Сдала тест на профориентацию, *или как ее там*
Сегодня пошла за результатами...
Она так пристально смотрела (психолог)...
Бр-р, даже неуютно
Сказала, что я:

• очень энергичная
• целеустремленная
• с быстрым мышлением
• настолько быстрая, что мне трудно даже общаться с медленными людьми
• с очень развитой интуицией, потом она добавила... "как и большинство математиков"
• недостаточно шизофринична для того, чтобы быть программистом
• смогу работать не уставая, как вечный двигатель, только если у меня будет строгий режим и все будет распланировано
• работаю на 99,9%, и этот 0,1% будет меня всегда подводить
• создана для того, чтобы укатить заграницу, если я хочу преуспеть
• не переживу рутины
• дисциплинична
• организованна
• с отличной слуховой памятью, и чуть хуже зрительная
• не склонна к состоянию аффекта
• не склонна к употреблению алкоголя
• теряю волю, если мне не нравится то, что я делаю

и действительно это так...

вообще, все это лестно

потому что неплохо... со-овсем неплохо... даже хорошо...

И естественно, что я буду думать: "Аха, а ведь так оно и есть, да-да, я именно такая. Меня действительно выводят из себя медлительные люди *и тут много примеров*, да-да, у меня все под контролем, почти всегда. Да-да, интуиция меня редко подводит! Всегда тороплюсь, но всё успеваю."

И потом я думаю, что ведь ничего нового она мне не сказала, ведь я знаю, что я такая хорошая. Но ведь, я бы не думала, что я знаю, если бы она не сказала...

И так всегда. Если про тебя говорят что-то хорошее, ты говоришь себе: "да-да-да так оно и есть" и приводишь кучу примеров сама себе *вот только зачем?*. А если тебе говорят, что ты плохая, ты это либо не воспринимаешь, вообще никак, либо внушаешь себе, что "тот кто меня не любит, тот просто мне завидует" *как я не терплю эту фразу... брр* или все-таки воспринимаешь, но быстро забываешь... ну а то, что тебе сказали хорошего, ты еще очень часто будешь припоминать и улыбаться... Но...

почему, когда МНЕ говорят что-то плохое, даже не плохое а просто крохотнонеприятное я могу неделями терзать себя, мысленно возвращаться в прошлое, анализировать и постоянно думать: "А может это было неправильно и надо было делать вот так, а не так? или это? или это? это? это? это?". И я могу не спать, а все упрекать себя, упрекать и упрекать. А потом это пройдет. Но через год, два, много лет я случайно вспомню, как я сделала то-то, и мне сказали, что я такая-то, и мне станет Больно, больно как было тогда год назад, два, много лет назад. И каждое такое воспоминание будет терзать и как назло не забываться! И никто уже этого не помнит, и ты уже сто раз успела измениться, а воспоминание все приходит и приходит.

Когда мне говорят, что я грустная... я расстраиваюсь. Потому что не хочу, чтобы меня анализировали (как это делаю я...), а главное... не хочу, чтобы это было видно.

Когда мне говорят, что я веселая, и на моем лице невозможно представить слезу... я расстраиваюсь. Потому что, это означает, что я играю "в несебя" и окружающие не знают меня совсем.

А ведь я стараюсь быть искренней. А они сами нашли мне отговорку - недосып.

Я хочу быть одна...

Я читаю сейчас ваши дневники и невольно замечаю сходства, множество сходств.

А как же индивид и тому подобное...

 

 

Раньше посты назывались "Я знаю"

Раньше я была уверена, что все знаю

Раньше я знала, чего я хочу, и как все будет

Оказалось, что мною пользуются

Оказалось, что на меня планы

Оказалось, что я ничего не знаю

И неудивительно, что я пугаюсь и ухожу

Это трудно... осознать, что ты не такая уж и ... сильная властная

И глупости это все я пишу, я так не думаю...

 

 

Я очень хочу спать. ... спать. Но так, чтобы понастоящему. Закрыть глаза долго проспать, а потом проснуться, не вдрогнуть, а просто открыть глаз один... потом другой. Просто проснуться и осознать, что вот он новый светлый день. Не хочу больше видеть сны, они отражают мысли... которые я закапываю. Не хочу спать так, чтобы проснуться будто через секунду после засыпания. Просто кеппо спать, по-детски крепко. 

Я не хочу давить, я ухожу. Больно? Больно. А я не вижу больше выхода. Я ведь вернусь. Веришь?

всех девушек с праздником весны!
цветите и будьте жизнерадостными)

Я шла и думала, прикольно было бы тебя сейчас встретить, выходящего из метро, и дальше можно вместе пойти. Стоило только подумать, через пару секунд встретила.
Пройди я тогда на пару секунд позже, не встретила бы...
(Это было давно)

 Суббота
Я шла и думала, прикольно было бы Острика сейчас встретить. Здесь рядом его школа, хотя... кто учится в 4 дня в субботу. Стоило только подумать, через пару секунд встретила.
Пройди я на пару секунд позже, не встретила бы...

 Сегодня
Я шла и думала, прикольно было бы Рому сейчас встретить. Он как-то говорил, что здесь, в Динамо, судил матч однажды. Стоило только подумать, через пару секунд встретила.

Что это? исполнение желаний? интуиция? что бы то ни было... оно меня пугает.
---
Я не умею думать, не умею рассуждать
Все к чему я прихожу... все это опыт, полученный от разных ситуаций, вымышленных ситуаций.
Я могу представить какую-либо ситуацию, подумать как тот или иной поступит, что Я извлеку. А потом использую это полученное... в жизни.
Но я не могу просто подумать: "а что если..."
потому что сразу после "а что если" у меня четко вырисовывается ситуация, сцена... краски... голоса...

как я хочу, чтобы растаял весь этот снег
чтобы было тепло... и сыро?) не-ет
чтобы напялить, вопреки маминым лекциям, что девушка должна быть девушкой, кроссовки
и шагать, шагать
шагать и мечтать
мечтать и улыбаться
улыбаться и радоваться
и ничего больше мне для счастья не надо

а мне купили фотоаппарат
nikon 90D
так клеваа))
теперь буду учиться с ним играть
ушла читать инструкцию :-\

я самая счастливая во всем мире!!!!
рыдаю

опять меня не было, опять какие-то изменения :-\

заболела кхе-кхе

меньше надо мотаться по баскетбольным матчам (кхе-кхе)

а я не могу :)  не могу и все, мне (кхе-кхе) нравится

каникулы начились!)) хоть отосплюсь (кхе)

---

забавно, как небо отражается в лужах,

может оно вовсе не наверху

Земля ведь круглая, а вдруг, оно сейчас под нами...

и "небеса" есть ни что иное, как земля

и чтобы оказаться там, нужно всего лишь посмотреть под ноги...

---

 

 

 

мне сказали, что я как самолет. это как? О_о ...

потому что летаю из одного места в другое... меняю площадки... и тащу людей?...

нет-нет как-то черезчур философично... все проще... проще...

потому-что железная, обтекаемая, недосягаемая?

нет, все равно философично...

потому-что падаю? нечасто, но с огромными потерями?

нет... нет... нет...

да идите вы со своим самолетом...

не нравится мне он...

 

 

прошла неделя.. с начала учебы

я сдала все проекты алилуя

а еще я хочу спать

сегодня встала  в 16:30, умылась, "позавтракала", прочла книгу и опять уснула до 22:20, меня разбудила маман, сказала делать уроки. :-\\\

на следующей неделе 5 зачетов... учеба ведь только началась! :(

сходила на "Всегда говори Да" и "Семь жизней". Семь жизней" просто потрясающий!

что еще?

как передвигаются подъемные краны? :-\ т.е. как они оказываются на стройке?.. бред

ушла видеть сны*

а вот и я
давно меня не было
а ПЧ не убавилось :* даже прибавилось
вот и долгожданный 2009 год :) всех с наступившим)
что-то я все более закрываюсь и закрываюсь... скоро с головой под одеяло спущусь...
никакого удовольствия, только снег
который в данный момент тает..
ну в общем итог 2008 году я подвела, больше не буду ошибаться, я попытаюсь.. не быть одинокой. вот
опа, цель таки
завтра почитаю вас

Он умер... просто умер... бац и нет его... такого жизнерадостного, смешного, и постоянно веселого...
Ужасно... лежать парализованным наполовину, быть врачом, знать что может быть самое худшее... и знать что 2-е детей, любимая жена на другом конце самого большого континента... что у тебя удар, а они и не знают... и не увидишь ты их... лежать и не двигаться... не говорить... просто не мочь... и засыпать с такими мыслями, засыпать, чтобы не проснуться... за что?

Поменяла дизайн. Нудно? или не очень? на эпиграф не смотрите) не было нормальной фотки, пусть пока эта постоит (там мой уродский почерк хД )

Я шла и думала, прикольно было бы тебя сейчас встретить, выходящего из метро, и дальше можно вместе пойти. (Как по мановению палочки...) Стоило только подумать, через пару секунд встретила. Оказалось не так уж и прикольно. Чуть подпрыгнула, встала как вкопанная. Тормознуто кивнула и пошла дальше. Забавно стоило только захотеть и на тебе. Волшебство? Судьба? Совпадение? Плод моих фантазий? Задержалась или поспешила бы буквально на 10 секунд, не встретились бы. Хм. Захотела - получила. Было бы всегда так :)

Сходила на мюзикл "Красавица и чудовище". декорации костюмы просто потрясающие! Игра некоторых главных актеров не понравилась. Сходите. правда скупщики, блин, все нормальные билеты выкупили... дороговато

Начался триместр довольно неплохо. Скучновато но неплохо. Очень даже. Неделя быстро пронеслась, т.е. еще не пронеслась. Но проносится.

Гуляла сегодня с Мими и Кики. - обещала ;)

Хочу новые лица. Не похоже на меня.

А так... все хорошо... да.

... Это все, конечно, было лестно, но легче не стало. Странно, а должно бы.

Мне не хватает света, я умирааю. Просто невыносимо, даже дышать трудно. Вот поэтому я не люблю Зиму. <- поэтому в честь Зимы дизайн дневника на разные снеговички снежиночки менять не буду! :Р Байкот.

Время надо мной издевается, в понедельник уже в школу.

Люди как подводили, так и продолжают подводить.

В Пятницу сходка (? или как это назвать) не удалась. Вообще безответственность тут неприемлема! И до дома еще одна поехала, а должна была... И настроение упало, когда надо было папу поздравлять.

больше писать не о чем. Действия кончились, а Мысли сюда все не поместятся.

копирую из своего ЖЖ. почему-то хочется, чтобы во всех дневниках была эта запись. Сегодняшняя. Толькочтонаписанная. Она мне нравится. Читать вовсе не обязательно, тем более, что букавок много. Это личное. очень. Забудем, что это про меня. Пусть это будет отрывок из какой-либо никому неизвестной книжонки. моей книжонки? возможно, в будущем.

 

Вроде ничего не случилось, хуже не должно быть, но почему-то больно. Уйти, бежать, не могу находится в этих стенах.  А на улице снег. Все поздравляют с первым снегом... да ведь он не первый! первый был 5 дней назад. просто его было мало. Вот так всегда. Только если человек наделает о-о-о-очень много гадостей, до людей дойдет какой он. Уйти подальше. Одела первый попавшийся свитер, джинсы, кроссовки, натянула шапку, пальто и ушла. Ушла куда глаза глядят. Почти. По крайней мере внушала себе именно это. А сама шла... прекрасно знала куда шла... на *название улицы*, *номер дома*. Он там живет. Просто шла, бежала, рыдала, смеялась, прыгала. По пути, наверное, испытала все эмоции. почти. И плевать, что люди оглядываются. Вспоминала сон, хороший сон, хороший - сон, где есть Он ? да, наверное. В кроссовках по снегу, оказывается, неудобно идти. Скользко очень. Приходилось идти маленькими шажочками, притом даже ноги расслабить не удавалось. Подскользнулась, упала, встала. Шла,  смотря вниз. Плюх, и ноги все промокли. Видимо то, что я смотрю вниз не дает результатов, ноги то промокли...  Да, надо купить сапоги. А снег в лицо бьет, ну что? что делаю не так? Дошла. Вот здесь он живет, по этой дороге идет домой, на этом светофоре останавливается, он здесь бывает каждый день. Вот бы, случайно на него натолкнуться. Он увидит, удивиться, спросит, что я тут делаю, вся промокшая. А я отвечу... что мимо проходила. Совру, опять. Мы поболтаем, и я пробурчу что-то типо того, что я спешу. Он уйдет, а я еще  долго буду стоять и смотреть на его спину. Он не обернется, "настоящие мужчины не оборачиваются, когда уходят", ... где я это читала?. Обошла его дом. Мечтала, мечтала, мечтала. Вот он увидит меня в окно, или нет, просто будет возвращаться домой с универа, или выйдет, как и я, подышать воздухом... А обратно идти быстрее. Но все равно в кроссовках по снегу неудобно ходить, да еще и в промокших. Всего минут 20 ушло на обратно. Домой? ну уж нет. Села на какой-то выступ. На снегу неудобно сидеть. А я убежала в пятницу. Если бы дождалась, он бы меня проводил до дома. Упрямая, поехала одна на метро в 10 вечера. На самом дела не так уж и поздно, только темно. А за мной увязался дядька. Маленький толстый, с неприятным лицом. За мной зашел в метро, стоял на одной платформе, вышел на той же остановке. Странно. Неужели следит? Как быстро стучало сердце. Забежала в молл, он за мной. Я направо, он направо. Следит. Что делать? Можно позвонить ему, сказать, что страшно, пусть приедет и проводит до дома. Нет-нет-нет. Раз-два-три! побежала. Он за мной еще пошел, но понял, что не догонит и развернулся. А если бы тогда было бы так же скользко как сейчас? я бы не убежала. А еще Он мне проспорил сгущенку. мило. А до этого мы спорили на горький шоколад. Горький шоколад... Пошла в "Спар" магазинчик типа "Перекрестка"... Прямо, направо, направо,налево. Да! Шоколад! Горький... горький. Вот! 50 рублей. Хорошо додумалась деньги взять. Две плиточки. Вышла. Домой? Вот он дом, а заходить не хочется. Врезалась в прохожего. "Ой-ой, извините." А голос (не такой уж и несчастный) обычный, кому-то даже радостным покажется. Голос... когда не надо ты меня подводишь, а сейчас такой спокойный, веселый. А внутренний паршивый, грустный, подавленный. Нет, не пойду домой. Села на снег. На снегу неудобно сидеть. Начала есть шоколад. А во сне мы шли за руку. Мы играли, молчали и просто шли. Не люблю такие сны. Но, проснувшись улыбаюсь, блин, значит все-таки люблю. А почему собственно не хочу домой? Мамы нет. Раз ступенька, два ступенька. А ведь они здесь еще долго стоять будут... ступеньки. И сколько людей по ним ходит в день? Охранник. "Здрасте" - ... мой паршивый веселый голос... - "ой, а вы не откроете? спасибо" . Лифт. Зеркало. А вид (не такой уж и несчастный) обычный, кому-то даже радостным покажется. Волосы правда промокли. И шапка на глаза вот-вот сползет. Н-да кроссовки мокрые, грязные. Неудобно в них по снегу ходить. Звонок. Радостная собака встречает, вот ей лишь бы пузо почесали, да погладили. И все равно я ее люблю. Меня бы за это не любили. Шоколад в руке, в том же свитере, с тех же джинсах, правда носки грязные, промокли. Компьютер. АйСиКью. Он! "Вот она и ты!" Да, вот она и я. Вся мокрая, ем горький шоколад, на который мы спорили, только что со двора твоего дома, думающая о тебе последние 2 часа, мечтавшая о тебе последние 2 часа, ушедшая из дома 2 часа назад из-за тебя, видевшая сон, где был ты,. Да! Вот она Я. Зашедщая в асю из привычки. Каждый вечер захожу,надеюсь, что ты зайдешь, напишешь. Вот она я,

Читать далее...

Ходить каникульным утром в школу не очень приятно однако ж. Переписала двойку по физике.  Немножко заболела, но ничего. (это так, чтобы вы не беспокоились :DD и не писали "выздоравливай" и т.п. :DD, но все равно спасибо.) Погулять на неделе так и не удалось, хотя... возможно в пятницу. "Возможно" - тупое слово. Неадекватное.

Заглянула в книжный позавчера, опять накупила. Книжки дорогие блин.

- как дела?

- скучно, не знаю куда время девать

- а ты читай

*ну спасибо... я только и делаю, что читаю!!!*

Что-то со мной не так...  может крылья режутся? или рога растут...  стою себе спокойно, один прохожий проходит, остановился, минут 5 пялился, улыбнулся, дальше пошел. не поняла. следующий прохожий проходит, остановился, дальше пошел... и так еще 2 раза... я все понимаю... но на обычно это не похоже.

*26-го соревнования в Динамо! АааАа*