Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Однажды ученики пришли к старцу и спросили его:
- Почему дурные наклонности легко овладевают человеком, а добрые – трудно и остаются непрочны в нем.
- Что будет, если здоровое семя оставить на солнце, а больное зарыть в землю? – спросил старец.
– Доброе семя, что оставлено без почвы, погибнет, а плохое семя прорастет, даст больной росток и худой плод, – ответили ученики.
– Так поступают люди: вместо того, чтобы втайне творить добрые дела и глубоко в душе растить добрые начатки, они выставляют их напоказ и тем губят. А свои недостатки и грехи, чтобы их не увидели другие, люди прячут глубоко в душе. Там они растут и губят человека в самом его сердце. Вы же будьте мудры.
Ученики возблагодарили старца за поучение и удалились в размышлении.

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик.
Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, агрессию, злость, ненависть.
Другой волк представляет добро — любовь, истину, веру, терпимость.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец улыбнулся и сказал.
- А хрен его знает. Но тот, в борьбе с которым ты их объединишь, проиграет однозначно.

Ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что ты скажешь мне, если узнаешь о моём падении?
- Вставай!
- А если я снова упаду?
- Я снова скажу тебе “Вставай!”
- И сколько же это будет продолжаться?
- Падай и поднимайся, пока жив! Те, кто упали и не поднялись, - мертвы..

Однажды в коконе появилась маленькая щель.
Случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.
Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.
Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Это усилие было ей необходимо.

Эрнест Росси

Как-то раз Диоген попал в рабство. Когда его продавали на невольничьем рынке, распорядитель торгов спросил у него - что ты умеешь делать, Диоген. Диоген ответил - умею властвовать над людьми.

Эй, кто хочет купить себе хозяина? - начал выкрикивать в толпу распорядитель рынка. В тот день Диоген был продан за самую высокую цену, которая когда-либо на этом рынке называлась….

Однажды три мастера кунг-фу поспорили, кто из них более велик.
Они пришли в большой город, вышли на середину площади, и попросили народ рассудить их спор.
Первым вышел самый молодой мастер. Он был высок и силен, от ежедневных многочасовых тренировок его мышцы были крепкими, как железо.
«Кидайте в меня камни» - закричал он, обращаясь к толпе. Из толпы полетели камни, сначала один, потом несколько сразу, а потом – целый поток камней полетел в мастера. Но он с невероятной быстротой ставил блоки, отбивал камни кулаками, предплечьями, ногами (злые языки потом утверждали, что иногда – даже головой), и так ловко, что ни один камень не смог причинить ему вреда.
О, да! Ты великий мастер! – сказали люди.
Вышел второй мастер. Он был старше первого, и не так высок и мускулист. Зато он был гибким, как лоза, и быстрым, как тигр.
«Кидайте в меня камни» - закричал он. Из толпы полетели камни.
Но мастер так ловко уклонялся, прыгал, падал, и уворачивался, что ни один камень не смог в него попасть.
Ты тоже великий мастер! – признали люди.
Вышел третий мастер. Он был уже совсем не молод, невысок и худощав. Годы высушили его тело, а старые раны (в молодости он был солдатом) мешали ему быстро двигаться. Но глаза его светились такой внутренней силой, что каждый человек на площади ощущал этот взгляд всем своим существом.
«Кидайте в меня камни» - сказал мастер.
……Но никто не посмел бросить в него камень…

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу, когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он ее любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

Я благодарен своему прошлому, что сделало меня таким, какой я есть. Оно у меня было достаточно интересным, чтобы о нем не вспоминать, но помнить. У меня нет причин его скрывать, поэтому не буду о нем говорить, но вы можете спросить...

Пpоблемы множатся в геометpической пpогpессии,
Hа сеpдце yвеличивая гpyз,
Hо не впадаю я от этого в депpессию,
В пpостpации, посколькy, нахожyсь.

***
Обладатель веселых веснyшек,
Петя Васин был кpyглый отличник.
Он любил стаpичков и стаpyшек
Под колеса кидать электpичкам.

***
Шиpок мой юный кpyгозоp,
Во всех гpаницах знания.
Я, напpимеp, люблю фyтбол
И в моpге опознания.

***
Сантехник Вася. Тpидцать лет.
Hе пьет. Hе кypит сигаpет.
Hе водит девyшек в кино.
И ветчины не ел давно.
Hе потомy, что он аскет,
А потомy что денег нет.

***
Под стеклом свеpнyлась кобpа
Смотpит искоса, недобpо
Видно с пеpвого же взглядy
Мало мозгy - много ядy!

***
Какyю доставляет pадость
Любомy тонкомy yмy
Умело сделанная гадость
(пyсть даже дpyгy своемy).

***
Что нас ждyт за пpиключенья ?
одномy известно Богy.
Тyалетнyю бyмагy
не забyдь с собой в доpогy !

***
Две женщины во вpемя пеpекypа
Сидели и меня вовсю pyгали,
Одна из них была хyдая дypа,
И дypа толстая была дpyгая!

***
Мы с pанней младости yсеpдны
от сказок, веющих с подyшек,
и в смyтном чаяньи цаpевны
пеpебиpаем тьмy лягyшек...

***
Пpишел pассвет,
Встает заpя,
И ты повесилась,
А зpя...

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили

1) Необязательный пункт.Пройдите ради интереса 2-3 разных теста. В результате получатся ТИМ 1а, 1б, 1в.

2) изучите описание 4-х базовых дихотомий: логика-этика, итуиция-сенсорика, экстраверсия-интроверсия, рациональность-иррациональность. Как правило удается уверенно определить не менее 2-х. Выберите две дихотомии, в которых вы наиболее уверены (но не рациональность-иррациональность! - эту дихотомию лучше всего определить ненапрямую). Таким образом получится четыре варианта, среди которых есть ваш ТИМ: 2а, 2б, 2в, 2г. Прочитайте описание по функциям каждого из них. Скорей всего, 1 или 2 из них могут быть отброшены.
Примечание. Не стоит ждать полного совпадения с "вами". 60-70% совпадения достаточно, чтобы принять версию к рассмотрению.
Допустим, после всего этого, у вас осталось два варианта возможного ТИМа: 2а, 2б.

3) Изучите кратко аспекты функций. Выберите не менее 2-х, но не более 4-х функций, которые вы считаете подходящими вам. Просмотрите, в каких ТИМах выбранные вами функции стоят на первом-втором местах. Как правило, на этом этапе определить свой социотип удается с хорошей долей уверенности.

4) Ради интереса сравните полученный тим с 1а, 1б и 1в.

5) Если сомнения все же остались и вы их хотите разрешить (хотите ли?) придется продолжить изучение соционики. Если пункты 2 и 3 выполнены с достаточной степенью внимательности и беспристрастно, то сомнения могут остаться, как правило, между двумя ТИМами, состоящими в родственных отношениях (реже в деловых, зеркальных, полной противоположности и квазитождественных).

5а) Обратите внимание на болевую функцию. Из двух предполагаемых вариантов болевых фуекций, максимально опираясь на свой опыт, определите наиболее неприятную для вас. Этот ТИМ и будет вашим.

5б) Ознакомьтесь с квадральными ценностями. Но сначала лучше будет ознакомиться с тождественными и дуальными отношениями, с понятием диада, затем с активационными и зеркальными отношениями. После этого смысл понятия квадры будет яснее.
Попробуйте определить свою принадлежность к той или иной квадре.

5в) Признаки Рейнина (ПР). Основы соционики.
I) Аспекты функций
II) 8 информационных потоков
III) Модель А (примерный смысл каждой из 8-ми ячеек в модели А)

6) Уверенно определите 2-3 ПР, не относящиеся к БЮ.
Две дихотомии из пункта 2 плюс 2 ПР единственным образом определяют ТИМ. Почти наверняка он совпадает с 2а или 2б.

1) Три теста на определение ТИМа: http://www.socionika.info/test.html, http://www.tests-tests.ru/meged1.php, http://www.tests-tests.ru/vaisband1.php
2) Описание 4-х базовых дихотомий: http://www.socionika.info/priz.html, http://socionics.ru/shp2.htm; Описание ТИМов ( выбрать описание по Гуленко) http://www.socionika.info/tips.html
3) Аспекты фуекций: http://www.socionika.info/aspects.html
5) Таблица интератипных отношений: http://www.socionika.info/tabl.html
5а) По Гуленко болевая фуекция стоит на 4-ом месте.
5б) Квадральные ценности: http://socionics.kiev.ua/articles/feature-and-group/quadra-soc-psy/
5в) Признаки Рейнина: http://www.socioboom.ru/basics/signs/i_sd
I) Аспекты функций: http://www.socionika.info/aspects.html
II) 8 потоков информации: http://www.socionika.info/
III) Модель А: http://www.socionika.info/model.html

Изобрели американцы суперкомп. Все может прощитать, будущее предсказать. Позвали президента протестировать, выделили ровно 3 запроса.
Ну Буш ясное дело сначала спросил переизберут ли его.
Комп: да.
Президенту уже все пофигу стало, но вопросы то надо дозадать.
Буш: Будет ли ядерная война?
Комп: Да.
Буш завис вообще, ничего в голову не лезет, ляпнул первое попавшееся: Сколько кола после войны стоить будет?
Комп: 10 рублей 15 копеек.

***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

***
Попали на остров, после кораблекрушения, американец, немец и русский. Их схватили туземцы и вождь говорит: "Мы отпустим того, кто расскажет нам о том, что мы еще не знаем, в противном случае сожрем."
Американец говорит: "Компьютер". Туземцы отошли, пошептались, и говорят: "Знаем мы, что такое компьютер, это устройство такое электронное, позволяет информаци хранить, воспроизводить и т.п.". Сожрали американца. Немец говорит: "Автомобиль".
Туземцы отошли, пошептались и говорят: "Да знаем мы, что такое автомобиль, это машина, транспорт с двигателем внутреннего сгорания и т.п.". Сожрали немца. Русский говорит: "ФСБ". Туземцы отошли, пошептались и говорят: "Нет, не знаем, что такое ФСБ! Вот тебя мы и отпустим, только скажи что это такое." Русский отвечает: "ФСБ - это такие же падлы как вы - отойдут, пошепчутся и нет человека..."

***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

***
Сын спрашивает отца, что такое государство, отец отвечает:
-давай сынок я поесню на примере нашей семь: вот я - президент, мама - это власть, бабушка это КГБ,, все мы стараемся ради тебя, значит ты народ. понял?
Сын покивал и убежал играть..
на следующий день около 11:00 отец поднимает трубку на работе и слышит встревоженный голос сына:
-Господин призидент, к власти пришёл новый призидент, народ волнуется, а КГБ спит...

***
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и Й
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

***
-Папа, а правда, что от форумов тупеют??
-Гы, сына, лол...

(c) форума

***
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из их выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа Читать далее...

Прежде чем идти на экскурсию, смотреть медведей гризли необходимо купить в ближайшем супермаркете маленький колокольчик. Звон маленького колокольчика отпугивает медведей гризли.
Когда вы будете идти по горным тропам, внимательно смотрите под ноги чтобы, не наступить в кал медведей гризли.
Как отличить кал медведей гризли?
Из него всегда торчит маленький колокольчик

Ведущий раздает участникам игры карты рубашкой вверх. Те, кому достались красные, составляют команду незнакомых друг с другом «честных жителей города» (также распространено название «светлые»). Кто получил черные – становятся «мафией» (также распространено название «темные»). Игровой процесс разделён на две чередующихся фазы — «день» и «ночь». Если есть необходимость, ведущий в первую ночь знакомит отдельных участвующих лиц. Когда ведущий объявляет в городе ночь, все игроки закрывают глаза — «спят». По объявлению фазы дня просыпаются все жители. Днём игроки обсуждают, кто из них кто, имея целью не быть выгнанными на голосовании и не быть убитыми ночью. В конце обсуждения ведущим объявляется голосование на «смертную казнь» одного из участников. Неудачник выходит из игры и показывает свою карту. Затем объявляется ночь. Ночью по указанию ведущего поочередно просыпаются действующие лица и беззвучно жестами совершают свое темное или светлое дело, после чего засыпают. Днём ведущий объявляет, кто был убит ночью. Этот игрок выходит из игры, но его карта никому не показывается. Выигрывает команда тех, кто остался в конце. Если в конце никого не осталось, то игра считается ничейной.
Игра имеет большую степень свободы и в неё может играть любое количество человек, только для слишком маленьких и слишком больших групп условия классической игры не подойдут, и правила придется менять на свое усмотрение.

Теперь познакомимся с возможными действующими лицами игры.
Карты красной масти:
Король – комиссар – обязательное действующее лицо, которое ночью стреляет в любого человека на свое усмотрение. Если его жертва был светлым, то он его не убивает.
Валет – врач – лечит одного из участников, независимо светлый он или темный, сам себя не лечит.
Дама – светлая девушка – отменяет любое действие, совершенное выбранным ей человеком.
Мелкая карта – мирный житель – спит.
Светлый ребенок – десятка – нелюбимое многими действующее лицо, которое ночью спит, но днем, если его выберут голосованием, не умирает, а просто показывает карту и продолжает играть.

Карты черной масти:
Туз – маньяк – никого не знает и ночью убивает любого, независимо темный он или светлый.
Дама – черная девушка – отличается от светлой девушки тем, что стремится обезвредить с целью, чтобы выиграла темная команда.
Валет – мафиози – если их несколько, то игра начинается с ночи знакомств, в которую ведущий показывает им друг друга, в ночь убийств они вместе просыпаются и делают только один выстрел, если кого-нибудь из них обезвредила девушка, выстрел не состоится.
Король – главарь мафии – в ночь знакомств, ему показывают мафиозий, но мафиозям его не показывают, ночью убийств он просыпается, ему показывают, кого хотят убить мафиози и он может их выбор поменять, если он поменял их выбор, то действие считается совершенным главой мафии со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Десятка – черный ребенок – тот же ребенок, только играет за темных.

Обычно играет семь человек: комиссар, врач, два мирных жителя, главарь мафии и два мафиози

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

http://www.log-in.ru/dtSection/Tests/?TestID=37

Я не предлагаю писать в комментариях его результаты, потому что чаще всего они бывают неприятными. (с)
За этот тест меня уже хотят убить. Смотрите его скорее, рискуете не успеть осуществить сиё справедливое возмездие ツ

Результаты Теста
Передний План: S(-! -) P(0 +) Sch(- +) C(+ +)
Задний План: S(- -) P(+! ±) Sch(- +) C(+ 0)

S - Вектор Сексуального Влечения
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

C - Вектор Контакта
Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующая субъективное чувство одиночества, которая может затpуднять концентрацию внимания в работе.