уже месяц или чуть меньше того
как я ловлю себя на мысли, на слове
я хочу умереть
я умру
и мне страшно
эта дорога никуда не ведёт
я стою на месте
я несусь с горы
и ничего не меняется
я уже мёртв
и это не пугает
я бы изрезала руки
если бы не знала
к чему это приведёт
я так устала
каждое утро
каждую ночь
я устала
я ещё не успела встать
но я уже устала
упала
повредила голову
когда со мной это случилось
когда я перестала
когда я начала
я устала.я умру.я упала
я бы вырезала эти мысли
если бы знала
к чему это приведёт

как выглядит человек, когда ему хочется обниматься, а обнять некого.

[440x330]

я тупая дура, друзья, которых здесь теперь единицы
одна я остаюсь верна своему гнилью
мне давно пора распрощаться с этими записями
они не имеют никакой ценности
но есть одно "но" и оно всё портит
не надо - я всё порчу

я пытаюсь найти другие слова, чтобы выразить свою ненависть к себе
найти новые способы, но всё безрезультатно
она остаётся сидеть внутри меня
заражает меня, делает меня слабой и безвольной
я хочу разорвать свою грудь и посмотреть на то, что сидит внутри
дать этой твари имя и научится бороться с ней
но пока я сижу на одном месте и ищу новые причины для ненависти

я червивое яблоко
я сорвался с дерева
я помял свои бока
я гнилое яблоко
ешь меня, ешь

что это такое?
что со мной не так?
ничего не получается
ничего не начинаю
не встать
не встряхнуть себя
очнись!
очнись, сука, очнись!
ест кто-то изнутри
есть кто-то внутри
не дружелюбное, но уже родное
и кажется, я без него, не я
всё плохо, всё плохо
но что плохо?
что тебе болит, леся?
ничего не болит

ты с этим не справишься
тебе не встать с колен
тебя засасывает в землю
всё глубже, в темноту и тишину
тебе не выбраться оттуда
ты слышишь, как к тебе ползут земляные черви
как они пережёвывают землю, чтобы добраться до себя
до твоих уже начавших разлагаться внутренностей
твои паразиты уже начали точить тебя изнутри
задолго до твоего падения наземь
от них не спастись, как не уйти от себя
нигде не спрятаться

по ночам мне мешает спать страх смерти
он крадётся по улице, шуршит под окном
он пробирается в мой дом и крадётся к моей кровати
он лезет ко мне под одеяло
и обволакивает меня
от кончиков пальцев до кончиков волос
заползает мне в горло
и засыпает где-то в районе желудка
чтобы проснуться потом в самый неподходящий момент
подкосить мои ноги и застлать глаза пеленой обморока
он всегда рядом, он мой друг

мне засыпать страшно от этих мыслей
и я говорю себе - не думай об этом, не думай
и становится ещё страшней, что мыслями своими накличу беду
встаю, чтобы погасить забытый, за дверью, свет
возвращаюсь с пустой головой обратно в постель
но одного взгляда в окно хватает, чтобы вспомнить опять
и чёрт, чёрт, чёрт

так и молится начать недолго

каждый раз, когда рассказываю о себе людям
о том, как долго и чем я болею
я вижу в их глазах эту мерзкую смесь страха с жалкостью
им жалко меня и страшно за то, что такое может случиться и с ними
а мне хочется рассказывать об этом снова и снова
использовать новые слова, новые сравнение
перемалывать эту историю языком, как жерновами
чтобы бы в итоге она перестала так колоться
ведь внутри меня кроме неё, моей болезни, нет ничего
даже и меня уже будто нет, только она
укрыла мне глаза, связала руки, одурманила голову
 
ничего уже не будет хорошо, от этих шрамов не избавиться

это был снег, у меня под одеялом
он прятался между моих ног и ждал рассвета
ожидание его было бесконечно
когда он чувствовал приближение дня, превращался в воду
и я теряла рассудок и свою плоть
но солнце никогда не показывалось, пряталось за моей спиной
скрывалось внутри горла
и мои ноги порывались коркой разочарования
которое резало мои бёдра
под утро опять превращалось в снег
и так каждую ночь

тело пылает огнём от удовольствия
алкоголь жжёт вены и согревает желудок
если ты хочешь говорить со мной, то сейчас самое время
завтра, вместе с трезвостью ко мне вернётся застенчивость
молчание и скука
вот и вся я
что во мне кроме чужой музыки, чужих фотографий
что во мне кроме чужого
ничего во мне, кроме плохой крови, да камней
ещё беременная кошка воет внутри брюха

я ничего не делаю, чтобы изменить своё положение
я не могу взять себя в руки
я думаю, что ничего не имеет смысла
что действие заранее провалено
битва проиграна, а я казнена


если были бы мои друзья рядом, стало ли бы мне легче?

[640x480]

операции не миновать и теперь единственное о чём мне стоит беспокоиться это дата её проведения. если её сделают сейчас, то встреча с друзьями не состоится, а если осенью, то я увижу дорогих мне людей и проведу пару дней вне "родного" города.
я так устала болеть, я устала от собственного слабоволия и беспомощности, не желания что-то менять. я устала от себя, но я не могу найти сил на то, чтобы изменить хоть что-нибудь. с каждым днём я ненавижу себя всё больше и больше. мне уже ни от чего не становится легче. ни от алкоголя, ни от переписок с друзьями. всё только хуже.
мне уже двадцать лет, а я всё та же толстая больная девочка тринадцати лет. у которой нет друзей в своём городе.

заходи ко мне в гости, меня как раз не будет дома
я буду лежать, спрятавшись в корнях старого дерева
скрючившись от боли в груди и холода
я отморожу себе кончики пальцев и искусаю губы
боже как холодно там будет, ничего кроме холода
а ты приходи ко мне домой, там будет тепло
и там не будет меня

я люблю вас
а вы любите меня?

я чувствую себя мёртвой
я больше не чувствую себя живой
я больше не чувствую
чувствую, но не то
мне кажется, что я взрослею
но мне это совсем не нравится
это не то чего мне хотелось в детстве
я боюсь ответственности, я боюсь будущего
мне не хочется разговаривать
не то что бы мне есть о чём рассказать, но всё же
мне не хватает элементов души
я чувствую недостаток, дефицит

у меня нет депрессии
я совершенно нормальная
но внутри меня что-то сидит
и это не моя болезнь
это что-то другое
что росло внутри меня вместе со мной
питалось моим мясом, моей кровью
росло как паразит внутри меня
и теперь стало мной

из щелей начинают выползать муравьи
это весна. это моя двадцатая весна
я выгребаю пыль из углов дома, и теперь эта пыль внутри меня
на моей коже, внутри моих лёгких, в запутавшихся волосах
я не сделала этот дом чище. грязь это я сама
пальцы в моём горле пытаются нащупать содержимое желудка
я выскребла его и скоро начну заполнять снова
завтра всё будет хорошо
на следующей неделе будет легче

мне нечего говорить, слова издохли внутри моего горла
они долго бились в конвульсиях, изрыгали кровь и мокроту
их лихорадило. и вот они мертвы, молчание это то, что я несу
должна нести, но осталось эхо, еле уловимый отголосок
того, что было
мне нечего рассказывать, мне не на что жаловаться
осталось только отголоски, только далёкое эхо

неправда, неправда!

меня разрывает, но я боюсь прогневать - Его? Её? Это?
ты видишь своё будущее так же ясно, как его вижу я?
тёмнота. для не её не нужно напрягать глаз
она поглощающая. жижа, нефтяными пятнами покрывающая мой мозг
если я заплачу, какого цвета будут мои слёзы?
а меня толкают в неё
туда где, кажется, невозможно пробираться на ощупь
я не хочу этого! не надо меня заставлять! оставьте меня в покое!

это приятно и не приятно одновременно
то что ты говоришь
не мог бы ты сказать это ещё раз
третий раз, на удачу

мне снится, как я бьюсь в истерике, пытаясь очнуться от иллюзии
и просыпаюсь, но всё ещё остаюсь во сне
мне совсем не страшно просыпаться
я почти никогда не бываю собой во сне

я хочу уйти куда-нибудь
на улицу, в другой город, на другой аккаунт хотя бы
мысли о моём одиночестве всё ещё при мне
весь тот гной всё ещё при мне
теперь он не находит выхода