какое оно хорошее, состояние абсолютной неудедительной измотанности. остальное становится неважным. позвните мне посреди ночи... скажите что-нибудь...просто что-нибудь

немного устала... даже странно...
думаю... как сложно все-таки удивить меня... рискнете?
да. это бесполезно...даже жалко...
ну, тогда пойду я спать...

несколько надоели мне эти стены... обидно...

мысли в строках отражены
строки на ноты положены.
вырванные страницы будут сожжены.
будут пламенем на пепел разложены.
будут цвета как жженых сахар.
будут ветру вдогонку брошены.
полетят куда-то, не зная страха.
мысли... о том, чего я хочу.
о том, что не было мне предложенно.
брошусь с мыслями, но не взлечу.
крылья за спиной
сложены.

закрытая дверь. темная комната. пустые звуки. сценарий отработан. так близко, но не дотронуться. так хочется, а так нельзя. тысяча синонимов одного слова. тысяча и каждое бессмысленно. частота пульсирования шумов перед глазами стремится к бесконечности. где угодно, только не здесь. что угодно, но только не это. белая штукатурка с потолка медленно осыпается через несколько лет, но не сейчас. стекла разбиты и шершавый ветер бьет по лицу когда-нибудь.
убежать, спрятаться... все равно никто не станет искать.

вот представляешь, монитор, уехать все-таки куда-нибудь на пару лет и никому не сказать. посмотреть на реакцию... посмотреть, кто вспомнит... кто... вот так легко и просто бросить все.

все так предсказуемо... иногда так хочется чтобы посреди ночи раздался звонок... пока не разбудит. не важно кто, голос\молчание\гудки... просто... так смешно набивать весь этот бред... тыкаешь кнопочки и на экранчике получаются мысли. разговор с микросхемами.
где угодно, только не здесь. мое здесь - чтобы уйти отсюда
чтобы потом снова вернуться\закрыться\запереться\ и опять по моему сценарию. уберите меня отсюда...
дверь закрыта. моя маленькая изоляция от дома. моя маленькая надежда на завтра. завтра когда я выйду из моей маленькой коробки.
моей маленькой ненавидимой коробки...

нет.

одно такое кроткое слово.

нет.

его можно повторять сколько угодно.

его можно слушать сколько угодно.

его только осознавать не хочется.

откровенно бесит в людях эта отвратительная черта. думать только о своей собственной дорогой\изнеженной шкуре. конечно, что такое жизнь человека, если тебе придется звонить 03 - 02. ничто. абсолютно ничто.
какое тебе дело до того, кто не двигаясь лежит в снегу. никакого.
давайте, давайте дружно пошлем всех куда подальше. давайте любить только свое отражение. давайте плевать на все то, что называется надеждой. давайте.
ожидала услышать все что угодно, но не эти слова...
кто мы после этого... отличаемся от животных только тем что запустили программу самоуничтожения

как реагировать на самоунижение человека... унижение, доходящее до абсурда... когда в пьяных глазах видишь боль... говоришь слова, от которых эта боль только усиливается... говоришь что все будет хорошо, прекрасно зная, что человек настолько несчастен, что не будет хорошо... зная, что в это ни один из нас в это не верит...
как часто я произношу одни и те же слова.. как часто я сама в них не верю...
почему-то я вызываю в людях только боль...

ответ на первый вопрос.
есть несколько точек куда я ежедневно бессмысленно смотрю... одно и тоже каждый день.
на клавиши... не знаю зачем, но глядя на них голова заполняется музыкой. нажимаешь ноту и слышишь звук...
на небо... тоже не знаю зачем... лежишь на подоконнике, выдыхаешь холодный-теплый дым и смотришь на верх... куда-то в серое пятно, на котором ни звезд ни луны... но красиво... очень красиво.
на потолок. самое бессмысленное и бесполезное... смотрю потому, что нравится. потому, что успокаивает....

ответ на второй вопрос. то, без чего я не могу жить.
слишком сложно. человек такое существо, которое может без всего обойтись. поэтому не знаю, что сказать. есть вещи, без которых будет сложно/некомфортно/больно жить. я не требовательная. таких вещей тоже три.

то, что буду искоренять в течении ближайших двух недель. такое, минутное удовольствие. беленькое, сгорающее. то, что является частью моей жизни, составляет атмосферу. я бы не могла жить без атмосферы... но ее нельзя искоренить
то, что я читаю... без книг мне было бы очень плохо... даже комментировать, наверное не надо.
и то, о чем я умолчу. самое важное, но писать об этом здесь я не вижу смысла. просто знай, что есть еще один пункт.

и, ответ на твой последний вопрос.

да.

луна светила очень ярко...Ты стояла на балконе. Я сидел в комнате. ты курила. Ты говорила что-то. я не слушал. я думал о том, что время - это точка с траекторией движения, что могу захватить мир с помощью пылесоса,что живу и без твоих глаз. дым растворялся в запертом вечернем воздухе.
ты ушла. я сидел в комнате и думал о том, что до рассвета осталось 5 часов... почти вечность.., что при встрече с тобой вирус в моей голове выдает только слово "ошибка",что ты скрываешь от меня ложь, которую я так хочу услышать...
Спи спокойно и не думай, что успеешь измениться.
как же ты не можешь понять... это не тебе не звонят, это твой телефон сломан.не тебя не замечают - ты не видишь чужого внимания. не тебя не слушают, ты молчишь. странно... особенно когда говорят что ты никому не нужна... бред...они же не знают,что это не никого нет рядом когда тебе плохо, просто тебе всегда хорошо. и кто-то идет... идет к тебе. просто ты неправильно ждешь.
твои сигареты кончились. если бы я был ведьмой в средневековье, ничего бы не изменилось... хотя нет, я был бы рыжий. я помню,когда тебе было плохо, ты писала в своей тетради: "знаешь, я просто тебя выдумала..придумала... как сказку в которую хочется верить." продай мне свою жизнь за несколько снов. нет... не продашь. потому,что ты есть. ты существуешь. но не такая... поэтому не забывай, что ты - лишь сон. а я скоро проснусь. не обижайся, что расстаешь вместе грезами. отпечаток в моей душе останется еще на одну короткую вечность. хочешь, я продам тебе за несколько снов несколько лет моей жизни? Хочешь? Хотя зачем тебе это... ты ведь просто меня выдумала. а ты этого даже не видишь... твои длинные наполненые пафоса фразы. искуственно. ты писала это чтобы я не прочел...
иллюзия - искаженное восприятие реально существуещего объекта. да. я твоя иллюзия...знешь, милая, тебя окружает пустота... достигнув сердца, или что там у тебя сильно чувствующее, эта пустота режет нити, стягивающие старые раны и заполняет собой все. и ты сидишь перед книгой с неестественной глупой улыбкой на лице. ломка по пустоте. да... она не как наркотик... быстро не отпустит.
вот представь... у меня два камня какой тебе больше нравится? круглый и гладкий или ломаный шершавый? нет, дорогая, это не красивая метафора. поэтому я просто вышвырну оба камня вниз. они все равно не разобьются.
знай,что я буду ждать.
тебя?
нет... ты действительно не видишь ничего, или делаешь вид.
кого-то другого?
нет, просто знай, что ты опоздала.
ответ?
нет, потому, что вопроса не было.
понимание?
нет. свою дозу я уже получил.
что все пройдет?
нет... ведь ничего не происходит.
свободу?
нет. она и так есть у меня...
ты просто подумай... подумай, милая... ты прожила два с половиной миллиард секунд... капля желтого сока на бескрайней апельсиновой плантации... а уже стара... твои теплые руки больше не сравнивают с шелком... они стали похожи на виноградные гроздья, несрезанные вовремя... твое лицо испещрено горами и впадинами... твои волосы похожи на мотки белых ниток... но как же ты красива...
твоя комната пахнет свободой, затонувшей пару веков назад и теплым молоком... в твоих глазах можно найти ответ на любой вопрос вселенной... но зачем, смотря на тебя о чем-то спрашивать...
твой голос призывает молчать...
я люблю тебя?
нет... просто ты превосходна...
я ненавижу тебя?
нет... просто ты невыносима...
мне плевать на тебя?
нет... просто я не знаю, что делать...
глупо... я вышел из комнаты и заглянул за другую дверь... ты сидела в большом кожанном кресле. такая маленькая... ты спала наверное... а может уснула... было больно представиить, что в один миг твое сердце перестанет сокращаться... и теплое дыхание больше никогда не вырвется из оков твоего тела... я не подошел...
да, милая, мне без тебя будет очень плохо... даже не потому, что ты - моя жизнь... потому, что все годы своей жизни я провел с тобой... а ты знаешь меня недавно. ты улыбалась, когда я рассказывал о своих проблемах... ты не понимала меня... но всегда согревала своим теплом... и мне было хорошо... я сидел на окне... с черного неба опускался холодный снег... мне никогда не нравилось слово кофе, который ты так любила... почему не сказать "горячий снег" или "крашеная вода"... а то сразу "кофе"... да... снег падал с темного неба... красиво было... 17 этаж... так высоко... мне всегда нравилась луна. большая, теплая... жила бы ты повыше, я бы украл для тебя луну. тебе бы понравилось... я хотел пойти погулять, но дверь оказалась закрыта... отрывать я не умел...
люблю запах твоих сигарет... исплетеные венами пальцы всегда пахли ими... я вернулся к окну...
я вспоминал все что нас связывало... как я чувствовал, что счастлив потому, что у меня есть ты, как я ненавидел тебя за то, что я есть у тебя... как ты пела странные песни, а я засыпал у тебя на коленях, как я разбил коллекцию твоих красивых бутылок,как ты складывала мозайку из их осколков... я любил молоко, ты пила только свой кофе. ты любила сахар, а я рыбу... ты любила сигареты, я любил их Читать далее...

день покинутый звездами.
перепрыгиваю с камня на камень.
здесь сам не свой я
карты раскинуты
небо скользкое
мы на "ты"
фразы такие колкие
острой же иголкой я пришиваю к небу
альпы тирольские.
с камня на камень
где нет обещаний.
значит мы там не бЫли.
или остыли наши следы...
или мы потеряли крылья...
а я бы хотел повернул горы так
чтобы вершины были немного сдвинуты...
забыл я
о том что небо так может порваться
остаться в руках.
а если там высоко, не держаться за небо
то можно сорваться наверное.

безмерным казалось счастье
рядом с самой маленькой вечностью.
просто пойми... я бы сдвинул горы...
но ты же сама с укором
будешь смеяться над моей же беспечностью.

я заберу тебя из того грязного места,
где ты прячешься от себя.
ты утверждал, что твоя невеста. старость.
все-таки придет раньше.
только в отличии от меня она не придет из-за того,
что ты порезал свой теплый пальчик,
и кровь сочилась как клюквенный сок.
небыло этого
ничего этого небыло, мой милый мальчик.

там ни слез... там ни смеха
окисляясь под ногами тает песок
обнажаются острые камни.
да и небо падает понемножку.
прямо тебе в лицо.
а все выкладываю дорожку
чтобы ты по ней просто прошел..
да и все было бы хорошо..
если бы ничего этого небыло..
этого не было.. так же как все поют.
я ищу свой приют.
я плыву в лодке с твоей супругой. жалость.
ее именно так зовут.

еще самую малость проплыть и я найду бесконечность
извечный вопрос:
как любить то, что потерянно где-то рядом.
что под пристальным взглядом твоей бывшей жены. верность.
сожжены ее руки.
черезмерно заботливый был ты с ней..
она сгорела от скуки.
может мне слепить новую из соленого теста?
нет.. это можно только любя..
чтож, я пойду искать то самое место
из которого я заберу тебя.

а я так боялся тебя потерять...
поэтому каждый раз вновь и вновь спрашивал
какого цвета твоя любовь?
и какова цена твоей ненависти.
твой ответ мое небо скрашивал.
тогда через тысячу лет опять
я предложил навсегда тебя увести
ты указала наверх. ты подняла голову и сказала
что железные артерии неизвестности - не твое
а небо и так пахнет вокзалом.

по клавишам бегали пальцы...
где-нибудь здесь или там
мне бы с тобой остаться...
верить мне бы
что ты мое...
а пустой вокзал так нежно пах небом...

тогда я уехал сам
я рассказывал о тебе всем ветрам,
пока не забыл.

чья-то мелодия тихо льется...
осколок луны играет в бокале и пьет вино
красное полусухое
еще немного и захлебнется...

и я давно не помню, сколько у тебя было имен,
да и вообще, как тебя называли...
с тех времен прошла вечность.
мое прошлое стало фразами, которые всегда улетали.
я общался с зеркалом знаками
и синдром палача обагрял мой рассвет цветом роз
когда надо мной небо плакало,
я мечтал чтобы этого цвета не стало...
я не мог утерть небу слез...
и меня это угнетало...

мне ветер принес однажды
чей-то запах, знакомый до боли... (наверное твой)
я бежал... и ногами разбивал небо в лужах...
я забыл что мне кто-то сказал...
что кому-то я был не нужен...
и с каждой секундой все хуже и хуже
помнил,зачем я бегу на вокзал.

этот город я выучил наизусть...
как химические процессы брожения.
ну и пусть,что я так и не смог
запомнить или хотя бы привыкнуть к своему отражению...
мои лица менялись под масками,
успевая за каждым движением... и за слишком частым
вторжением в мое сердце грусть...

я раскрашивал время красками
правда кисточка была слишком маленькой.
а вечность и цель слишком легкая...
заштриховывал дымом легкие...
выводил рапидографом линии.
штриховал очень тщательно, что бы ты улыбалась
вырисовывал вечность синюю.
и вылепливал пламя из инея.
холодного, как все костры..

в этом городе не видно ярких огней,
до которых раскалилось сегодня небо.
а знаешь, где-то и кто-то (наверное ты)
точно также как эти звезды, никода не была моей."

Это цитата сообщения Мглой Оригинальное сообщение

Без мечты.

Настроение сейчас - Недавно проснулся и покушал.

Любой из нас всяких людей встречал. Перечислять все типы, виды,, подвиды не считаю нужным-вы и сами все знаете. А вот встречали ли вы человека без мечты? Нет, не просто безделиника, лентяя, раздолбая. А человека, у которого нет мечты. Нет чего-то вроде смысла, или того сокровенного, что он носит прямо под сердцем и достает лишь тогда, когда его никто не видит. Достанет, вздохнет, устало улыбнется, а потом заулыбается полной улыбкой. Вспомнит, для чего он ходит по земле, живет, дышит. А потом бережно уберет назад, чтобы никто на свете не знал его персональную мессию.У меня такая мечта есть, но какая именно не скажу. На то она и под сердцем, чтобы знал только я. И уверен, у вас тоже есть. А представьте того человека, у кого ее нет. На что ему смотеть и куда держать ориентир, когда вокруг шторм в 9 баллов, со всех сторон окружили и стреляют, оружие дало осечку, а патронов в обоиме осталось кот наплакал? Такие люди-слабые звенья. На вид они могут быть какие угодно, вы даже и подумать на них не сможете. Но за обложкой такой книги будут чистые листы. Поэтому любой имеет право туда что-то написать. А будь у автора мечта, он сам бы заполнял страницы, а в конце наступил бы непременно счастливый финал. А если бы и не бнаступил, то приближался. И можно было бы писать продолжение.

невечен полет
продолжительность смерти мгновенье
темный пролет лестничной клетки
мелькает перед глазами. стареют
крошатся стены
упали бескрылые птицы на ветки
снова проносится день
протекает как ветер сквозь сетку
очень спокойно
капает дрожь электричества в сердце
звуки мешают.
холод мешает согреться
дай мне вздохнуть!