Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

неужели закрыта дверь?
Неужели ушло все, что было
И что делать мне теперь?
Как забыть, что тебя любила?

Как остаться такой как была?
Как забыть в блеск счастливых глаз?
Как мне вновь начать все дела?
Как забыть шепот дивных фраз?

Все слова в твоих фразах ловлю
И конечно не будет иначе.
Но не уж то слово: Люблю
Для тебя ничего не значит!

Ты легко его мне говорил
Глядя смело: глаза в глаза.
Я боялась ответить пойми
Я боялась тебе сказать!

Экономила чувства, я тлела
Ты горел, как сухая листва...
Я старалась любить - не умела
Научиться? нет я не смогла!

Ты ушел! Все! закрыта дверь!
Я одна. Ты наверное с кем то
Что мне делать одной теперь?
Не вернуть уходящее лето.
[465x640]

Забудь его, забудь!
Шептало сердце мне.
Остынь, и как-нибудь
Найди себя во мгле...
И перестань просить
Он не придет назад
Все это не любовь,
Все это маскарад...
Все в масках... все вокруг
Сплошная мишура...
Все это ни к чему
Все блеф, обман, игра...
И ты среди толпы
Стоишь совсем одна...
А в зеркале дрожит
холодная луна...
Беги, твоей любви
Осколки не собрать...
Беги, пойми, себе
Не стоит больше врать...
[441x698]

И он стоял, укрывшись,под зонтом...
От всех дождей, рассветов и закатов,
От всех, кто плохо думает о нем.
От всех косых свирепых, глупых взглядов.

И он стоял, несущий людям свет
Укутавшись в полуночную стужу
На свой вопрос он молча ждал ответ
Шагая босиком по пестрым лужам.

От всех скрывая боль и тихий страх
От всех... и чтоб никто его не видел
Он счастье строил, будто на костях...
И сам себя за это ненавидел

Он шел по гулкой, шумной мостовой
И тихо падал свет ему на плечи
Он представлял, как будто он с тобой
Шагает в этот теплый зимний вечер.

От всех косых свирепых, глупых взглядов.
От всех, кто плохо думает о нем.
От всех дождей, рассветов и закатов,
Один стоял укрывшись под зонтом.
[449x600]

Закончена история про нас
В гудящих проводах полночной трели
Уже не слышно. В сердце только страх.
Страх от того, что мы чего-то не успели.
Закончена история про нас...

Уже не слышу я твоих шагов
Они давно исчезли под снегами
И все это не написать стихами
Как не ищи, а не найдешь тут слов
Уже не слышу я твоих шагов

Ты знаешь, а все хочу забыть!
Хочу забыть хорошее, плохое
В стенах, забитых намертво, глухое
Уже не так то просто возродить.
Ты знаешь, а все хочу забыть!

Я думаю: была ли там любовь?
Не знаю. Просто не могу поверить,
Что мы не захотели все измерить
Попробовать начать все это вновь!
Не знаю: а была ли там любовь?

Закончена история о нас!
Ну что еще писать, грустить и плакать!
И будет солнце, и конечно слякоть!
Но знаешь, только правда не сейчас.
Закончена история о нас!
[700x649]

Настроение сейчас - так себе

Вчера пожалуй что-то
щелкнуло во мне и я по-настоящему взялась писать о том, что происходит
в моей жизни. Я не знаю чем все это закончиться и о чем буду писать
завтра. Это не важно. Важно то, что писать – это значит осознавать то,
о чем пишешь. Так наверное легче будет понять что происходит внутри
меня. Я иногда понимаю, что вот уже три месяца в моей жизни какой-то
переломный момент. Все постепенно влились в этот ритм новых мест, новых
людей… А я не могу. Не могу привыкнуть к новым друзьям (хотя очень
стараюсь и хочу), не могу привыкнуть к новому месту жизни, а главное не
могу привыкнуть к одиночеству. Месяц назад мне показалось, что появился
человек, который меня спасет. Но оказалось, показалось… Затем стало еще
холоднее и темнее в моем мире. Стены квартиры стали давить как клетки…
Мой разум отказывается видеть что-то хорошее… Мои мысли не хотят
радоваться. Сначала мне казалось, что это лень. Я пыталась с ней
бороться. А потом поняла – это не лень, это неуверенность в себе. Да
вот она такая. Я потеряла себя и сейчас какой-то ком в горле. Казалось
бы, ну вот чего такого: переехала, со всеми бывает – это часть жизни…
рассталась с друзьями – но кто сказал, что школьная дружба навсегда?
Нет, даже писать больно. Иногда мне становиться страшно, что мои друзья
отдаляться от меня. Ведь когда я уходила из школы в лицей я тоже
клялась сохранить ту дружбу, но само по себе произошло так, что мы
отдалились друг от друга. Это реальность. Один очень мудрый
преподаватель говорит: «Только о реальном…» Вот и я только о реальном.
У них своя жизнь, а у меня теперь своя. Я знаю, что они любят меня, но…
мы далеко… мы не сможем все время дружить так же как и раньше. Я не
знаю всех их новостей, я не вижу их улыбок и их глаз… не радуюсь вместе
с ними… где-то внутри они со мной! Они поддерживают меня. Я знаю –
это самая настоящая дружба. Не даром же мне снятся сны с большой белой
собакой) но не так… В силу моего характера , моей сущности я переживаю
это в тысячу раз больнее каждого человека. Это как будто комната… В ней
друзья много, прямо все-все… там веселье шум смех…но в комнате нет
дверей, только окна. А я снаружи… Я смотрю на них и радуюсь сквозь
слезы от того что им хорошо… И в этой толпе изредка кто-нибудь смотрит
на меня и поддерживает но потом он должен вернуться в тот же
круговорот. Я не говорю, что моим друзьям хорошо, возможно им тоже
тяжело, но они сильны. Сильны от того, что вместе. Я не знаю для чего
все это мне дано, но наверное мне нужно это преодолеть.



Я чувствую, что меня заносит
немного не в ту сторону. Я все таки хочу написать что-то что хотелось бы
читать.




В последнее время все чаще и чаще
вспоминаю детство. Я не могу точно вспомнить свое первое воспоминание.
Почему-то я помню папу, какие-то нелепые косички, которые он заплетал мне в
садик, когда мамы не было дома. Я помню ночное небо и звезды. Огромные, яркие
звезды! Я все время спрашивала про звезды у родителей и они вынуждены были тут
же придумывать всякие истории о том, сколько звезд на небе и как они туда
попали… Я помню нежные худые руки прабабушки с такими большими синими венами.
Она рассказывала мне о святых. Она пересказывала мне Библию. Мы сидели на
старой русской печи я слушала ее рассказы и мы складывали домики из спичечных
коробков. Я помню, чем пахло мое детство:
оно пахло как пахнет только что сваренный борщ из молодых овощей. Оно
пахло зелеными абрикосами, песочницей и чайными розами на даче у бабушки. Я
была наверное самым счастливым ребенком. Я отдыхала летом на юге у бабушки. Я была
первой и самой любимой внучкой. С каждым годом все чаще и чаще осознавать, что
это все дальше и дальше… У меня было все, что я хотела. Я была самым обожаемым,
но далеко не изнеженным ребенком. Влетало мне с завидной частотой! Я не
понимаю, как родители справлялись со мной! Я постоянно зависала на каких-то
стройках, среди дров и кирпичей. Меня снимали с гаражей, деревьев и вытаскивали
из сугробов… Мое детство было лучшим на свете! Правда, никого не любили сильнее
чем меня!

Слушать этот музыкальный файл

Это я и мои мысли. Порой жизнь так несправедлива, что хочется всем об этом рассказать... Если ты скинхэд - брысь отсюда.