Последнюю неделю дома. Никуда не выходил. Много читаю. Опять перечел "Норвежский лес" и Паланика "Уцелевшего". Может я ебнутый но это до сих пор остается, чем то вроде мечты. Самоубийство. Именно такое. Зато с музыкой все более или менее ровно. EP скоро запишем, надеюсь, а не как обычно.
Иногда хочется, схавтить этот мир за горло и сказать "Вы че блять, все охуели чтоли?".
For What It's Worth?
Вот мне часто говорят, что я умею любить. А оно мне надо?
В Питер хочу.
Так хочется по кому-нибудь скучать.
А на улице осень, со своими желтыми листьями и промокшими мечтами. Ветер унесет пепел летних воспоминаний и не останется ничего.
А дела идут хорошо - только почему то нахуй .
Все ровно, все хорошо. Только чувствую себя неудачником. Таким обычным. Лузеер. Как в тупых американских комедиях. Обидно чуть чуть. Видимо непривык, избаловался. На самом деле все к лучшему наверно. С музыкой все отлично. Группу толкаем, материала много, скоро 2 концерта. Все достаточно хорошо, даже не знаю о чем писать здесь. От прошлого избавился окончательно, испепелил. Жалко всего месяц лета остался..
Дерьмо! Дерьмо! Дерьмо!
Ужасно все. Все хуево. Все. К чертям. Нихуя не получается жить нормально. Весело, юморно блять -_____-
Как то все не так... Все стало еще более пусто и одиноко. Смотрю на друзей, начинаю завидовать. Хочу начать какие-нибудт новые отношения, но не могу, а все из-за тебя. Я теперь боюсь, я ведь теперь шлюха ага. Просто я понимаю, что бы ни было, какие бы ни были отношения, они будут хуже, нашего с тобой того месяца и будут обречены на провал. Подумать только это ведь всего месяц, а он так кардинально перевернул мою жизнь. Чертов месяц. Я ведь был так слеп. Я бы мог понять все уже день на 3...
Но всеравно хочу попробовать, понимаю, что не любовь, но просто отношений. Но и не показуху педовочную. Только вот даже вроде бы и нет ни кого, кто бы подходил на эту роль.
Блять кем я вообще стал!? Жалкой тенью себя прошлого. Куда ты забрала большую часть меня? Что мне теперь заполнит эту пустосоту?.. Нервный стал. С сам собой разговариваю. Надеюсь. На что надеюсь правда сам не знаю. Наверно что придет кто то большой и у мный и скажет " эй ты блять! Какого хуя ты тут сопли понаразвесел. А ну ка вставай. Пошли я покажу, что...". Многоточее остается открытым. Я просто ничего не знаю. Что будет завтра. И будет ли завтра? Устал. Заберите меня отсюда, кто нибудь.
Когда я смогу совсем выкинуть тебя из сердца? Когда смогу провести до конца эту черту между нами, а не остовлять пунктир. Когда я смогу спокойно реагировать на тебя когда встречаю на улице, может даже радоватся этим неожиданным встречам? Не натягивать улыбку и спрашивать стандартный набор вопросов, которые абсолютно ничего не дадут. Когда мне не будет интересна твоя жизнь, твое имя, твои глаза, номер телефона. Когда это все будет только твоим, а не твоим отражением во мне. Когда я смогу не врать друзьям, а честно сказать что мне похуй.
Новая жизнь оказалось не такой как я ожидал. Нет той свободы, что мне нужна. Меня опять что то сковывает, и я разрешаю себя сковывать. Хотя надо присекать попытки привязыватся к людям, но я так не могу. Я понимаю что привязываюсь к ним слишком поздно. Хотя прекрасно понимаю насколько лучше будет потом. но... Черт бы побрал, я так устал от всего этого. и не этого. Просто я так капитально испачкался и продолжаю идти по этой грязи, что тошнит до такой степени что уже идти еле как получается. Но никого ничего не ебет. абсолютно. Кажется что все (ну или практически) играют в огромном спектакле, где нет положительных героев, но если и есть то их сразу топчат. Пустые разговоры, обсуждения чужой жизни, шмотки, брэнды - это стало главным для, как минимум, половины человечества, а в особенности молодежи. Почему вы постоянно пытаетесь обравдатся, и выглядеть круче чем вы есть? Мне как и вам абсолютно похуй. Ну дак закройте вы свои пасти и не действуйте мне на нервы. Я такое же гавно как и вы и прекрасно вижу вас всех на сквозь. Человек в 15 лет гордится, не тем что чего то добился, или может что то открыл, осознал, увидел, а тем что "все прошлое лето водку из горла хуярил не разбавляя". А еще что смешнее. Это книгах. Да есть еще люди которые читают. Но как они судят. Обсуждение книги "Я эту книгу за 2 дня прочитала. Она стоит 212 рублей." Я ебу. как вы меня все бесите. Я просто не могу уже здесь находится. Вы как грязь под ногтями. Мешаете, и выглядите отвратительно.
Вообщем хэппи энда все-таки не будет. Хочу побыть один. Нет. Хочу с тобой, но это не возможно. Так, что бы ничего не обязывало, в тишине. А потом спокойно разойтись, каждый по своим дорогам, востанавливать свою жизнь из осколков и обломков. Ты действительно спасаешь меня в последнее время, спасибо тебе огромное. Ну я думаю, что ты прекрасно понимаешь, что на этом все и закончится. Тихо, как будто бы и не было.
Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.(с)
Только вот влюблятся в меня не надо, ок?:]
Настроение сейчас - хм.. хорошее)
Всех с первым днем лета. Хоть и первый день выдался какой-то холодный.
Сегодня утром меня озарило. Я просто проснулся и понял: все. Я не хочу больше. Ты мне больше не нужна, я не буду больше унижатся. У меня новая жизнь. Спасибо тебе за все. Я может и до сих пор люблю тебя, но я больше не нуждаюсь в тебе. Ты добилась своего. И только вчера мы помирились, наверно это и было причиной переворота. Я понял что не так уж и много мне дало примирение с тобой. Я наконецто отпускаю тебя. Жизнь снова разливается по уже успевшим усохнуть конечностям. Чувсвтую бесконечную свободу и щекочаший запах нового лета. Что оно мне принесет? Не знаю. Но я уже никогда не смогу никого полюбить как тебя. Хотя... не буду зарекатся. Это был очень хороший опыт. Мне удалось его пережить, значит я стал сильнее. И больше мне не будут доставлять боли твои слова и поступки, так же как тебе не будет доставлять боли мое состояние и настроение. Теперь все хорошо. Теперь мне ПОХУЙ.) Будь с кем хочешь, будь кем хочешь.
Так не привычно чувстовать хорошее настроение, даже не верится. Хочется петь и веселится. а еще очень хочется спать. так что я допиваю кофе, выключаю свет и ставлю точку.
[699x470]
Мы обещали любить друг друга, помнишь? Конечно, ты это помнишь. Ты не могла этого забыть. Знаешь почему? Потому что ты во весь голос заверяла меня в искренность своих чувств. Говорила, что любишь, что никто не сможет вытеснить меня из твоего сердца, из твоей памяти. Смотрела на меня влюблёнными глазами и говорила о том, чтобы мы больше не ссорились. Я верил и надеялся, что ты, наконец, определилась со своими истинными чувствами, которые не раз оказывались ложью. Сколько раз ты мне говорила, что не любишь? Я уже не помню, но когда я уходил, ты твердила обратное. Ты запутала не только себя, но и меня. А я приходил снова и снова, я пытался открыть тебе то, чего ты не понимала или не хотела понять. Ты начинала верить в свою любовь ко мне, которой может и не было вовсе, просила прощенья и делала вид безумно влюблённой. Но это длилось недолго.
“За что ты меня любишь?” – я вновь слышу этот вопрос и уже представляю, что за ним последует. Мы ссоримся, расходимся. Ты причиняешь мне боль, но я, вместо того, чтобы уйти, сам вонзаю остриё очередной лжи себе в сердце. Почему? Зачем? Я спрашиваю тебя, ты молчишь. Или не знаешь, что ответить или не хочешь продолжать разговор с целью избежать появления новых вопросов. И так на протяжении трёх месяцев. А помнишь, как всё начиналось? Глупый вопрос. Ты всегда ждала более интимных и даже серьёзных отношений, начало которым положил флирт. С твоей стороны он выражался не простым лукавым переглядыванием и намёками, ты в открытую говорила, что любишь меня. Я не принимал всерьёз твои слова, да и твой “поход” на сторону опровергал их. Мне казалось всё обыкновенной игрой. Игрой слов, которые просто так на ветер не стоит бросать. А потом ты, не в силах сдерживать свои эмоции в моих объятьях, сказала, что больше не можешь держать в себе чувства ко мне, что хочешь быть со мной. Тогда я первый раз увидел твои слёзы из-за меня. Да, я признаю, я соврал в тот день, когда говорил, что тоже тебя люблю. Я это сделал, чтобы успокоить тебя. Но ты ведь это знала и использовала потом против меня. Да, я солгал, но однажды. Ты же продинамила меня несколько раз. И первый раз спустя три дня после своего признания. Странно. Недолго ты ходила счастливой. Но возможно ты почувствовала, что я был неискренен. На этом и должны были мы расстаться. Ты решила пойти иным путём. Из тебя вышла бы актриса, наверное. Так убедительно ты разыгрывала передо мной свои сожаления и свою псевдо любовь, что сама начинала в это верить. А потом снова говорила, что это не так. Я виноват в том, что не сразу разорвал этот замкнутый круг. Да я и не мог. Теперь ты была мне нужна, а ты крутила мной как хотела.
Однако за всё это время я так и не смог разглядеть твоё “я” под всеми масками, которыми ты скрывала себя. Как я потом узнал, наша последняя ссора, инициатором которой опять стала ты, должна была поставить окончательную точку. Но было одно “но”. Ты несколько раз отвергала меня и призывала обратно. Ты не могла жить со мной и в то же время без меня. Ты разрывалась меж двух огней и всё же сделала выбор. Ты не была уверена в себе и не хотела вновь и вновь причинять мне боль. Но ведь это не прошло бесследно и для тебя. Ты решила раз и навсегда оставить меня, потому что за те поступки, за ту ложь я не должен тебя любить и такой как ты не место возле меня. Ты всё решила за обоих. Не хотев причинить мне боль, ты всё же это сделала. Мы всё высказали друг другу и даже то, чего не было на самом деле. Оскорбили, унизили и разошлись. Почти. Один человек рассказал причину твоего решения, тем самым тебя сдав. Но во благо тебе. А ты? Ты съездила ему по фэйсу за это и лишь доказала этим его правоту. Как ты могла решить за меня, должен я тебя любить или нет?! Это моё личное решение! Что теперь об этом говорить?
Ты не была уверена в себе и не напрасно. Мы пообещали любить друг друга и не ссориться. О чём мы только думали, когда говорили это?! Оба вели игру на двух полях и …
Почему я не поверил тебе, когда ты говорила о том, что можешь изменить, когда ты на моих глазах целовалась с моим лучшим другом, можно сказать братом? Конечно, это всё оказалось специально подстроено, чтобы я наконец понял кто ты есть и ушёл навсегда. Это должно было насторожить меня, я должен был задуматься. Но, как и ты, я начал строить иллюзии, обманывать самого себя. Сердце говорит: “Уходи, оставь”, но разум не внемлет его словам.
“Я тебе изменила”. И ты в этом призналась! Сама! Ты могла молчать и сохранить то, что… Нет. Нечего было сохранять. Не было между нами любви. Хотя может и была, но не достаточно сильная. Страсть вот что, и больше ничего. Я всегда задавался вопросом: “За что ты так со мной поступала?”. Ответ был скрыт в твоей ненависти к мужчинам. Сначала ты их любишь или делаешь вид, что любишь и когда видишь, что тебе отвечают, уходишь. Мстишь. Интересно, до чего тебя доведёт вся эта месть. В итоге ты