блять..
это как будто первая стадия депрессии.
ее начало.
не хочу так(
пока просто грустно.

все будет хорошо.
прорвемся.
p.s. 4 дня без сигареты
♥♥♥♥♥

конечно, поздновато, но сегодня разобрала елку.
убила последнее воспоминание об этом новом году.
стало как-то неуютно.. даже жаль.
и опять это размытое ощущение нереальности.
может, я сплю?

пропало чувство, что в этом мире нету человека, который смог бы меня понять,
у которого в бошке творился бы такой же хаос,
как у меня.
я такая не одна.
у каждого свой мир в голове.
индивидуальный и неповторимый.
[и слава богу.]
♥♥♥♥♥

3 дня без сигареты.
ставлю рекорды.
♥♥♥♥♥

чисто случайно наткнуться на дневник, исписанный постами на тему влюбленности в кого-то.
ощутить какое-то смутное нечеткое чувство дежа-вю.
вспомнить какие-то ощущения прошлого.
даже позавидовать на секунду, что кому-то есть, о чем рассказать.

но я даже рада, что у меня этого сейчас нет.
я всегда тонула в этом чувстве..
мне всегда казалось "а как может быть по-другому?"
я не могла не убиваться по кому-то,
не думать о ком-то,
не придумывать предлоги, лишь бы кого-то увидеть..
этого правда нет.
так странно.. и очень-очень легко.
я не хочу зависеть от какого-то чувства.
и поймала себя на мысли, что [может быть] никогда и не любила..
так лучше? да. так_лучше.
♥♥♥♥♥

..семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, НОЛЬ.
каждая секунда,
уходя, причиняет боль.
[398x318]

♥♥♥он обожает сладкое♥♥♥

[604x453]

его_нет.
жаль..

скучаю.
по тому, кого в природе вообще не существует.
что за бред?
и так постоянно.
какое-то состояние нереальности.
[дышать иллюзией]

все не так.
нет важного элемента моей мозаики_жизни.
все уже заебало.
может, нет нужного человека.
может, нужной обстановки.
не знаю.
похуй.
прорвемся. (с)
просто.. наивная.

все пустое. нет смысла.
всего лишь пустой сосуд...
в меня сколько ни вложи, я все равно останусь пустым сосудом.
и нет чего-то моего.

а еще у меня творческий кризис.
я ничего не могу написать, нарисовать.
хотя нет. нарисовала, правда, недавно.
Марию Магдалину.
она плачет.
неважно.
и в голове что-то крутится.. какие-то сюжеты, мысли, истории..
но нет одного элемента.. незначительного, но все же необходимого.
блять.

"Мы не оценим то, что имеем, пока не потеряем это.."

Еще несколько дней назад я не обращала внимания на эту фразу.
Да, она заставляла меня задуматься над ее смыслом, даже попытаться проникнуться..
И я думала: "Да, теперь буду лучше относиться к любимым людям, изменюсь.."
Но это были просто слова..

Всего два слова изменили мои взгляды на некоторые вещи..
Да, всего два слова.
[Операция. Рак.]

Наверное, еще никогда мои слезы не были настолько искренни.
Я проливала их в разных случаях..
И проливала гораздо больше, чем в этот раз..
Но никогда еще я так не боялась..
..не понимала значение слов "Смерть", "Потеря" так, как понимаю теперь..

Все обошлось. Она жива.
Спасибо Богу, в которого я не верю.
Но этот след останется в моем сердце дольше, чем любой другой..

Черт.
Ну почему?
Почему все не так?

Нету того, кого могла бы назвать своим..
Нету зимы, белого снега и бесконечного льда..
Нету.. да ничего нету..

Зачем все это?

Конечно. Ты не поймешь..
..не поймешь, почему я так люблю зиму..
..не поймешь, зачем я так жду свою сказку..
..не поймешь, почему мне вечно чего-то не хватает, хотя все есть..

Для чего?

Черт.
Тысячи мнений..
..бьющихся насмерть..
..и ни одного верного..
Сотни вопросов..
..и ни одного ответа..

Какой смысл?..
Черт..

Прошло много времени.
Я вернулась.

Сегодня мне 14.
Странный день..
Раньше не понимала, как можно не любить день рождения.
Теперь понимаю..

Нет, я люблю его..
Просто.. что-то не так.
Нет того настроения, которое было год назад.. два..
Старею =))

А может, так и должно быть.
Все равно спасибо им)
Я их люблю.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[Так странно..]
Ждать..
Зная, что ты не придешь..
Слепо верить..
Зная, что этого никогда не будет..
Убиваться мечтами..
И ничего не делать для их осуществления..
Ощущать одиночество..
Отталкивая близких..
Давать советы..
И не следовать им..
Писать серьезные вещи..
Зная, что их не поймут..

P.S. только мои мысли.. только мой бред.. только мой порок.

Машина. Бесконечные московские пробки.
Заднее сидение;

Вчерашний вечер. Море слез..
..воспоминания..
..и снова слезы.

Я люблю вас, сильно-сильно.
Я до сих пор не верю, что вы так далеко.
Я очень привыкла слышать голос каждого из вас день за днем.
Недовольный голос среди ночи. "Потише, черт вас подери!"
"Егор, потише, давай ты придешь завтра?"
"Егор, Сережа, Миша - вожатые первого и третьего отрядов, подойдите, пожалуйста, в методический кабинет."

Черт..
ВЕРНИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Мне так плохо..
Опять слезы..
Я очень скучаю..

Бегу при каждом сигнале ICQ, ища знакомый ник в списке.
Кажется, уже такой родной.
..любимый..
И вот опять стук в асю. Опять не он.
Где ты?
Я жду тебя, хватит отмечать свой приезд )

Черт..
Я так хотела, чтобы этого больше не было..
Я так хотела забыть это чувство..
Я так хотела забыть любовь..

Я не верю твоим словам, хотя принимаю очень близко к сердцу.
Ты знаешь, я не хотела тебя видеть..
..после ночи, проведенной уткнувшись в мокрую подушку..

Ночь прошла.
Я опять тебе улыбалась.
Ты написал только мне: "..ты красивая, жизнерадостная.. ..почаще улыбайся, у тебя красивая улыбка.. ..от вожатого с ЛЮБОВЬЮ.."
Только мне.
И только меня, пожелав спокойной ночи, поцеловал..
В аське. Ну и похер )
Зато только меня.

Наивная, правда? )
Да нет, не наивная, просто люблю.
Да, скорее всего, люблю.

Помню твою улыбку. Ты постоянно улыбался.
Ты был злой, но мне ты улыбался.
Спасибо.

Скучаю..
Очень скучаю..
По тебе больше всех..

Скорее заходи в аську,
Я тебя очень жду..
Целую.
Люблю..

В пустоту
[Я люблю тебя!]
Уже надоело..
Миллионы строк в голове...

"Белый снег
Вслепую падал во тьме..
А стрелка на спидометре все выше поднималась..
Не замечая скорости, я думал о тебе..
А в голове моей ты лишь ехидно улыбалась..
На миг закрыв глаза,
Я прослезился..
И облик твой увидел в кромешной темноте..
Машину занесло..
И я разбился..
Назло тебе.." (с)

А я в себе запуталась.
Хочу любить.
Но не хочу.
Парадокс.

Не могу понять..
Сначала мы хотим любви..
Влюбиться.. без памяти..
Влюбляемся.. и проклинаем тот день,
Когда встретились..
А зачем?
Черт...
[500x215]

Я вас ненавижу!
Ненавижу за то, что делали вид, что я вам дорога!
Ненавижу!
Вы только притворялись моими друзьями..
Ненавижу! За то, что вам поверила..
Ненавижу за то, что когда считала себя во всем виноватой, вы успешно мне в этом подыгрывали!
Я ненавижу! Весь мир!
Я не хочу и не буду вам больше верить!!
А я многого не просила! Всего лишь друзей!
Так сложно??
Хорошо!! Отлично!!
СПАСИБО!!!!!
Я ненавижу...
Ненавижу за то, что весь этот гребаный вечер провела в слезах!! В истерике!!
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!

Потерялась.
В плену собственного воображения.
В тюрьме иллюзий.
Снов..
[Проснись!..]
Больше не верю.
В искренность слов.
В слова этих людей.
Людей, которые мне обещали..
[Оставь их!..]
Но не могу.
Не хочу.
Слишком долго их добивалась,..
..чтобы так легко отказаться.

Раздвоение личности.
Паранойа.
[Диагноз не выявлен.]
Кому я об этом говорю?..
Бред.

И опять все вернулось к исходникам..
Опять метро..
Опять записи старого дневника..
[Удали его!.. Сотри!.. Из памяти!.. Из жизни!..]

Не могу.
Ведь я живу настоящим..
..ради того будущего..
..которое существует..
..за счет моего прошлого..

Оу.. В 13 лет это уже жестоко..
В 13 это больше похоже на бред..
13.. черт.. все началось именно в 13..
А когда кончится?
Я сильная.
Знаю.
Помню.
Но мне это не помогает..
Не хочу что-то делать.
Лень.. опять.. гребаная лень..

Три аспекта моей личности..
Ненавижу себя, как девушку..
Уважаю, как гения..
Хочу забыть, как человека..

Хочу.
Чтобы аромат зеленого чая с мелиссой разносился по всей комнате.
Хочу.
Чтобы, просыпаясь утром, снова не ждала ночи.
Хочу.
Чтобы рядом был человек, понимающий меня. А не те, кто притворяются друзьями.
Хочу.
Просто хочу..
Снова жить.. снова полюбить эту жизнь!
Где ты?..
Куда ты ушла?..
Почему?..

Не могу так больше.
Не высыпаюсь.
Постоянно пью этот гребаный кофе.

Нет сил.
Я все потратила на иллюзию.
И на то, чтобы от нее отвыкнуть.
А теперь..
..когда уже неинтересно..
..не хватает сил на что-то новое..

Хочу все изменить.
Уже все меняла.
Но.. исход один и тот же.
Постоянно.
Задрало буквально все.

Разрушила все стены.
Построила новые мосты.
Но..
..чувствую..
Я что-то забыла.
Осталась последняя преграда.
Только одна.
Она близко, я знаю.
Где-то за спиной.
Но, поворачиваясь, понимаю..
[Ее нет.]
Она настолько близко, что я не верю, что именно она мне мешает.
Не могу понять, кто или что это..

Слушать этот музыкальный файл