Однажды, по пути домой, Учитель повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?

— Прошу прощения, — сказал человек, не сбавляю шагу, — спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.

— Что ж, — промолвил Учитель, — я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.

— Надеюсь, истина открылась ему? — полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

— Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, — ответил Учитель.

— И что же он сказал?

— Он сказал, что смысл жизни это выбор…

— Что ж спасибо тебе за беседу, — сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.

— … выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, — закончил мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту.

Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Сутки Первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойным. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читался немой вопрос «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.


Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?


Сутки Вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинным рукавом», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они в эту погоду носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую Читать далее...

Они выгравированы на стене подаренного ею детского дома в Калькутте:


Люди часто бывают безосновательны, нелогичны и эгоистичны.
В любом случае, прощай их.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоизме и скрытых намерениях.
В любом случае, оставайся добрым.

Если ты успешен, ты завоюешь не настоящих друзей и настоящих врагов.
В любом случае, будь успешным.

То, что ты строил годами, кто-то может разрушить за одну ночь.
В любом случае, продолжай строить.

Если ты обрел покой и счастье, они могут завидовать тебе.
В любом случае, будь счастливым.

То хорошее, что ты делаешь сегодня, скорее всего завтра забудется людьми.
В любом случае, твори добро.

Отдавай миру все лучшее, что у тебя есть и этого будет всегда недостаточно.
В любом случае, отдавай миру все лучшее, что имеешь.

И, в конечном счёте, ты поймёшь, что все это происходило
между тобой и Богом.
И никогда это не были отношения между тобой и ими.

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит, не лететь,
И замолчать - не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить.
Не отомстить - не значит все простить,
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить.
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной.
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит, ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт.
Не вместе мы - не значит, не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

*специально для мужчин*
Итак:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмитетаз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протритестол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперьвозьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйтееще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо,руки, шею, спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталовь2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стеныи потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Порадостать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками,оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет. Убедившись в том, чтопотолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку икупите йод и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большойпалец йодом и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните, нампонадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть толькополовину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственноеоставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с полаупавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойтехолодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимоев сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимыхизменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните в "01", откройтеокна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вамлучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобятся: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и
одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера...

Как разные знаки зодиака ковыряются в носу...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вспыхивает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.

1).
Я в своём стоял подъезде, ждал естественно тебя,
На своём обычном месте, батарею теребя,
Что зимою согревала нас с тобою вечерком,
Батарея вдруг упала, окатила кипятком.

Управдом, дом, дом, управдом
Управдом, управдом.

Проходящий дог соседский меня тоже окатил,
А его хозяин мерзкий слов плохих наговорил,
Я уже хотел «дать газу», но примчался управдом,
Стукнул гад меня 3 раза грязным мусорным ведром.

Управдом, дом, дом, управдом
Управдом, управдом.

2).
Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и даже под пальто,
А девушка сурово достала пистолет,
Пальнула снова, снова и хулиганов нет.

А хулиганов нет, нет, нет, а хулиганов нет,
А хулиганов нет, а хулиганов нет.

А девушка сурово достала пистолет,
Пальнула снова, снова и хулиганов нет.
Во всех она попала, лежат они пластом,
Но долго вспоминала их руки под пальтом.

Руки под пальтом, том, том, руки под пальтом,
А руки под пальтом, руки под пальтом.

3).
Как то в носе прочищая, мне там лишнее на кой,
С изумленьем замечаю, в носе палец то не мой,
И рука под ним чужая, здорова как у коня,
Волосатая такая и растёт не из меня.

Растёт не из меня, меня, растёт не из меня,
Растёт не из меня, растёт не из меня.

Быстро к зеркалу: «О боже!»
Я от страха заикал,
Никогда я этой рожи в своей жизни не встречал,
В спальню я к себе метнулся, нет ли там беды с женой,
Подбежал и улыбнулся, спит родимая со мной.

Родимая со мной, а хулиганов нет, а руки под пальтом,
А где мой управдом?

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

1. Быстрее всех от страха
Несется ....
***
2. Зимой в берлоге видит сон
Лохматы, косолапый ....
***
3. По горной круче проходил
Обросший шерстью ....
***
4. В теплойлужице своей
Громко квакал ....
***
5. С пальмывниз, на пальму снова
Ловко прыгает ....
***
6. Над лесной поляной ночью
Долго слышался кошмар:
Ухал, ахал, выл по-волчьи
И пугал зверей ....
***
7. К цветку приставишь ухо,
А в нем жужжит, поет
Старательная ....
И собирает мед.
***
8. В чаще голову задрав,
Воет с голоду ....
***
9. Клубком свернулся - ну-ка тронь!
Со всех сторон колючий ....
***
10. Под луною песню петь
Сел на веточку ....
***
11. - Кто в малине знает толк?
- Косолапый, бурый ....
***
12. На заборе поутру
Кукарекал ....
***
13. Как в автобусный салон
К маме в сумку прыгнул ....
***
14. Ест осоку в речке Нил
Неуклюжий ....
***
15. Над лесом солнца луч потух,
Крадется царь зверей ....
***
16. Все преграды одолев,
Бьет копытом верный ....
***
17. Сено хоботом берет
Толстокожий ....
***
18. Простой вопрос для малышей:
«Кого боится кот?» - ....
***
19. Дочерей и сыновей
Учит хрюкать ....
***
20. Хвост веером, на голове корона.
Нет птицы краше, чем ....
***
21. По сосне, как в барабан,
Застучал в лесу ....
***
22. Кто любит по ветвям носиться?
Конечно, рыжая ....

Это цитата сообщения подлежит_удалению Оригинальное сообщение



Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой


1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...). «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру:
«Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
нее зубы как у Маргарет Тетчер
весит она 200 килограмм!».

("Got a good woman with the meanest face in town
Yes, I got a good woman with the meanest face in town
Got teeth like Margaret Thatcher
nd she weigh 500 pound.")

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Ты стони о ней, плачь по ночам над ней, или что еще умеешь ты? Тебе видней. А меня не слушай, я давно на дне, уже тысячу дней.

А она рыжа, вся в кудрях голова. Открывает двери тебе до звонка. И легка в кости, и в руках мягка. Нашла дурака.

Ты в обиду ее не дашь. Ты во всем хорош. Пуд соли съешь и последний сломаешь грош. Защищаешь ее от бурь и от шума рощ. А меня не трожь.

Вам бы в рай. Вам любой дворец сарай. Принимай ее как есть, а себя меняй. Ты в ее огне, в руках у нее сгорай. Меня не замечай.

Ты бросай плащи под колеса ее колесниц. Сохрани ее лик среди тысячи лиц. Ты броди по дорогам и падай ниц от ее ресниц.

А она в смешные верит чудеса. Пусть запоминит все твои слова. У нее в глазах бездонные небеса. В моих бездна одна.

Вырезай меня под горло, под корешок. Закрывай на ключ, а остатки сложи в мешок. Если был вопрос, он уже решен. И ответ смешон.

Ты иди себе. Не смотри как я там стою. Ты, дурак, мою пригрел на груди змею. Думал, я хожу по струнке, всего боюсь? А я вот смеюсь.

Так что ты ее люби, кувыркайся с ней, на ней. Езди в лес, ходи ботинками по весне. Обнимай ее, прижимайся еще тесней. Но со мной не смей.

Пусть она тебя разденет догола, оголит. Ведь она жива, у нее внутри болит. Пусть она тебя обрадует, окрылит. Тысячи моих молитв.

Ты ее не упусти. Спрячь ее в горсти. Пусть она не плачет, не грустит. А когда устанет тебя любить, ты ее. Прости.

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте жрать пчел!!!

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Хороший институт. Кто-то говорит, что портится. Наверное, так и есть. Но остальные тоже портятся, поэтому все равно остается на их фоне хорошим.
Радуют порой всякие дискуссии. Наверное, можно их сюда выложить. Пускай другие оценят. Гы-гы.
Причем, что забавно, на специально созданных институтских форумах беседы как-то не идут, хоть там и все удобства. А вот создаст кто-то на серваке текстовый файлик, напишет пару строчек о наболевшем, и понеслась...
Короче, буду порой такие текстовые файлики сюда выкладывать.
Первый пост. Пусть будет классика. )
Опечатки и грамматика частично исправлены, ники авторов удалены. Ахтунг, ненормативная лексика!
Значок << означает ответ другого человека; значок \\ ставится перед подписью.
-------------------------------
бабы это рулез .txt
-------------------------------
А что? Тут ведь ничего не попишешь... Жалко,просто жалко...
Физтехи, понимаете, вы такой особенный контингент. Из толпы вас сразу видно... Кого сразу не видно, тех видно позже - по разговору. Они сразу косвенным образом показывают свою главную черту - это или сильную неполноценность, или слишком завышенную самооценку. У меня друзья со всей Москвы смеются над физтехами... (ну всех они, конечно, не знают, просто общались с моими товарищами по учебе...)
А что нужно? Да всего ничего... Следить за собой (мыться, с прыщами там что-то делать), и общаться не с компом, а с людьми!!!
Вышел на улицу, познакомился с девчонкой, просто так!!! Или еще круче ночью с долгоперами пиво пить, но это уже верх мастерства общения) (я рискнул тока 1 раз, повезло, это был довольно высокий человек у местных, а такие люди не лохи, разговаривать умеют, вот мы и говорили часа 3, пили пиво...) Но просто с людьми общаться, как же до вас это донести???
Знакомиться, разделять их интересы!!!
Знаете, кто лучший собеседник??? Тот - который тебя выслушает!!! Это не мои слова, а Карнеги!!! А возми физтеха - я, я, слова не даст никому сказать, вот и остаётся рядом стоять и молчать... Хотя это тоже неплохо, если собеседники по определению склонны к молчанию. Вернемся к девчонкам... Каждый 2 физтех рассматривает девчонку как потенциальную супругу!!!! ВАМ не кажется, что это маразм??? Надо научиться дружить, любовь тогда сама придет... По своему опыту скажу, что чтобы не происходило в отношениях между парнем и девушкой, чтобы зародилось что-то серьезное и с последствиями, надо дружить друг с другом в первую очередь!!! А потом уж там секс и все такое...
Реально, просто тусоваться, болтать, шашлыки там всякие - слабо??? Все только о половинках и грезят... Сперва общаться непринужденно надо научиться, а потом уже ПЛАНЫ строить.
В завершение скажу, очень легко в себя влюблять девчонок, а неопытных еще проще... а отчего? Оттого, что они еще дети...
Вот и складывается впечатление, что все физтехи преимущественно дети. Маленькие, мелочные, обидчивые, которых не научили личной гигиене к тому же... Так как все хотят чтобы их влюбили, а влюблять хорошая девчонка не будет...
И не надо думать, что я лично обращаюсь к каждому, что пытаюсь оскорбить, нет.
Просто я хотел донести тем, кто способен меня услышать то, что должен понимать каждый!!!!
И не надо комплексовать, реально, дружите с девчонками со многими, разными, ничего не требуйте, и вы получите все... Со временем, когда научитесь чему-то.
Не допускайте того, чтобы широкое многообразное общение сводилось к буквам... и пикселям... Их вы уж точно не полюбите, а они не полюбят вас.
Будет приятно услышать кучу интеллигентного физтеховского мата, и в свою сторону тоже, пишите!!! Будьте предсказуемыми!!!
P.S. А шизтешки они от того и шизтешки, что многие не умеют правильно за собой ухаживать, а так обычные девчонки, как и везде, и красивые, и симпатичные, и не очень...Я во многих городах был, знаю))) \\***


Пользуясь случаем... Всем срочно включить лингву и убедиться, что слово девчонка пишется через О. Через О, мля!!! Через О-О-О-О-О!!! \\ГрамАтей


Девушки Физтеха, ВЫ самые лучшие!!!!!!
И не обращайте внимания на всяких тупых и жалких дрочунов!


Бог дал мужчинам чуть больше ума, чем у собаки, чтобы они не кусали за ноги женщин на вечеринках! Помните об этом, ведь это истина, которая не требует никаких доказательств!


На самом деле 90% физтешек страшнее моей жопы, а остальные 10% - ничего (даже зеркало не трескается)
<<< Самомнение у тебя огромное. Смотри, как бы не подвело по жизни.
<<< Правильно, только на 5% пожно посмотреть без слёз.


Мне вот интересно, как мама и папа в детстве воспитывали тех физтехов, которые позволяют себе такие отзывы о девушках. Ладно, если бы им что-то сделали. Так ведь просто воздух сотрясают от нечего делать. Если все физтешки уродливы (или большинство), то почему КАЖДОЙ приносят подарки, зовут погулять, приглашают в кафе или ресторан, водят в театры и на выставки не один парень из физтеха?? Наверно, те парни, которым не повезло и которых отшили, потом строчат эти отзывы. Стыдно, ребятки. На элиту вы уже давно Читать далее...