После бездарно проёбанного дерби настроение, конечно, не фонтан, плюс ко всему погода и работа добавляют грусти. Более того, глубоко задумался над теми тараканами, которые иногда на меня давят, меняя настроение на уж, больно, какое-то унылое. Самоанализ. Постоянно прощупываю свои недостатки, комплексы и пытаюсь с ними бороться. Получается не всегда, бывает, забываю об этом, отхожу, и потом всё по новой.

Заметил одну интересную вещь - почти любой трек, который звучит в плейлисте, даёт повод вспомнить именно то время и/или людей, с которыми он ассоциировался. К сожалению, последние треки дают не самые радужные воспоминания, т.к. они напоминают новый год и то, что было после него - уныния, расстройства, тяжкие любовные переживания. Есть мысль не слушать то, что вызывает во мне неприятные воспоминания... Нужно лишь отсортировать такие треки, и слушать только те, с которыми связаны хорошие моменты жизни. В любом случае, надо пробовать, ведь только глупый не ищет решений для проблем.

А ведь раньше я был начитаннее, лучше излагал свои мысли. Чего только стоят этот диалог:

Игорь Верно мыслишь. Но мне кажется, что улыбка мамы - это твоя радость. Счастье - это большое благо. Я к сожалению, не подпитан литературой по данной теме, но, по-моему, счастье - это широкосмысленное слово, это не маленькая радость, это большое чувство. 15.07.08

Юлия Нееее у меня другое понятие счастья...Бывает смотрю как растет братишка, и думаю вот счастье!Сегодня теплый летний вечер вернулась с прогулки-счастье!Улыбка мамы-счастье! Просто я думаю,что оно бывает разным и маленьким тоже.Но это сугубо моя точка зрения.)) 15.07.08

Игорь Ну, время лечит, нужно помнить)
Возможно, мы пока не счастливые люди, а просто так полагаем. Ведь счастье - это то, что ты имеешь длительное время. То - что ты каким-либо образом получила или заслужила, пройдя длительный и нелегкий путь. Сейчас же проще - жизнь просто имеет некую позитивную летнюю полосу, которой сопутствует погода, так ведь?

Решил повременить со своим желанием свалить - договорился с другом, позже поедем вместе. Настроение на этой неделе постоянно варьируется: то оно воодушевлённое, то опять яма.

Во вторник играл в Тушино в футбол. Испытал ностальгию, оказавшись на территории стадиона "Луч" - 4 года назад играл здесь за сборную института. С тех пор многое поменялось: все поля стали искуственными, раздевалки и помещения отделаны евроремонтом. Поначалу, даже не признал знакомого мне места - так быстро всё поменялось.

На среду отпросился у директора на работу в домашних условиях, сославшись на болезнь. Спокойно поработал дома, без нервов. Вечером обновил свой стиль - купил себе пальто и ботинки.

На работе жопа, на душе холивар. Быстрее бы пятница :/

Собсна, ещё на тренировке вчера почувствовал отсутствие физических и моральных сил. Как следствие - абсолютная слабость, упадок имунитета, простуда. Про очередной перепад настроения уж не говорю. Месяц безответной влюблённости добил меня. Таких чувств я не испытывал никогда. Единственное желание сейчас - уехать, не важно куда. 2,3 дня вне дома - то, что мне сейчас необходимо. Как ни странно, мне сейчас нужно убежать от всех своих проблем и тягот в другое место. Уже обсуждал с другом вылет на выходных в Египет/Турцию. Будем думать...

После сдачи диплома у меня было впереди всё лето. В отдыхе я явно преуспел. Гулял я 4 месяца, аж до середины октября :) Играл в футбол, тусил с друзьями до утра, купался, бегал, угарал.
На море был в Севастополе. По приезде домой обнаружил, что неслабо так похудел - сбросил аж 5 кг по сравнению с неколькими месяцами ранее. Более того, когда покупал джинсы в октябре, пришлось брать на размер меньше обычного. Приятно). К слову, сейчас ещё чуток подсбросил - уже и эти джинсы без ремня носить сложновато, хыхых.

Работу искать начал с сентября. Погнавшись за большими деньгами, и, проработав 1 день в ресторане, я понял, что это был мой последний опыт работы официантом. В пизду! Я чувствовал, что не расположен работать в ресторанном бизнесе. Слишком много внутренних противоречий во мне крутилось во время работы. Не было желания работать на работе, которая не нравится.
"Не для меня" © Русский стяг :)

Решил искать должности, связанные с работой с сайтами. Остановился на позиции на контент-менеджера, благо знаний у меня в этом направлении предостаточно. Однако, проехавшись по разным местам, понимал, что ничего хорошего найти не удаётся. Все вакансии были либо какими-то уёбищными, либо надо было далеко ехать, на худой конец, в одном месте я, даже, к своему удивлению, не подошёл компании :D Каждое новое собеседования было муторнее и скучнее предыдущего, но я не падал духом. И вот, произошло некоторое дежа вю: на сей раз, мне пришла на помощь сестра. И очень кстати, за что я ей до сих пор крайне благодарен. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что сестра помогла меня устроить в компьютерную фирму, где она работает главным бухгалтером. По началу, правда, я не совсем понимал, что от меня хотят, и кем меня видит директор в этой фирме. На испытательном сроке я занимался редизайном сайта и контролировал процесс создания парсера товаров для каталога. И, если по дизайну сайта у меня опасений не было, ибо я уверен в своих силах, то с парсером я постоянно нервничал, боялся, что ничего не выйдет, более того - до последнего момента я не понимал как он будет работать - впервые брался за дело, в котором мало чего понимал, но ни в коем случае не бросал процесс. В итоге парсер был успешно создан командой программистов).
В середине декабря я доработал и дизайн сайта, ну и, конечно же, официально получил должность менеджера по развитию. Ну, по тому, как я старался, мне и самому казалось, что заслужил за 2 месяца испытательного срока).

Перед Новым годом был запоминающийся корпоратив, которые закончился для меня в бане у коллеги по работе). Дома я появился на следующий день, 31 числа.

В сам Новый год случилось, по моему мнению, ещё одно важное для меня событие. С 2009 года у меня не было девушки, и я, в некоторой степени, перестал надеяться на то, что встречу ту самую, особенную. В принципе, даже и не рассчитывал. Не особо-то я и планировал найти себе девушку, но в середине декабря немного пересмотрел эту свою позицию. И тут, как по заказу, в Новый год я познакомился с ней... Об этом позже.
[532x604]

1 декабря 2010 года я окончательно бросил пить. Это решения я принял не сразу, а примерно в середине месяца, когда понял, что могу обходиться без алкоголя. Мне было на кого равняться, т.к. мой друг уже год жил трезво. Порой, мне было даже неловко рассказывать ему о своих очередных пьяных проделках. Для укрепления своей позиции в этом вопросе, я решил снова обратиться за помощью к умному Алену Карру. В своё время, мною уже была прочитана книжка, которая помогла мне бросить курить. Нынешняя книга называлась "Лёгкий способ бросить пить".
Читая эту книгу, я проводил параллели с предыдущей. Она была написана в схожем стиле и в том же духе, но кое-какие новые моменты я всё же для себя открыл. Сразу скажу - я не дочитал эту книгу до конца, а осилил примерно половину. Мне уже было примерно ясно, что будет в конце книги, плюс ко всему я чувствовал, что мой мозг уже разобрачил достаточное количество мифов об алкоголе, и работает синхронно с моим желанием вести здоровый образ жизни.

Новый год был трезвым. Праздновал в гостях, где было несколько неизвестных мне людей, в т.ч. девчёнок, которые уговаривали меня выпить, говорили, что мой ЗОЖ, якобы, ненадолго. Я так не считал. С каждым днём, с каждой новой неделей я был всё дальше и дальше от пива, водки, похмелья и неприятностей :))

Совсем забыл упомянуть об учёбе. Ещё осенью я твёрдо решил заканчивать свой бесполезный институт бакалавром. Я написал заявление, и впереди меня ждал, насыщенный учёбой, год. В декабре я успешно сдал все зачёты и 1 экзамен. Сюрпризы же начались после Нового года. Дело в том, что я имел порядка 10 долгов по учёбе, но с каждой новой сессией всё проходило гладко, и сдача долгов постоянно откладывалась на самую последнюю сессию.
В один прекрасный момент, лафа закончилась - перед важным экзаменом мне, "наконец-то" поставили недопуск. Это означало то, что к 10 долгам добавляются 4 экзамена текущей сессии. В итоге в течение февраля-марта я был вынужден досдавать огромное количество долгов по разным предметам, что, к счастью, удавалось. Спрашившись с большим количеством долгов, я, в начале апреля взялся за писание диплома. Поздновато, конечно, но мне это не помешало. Вообще, конечно, изначально сдача на 4ом курсе - это вызов самому себе. Я понял это еще тогда, когда мне "дали" научного руководителя, преподавательницу, которой предстояло работать в нашем институте лишь в следующем учебном году. В апреле и мае для консультаций мне приходилось издить к ней аж в Красногорск. Приходилось ездить, ничего - не умер :) Второй же проблемой стало то, что со мной из моей группы диплом "писала" всего лишь ещё одна девченка. "Писала" в кавычках потому, что почти всю работу за неё делала сестра, а также свою лепту в её работу вносил и я - периодически приходилось помогать ей, т.к. она почти ничего не делала сама. Написание диплома периодически давлело на меня, и я решил прекратить подрабатывать.
Последняя летняя сессия для меня была самой легкой, даже несмотря на то, что я мало помещал занятия. Почти по всем предметам прокатывала отмазка с написанием диплома. Отчасти, это, конечно, было так, но не в той степени, в которой преподаватели получали информацию из моих уст))). Приятным же сюрпризом для меня была 5-ка автоматом по маркетингу. Сессию я завершил примерно на 2 недели раньше остальных.

ГОСы были сданы с лёгкостью, но с большими физическими и денежными затратами. Накрывать поляну преподавателям нам с Настей-одногруппницей пришлось вдвоём. Ну, естественно, за покупку и доставку всех продуктов и алкоголя отвечал я. По-моему, я больше переживал за результат, чем она. Или мне казалось... Стол получился солидным и вкусным. За это мы удостоились чести спокойно списать). Сдать, правда, получилось на червёрку, что немного расстроило, но начало было положено. За помощь во всех организационных вопросах, огромное спасибо хотелось бы сказать Паше F-k - моему другу. Было бы намного сложнее все сделать, если бы он не помог.
А вот диплом высосал из меня намного больше здоровья. Чего, например, стоила только последняя неделя: я занимался им каждый день, сидел до 4-5 утра. Как показала сдача - оно того стоило. Мне, кстати, очень понравилось отвечать перед комиссией, было приятно, когда тебя с интересом слушали. Надо сказать, что у меня получился интересный рассказ, да и на выступлении я уверенно повествовал :)) Работа была оценена на 5, все были довольны. Даже Настя со своей неуверенностью умудрилась также защититься на 5... Я был немного ошарашен. Мой институт слегка подгадил настроение на вручении дипломов, но об этом говорить мне не хотелось бы, ибо оно того не стоит.

Ожидался продолжительный летний кутёж и гулянки, против чего не возражала совесть - большое дело было закончено :) Было получено высшее образование!

Да, действительно. Пожалуй так.
Я долго думал в последнее время, и я твёрдо решил - буду писать. Хочу.
Начну с того, что я понял - человек может меняться, если он того захочет. Поступательное движение вперёд, новые открытия и поступки делают жизнь интересной, дают в полной мере насытиться знаниями и опытом в той или иной отрасли. Думаю, я вернусь к этой мысли чуть позже...

Пока же, хочу вспомнить всё то, что происходило в течение 2 последних лет моей жизни. Самые значимые моменты...

Август 2010 года запомнился мне не только аномальной жарой и смогом, но и неожиданной смертью моего папы... Нет смысла писать, что это был прямой удар по сердцу, на котором до сих пор остались рубцы... В тот момент я почувствовал, что я буду вынужден жить более ответственно, и поступать так, как поступал бы мой папа. Он, в действительности, был для меня неприрекаемым авторитетом, и его жизненный опыт... В общем, как мог я помогал маме. В различных вопросах инициативу я брал на себя. Было психологически тяжело, и главным для меня было в тот момент понять, что нужно жить дальше. 20 лет. Один, с мамой-вдовой. Это был, безусловно, первый и, к сожалению, самый важный переломный момент в моей жизни. Время, друзья и крепкий алкоголь, безусловно, анестезировали всю ту тяжесть. Также отдушиной был футбол: я поиграл пару месяцев в ЛФЛ в 3-ем дивизионе САО, в команде-аутсайдере.
В тот же момент я шагал вперёд. Вперёд... к новым проблемам.

Новой проблемой для меня стало то, что я едва не потерял свою сестру навсегда. Осенью, мама поведала мне тайну, о папа при жизни не говорил и хранил в секрете: моя сестра мне никто. Никто! Никакой родственной связи: её нашли совсем маленькой, брошенной на вокзале и удочерили. В этом месте я испытал чувство шока и двойное уважение к своему умершему папе. Я решил, что нужно было действовать. Я позвонил сестре и рассказал о том, что всё знаю. И сестра, и я понимали, что отец был единственным звеном, которое нас связывало,т.к. матери у нас разные. Она была настроена на полный разрыв, но я не позволил сделать ей этого. Я не мог не поддержать её, она мне всегда нравилась, да и мой племянник, который рос без отца, и, теперь уже без деда... Она, расплакалась и прониклась. Я почувствовал большую ответственность перед ними. Почувствовал, что должен буду заполнить эту нишу, т.к. в моём роду по отцовской линии осталось всего 2 человека: я и мой старший брат (с которым, она, к слову, вообще не общается). В итоге, и по сей день, я тесно общаюсь с сестрой, и, даже работаю с ней вместе... но об этом позже.

Начав выстраивать новые отношения с сестрой, я продолжал прогуливать учёбу и бездельничать, пока на помощь не пришёл он. Мой старший брат :) Женя "устроил" меня на работу в компьютерную фирму, на подработку, причём в том же здании, где работал он с моим вторым "не родным" братом (его брат по маме) Олегом. Сама работа мне мало чего давала, кроме небольших карманных денег и нового опыта. Для меня главным была Женина поддержка, чувство плеча. Женя вообще большой умник, очень основательный мужик. В нём есть задатки лидера. На таких людей равняются.

Время шло, жизнь тоже. Работа порой доставляла, а порой и нет. График был свободный, заранее оговоренный. Месяц ноябрь. Пьяные кутежи зачастую давали о себе знать. По мелочам, по неприятностям, связанным с алкоголем, вырисовывалась плохая картина 2010 года: пьяная драка зимой в -20, в лесу на КБЗ-пати, первомайские ночные гонки, закончившиеся аварией и шрамом на всю жизнь, ноябрьский алкотреш с сербами, после которого я с трудом попал утром домой. Были и мелкие неприятности, которые нет смысла перечислять. Моё состояние с каждой новой тусовкой было всё хуже и хуже. В конце концов, я терял всяческое самоуважения. Последней каплей всех этих передряг стал вечер 30 ноября. Я, решив немного выпить с Олегом после работы, тупо упоролся. Литр водки на двоих, ещё зачем-то пиво, и как обычно бывает в таких случаях, зачем-то, сигареты...
С утра я должен был либо поехать в институт, либо выйти на работу. К сожалению, моё состояние было настолько дерьмовым, что сделать чего-либо, я не мог. Я понял дерьмовость ситуации, когда утро началось с метания харчей. Вроде бы полегчало, и я решил подняться на работу. Застав там тестя своего непосредственного директора, с которым не был знаком, решил, что в таком виде знакомство начинать не стоит. В данной ситуации оставалось только ехать домой. Как ни странно, я помню эту недолгую, двадцатиминутную поездку на электричке до дома и, даже погоду, которая стояла на улице - было солнечно и морозно. К сожалению, у меня было отнюдь несолнечное состояние, плюс ко всему я чувствовал жар, похмельный жар. Я ехал без билета. Помню ещё, что когда в вагон зашли контролёры, я сидел до последнего и никуда не уходил, и, что им я ответил, что лучше сдохну, чем уйду в следующий вагон - таково было моё состояние на данный момент. Умереть было бы легче, нежели встать и пойти. Дома меня ожидала кровать и продолжительный сон. На дворе было 1ое декабря Читать далее...

Солнечный день. На улице сонце, капель, свежий воздух, новые, ничем не испорченные эмоции, радость от встречи своих старых друзей, знакомых. Одежда модная или немного по олдскулу. Белые кроссовки или куртка Lonsdale. Глоток свежего пива не сравним ни с чем. Заметно даже пение, прилетевших с юга птиц. Шарфы, любимых всем сердцем, цветов - красного и белого. Привычная суета в метро, перед стадионом...
Это время называется ВЕСНОЙ! День дерби. 1ый тур. Уже скоро. С нетерпением жду...

В пятницу ходил с товарищем с бильярд. Выпили прилично пива, сыграли дофига партий. 1 раз я ему шаром чуть не угодил туда, куда не надо :))) Ну, бывает)

Вчера набегались в футбол на большом поле. Сегодня снова, только уже через лёгкую усталость.

Выработал себе привычку - делать на ночь упражнение на пресс, 100 повторений :) Жестковато, в прочем, но полезно, я думаю)

На самом деле, довольно неплохая идея после загруза накануне - это, как ни странно, заняться второстепенными проблемами. Да, да, как ни странно ими. Теми, которые давят, но без которых легче жить. Сегодня посвятил день именно этому. Почти все проблемы решил - теперь реально попроще.

Только что вернулся с маршрута кружка Бауманка - рыгаловка на ЧП - кружка ЧП. Обмывали отъезд друга в Сербию). Он забрал футболку с пунта доставки, которую повезёт туда товарищу в кач-ве сувенира, к слову, сделанною мною (тут я всё-таки проболтаюсь, и скажу, что занимаюсь интернет-магазином ОФ футболок :)) Приятно, что качество нанесения и пропечатки превзошло мои ожидания: http://s005.radikal.ru/i211/1002/57/bc5e1c70ffaf.png

Зашёл в книжный в поисках чтива. Взгляд, спустя мгновения упал на роман Лекуха "Мы к вам приедем...", и выбор был сделан. Надеюсь, книга не разочарует, хотя по мне было бы лучше купить что-нибудь из Бримсона, но, т.к. я шёл в обычный книжный, то об этом можно было не думать :)

Паспорт мне отдадут 1го марта. Месяцок похожу как бомж видимо.

Надеюсь, завтрашний денёк пройдёт ещё более разнообразно, в прочем, на это врядли можно рассчитывать.

Вот почему так часто происходит: что-то одно у тебя не получается, затем тебя на завтра загружают 3мя делами сразу, и вот, пожалуйста, пропадает интерес ко всему, становится скучно, апатично.
Целая неделя впереди - я не знаю, что делать. С радостью пошёл бы с кем-нибудь тем, кого редко вижу куда-нибудь, к примеру, на коньках покататься, дык, найди такого, а лучше такую :) В общем, очередной синдром у меня...

Привёл себя в более-менее нормальное состояние после 3х дневной пьянки. Вот то, что сохранилось в моей памяти:

пил водку из горла, в 3 ночи полз вверх по лестнице, ударился голенью до сих пор болит))), бил сам себя по роже), обвинил пашу в том, что он мне 4 раза проиграл в арм рестлинг, ходили в баню, у Паши ппц плечо ободрано))), Ю. - шалава пздц) ужас! у меня отвращение к ней) потом в 4 утра на 1ый день пришёл в комнату где мы должны были спать втроём на 1 кровати: я, Паша и Таня. Таня меня обняла, я уебал Паше за то, что якобы, он меня обнял))) потом разругался с Таней за то что она якобы должна была мне дать, т.к. она шаболда :)))) Хотел в 4 утра уехать домой)))) блеванул утром в 11 утра 2 раза (я думал я умру))), играли с собачкой хозяина в мяч)))) кормил Пашу макаронами, он жрал их как мразь, макароны сыпались мимо рта на пол, играли в покер на отжимания, на деньги, в итоге я проиграл последние деньги на дорогу. Ходили в баню, прыгали в заледеневший снег в -30...

Сейчас на меня давлеет 1 проблема: это восстановление потерянного паспорта - неприятная процедура, когда приходится бегать в милицию, в паспортный стол, в оуфмс, в банк, в фотографию. Бумажки, штрафы, госпошлины, квитанции... Ужас! Никогда больше не буду терять паспорт)

Я человек настроения, живущий сегодняшним днём, не думающий о последствиях, говорящий то, что думаю в глаза, зачастую ссорясь с большим количество народа.
После экватора, который мы отмечали в Звенигороде, я это окончательно понял :)
Отчёт, возможно попозже...

Сдал с утра социологию на 4. Не готовился совершенно. Узнал свою тему, которую нужно было подготовить предварительно (лояльная у нас преподовательница :)), прям перед экзаменом. В общем, добился :)
Затем, я решил ненадолго заехать к Андрею, работающему в крэйзипарке, чтобы на халяву с друзьями поиграть в аэрохоккей и другие игрушки :). "Ненадолго" расстянулось на 4 часа... Зато за это время мы вчетвером, не считая работающего Андрея гыгыгы наигрались в аэрохоккей и наездились на машинках от души! Машинки - это вовсе отдельный разговор. Всю жизнь хотел себе руль с педалями для компа, а тут довелось тоже самое + за самой машинкой посидеть, которая качается и вибрирует, почти как настоящая, дык ещё и поиграть против 3х друзей. Ощущения классные. Играл бы себе и играл до потери пульса :))) Сейчас настроение - очень даже ничего. Остался всего 1 экзамен + я, по-прежнему, однако, в поисках нормальной работы + работаю над интернет-магазином ультрас атрибутики (буду надеяться, что скоро открытие, через мясяцок, тьфу тьфу тьфу гыгыггы). Сердце снова начало болеть, но я по прежнему не тороплюсь посетить врача. На мой взгляд, это из за недосыпа и плохого посленовогоднего режима. В общем, поживём - увидим ;)

К врачу я, конечно, не ходил за эти 2 дня. Просто почувствовал, что сердце уже не беспокоит. Более того, сегодня я наконец-то, сумел выбраться поиграть в футбол! Спустя месяц травм, алкотрешей, экзаменов и сидений дома.
Приятно снова почувствовать усталось и расслабленость всех мышц в данный момент времени). Я доволен гыгыгы.

Задумался сегодня с приятелем о том, что вместе со взрослением наступает ощущение того, что время летит намного быстрее, нежели в подростковый период, и тем более уж в детстве. В общем, я думаю, это факт, но до меня дошло сегодня почему это так. А всё элементарно: детство - это беспечная пора. Взять, к примеру, зиму. Если не брать в рассчёт болезни, я уж и не припомню, чтобы я хоть день сидел дома и занимался делами: каток, горки, хоккей, футбол, друзья, приставка денди, в которую играли, как правило компанией :))
А что сейчас? А сейчас ты сдаёшь сессию, решаешь свои проблемы, делаешь какие-либо дела, и зачастую сидишь дома. Всегда вспоминаешь задним числом, что за зиму, грубо говоря, "2 раза сходил на каток, 3 раза поиграл в футбол, ну и Новый Год отметил хорошо". Раньше ёлку, бывает купишь, и думаешь - побыстрее бы её нарядить! Стояла она в твоей квартире долго, числа до 20го. Ты уже забыл про Новый Год, уже наигрался в подаренную "Дедом морозом")) игрушку. Вместе со взрослением, осознаешь, что ель нужно ставить, по крайней мере, по традиции, но уже такой охоты наряжать её нет. Стоять она может до февраля месяца, и не столько потому, что лень её выбрасывать, просто в твоей памяти ещё свежи воспоминания о том, что ты встретил наступивший год в другом месте, отличным от твоей квартиры :) и вечнозелёное растение, якобы, ещё не надоело, чтобы его так быстро дарить сугробу :)
Продолжая тему о возрасте, надо сказать, что он даёт, как ни странно, хорошую память. Ну, по крайней мере у меня. Я отчётливо помню события, которые случались год назад, и понимаю, что с того момента уже много воды утекло, много времени прошло, что к моему возрасту прибавился аж ещё один год. Но, благодаря, феномену отчётливой памяти (опять же рассуждаю от себя), кажется, что события годовой-двухгодовой давности в какой-либо ситуации, к примеру, тот же Новый Год, были, ну, как будто бы вчера. Ощущение времени не всегда совпадает с реальным его течением...

3ий день уже болит сердце, покалывает. Сегодня в инсте зашёл к медсестре, принял валидол - не помогло. Выслушал предположение о том, что, возможно, у меня защемление нерва (так, вроде бы) и, если не пройдёт, то мне неплохо бы сходить к невропатологу. Не знаю, что же делать. Неприятные ощущение, довольно-таки преследуют во время какой-либо активности, следовательно, никаким спортом с этой шнягой я заняться не могу в ближайшее время. Надо идти в поликлинику. Период неудач продолжается, очень хочется белой полосы. Когда же?

В свете последних посленовогодних событий, когда я встретил одну из тех редких девушек (жаль, что всё закончилось только лишь тем, что встретил), которые сильно западают в моём сердце , я сделал следующее открытие для себя: я наконец-то таки понял, какие именно 2 типа девушек мне нужны. Так скажем, идеалы для моего сердца.
Описывать свои мысли я не буду, просто скопирую лог из общения с одногруппницей в аське.

-----------------------------------
Я (23:06:42 13/01/2010)
меня сегодня наконец-то осенило, дошло, какие же 2 типа девушек мне реально нравятся)) никогда не задумывался)

Romashka (23:07:06 13/01/2010)
лучше похдно,чем никогда)

Я (23:07:13 13/01/2010)
да ваще_)

Я (23:07:19 13/01/2010)
выделил для себя 2 типа, блин

Я (23:07:25 13/01/2010)
теперь мне намного проще) ыыы

Я (23:07:32 13/01/2010)
буду анализировать)

Romashka (23:08:49 13/01/2010)
расскажешь какие?)

Я (23:11:57 13/01/2010)
сложно выразиться языком другого пола но попробую

Я (23:12:45 13/01/2010)
1 тип: самодостаточные девушки (вот хз почему), которые достаточно значимые в обществе, не размазни и не тихони

Я (23:12:50 13/01/2010)
(ну, без переборов)

Я (23:13:18 13/01/2010)
вполне активные натуры, и такие, гордые

Я (23:13:36 13/01/2010)
которых нужно либо добиваться, либо доказывать им свою состоятельность

Я (23:14:18 13/01/2010)
в моей жизни их было всего 3, и то, только с одной из трёх я сумел провстречаться 2 недели) было непросто, и я потом жёстко убивался, когда мы расстались

Я (23:14:28 13/01/2010)
но щас оч хорошо общаемся, как ни странно)

Romashka (23:15:37 13/01/2010)
понятно,мазохист)

Я (23:15:45 13/01/2010)
ну не

Я (23:16:06 13/01/2010)
притом я учитываю, что это не стерва) а вполне милый человек, в душе добрый, но с характером

Я (23:16:34 13/01/2010)
у которого есть своё мнение, который борется за свои права, но является девушкой, а не тираном.)

Romashka (23:16:50 13/01/2010)
о боже,я в группе риска xD

Romashka (23:16:57 13/01/2010)
прости,не удержалась)

Я (23:17:05 13/01/2010)
погоди)

Я (23:17:46 13/01/2010)
а вторая группа... тут посложнее выразиться. В общем, такие, симпотичные на лицо милашки и на внутренний мир, с виду - скромницы, но по ним видно, что они могут поддеживать даже различные стесняющие их разговоры)

Я (23:17:59 13/01/2010)
я такую всего 1 раз видел(

Romashka (23:18:05 13/01/2010)
о боооже,я и во второй группе рика

Romashka (23:18:07 13/01/2010)
*с

Я (23:18:20 13/01/2010)
похожа немного на ****

Я (23:18:34 13/01/2010)
по манере поведения, но более идеальна)

Romashka (23:18:46 13/01/2010)
**** в смысле

Romashka (23:18:50 13/01/2010)
из ********?!

Я (23:18:57 13/01/2010)
нет

Я (23:19:10 13/01/2010)
как её)

Romashka (23:19:10 13/01/2010)
дай поржу хоть,а то настроение говно

Я (23:19:20 13/01/2010)
ну

Я (23:19:28 13/01/2010)
на ********* ****)

Я (23:19:33 13/01/2010)
ну из инста

Romashka (23:19:44 13/01/2010)
ясно)я про ********* знаю много кровавых подробностей)

Я (23:19:45 13/01/2010)
по типу поведения

Я (23:19:50 13/01/2010)
ну дык нет) прекрати

Я (23:20:11 13/01/2010)
я про тип поведения, такой полускрытой невинности )

Я (23:20:28 13/01/2010)
но милой развратницы внутри, но тоже желательно с характером)

Я (23:20:43 13/01/2010)
я видел такую девушку... супер! она в ресторане барменом работала в нашем)

Romashka (23:20:45 13/01/2010)
по-моему она похожа на обдолбанную линдси лохан,но это уже,как говорится,имхо)

Romashka (23:20:52 13/01/2010)
********* в смысле

Я (23:20:55 13/01/2010)
бляяяя

Я (23:21:00 13/01/2010)
я не в плане внешности)

Romashka (23:21:03 13/01/2010)
и я

Я (23:21:17 13/01/2010)
я просто параллель провёл некоторую

Romashka (23:21:29 13/01/2010)
да я понимаю)

Я (23:21:36 13/01/2010)
ну, тут сложно точно сказать, не знаю как объяснить

Romashka (23:22:07 13/01/2010)
ну,то,что ты не разделил на "я люблю брюнеток с зелеными глазами и блондинок с серыми" уже радует

Я (23:22:47 13/01/2010)
в общем, с виду милая скромница с очаровательной улыбкой, но внутри шалОвливая детка))) притом с характером, но довольно мягким

Я (23:23:13 13/01/2010)
во

Я (23:23:53 13/01/2010)
такие ещё умеют прощать, адекватные) во, адекватные невинные милашки с характером, но внутри развратницы)

Я (23:23:55 13/01/2010)
Ы)

Romashka (23:24:29 13/01/2010)
это такой обычный тип училки-стриптизершы)

Я (23:24:39 13/01/2010)
нее

Я (23:24:48 13/01/2010)
ты на 50% угадала

Romashka (23:24:57 13/01/2010)
ну у тебя барби-стриптизерша получается)

Я (23:25:00 13/01/2010)
училки-стриптизёрши стервы

Я (23:25:16 13/01/2010)
ну не, я не имею ввиду стриптизёрш

Romashka (23:25:27 13/01/2010)
ну я поняла,эт я так,образно)

Я (23:25:29 13/01/2010)
в общем, сложный тип, надо будет дорабатывать этот образ)

Romashka (23:25:41 Читать далее...

Пиздец, ненавижу сраный мусор. 0-3 абсолютно незаслуженно! хотя, блять, сами молодцы, дюжину моментов запороли, саенко отдельный респект, мудило ёпт.
настроение - дерьмо.

Был на Москве. Игра дерьмо, шиза ещё куда не шла, по крайней мере в клетке. Скучновато было, однако. А, т.к. перед игрой я ещё и трезв был, то было и вовсе непривычно)). Зато купил себе значок за 200р с имперкой и классическим ромбиком.
Дело в том, что после игры я договорился встретиться с одноклассницей, которую не видел с 4го класса. В печальном расположении я двинул на станцию Бор-я, где увидел очень интересную, но до боли знакомую девушку. Мы провели примерно 2-2,5 часа, потерли друг о друге, кто чем живёт, прогулялись, намотав довольно большой маршрут). Время очень хорошо провели, да так, что я даже забыл про херовый футбол, показанный моей командой. Прощаться не хотелось, не знаю почему...
Идя обратно, ненароком встречался взглядами с фэнами мусоров, идущих к метро. Круто было канешна идти с красно-белой розой навстречу многочисленной толпе мусарни гыгыг.
Доехал ничо так, но, почему-то меня взяла тоска. Она меня задела за сердце, у меня явная симпатия к ней, она мне уже даже нравится. Блять. Кого чёрта я порой так всё близко к сердцу принимаю? Вот её, например. Порой мне дико похуй, иногда даже чересчур, а порой я как мальчишка. Ладно, перетерплю как-нибудь, может, вылетит она из моей головы.

Я в светлой куртке и кепаре Rbk гыгыг
http://fanat1k.ru/image-25505.php

Вчера заехал в салон, в котором я работал за з/п. В салоне в тот униженный погодой день работало всего лишь 4 человека, из которых всего лишь один был стажёром. Это обстоятельство меня просто убило, поскольку на точке всегда было минимум 10-15 человек, и бросалось в глаза количество людей в форме. Оказывается, из за одной девчёнки, всего лишь (!!!) не взявшей на экзамен мед. книжку, точка "лишилась" статуса стажёрской на 2 месяца. Якобы это сильное нарушение и большой косяк. Идиотизм, маразм и жуть. Чем руководствовались те люди, которые это придумали? Лишний раз поражаюсь скудности мозгов руководства компании.
З/п я наконец-то получил, и получил чуть больше, чем ждал. Вышло ~ 14.500р, хотя думал, что за всё то гавно, которое я порой совершал, меня сильно обделят. А вот уй). Вычли бабло всего лишь за 1 день, когда я удосужился посрацца с управляющим).
Сразу же после з/п взял себе новый ipod, 2 пары штанов в "ТВОЕ" и отписался домой. По плану, правда, было взять себе ещё куртку и кроссы, но я почувствовал упадок сил после болезни, и двинул домой.
Вчера, в субботу, решился дошопиться гыгыгы. Поехал с другом в "Вещь" за курткой. Пока я выбирал между 2мя вариантами, продавщицы, почти в полном составе столпились около примерочной и "помогали" мне выбирать)). Особенно усердствовала молодая девушка лет 18-ти. С долей юмора, мы с другом всё ж выбрали лучший вариант и пошли на кассу. Вопрос, который мне задала продавщица на кассе, меня просто убил: "Молодой человек, Вам девушка нужна?" (Речь явно была о молодой 18-ти летней продавщице, помогавшей выбирать куртку). Я не расстерялся, и сразу же нашёл, что ответить: "По чём отдадите?))". Дальше я просто дал понять, что не нуждаюсь в девушке, не конкретно в той, а вообще, чтобы никого не обидеть. Бедная девушка покраснела и убежала. Надо ж было её так засмущать, под конец-то рабочего дня)).

Долго думал над тем - ехать ли мне на мяч сегодня или нет. Скорее всего не поеду, поскольку у всех знакомых и друзей есть абики, а я без ничего. Главное, у всех на Б2 или Б7, а, ёпт, попробуй до игры возьми хоть на один из этих секторов. У барыг за 400-500 брать совсем не хочется, тем более на такую второсортную игру. Обидно(