономического общества. Весною 1882 года в Москве на Всероссийской выставке великий химик устроил образцовую пасеку, на которой выступал сам в качестве консультанта-экскурсовода.

... У математиков древнего Вавилона за 2 тысячи лет до н. э. была таблица умножения, символ для нуля, отрицательные числа, таблицы для вычисления площадей и объемов, квадратов и кубов, они умели решать уравнения четвертой степени почти такими же способами, какие применяются сейчас. Им была известна так называемая Пифагорова теория.

... Первый в мире учебник арифметических задач был составлен армянским ученым, математиком VI века Давидом Непобедимым. Экземпляр этого задачника хранится в Ереванском матенадаране (хранилище древних рукописей).

... Впервые математические знаки «плюс» и «минус» встречаются в учебнике арифметики Иоганна Видманна, который вышел в 1489 году в Лейпциге. До тех пор эти знаки обозначались начальными буквами слов «плюс» и Читать далее...

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это.
А теперь ничего привык.

Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов.
Это правда?

Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи.
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...)


- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час?


Спамер сегодня нам прислал завлекалочку:
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см


Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.)


Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)


Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка


Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак.


............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........


…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть...


клёвый сайт! может кто мне подскажет??? я люблю перетягивать свой член с яйцами жгутом!ощущения супер!только вот один раз по-моему передержал и целый месяц после этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился! так вот,какой обычно лимит времени после перетягивани жгутом что не было подобных инцидентов!!!кто знает???
(специалисты рекомендуют по пять минут в день, каждые два часа...)


телки Читать далее...

Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров
Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн
Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом
Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья
Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец. Бэээ...
Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США
Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров
Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд
Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек!
Во время операции на сердцев 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров??
В декабре 2004 года более 5 миллионов человек взялись за руки и образовали живую цепь длиной 1050 километров. Произошло это в Бангладеш, между городами Текнаф и Тентулия
Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком
Джим Лингвилд за минуту съел 7 шоколадок Ferrero Rocher в прямом эфире на канале TV2 Denmark 10 октября 2008 года
Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что стометровка бежится босиком... по льду...
Пицца диаметром 30 сантиметров была съедена за 1 минуту и 45 секунд Джошем Андерсеном из Новой Зеландии 22 марта 2008 года
За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды. Этот человек изображен на фото в заголовке статьи.
Винсент Пилкингтон из Ирландии способен ощипать индейку за полторы минуты (17 ноября 1980 года). Я бы за это время только пытался зафиксировать птицу
Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии
Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года
Водитель Терри Грант из Англии проехал на автомобиле Vauxhall Astra VXR на двух колесах через проем шириной на 68 сантиметров больше, чем высота машины. Было это 17 октября 2006 года
Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр.

Недорогие магазины одежды и обуви для женщин.
Какая тут офисная мебель скачивающий обалдеет от такого ассортимента!
Веселый квартирный переезд дитя оценит.