НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ... жаль его душу..

ЕГО еще никто не перепел!!! [700x74]

20 минут тренировки равны 5 км бега!

 

Дыхательный тренажер - (стандарт)Для чего создан этот тренажер?

Главная задача - улучшить кровообращение всего организма, в первую очередь – сердца и головного мозга. В результате вы получаете грамотную профилактику и лечения самых разнообразных заболеваний.

Среди них: Астма;Остеохондроз;Гипертония;Аритмия и стенокардия;Мигрень;Запор и проблемы с ЖКТ.

 

Так как кровь и кислород поступают быстрее к больному органу, то его работа приходит в норму, а причина возникновения заболевания устраняется. Почему это так важно не только для молодых людей, но и для пожилых? Дело в том, что в молодости организм способен самостоятельно поддерживать в себе оптимальное содержание СО2. Возраст, многочисленные стрессы, малоподвижный образ жизни заставляют этому уровню снижаться. В результате чего нарушается тканевое кровообращение, увеличивается нагрузка на сердце, что и приводит к всевозможным заболеваниям. 30 минутная процедура на каждый день способна обеспечить молодость и крепкое здоровье каждому человеку..... 

из инета

ЦЕНА ЕГО около 2 000 руб. НЕ хочу на ветер деньги кидать..

==========================

ПРОШУ ОТВЕТИТЬ .. кто в теме : так ли это?.. ведь  год не могу вылечить свой Бронхит . (ХОБЛ). РЕКЛАМОЙ Не занимаюсь.Была б моложе .. переселилась бы в Крым.ТАМ я не чихаю и не кашляю.т . к море лечит и воздух!!! 

[520x520]

Это Прошлогоднее фото. так украшают канавку на праздник Успения Пресвятой Богородицы в Дивеево.Это один из любимейших праздников всех православных, посещающих монастырь.в этом году тысяч 5 приехало.На ночлег с трудом можно устроиться.
Рады люди,что не надо справки о коронавирусе
Но слухи ходят
.
С 11 сент Дивеево до февраля вновь закроют
..
А далее в плане с 20 сент...всю Россию.Враг рода человеческого не дремлет.
Не унывать.Надо усилить молитву. Серафим Саровский говорил что что путем скорбей и страданий Господь Россию спасет и приведет к великой Славе .Так что надо нам потерпеть.
[340x700]

Это цитата сообщения TOGO Оригинальное сообщение

Ваши данные?

Начиная с Варламова, кончая дружественными дневниками говорят, что под предлогом второй волны вируса введут  режим самоизоляции 20 сентября - февраль 2021 г.

Что скажете?

.у кого так же?

Или еще есть мужчины настоящие?

[497x600]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. 

Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

 

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Читать далее...

.

ПРИЯТНЫХ ВАМ ВЫХОДНЫХ, СТАРАЛАСЬ 2 часа для вас..
[700x615]

2.
[604x531]

3.
[631x700]

4.
[667x500]

5.
[694x393]

6.
[700x525]

7.
[700x639]

8.
[694x393]

9.
[604x309]

10.
[600x426]

[700x650]

САМАЯ любимая моя ВЕЩЬ!!!!!!!!!

Читать далее...

[700x74]

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Любимые песни и исполнители>Still Loving You (Scorpions vocal cover)

«Любви все возрасты покорны...», так вот и в музыке тоже возраст не помеха

 

 

Читать далее...

Нашла я вчера в саду ..прогулялась кое-что Фотографировала

фото в студию принесла. всем хорошего урожая

С наступающим большим праздникам .в народе называемый Яблочным Спасом.

Пишу с тел.комп..медляк.

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700] 

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. =^..^=

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие. =^..^=

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! =^..^

= "Ехать так ехать!"- сказал попугай, которого кошка тащила за хвост из клетки. =^..^

= Ебаки – новые домашние животные, помесь собаки с кошкой. Они злые, как собаки, а плодятся, как кошки. =^..^=

 =^..^= В каccе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

=^..^= Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает: - А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная? - А у них кошки нет. =^..^=

 

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Читать далее...

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Из дедушкиного травника:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.

Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты трахаются!!!
- А-а, весна пришла.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

 

Читать далее...

 

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я... - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!  - Куда? К сексопатологу?!  - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Старый английский лорд приходит к врачу.  - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?  - Сколько Вам лет, сэр?  - 75.  - А, Вашей жене?  - Ей 25.  - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.  - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!  - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.  - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Муж с женой выходят из шикарного магазина. - Лева, ты знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но таких денег у меня нет.

Девушка пришла к гинекологу:  - Доктор, у меня ТАМ ёжик!  Доктор посмотрел и:  - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!  - Вот именно он их туда и носит!!!

Мужик к доктору приходит:  - Доктор, а у меня в попе нехорошо!  Доктор:  - А чё там может быть хорошего?

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:  - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?  - Угу.  Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:  - Доктор, а что делать, если нерв такой

Читать далее...