Я за равные браки. Я не верю, когда один бедный, другой богатый, и мне говорят что это любовь. Не верю когда один здоровый, другой немощный, и говорят что любовь. Не верю что когда один успешный, а другой неудачник, то это тоже любовь. Нет такого. Только когда глаза в глаза, когда ровня рядом с тобой, тогда можно говорить о любви, об искренности, обо всем. В других случаях один выживает за счет другого.

Лариса Гузеева

Предыстория. Шабесгой - нееврей, которого нанимают религиозные евреи для выполнения ряда работ в субботу (шаббат), когда ортодоксальные иудеи не могут делать определенных вещей по религиозным причинам. Обычно человека нанимали, чтобы он в шаббат разжигал огонь для обогрева помещений, готовил еду, а также для охранных функций.
Среди известных людей, подрабатывавших в своё время шабесгоями были Луи Армстронг и Элвис Пресли.

А теперь сама история.

Человек, который называл себя украинцем и католиком, 15 лет проработал шабесгоем в хасидской общине Нью-Йорка, получая за это неплохие деньги. Однако, недавно провели проверку и выяснили, что его бабушка по маминой линии еврейка, а значит и он сам еврей.
В итоге его уволили.

Вишенка на торте: уволенный подал в суд на еврейскую общину за антисемитизм, ведь уволили его за то, что он еврей.

У меня пропала кошка
А зовут ее Матрешка
Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Только помню как-то раз
Кошке кинула я в глаз
Во таким вот кубиком
С васильком голубеньким!

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Кошку помню как-то раз
Окунула в унитаз.
А пока вода бежала,
Я ее за хвост держала.

Шёрстка дыбом, хвост трубой!
Кошка-кошка, что с тобой?

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

А ещё я как-то раз
Сшила ей противогаз!
Стала на нос одевать,
А она брысь под кровать!

Я её держу за хвост,
А она кричит: «Не трош-ш-ш-шшшь!!!»
Вот какая недотрога,
Даже хвост нельзя потрогать.

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Вот еще я как то раз
Посадила кошку в таз
Мыла, тёрла, полоскала,
Мучила, топила, дрАла.

А Матрешка сохла, сохла …
А потом взяла и сдохла!

Почему она сбежала?
Я ж её не обижала…

Ой, нашлась моя Матрешка,
Только дохлая немножко!

ЧТО СКАЗАЛ НА ДОПРОСЕ СУДЕЙСКОГО ЧИНОВНИКА ДРОВОСЕК

Да. Это я нашел труп. Нынче утром я, как обычно, пошел подальше в горы нарубить деревьев. И вот в роще под горой оказалось мертвое тело. Где именно? Примерно в четырех-пяти те от проезжей дороги на Ямасина. Это безлюдное место, где растет бамбук вперемежку с молоденькими криптомериями.

На трупе были бледно-голубой суйкан и поношенная шапка эбоси, какие носят в столице; он лежал на спине. Ведь вот какое дело, на теле была всего одна рана, но зато прямо в груди, так что сухие бамбуковые листья вокруг были точно пропитаны киноварью. Нет, кровь больше не шла. Рана, видно, уже запеклась. Да, вот еще что; на ране, ничуть не испугавшись моих шагов, сидел присосавшийся овод.

Не видно ли было меча или чего-нибудь в этом роде? Нет, там ничего не было. Только у ствола криптомерии, возле которой лежал труп, валялась веревка. И еще… да, да, кроме веревки, там был еще гребень. Бот и все, что было возле тела – только эти две вещи. А трава и опавшая листва кругом были сильно истоптаны – видно, убитый не дешево отдал свою жизнь. Что, не было ли лошади? Да туда никакая лошадь не проберется. Конная дорога – она подальше, за рощей.

ЧТО СКАЗАЛ НА ДОПРОСЕ СУДЕЙСКОГО ЧИНОВНИКА СТРАНСТВУЮЩИЙ МОНАХ

С убитым я встретился вчера. Вчера… кажется, в полдень. Где? На дороге от Сэкияма в Ямасина. Он вместе с женщиной, сидевшей на лошади, направлялся в Сэкияма. На женщине была широкополая шляпа с покрывалом, так что лица ее я не видел. Видно было только шелковое платье с узором цветов хаги. Лошадь была рыжеватая, с подстриженной гривой. Рост? Что-то около четырех сун выше обычного… Я ведь монах, в таких вещах худо разбираюсь. У мужчины… да, у него был и меч за поясом, и лук со стрелами за спиной. И сейчас хорошо помню, как у него из черного лакированного колчана торчало штук двадцать стрел.

Мне и во сне не снилось, что он так кончит. Поистине, человеческая жизнь исчезает вмиг, что росинка, что молния. Ох, ох, словами не сказать, как все это прискорбно.

ЧТО СКАЗАЛ НА ДОПРОСЕ СУДЕЙСКОГО ЧИНОВНИКА СТРАЖНИК

Человек, которого я поймал? Это – знаменитый разбойник Тадземару. Когда я его схватил, он, упав с лошади, лежал, стеная, на каменном мосту, что у Авадагути. Когда? Прошлым вечером, в часы первой стражи. Прошлый раз, когда я его чуть не поймал, на нем был тот же самый синий суйкан и меч за поясом. А на этот раз у него, как видите, оказались еще лук и стрелы. Вот как? Это те самые, что были у убитого? Ну, в таком случае убийство, без сомнения, совершил Тадземару. Лук, обтянутый кожей, черный лакированный колчан, семнадцать стрел с ястребиными перьями – все это, значит, принадлежало убитому. Да, лошадь, как вы изволили сказать, была рыжеватая, с подстриженной гривой. Видно, такая ему вышла судьба, что она сбросила его с себя. Лошадь щипала траву у дороги неподалеку от моста, и за ней волочились длинные поводья.

Этот самый Тадземару, не в пример прочим разбойникам, что шатаются по столице, падок до женщин. Помните, в прошлом году на горе за храмом Акиторибэ, посвященном Биндзуру, убили женщину с девочкой, по-видимому, паломников? Так вот, говорили, что это дело его рук. Бот и женщина, что ехала на рыжеватой лошади – если он убил мужчину, то куда девалась она, что с ней сталось? Неизвестно. Извините, что вмешиваюсь, но надо бы это расследовать.

ЧТО СКАЗАЛА НА ДОПРОСЕ СУДЕЙСКОГО ЧИНОВНИКА СТАРУХА

Да, это труп того самого человека, за которого вышла замуж моя дочь. Только он не из столицы. Он самурай из Кокуфу и Вакаса. Зовут его Канадзава Такэхиро, лет ему двадцать шесть. Нет, он не мог навлечь на себя ничьей злобы – у него был очень мягкий характер.

Моя дочь? Ее зовут Масаго, ей девятнадцать лет. Она нравом смелая, не хуже мужчины. У нее никогда не было возлюбленного до Такэхиро. Она смуглая, возле уголка левого глаза у нее родинка, лицо маленькое и продолговатое.

Вчера Такэхиро с моей дочерью отправился в Вакаса. За какие грехи свалилось на нас такое несчастье! Что с моей дочерью? С судьбой зятя я примирилась, но тревога за дочь не дает мне покоя. Я, старуха, молю вас во имя всего святого – обыщите все леса и луга, только найдите мою дочь! Какой злодей этот разбойник Тадземару или как его там! Не только зятя, но и мою дочь… (Плачет, не в силах сказать ни слова.)

ПРИЗНАНИЕ ТАДЗЕМАРУ

Того человека убил я. Но женщину я не убивал. Куда она делась? Этого и я тоже не знаю. Постойте! Сколько бы вы меня ни пытали, я ведь все равно не смогу сказать то, чего не знаю. К тому же, раз уж так вышло, я не буду трусить и не буду ничего скрывать.

Я встретил этого мужчину и его жену вчера, немного позже полудня. От порыва ветра шелковое покрывало как раз распахнулось, и на миг мелькнуло ее лицо. На миг – мелькнуло и сразу же снова скрылось – и, может быть, отчасти поэтому ее лицо показалось мне ликом бодисатвы. И я тут же решил, что завладею женщиной, хотя бы пришлось убить мужчину.

Вам кажется это страшно? Пустяки, убить мужчину – обыкновенная вещь! Когда Читать далее...

Я люблю свою работу!!! Я приду сюда в субботу, и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рождения, новый год, 8 Марта!
Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею – здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я – бессмертный пони!!!
Но однажды на работе если вы меня найдёте –
Без движения лежу и от радости не ржу...
Знайте: я трудом добита и откинула копыта.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
Опять сегодня не высплюсь.

Пять мудрецов заблудились в лесу

Первый сказал: «Я пойду влево – так подсказывает моя интуиция».
Второй сказал: «Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».
Третий сказал: «Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу».
Четвёртый сказал: «Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое».


Пятый сказал: «Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня». Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись – каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очередности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. ОН был настоящим Мудрецом!

Но это не всё – потому что…он ошибался

Все мудрецы поступили мудро и правильно. Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и сражаться с дикими зверями. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы – даже, если это не приведёт к развитию. Так все пятеро мудрецов выполнили своё предназначение.

Задействуй максимум каналов

Нельзя допустить, чтобы задача осталась незамеченной. Вы используете Teamer и Google Календарь? Поставь задачу там. Перешли письмо заказчика по email. Подробности по задаче, которые обсуждались позже с клиентом по телефону, скинь в Skype. Пошёл на обед и вспомнил одну деталь? Отправь это уточнение в Telegram. После 20:00 в голову пришла еще одна идея по задаче? Поделись ей в лс Вконтакте.

Представь, что твои коллеги — телепаты...

И не трать слишком много времени на то, чтобы доступно и понятно сформулировать задачу, не уточняй, понял ли коллега, что требуется. Опиши задачу в трёх словах по почте или в таск-менеджере, используй смайлики. Обязательно напомни, что это нужно сделать очень-очень срочно и укажи, что с тобой можно связаться для уточнения вопросов в почте или по телефону, а сейчас ты «убегаешь».

#тыжфилолог

В вашу команду прокрался копирайтер, контентщик или другой специалист, который по ошибке сообщил, что учился на филолога? Вот это повезло! Теперь каждое слово или предложение, в написании которого сомневаешься, можно уточнять у коллеги в любое время дня и ночи. Даже если ты пишешь пост в Twitter.

#тыждизайнер

Дизайнеры — это волшебники, которые могут из пустого белого поля 1200*3000px сделать сайт. Поэтому у них смело можно спрашивать всё: сделать текст жирным или увеличить, какой шрифт использовать в КП, сочетается ли зелёный с красным, какие обои лучше выбрать для кухни...

#тыжпрограммист

Это ещё один волшебник в офисе, который, кажется, знает всё. А ещё часто произносит непонятные слова и странно шутит. Поэтому в случае поломки принтера или компьютера точно сможет прийти на помощь!

Партизань

Не задавай уточняющие вопросы, даже если не понял, что от тебя требуется в задаче. Делай себе потихоньку, как понял. Страдай от того, что получается, но старайся. А потом искренне удивись, если в итоге окажется, что это не то, что от тебя требовалось. Можешь даже громко возмутиться или обидеться.

Делегируй вовремя

Если ты приметил на кухне коллегу за обедом, подсядь к нему и заведи разговор о работе. Желательно о срочных задачах, которые нужно успеть сделать до вечера. И чтобы коллега уж точно всё запомнил, оборвись на полуслове и внезапно убеги обратно в недра офиса.

Укладывайся в своё рабочее время

Поставили задачу, которую нужно закрыть на этой неделе? Отлично, вечер пятницы — самое подходящее для этого время. Гордо сообщи аккаунту в 19:00, что закончил, выложи на «живой» сервер и беги. Впереди выходные. Или нет?

Заботься о своём здоровье

Постоянно ешь на рабочем месте. Шурши пачками и пакетами, засыпь крошками клавиатуру, завали огрызками пространство под монитором. Заведи офисных животных — мух. У вас есть столовая? Отлично. Бери с собой на обед рыбу, пельмени, капустный салат, котлеты и забывай закрывать дверь.

Укладывайся в своё рабочее время

Поставили задачу, которую нужно закрыть на этой неделе? Отлично, вечер пятницы — самое подходящее для этого время. Гордо сообщи аккаунту в 19:00, что закончил, выложи на «живой» сервер и беги. Впереди выходные. Или нет?

Заботься о своём здоровье

Постоянно ешь на рабочем месте. Шурши пачками и пакетами, засыпь крошками клавиатуру, завали огрызками пространство под монитором. Заведи офисных животных — мух. У вас есть столовая? Отлично. Бери с собой на обед рыбу, пельмени, капустный салат, котлеты и забывай закрывать дверь.

Формулируй правильно

Задавай в переписке вопросы без вопросительных знаков. Игнорируй знаки препинания. Пиши каждое слово с новой строки, а ещё лучше — отдельным сообщением. Размазывай мысль одной задачи на 10 постов, а ещё лучше — по общему чату. Удивись, что тебя не поняли.

- А вы тоже включали ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

— Я не мудра, невежественна, кружит мне голову Эрос, танец, песня, поклонение мужчин, зависть женщин, неистовство скачки.

Иван Ефремов, "Энтузиаст Афинская"

Внешне Энтузиастки выглядят живыми и активными, а точнее — расторопными. Следуют за модой, предпочитая яркие оттенки. Постоянно меняют наряды, их лозунг — "Каждый день в новом". Большинство Гюгошек относятся к категории женщин, которые в одежде выглядят лучше, чем без нее. Носятся со своей элегантностью и... экономностью. Поэтому в их гардеробе могут мирно сосуществовать дорогие вещи из бутика (подарки) и шмотки с дешевых распродаж (собственные приобретения). Периодически "впечатляются" различными системами оздоровления и диетами (часто взаимоисключающими), но почти всегда пытаются пройти курс по ускоренной программе.

Энтузиастка довольно общительна, часто даже навязчива, поэтому познакомиться с ней нетрудно. Постоянно готова к любой форме контактов; не скрывает ни эмоций, ни желаний. От природы кокетлива (с младшего школьного возраста), но при этом осмотрительна: ей импонируют рассудительные и обеспеченные мужчины. Для достижения успеха не следует акцентировать внимание на ваших проблемах — Энтузиаст волнуют только собственные. На встречу с ней желательно не приезжать в джинсах и на трамвае.

На работе Гюгошка являет собой образец деловой суеты. Все близ сидящие сотрудники поневоле втягиваются в воронку ее вулканической деятельности. Она всегда готова что-то организовать, но, к сожалению, энтузиазм Энтузиастки лишен какой бы то ни было системы. Женщины этого типа бывают хорошими секретаршами, так как способны полюбить собственного босса (хотя бы за то, что он босс). Карьера ее может состояться и в роли менеджера, агента и руководителя небольших творческих коллективов. Но чем бы ни занималась Энтузиаст — благотворительностью или проституцией — свой интерес она будет блюсти свято.

Энтузиастка — хороший вариант жены для стимулирования профессионального роста супруга: она способна в кратчайший срок превратить аутсайдера в крепкого середняка. А вот любителей устроенного быта предостерегаем: обеспечивать его вам придется в поте собственного лица. Хотя Гюгошка прекрасно шьет и вяжет, а еще лучше готовит, ее забота о собственных удобствах приводит к довольно забавным ситуациям, когда супруг мечется на кухне, а Энтузиаст, удобно устроившись на диване, руководит приготовлением обеда (хотя ее поза и наряд в эти минуты могут вдохновить и не на такой подвиг...) Несмотря на свою хваленую экономность, способна, например, ползарплаты просадить на такси. Если ваша жена-Гюгошка садится на очередную диету, можете не сомневаться, что сидеть вам придется вместе — неважно, хотите вы этого или нет. Особую прелесть составляют прогулки с Энтузиасткой по базарам: нервных просят не смотреть и не слушать... А если супруг, не дай Бог, заболеет, на него обрушится такой ураган заботы, что он еще хорошенько подумает — выздоравливать или сразу умереть. Да, еще: будьте готовы к тому, что, придя с работы, вы можете обнаружить в своей квартире подобранную Энтузиаст "бедную кошечку" с помойки.

Порывистость и импульсивность Энтузиастки — эти явные недостатки в роли супруги — становятся неоспоримыми достоинствами, когда она выступает в роли любовницы. Энтузиаст — прекрасная и раскованная сексуальная партнерша. Ваши отношения может омрачить только ее рационализм: она точно знает, что вам положено в обмен на ласки, деньги или штамп в паспорте. Гюгошка обладает чувством юмора и способна на иронию. В перерывах может беззастенчиво поведать вам, что должен делать мужчина для ее удовлетворения, а также поставить вам в пример своих прежних "крутых" партнеров (к счастью, примеры касаются не столько секса, сколько зарплат и должностей).

Гюгошка будет вашей верной спутницей независимо от того, идут ваши дела хорошо или... очень хорошо. При появлении проблем попытается "скормить" вас какой-нибудь из подружек. Если же вы "навострили лыжи", а ей еще нужны — ожидайте бурных сцен и упреков. Лучший способ убедить Энтузиаст в неэффективности дальнейших отношений — это постоянные реплики на тему ее неорганизованности (поводов будет предостаточно) и скептические высказывания по поводу ее грандиозных планов.

Она говорит - ищи себе оправданья,
сколько можно так жить, но я тебе не судья.
ходи в магазин за хлебом, в бар на свиданья,
оставаясь у бога девочкой для битья.
тебе жалко себя - с какого вдруг понедельника,
с какого грудного холода и возни -
ты играешь в пустого гребаного бездельника
с чувством внутренней дисгармонии и резни?
жизнь откладывать на завтра - простое дело,
все победы твои, здоровье, духовный рост -
посмотри, как стареет медленно это тело,
и все то, о чем мечтаешь - дрянной нарост.
лежи на диване, не двигаясь, умирая,
кругом обстоятельства, дождь, и твое "потом" -
кулаки до крови собьются о двери рая,
куда будешь стучаться,
слезы глотая ртом.

она говорит, так страшно. и так безжалостно.
выбегаю во двор, и кричу, изнутри горя.
заткнись же, внутренний голос.
заткнись, пожалуйста.

и небо алым раскрашивает заря.

Екатерина Заварыгина

1. Прыгайте
Ирум Тахир, основатель High Point Chiropractic Wellness, считает прыжки крайне полезным делом и занимается этим каждый день. Такие занятия повышают ясность ума, активируют лимфатическую систему, что, в свою очередь, способствует, выведению токсинов, улучшает осанку, повышают уровень эндорфинов. Для сердечно-сосудистой системы прыжки – наиболее щадящий способ сжечь то же число калорий, что и на беговой дорожке. Ирум прыгает каждое утро в течение 10 мин. Он использует это время, чтобы зарядиться энергией на весь день, и кричит при этом «Я сильный!», «Я счастлив!», «Я успешен!», «Я здоров!».

2. Делайте доброе дело
Ким Коуп, соучредитель ZinePak, считает, что нашел уникальный способ подзарядки. Он выделяет 15 мин. в день во второй половине дня, чтобы помогать людям. Он старается сделать что-то полезное, не связанное с работой. Это может быть что угодно, например, донести чьи-то пакеты или открыть дверь. Иногда он спрашивает по электронной почте у коллег и друзей, не нужна ли помощь кому-то. Сделав доброе дело, он чувствует немедленное удовлетворение и тешит себя мыслью, что это зачтется ему в глобальном обмене кармой.

3. Используйте медитацию
Утренний ритуал Гильома Гутро, основателя Sequoia Lab, предпочитает тратить 20 мин. своего времени на созерцание. Идеальное время для медитации – раннее утро, до того как вы включите свои гаджеты. Важно, чтобы время суток и место для медитации были, по возможности, всегда одними и теми же. Начать можно с пяти минут, а затем увеличивать период, в течение которого вы концентрируете мозг. Менее 20 мин. заниматься не рекомендуется, так как мозг не успеет в достаточной степени восстановить свои ресурсы. Преимущества медитации: уменьшение тревожности, сокращение времени, необходимого для сна, улучшение концентрации и многое другое. Начинающим предприниматель советует использовать специальное приложение, например, HeadSpace.

4. Вставайте на голову
Анне Вуттон и Бейли Смит, соучредители Popup Archive, в течение дня встают на голову или на руки – это помогает им как решать проблемы, так и просто взбодриться. Они находят место в офисе, где их никто не побеспокоит, и встают с ног на голову. Это прекрасное напоминание о том, на что способно наше тело, когда голова все время занята работой. Инверсии, как эти упражнения называются в йоге, превосходны, потому что это весело, быстро и полезно для тела и на самом деле активирует мозг.

5. Пейте больше воды
Дерек Флайнцрайх, основатель Greatist, советует пить много воды просто потому, что чувствует себя после этого лучше. С научной точки зрения, вода присутствует в организме и влияет не менее чем на 100% происходящих в нем процессов. Исследования показывает, что вода помогает быть более бдительным, ускоряет процессы в мозгу, увеличивает продуктивность и даже поднимает настроение. Сколько нужно пить? Считается, что с едой человек получает 20% ежедневной нормы, таким образом, остается еще 13 чашек для мужчин и 9 - для женщин. Естественно, у всех потребность в воде разная и зависит от многих факторов: погоды, возраста, уровня активности в течение дня.

6. Вставайте с правильной ноги
Скайлер Саттон, основатель RAIN, взял за правило каждый день просыпаться с нужным настроем. Прежде чем встать с постели, он спрашивает себя, «насколько мне хорошо?». Если он чувствует положительный настрой и вдохновение, то он сосредотачивает мысли на самом хорошем, что может принести день. Ключевое правило – сделать это до просмотра сообщений в телефоне, новостей по телевизору и бесед с кем бы то ни было.

7. Качайте пресс в домашних условиях
Шейхроуз Чарания, основательница Women 2.0, вместе с коллегами бронирует конференц-зал, скидывает обувь, ложится на пол и включает видео «как накачать пресс в домашних условиях». В течение 20 мин. они делают достаточно трудные упражнения. Совместное преодолевание трудностей дает команде ощущение сплоченности, растет уровень доверия друг к другу. К концу упражнений все чувствуют, что это было самым тяжелым делом в течение дня, и работа уже не кажется такой трудной. Более того, все смеются, получают заряд энергии и становятся более общительными.

8. Постройте в компании культуру, основанную на обмене энергиями
Бен Рубинштейн, основатель Yodle, считает, что критически важно иметь энергичную команду, и нанимает именно таких людей. В его компании применяется несколько практик, чтобы генерировать энергию в течение дня. Это и бодрящая музыка, и удары в большой гонг, когда кто-то совершил удачную продажу, и «15 минут славы» (общее собрание команды в начале и конце дня, когда менеджеры вдохновляют коллектив и подводят итоги. Вдохновляющие речи, видео и послания – это норма. Каждое собрание завершается коллективным песнопением: чтобы все проснулись и взбодрились).
Сам Бен пополняет заряд энергии, приветствуя столько людей, сколько возможно. Когда он чувствует упадок сил, он отправляется к своим высокоэнергичным коллегам, получает от них позитивный заряд и возвращается к работе обновленным.

9. Читать далее...

Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста?

Американский социолог Джозеф Овертон описал технологию того, как можно изменить отношение общества к вещам, которые раньше считались абсолютно неприемлемыми.

Возможно, после прочтения полностью изменится ваше представление о мире, в котором мы живем.
— Согласно Окну Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует так называемое окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немыслимое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

• Технология

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

• Как это смело!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова. Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности. Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

• Почему бы и нет?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма. Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель Читать далее...

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал, жидовская морда!».
(Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»?)

Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или «капо» (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.
(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).

Правило 3. Введи коллективную ответственность.
Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

(Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты», или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).
Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.

Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.
«Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я». (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).

Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, Читать далее...

Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Заем конфетами внезапную печаль…
Поставлю музыку, к примеру, Лепса Гришу…
Пускай психологи дерутся за медаль,
Латать пытаясь не поехавшую крышу…
Свою депрессию я ловко исцелю…
Пускай калории себя считают сами.
А я конфеты шоколадные люблю,
И это кажется, взаимно между нами…
Сегодня спутник мой — отборный шоколад,
А завтра утром я проснусь счастливой леди…
И сам рассвет моей улыбке будет рад…
Я оптимизмом заряжу своих соседей…
Проходит грусть и пусть сегодня я в слезах,
Но знаю сильное лекарство против стресса…
Ведь вся беда не в сантиметрах на боках,
Страшней намного — лишь снаружи быть принцессой…
Тоску утешу, злость конфетой подкуплю…
И излечу себя от горестных сомнений…
Ведь я не зря конфеты искренне люблю,
Они спасают от ненужных угрызений…
Я подслащу немного к жизни интерес,
А диетологов оставлю без вниманья…
Бросают женщин не за то, что лишний вес…
Бросают женщин за нехватку пониманья…
Из лоскутков надежды тёплый плед сошью,
Чтоб в холода меня надёжно грело лето…
А в сложный час судьбе не сдамся — устою,
Нащупав в сумке шоколадные конфеты...

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал.Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".
Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья... Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание — лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину. (в Неаполе то?)
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не кидайте мусор.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
29. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
30. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.

Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит \"А\".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что \"а\" равно \"бэ\".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что \"а\" равно \"бэ\".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что \"а\" равно \"b\".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на \"а\". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения \"бэ\"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена \"а\" и члена \"бэ\", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель \"бэ\", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на \"а\" минус \"бэ\", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как \"а\" и \"бэ\" равны, заменяем в левой части \"а\" на \"бэ\". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на \"бэ\". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего Читать далее...

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать Читать далее...

Царство Небесное подобно хозяину дома, который вышел рано поутру нанять работников в виноградник свой и, договорившись с работниками по динарию на день, послал их в виноградник свой; выйдя около третьего часа, он увидел других, стоящих на торжище праздно, и им сказал: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, дам вам. Они пошли. Опять выйдя около шестого и девятого часа, сделал то же. Наконец, выйдя около одиннадцатого часа, он нашел других, стоящих праздно, и говорит им: что вы стоите здесь целый день праздно? Они говорят ему: никто нас не нанял. Он говорит им: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, получите. Когда же наступил вечер, говорит господин виноградника управителю своему: позови работников и отдай им плату, начав с последних до первых. И пришедшие около одиннадцатого часа получили по динарию. Пришедшие же первыми думали, что они получат больше, но получили и они по динарию; и, получив, стали роптать на хозяина дома и говорили: эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной. Он же в ответ сказал одному из них: друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив оттого, что я добр? Так будут последние первыми, и первые последними, ибо много званых, а мало избранных.

Евангелие от Матфея. Глава 20:1-16