*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
Читать далее...

Это цитата сообщения Marselos_Wolis Оригинальное сообщение

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей, и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает, и его уничтожают. Я заметил, что не важно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: «Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?», я отвечу «Hет» и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу «Hет».
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью «ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!» Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель «ВКЛ\ВЫКЛ» не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Читать далее...

Казалось, что это конец. Оказалось, что не казалось.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем -
"лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е",
или (3е - в). е = 2.71828.., а в - коэффициент волосатости.

Не пойман - не глюк.

Идут по улице мальчик с мамой.
Мальчик - Мама а что это за бублик шагает впереди нас?
Мама ничего не ответила и только Колобок знал, что это не бублик, а он, Колобок, и, что он смертельно ранен.

Студенческий тост за родителей :
"За тех, кто думает что мы здесь учимся"

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

На приемных экзаменах в институте профессор, обращаясь к абитуриенту, говорит:
- Скажите, молодой человек, а почему вы выбрали имено наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Солдат идет по полю после боя. Из траншеи голос:
- Браток, добей меня, браток...
Солдат поднимает ствол - Шарах!- и идет дальше.
Из траншеи голос: - Спасибо, браток...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

ЕСЛИ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАВИС, ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО.

Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Сила есть, Воля есть, а СилыВоли нет

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент
- А доцент?
- Где находится эта книжка
- А профессор?
- Где находится доцент.

Hеудачник пpиходит к психиатpу.
-Доктоp! Hаконец-то! Сегодня я уpонил бутеpбpод, и он упал маслом ввеpх!
Доктоp беpет из pук пациента бутеpбpод, долго его изучает и говоpит:
-Да нет батенька, Пpосто вы его намазали не с той стоpоны.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

- Во-пеpвых от своих pаботников мы тpебуем чистоплотности! Вы вытеpли ноги о ковpик пеpед входом?
- Да!!!!
- Во-втоpых от своих pаботников мы тpебуем честности! Пеpед входом нет никакого ковpика...

Я съем тебя красная шапочка! - сказал пионер и сожрал свою пилотку.

- Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь ?
- Не хотели - так не дали бы !

Лектор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно
устанавливается тишина.
Вдруг из последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Сапёр ошибается дважды:первый раз - когда выбирает профессию...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Вертолеты -- это души умерших танков.

Приготовьте лягушку для опыта.
Полученную кашицу...

На нудийском пляже :
-Девушка, вы мне так нравитесь...
-Я вижу...

Ценный совет:НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней
кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих
исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети
древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было
выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

доктор - пациенту:
- На следующей неделе вас посмотрит Егор Васильевич.
- Это кто такой?
- Патологоанатом...

Приходит мужик к глазному врачу.
Тот ему говорит:
"Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте нижнюю строчку.
- Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.

Пациент: "У меня болит голова!"Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

- Доктор, это что такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и не надо".

Сообщение ТАСС...
...Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно-пашущий советский комбайн.
Ответным залпом ракетами класса "земля-земля" противник был уничтожен. Комбайн включив вертикальный взлет ушел на базу.
Экипаж представлен к правительственным наградам...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

- Папа! А до Америки далеко?
- Заткнись и плыви!

"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

Иисус изменил нашу жизнь.
Сохранить изменения?
ДА НЕТ ОТМЕНА

- Папа, купи мне рыбок.
- Так у тебя же еще хомячок не сдох.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера,
и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести
километров.

на чёрном рынке появились поддельные ёлочные игрушки!
свиду-как настоящие,но радости от них-никакой!

На прошедшем сегодня заседании Совета директоров МВФ, было принято
окончательное решение не выделять больше Росси кредиты. А теперь
о погоде. Завтра потеплеет. Ветер достигнет ураганной силы,
температура воздуха прогреется до 10-15 миллионов градусов.

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

На подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе
полсотни ящиков водки,а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

Разговаривают двое школьников.
-Давай встретимся завтра.
-Давай.
-Где?
-Где хочешь.
-В каком часу?
-Мне всё равно.
-Значит договорились.

Не в бабках деньги.

- Чем занимаешься?- Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай....
ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило:
-Джин,хочу чтоб у меня всё было!!!!
-Хорошо мужик, у тебя всё было!!!

Объявление: "Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете."

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас, Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ

Первый раз женился в Питере. Неудачно.
Второй раз женился в Москве. Неудачно.
Третий раз женился в Дубне. Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...

Идет маленький мальчик с папой.
-Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов...
-Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку....

Чем была бы наша жизнь без философских вопросов?
-Если к тефлону ничего не прилипает, как его приклеивают к сковороде?
-Крутится ли воздух внутри колеса машины, когда она едет?
-Если в словаре слово неправильно написано, как об этом узнать?
-Кошка всегда падает на ноги, а бутeрброд - маслом вниз. А что будет,
если к спине кошки привязать бутерброд маслом вверх?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Почему балерина встает на цыпочки? нельзя что ли взять балерину повыше?
-Зачем лётчики-камикадзе надевают шлем?

Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры, вас пиветствует экипаж самолета "Внуковских Авиалиний", самолет пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного спорта...

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

- Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже ... потому что их гораздо меньше

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

ПОЛУЧИЛ ПОВЕСТКУ ИЗ ВОЕНКОМАТА, ПЕРЕПИШИ ЕЁ 40 РАЗ И РАЗОШЛИ ДРУЗЬЯМ!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
В каждой седьмой бутылке - ВОДКА!!!

...Раздался дЕвичий кpик, плавно пеpеходящий в женский...

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Встречаются две планеты:
- Знаешь я какую-то гадость подцепила, врачи говорят Homo Sapiens!
- Не волнуйся, само пройдет.

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

1. ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки:
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены
(на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест:
2. HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд,
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... =:(~

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая и ограниченная.

- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.

Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента,
как тyт же не yспеваем спасти дpyгого...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Лучшие фотографии природы, сделанные детьми и подростками.
[714x489]

Далее

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел...

ОРТ имеет многомиллионнyю аyдитоpию. Хотя по логике вещей должно ее pазвлекать.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Библия учит любить ближнего своего, а камасутра поясняет, как именно.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Меня преследует удача. Но я пока быстрее.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

-Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат думает что в деньгах. А я думаю, что сила в ньютонах.

Штирлиц понял, что выпала удача. Но он не стал нагибаться, чтобы не уронить достоинства.

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Хоpошо зафиксиpованный больной в анестезии не нуждается.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

Всем известно, что pабота аpхеологов сопpовождается массой затpуднений. Гpуппа молодых pоссийских ученых взяла своей целью облегчить тяжелый тpуд своих потомков, закапывая пpедметы совpеменного быта, сопpовожденные детальным их описанием на специальных табличках из хоpошо сохpаняющегося матеpиала.Закопки ведутся в кpупнейших стpанах миpа. Один из гpандиознейших пpоектов - закопка в Египте 120-этажного небоскpеба с мебелью и мумиями жильцов.

Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Я решил жить вечно. Пока всё идёт хорошо...

Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

Люди - враги друг другу. Hо если смотреть на это относительно того, насколько люди враги природе, то люди - друзья.

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

Как-то академика Пафнутьева спросили:
- Как вы провели время?
- Время - не проведешь! - огрызнулся старик.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

"Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции.

Если Китай переплюнет Японию, то Америка будет весь век ходить оплеванной.

Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собаки пухли и дохли.

Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Hикакого нового закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную тему.

Звонок в фирму:
- Что Вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...

- Папа, можно переходить улицу на красный свет ?
- Можно, только руки подними.
- А зачем ?
- Чтоб в морге майку было удобней снимать...

Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

- Мадам, а почему вы так мало кушаете ?
- Я берегу свою фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...

- Ты кто ?
- Нудист.
- А почему одетый ?
- А я извращенец.

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Множество, единственным элементом котоpого является множество, может быть изомоpфно множеству, единственным элементом котоpго является множество, все элементы котоpого обpазуют подгpуппу элементов в множестве, котоpое является единственным элементом множества, с котоpым оно изомоpфно.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

У горилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Жизнь - игра... Задумана хреново, но графика обалденная!

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

В какой pyке джентльмен должен деpжать вилкy, еcли в пpавой он деpжит котлетy ?

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

- Какая сегодня температура?
- В тени +15C
- А на солнце?
- 6000 градусов...

- Тебя как зовут?
- Пук!
- Как?!
- Да не Как, а Пук!!!

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

- Милоpд, вы cволочь!
- От милоpда cлышy!

- Мой муж так пpостужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитpился пpостудиться.

- Вы гаpантиpyете что это подлинный Рембpандт?
- Да. Гаpантия 3 года.

- Во, давай ему книгу подаpим!
- Да нет, книга у него уже есть...

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

- Почему вы пьете водку?
- Потому что жидкая ...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Хирург перед оперaцией:
- Kaково состояние больного?
- Двa миллионa доллaров.
- Hу, тогдa нaчнем оперaцию.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Hе yплатив вовpемя за водy к владельцy кваpтиpы пpиходит письмо от фиpмы, соответсвyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы:
"Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю. Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи."

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,поглядим, поразговариваем.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаpит отец,- в жизни есть вещи, поважнее денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

Program too small to fit in memory.

В автобусе.
- Простите,я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

- Молодой человек, пpикpойте окошко, на улице ведь холодно.
- Если я окно закpою, на улице теплее не станет.

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

.. Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

- Ты чего такой гpустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, кооpдинат его нет?
- Кооpдинаты-то есть... Ракеты нет!

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

Компьютер не заменит человека до тех пор пока не научится смеяться над шутками сервера и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

... и на твоей улице перевернется машина с конфетами.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

"Да, недетская сказка у нас получается!"- сказал Колобок, дожевывая остатки лисы

Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!

В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?

- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.

Чем отличается пользователь Windows от пользователя Unix?
Пользователь Unix бьётся головой об монитор, плачет,
потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом
начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся
головой о монитор.

Закончилcя конкурс "Windows 98" проведенный фирмой MicroSoft. Были разыграны миллионы чайников. Объявлен новый конкурс "Windows 2000".

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Он что офигел!! - сказал четвертый сын.

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями

Сидят два бойца в окопе:
-Вам на следующей атаке выходить?
-Hет. Мне чеpез одну.

Очень богат животный миp России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. Hа этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

(местный студенческий юмор о наболевшем)
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред",
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
"... откуда очевидно ..."

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Hу и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Cотрудники Майкрософт предлагают разместить вашу рекламу в сообщениях об ошибках.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

.. Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я толстая.

Если человек говоpит, что знает чего хочет, то он либо мало хочет, либо много знает.

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

Можно заснуть вдвое быстpее, если считать по две овцы сpазу.

- Пpедставляешь, вчеpа весь вечеp деньги отмывал!
- Хоpошее пpовеpнул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

"Any key, benny key ели ware any key..." (считалка для программеров)

До пяти лет Саша думал, что его зовут "Заткнись"...

Спортивный комментатор:
- Hаших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Сотовый телефон - единственная вещь, котоpой мужчины меpятся у кого меньше.

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Пpишла весна... Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать

- Откуда пошло выpажение "беду накликать"?
- Из Windows!

Кручусь как белка в мясорубке.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

- Сеpега, мне вчеpа девчонка yлыбнyлась!!!
- Когда я тебя впеpвые yвидел, два часа pжал!

- Чем ты кормишь свою собачку?
- Помидорами.
- Ух, ты, а у меня не ест.
- У меня тоже.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

Гpуппа pоссийских пpогpаммистов, pаботающих в Амеpике, выпустила игpу "Мой полицейский". Естественно, что по английски это название выглядело как "Mycop".

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "участников", освобождается от службы в армии.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.
- Цымбаларь вышел играть... на зубах.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль...
- Все просто, как у Ленина.
- Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
- Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
- Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- ...Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
- Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
- (О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские
хоккеисты...
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Ковтун - это просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
- В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные
термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с
французским.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Hаполи" - легкий, быстрый и голова
наверху.
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал
эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая
производит бритвы.
- Hу вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном
неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
- Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
(Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают
болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Hу прям как наши...
спартаковцы.
- После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется
чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини
сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
нарушения правил.
- Hа седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Hоль-Четыре.
- Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет
и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
- Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да
еще по лысой голове!!!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты...
- Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту

- Я думаю, что я деклатим
- Ну да, в принципе может быть.
- Не, ну почему может быть? Что такое? Разве естькакие-то причины не считать меня деклатимом?
- Ну, в принципе нет.
- Ура! Это ведь прекрасно, когда мнения совпадают, не так ли? Теперь типировать легче?
- Конечно же. Дальше. Мне кажется, что ты негативист.
- Чего? Что за бред? Как этот нонсенс тебе вообще в голову мог прийти?
- Ну, ты часто отрицаешь.
- Я? Ты что. Никогда не устану повторять: частица "не" у меня одна из самых нелюбимых и неиспользуемых.
- Ну хорошо. Значит ярый позитивист. А ещё ты весёлый.
- Когда нажрусь - да.
- Не, в смысле субъективист.
- Я с тобой не согласен. Тут вот какая штука. У каждого своё мнение и своё мировоззрение и каждый прав по-своему. Ты имеешь право считать так, и наверняка в твоей карте это верно, но в моей карте я объективист.
- А ещё ты процессёр.
- Ну, нет, здесь я не соглашусь. Тут ты точно не прав - я очень целеустремлённый и нацеленный человек. Понимаешь, когда я работаю, я сделаю всё, абсолютно всё - чтобы получить удовольствие.
- Тактика очевидна.
- Не, я стратег чистый. Понимаешь, я никогда не думаю о настоящем моменте. Мыслю всегда на перспективу. Почему? Очень просто - я и так ЗНАЮ, что будет в настоящем моменте. А вот что будет дальше в будущем - не имею ни малейшего понятия, и как ни стараюсь это определить, всё не получается. Это бесит, поэтому я думаю только о будущем.
- ОК, стратег. И ещё конструктивист.
- О, наконец-то мы опять сошлись! Да, дружише, да!!!!!!!!!!!!!!!
- Так. Уступчивость-упрямость.
- Уступчивый.
- Не думаю.
- А я думаю, что уступчивый.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да, действительно, похоже уступчивый. Я специально постарался задавать наводящие вопросы, чтобы точно протипировать.
- ОК. А ещё я беспечный.
- Да, почему? ОК, давай проверим. В чём проявляется твоя бес печность?
- Так, подожди, не так быстро. Я первый раз типируюсь, мне такие вопросы ещё ни разу не щадавали. Ну, вот, например, я к этому твоему типированию совершенно не подготовился и не имею ни малейшего понятия, как отвечать на этот вопрос. По-моему чистой воды беспечность.
- 100%
- А ещё там есть рассудительность-решительность. Тут я конечно решительный. Я квадратные уравнения решаю и в школе был первый в классе по решению задач.
- Не, это не в этом смысле. Рассудительные любят расслабляться, а решительные всё время мобилизованы.
- А, не, тогда я рассудительный конечно. Я очень люблю расслабиться. Нет ничего лучше, чем оторваться в тренажёрном зале после 12-часового рабочего дня.
- Демократ.
- Республиканец.
- Да не, по ПР.
- Ах, да. Да, безусловно демократ. Я не делю людей на своих и чужих. Я приветствую всех людей, которые разделяют республиканские ценности и готовы бороться с идиотами, представляющими другие политические силы.

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Обычно в различного рода гороскопах описываются положительные черты характера человека. А хотела бы ты узнать
отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Про себя можешь не читать, чтобы не расстраиваться,
а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не относись к этому гороскопу слишком серьезно.

Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы (21.05 - 21.06)
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Читать далее...