Занятия будут проводить наши преподаватели. Они будут состоять из двух частей.
Я полагаю, что урок полностью не удовлетворит вас, если мы не докажем хотя бы одну теорему.Лектор! Делай свое дело молча.
Наша галактика, как блин. Дескать, не тот блин, которым ругаются, а именно блин.Ну, все поняли? Нет! Тогда потом поймете.
Дж. Бруно развивал идеи Коперника, за что Коперника сожгли.
Ну, ни одного русского мужика среди них… хотя, нет, вот Кеплер. Ёхан, дескать.
На хим. лабах. Работа с кислотой, щелочью и спиртом: "Ребята, или соображайте, или записывайте";.
Давайте поставим "*";.Теперь эта формула мне нравится.
Введем понятие насильственным образом.
Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.
Зная фамилию, имя, отчество этой оси...
Там было что-то такое многополостное, что-то такое вырожденное...
Если бы все это сократилось, то о большем счастье и мечтать было бы нельзя в преддверии Хеллоуина...
Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
Капля, помещенная над поверхностью жидкости, остается неудовлетворенной.
Для простоты взят симметричный шар.
Эта задача требует специального расследования!
Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
Самолет, спроектированный на языке "эпсилон-дельта", летать не будет!
Если вы это помните, то про это можно забыть!
Подменить - это на языке науки поставить в соответствие.
Для ясности я об этом умолчу.Эти экспериментально наблюдаемые физические величины ни в какие классические ворота не лезут!
Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
При малых скоростях, когда скорость света мала...
Смотрим в ответ, чтобы узнать, что же они от нас хотели.
Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.
А теперь буду говорить словами.
Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.
Я не волен умножать на ноль термины классиков.Напишем и забудем.
Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: "НА!".Четко глазами видел букву V, а написалось почему-то T...n-концентрация?! Стрелять из большой рогатки!!!
Вы думаете, я занудствую? Да, я занудствую! И дальше буду занудствовать!!!
Аналогично можно вычислить и производную тангенса, ну, не аналогично, а совсем другим способом...
Если у вас совпало с ответом в задачнике, то это плохо.
Воспользуемся динамическим эффектом доски.
Мало ли что в книжке написано, делайте, как на самом деле.
Выведем очевидным, но не простым образом...
Вы уже вспомнили то, что хотели запомнить?
Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.
А сейчас я сделаю аморальнейшую вещь - отождествлю отрезок с его длиной.
Это не интеграл, а иероглиф.
А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.
Все изобразили готовность нарисовать.
А это - так называемая бухая переменная.
Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
Если я говорю "известно"значит, известно либо вам, либо мне.
Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.
Это общеизвестно мне.Если я не изменяю своей памяти...
Можете откуда угодно извлечь источник знаний. Привезите с собой большой камаз с книгами.
Поднятие духа себя и близлежащих студентов на экзамене.
Органы власти… были оторваны от народа.
Если мы уж приступили к решению этой задачи, то давайте ее немножко обсосем.…а то будет, дескать, каша масляная.
Что хочу, то и делаю - моя бумажка.
Вселенная расширяется 1020 времени.
Надо уважать русского языка!
Мнимое время - это то же самое, что и мнимая единица.
Земля движется по эксцентриситету.
Допустим, я буду взять…
Эта гипотеза - подгонка!Но! Угол - хитрая переменная!
Нет никаких запретов на ориентацию.
Танталовый атом тантала.
И частица ощущает присутствие наблюдателя и меняет свое поведение под действием наблюдения.
Чем более силен электрон, тем ему более плевать на существование потенциальной ямы. А слабый электрон настолько дохл, что ему там так трудно! Он стонет, плачет!
Вопрос, требующий домышления…
Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.
Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: "Готовить не умеет!";
Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент.
Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.
Этот незатейливый интеграл Фурье.(Глядя на доску) "Всякие страсти понаписали, слова нет человеческого. А у меня хоть мечта есть."
Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши.
Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете.
Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
Пусть Спасская башня не обижается, на этом лекция объявляется закрытой.
Как вы делаете вид, что нам платите, мы делаем вид, что стираем с досок.
Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.
Все вы, Читать далее...

Для решения этой задачи нужно рудиментарное умение интегрировать.
Вскрытие покажет, какие задачи будут на письменном экзамене.
Пусть пи у нас сегодня равно единице.
Ну где он тут, ищите его… А, вот же он, бац минус цаб!.. Бац, бац, ну, давайте, бацуйте меня!
Хорошее слово, давайте я его напишу... РАССЕЯНИЕ!
Это сложная наука; ещё часа на два.
Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
Через несколько времени...
Солнце аппроксимировали квадратиком.
Раньше студенты, знаете, какие целомудренные были?Вы меня остановите, когда я вам осточертею.
Из него изрыгается затухающая синусоида.
Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?...слышно невооруженным глазом...
Потом пойдет дискуссия, когда люди будут говорить, а не слушать.
Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.
Формула Тейлора - мощнейший аппарат для штамповки замечательных пределов... Все пределы - один замечательнее другого.
Дело запахло первым замечательным пределом.
На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.Я буду рисовать на двумерной доске, потому что в многомерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Следите только за моей логикой, и тогда будет новость в вашем образовании…
Я тут понаписал, а вы слушаете меня!Да, конечно чушь все это… Я заговорился.
Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно…Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.
Сейчас я буду сказать...
Я есть.. один из способов.., но есть и другие способы..
Это я написал?Если вы не каннибал, то между множеством людей такого соответствия нет.
А на эту точку будем накручивать.
Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму.
Нужно задать пару вопросов на скорость ответа и один посложнее — оценку можно ставить, посмотрев на выражение лица.
Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
Заставить себя писать несчетное множество событий могут не все математики.
Господь Бог, которого бесконечность не смущает, взял и рассмотрел эту задачу, а то, что осталось, назвал канторовым множеством.
Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.
Математика - наука неразделимая, ее нельзя изучать от экзамена к экзамену.Лозунг "понизить sin"; не мобилизует. Мобилизует "повысить cos";. Так что будем бороться за повышение cos.
С точки зрения математики — некорректно поставленная задача, а с точки зрения физики — проникновение в физический смысл.
Точка, куда частица вылезла здоровым образом, должна распределиться по проведенной окружности.
Вы можете подумать над этой задачей, если кому-то еще не довелось.
Возьмем близкий нашему сердцу объект — вероятностное пространство.
Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.
Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.
Это была большая победа разума над истиной.
Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.
Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
Температура бывает разной: бывает яркостной, бывает радиационной, бывает в больнице.
Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
Появилось два очень энергичных вектора.
Народу все меньше и меньше, скоро лекции станут сольными...
Вектор должен торчать!Это проще, чем дважды два. Это скорее на уровне, как одиножды один.
А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.Всего три буквы, благодаря которым летают все спутники и космические корабли. Они определили законы небесной механики.
Общепризнанно: читать лекции - неприлично.
Если карандаш поставить точно вертикально и точно с нулевой скоростью, то он будет находиться в таком состоянии вечно, можете проэкспериментировать.
Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы - это знак равенства.
Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.
Перерыв сейчас будет такой же большой, как моя просьба стереть с доски.
На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.
Полная производная дифференцирует все, что попадет под горячую руку зрелого второкурсника, главное, чтобы он не перезрел.
Тепловая энергия - это бардак.
Если вы у себя под кроватью увидите пустые бутылки, то относитесь к ним с уважением, т. к. они автоколебательные системы, как орган.
Студент: "У вас ошибка";. Преподаватель: "Просто у меня перед глазами другая задача, она почти такая же. Правда, она из Читать далее...

Это не говорит о том, что я написал лишнюю букву. Просто я их много знаю...
Ну как вас учить? Учёных учить; только портить!
Лямбда будет.. есть у меня..
Допустим, у меня сосуд..
Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.
Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!
Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.
Шекспир интересен не сам по себе, а комментариями.
Мне хотелось бы, чтобы механика жидкости и газа всегда была у вас на затылке, чем бы вы ни занимались.
Собака села на угол шара.
Тут такая часть доски неприличная...Я уже думаю о диагонали.
У меня на душе, вот, знаешь, когда думаешь о варенье, о хлебе с маслом...
Я вынужден стереть лемму. Хватит ей тусоваться на доске.
Я не человек, а доцент Убоженко!
Давайте схитрим, и вместо 1 везде напишем 2.
Идите поближе, я многое узнаю по выражению вашего лица.
Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.
Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.
Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.
Начинаем смотреть на выражение... ? Я, правда, его стер.
Этот рисунок разжигает интуицию.
Эти слагаемые обнуляются в нули.
У нас в медицине эта штука называется "хреновина";.
У него недержание речи, причем тяжелое.
Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.
Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.
Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.
Ставка процента 20%, то есть 0,2 по-научному.
Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
В эти комплексные сферы как заберешься, там и сгинешь
.Каноническими преобразованиями можно изуродовать функцию Гамильтона до полной потери физического смысла.Существует три проблемы теоретической физики: 1) Потеря знака, 2) Потеря 1/2, 3) Потеря 2пи.
Баба Зина уже не в том возрасте, чтобы щеголять глазами.
Мною было не наблюдено.
Бач, яка гадина попалася!Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
Как всякий нормальный человек, я люблю жить в открытом цилиндре.
Число протонов во Вселенной известно с точностью до ста......ведь у каждого была мечта голубого детства!
Это равняется единице, то есть нулю...
На всякий случай я эту задачу делать не буду!
Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
Почто я кровь мешками проливала?!Вам стало понятно? Ну, наметки есть. Даже я стал понимать.
У меня кончился мел, поэтому сегодня естественным образом лекция завершается.
Давайте научную агрессию сублимировать в получение реального знания.
Само определение тензора Вейля содержит в себе... Что же оно в себе содержит?..
Все, что вы можете естественным образом или за уши притащить к теме курса, может являться рефератом.
Мел плохой. Наверное, какие-то вредители подсунули, чтобы подорвать нашу науку.
Неответ на этот вопрос гарантирует вам получение оценки, сколь угодно мало отличающейся от оценки 2.
Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...
Вы не бойтесь: я всегда буду вам помогать; даже на экзамене я буду поблизости, и в случае чего попрошу экзаменатора поставить вам двойку...
Я — занюханный теоретик, что такое электрон — я не знаю.
Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
Эй вы, там, на последней парте. Вы мне мешаете. И вообще вы все мне мешаете, сейчас всех выгоню.
Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру.
Но не совсем.Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.
Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.
Ну раз все понятно, то поехали дальше!» — (голос из аудитории) «Да мы уже давно поехали!»
И все это бодро и весело стремится к нулю!Дюбуа-Реймон... Да, Дюбуа. Я даже не знаю, женщина это или мужчина.
И тогда все решения посыпятся, как спелые груши с дерева.
То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...
Я это неявно подразумевал!Все ли понятно? Если нет, то продолжим.
Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки.
В следующий раз будет сдача задания. Это не значит, что не надо приходить! Но не надейтесь взять измором.
Есть всякие способы воздействия на прибор, даже довольно активные, например, ударить молотком.
Я сказал это устно...Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если кто интересуется механикой и вообще историей...
Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...
Меня в зале нет, я там, на плоскости доски.
Математики не то чтобы извращенцы...
Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть. Читать далее...

МФТИ — Московский Физико-Технический Институт, он же Долгопрудненский Физкультурный Техникум, он же чаще всего подразумевается под словом Физтех (хотя, вообще говоря, заведений с таким прозвищем довольно много). Бывший заповедник матана, гиков, задротов и прочих ебанутых. Ныне, разумеется, не торт, как и вообще всё образование в этой стране, скатился в УГ и превратился в скопище толстых троллей и дрочеров. Алсо, знаменит винрарной командой КВН во главе с M. Марфиным из МХТИ, которая, в отличие от современного УГ, добротно доставляла в конце 80-x.

История
Несколько слов о физико-техническом факультете МГУ. Работники этого факультета в практике своей работы основываются на порочных идеях акад. Капицы, который ставил целью факультета подготовку кадров особого сорта, из числа каких-то «сверхгениальных» людей… Решающим критерием для приёма на этот факультет является «беседа поступающего с академиком». Именно мнение академика является решающим для отбора на этот факультет. Легко себе представить, какие кадры подбирают работающие там и задающие тон академики Ландау, Ландсберг, Леонтович и др. Это положение является совершенно нетерпимым.
— Заместитель декана физического факультета МГУ профессор Ф. А. Королев


Когда после войны СССРу очень приперло делать Боньбу, то ВНЕЗАПНО выяснилось, что делать-то ее, собственно говоря, почти некому. Инженеры ничерта не понимают в физике и прочем матане, а физики и математики не способны не то что сделать или начертить, но даже обьяснить специально приставленному конструктору, куда именно надо ебнуть кувалдой для срабатывания их теории. Конечно, с помощью НКВД Боньбу все же построили, но на будущее озаботились подготовкой соответствующих кадров — чтоб и в матане понимали, и вид гайки в трех проекциях не пугал. Также следует отметить довоенную историю с Капицей и освоением массового производства кислорода, которая еще тогда показала, что для экстренного развития технологической отрасли, причем уже много лет как известной и по всему миру процветающей, оказался абсолютно необходим целый действущий академик физики, а не какие-нибудь неведомые конструкторы и менеджеры. Идею подбросили другу советских физкультурников, и в результате был создан физико-технический факультет МГУ, впоследствии, по мере выяснения полной его несовместимости с остальным универом, преобразованный в отдельный институт с блекджекомпреферансом и совсем без шлюх и выселенный в (на то время) дальние подмосковные ебеня — поселок Долгопрудный, ныне — такой себе средней унылости примкадный раён с гопотой.

Особенности

Обучение на физтехе с самого начала предполагало самостоятельную деятельность и активность. Настолько самостоятельную, что если физтеху хочется семестр бухать или творить другие непотребства, то ради бога, но сессию изволь сдавать исправно. Этот тихий пиздец в дальнейшем и окрестили системой физтеха, чтобы секрета враг не спиздил. В связи с этим известен классический анекдот:
Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!


Алсо, если уж студент может прийти на пару трезвым (иногда и такое бывает), то и обучение у него тоже будет особое, уличное креативное. Там, где мехматянина или физфаковца будут учить решать задачу по готовой прошивке — физтехов будут учить находить решения писать прошивки решений к задачкам. В результате, разумеется, ни одну задачу средний ботающий физтех наизусть знать не будет и не сможет (впрочем, попадаются и такие задроты), но зато сможет решать любую реально к нему попавшую.
[править]
Система физтеха
«Распиздяи на физтехе[1] делятся на три категории: первая — получает знания во время сессии, вторая — получает знания во время экзамена. И третья — это те, глядя на которых, первые и вторые всё-таки получают знания!»
— Народная мудрость


Итак, мы уже писали, что на Физтехе можно проёбывать всё, что угодно. На самом деле это, конечно, не так, но всем похуй.

Самое главное в жизни физтеха, равно как и студента любого другого ВУЗа этой страны — сдать сессию. Учитывая тот факт, что средний студент знает перед сессией чуть менее, чем нихуя, по логике, для успешной сдачи он должен усиленно ботать. А вот хуй вам!

Тру-физтех начинает ботать за ночь перед экзаменом, а заканчивает — через несколько часов после. И, что удивительно, таки сдаёт и таки на довольно неплохую оценку. Известен анекдот про «докурю и пойдём сдавать» — так вот, это тру. Причём в реале точно так и есть, я гарантирую это, инфа 100 %. Именно отсюда пошёл миф о том, что физтехи — это якобы интеллектуальная илита, и сегодня даже Читать далее...

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец - мужику : Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка - все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец : Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла - раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик : Ну ладно давай!
Продавец : Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель - так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь - и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик : Хорошо беру!
Продавец : Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец : Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор : Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец : Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Автор: Александр Доценко

Дым табачный воздух выел.
Комната глава в крученыховском аде.
Вспомни за этим окном впервые
руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь,можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет,
Разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг.

(с) Маяковский

Любовь — психологическое состояние, чувство. Связано с высшей нервной деятельностью живого организма. Предполагается существование у высших животных в формах, доступных этим животным (например, привязанность, преданность).
По мнению исследовательницы Хеорхины Монтемайор Флорес, работающей на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний).
По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится в последствии чертой характера.
В последнее время проводятся исследования о том, какие биохимические процессы сопровождают состояние любви. Так, мозг влюблённых вырабатывает больше фенилэтиламина — вещества, вызывающего ощущение влюблённости.
Сильное сексуальное (физическое) влечение, согласно выводам английских учёных, ставивших эксперименты с большим количеством испытуемых, вызывает наибольшая разница в защитных свойствах организма мужчины и женщины. То есть наши тела на феромональном языке договариваются о том, что следующее поколение будет более стойким к воздействию окружающей среды.
Учёными доказано, что клетки головного мозга могут восстанавливаться и создавать новые аксонные связи, и максимально этот процесс наблюдается у влюблённых пар.
Любовь с точки зрения психического здоровья представляется как одна из форм сверхценности.

Рассказ по мотивам игры в древнеславянскую мафию, которая прошла на форуме http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=269.

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку».

Была у царицы невероятно красивая сестра, если не присматриваться. Те, кто любовался ее внешностью чуть дольше, могли обнаружить насколько ее млое личико было жуткого вида. Себя она видела на месте у трона, поэтому завидовала сестре страшно. Но вида не показывала, зато чуть только замаячит возможность, не упускала ее. Когда царь оставался один, она вела с ним беседы, полные пошлых намеков, и непристойно двигала своими телесами. Только царь был ужасно туп или чист помыслами, не брали его поступки ее змеиные. А она бесилась еще больше. С ума сходила и в ярость впадала, когда никто не видел. Стала своих подружек продвигать к сестре в окружение. Подружки были не хуже друг друга. По ночам они вместе собирались и поклонялись антихристу, обсуждали новые яды и хитрые механизмы, приносящие боль. Баловались порошками белыми и черными. Вещества дьявольские им приносили заранее обученные купцы из далеких стран.
Напали в то лето на землю русскую с востока силы несметные. Отправился царь их усмирять и не знал, что родился у него наследник престола.

Упеленали прихвостни злодейки меня в шелковые одеяла, положили в уютную корзинку и отправили путешествовать по рекам. Долго меня носило по бурным водам. Никто не замечал, только лягушки развлекали своими чудесными песнями. Птицы важно ходили по моему притихшему телу. Аист пытался унести, да ему запах не понравился. Тогда шел уже не первый день моего плавания. Никто бы не удержал в себе питательного молока столько времени. Невероятным усилием я дотянулся до прикорма чудовищам лесным, что меня должны были скушать, когда прибьет к берегу. Так и выжил, пока не доплыл я до самых земель пограничных. Там приняли в свои теплые объятия меня печенеги в лице умудренного опытом старца. Старец принял было меня за мусор и выловил из воды, чтобы не пачкал реки. Экологию они считали превыше всего. И москвичей не любили за наплевательское отношение к природе.
Печенеги народ великих размеров и очень разные живут в нем люди. Есть среди них плохие и хорошие, добрые и злые, теплые и мягкие. Общая только работа. Работа сложная и опасная. Мусор они собирали и перерабатывали. Часто они снимали мусор с тех, кто им противился. Нападали на обозы с мусором. Заставляли села отдавать им мусор. Ленивые печенеги сжигали мусор, но за это их никто не уважал. Дым от сжигания мусора, как говорили мудрецы, содержит множество опасных ядов.

К нескрываемой радости моего наставника из меня уборщик получался неважный. Сказались на моем здоровье путешествия речные. Ловкие, но слабые руки мои не могли держать тяжелые куски мусора. Поэтому я собирал только мелочь. Старец, что меня приютил, не хотел меня пускать на верную смерть. Враг был опасен и жаден до мусора. А свои могли принять за врага в мусорном месиве. И без того меня не очень любили сверстники. Так я научился притворяться камнем лежачим или яблоком висящим. Иначе не скрыться было от толпы разъяренных экологов. Уж больно я на мусор был похож.

Когда мне исполнилось совершеннолетие. У печенегов оно измеряется готовностью участвовать в зачистках и наступает в десять лет. Старец поведал мне историю моего рождения. Он много знал и правильно умел сопоставить факты. А гербовая печатка и камешек с огнем, который издавна считался секретным знаком отличия царского рода, окончательно убедили деда в правоте. Не понятно только зачем мне их подсунули. Чудища бы ели меня с большим аппетитом? Тем не менее теперь я знал, кто я и что мне суждено.

Но завелись в нашем народе абсолютные чистильщики. Они были ужасными фанатиками, что чистили даже своих. Не миновала участь и нашего поселения. До смерти почистили они многих. Не стало моего Наставника. Убран был камень. Я долго потом бродил по печенежским селениям. Пока у меня не зародилась идея. Нанялся я однажды к начальнику небольшого отряда советником и шпионом. Ему идея понравилась и стали мы в глубь страны двигаться по селениям, которые не убирались очень давно. Я в старческом обличии путешествовал и собирал сведения о времени, когда мусор отобрать не составляло труда. Без жертв не обходилось, но обычно мы работали чисто. Командиру очень нравилось это. А помощник его таил злобу. Уже тогда мною готовился план в будущем взойти на трон и справедливо править чистыми землями.

Глава отряда печенегов был человеком умным. Принял меня как сына. Мы часто с ним вели беседы о вреде мусора, обсуждали прошлое и будущее. Я многому у него научился и научил его. Но наша идиллия была нарушена.

Стали мы чистить одно селение. Только мусора в нем было и так не много. И никто почти не сопротивлялся. Все дома обчистили быстро, только в одном доме пришлось задержаться. Помощник начальника оказался одним из фанатиков и вскрыл себя в этот момент. С несколькими сообщниками он стал чистить до смерти. Читать далее...

Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не мерены, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?

Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки.... Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.

Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить преемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

Варкалось. Хливкие шорьки?
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки?,
Как мюмзики в мове.

О, бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуше рымит исполин –
Злопастный Брандашмыг

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево тумтум.

Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром –
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз-два, Раз-два! Горит трава,
Взы-взы — стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по нове,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

Ниже написано что значат слова Варкалось, Хливкие, Шорьки, Пырялись, Нова, Хрюкатали, Зелюки, Мюмзики и Мова. Что значат они по вашему?

Перевод Дины Орловской (переводов существует несколько) стихотворения Л.Кэрролла JABBERWOCKY из произведения «Алиса в стране чудес».

• варкалось — восемь часов вечера, когда уже пора варить ужин, но в то же время уже немножечко смеркалось;
• хливкий — хлипкий и ловкий;
• шорёк — помесь хорька, барсука (в другой трактовке бурундука) и штопора;
• пыряться — прыгать, нырять, вертеться;
• нава — трава под солнечными часами (простирается немного направо, немного налево и немного назад);
• хрюкотать — хрюкать и хохотать;
• зелюк — зелёный индюк;
• мюмзик — птица; перья у неё растрёпаны и торчат во все стороны, как веник;
• мова — далеко от дома (?)

рыдаю..

bloodninja: Ну детка, ты готова погрузиться в мир фантазий и наслаждения?
Красотка: О да, я готова мой сладенький...
bloodninja: Ну что ж... Темная комната, возможно подвал... Все в готическом стиле, горят свечи, красные тона пробуждают желание...
Красотка: Ооо... а ты затейник! Что делаю я???
bloodninja: Тебя пока нет... Но что это! Я слышу стук в дверь!
Красотка: Это я, на улице дождь, я очень замерзла и промокла, мне нужно тепло и ласка...
bloodninja: Я открываю дверь, вижу тебя, такая беззащитная, вся дрожишь, во мне просыпается отеческая забота... Я достаю мягкое махровое полотенце и нежными движениями начинаю вытирать твои роскошные рыжие волосы...
Красотка: Ммм... Тебе нравятся рыжинькие?
bloodninja: Да... рыжий цвет волос меня чертовски заводит... Ты не против?
Красотка: Оки... буду рыжинькой
Красотка: Тепло твоей любви разливается по моему телу, ниже живота становится просто горячо... Еще немного и я потеку...
bloodninja: Я чувствую твое дыхание, оно взволнованное и глубокое...
bloodninja: Я снимаю с тебя твой промокший плащ, зачем он тебе сейчас, и отбрасываю его в сторону...
Красотка: На мне обтягивающая белая блузка, она намокла и прилипла к телу, ясно выделяя мою грудь... Соски стали твердыми и выпирают сильнее чем обычно
bloodninja: Я вижу это и тоже возбуждаюсь, мой член напрягся, дыхание участилось
Красотка: Я смущенно смотрю на тебя и жду твоих дальнейших действий, сердце сильно колотится
bloodninja: Я больше не могу себя сдерживать и веду тебя за руку к своей огромной кровати, застеленной ярко-красным шелком
Красотка: У меня нет сил сопротивляться, я подчиняюсь тебе мой господин
bloodninja: Я ложу тебя на кровать и начинаю медленно расстегивать пуговицы на твоей блузке, второй рукой поглаживая твою освободившуюся грудь...
Красотка: О дааа! Это то что мне сейчас было нужно, мне нравятся твои движения... Моя киска уже совсем мокрая... Я стягиваю с твоего торса обтягивающую футболку...
bloodninja: Давай это лучше будет черный балахон с капюшоном, под которым я буду совершенно обнаженным...
Красотка: ???
bloodninja: Поверь мне, так лучше
Красотка: Хорошо, сладенький, я запускаю руку под твой черный плащ и начинаю массировать руками твой мускулистый член
bloodninja: "О детка!" - Восклицаю я... Мое терпение на исходе и я ускоряюсь... Резким движением срываю оставшиеся пуговицы, обнажив твой живот... Зтем стягиваю строгие черные брюки
Красотка: Под которыми ничего нет
bloodninja: Ты полностью обнажена, я тоже скидываю свой балахон
Красотка: Я продолжаю ласкать твой член, а второй рукой начинаю ласкать себя, мое тело извивается, пылая под твоим...
bloodninja: Во бля! Я и вправду возбудился!
Красотка: Я тоже сладенький, ты супер...
bloodninja: Из тумбочки у кровати я достаю две пары наручников...
Красотка: Оооо! Я смотрю на тебя испуганным вопросительным взглядом... Я пытаюсь встать, но ты меня останавливаешь...
bloodninja: Да детка уже поздно отступать, ты в моих владениях... Я медленно присегиваю твои руки и ноги к спинке кровати, теперь ты беспомощна и полностью в моей власти... Твои ноги немного раздвинуты и вид твоей киски меня приводит в исступление...
Красотка: Я больше не могу себя ласкать, моя кожа просто пылает, ВОЗЬМИ ЖЕ МЕНЯ!!!
bloodninja: О детка, сейчас твоя кожа непросто запылает!!!
Красотка: Ну чего же ты ждешь, пощади мой господин...
bloodninja: Поздно просить о пощаде гребаная ведьма!!!
Крастка: Дааа... будь груб со мной...
bloodninja: Я мощным ударом бью тебя в зубы, что бы ты заткнула свою пасть, теперь твой блятский рот беззубый и окровавленый, мой член еще сильнее напрягся... предвкушая...
Красотка: Э, ты палку не перегибаешь... Не порти
bloodninja: Я не слышу что ты там лапочешь из своей развороченой в кашу пасти, в моих ушах стоит гул от возбуждения, из под кровати я достаю канистру с бензином и обливаю тебя...
Красотка: Че за хуета!!!
bloodninja: Из той же тумбочки я достаю фальшфеер, резким движением выдергиваю шнур и бросаю в тебя, ты вспыхиваешь ярким пламенем, свет слепит мне глаза... я кончаю...
Красотка: Пошел на х уебок
Красотка: ignore
bloodninja: Угли на кровати меня больше не интересуют, я заворачиваюсь в свой балахон и хлопаю дверью под звуки пожарных сирен...

Читать далее...

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.

10. Страдательный залог должен быть избегаем.

11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

15. У слова "нет" нету форм изменения.

16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

22. Что касается незаконченных предложений.

23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.

34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.

35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

Читать далее...

Капитан Очевидность (англ. Captain Obvious Kirillus Gerrundius) — уникальный супергерой, который всегда готов прийти на помощь Анонимусу, чтобы высказать прописную истину. Также Капитаном Очевидность может быть наречён своими со/б/ратьями всякий битард, написавший «teh Rei!!!» под портретом синеволосой девушки или любой другой очевидный ответ. Лицо Капитана Очевидности скрыто маской, как и положено герою анонимной имиджборды, но узнать его можно по личному символу — заглавной О.

Первым Капитаном по праву можно считать известного математика Дирихле, который сформулировал свой принцип. Согласно этому принципу, если у нас есть m кроликов, которые рассажены в n клеток, причем m > n, то хотя бы в одной клетке будет больше 1 кролика.
— Что случилось с подводной лодкой «Курск»?
— Она утонула.[1]
— Почему до сих пор не удалось арестовать Усаму бен Ладена?
— Он прячется.[2]


В ответ на просьбу признаться, когда Медведев впервые узнал, что станет президентом, он ответил: «Это произошло в ночь со второго на третье марта, когда были обнародованы данные о голосовании».[3]
Когда Александра Гамильтона (1755—1804) спросили, почему создатели Конституции США не упомянули в тексте Бога, он ответил «Мы забыли».[4]
Маршал Франции Жак Шабанн Ла Палисс 24 февраля 1525 г. в битве под Павией дерётся до последнего и погибает, до конца исполнив свой долг. Солдаты сочиняют на его смерть песню, где бывают и такие строки:
Господин де Ла Палис погиб,
Погиб под Павией.
За четверть часа до своей смерти
Он был еще жив.
Глава VI «Повести о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н. В. Гоголя озаглавлена «Глава VI,
ИЗ КОТОРОЙ ЧИТАТЕЛЬ ЛЕГКО МОЖЕТ УЗНАТЬ ВСЕ ТО, ЧТО В НЕЙ СОДЕРЖИТСЯ»
— сегодня сдал в Сбербанк 2 трехлитровых банки мелких монет от 5 р. до 10 коп., кто угадает скока получилось?
— шесть литров монет.
«Что случилось с вашим младшим братом, Коленька?» — спросили у Гоголя на похоронах его младшего брата.
— Он умер, — ответил Гоголь. Помолчал немного, надул губы и добавил важно: «Умер».
«У мудрого глаза его — в голове его» (Книга Экклесиаст или Проповедник, 2, 14)
—Почему ты хромаешь?
—У меня болит нога.
[править]
Другие примеры
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.
Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Вопрос Б. Ельцину: «Почему вы не вышли на встречу с премьер-министром Ирландии?». Ответ: «Скажу честно, я проспал.»[5]
Буклет альбома «Black Sunday», группы Cypress Hill, гласит: 1. «Конопля и канабис — это одно и тоже. А „Марихуаной“ называют канабис мексиканцы.»

Также футбольные тренеры нередко делают очевидные выводы:
Евгению Кучеревскому, тренеру «Ротора» после поражения от «Алании» 2:0, на пресс-конференции задали вопрос: «Как вы думаете, что было бы, если бы Есипов (игрок «Ротора») попал бы не в штангу, а ворота?», на что он ответил: «Как что было бы? Засчитали бы гол».
Андрей Кобелев, тренер Динамо, после поражения от ЦСКА 2:1, на пресс-конференции заявил: «Кто больше забивает, тот и побеждает»[6].
В универе:
- Кто у нас не пойдёт в магистратуру?
- Тот, кто плохо сдаст госы, диплом и экзамены.
Мусор: А что у тебя в носках?
Legol@s: Ноги!

Подробнее: http://lurkmore.ru/Капитан_Очевидность

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом…

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета 1200 кубометров, по данным проверки 1400 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью “Элеутерококк Б” (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот Потом менялись местами. Как они сказали, “кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение”.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"

Как же тесен мир! Прислали мне только что по аське анекдот. Все бы ничего, да дело в том, что примерно в 92-м году я сама лично была свидетелем происшествия, положенного в основу анекдота
Дело было в метро, на открытой Измайловской. Заходит в вагон бабка-божий одуванчик, а сесть некуда. Напротив меня сидит негр, в бейсболке козырьком назад, футболка с капюшоном, штаны между коленками висят, ноги растопырил, глазки прикрыл, морда наглая, короче типичный негр-рэппер, тогда редко встречались такие типы. Бабка к нему подходит и говорит: "Товарищ, уступите мне место". Негр глазки открыл и сквозь зубы бабке отвечает: "Я тебе не товарищ, а господин!". Бабка сплюнула на пол и громко так, на весь вагон, рявкнула: "У нас таких господ полный зоопарк!"
Поезд стоял и слышимость была 100%-ая! Люди просто полегли от хохота, а негр на следующей вышел, вернее выбежал))))
Я, естессно, всем рассказывала, очень уж бабка порадовала. А теперь вот и мне рассказывают, в виде анекдота.

Это цитата сообщения qwerty98765 Оригинальное сообщение

Привет. Меня зовут Феликс. Я – новый свет этого мира.
Мир еще не знает об этом, но я спокоен. Скоро, скоро, совсем скоро все войдет в предназначенную свыше колею, совсем скоро все будет хорошо.

С самого детства я болен чем-то неизвестным. Не реже двух раз в месяц со мной случаются страшные припадки головной боли, предваряющиеся носовыми кровотечениями и, наверное, самыми яркими из тех дурных снов, что может видеть такой впечатлительный и эмоциональный человек, как я. Приступы эти всегда были буйными. Я кричал, рвал простыни, в кровь раздирал ногтями лицо, исступленно бился головой о стены и пол, пытаясь отключить сознание и хотя бы так остановить боль. Иногда мне это удавалось. Другого спасения не было - ни лекарства, ни врачи ничем не могли мне помочь. Специалисты разводили руками – энцефалограммы раз за разом показывали совершенно нормальный, гармонично развивающийся, здоровый мозг.
О самоубийстве в то время я не помышлял, будучи совсем еще ребенком. С возрастом боли становились все сильнее, и я наверняка рано или поздно вышел бы в окно или принял смертельную дозу каких-нибудь таблеток, но однажды произошло Чудо.
В тот день у меня снова несколько раз пошла носом кровь, а ночью я проснулся от кошмарного сна, весь в поту, внутренне сжимаясь от предчувствия очередного припадка. Но внезапно стена моей комнаты раздвинулась, и из разлома блеснул синеватый свет, настолько яркий, что ослепил меня. Почему я не испугался, я не могу сказать, но было совсем не страшно, лишь немного больно глазам. А потом я услышал Голос. И Голос сказал мне: "Ты избран, Феликс, ты – новый свет этого мира. Великие дела ждут тебя и твой род, на тебя полагаюсь Я, не подведи моей воли и моих чаяний. Но и тяжестью великой наделен ты, знаю твою беду. Помогу тебе: возьми эту кнопку, и нажимай ее, когда будет плохо. Боль уйдет, но знай - каждый раз, когда ты будешь нажимать ее, будет умирать человек. Мир большой, вас много, но знай меру."
Голос умолк, а свет начал становиться все ярче, все сильнее, и все утонуло в нем, и я потерял сознание. Очнулся утром, в голове шумело, а в руках была зажата маленькая синяя коробочка с небольшим удобным углублением посередине, как раз по форме большого пальца. Я примерился к "кнопке", но, памятуя о сказанном, не рискнул нажимать - мне не хотелось становиться убийцей. Но, как нетрудно догадаться, в тот же день пришла боль, и я, не помня себя и слабо соображая, что делаю, схватил "подарок" и со всей силы утопил кнопку. Кнопка легонько щелкнула, и боль стихла, как будто кто-то выдернул шнур питания телевизора из розетки.
Несмотря на ушедшую боль, я помню, как мне было страшно и горько от того, что я убил кого-то на земле, кого-то, кого не знал и никогда не видел, живого человека, который еще утром смотрел на небо, слушал ветер в листьях деревьев, смеялся. И мне все время казалось, что вот-вот зазвонит телефон и рыдающий голос в трубке сообщит, что умер кто-нибудь из моих одноклассников или друзей. Мне было так страшно, что я обещал никогда больше не нажимать на кнопку, если все обойдется. И все обошлось. Но через две недели боль пришла вновь, и я не смог сдержать данного себе слова.

К настоящему моменту с того дня прошло несколько лет. Я давно уже привык к кнопке, всегда носил ее с собой и больше не терзал себя и свою совесть. Я избран, и у меня есть кнопка. Я нужен людям, и потеря лишней пары человек в месяц никак не скажется на судьбе всего человечества. Если бы у кого-то из них была кнопка, они-то бы точно ей воспользовались, и мог бы умереть я. Шансы были равны, никто ни в чем не виноват.
Ну а однажды случилось нечто удивительное. Я шел на улицу, вынести мусор, и внизу, у подъезда, у меня внезапно начался приступ. А кнопка осталась дома. Я выронил мусорный пакет и со всех ног ринулся бегом домой, за заветной кнопкой. Я смутно помню, как поднимался по лестнице, как открывал дверь, как бежал в свою комнату. За эти сладкие годы я отвык от боли, я привык опережать и обманывать ее, я забыл, совершенно забыл, как это, когда голова будто бы взрывается изнутри мириадами острых ядовитых осколков.
Я пришел в сознание в своей комнате: моя рука методично и привычно давила на кнопку, раз за разом, пытаясь унять боль. Думаю, что в тот раз я нажал ее не менее двадцати раз. Такого я себе еще не позволял. Наверное, мне должно было быть стыдно, но... в этот момент случилось Нечто. О, я до сих пор не знаю, как описать это ощущение.

Усиленный в миллионы раз оргазм?
Нирвана?

Такого удовольствия я не испытывал никогда и нигде. Никакими словами нельзя описать это чувство и состояние. Все самые яркие описания, все словоформы, что я подбираю, кажутся мне пустышками. Говорят, наркотики приносят наркоману ни с чем не сравнимое удовольствие и счастье. Как знать, как знать. Мне есть с чем сравнивать. Лучший

Читать далее...

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!