опять пройдет это время и уже через пол года я возможно буду читать свои посты о Хамиде со смехом и печалью... как про Сергея...

все проходяще... пройдет и это...

будем оптимистами...

...вчера не общались.... в аску не выходит... не знаю, может чтото случилось...

я скучаю,
я сомневаюсь

сразу вспомнился Сергей, который пудрил мне мозги...

ааа, я ведь попросила его пока не общатся по телефону...
я вот теперь думаю что он вообще не будет со мной общатся...нигде...

девушки на форуме все пишут ему о любви... может у него много таких как я...
))))))))у него их на форуме полно, а тех кто как я не пишет на форуме, интересно скоко?
и почему они все пишут ему о любви...
Санька заходила, видела камент к фотке, она очень удивилась...прям глаза на лоб полезли говорит, самой стало интересно что это все ему в любви признаются...

ну ладно, мне в конце концов не важно что он меня обманывать может, рано или позно это вылизет...

главно чтоб моя совесть была чиста...я постораюсь ему верить...
а потом от разлуки и неизвестности думается всегда о плохом...

Сегодня сон приснился... у меня рана на правой руке, кость раздроблена. Я у двух врачей, они смотрят мне рану, но не зашивают ее, смотрят что сначало мышцы должны срастись, а потом и кожу зашьем...крови не было...
просто они пальцем туда тыкали, а мне типа больно было и орала для приличия...
странненький сончик...

а вообще я вчера мучалась, я опять начинаю зависить от когото, мне не очень это нравится. но что поделаешь, видать и придется опять чтото пережить,... немного горько...

а потом если что он, мне думается, сам от меня отстанет...так что...

какая я дурочка влюбчивая, Наташка-первоклашка, всегда рада обманутся....

ааа, пойду поем... и телик посмотрю... воды горячей все равно нет, убиратся некак...

а вдруг его на 15 суток посадили....????

когда мы познакомились....мммм....
я влюбилась и как бабочка летала себе летаЛлла...ыыыыы

потом както успокоилась...пришло осознае чувств.....и все...успокоилась, вроде прземлилась.....
вот чую опять начинается....ветер поднялся, счас у несет....


держите меня...
ААААААААААААААА...

я взлетаюююююю... оооооааааааайййй...ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ.....

ну все..... я опять БАБОЧКА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))))))))))))))

... кажется я не одна на свете такая волнушка...
он тоже волнушка... еще какая... очень чувствительный...седня чтото так почудилось сильно...

он меня очень поддержал когда я сказала что не смогу к нему поехать...
прям оптимизмом от него перло... даже меня заразил...

а вот через несколько деней..вчера и сегодня..мне кажется он думает на самом деле о том же что и я...

а я думаю, как бы мне заиметь ребенка, отношения, надежную половину...
вот и он о томже думает...
и я очень жалею что все откладывается и срока не видно...

а мы уже не маленькие, нам достаточно лет... а ничего не имеем...

я думаю о том что время идет...а кажется что ничего не движется... стою на месте...
а хочется бежать, размахивать руками, чтото делать, совершать...
а делать то пока нечего, приходится ждать...

все по быстрому не сделаешь...

вот мне кажется что он также волнуется, переживает...а вдруг, мы мечтаем быть вместе, а не получится...

я вспомнила о Сергее, он струсил, решил не ехать так далеко,
просто я ведь тоже тогда надеялась, мечтала, вот приедет, познакомлюсь и т.д.

а он сдулся за шарик...

а вот теперь многое зависит от меня...
а я знаю что я не очень сильная...особенно относительно себя...
про других я вижу ситуацию и могу сказать что им делать, а про себя не вижу со стороны...
потому мечусь из стороны в сторону...не знаю за что взятся...

единственное прошу себя успокоится и не спешить...

спешка нужна при ловле блох...

сегодня вылезли с Махой в спортзал...
позанимались, все болит...Игорь-тренер, на нас оторвался
хихикал ехидно...

там мальчик был, паренек...тоже занимался...

вот пришли в раздевалку,
Маха мне - правда симпатичный мальчик, такой хорошенький...тебе понравился?
Я - ну симпатичный, ну и что... внешность не показатель...
Маха - ну ведь он такой симпотичный...

вот я искренне не понимаю... в который раз удивляюсь, почему внешность а особенно симпатичная, привлекательная так приближает человека...

симпатичный и все, это обертка, внутри не известно что, и симпотность не говорит о том что в общении он такойже классный...

и как может симотичность сексуально привлекать...
ладно там нереально красив, еще пойму...
но просто смазливость...я не понимаю...

может из-за того что постоянно с привлекательными парнями замарочивалась...ыыыы...

а если он зануда страшная, или лапает когда напьется,
или на халяву отдыхает... хрен знает... симпотный он...

Сегодня странный день... я абсалютно спокойна, абсалютный и полноценный НОЛЬ...
у меня нет эмоций...
на работе не применули заявить что я седня злая как мегера... ыыыы..
я говорю - почему это, разве я кому то что то сказала (я вообще молчала целый день)
- нет, я же вижу что ты злая...

вот такие пироги...
а я не злая, я спокойная, я даже не думала ни очем конкретно,
просто о нем и все, а о чем то конкретном нет...

я к нему не еду, во всяком случае пока работаю военной...
и точно не в этом году...

он меня понял, даже предложил не общатся, года 4...
нее, я точно так не смогу...

просто теперь нет даты нашей встречи.. и я как в космосе, не знаю за что зацепится, чтоб дорогу найти...
в полной невесомости...точка отсчета... полный ноль...

он написал что ТАК вот даже интересней, с трудностями... дааа, я смеялась долго... без трудностей мы не можем... поистенне...

токо я страшненько ревну... знаю что незачем а ревную..
залезла в однокласники а он там в сети.... и Люба это чертова тоже...
второй раз замечаю... вот и лезит мне в голову что они сговорились...

дурдом... ну и фиг, пускай обсчается, да я не умею писать стихов... ну и что...
зато я самая самая во всех отношения... я супер монстр... узнает меня еще сам в отпаде будет...
пока он мне себя рекламирует, говорит он всем нравится... я молчу...
я тоже многим нравлюсь...так что, кто кого еще..
а не понравлюсь, ну и что, насильно мил не будешь... др. найду, кому нравлюсь...
или вообще все пошлю куда подальше, зараза,

чтото я развоевалась...

на работе все опсуждали ситуацию с Осетией...все переживают...

сижу и думаю... спокойно так, без паники и суеты...

интересно когда мне скажут прекратить общение с Хамидом... скоро ли дойдет это до кого надо...

скажут лт мне это в лоб...или из подтишка будут гнобить на работе чтоб я сама уволилась...

или стерпять меня, т.к. работать пока некому если меня уволят...

надо быстренько расплатится по кредитам, так я буду более спокойна если придется уволнятся, так работку найду, серьезную, не серьезную но какунибуть... вроде не дурочка...

но развязка будет скоро, если конечно они не просто будут наблюдать за мной...

вспомнилось, у нас девушку уже уволили(сделали так что сама уволилась)за неположенное общение...

но ладно, мои макароны ждут меня, у меня есть еще пол месяца спокойного житья... а потом посмотрем куда ветер дует...

даже не знаю с чего начать....
вчера разговаривала с хамидом.. очередной сеанс связи... мне кажется он на меня теперь обиделся... хмм... не знаю даже...
ну вот болтали, болтали, он говорит вот смотрю новости про Осетию и растраиваюсь жутко, сколько мирных жителей гибнет...
зачем эта Россия вмешивается, Грузия захватила бы и все бы кончилось, все равно это ее территория бывшая...
Я ему отвечаю: россия не может не вмешатся, от этого многое завист, от того что грузия захватит Осетию, потом она захочет захватить Абхазию, потом Чечня посмотрит на все это и там начнутся опять все с новой силой, потом в Европе много мест с такими же спорными территориями, там посмотрят на Грузию и тоже начнут захватыватся или делится...

Он мне: молчи я там был я лучше знаю что такое война...
ты споришь я опять завожусь...
Я : ладно, я не собираюсь с тобой спорить и ругатся, не хочу...
Он: я сам не допущу что бы мы поругались, вовремя соскачу, мне наподсчет пора, пока...

ну вот соскачил... я чесно говоря против таких сосококов с темы, я с ним не ругалась а разговаривала, а такие сосококи наоборот оставляют вопрос открытым и не решают его, еслиб мы поговорили бы мы бы поняли точку зрения друг друга, может быть бы ее не прияли бы, и остались бы на своем, но хотябы выяснили бы что мы думаем по этому поводу...

счас полазила в инете нашла статейки...он Говорит это территория Грузии... нифига... Осетия все равно гдето да и была, я вот нашла такой сайтик
http://www.iriston.ru/ru/yugooset/Temo1101052511.php

посмотрела карту России, да он прав что нормальная граница Чечни там только с Грузией, но с Чечней еще граничат Российские регионы такие как Дагестан, Северная Осетия, Ингушетя...
http://www.nationalsecurity.ru/maps/caucasus1.htm

он меня вчера убил, сказал что с ингушами они никогда вместе не были... а какже в СССр была Чечено-Ингушская АССР

Хамид говорит что Чечня воюет с Россией из-за нефти, что Россия делится не хочет...
а мне кажется что это совсем не та причина, на самом деле все глобальней...

помоему Чечня когда еще Дудаев был жив, хотела просто отделится от России,я чесно гоовря смутно помню, я тогда маленькой еще была , но если посмотреть на карту, то блин простите, но я б на месте России тоже бы против была, еслиб по среди моей страны образовалось чужое государство, я б защищала свою целостность,
потом Хамид гооврит вот весь мир был против чтобы Россия воевала с Чечней.. хмм..а весь мир не спит и видите ли чтоб Россию разделить на кусочки..

Россия даже после разделения СССР осталась самой большой страной, да, счас она еще не в полной силе, но и даже такая она несет в себе опасность, а весь мир увидев что Россия разваливается начал облизыватся, а не достанется ли и им кусочек... вед страна то богатая, в европе и америке недра пусты, а у нас под завязку набито, бери не хочу..
тут тоже палка о двух концах..

не зря же ходят слухи что Чечню финансировала Америка и террорист Бен Ладен, у которого у самого не однозначные отношения с Америкой (помому америка сама себя обману якшаясь с этим бен ладеном, сама вырастила его а теперь за ним гоняется,а может и сотрудничает, кто его знает), теперь Америка финансирует Грузию...

во всяком случае в войне с Чечней нет победителей, а занчит нет проигравших... А Хамид мне уже много раз говорил что " такая огромная страна не смогла победить такой маленький народ"...
ведь так думает не только он, а вся Чечня и весь Кавказ, да что там все Мусульмане...
чтож, они правы...
да но тогда они в праве джумать что обьединившись они могут победить Россию...
а тогда любой конфликт задевающий интересы России и Кавказа, любая зацепка может стать поводом для новой масштабной заварушки...
Он говорит война продолжается... видать по тихому, то тут то там...

вот потому Россия не может оставить ситуацию с Осетией мимо...
если грузия захватит Осетию...точнехонько потом примется за абхазию...остальные посмотрят на это дело и тоже начнут делится...потом этот пожар охватит европу, там тоже полно таких мест, Америка конечно же не останется в стороне, примит сторону противополдожной Росии... и.... начнется Третья мировая война, опять передел мира...

помому первая мировая тоже официально началась с убийства принца какогото...а на самом деле все давно облизывались на друг друга и повоевать хотели...
так и сдесь, думают что нефть делят, а на самом деле силой меряются....

заходила на его любимый сайт новостей...он говорит там правду пишут..
хмм... правда там тоже не однозначна...
у меня создалось такое чувство что Россия как кость в горле у мусульман сидит... и они не успокоятся пока ее не уничтожат...

Хамид говорит Осетия это бывшая территория грузиии... ну так бывшая же, теперь это осетия, если грузия не смогла ее защитьтить и ставила, то осетия теперь пренадлежит победителям...

каквказ бесится что он входит в состав России..хмм.. но если их Россия смогла присоединить к себе помому еще в царской россии, то это ее победа...
если мы Читать далее...

была у махи... все было нормально... мы обсудли мужиков, отношения, ее ситуацию, мою ситуацию,
пичи чаек, курили сигаретки...ну я 1 шт. токо, чото сч аем не шло...

пришел с работы ее Андрюша..
сел с нами за стол и... достал ноутбук и сел играть... у меня чесно то чтоб глаза округлились, но было неприятно... он даже поесть не попоросил...

Они собирались поехать машину страхов. случай оформить, в 22.00 им надобыло в Эжву ехать 20 км примерно от города.. Маха говорит андрюш когда поедем, нам еше натаху надо домой завести..Андрей - да, да, счас...

мммм... садимся в машину едем, Андрей : Машуля а мы куда?
Маха: мы счас Наташу завезем и поедем дальше...

и вот тут началось...
Андрей прям конючить стал... Маша я с людьми договорился, они нас с 22-23 ждать будут, давай поворачивай, она всеравно никуда не спешит...
и так всю дорого что меня везли,.. везли меня минут 5...

вот я удивилась, тогда у меня глаза на лоб вылизли... прям как не мужчина был, из-за какихто 5 мин конючил как баба,
да нет, даже мы так не конючим, мы бабы везде успеваем и дела сделать и свое выпить...

... поймала себя на мысли...
мне говорили гадости о нем (такое чувство как будто всю жизнь жили с зеками и чеченами, столько наговорили, жуть прям, хотя у самой муженек, ни за какие коврижки мне такой не нужен)

и мне очень хотелось заплакать, но я сдержалась, правдо еле еле...

и я не стала как раньше жалеть себя и паниковать,
у меня прям мысль пронесла, что ты реветь собралась, жалеешь себя, белый свет еще не закончился, ищи выход...
....и мозг начал работать... прям так активно...
сама себе удивляюсь..

хотя лучше особо не стало, возникли новые проблемы, но главное не спешить, все потихоньку делать...
жить одним днем...

а подруги... они молчат, недовольны мной,
лучшеб мне рассказали что кто знает, и поговорили бы со мной как мне решить к нему поехать и все углы обойти...нет, они во все категоричны, жалеют меня и говорят отрезать...

у когото в жизни есть возможность сделать для своего счасть чтонибуть свободно, не огядываясь, и они не делают, а я связана по рукам и ногам своим контрактом и совестью и поехать пока не могу... вот жизнь зараза...

а совсем недавно ведь собиралась жить спокойно, без нервов и прочего...

Сегодня поняла весь ужас моей ситуации...
от того что я с ним общаюсь пострадаю не только я, но и другие, пока я военная, я подневольная...будет оФИГЕННЫЙ скандалл!!!!

очень трудно быть.. мне все говорят что он меня обманывает...зачем мне это надо, я умная, красивая, у меня карьера пошла, надо отрезать эти отношения...

мне жутко очень... вот сижу реву...
зачем мне карьера, зачем мне ум и красота, мон нужна семья...родной человек, дети..

а еще после таких высказываний я начинаю верить что он меня и вправду обманывает...потом опомниваюсь и отбрасываю эту мысль...

вот сегодня понимаю, что простотак я к нему поехать не смогу...
надо чтото решить с работой...

мне наверно придется ее поменять... только вот ее найти надо...

а еще надо както ему об этом сказать, что я в октябре не смогу приехать, а только через пол года посе того как найду работу...

блиин, как горько и невозможно, почему все так сложно у меня всегда, почему по простому нельзя...
на воле я найти никого не могу, а в туда ехать не смогу...

и посоветоватся не скем, так как все против, все говорят бросить и все,
а я так не могу и не хочу...
от себя я буду ему верить, а если он обманить, что ж так значит и должно быть...

только вот я не хочу седня с ним общатся, а что придумать не знаю...


ладно, ему поканичего не скажу, с начало мне самой успокоится надо, а потом с ним поговорю что делать будем...

вот я так и знала, мои мечты не сбываются, блииин... чтож за не пруха то...

вчера чуть не перуругались.. ыыы...
запахло жаренным и он вовремя скрутил удочки у выеключился, хитрец...

так я нихрена и не поняла чем он вчера страдал, он начал говорить что так проверял меня с выходом из-за угла, из подтишка..

а меня такое очень бесит, невозможно как..
я ему сказала об этом, эму видетели не понравилось...

эхх... разозлилась вчера, он слинял, поругатся было не с кем, ворочалась до 2 не могла заснуть от злости, так перло...

... помому теплеет... голуби пасутся на травке как курочки...ыыыы...
я иду и всегда говорю: О, курочки пасутся...

с утра волновалась.. опять обо всем сразу...
одела кофтенку с зайцем Плейбоя и с надписью...мне все комплименты делали... а у меня лицо не улыбается, не могу улыбатся...нервничала...
Хамид вчера резко выключился, были причины и я волновалась...
а потом прибавилось другие волнения...

я в основном думаю о том.. что я так хотела отношений...
а теперь когда у меня есть с кем отношатся,..

я не знаю как это делать... что знала уже забыла...
сижу и плечами пожимаю...

потом подумала надо успокоится и не суетится, идет как идет...

вот мне интересно, еслиб он знал что я тут пишу счас...он бы что подумал...
я сама себе счас кажусь нытиком, паникером, и сумашедшей..

вообщем как всегда ненормальной...

хорошо что он не читает, он сказал не будет,
я против чтоб он знал мои сомнения,мужчинам не надо знать все, пусть я буду веселой и без проблем...

хотя ... там связь плохая и плохо слышно... он шутит я смеюсь, но иногда он резко начинает говорить о серьезных вещах... я начинаю понимать только на половине рассказа...
а до этого я так и ржу...
я пото себя таким лохом чувствую... и мне его так жалко..,
он много пережил, много вынес...он очень сильным стал от этих испытаний. мне даже боязно иногда...

я думаю как бы я смогла все вынести...

я раньше шутила так: Девченки, если на нас нападут террористы я расскажу все и сразу и еще что попросят, мне за пытки не платят...

я иногда думаю смогла бы я с голоду сожрать крысу, вроде можно былобы, мясо оно мясо и есть... а вот масло растительное ложку выпить не смогла... беееее... [показать]

даа, я не знаю как я поведу себя в сложных ситуациях, хочется быть героем, чтоб ни одна слеза не упала и грудь колесом как в кино... но в опасные моменты моя попа кричит: БЕРЕГИИИ МЕНЯЯЯ!!!
и я стараюсь... ну нафиг это геройство, от геройства шрамы появляются, а я женьшина, мне они не к чиму...

Вот когда пишу слово Женшьина всегда не знаю как оно пишется, скоко раз запоминала один черт, не запоминается...

ыыыы... ладно мой салон красоты ждет меня...
мне даж немного стыдно перед ним, он там бедный в таких условиях, а я тут по салонам красоты шастаю... но зарастать мхом я тоже не могу...

Сижу и странное чувство...он сказал зайти на форум и посмотреть посты одной девушки,
дааа, было чему удивится, хотя он тоже скорее прикрыл свою попу, сказал мне сразу, прежде чем я обнаружу сама... он наверное забыл, я ведь сказала, что про его друзей больше слово не спрошу, пусть что хоть там напишут и вообще...

но ладно, девушка написла сообщений 20 так, среди обычных дружественных и пожеланий счастья были завуалированные и явные признания в любви...в одном вообще была мысль а не приехать ли к нему!!!
при чем она пишет эти стихи сма, оп крайне мере некоторые точно ее творчество...
девушка 31 год, хорошо выглядит, привлекательная, есть сын и муж

я даже не знаю чтоя чувствую.. нет, не ревность как обычно,
а у меня мысль что все повторяется...

Хамид:интересный мужчина, обаятельный, очень привлекательный, красавчик, хотя черты лица у него не правельные, притягательный взгляд... мужественное лицо...
с ним интересно общатся, у него даже Мозг есть!!! ыыыы...вообщем таким вешают ярлык "бабник", даже если он по бабам и не бегает а всеголишь из-за того что привлекает их как мед пчелу...)))) он может влюбить в себя даже на растоянии, даже сидя в тюрьме...

Я: да я не красотка прям такая, но привлекательная, симпапуля даже, всегда могу выдилится из толпы, юморная, со мной интересна в общении...подруги все тыкают мне что у меня опупенная харизма(ХЗ что такое,но типа привлекает к себе чтоли, не знаю, но они этого тоже хотят)

и я привлекаю мужчин "бабников"!!!, тех с кем в принципе я готова быть, но с кем я не смогла быть из-за своей неуверенности в себе, она прям кудато улетучивается если мужчина мне нравится...

я три раза пропустила вот таких парней, они хорошие, пригожие, мне подходят, но кличка бабник и я все, замираю на пол дороги...
я боюсь что разонравлюсь им, что они опромедчиво поступили связавшись со мной, что они просто не знали кто им еще попадется, может есть лучше чем я. и вот как бы я получается счас навязываюсь...

вот я посмотрела этот форум, и у меня не ревность а навязчивость опять в душе. абсалютно безпочвенная...
зато когда мне предлагают себя люди до которых мне все равно, я испытываю чувство сожаления что я такая, хочется скрытся мышкой под пол, чтоб меня не было а они мимо прошли...
вот опять ситуация повотряется, я опять у начала дороги, мне опять надо боротся со своими драконами...эххх...
то что я не смогла преодолеть, подсовывают мне вновь...
будет у меня смелость взять свое или нет, все окончится на пол пути...

до сих пор все те кого я любила когдата оказывались слабей моей неуверенности...
получается они были еще неуверенней чем я... странный вывод...
нет, скорее мое Я сильнее их и потому они меня слушались и не знали что делать, мялись у порога...
Хамид пока держится, но сможет ли он продержатся до конца,
интересно кто кого убедит на этот раз?кто будет сильнее?

когда я с ним общаюсь у меня чувство что я у костра сижу... да бывают дни и он еле тлеет, но костер есть костер - пышет жаром за метр....

мне нуже мужчина уверенный в себе и уверенный во мне, и поддерживающий меня...
а я получаюсь ползающим растением которому нужна поддержка более сильного...
интересно, а для чего тогда я ему нужна, ведь и без меня не плохо...

интересно для чего я родилась?

я все чаще вспоминаю сон... раньше я была влюблена в человека и думала что он последний и единственный в моей жизни(наивная, но так сильно я любила) и все думала как этот сон может вязатся с моей любовью, он абсалютно не вязался...
я его забыла, а счас опять вспомнила и все думаю он или нет...

мне приснились ангелы хранители.. если снятся такие божественные существа. всегда надо внимательно слушать и запоминать, сон вещий...
так вот... сон начинался как обычно. с триллера... я убегала от маньяка, заодно когото спасала как всегда))) да, во сне я всегда как баба-рембо, герой!!!

ммм... потом резко я осталась одна, спускаюсь по улице к перекрестку...
только что прошел дождь... и на асфальте лужи.. и тут я слышу разговор... но никого нет... опускаю взгляд...
в луже отражаются две серебрянные маски,как из жидкого металла с черными отверстиями глаз...
одна маска молодая на чел возраст-25-30
вторая маска лет за 40, и я понимаю что он мой Ангел Хранитель
они разговаривали...

Молодой: зачем ты сней возишся, она постоянна попадает в приключения, за ней постоянно надо присматривать, глаз да глаз... вон посмотри на моего, я за ним даже не смотрю, со всем сам справляется...

Постраше хмыкнул загадочно: погоди! за то когда они встретятся наступит...

что наступит я не помню, забыла, чтото про горы было... проснулась, меня вытянуло из сна...
но у меня аасоциации возникли, я к тому времени на урале побывала в походе...
так мне привидилась картина утра, стою на вершине горы, кое где лежит снег изо рта валит пар при дыхании,и низко светит солнце, такой холодный ветер и теплые лучи солнца греют лицо и руки.. прям на против меня,слепит глаза
сидела потом и думала с кем же я встретится Читать далее...

... вот сижу и плачу... глаза краснющие...
а он сфоткатся просил.. кукие теперь фотки... у меня уже глаза болят от слез...

поехала на дачу... наслушалась опять какая дряная дочь и т.п. ничего делать не хочу...

да я не хочу... я не хочу каждую суботу-воскресенье ездить на дачу, у меня своя жизнь, свои дела, когда будет мне 150 лет и я буду на пенсии вот тогда и поеду на дачу.. а счас др. движуха..

потом он постоянно говорит что я ничего не делаю... я спрашиваю что сделать, дай мне работу..
он- возьми, встань и посмотри что делать надо...
просьто напросто он сам не знает что мне дать, а вот просто посидеть на стуле я не могу, глаза папане мозолю...

это родительское хозяйство, я не вмешиваюсь, что хотят то и делают пускай, я помогу что надо, но... сама я там себе работы не найду, так как если сама то я б все по другому установила, а я там не хозяйка...

опять посадили картошку.... море кортошки.. нафига нам стоко... мы ее не сьедаем...отдаем родительским друзьям...
спрашивается.. почему я должна пахать на их друзей, чего ради...

я возмущена... он думает знает обо мне все, что я живу в масле катаюсь, бед не знаю... а сам ничегошеньки не знает.. токо 10% от всего...

и как после этого мне рассказывать им все что у меня происходит.. я не могу положится на них.. не могу... они меня не поймут, морально не поддержат...
опять скажет что я дура...

эххх... горько..

не хочу - не буду, не буду - не хочу.... и точка... ептстудей...

вот вчера у него сломалась зарядка...
а я чтото сомневаюсь... может он просто хотел отделатся от меня,ну там своими делами занятся...

я ж вроде от рук отбилась...не соглащаюсь на авантюру...
он блин мертвого наверно поднимет...своими уговорами...опять вчера начал ультиматум ставить, винить меня, брать на жалость, все испробовал...
от..зараза... неполучилось у него...
я пока держусь...цыыыыыыыыы.....но!!! а вдруг сдамся..

я иногда думаю.. да вот соглашусь ради него... а почему он ради меня не хочет,
я его должна понять,
а он меня?

как он не понимает что я просто боюсь,
а боюсь я от не доверия...

ой как все сложно, да я ему еще не доверяю...
хыыы а сама прошу чтоб он мне доверял... вот смех то..
идиотка...

что делать...аххх... ктоб сказал, может где написано...где прочитать...

я мучаюсь...
ну вот и не проси доверять всего делов то

Это цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение

Удалено...потому как не про меня всеж писали)))

... опять меня спарашивали налоли мне все это...
да, говорила, мне это надо...
... он теб обманет... ну и что, я допускаю этот момент...

у него лицо хитрое....да, он хитрый...

я иногда с ним болтаю.. он както речь обернет... и у меня звоночек внутри срабатывает.. !!!он с хитрил чтото!!!!...

да, но ведь я тоже бывает хитрю...
вот интересно он это чувствует...
скорее да...чем нет...

а интересно почему мне неприятно что он хитрит...да, мне именно неприятно...
может всеголишь потому что я вижу что он хитрит... зачем я хочу чтоб он со мной правдив был и честен.. ведь мелкие хитрости жизни могут быть допустимы...?? мммм..

да, могут быть... но если я их не вижу... а я их вижу... потому они мне неприятны...
как странно...

а еще после всего я опять в нем сомневаюсь и не верю ему... боюсь обманет.. хотя зачем ему обманывать меня?? хммм...

он мне тоже в некоторых вопросах не верит...
вот жизнь я знаю что говорю правду а он мне не верит... а ему всего лишь надо взять и поверить... все просто...

вероятно и для меня так... взять и поверить ему... все ведь так просто...

а еще он просит меня коечто ...
а я не могу... да счас по крайне мере у меня есть причина отказать...
а потом когда ее не будет? что потом?..

просто я не хочу этого творить... не хочу и все...
я понимаю его, но и себя я не послушать не могу... я нехочу...

сдесь есть доля того что я ему неверю...
но большая доля того что я позволить себе этого не могу... ТАБУ и все...
я не так воспитана... хотя в принципе сделать то могу... но не хочу
и ТОЧКА...

блин, что делать...
ладно, потом решу..
счас я пьяна... онседня не выходил на связь, даже смс не написал..

я иногда думаю что надоела ему... ведь в принцепе общатсяпросто так двум людям не видящих друг друга трудно... нужно чтото общеее... я хочу слышать его голос...но меня смущает.. в принцепе я с Севера, спокойная относительно, тем более он мое дорогое знакомство, я им дорожу, потому общаюсь с ним культурно, вежливо и без претензий...

хммм.. а когда он узнает какая я на самом деле, что могу любого своим ворчаньем сьесть... хотя он говорит что на капризы внимание не обрашает...
что делать, мне боязно, я хочу стать хорошей положительной и покладистой девушкой...

бляяяяяя но я не такая... да я счас шуры-муры... а потом... у меня ведь акульи зубы...он выдержит ихя??7я
он не понимает когда я щучу про его друзей-девушек,
когда я его подкалываю... неужто я так сильно подкалываю...нет же..

ох.. опять сомненья...
меньше пить надо..

....вчера нина приходила,обсуждали родовые пособия по уходу за ребенком...

значит мама платять не больше 40% от зарплаты, но не больше 6000 руб+ раенные20% = 7200 руб... в месяц, пока ребенку не исполнится 1,5 лет...
Хммм.. при моей ЗП 40% это 10 000рубликов... значит 4000 хапает себе государство... зараза... при том что на 7200 реально...я не знаю как выжить будет... там 3000 я токо за комуналку, телефон плачу... а остальные... блин так токо на еду хватит... ладно, пока ребенок маленький ничо не просит, а потом...
памперсы, детский корм, массажи, договоры с мед. обслуживанием...и т.д.

нда я в шоке...без мужа будет трудно выжить в данных условия... на родителей я не расчитываю...

Ладно... но дальше... с 1,5 лет и до 3 лет...
хммм... мамам платят 60 руб+ 20% раен=72 руб....
спрашивается... кого смешит государство...

я тут в полном ауте...я думала 6000 до 3 лет платят..

ладно дальше самое интересное...
дет.сады продали и перепланировали и их теперь не хватает... а у нас весь город беременный ходит.. занчит ктото без садика останется полюбому...

далеее... в дет.садах есть ясли в которые берут ребенка с 1,5 лет... но опятьже они есть не во всех садиках... и тепрь все стремятся отдать детей в 1,5 года...мест полюбому нет...
так в дет сад берут с 2 лет...хммм... я шесть месяцев что делать буду с 72 рублями пособия... кто нибудь подумал над этим нет...?

мдяяяяяяяяяяяяя


Мне вчерась фотки прислали..... блииин, я так оказывается скучаюююю...скучаю прискучаю...скукачишшаю...
мне очень хочется пощупать... просто хоть ладошку пожать... блииин...
да ладно, хоть бы ауру ошутить чтоли ))) ыыыыыы

Маха приехала.... хыыы... она Ир.Ник. ездила на море отдыхать... я так и знала если не раздерутся, так вместе не понравится... так и вышло, не понравилось,...

потомучто надо отдыхать не с теми с кем работаешь... и вообще от друзхей тоже надо отдыхать... в отпуске познакомитесь...

ну вот... счас наверно к Линке пойду.. или не пойду... звала всетаки... я ее Вике купила дет.Библию, она маленькая а книжки любит...
она моя крестница...

ладненько...я почапала...
к чему все это... да, так, задумалась я над продолжением рода...и сильно...
счас кредиты все отдам до нов.года,
начну на ребенка откладывать... а что делать?... расчитывать я пока могу только на себя... расчеты не радужные...

не знаю что получится у меня с Хамидом...получится я буду рада, не получится, эхх...
Но я глубоко задумалась...
надо чтото придумывать будет...и заранее... и чувством, с толком, с растоновкой...

получается дети в наше время роскош, по хлеше бриллантов )))))

но!!!

я меняюсь, продолжаю менятся.... мой характер изменяется...я становлюсь добрее, ласковей, спокойней... хотя пока этого еще не слишком заметно...

но мои анализы говорят об изменениях...седня на осбледование ходила, врачь даже не занет как это обяснить...сказал странно.... и все...
дааа... какой странный год, как с 3 марта началось, так и не перестает прекращатся...

седня навелась еще одна мысль про мой организм...но так. это еще проверить надо, не буду сглаживать...
но если это так, я на седьмом небе буду...ыыыы

а потом я малахова смотрела "пусть говорят", там 5 женьшин обманул 1 мужик, всех попеременно, ... женился на всех, у нескольких даже дети есть... и все ведь взрослые женьшины, а так обманулись... наверно захотели..

я не вольно тоже об этом начала думать.. ну вот невольно получается...
чтож, решила ну и хрен с ним, большого убытка не будет,подумаешь пересплю может, может рожу, я так токо рада буду.. а там все сладится какнибуть...

да и зачем ему меня обманывать, для чего, с меня взять нечего...
ооо, возомнила о себе, сокровище вселенной понимаешь.. ахахаха...
( ладно, об этом не буду, стеру уж)
а белый верблюд: я на дачу езжу, и мимо луг зеленый а на нем верблюд пасется, белый, двугорбый, самый настоящий...ндаааа... почти на др.конце земли

как лунный пейзаж непостежимо...
все, он позвонил...