- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.

Наука о устройстве мира. Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

Ксвоим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов летсуществования этого мира были всего лишь подготовительным этапом допоявления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вотэта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир!Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодитьтебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшемларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен ибезвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальныелюдишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, какправило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те ктооспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаютсянесколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звездышоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, АнджелиныДжолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины,которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины –это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и незавидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятнопочему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звездшоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино ителевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Читать далее...

Саске тока успел выкрикнуть Наруто, но Наруто уже валялся на полу!
А в то время Лайт улыбнулся и положив руки на Death Note сказал "Да Наруто не порадовал ты меня в этой серии".

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!


Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...


Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

Женщины:

* Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
* Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
* Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
* Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли "
* Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
* Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
* Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
* Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
* На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
* К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Mужчины:

* Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
* Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
* Мысли о еде уходят на второй план.
* Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
* Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
* Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
* Все задние мысли выходят на передний план.
* Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
* Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
* Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Во время шоу "Феномен" с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски. Некоторые из них просто адский отжиг.

У меня согнулось! (Москва)
Ложка разбила ЖК телевизор, пусть мне деньги возвращают. (Кировская обл.)
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! (Калужская обл.)
Я Людмила, мне 46 лет, я передаю мысли на расстоянии. (Краснодар)
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу, что делать? (Санкт-Петербург)
А попробуйте еще раз . Пожалуйста! (Калужская обл.)
Кресло сдвинулось. (Нижегородская обл.)
Деман, у меня капот у машины согнуло. Разогни его обратно. (Санкт-Петербург)
У меня теперь летает кастрюля на кухне. (Коми)
У меня кот дома летал!! Мы в шоке!! (Московская обл.)
Все ложки к телику притащил не одна не согнулась. (Вологодская обл.)
У меня шляпа встала! (Белгород)
Будут ли у меня дети? (Вологда)
Когда я выйду замуж? Его имя? (Ростов-на-Дону)
Где мой сын? (Москва)
Где мой муж? (Москва)
Повторите еще раз! С ножом!!! (Нижегородская обл.)
Сколько мне лет и откуда я? (Краснодарский край)
Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. (Калмыкия)
А Ури Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавиш? (Мурманск)
У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора (в рекламную паузу). (Самарская обл.)
У меня сломался толстый прут. (Москва)
А у животных есть мысли? О чем они думают? Спасибо. (Москва)
Ужас что у нас творится ложки согнулись. Дети остались без ужина. Кто нам за все ответить? (Дагестан)
Упали ложки одновременно и вторично. (Москва)
У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП. И В ТОЛСТОМ МЕСТЕ. ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ (Коми)
Силой неверия дед не дал согнуться но ложка распрямилась. (Калужская обл.)
Печка развалилась. (Самарская обл.)
Читать далее...

***
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей Бессмертный (КБ) получить высшее образование.
(ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ) - в МФТИ.
Встречаются через некоторое время.
Иван-дурак говорит:
- А я в МИФИ самый умный!
- А я на мехмате самый толстый, - отвечает Кащей.
- А я, - гордо улыбнулась Баба-Яга, - у нас в Физтехе самая красивая..."

***
На ФизТехе есть только три пола: пол мужской, пол кафельный и
Пол Саймен (вечный герой текстов из курса по английскому языку).

***
Место действия: Ленинградский Государственный Университет,
факультет Прикладной Математики - Процессов Управления
Год ( не точно ) 1985
(c) "Группа е^x [ е в степени икс ] " Была такая КВН команда...
Анекдот из того времени :
Разбегаются функции кто куда с криком "Спасайся кто может!!!",
а одна стоит как ни в чем ни бывало. Подбегает к ней злой дифференциал
"Ща я тебя продифференцирую!!!"; а она отвечает "Мне пофиг, я е^x!!!".

***
Физтех-анекдот
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
плачет - "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!

Читать далее...

Не серьёзно, но интересно:

"Японцы считают, что по группе крови можно намного точнее определить, кто находится перед вами - деловой человек или растяпа, неисправимый романтик или хмурый скептик, и даже предсказать поведение. В Японии бум "гадания по группе крови" дошел до того, что в личном резюме, необходимом при приеме на работу, после имени, фамилии и возраста обязательно указывается группа крови. Некоторые молодые люди даже делают себе нашивки с номером группы крови на одежде, чтобы издалека было видно, что он за личность.

Как известно, существуют 4 группы крови, следовательно, согласно японскому исследователю Пошитаке Номи, проведшему эксперимент, в котором приняли участие более миллиона человек, возможны 4 основных психологических типа.

Носители первой группы - самые целеустремленные. Они вечно рвутся к власти и становятся неформальными лидерами. Девиз первой группы крови: "Бороться и искать, найти и не сдаваться". Люди этого типа не лишены эмоциональности и веры в собственные силы. Однако у них есть и слабости: они слишком ревнивы, амбициозны и с трудом переносят даже справедливую критику.

Вторая группа предпочитает гармонию, спокойствие и порядок. Она хорошо срабатывается с другими людьми, доброжелательна, терпелива. Ей свойственно повышенное чувство долга и справедливости. Слабым местом этой группы может быть повышенное упрямство и склонность к спиртным напиткам и обильной пище.

Третью группу крови отличает инднвидуализм. Люди этой группы всегда поступают так, как считают нужным. Они склонны больше работать "на себя", нежели приносить пользу другим. У них богатое воображение и повышенная изобретательность. Среди носителей третьей группы крови больше всего аскетов и философов. Однако они плохо контактируют с другими группами, немногословны и нередко страдают депрессиями.

Четвертая группа, пожалуй, самая уравновешенная. Ее отличает мягкость, доброжелательность. Люди с любой другой группой крови будут отлично чувствовать себя рядом с этими людьми. Они умеют развлекать, одновременно тактичны и честны. Слабость этой группы заключается в трудности принятия решения и постоянных внутренних конфликтах, порой снижающих самооценку.

Как выяснилось, люди с разной группой крови имеют и психологическую несовместимость. Японский ученый об этом предпочитает помалкивать, но, подобно тому, как физиологическая несовместимость групп крови при переливании приводит к иммунному конфликту, близкое общение с конфликтующими группами также может быть причиной плохого самочувствия.

Евгений Морозов "Мир новостей" 12 февраля 2002 г."

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: — …[аналогично]… — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: — Hу, каково оно быть русским? — Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса -- неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.

DISCLAIMER: "этот текст является всего лишь напоминанием о всеобщих правах людей, данные им с рождения, но не забывайте, что у людей помимо прав есть и обязанности, которые тоже являются неотъемлемой частью социальных коммуникаций!"


ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1) иногда ставить себя на первое место
2) просить о помощи и эмоциональной поддержке
3) протестовать против несправедливого обращения или критики
4 )иметь свое собственное мнение или убеждения
5) совершать ошибки пока Вы не найдете свой собственный путь
6) предоставлять людям право самим решать свои собственные проблемы
7) говорить "спасибо, нет", "извините, нет"
8) не обращать внимание а советы окружающих и следовать своим собственным
9) побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10) иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11) менять свои решения или изменять образ действий
12) добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1) быть безупречным на 100%
2) следовать за всеми
3) делать приятное неприятным вам людям
4) любить людей, приносящих вам вред
5) извиняться за то, что Вы были самим собой
6) чувствовать себя виноватым за свои желания
7) мириться с неприятной Вам ситуацией
8) жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
9) сохранять отношения, ставшие оскорбительными
10) делать больше, чем Вам позволяет время
11) делать что-то, что Вы на самом деле не сможете сделать
12) выполнять неразумные требования
13) отдавать что-то, что Вам на самом деле отадавать не хочется
14) нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
15) отказываться от своего "Я" ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было

Когда человек уже окончательно убедился в правильности определения своего ТИМа, перетипирования ему кажутся абсурдными... как если бы, например, сомневались в его гендерной принадлежности...
- И все-таки, Татьяна, вы мужчина!
- гы...как это вы пришли к такому смелому выводу?
- да на вас достаточно посмотреть, чтобы это понять.
- хм, почему-то окружающие меня мужчины не сомневаются в том, что я женщина...
- а вы вполне уверены в том, что правильно определили их пол? знаете, гендерная принадлежность на лице не написана...
- стоп! как это, на лице не написана? а борода? посмотрите, я не бреюсь!
- ой, Татьяна! ну кого вы обманываете!!! имея такое гладковыбритое лицо говорить, что не бреетесь!
- у меня не растут на лице волосы, поэтому я и не бреюсь!
- а брови? а ресницы?
- причем тут это?
- это разве не волосы?
- волосы!
- а говорите, что у вас волос на лице нет... вы путаетесь в аргументах...уже нервничаете, наверное...
- хм...да, нет...чего бы мне нервничать?
- аааа...и после этого вы мне будете говорить, что вы женщина??? женщина бы уже давно разнервничалась! примите уже свой истинный пол!!! а то ведь можете всю жизнь себе сломать: не проявите своих истинных качеств, свяжете жизнь с человеком неподходящего пола...
- так...подойдем с другой стороны...а как же грудь? у мужчин не растет грудь!
- ну, во-первых, не все так однозначно... небольшая грудь у мужчин бывает.
- а большая?
- хм... судя по тому, что вы делаете на нее акцент и используете как последний аргумент, грудь у вас ролевая...
- что???
- понимаете, постоянно сидя не в своем поле, вы развиваете не первичные, а вторичные половые признаки. Вот поэтому у вас и выросла грудь. Здесь еще может сказаться эдипов комплекс. У вас с матерью какие отношения были?..
- отличные у меня с ней были отношения... полное взаимопонимание. Моя мама, как и я, была женщиной.
- а папа, случайно, не мужчиной был?
- мужчиной!
- ой, Татьяна, неужели вы жили в гетеросексуальной семье? очень странно, что при этом у вас такие проблемы с определением пола, обычно в таких семьях воспитывают очень гармоничных детей с ярковыраженым полом... учитывая, что вы считаете, что у вашей матери тот же пол, что и у вас, предполагаю, что она тоже мужчина...
- а ничего, что у нас женские половые органы?
- покажите.
- неужели вы думаете, что я это сделаю?
- ну, раз вам есть что скрывать, значит, вы сами боитесь признать свой пол. Я прихожу к абсолютной уверенности, что вы мужчина. Татьяна, вам же лучше будет, если вы прислушаетесь к моему мнению. Я уже не первый год гендероникой занимаюсь, кучу людей отгендерил...
- до свидания...удачи вам...в отгендеривании...

стащил у кого-то :)
Несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие явления.

мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh

поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром водителя автобуса/driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не геи


блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

Менопорш (Menoporshe - от “менопауза” и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск(Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист.

Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное

гейдар (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить гея от человека гетеросексуальной ориентации.

Эгокастинг (Egocasting) - чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

http://www.fictionbook.ru/author/lori_hyu/torgovec_pushkami/
"Знаменитый британский актер Хью Лори, воодушевившись литературными успехами своего друга и коллеги Стивена Фрая, написал пародийный боевик. Элегантный слог, тонкие шутки, обаятельные герои и далеко не банальные наблюдения были по достоинству оценены как взыскательными читателями, так и критикой. Ничего удивительного в этом нет – такой книгой, как «Торговец пушками», мог бы гордиться и сам П. Г. Вудхауз.

Томас Лэнг – в прошлом штатный военный и профессиональный борец с терроризмом. А сейчас он – бродяга и авантюрист, которому нечего терять, кроме своего сердца, и на которого может положиться кто угодно, кроме него самого. Беда Томаса в том, что он не любит убивать людей, другая его беда – честность, а в мире наемных убийц и торговцев оружием честность и гуманность не в ходу. Но именно в этот мир злодейка-судьба забрасывает героя. Томасу бы продавать стекло-пакеты, губную помаду или пылесосы. Работа, конечно, тоскливая, но понятная. Звонишь в дверь и улыбаешься во весь рот. Но все иначе, если нужно втюхать боевой вертолет, способный сделать пятьсот миль в час и тысячу трупов в минуту. А если ты еще хочешь при этом выжить, спасти любимую девушку и честно отработать гонорар, то задача усложняется во сто крат…"

решил почитать=)
оказалось, это довольно сложно, учитывая количество юмора на каждом кв. см книги :)) понятно, что для фильмов или роликов такие вещи уже привычны, но когда ты пытаешься сосредоточиться на сюжете, а тебя пичкают абзацами шуток (разной степени интересности), которые еще вдобавок без знаменитых интонаций и скорченных рож Лори сложно представимы, то через некоторое время начинаешь понимать, что продираться сквозь такой текст становится довольно сложно :))
впрочем, сюжет действительно захватывает, а к шуткам уже привык...
единственное, беспокоюсь, что это что может сказаться на восприятии оных в последствии, и я стану их пропускать))

вот примеры некоторых абзацев для страждущих)):

"Я не хотел мешать Соломону вести машину: его отношения с автомобилями всегда были несколько нервозными, и вывести его из равновесия могло даже бормотание радио. Соломон облачился в водительские перчатки, водительский шлем и водительские очки, даже выражение его лица было какое-то напряженно-водительское. Руки на руле он держал как все нормальные люди – до тех пор, пока не сдадут экзамен на права. И все же – мы как раз нагнали гарцующую конную полицию, отчаянно кокетничая со скоростью в двадцать пять миль в час, – я решил рискнуть.

– Правильно ли я понимаю, что у меня нет ни малейшего шанса узнать, что же такого я натворил?

Соломон сквозь зубы втянул воздух и покрепче вцепился в руль, яростно сосредоточившись на особенно трудном участке широкой и совершенно пустой дороги. И только проверив скорость, обороты, уровень топлива, давление масла, температуру, время и свой ремень безопасности, причем дважды, он, видимо, решил, что может позволить себе немного отвлечься."

=)))

или вот еще:
"Несмотря на огромный плакат, утверждающий, что все объекты Министерства обороны находятся в состоянии, приближенном к боевой готовности, охрана на входе даже не взглянула в нашу сторону.

Британские охранники, насколько я заметил, ведут себя так всегда и по отношению ко всем. Кроме тех, кто работает в охраняемом ими здании. Вот тогда-то вас точно обшмонают с головы до ног – начиная от зубных пломб и заканчивая брючными манжетами, – желая убедиться, что вы действительно тот самый человек, что вышел купить сэндвич четверть часа назад. Однако, если вы совершенно посторонний, вас без вопросов пропустят внутрь: согласитесь, охранникам ведь будет ужасно неловко, если они доставят вам пусть даже малейшее беспокойство.

Вам нужна нормальная охрана? Наймите лучше немцев.

Наше с Соломоном путешествие включало три лестничных пролета вверх, полдюжины коридоров плюс поездку на лифте вниз, а по дороге нам еще приходилось постоянно останавливаться и расписываться в разных журналах. Так продолжалось до тех пор, пока мы не добрались до двери с табличкой «С188». Соломон постучал. Изнутри раздался женский голос, прокричавший сначала «секундочку», а затем «входите».

Мы открыли дверь и уперлись в стену. Между стеной и дверью, в этой узкой щели, мы обнаружили девушку в лимонной юбочке, сидевшую за письменным столом: компьютер, цветок в горшке, стаканчик с карандашами, какая-то мохнатая зверушка и стопка оранжевых бумажек. Просто невероятно, чтобы кто-то или что-то вообще могли функционировать в таком, с позволения сказать, пространстве. Все равно что вдруг обнаружить у себя в ботинке многодетное семейство выдр."

Статья, которая победила на конкурсе "Я - украинец"

"Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец!"

Терпеть не могу безразличие. Потому что безразличие - это страшно. Безразличие - медленная смерть: долгое, мучительное умирание - не тела - души. Все-равно - это когда некуда идти, когда не с кем идти, жить, дышать одним воздухом... Все-равно - это когда нет разницы между плохим и хорошим, черным и белым, горьким и сладким. Все-равно - это без разницы где, с кем и как. Все-равно, когда не боишься умирать. Безразлично, когда в одиночестве сердце не тянется к живому, душа не требует действия, а мысль не выходит за пределы комнаты с большим окном. Все-равно - это когда нет любви, тепла, доброты, нежности, ласки; все - равно - когда нет и злости, зависти и грусти. Безразличие - это затхлая серость непроветренных помещений, пыль на открытках и книгах, незастеленная постель, завядшие цветы на подоконнике; это долгие беседы с самим собой, взгляд в одну точку, конечная станция - "Одиночество"; это обида близких и родных, разбитые сердца когда-то любимых; это оставленная недокуренная сигарета, осколки стекла, однообразие будней. Все-равно - это тонна усталости, двести грамм печали и тоски, и абсолютный ноль эмоций.
Безразличие - это тело, продолжающее жить, и душа, уставшая это делать... Безразличие - это грустно: это сплошной серый цвет в жизни души, предназначенной только для ярких цветов. Безразличие - слово, которое всегда больно слышать.

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны…

Мы говорим, что у нас нет времени, и бесцельно сидим в интернете до утра.
Мы говорим о себе плохо, чтобы думали, что мы хорошие.
Мы приходим домой и клянемся, что с завтрашнего дня перестанем ошибаться. Клянемся что станем другими.
Мы любим человека, но лжем ему.
Мы говорим о людях хорошо, но только после их смерти.
Мы жалеем человека, но причиняем ему еще больше боли своей жалостью.
Мы плачем, когда с нами случаются несчастья, но думаем кому и как мы еще расскажем о своем горе.
Мы злимся на человека, который говорит нам правду, рискуя своим положением.
Мы говорим о достоинствах человека и о его душе, а встречаемся с красивыми, богатыми и популярными среди тех, кого презираем.
Мы ставим активный поиск в анкетах и закрываем их.
Мы берем в долг у знакомого, а когда он просит вернуть деньги, называем его жадным.
Мы считаем себя умными только за то, что наше поколение изобрело компьютер и синхрофазотрон.

Когда я была маленькой, услышала фразу \" с чистого листа \"...Мне стало интересно.Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит..
-смотри..на твоем примере расскажу. Девушка-это чистый лист.Парень-художник к.Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит,потом возьмет другой.И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная.Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок.Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц,может на другой край за ним поехать.Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской,будь радугой- дождись художника...

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил Читать далее...

http://kot-begemott.livejournal.com/472553.html (c)
Понадёргал цитат с женского форума.

"...муж должен помогать жене.если я не люблю убираться, зн. нужна помошница. если я не люблю готовить, то есть ресторан-готовая кухня и пр.муж должен понимать, что микроклимат в семье важнее всего. стараться облегчить быт, а не быть простым потребителем. мой последний муж мыл посуду за всеми. делал закупки. укадывал спать ребёнка. при этом я не работала. потом у меня была женщина для дом. работы и ребёнка смотрела. я не работала. сейчас живу одна с детьми-муж умер, как Абдулов за полгода. работаю. но по дому ничего не делаю.не приученая. и вообще это рабство какое то.я замуж выхожу не для того что б пахать как конь...

...Встречаюсь с парнем.Хоть и молодой мне 19,а ему 20.ВОзник спор,не ругались,но он мне упорно доказывал,что баба ДОЛЖНА убирать,ДОЛЖНА стирать,ДОЛЖНА готовить,ДОЛЖНА сама воспитывать детей,еще и ДОЛЖНА следить за собой,я короче охренела,на что он мне ответил Мужик же деньги зарабатывает.и почему это мы ДОЛЖНЫ все нах.меня это бесит.вот бля,он будет лежать,пузо свое чесать,а я пылинки сдувтаь,портянки ему стирать и все ДОЛЖНА успевать,быть хозяйкой на кухне,проституткой в постеле,заботливой мамашкой и т.п.С автором согласна-мужики ОХЕРЕЛИ В КОРЕНЬ!.."

...а в наше время далеко не все женщины желают ентого самого "вступления в брак". Многие согласны просто встречаться и приятно проводить время. Не верите? А Вы зайдите на форумы про жен и любовниц, почитайте... Далеко не все хотят детей. Задолбали женщину одни обязанности при минимуме прав. Задолбало такое вот отношение к ней, когда она нужна только как домработница. Раньше у нее не было выхода - зависела от мужа. Теперь картина изменилась, многие женщины самодостаточны и в состоянии содержать не только себя, но и ребенка (если родит вне брака). Так что современную женщину не очень-то пошантажируешь... )))

Читать далее...

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

Читать далее...