И так наблюдения:

медитировать и нечувствовать тело не получилось больше.
Прочитала про медитацию оказалось я на правильном пути, но...
все что смогла это пространство в закрытых глазах приобрело глубину...

конечно же я пробовала духов искать, визуализация - представление по своей сути.
непонимаю как представления, мечты могут обрести некую реальность, да еще и болтать сами начать.

сегодня ночью переживала-думала, долго уснуть не могла, намаялась, устала...
впала в какое-то забытье,
поймала себя на мысли что вижу картинки,
как в плхо настроенном телевизоре, иногда картинки пропадали (когда осознала что они есть) и превращались в пространство закрытых глаз,
а потом опять всплывали, как-будто я их вижу сама
такие яркие,как белый день, не похожи на сон, во снах все в лехком тумане
но видеть то что мне надо не получилось, а хотелось духов...

вообще было похоже что я хожу по улочкам приморского города, я плитки видела...
с начала подумала что может я сплю...да вроде нет не спала...
сейчас понимаю что тоже ощущали только свое я и может голову,положение в горизонтальном состоянии, а тела небыло

а так ничего особенного, у меня все спокойно относительно, и симоронить-колдовать некуда, некчему.


Я все думала про разделение на личности Лин.
И поняла что была неправа.
Я сама дааавно разделилась на личности.

Кроме меня у меня еще есть два Ангела хранителя и еще Бог. ну это то что я сейчас вспомнила.
Когда столкнулась с Симороном и трансерфингом и т.д. и т.п. стало понятно что существуют только то во что веришь, и мы их сами придумали для облегчения жизни.
А теперь по курсу видно что это просто разделение сознания, моего Я.
Для того что бы достучаться до той стороны меня, до которой кажеться недобраться никогда.
Обманом берем.

А еще все Я человечества (а может и не только человечества) когда то были одним целым, это целое от чего то начало делиться и почковаться, от того нас так много.
Это было вероятно когда Вселенная начала расширяться.
От чего я так подумала?
Отого что человеческое сознание когда то было вместе, сечас каждое отдельное Я, возьмем мое, может влиять на другие Я. Если бы не так- влиять бы не согли бы.
а еще все люди хотять жить вместе, и образовывают всякого рода объединения, от фирм до государств, Евросоюз самый лучший пример.
скоро будет одно государство на всей планете.

Мы все одно польшое подсознание.

Вопрос: Я в каждой реальности живу? Сколько вариантов событий столько и Наташек?
Или Наташка одна и путеществует по реальностям?

Ндааа...но я в растерянности и неуверенности жуткой
Я отвечаю за себя сама, и положиться не наково,
нельза тогда говорить: раслабся и доверься судьбе, ведь судьба это Я.
А если я не смогу?
да же не так, не особо пугает то что не смогу.
пугает, что я тогда сделаю никак, чем просто как нибудь.
на пример я живу в шалаше в лесу и мечтаю жить вот в этом доме.
Наколдовала, неполучилось вот в этом, живу в другом, в 10 раз лучше, а хочеться все равно вон тот, первый.
Др. человеку все равно, дом это набор комнат и подсобных помещений, все они по своей сути одинаковы. он бы был доволен и счастлив.
А для меня разные, и по своему опыту знаю - сделаю никак чем просто как нибудь.
Останусь жить в шалаше.
не из вредности или специальности, а от того что мне тот 10 улучшенный дом НЕНУЖЕН.

не знаю как объяснить, но мне кажеться так: если я буду длвольствоваться 10улучшенным домом, то это будет использование шаблона.
А вот если я буду жить в том доме что хочу - вот это осуществленное желание.

Вот этого я испугалась.
а вдруг я несправлюсь сделать себя счастливой и довольной.
С одной стороны люди очень хорошо умеют делать себя несчастными, это выходит лехко и просто.
Значит и счастливыми тоже должно выходить лехко и просто.

И так я знаю что я есть свой же Ангел храинитель, но по прежнему обращаюсь к нему каждый вечер что бы берег и лелеял.

За маски высших сил удобно прятаться, как бы снимая с себя ответсвенность,
но это прятание головы в песок, надо исправляться, это не выход.
И опять вылезает фраза "Если не получилось, значит вам это не надо"
Это вот и есть прятание головы в песок, это не я виноват, а Боженька так хочет...

Мне страшно что я не смогу, страшно что придеться довольствоваться заменителями.
А страшно обычно от того что не знаешь чего то.

Но Барон Мунхгаузен все так смог вытащить себя за косу. Как то. Значит средства есть.
И я опять почему то ощущаю себя в самом начале, когда опять незнаю что делать.
Вроде бы знаю, и не знаю.

И Духи это тоже я,

Интересно кроме человечества еще где нибуть сознания есть? инопланетяне чтоли?

На ткнулась на конец передачи про книгу мертвых.
Показали что душа сама вибирает пару у кого родиться хочет.
Это просто путеществие между мирами, измерениями. но зачем?
Что за курорт на Земле?
Смысл чтото постич и уйти обратно и не рождаться больше.
никак не пойму все это.
С одной стороны людей всегда ставять на низщую ступень во всех религиях, что они Читать далее...

Я получила фрагмент переписки как пример и задание прислать наблюдения свои.

Решила написать ответ в форме записи в своем дневнике.
Причины: я стесняюсь писать все что думаю и как думаю. слово стесняюсь здесь тоже не особо верное, но другое пока не подбиру.
Как то классная рук-ца назвала мои социнения шизофреническими, с тех пор сочинения я четко переписывала с спец.сборников, а домашние задания всегда писала как все, свои мысли больше не обнародывала.
в принципе она была в чем то права, перечитывая тетрадку надкнулась на очередную двойку.
хммм... я оправдала Раскольникова по всем статьям.
Мне кажеться сейчас таже каша, я не могу написать все что думаю взаправду др.человеку..
про правила руского языка просто скромно промолчим.

а потом, вон девушка на личности поделилась, что бы мне самой себе письма не писать?ммм?

и так по письму.
первые ощущения: это письмо-сон. Не путать с бредом!
потом девушка разьеденила себя на Лин и Наблюдателя. это конечно же просто техника вспомогательная, но мне она не понравилась, я так делать не буду.

Я это я, и все. Наташа это мое название, это название придумано не для меня конечно, для других.
думая о себе, я редко вспоминаю имя. хммм...я помню только одно обращения себя к себя по имени.
перед выходом в город, последний взгляд в зеркало и фраза " Наташка, ты красавчик!" но это было давно, так я уже не делаю.

мне претит деление, я целое.

потом мне показалось отчегото что девушка больна, не душевно, а физически, инвалид или еще что-нибудь такое тяжелое, но по письму видно что она работает, сама ходит, так что впроде это просто наваждение.

Я ей завидую, она умеет медитировать.
для меня это из ряда Загадки Вселенной, а также шаманизм и визуализация духов.

АА все время говорит про шок.
Я сомневаюсь что он меня возмет.

В целом по курсу было много интересного, любопытного, немного удивительного - то что облаками можно крутить и вертеть, и складывать фигуры.
Было то, что возмущало, и я с этим не соглашалась.
Я не соглашалась довериться Богу (то что им называется), доверить ему мою судьбу.
Начиная курс я думала о том, что в результате я ведь могу пересмотреть причины побудившие его меня начать. Пересмотр желаний. сейчас я по прежнему хочу то что хочу, но оно стало несколько другим, здоровее, сильнее, осознаней, подкрепленное. по прежнему не знаю что с моим желаинем будет, но я с ним не спешу, решила сначала поучиться, потом действовать.
Да я по прежнему хочу то что хочу, но, сейчас готова доверится Богу, судьбе.

Когда это приняла...стала готова принять...и что все у меня хорошо, и будет хорошо...
ТС не чую, но было так как будто за правое плече тянет вверх...несколько раз так было...
Вот сейчас возмут, потянут и подвесят как лампочку за правую лопатку.
И я помоему думала этой правой лопткой.

Вот интересно я о чем пишу, сразу чувствовать начинаю, лопатка чует что о ней пишу.

А еще было то что я уже знала или понимала, что-то я прочитала где-то, чтото поняла сама по ходу своей жизни.
но ничего шокируещего я не видала пока, акромя непостежимости медитации и т.п.

Пробовала остановить дождь. только капать начинает я представляю как меня на улице окатывают тазиком воды, и я стою такая ошарашенная мокрая курица...и хихикаю над собой.
И все, нема дождика.
пару раз прошло за день, но потом я сорвалась, туча была очень синяя, т.е. очень черная, ей надо было пролиться, потом у она кааааак, закапала все вокруге, знатная дождина была.
После дождей очень вкусно пахнет, мне нрявяться дожди летом.

а последнии две недели небо вообще меня удивляло. Я покоряла квантовые статьи и симорон, и вообще много думала и размышляла...небо было всклокоченное как мои мозги. таких облаков я никогда не видела.
Оно было все в тихой зыбке облачности, синий свет просвечивал, а на этом фоне ровные катышки облаков. Обычно либо облачность, либо синие с облаками..но ни как все вместе. На небе было отражено все мое состояние за день, и наслаждение, и негодования и переживания, и просто улыбка....все сразу на одном клочке. Высотные облака, снежно белые..эххх, это надо было видеть.

а потом пришло понимание и небо прояснилось чистое, голубое, барашки облаков, северный ветер 5 м/с - благодать, хотя всем кажеться что холодно, а мне нормально.

симорон тренировала на автобусах на дачу. Дача не дача, а дом деревенский там прошло мое детсво с бабушкой.
Приду на остановку, покривляюсь на тему "Вот как надо ждать автобусы", отблагодарю кого-нибудь (они всегда разные мои благодетели), и еще прикажу.
Отвлекусь, обернусь. Автобус едет.
Один раз иду к остановке, неуспеваю, там уже стоит автобус и сейчас уедет.
в условиях быстрого реагирования приказала ему быть 174, а не 101...Приказ тут же исполнили.)))
ну что дальше?101 всеранво не раньше чем через 15 мин. не придет.
Симороню...приезжает через 2 мин. не полупустой, так, слехка наполненный человека 3 сидело.

Как то совсем обнаглела (после зарадки наслаждением, ниже написано). Иду к остановке, и ..непоняла Читать далее...

Я надеюсь что это был он...
Я надеюсь что он меня помнит....
Я дура...не круглая правдо..а костлявая...

...хотя кот-нибудь знает чтонибудь про квантовую физику....
и ее понятия...

у меня уже неделю голова пухнет..я читаю, понимаю, а потом опять все забываю...

и опять ничего не понимаю..
мне надо поговорить..желательно на пальцах...

кажица я всетаки увольняюсь...и почемуто у меня все спокойно на душе..как-будто так и было...

счас отпуск догуляю и уволюсь...

потом полгодика отдохну...а может устроюсь на работу..
жутко ленивая чтото стала...

а еще я учусь на волшебницу...
да да ..не больше не меньше...


выучусь буду желания исполнять...можеть быть..если в злую волшебницу не превращусь..на почве отсутсвия кексов....ыыыыыыыыы...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

...или как она там пишется...не знаю...
и так:
количество сигарет в день - 0
количесвто алкоголя в день - 2 ст.ложки кифира
количество постоянных партнеров - 0
предложений выйти замуж - 0
вес - -10кг.

все как всегда неповторимо...

аааа..забыла, у меня очередное день варенье еще до кучи скоро...

а еще подозрительно живот болит, акурат в районе аппендицита...
хммм.....ошо один шрам на теле?

...Хмммм...какието левые друзья у меня появмлись....
да еще и связь м/у мой, скрипой и красным чаем...

а внутри пусто...


как страннноо...
и как они ко мне добавились...

Тихо чешем репу..что бы это это значило....

днеевнички хорошо обработаны чтобы сделать их и ничего не писать в них...

хи хи хи...Ппц

..вышел на меня некто растворитель, доступ просит...

вот сижу думаю к чемуб ето?...
у меня воздержание уже скокоооо..оооо.. лучше не вспоминать...

а у него там сексууу.. завались, даж завидно...

секс на сексе и сексом погоняет...
к чему это все?..непонятно...

смотрим что дальше будит...

до дела как дойдет не знаю как будет...

решила порвать... немагу больше себя мучить...
он меня не прощает... помирится не можем...

все тяжело и сердце тянет...


1101 попытка))))

п.с....а душа все равно на чтото надеется.. странная душа человеческая....странная

... ты у нас божественный мужчина, женский обольститель... опыта у тебя приорогмного много...

раскажика почему мужчины любят чтоб им женьщины мозг тр****ли))))))

чтобы ими крутили вертели, изощрались над их мозгом и по всяческому извращались...

вот паразизм: мужчины трахыют женьщин, а они ихний мозг!!!!

и как они это делают... может я тоже знаю, да давно этим не пользовалась...

я поняла свою ошибку... я была милым котенком с Хамидом, все время сюси-пуси, все принимала, понимала... т.е. это не ошибка, я себя вела как любящая женьщина...

а счас чтото во мне зверь просыпается от такого неуважения ко мне...

эх, хочешь как по хорошему, а этому чечену надо тоже что и всем...хороший трах в мозг...


ну почему почему почему все таааааак... хочу по другому..... черное и белое и чтоб все понятненько было


п.с.гнадеюсь ты понял что я хочу узнать...будешь писать, не пей

Он мне позвонил...поговорились...
он пока со мной дружит))))...если я конечно не против...хммммм...я замыслила коварный план...

прощение поросил...

и помоему он заболел...говорил если все нормально будет позвонит и мы долго долго поговорим...
непозвонил, заболел... тогда уже голос больной был...

и я на больничном.., плюнула и в разгар отчетов вышла на больничку...
а что, все равно плохо работаю...

выдрали мне вчера зубик...
пришла, врач мне: долго рвать будем...час наверное...
Я: ну что делать давайте...
через 15 мин врач достает зуб: не получилось час)))))))

даааа, операция прошла в штатном режиме...
зато через два часа, когда наркоз отошел, я по потолку ползала... выла и выла...
еще через два часа стала счастливой обладательницей косой морды лица...у меня таааакой флюсссс...

и губы как у анджолины джоли...ну под стать...))))

говорить больно, глотать больно, ухо болит, и вообще я ничего невоспринимаю...

но чечен мне звонить будет...так что я и так счастлива...

завтрева пойду писать рапорт на увольнение...надо менять чтото...

кризис конечно, и страшнаватенько...но живы будем не помрем...

родители видят что мне плохо, и даже не пытаются меня отговаривать...спасибо им... лишь бы не мешали только...

можете подивится марзму начальства...

и так...в москве, сотрудница нашего московского отделения, попала в аварию, перевернулась машина, она за рулем, погибла ее мать...

так терь знаете кому пападет?....начальнику ее подразделения...
а за что?...а за то что не провел вовремя учебу и не принял зачет по технике безопасности...

ООО.. как...

это нам на утреннем собрании расказали, и очередной раз предупредили... скоро у всех права собирут и в сейф положат....

а потом начальник сказал...Соколова Оплеснина Косенкова ко мне в кабинет....
все начали улыбаться...нас опять дручить будут...

начальник на нас взьелся, что в бухгалтерии у него глав буха нет и непредвидится...как нас увидит, зеленкой покрывается...

а тут мы на 31 декабря шампанского выпили... а он застукал...

седня так нам и сказал... вы почему БУХАЕТ в кабинете?...

воощем нам -10% от 13 отчекрыжат...

ток я непонимаю.. он на меня сам плохо влияет... я ж на этаже вижу как он бухает, как в туалете воняет, как будто когото замочили, банки, склянки, рыба... и т.д.

зам начальника спит в кресле, язык наружу, даже дверь не закроет...

начальник транспортного цеха... просто ходит в сисю пьяный и говорит всем...Я ж тя люблю... и лезет обниматся...

а бухаем мы... девченки)))))...

простите пожалуста... пиздец....

... но у мненя одна мысль бюла долгое время, перд встречей мы растанемся... а потом сойдемся...

...я опять держусь за сдувающийся спасательный круг...чтоб совсем сума не сойти...

я дико кричала и ревела... сама неожидала... только об одном не жалею что родителям не сказала рантше времени..мне б теперь стыдно было перед ними...

я ему поверела, доверилась во многом...в этом мне просто стыдно перед собой...

надо както уснуть, но я не знаю как)))

а еще я всетаки уволюсь... я должна чтото поменять, хотя и кризис и все на свете, но думаю выживу...
а куда теперь деватся...

хотелось беби... накрылось тазом)))

он вынудил закрыть дневник, но теперь его у меня нет, и я свободна в своих поступках...

И так... он любит нас обоих, как я и подозревала...

Вчера я настроилась на раставание, я думала он со мной по старой памяти и из долга...
ооказалось нет, чему я конечно рада...

Я рада даже тому факту, что он Ингу любит, а не попусту разводит ее, так бы он оказался с подленькой душонкой внутри...

мне аж смешно стало, он заявил что зря я все раскопала, нам было так хорошо до этого!!!!!! писец...
значит он не уверен на сколько его влюбленность и что это вообще...
они дружке ничего не обещали, особо не планируют...Инга боится давать обещания
но он не уверен и не знает как с ней растатся... это плохо, и нехорошо...
значит что то серьезнон в этом есть...

теперь мне интересно, если он будет развивать с ней отношения.. то что...
любовь гибнет без развития...что он будет делать? поощрять свои чувства?

со мной он общается все равно по другому, я ему не только любовь но и друг, я его хорошо знаю, а он меня...Наглец попросил его понять и оказать помошь...
ума не приложу какую?

Во всяком случае я его предупредила, чтоб на жизнь втроем не расчитывал...
а если мне изменит, то возврата не будет....

Я пока поборюсь за него...
но Инга тот еще фрукт...

Мы с ней подружились...