Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно - эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.

Историко-литературный калейдоскоп с приложением иллюстративной части, где любознательный читатель найдет как портреты отдельных представителей литературного племени душегубов и живодеров, так и жестокие примеры их деятельности
http://hekata.narod.ru/JIVODERSTVO.htm

Рассказ о девочке Альбиносе.
http://duettino.livejournal.com/26672.html

Читать далее...

Любите ли вы примитивную живопись, друзья мои? Любите? Я тоже. Нет? Слишком примитивно :)? И это правда. Но согласитесь: как ни относись к картинам, а авторы их - художники-примитивисты - люди интереснейшие. Взять хоть знаменитую американскую примитивистку Бабушку Мозес. Жила себе фермерская жена, родила пятерых детей, очень любила вышивать, но артрит на старости лет скрутил пальцы. И вот в возрасте 67 лет, когда многие уже присматривают место на кладбище, она купила холст и кисти - и начала рисовать. Лет через 10 ее заметили - и пошло-поехало: выставки, премии, награды. А к столетию ее портрет украсил обложку журнала "Лайф". В 101 год Бабушка умерла, доказав невозможное: в 67 жизнь только начинается :).

А Анри Руссо? В сорок лет почтенный таможенник начинает рисовать волшебные джунгли. А Генри Дарджер - приговоренный к прозябанию в приюте с диагнозом "слабоумие", он в 16 лет убегает из приюта в Чикаго, где полвека проработал санитаром. Только после его смерти мир узнал о написанной им необыкновенной книге о войне детей-рабов против жестоких поработителей. 15 143 страницы книги снабжены несколькими сотнями иллюстраций. Дарджер стал культовой фигурой американской контркультуры - как когда-то прекрасный тифлисский безумец Нико Пиросманишвили.

Особенно богата художниками-примитивистами украинская земля. Мария Примаченко, Катерина Билокур - крестьянки, взявшие в руки кисть, и превратившие обычную декоративную роспись хат - квіточки, півники - в искусство, и загадочный глухонемой лемко Никифор Крыницкий (почти земляк :)). Несмотря на разность судеб и тем, всех примитивистов объединяет одно: позитивная энергетика, исходящая от картин. Может, потому, что эти люди делали то, что любили - а не вынуждены были насильно любить то, что делают.

Заглянув под кат, вы сможете ознакомиться с работой современного львовского художника-примитивиста. Он самый настоящий примитивист: все его художественное образование ограничивается несколькими неделями худ.студии в седьмом классе. Интересен тем, что, в отличие от предшественников, рисует преимущественно в "Фотошопе".

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение



Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение




[320x313]
Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно. проделывает дырку в носке. поэтому я перестал надевать носки.
Все знают, что это невозможно. но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
Простые решения подсказывает сам Господь Бог.
Разум, несомненно, кажется слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах.
Воображение важнее, чем знание.
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения.
Мир невозможно удержать силой. его можно достичь лишь пониманием.
Образовывать коллектив изобретателей я бы не советовал ввиду трудности определения настоящего изобретателя; я думаю, что из этого может получиться только общество укрывающихся от работы бездельников.
Наука не является, и никогда не будет являться законченной книгой.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
Наука - это драма идей.
Самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности. оно лежит в основе всех наиболее глубоких тенденций в искусстве и науке. тот, кто не испытал этого ощущения, кажется мне если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым.
Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
Пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
Наука - это спорт, гимнастика ума, доставляющая мне удовольствие.
Я никогда не думаю о будущем. оно наступает достаточно быстро.
Математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.
Каждый, кто серьёзно занимается наукой, убеждается в том, что в законах природы присутствует некий дух, и этот дух выше человека. по этой причине занятия наукой приводят человека к религии.
Я не могу себе представить настоящего учёного, который не обладал бы глубокой верой. это можно выразить и так: нельзя верить в безбожную науку.
Истинную цель для человека определяет религия. однако в вопросе о том, к каким средствам следует прибегнуть для достижения этой цели, есть что сказать и науке. те, кто желает познать истину во всей полноте, придают науке форму, конструируют её, ставя её в определённые рамки. однако в основе науки, в её началах опять же в значительной мере присутствует религия. Я не могу себе даже представить какого-либо учёного, лишённого глубокой веры.
Когда пропадает религиозное чувство, наука превращается в простое экспериментирование без вдохновения.
Перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы.

Составил grivois
Опубликовано в Блогбастере

По одной восточной легенде, однажды боги решили создать мир.
Они создали звёзды. Солнце, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем они создали человека. И, наконец, они создали истину.
Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек её не сразу нашёл. Им хотелось, чтобы он искал её подольше.
«Давайте спрячем её на самой высокой горной вершине», — сказал один.
«Давайте спрячем её на самой далёкой звезде», — предложил другой.
«Давайте спрячем её во мраке морских глубин».
«Давайте скроем её на обратной стороне Луны».
Наконец, самый маленький бог сказал: «Нет, мы спрячем её в сердце человека. И он будет искать истину по всей вселенной, не подозревая, что носит её в себе».

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

##1
George Bush meets with the Queen of England.
He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient
government? Are there any tips you can give to me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround
yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really
intelligent?"
The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to
answer an intelligence riddle."
The Queen pushes a button on her intercom. "Please send Tony Blair
in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?"
The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and
father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who
is it?"
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, "That would be
me."
"Yes! Very good," says the Queen.


Bush goes back home to ask Cheney, his vice president, the same
question.
"Cheney. Answer this for me. Your mother and your father have a
child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says Cheney. "Let me get back to you on that one."
Cheney goes to his advisors and asks everyone, but none can give him
an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin
Powell's shoes in the next stall.
Cheney shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and
father have a child and it's not your brother or your sister. Who is
it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Cheney smiles, and says, "Thanks!" Then, goes back to speak with
Bush.
"Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's
Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Cheney, and angrily yells into his
face,
"No, you idiot! It's Tony Blair!"

##2

President Bush was visiting a primary school and he visited one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asked the President if he would like to lead the discussion on the word "tragedy".
So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy".
One little boy stood up and offered:
"If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs over him and kills him, that would be a tragedy."
"No," said Bush, "that would be an accident."
A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally at the back of the room a small boy raised his hand.
In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying You and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be tragedy?"
"Well," says the boy, "It has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

Недавно я наткнулся на превосходное доказательство тщетности стремления людей вжиться в шкуру другого. Как бы мы ни старались, другой человек останется для нас не понятнее, чем песни Мамонова. В общем, в комментариях находится статья двух слепых писателей, заряд позитива, жвачка для мозгов и несколько тысяч символов.

Взгляды Слепых
Незрячие публицисты Джим Книпфел и Райан Найтон обсуждают свою нелегкую жизнь, протекающую в условиях всеобщего непонимания и нестандартизированной планировки общественных туалетов.

I
Джим Книпфел: Я думаю, нам нужно с самого начала договориться, что мы не обсуждаем наши сверхъестественные способности.
Райан Найтон: Ага, наш сверхслух…
Джим Книпфел: Сверхобоняние и все такое прочее. Если бы люди знали о наших истинных возможностях, нас бы закрыли — сразу и надолго.
Райан Найтон: Точно! Ведь считется, что именно это и есть в нас самое интересное, так ведь? Мне иногда кажется, что многие люди, читавшие мои воспоминания, как–то пропустили всю панковскую часть. Они такие: "Ну а ты б меня услышал, если бы я сидел в комнате со звукоизоляцией на другом конце дома?" Вообще — то нет, я слишком много времени провел ночных клубах…
Не помню, рассказывал ли я тебе эту историю, но я как–то раз летел через Хитроу, а я обычно в аэропортах делаю так: захожу через центральный вход и становлюсь посреди зала, весь из себя такой растерянный, пока кто–нибудь не подойдет.
Джим Книпфел: Ага, я делаю то же самое.
Райан Найтон: А еще у меня есть запасной план. Если никто не подходит, я начинаю на что–нибудь таращиться — на чьи–нибудь колени, на какой–нибудь знак, не важно, на что. В аэропортах же нельзя никуда смотреть подолгу, потому что люди от этого начинают нервничать, так? Как–то раз, после этого меня утащили в зону, где люди ждут инвалидные кресла. Вроде должно быть относительно безопасное место, так? И вдруг какой–то ребенок, который стоял рядом, проливает какую–то дрянь — мне тогда показалось, что это литр кока–колы, не меньше. Какая–то мамаша завопила: "О боже, простите!" Моя малышка, она пила молочко, а оно полезло обратно!" Оказалось, что это не тот ребенок, которого я себе представлял, да и жидкость тоже не та, прямо скажем. И тут мне в нос ударил запах. Мамаша пыталась всучить мне какие–то влажные салфетки. И что прикажите с ними делать? Мне нужно было обработать довольно существенную поверхность.Какую ее часть считать привелегированной? И вот тут–то по громкой связи объявили эвакуацию терминала.
Джим Книпфел: Ничего себе…
Райан Найтон: Да, мне показалось, что это несколько чрезмерная реакция на происшедшее. Кстати, как ты относишься ко всей этой теме с инвалидными креслами в аэропортах? Разрешаешь себя увозить?
Джим Книпфел: Нк вообще–то раньше — нет. Я такой говорил: "Нет–нет, что вы, не волнуйтесь, я вполне способен ориентироваться в пространстве. Со мной все в порядке". Но Они всякий раз настаивают. Через какое–то время начинаешь думать: "Ну и ладно, возьму я ваше кресло". Но потом тебя привозят к металлоискателям, заставляют вставать, снимать ботинки. ВОт это самый неприятный моментЮ, я себя начинаю чувствовать какой–то фальшивкой. Встаю, снимаю обувь — а потом спокойно так сажусь обратно в кресло, и меня увозят.
Райан Найтон: Лично я предпочитаю гольф–кары, а от инвалидныхкресел теперь отказываюсь. Как–то раз один парень очень настаивал, чтобы я выбрал одно из двух, и ни за что не хотел вести меня под локоть. Один мой приятель потом заметил, что скорее всего парень просто не хотел идти под руку с мужчиной через весь аэропорт.
Джим Книпфел: Без всяких сомнений. У меня есть друзья, с которыми мы добольно близко общаемся ужу лет двадцать, — когда они ведут меня по ресторану, у них дрожат руки. Так и оджмывает сказать: "Да уймись ты, никто не станет думать, что мы голубые".
Райан Найтон: У меня есть слеаой друг в Ванкувере. Мы с ним как–то раз пошли в бар, я пошел в уборную, а когда вернулся — пошел он. Его останавливает какая–то женщина и говорит: "Извините, а вы в курсе, что вас тут двое таких". Он говорит: "Да, это мой друг. У нас одна трость на двоих — вот мы и ходим по очереди".
Джим Книпфел: Мне это напоминает эпизод из твоей книги "Глаза в кучку", в котором вы рассуждаете об общественных сортирах. Для меня самая большая сложность в том, что они все очень разные. Обычно, когда я захожу в новый для себя сортир, мне приходится выполнить очень замысловатый комплекс движений — что–то среднее между тай–чи и министерством глупых походок (скетч из 14й серии "Летающего цирка Монти Пайтона", в котором чиновник распределяет гранты на развитие замысловатых способов ходьбы. — Esquire) — просто чтобы понять, где находятся писсуары, раковины и все остальное. Это настоящий кошмар. Даже представить страшно, под сколько раковин я помочился.
Райан Найтон: Ага, у меня число писсуаров, мимо которых я промахнулся, навернякак, приближается к числу писсуаров, вкоторые я попал. Самое чудовищное — этот момент, особенно в сортирах, где вместо писсуаров по стене идет длинный желоб…
Джим Читать далее...

Это цитата сообщения ПоЗиТифффф_По_Жизни Оригинальное сообщение

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то Читать далее...

В волшебном лесу живут крикливые и пушистые зверюшки, в том числе чебурашки. Среди зверюшек одинаковой крикливости чебурашки наиболее пушистые. Для любой зверюшки существует чебурашка той же крикливости и чебурашка той же пушистости (возможно это один и тот же чебурашка). А недавно мегамозги установили, что чем чебурашка крикливее, тем он пушистее. Правда ли, что из всех зверюшек одинаковой пушистости чебурашки наименее крикливые?

Если твои руки тянутся к какому-то делу, то делай это с радостью, потому что не бывает работы, любви, знаний или мудрости в печали. (Ветхий Завет)

Саундтрек Реквием по мечте, Bond (Carmina, Explosive, Duel), The Diva Dance, The Knife (Heartbeats), Metallica (Nothing else
matters), Gary Jules (Mad World), Electric Light Orchestra (Ticket To The Moon), Cardigans (Erase&Rewind, Lovefool, My favourite game), Rammstein (Engel, Mutter, Ich Will), Golden Earring (When The Bullet Hits The Bone), Guano Apes (Lords Of The Boards, Open Your Eyes, Living in a Lie), Jem (They), K. Da'Cruz (take me to the stars), Martika (Toy Soldiers), Fool's Garden (Lemon Tree), Mattafix (big_city_live), SCORPIONS (Still_Loving_You), Girls Aloud (No Good Advice), rihanna (umbrella), Apocalyptica (Path, Hope, The unforgiven), David Guetta (The World Is Mine), Pussycat Dolls (Wait_a_Minute), PAIN (Shat your mouth), Blink 182 (I Miss You), ABBA (Gimme! Gimme! Gimme!, Happy New Year), Avril Lavigne (Nobodys Home, Don't Tell Me, I'm With You), Linkin Park (Numb), Black eyed peas (Where is the love), Melanie C (Never Be the Same Again), Nightwish (Nemo, Sleeping Sun, Over The Hills And Far Away), Lordi (Hard Rock Hallelujah), Red Hot Chili Peppers (Scar tissue, Under the bridge), Weird Al Yankovic (Amish Paradise), Bob Sinclar (Love Generation), Placebo (Pure Morning), Juli (Perfekte welle), Bloodhound Gang (Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss), Cranberries (Zombie), Garbage (Cherry Lips), Mylene Farmer (California), Nelly Furtado (Say It Right), Schnappi (Das Kleine Krokodil), Nirvana (Smells Like Teen Spirt), Queen (We Will Rock You, The Show Must Go On), Let it Be, Madonna (Frozen), Depeche Mode (Enjoy The Silence)

Наутилиус Помпилиус (Скованные Одной Цепью, Прогулки по воде, Дыхание, На берегу безымянной реки), Эпидемия(Пройди Свой Путь, Золотые Драконы, Кровь Эльфов, На Пороге Ада, Романс о Слезе, Магия и Меч, Всадник из Льда), ДДТ (Родина, Осенняя )
Король и шут (Проклятый Старый Дом), Мертвые дельфины (На моей луне), Мара (Самолеты), УМАТУРМАН (ЭЙ, ТОЛСТЫЙ), Чайф (Не спеши), Fleur (Шелкопряд), Hi-Fi (Беспризорник), Агата Кристи (Сказочная Тайга, Черная луна), Воплi Вiдоплясова (Весна), Дельфин (Весна), Ария (Крещение Огнем, Возьми Мое Сердце, Осколок льда), Ленинград (Мне бы в небо), Мельница (Ночная кобыла), Мумий Тролль (Медведица), Найк Борзов (В будущем луны, Верхом на звезде), Ногу свело (Хара-мамбуру, Наши юные смешные голоса), Пропаганда (Мелом), Танцы Минус (Город), Кино (Хочу перемен), Сплин (Мое сердце)

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

За лаконичность фраз горячих: «О, боги, кто послал мне эту дуру?»
За конструктивность разговора: «Я прав, ведь я мужик, на этом точка»…

За праведность увещеваний тонких:
«Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме».

За утренний пролитый на подушку кофе:
«Но, милая, я ведь принес его, в натуре!»

За громкие раскаты мата:
«Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!»

За редкие мгновенья в ресторане:
«В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!»

За нежные прикосновенья в ванной:
«Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый».

За долгожданные звонки по телефону:
«Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку».

За неожиданность букетов:
«Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!»

За жизнелюбие мирское:
«Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!»

За оптимизм, сияющий лучами:
«Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!»

За счастье секса после года жизни:
«Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!»

За помощь в механических проблемах:
«Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша».

За силу, что в нас мужество вселяет:
«Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!»

За радость над полученным подарком:
«Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!»

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

Интернетъ есмь способъ передачи информации путями разуму неведаными, яко рябь речная есмь всего лишь отражениемъ ветра. Такмо и сеть интернета есмь рябью, а человекъ - ветромъ, её колышущимъ. И како по видимой ряби мы можемъ узреть ветеръ далёкий, тако и по интернету можем узреть мы человека дальнего [сие есмь ликъ на боку лежащий и ухмыляющийся]

Ок. Адаптирую вариант для Пушкина.
Замену писем и общенья/ Готовит нам двадцатый век/ Сеть Интернет - изобретенье/ Что создал как-то человек./ Сеть "интернет" подобна слухам,/ Что предают из уст в уста/ Девицы юные подругам,/ И в обращении проста./ Она сложна и многогранна/ Как будто тропы меж домов/ И не преграда расстоянье/ Ну вот и всё. Ответ готов.

Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
Постулат 1: Знание - Мощь
(в русском переводе слова Фрэнсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)
Постулат 2: Время - Деньги.
Каждый инженер знает, что
Мощь = Работа / Время
Так как
Знание = Мощь
и
Время = Деньги
получаем
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что
Деньги = Работа / Знание
· Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
· С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!