я не помню ни чего из того, что происходило со мной
имя, твоё имя, как тебя звали?
знал ли я твоё имя вообще?
я не помню книг, я не помню фильмов
была ли музыка?
я не помню боли
на её место пришла новая боль
вся боль новая
падающая сверху, нападающая из-за угла, ожидаемая
всегда чужая мне
а шрамы всё ещё здесь, со мной, присосались к груди
всё ещё мешающие жить
но уже родные

Это цитата сообщения Intelligent_Maniac Оригинальное сообщение

033


Этот чертов страх, что люди меня начинают избегать после одной встречи.
И это чертово ощущение "экзотического зверька, который интересен только издалека
или за клеткой".

[513x250]

иногда мне кажется, что я хочу туда вернуться
что поэтому и возвращаюсь
что это не тропа сводит меня с правильного пути
это я иду туда, сама того не ведая
в эту обрывистую темноту
ледяную, обжигающую, жадную
не имеющая ничего общего с тем богатым мраком, что был со мной прошлые года
теперь я будто в тупике и стоит мне обернуться, как я падаю
где-то внутри себя, а выбравшись, кидаюсь обратно

дневник потерял своё значение, если оно у него когда и было
я всё ещё на том же месте, что и три года назад
я спрашиваю себя, что изменилось? и не могу найти ответ
стоит мне только представить себя здоровой
подумать о том, как я буду реагировать на весть врачей о улучшениях
и всё становится ещё хуже. камни в желчном. увеличение селезёнки. пид.
вот я мирюсь с мыслью о том, что меня буду оперировать, как всё резко меняется
мечтать о том, что удаление селезёнки поможет мне выкарабкаться не стоило
я не знаю о чём мне думать, чтобы не накликать ещё больших проблем
мне нужно научиться не думать о суевериях. не думать об этом
хочется плакать, но стоит слезам проступить, как я душу их солёные шейки
я обижена на весь мир, на всех своих друзей, на себя
я не вижу выхода из этой ситуации
и я не хочу ни с кем об этом говорить
я не хочу ничего
меня разрывает изнутри
я устал быть больной
и такой несчастной
блядь блядь блядь

какая к чёрту разница что я там чувствую
меня трясёт
нет выхода злости
фрустрация
какая к чёрту разница
главное, что я не сделал того
не сделал этого
не встал вовремя
съел больше положенного
я ничего не чувствую
я не хочу
пожалуйста не надо
не надо думать о том как выздоровеешь
как исправишься
как влюбишься
всё становится только хуже
и слёзные протоки запечатаны воском
я ненавижу всех
всех без исключения
и не важно что я вас люблю
я бы содрала с себя кожу
если бы не боялась резать себя
мне тошно
я не собираюсь ничего исправлять
я хочу быть избитой теми кого я люблю
не надо злиться на меня
я всего лишь больной 21-летний ребёнок
я так больше не могу
я взрываюсь
я почти что мёртв
воск тает
я я я я я я я
эгоистичная тварь

стоит мне только сесть за дневник
как в голове всплывает одна и та же картина
"я стою по колено в крови"
и всё
мой разум не говорит мне ни чья это кровь, ни где я нахожусь
если мне удаётся побывать в этой фантазии дольше
то, я не могу сделать ни шага
топчусь на месте, как в болоте
застряв ступнями в нижнем слое, уже загустевшей крови
больше похожей на молотое в комбайне мясо

эта сука задушит во мне ребёнка
разорвёт зубами, кровожадная тварь
сбросит остатки в мою матку
и пустит сорные корни во мне
как бы не кидало меня в стороны
не сбить мне её с выбранного пути
кровь течёт по бёдрам, портит постель
мой мальчик уже давно не кричит

мне больше не горит
мне не зудит внутри
и я бы рада, счастлива
но больно терять
как третью руку или душу
как нечто инородное
что всю жизнь со мной
внутри меня
жгло, терзало, било
и я его почти любила
и я его уже почти забыла
но шрам мне колется
на тот солёный дождь
что выбивает скорбь
и не от утерянного
я плачу
а от возможного

алкоголь травит меня, дым душит меня, еда давит
кажется, что любое движение может способствовать появлению трещин в моём теле
я боюсь что столкновение с дверью может травмировать мои внутренние органы
что царапины дадут путь бактериям и инфекциям
я боюсь дышать в публичных местах
мне никогда не было так страшно как сейчас
и кажется никто не понимает этого. так это выглядит с моей стороны
у меня не всегда были проблемы со здоровьем
а все будто бы решили, что я должна быть больной. всегда такой была
и я так решила. в тот же день это решение сломало меня и мою жизнь
мне чертовски страшно, почему ты этого не понимаешь
почему никто не способен мне помочь, сделать мне легче
обнять меня и заставить плакать, пока голова не разболится
тебя никто не полюбит, пока ты не полюбишь себя
как-то так
вроде всё правильно, но не честно
мне больно

я никогда не пытаюсь
никаких попыток
и казалось бы
никаких возможностей
ничего
я теряю слова
опять
я только чувствую
ловлю их языком
но они ускользают
как маленькие солёные рыбки
я плыву где-то
почти не чувствую
ничего кроме отвращения
оставляет отпечатки на моём лице
на моём теле
на моих вещах
я свечусь в ультрафиолете
это все их прикосновения и слова
их не так уж и много
но они болезненные
набухают как фурункулы
вскрываются
всегда не вовремя
я никогда не готов
я не был готов
я не подготовился
и что же теперь
срываться, но не бежать
а оставаться на месте
срываться, но не кричать
бросая обрывки фраз
не несущие в себе ничего
кроме боли

я заполняю себя едой
насильно
до отказа

внутри всё так же пусто
пустота внутри поглощает звуки
моих криков никто не слышит
я устала
целый день я лежу в постели
читаю и ем, иногда мастурбирую
я ухожу в другую комнату, к ноуту
только когда приходит мать
и ложиться на мой диван, чтобы смотреть телевизор
мне жизненно необходима дверь в мою комнату
ну вот меня вытошнило
и теперь мне немного легче

и вот я весь в шрамах, царапинах, синяках
которые тебе не увидеть никогда
всё на изнанке, на внутренней стороне меня
хотя, даже кожу можешь с меня снимать
всё-равно ни черта не увидишь
я горю, горю, горю
и кажется именно так чувствуется любовь
вот только я не люблю никого
но чувство горит во мне и я пылаю

мне бы хоть на секундочку до тебя дотронуться
прикоснуться мёртвыми пальцами до твоей кожи
пригубить тебя и задохнуться

помню, как у девочки открепилась трубочка и залила всю её грудь кровью. её собственной и донорской. наши родители ушли из больницы, в соседний магазин. помню, как я соединила трубки, сняла с неё маячку, помню как вытирала кровь с её кожи. мне было очень не удобно, так как мне мешал собственный штатив с подвешенной к нему капельницей. она так нервничала, что мне пришлось успокаивать её, уговаривая, что это кровь не неё, а из капельницы. даже не помню почему я тогда сразу не позвала медсестру. наверное потому, что скоро вернулись наши родители, так скоро, что я только и успела, что бросить окровавленную маячку в раковину.

помню, как меня оставили наедине с ещё одной семилетней девочкой, у неё была ампутирована нога, но не смотря на наличие протеза, она всегда ездила в коляске. рядом с ней лежал этот протез, который ей, по возвращению её мамы, придёться одеть. я чувствую как её трясёт, в этот день она впервые со мной заговорила, показала мне свои рисунки, она попросила сесть меня рядом. мы рисовали, я фотографировала её рисунки, мы разговаривали. она показала мне свой протез, дала мне его подержать, меня тоже трясло, это было как вибрация воздуха, я чувствовала её страх на своих лёгких.
она не боялась своего обрубка, но боялась эту чужеродную ногу. тогда я не понимала почему, да и сейчас я не хочу этого понимать.

куда же подевалось всё то, что помогало мне пережить
ту тоску, что топила меня в себе
ту боль, что мешала мне ходить
где всё то, за что я могла уцепиться
сейчас я даже не могу с уверенностью сказать, что было что-то
я падаю, я никуда не стремлюсь
я так много хочу, но не ступлю и шага пока меня не собьёт
не собьёт с места
не собьёт с толку, мысль о своей жизни
как я живу ещё? как я не покончила со всем этим
ведь каждая моя мысль - предсмертное послание

всё чего я боюсь 
это опять повториться
на том же месте споткнуться
той же иглой уколоться
всё что мне нужно 
это забыться
наконец-то со всем распрощаться
и больше никогда 
никогда сюда не возвращаться

 

я сегодня совершенно не выспалась и чтобы не уснуть, решила прогуляться по городу. людей в городе было больше обычного, что меня расстроило, так как мне хотелось, как обычно, погулять по полупустым магазинам. мой город очень маленький, особенно не разгуляешься. думаю, будь здесь книжный мои деньги улетучивались ещё быстрее обычного, но книжного нет. вместо этого я купила семян базилика и розмарина, которые планирую высадить на подоконнике этой весной, и овощей для салата на ужин. на пути я встретила палатку с разделанным мясом на продажу и мне стало мерзко. я никогда не стану вегетарианцем, (не в наших погодных условиях, не с моим здоровьем), но мне стало противно. я начинаю ассоциировать мясо с трупами и мертвечиной. а ведь раньше я могла спокойно есть сырое мясо с солью, прекрасно осознавая, что это мёртвая плоть.
завернув за угол, я поняла почему в городе так много людей, по улице ехала похоронная процессия, прилично затормаживая движение. гроб с трупом везли не в привычной грузовой машине, украшенной искусственными венками, а в газели с открытым кузовом. не знаю, есть ли такая традиция в вашем городе, но у нас всё ещё проводят усопшего, провожая его от дома до кладбища, медленно провозя его в открытом гробу, в кузове машины, пока за ним идёт толпа с родственниками и знакомыми. самый сильный из которых несёт крест, вот только не помню, впереди или начале процессии. большинство людей останавливались, провожая их взглядом, но я стараюсь не заострять на этом своё внимание. я никогда не понимала этого, ни поминок, куда стараются придти все соседи, обсуждение того как выглядеть покойный и что подавали на стол.
я бы не хотела, чтобы меня хоронили так, не то чтобы я особо часто думаю о своей смерти и похоронах, но мне не хотелось бы так. кремация представляется мне лучшим вариантом. или если иметь сумасшедших друзей, сжечь мой труп, уложенный на большом кострище, где-нибудь на высокой горе, коих в беларуси не много, а может и вовсе нет. а мои вещи раздарить моим друзьям, а что осталось сжечь вместе со мной. или ещё, если кремация невозможна, мне бы хотелось, чтобы меня положили в гроб  в уютной пижаме, а не в чёрном костюме, в клетку или в забавных животных, вроде пингвинов или уточек. и обязательно положив под мою голову подушку на которой я обычно сплю и укрыв любимым пледом. и я не хочу чтобы были поминки, чтобы вокруг меня собрались чужие люди, только родные и друзья. даже пускай друзья бы не приезжали из других стран, лишь бы выпили там за меня, ведь на том свете всё легче (во что я не верю, но стараюсь реже об этом думать) не знаю, что я буду думать об этом когда дата моей смерти приблизится, когда я состарюсь и как моя бабушка с дедушкой начну копить на похороны, но сейчас мне это кажется идеальным.
после того как я вышла из магазина, процессия ещё не прошла эту улицу и за ней тянулся ряд машин, у меня в плеере играла какая-то весёлая песня, поэтому я даже улыбалась. я зашла в наш единственный магазин с семенами и всякими вещами для садоводства. мне удалось купить розмарина и три вида базилика. я так мечтаю начать выращивать их у себя на подоконнике. у меня столько чудесных желаний и мечтаний и все они не так уж сложны в исполнении, но я так ленива и не уверенна в себе, что некоторые даже не пробую осуществить в реальной жизни.
после я зашла в аптеку и быстро оттуда выбежала, не найдя там ничего интересного. после я купила себе овощей к салату и пол кило мандаринов. и вот и все мои покупки, не смотря на то, что я планировала купить так много украшений к рождеству.
вот так выглядит мой "насыщенный" день, более насыщеннее может быть только случайная поездка в минск или молодечно.

мне так страшно
и хочется плакать
но это не правда
я не могу
не умею
мне это не нужно
я устала страдать
и это моё любимое слово
как будто нет ничего другого
внутри меня кроме боли
тоски и уродства
в этом вся я
как город в осаде
это мне суждено?
или просто случайно?
так случилось
что не выбраться даже
я останусь
и это наверно страшнее
всего что со мною случалось

этот словесный коллапс
он не был внезапным
я готовился к этому
я ждал его
и вот последствие
мои предложения разбиваются
на острые осколки
режут мою остывшую плоть
я прошёлся по прошлому
и промёрз до костей
лишаясь пальцев
ломая конечности
во мне не осталось ничего
с тех покойных времён
вокруг один только холод
я - пар изо рта