Ament (00:13:46 18/04/2009)
Не скем поговорить, а так хочется
Ament (00:14:00 18/04/2009)
Нет лучшего собеседника чем ты сам, да?
Ament (00:14:10 18/04/2009)
Ты и сам знаешь
Ament (00:14:57 18/04/2009)
а я ведь даже вины не чувствую. Наверно это плохо да?
Ament (00:15:22 18/04/2009)
Ты поступил правильно, это была правда и она поймет.
Ament (00:17:00 18/04/2009)
Помнишь тот день в Салюте. Ты впервые рассказывал о детстве... гладил ее по волосам и она говорила что чувствует что твое сердце сейчас выпрыгнет. Ты сказал что всеравно его не чувствуешь.. чувствовал ты) Как мы мечтали о будущем, так правдоподобно, так тепло..
Ament (00:17:24 18/04/2009)
Ты правда думаешь что все вернется?
Ament (00:18:12 18/04/2009)
Я надеюсь... и верю. Я просто не могу смирится с мыслью что так будет всегда. Я ведь превращусь в ледышку.
Ament (00:18:48 18/04/2009)
Ты доставяляешь мне боль
Ament (00:18:54 18/04/2009)
ты сам ее себе доставляешь
Ament (00:19:50 18/04/2009)
Согласись тебе нравится иметь эту боль. Ты любишь. Ты изменился, я непомню тебя таким, но мне нравится то что я вижу
Опять бессоница. Давно я не писал длинных постов, а надо бы. Сейчас все равно больше нечем занятся, так что попробую как можно более полно описать мое состояние.
Все больше чувствую что последние 2-3 месяца моей жизни это трясина. И я в ней очень глубоко. Вроде бы я иду кудато, что то делаю, но не понимаю куда и зачем, иду ли я на самом деле. А вокруг все движется, что то происходит.
Опять участились приступы. Или галюцинации, не знаю как их правильно называть. Поялвяются они не с того не с сего, обычно когда я нахожусь дома один, особенно когда лежу в кровате в темноте. Я не знаю как это описать. Мне кажется что я слышу какой-то голос. Женский он или мужской определить трудно, хотя скорее всего женский, но какой-то он гулкий и электронный. При этом перед глазами проскакивают картинки, очень резко и ненадолго. Что то вроде профилактических работ, по телевидению. При этом на кончиках пальцев и во рту появляется ощушение чего-то обьемного, как в 3-D фильмах, немного ребристое и довольно мягкое, но при этом жутко неприятное. Теряется чувство расстояния. Например кажется что потолок прямо перед лицом или наоборот где то далеко на небе. Иногда бывает начинаю видеть (или просто выдумывать в голове) всякий бред, какие то, якобы картины будущего или просто разные ситуации, людей и прочее. Ни страха, ни каких-либо других эмоций, как ни странно, эти приступы не вызывают.
Прочел "Норвежский лес". Мысль все больше укрепилась.
Помирился с другом. Довольно приятное событие, но что то особе не вызывает положительных эмоций. Чувствую что разваливаюсь на куски. Потерял всякую уверенность в чем либо, перестал понимать некоторых близких люлей и вообще здраво отображать ситуации. Абсолютно нет желания продолжать какую-либо деятельность. Надюсь на скорый конец света (или тьмы, уж незнаю где светлее).
Все так же люблю ее :( Хотя надежды на какой-нибудь радостный исход с каждым днем все меньше. Живу одной мыслью вернуть ее и начать все сначала. Глупый.
Что то совсем пропало всякое желание дальше писать. Но я все таки попробую..
Помню, что раньше когда думал о будущем, мечтал , что буду в музыке, на сцене, с бутылкой Джэка Дэниалса, кучей бабоса и мировым признанием. теперь все больше представляю что буду сидеть в пустой квратире, с кружкой кофе, разговаривая с своей собакой. Как то забил на музыку. Надо с этим что то делать, взять себя в руки и уже вылезть куданибудь. Хотя вот недавно друзья позвали играть на оупен-эйр в июле. Надеюсь не пролетим.
Вообщем у меня в жизни прекрасно. Улыбаемся и машем. До свидания.
П.С. Наверно больше не буду писать на ли-ру.
П.П.С. А может и буду.
ППСМ сакс.
Нет. Не ебанный альбом Слипкнота.
Все дальше и дальше.. Пустота поглотила меня на 95% . Глупая надежда - крик безысходности. А тепла все нет.
Да я тупой, эгоистичный. Я тебя совсем не слушаю, мне на тебя срать и вообще я не люблю тебя. << Ложь
Была середина весны. Ночь давно опустилась на город. Луна висела высоко. Последние гопники скрылись в темноте, а холодный ветер приносил остатки воспоминаний о зиме. Во всем доме не горело ни одно окно. Лицо освещал только уголек дымящейся сигареты. У открытого окна было холодно, но еще холоднее было лежать под одеялом, на едине со своими мыслями. Поэтому он много курил и и дрожащими от холода пальцами набирал до боли знакомый номер, зная, что услышит только сухой и бездушный голос оператора, как будто правда просившего прощения. Глаза слезились и сильно болели от табачного дыма. Кофе остыл. Ему вспомнилась история, о мамонте, который во время ледникового периода замерз, а через несколько тысяч лет нашли и его сердце еще билось... Ему захотелось замерзнуть. не быть недовольным, не быть радостным, быть никаким... но быть.
От мыслей его отвлек луч солнца, вставшего на горизонте. Он и не заметил как прошла ночь. Утренний воздух принес ему запахи первой травы и надежды. Улыбка незаметно скользнула по его лицу. Ему даже показалось, что еще не все потерянно. Допив очередную кружку кофе и перечитав еще раз ту короткую sms, которая значило для него больше всех слов, он оделся и вышел в новый день.
Чувствую безграничную ненависть к человеку, который этого не заслуживает и не в чем не виноват. Но я его ненавижу.
Просто чтобы ты была счастлива. Ты этого заслужила как никто другой
-Все сложно?
-Нет. Еще сложнее.
-Это плохо?
-Нет. Это ни на что не похоже.
Настроение сейчас - ...
Ахуеть!:D Я и забыл что у меня есть здесь дневник.
Сказать что у меня что то новое в жизни - ничего не сказать. Проще сказать, что нет ничего что было раньше. И это хорошо. У меня нет причин цеплятся за прошлое. Старые друзья, старая группа, девушки - жалкая тень того что у меня есть сейчас. Так много всего происходит в послдение время, что мне иногда кажется что моя жизнь это кинолента а я простой зритель никак не влияюший на происходяшее. Главное что у меня появилась это Она... Она - то чем я дышу, чем живу, о чем думаю открывая глаза по утрам, та которая снится мне каждую ночь, та с которой когда я нахожусь я чувствую себя счастливым сильным и глупым, как в детсве... Тот человек с которым я, отбросив все сомнения готов прожить всю свою жизнь, даже состарится.. Ради которой я пытаюсь менятся и дарить всего себя. Ее глаза в которых я готов утонуть навсегда, губы которые я готов целовать вечно, ее волосы которые пахнут чем то и детсва и таким родным и приятным.. Ее улыбка которая деалет меня самым счастилвым человеком на свете. Она подарила мне самы счастливые моменты моей жизни... Жаль что сейчас не все гладко, мы не виделись уже 3 дня... Она сказала, что нам лучше остатся "друзьями".. я не могу в это поверить, да и я чувствую, что она тоже... Больно. Очень. Но когда я вспоминаю что было, у меня появлятся улыбка, хоть и сквозь слезы. Я не могу думать ни о чем, кроме нее. Единственное, что я хочу это обнять ее и почувствовать ее тепло.. Я готов ждать ее неделю, месяц, год, 2, всю жизнь. Я знаю что в моих силах все изменить и я верю что она вернется, ведь я так ее люблю.. как никого и ничего на этом свете.. так холодно и пусто без нее. Но я чувствую тот комочек тепла который у меня живет в сердце, это единственное что меня согревает.. и вера.. вчера звонил ей всю ночь. она не брала трубку.. разговаривал с гудками в ее трубке, мне почему то казалось что они все ей передадут, но видимо нет... держусь из последних сил, я понимаб что она запуталась, ей нужно время... Ну вот опять перечитываю нашу переписку.. глаза слезятся от яркого света.. улыбаюсь. Надеюсь она тоже улыбается..
Что касается группы. Весь состав сменился, стиль и название тоже. Теперь это Taping On Heavens Door (melodic metalcore). Теперь в ней только Я и Богдан. Причем Богдан за барабанами. Есть басист знакомый на примете. в Воскресенье едем на студию делать запись. А еще у меня неделю назад было первое выступлание, правда не с нашей группой. Но это было круто вашу мать!!
Все хорошо. Все прекрасно. Я счастлив...