Когда жаждешь мудрости,

получаешь проблемы, над которыми нужно ломать голову.

Когда ты просишь сил,

получаешь испытания, которые закаляют тебя.

Когда молишь о мужестве,

получаешь опасности.

И пусть ты не получаешь ничего из того, о чем просил.

Ты обретаешь все, что было нужно.

Жизнь ведь всех бьет одинаково сильно,

ну или согласно той мере, которую человек способен вынести.

Да, розовые хрустальные мечты слишком уж часто разбиваются о чугунную задницу реальности.

И тогда хочется упасть и не шевелиться.

Вот только одни встают и идут дальше,

а другие остаются лежать и изображают жертву.

И дело не во времени, оно не лечит, всего лишь убивает своих учеников.

Выход есть - прекратить дышать тишиной

и начинать вдыхать жизнь.

Да, расставаться страшно, словно умирать с открытыми глазами.

Но ты ведь хотел научиться любить.

И знаешь, это была не вся твоя судьба, лишь одна из ее возможностей.

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Легко и Сложно

уметь жить в антракте между двумя войнами;

говорить правду сквозь зубы и искренне врать;

помнить людей, не запоминая их имена;

разговаривать часами, ни на секунду не замолкая, и не найти слов, чтобы попрощаться;

различать дни только по дате и с нетерпением ждать выходных;

задувать звезды, когда они светят слишком ярко;

беззаботно подпевать гулу еще несбывшихся несчастий;

бежать, обгоняя тень, изо всех сил, не убегая, а догоняя;

держать боль за руку, чтобы ей не было страшно и одиноко;

знать, что Земля вертится вокруг Солнца, но верить, что она вертится вокруг тебя;

быть независимым, гордым, уникальным и самодостаточным..

но разучиться плавать при встрече с глазами, в которых можно утонуть.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Велик и остер мой дварфийский топор
И взор мой суров и могуч!
А сам я спустился на заднице с гор,
С холодных, заснеженных круч.

Велик и тяжел мой дварфийский сапог.
Хорош он пинки раздавать.
И если я в нем выхожу за порог -
То буду пинки раздавать!

Я так этим горд, что еще повторю:
Хорош он пинки раздавать!

Велик и окладист моя борода.
Да-да, да-да-да, да-да-да, да-да-да!

Велик и могуч мой дварфийский лингам,
На радость дварфийкам, на зависть эльфам!

Широк и мифрилен дварфийский доспех,
И если его я ношу,
У женского пола имею успех,
Особенно если спляшу.

Велик и мозолист дварфийский кулак,
А если его разогнуть,
То недругам можно показывать фак,
А после - обратно согнуть.

Велик и железен мой верный кирка.
Не раз разбивал он мой бедный башка.

Велик и объемист дварфийский бурдюк,
В который налито пивО.
И если его я подвешу на крюк,
Никто не достанет его!

Велик и могуч замечательный я,
А также подруги мои, и друзья,
А также все сестры мои, и братья,
И деверь, и шурин, и теща моя.

Велик и могуч наш дварфийский язык.
Поджарист и сытен дварфийский шашлык.

Велик и прославлен мой песенный дар!
А тем, кто не хвалит мой слог -
Для них есть клистир и есть скипидар.
(А также дварфийский сапог!)

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я, педрила-мученик, поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Читать далее...

Девушка : Мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше 500000 в год."

Ответ: Я с большим интересом прочел ваш пост. Мне хотелось бы представить вашему вниманию анализ вашего положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше 500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен: вашу красоту на мои деньги. Но вот заковыка: ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда. И очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом жениться смысла нет.

И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с 500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нифига не делает.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни каждого гопника наступает момент, когда он отращивает бороду и волосы до плеч.

Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...

Програмист и шаман: оба бормочут непонятные слова, и не могут объяснить почему это работает

Сделал дело - вымой тело.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из Мака. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому
месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому
стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к
концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

(Все персонажи вымышлены, являются бурной фантазией автора и любое совпадение не имеет к данному рассказу ни какого отношения)


Так получилось, что я родился в читающей семье. Отец никогда не видел вреда в том, чтобы в воскресенье за обедом пропустить страничку-другую под хорошуюзакуску. Ну а в праздники, как говориться, сам Бог велел открыть книжечку. Но, со временем, число его воскресных страничек стало расти, а сам процесс постепенно распространился на остальные дни. Все чаще отец возвращался с работы позже обычного, и от него пахло бумагой и типографской краской. У него появились новые приятели, которые целыми днями околачивались на углу у книжного магазина, сшибая мелочь на томик Ахматовой или Гоголя или хотя бы на пару чтива. С магазином успешно конкурировала баба Маня, имевшая дома самодельный типографский станок, у которой в любое время суток можно было по доступной цене достать самиздат. После ее самиздата наутро шумело в глазах и темнело в ушах, но кого в наше время это останавливало. Особенно, если магазин уже закрыт, на киоске висит табличка ?Чтива нет? а у таксистов дорого.

Как-то отец целиком прочел получку, даже не донеся ее до дома. Купил на все деньги шеститомник Стругацких и два Декамерона и употребил с приятелями в скверике под фонарем. Мама, хоть и с опозданием, забила тревогу. Она
запретила держать дома литературное - отец стал заначивать книжки в самых неожиданных местах, например, в буфете за бутылками с вином. Водила его к врачу - он покорно шел, выслушивал рекомендации, соглашался, обещал. После врача обычно держался несколько дней, пока не встречал на улице очередного сокнижника. А однажды родственник (кстати, тоже из тех, что ни дня без строчки, и для которых книга . лучший подарок) привез ему из-за границы коллекционного Сервантеса и Шекспира издания 1892 года, так отец их сложил вместе и вычитал прямо из обложки, чем родственника немало шокировал. У него начались зачиты - по неделе, по две. Во время зачита, по утрам, вместо работы, он запихивал в авоську вчерашние книжки и шел их сдавать. По дороге встречал приятелей с таки! ми же авоськами. У входа в приемный пункт книжки тщательно осматривались на предмет забытых там закладок, которые следовало вытащить, так как с закладками не принимали. Выручки обычно хватало на какой-нибудь дешевый детектив, которым и опросвещались в ближайшей подворотне. Если оставалось еще и на газеты, шли затем в газетную, брали по паре с кроссвордами и соображали на троих. Изредка, в качестве разнообразия,
шли в библиотеку, откуда их обычно выставляли за нахождение в начитанном виде и разочтение принесенных с собой книг. Из дома начали пропадать вещи, в основном . виски и коньяк. Отец выносил сразу по две-три бутылки, толкал их по дешевке и спешил в страничную остословиться и заполировать чтивком.

Мама боролась как могла. Давала ему специальные таблетки от библиоголизма. Два дня отца рвало даже при виде журнала ?Мурзилка?, но потом сила воли побеждала. Вшивали ему ?торпеду? . не помогло. Он прочитал собственную
фамилию на двери квартиры, был приступ, чуть не умер, ?торпеду? убрали. Наконец, в качестве последней меры, мама сама с ним начала почитывать. Мама, ни разу до этого не прикасавшаяся к тексту, чтобы хотя бы удержать его дома, стала за компанию с ним читать сначала по эпиграмме, потом по сонету, потом по новелле, и так далее, дошло до романов. С тех пор она читает все подряд и еще почище отца, ибо может за вечер оприходовать целый трехтомник, в то время, как отец на втором томе обычно ломается.

Итак, мои родители . хронические читатели, безнадежный вариант. Но для остальных-то можно что-то сделать? Принять, например, какой-нибудь ?мокрый? закон? Чтобы мочить писателей? Многие, правда, считают, что это не поможет, все равно будут читать - не книги, так вывески, этикетки, рекламы, лозунги, телефонные справочники, наконец. Будут и дальше травиться плохо отредактированной технической литературой. Как известно, наш народ . самый читающий в мире. Но нельзя же просто сидеть сложа руки и ждать, пока все сочтемся! Я, например, пока что не чувствую тяги к чтению, хотя иногда за компанию от стишка или там фельетончика не отказываюсь. Но боюсь, что вскоре природа возмет свое. Не зря же писатели столько лет считывали наш народ. Может, Вы первым подадите пример и прекратите издавать эти ваши книги, а вместо этого займетесь, ну хотя бы, водкой? Я понимаю, что это совсем не так прибыльно, покупают мало, в деревнях вообще спроса нет, но ведь должен же кто-то наставить нас на пу! ть истинный? Надеюсь, что это будете Вы!

Искренне Ваш
Нечитатель

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Только что мой Тернопольский знакомый дал мне ссылку на дивную штуку от Лебедева и его компании. Честно говоря я в начале был поражен, думал что там какой-то прикол - но по всей видимости НЕТ. мало того эту вещь в скором времени будут парить да деньги. Ниже делаю копипаст с картинками


Задача. Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
[600x452]

Отверстия комфортны даже для крупных фаланг, и находятся на удобном расстоянии друг от друга

Первые две строки известного четверостишья Дочка спросила у мамы конфетку / Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку» являются фантазией необразованного автора. Во-первых, для достижения результата недостаточно одного пальца. Во-вторых, все бытовые розетки проектируются так, чтобы в них не пролез даже детский палец.


[486x699]

«Прямая связь с Чубайсом»

«Вилкус» сам по себе не потребляет электроэнергии, поэтому его можно оставлять подключенным к розетке до следующего сеанса.


[600x542]


Контактные пластины расположены сверху и снизу отверстий, что обеспечивает надежное соединение

Любители путешествовать оценят входящие в комплект поставки сменные вилки — для европейских и американских розеток.


[700x298]

Чтобы подключить «Вилкус» в стране, где используются нестандартные розетки, достаточно воспользоваться обычным переходником

Для групповых сеансов прекрасно подойдет разработанный нами сетевой порт .«Розеткус»


[600x545]



НО есть одно НО этот же мой знакомый дал мне вторую ссылку постинга в ЖЖ

пост датируется АЖ 2005 годом!!!!!! Так что в принципе далеко не ходя можно констатировать тот факт что идея была сперта, хотя доказать это или опровергнуть можно лишь копнув глубже. Кто хочет копнуть?)))

Интересный сайт, распознающий лица. Здесь можно узнать, кто из знаменитостей больше на вас похож. Считается, что в этом месте лица распознаются лучше, чем где-либо ещё (имеется ввиду быстрое распознавание по любым фотографиям). Большая точность не гарантируется, но нечто общее с лицами известных людей найти можно.

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?lang=RU&collage=1

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
и
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Это цитата сообщения JEANE Оригинальное сообщение

ВАШ ТЕКСТ Полужирный текст

ВАШ ТЕКСТ Выделение текста курсивом

ВАШ ТЕКСТ Подчёркнутый текст

ВАШ ТЕКСТ Зачёркнутый текст



маленький текст ВАШ ТЕКСТ маленький текст

Уменьшить текст текст текст - 2

Увеличить текст+1: текст текст + 1

Увеличить текст+2: текст текст + 2

Увеличить текст+3: текст текст + 3

Увеличить текст+4: текст текст + 4

КРАСНЫЙ: текст красный текст

ЖЕЛТЫЙ: текст желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: текст фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: текст зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: текст коричневый текст

ГОЛУБОЙ: текст голубой текст

СИНИЙ: текст синий текст

ФУКСИЯ: текст фуксия текст



текст по центру

ВАШ ТЕКСТ


текст (картинка) будет по центру




текст будет для цитат.

отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

ВАШ ТЕКСТ

текст




бегущая влево строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая влево



бегущая вправо строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая вправо



бегущая от края к краю строка

ВАШ ТЕКСТ

бегущая от края к краю



текст с правого края

в две строчки с выравниванием справа






текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа






текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева







текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева





Сноска сверху

ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ сноска



сноска снизу

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ сноска



список. /жирная точка спереди/

• ВАШ ТЕКСТ
  
  
  
• ВАШ ТЕКСТ
  
  
  

Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


Во-вторых - как вам нравится это во-первых?






список сформируется автоматически, если добавить

1. первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА
   
   
   
2. второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА
   
   
   

Один из пунктов несортированого списка


Другой такой пункт






"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете

ВАШ ТЕКСТ

Я
Пишу
как хочу!!!




текст со всплывающей подсказкой

ВАШ ТЕКСТ

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет



Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.

ВАШ ТЕКСТ

Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.






предложение с отступом в абзаце

ВАШ ТЕКСТ

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.





скользящий вверх текст

ВАШ ТЕКСТ

скролящийся вверх

текст с полезной

информацией

или ещё какой-то ерундой



скользящий вних текст с такой же ерундой )))

ВАШ ТЕКСТ

или ещё какой-то ерундой

информацией

текст с полезной

скролящийся вниз



ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите

ВАШ ТЕКСТ к примеру

получается:

А вот мое поздравление с 8-м марта!


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите

ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА

Все будет хорошо,
а может, даже лучше!!!

Для того чтобы описать ЭСЭ, надо запастись как можно большим количеством восклицательных знаков. И не бояться! ставить их!! где попало!!!

Мир прекрасен и удивителен!

Привет! А я ЭСЭ. Я так люблю, когда весело и все смеются.

ЭСЭ легко узнается по издаваемому шуму. Все у него - разговор, смех, плач, даже шепот - раза в полтора громче, чем этого бы хотелось окружающим. Он разговаривает и смеется даже во сне.

И вообще меня называют некоторые языкатой и болтливой и что у меня язык без костей и спрашивают - не болит ли он у меня.


Маленький ЭСЭ способен плакать часами (с перерывом на сон), доходя до того, что, в конце концов, уже сам забывает, из-за чего же его слезы.

Я люблю поплакать, но чтобы заметили, что я плачу, и пожалели меня.

И никто другой не может быстрее него перейти от горьких слез к радостному смеху. Чем старше он будет, тем меньше и реже он будет плакать- зачем, ведь...

...жизнь прекрасна, и если что-то не получается, то так и надо. Все, что ни происходит, - все к лучшему. Ничего не проходит бесследно.

Он неисправимый оптимист. Как бы ни было ему сейчас плохо, в глубине души он уверен, что это всего лишь прелюдия к прекрасному будущему, которое обязательно (и может быть, уже вот-вот) придет. При виде грустных, печальных лиц окружающих он готов сделать все, что в его силах, лишь бы развеселить их. И тогда его собственное настроение, выражение лица, тема разговора, угощение чем-то вкусненьким - все служит этой цели. Способен даже намеренно ляпнуть глупость - лишь бы все остальные рассмеялись.

Я люблю, когда могу осчастливить как можно больше людей. И если это получается, то это для меня маленькая победа.

Единственная роскошь -
роскошь человеческого общения

ЭСЭ не может дольше пятнадцати минут находиться в одиночестве. Сама мысль о нем причиняет ему боль. У него всегда огромное количество знакомых и несколько настоящих друзей. С людьми он сходится легко и быстро. Я не могу долго оставаться сам с собой наедине, мне тогда становится скучно.

ЭСЭ любит:
- общаться, разговаривать, смеяться.
- Вкусно покушать.
Но я не сказал бы, что я гурман.
- Путешествия, праздники, вылазки - и участвовать и устраивать.
Хочу на море. - Животных - собак, лягушек, коров, слонов - почти всех (из этого списка могут выпадать разве что пауки).
- Угощать, дарить подарки, делать приятное людям.
- Умных, интересных людей.
- Делать что-то своими руками - готовить, убирать, возиться в машине и так далее.
- Тратить деньги.
А деньги и нужны для того, чтобы их тратить!!
- Красоту и порядок.
- Качественные и красивые вещи.
- Танцевать.
И у меня это получается.
- "Тормошить" молчаливых людей.
- Справедливость.
Люблю, когда все по-честному и поровну.
Я не люблю:
- стадности, бестолковости;
- не люблю казаться слабой;
- не терплю, когда мне указывают, что надо делать;
- ничего особенного не нелюблю;
- не люблю несправедливость.

Я не кричу!!!

Самое сильное и основное его свойство - эмоциональность. Внешне она выражается в его повышенной громкости. Сам же ЭСЭ этого не осознает, считая, что разговаривает нормально. Часто можно услышать диалоги типа:
- Не кричи!
- А я и не кричу!!!
Если ЭСЭ просто говорит - собеседнику это может показаться криком; если кричит - тому кажется, что он уже орет. Ему следует помнить об этом, общаясь с людьми.

ЭСЭ очень разговорчив. Он может часами вести разговор, в котором со стороны собеседника раздаются раз в пять минут односложные ответы. Другой диалог ему и представить сложно. Он может бесконечно рассказывать, что с ним сегодня было, где он был, что видел, что вкусненькое ел и как это можно было лучше приготовить. А его самого очень расстраивает ситуация, когда он не может вставить и слова в чужой подобный "диалог".

Просьбу говорить тише или помолчать он рассматривает чуть ли не как ущемление "прав человека". ЭСЭ может заставить окружающих считаться с собой, используя для этого только свой голосовой аппарат. И его собеседнику нужно смириться с тем, что в любом разговоре последняя фраза останется за ЭСЭ.

Кстати, если он в привычной обстановке молчит больше получаса (если, конечно, не спит), значит, у него неприятности, он устал или заболел.

Из всего богатства чувств и эмоций ЭСЭ предпочитает радостные. Жизнь коротка - так зачем ее тратить на печаль и уныние? Он и сам не любит долго расстраиваться, и близким не позволяет этого.

Бурно и трагично ЭСЭ реагирует лишь на такие проблемы, которые, как ему кажется, являются тревожным звоночком прихода будущих крупных неприятностей (с точки зрения практически всех остальных людей эта ситуация может не стоить и выеденного яйца). В этом случае выплеснувшихся в течение нескольких минут слез и эмоций хватит на парочку мексиканских сериалов.

ЭСЭ умеет понять по лицу, голосу собеседника его настроение и чувства. Своим эмоциональным напором он может выведать даже из самых скрытных людей, из-за чего они переживают, чтобы потом Читать далее...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Игра на сайте:

http://www.minijuegosgratis.com/juegos/hwdykyworld/hwdykyworld.html?6075=7f8e

Надо флажком отмечать географические объекты

 

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/ Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/ Огромный выбор  документальных фильмов длительностью до 60 минут.  Возможности скачивания нет, все можно посмотреть только в режиме online

http://www.english-trailers.com/index.php Куча трейлеров на английском языке

http://www.metmuseum.org/explore/justforfun.asp Для тех, кто любит искусство.  Очень многое о художниках Америки. Если вы выберите  Cezanne's astonishing apples, то сможете посмотреть анимированнную  биографию художники на английском языке

http://whitney.org/learning/?url=%2Flearning%2Fgallery%2Findex.php Еще один сайт для поклонников искусства. Выбираете картину, получаете о ней дополнительную информацию, ну а если хотите отвечаете на вопросы, посвященные ей

http://www.visualthesaurus.com/ Один из самых знаменитых визуальных словарей английского языка. Просто загляните и поймете сами, что делает его таким уникальным

http://www.worldwidewords.org/index.htm Еще один сайт, на котором вы можно найти примеры употребления редких и странных слов, узнать происхождение многих идиом и фразеологизмов.

http://www.wordcount.org/main.php В любом иностранном языке большой проблемой является то, что человек не знает стоит ли учить ему это слово, потому что не знает, насколько оно употребительно. На этом сайте вы можете посмотреть степень употребительности слов и определить для себя, стоит ли их учить

http://www.eslcafe.com/ Еще один знаменитый сай для изучающих английский. Все от сленга и идиом до афоризмов и тестов на лексику!

..."Я вспомнил одного земного юношу, ключник. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено - шалил и смеялся, когда случалось - боялся и плакат. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал: а в чем он, смысл жизни? Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу. Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни. Мальчик подумал, что смысл жизни - в любви. Таких книг тоже было немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее. Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, выбрал подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть, пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла. К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова - когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил "люблю", и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить - так случается на самом деле. Тогда юноша решил, что смысл жизни - в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь может разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил в себе любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни. Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях - но они радовали только тело и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге - но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, - вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу - верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти.
"Для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, - вот для этого, составлявшего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу - верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти".
Мартин кивнул, и маленький ключник, пьющий из высокого бокала жидкость, подозрительно похожую на молоко, улыбнулся ему.
- Человеку пришлось пройти еще много дорог, - сказал Мартин. - Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл это всегда несвобода. Смысл - это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим - смысл в деньгах. Говорим - смысл в любви. Говорим - смысл в вере. Но все это - лишь рамки. В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность, В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, - и это важнее тысячи придуманных смыслов. "...

Это цитата сообщения Gayana Оригинальное сообщение

[301x76]
© Составили Д. и М. Лытовы по следующим источникам:
Гуленко В.В., Тыщенко В.П. Юнг в школе. Соционика – межвозрастной педагогике. – Новосибирск: изд-во Новосиб. ун-та, 1997. – 270 с.

Что такое Модель А?
Модель А отражает баланс всех 8 функций информационного обмена в психике человека, принадлежащего к определённому типу.
Функции сосуществуют друг с другом по-разному: одни как бы борются за общие ресурсы, и усиление одной означает ослабление другой; другие "относятся" друг к другу безразлично; третьи как бы "подпитывают" друг друга. Основные закономерности взаимодействия функций друг с другом описаны в разделе "Функциональный анализ отношений".
Названия блоков Модели А заимствованы из психоанализа З.Фрейда, однако немного отличаются от фрейдовских терминов по содержанию.

Блок ЭГО (1 + 2): ПОНИМАНИЕ
Эти две функции представляют собой «формулу типа». Наиболее самостоятельные функции человека. Деятельность по ним всегда носит незавершённый, открытый характер: «я лучше других знаю, что мне надо, и если понадобятся улучшения – я их внесу сам, без посторонней помощи».
1. «Программа»: активное наблюдение, «образ жизни».
2. «Творчество»: требует усилий, до поры до времени «сидит в засаде», чтобы реализоваться в мелких мероприятиях.

Блок СУПЕРЭГО (3 + 4) : ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ
Этими качествами человеку приходится жертвовать ради первых двух функций: данные качества чётко осознаются, но от этого не становятся более достижимыми. Чаще всего по этому блоку запоминаются всякого рода социальные ограничения (поскольку человек склонен спихивать свою неспособность что-либо сделать на влияние общества, результаты воспитания, обстоятельства и т.д.)
3. «Ролевая»: человек старается выглядеть таким (чтобы не обнажать свои слабые качества перед посторонними), но таким не является; в экстремальной ситуации реализуется так – «я тут умею немного, но уж это немногое вы получите по полной программе».
4. «Болевая»: человек накапливает по ней информацию, но не уверен в её качестве; чаще следует этим принципам на словах, чем на деле, поскольку собственные решительные действия по 2-й функции вносят хаос в опыт, накопленный по 4-й функции. Иногда по этой функции человек может проявлять редкое упрямство, консерватизм и обидчивость: он, быть может, и сам понимает, что необходимы улучшения, но своими силами их обеспечить не в состоянии. Критиковать по этой функции бесполезно – здесь помогают только целенаправленные советы, включающие уже готовое решение.

Блок СУПЕРИД (5 + 6): ПОМОЩЬ
Человеку хочется получать по этим функциям поддержку, самому думать об этих проблемах «нет времени». Не слишком чётко понимает, чего именно ему хочется, поэтому склонен до определённого момента давать свободу партнёру в данных аспектах.
5. «Внушение» (суггестия): «пока не болит – не замечаю», но когда появляются проблемы – человек становится исключительно зависимым по данной функции, восприимчивым к советам посторонних.
6. «Активация»: активность человека по данному аспекту зависит от других; если есть поддержка – его активность даже может превосходить активность окружающих, если нет – куда-то исчезает бесследно.

Блок ИД (7 + 8): УПРАВЛЕНИЕ
Пассивные способности – человек умеет, но не всегда чётко осознает, что умеет. Включается в дело, когда получает четкий запрос на конкретный результат. Постоянно работать по этим функциям не способен –такая работа требует ограничения по блоку Эго, постоянно критически смотреть на себя самого.
7. «Контроль»: человек сам по данной функции не инициативен, однако охотно отмечает ошибки других, предостерегает их от излишеств.
8. «Эталон»: человек активно, но беспорядочно или «автоматически», «по привычке» действует по данной функции, пока не показать ему пример, не направить усилия в нужное русло.