На встречу с врачами шла как на первое свидание. Я прихорашивалась и нервничала, видела их во сне, после всего это они должны были на мне жениться, как минимум. Первая сказала, что визуально со мной все в порядке, но раз уж я пришла, то сделаем пятьдесят анализов, может что-нибудь да найдем. Вторая девица - врачица была самой конкретной. Смотрела на меня как на живой труп, переглядывалась со своими ассистентками, как бы спрашивая их: "дадим ей телефончик наших знакомых из похоронной конторы?". Но потом видимо решила, что это будет слегка не тактично. Просто намекнула, что, если я совсем не смогу дышать, то проблемы аллергии на кошечек перестанут меня волновать. Потом немного полечила, сказала, что если лечить, то может я еще и подышу какое-то время. Но провожала грустным взглядом. Потом была еще одна дама в белом халате. Начала примерно как первая - вроде все хорошо, но будем искать. А потом, вызнав про многолетнее курение, сразу сконструировала диагноз и пригрозила, что искать будет теперь с удвоенной силой, до золотого гола.
А еще я была в метро. Там нормально, кстати. Страшновато только вначале, а потом можно читать книжку. Завтра опять пойду. К врачам, в смысле. Может и в метро тоже, книжка вроде интересная попалась.

Ездила к друзьям на дачу. Впечатлилась. Хорошо, когда есть возможность разместить на даче белую кожаную мебель и домашний кинотеатр. Правда остается вопрос, зачем это делать. Но тут уж каждый сам решает.
Я вот почитала про значение линий на ладонях. Изучала вчера долго свою руку, сверялась с картинкой в интернете. Узнала, что у меня не предусмотрено мужей/детей, а также отсутствует линия счастья, вообще. Потом считала линию жизни. Считалось не очень понятно, но получилось по любому не меньше 45. То есть успею выплатить существующую ипотеку, и может быть даже еще одну. Еще, похоже я склонна к психическим заболеваниям, кто бы сомневался. В общем буду жить не очень долго, несчастная, одинокая и сумасшедшая. Поэтому куплю себе дачу, поставлю там белый кожаный диван, и пусть все думают на фига он мне там понадобился. Или нет, розовый. Для убедительности, так сказать.

На кухне я курю. Еще пью чай и перекусываю чем придется, но чаще все же курю. А моя матушка хочет соковыжималку. А может быть даже соковарку. Она не знает, чего она хочет, она считает, что я знаю. Я могла бы помочь с выбором пепельницы, а тут такое.
У нас на даче раз в четыре года случается урожай яблок. Половина из них под действием силы притяжения равномерно покрывает территорию дачи и благополучно ассимилируется с грунтом. Остальной половины хватит на то, чтобы год кормить небольшой поселок. То есть если бы всю эту радость равномерно распределить по четырем годам цикла, то можно было бы гордо заявлять, что у нас на даче растут яблоки. А так получается, что у нас на даче не растут яблоки, просто раз в четыре года у нас случается яблочная трагедия. Раньше бабушка была молода и полна сил, ей было всего 80 лет, и она сама мужественно боролась с яблоками. Она их продавала, варила варенье, делала компоты и выжимала сок. Заготовок с одного урожая хватало лет на десять. Но нужно было употребить за четыре. Сейчас бабушка делегировала эту почетную обязанность маме. Мама всегда пыталась оправдать бабушкины ожидания и начала старательно изучать тактику войны с яблонями. Упор должен быть сделан на сок. Первый этап этого процесса - выжать из урожая сок... вручную... Во всяком случае бабушка в 80 жала одной левой и вообще не видит проблемы. Мама сказала "нет". Она любит свою маму, она хочет, хотя бы раз в жизни заслужить ее одобрение и похвалу, она хочет проявить себя достойной преемницей на дачном фронте. Но невзирая на все это моя неконфликтная мама собралась с духом и сказала "нет" ручному выжиманию яблок. Так что теперь я ищу агрегат. У меня есть немного времени, прежде чем яблони перейдут к активным боевым действиям.

Китайская коллега сказала, что в новой страховке не будет всеми нами горячо любимой поликлиники №1. И этот простой факт заставил меня сделать то, что сделать нужно было давно, да все некогда. Записалась сразу к четырем врачам. Немного жаль, что не могу записаться к тому, который действительно нужен, потому как лечение бронхиальной астмы страховкой не покрывается. Тем не менее, у меня будет месяц на то, чтобы вылечить все остальное. Это конечно невозможно, но я все равно довольна собой :-)

Вот такой спам свалился мне сегодня в почту:
Признайтесь, вы давно мечтаете побывать в Санкт-Петербурге и полюбоваться великолепием его парков, дворцов и площадей, да еще во время белых ночей? Хватит мечтать! Собирайтесь в дорогу!
Я восприняла как перст судьбы и начала искать отель. Провела за этим занятием полдня. И с ужасом обнаружила, что панически боюсь останавливаться в незнакомых отелях. Нет, не так. Я боюсь останавливаться во всех отелях кроме Courtyard и Renaissance. И это при том, что я искренне считаю, что есть хорошие недорогие "трешки". Но как их найти? По комментариям постояльцев? Да ладно. Я видела комментарий из разряда "все круто" про гостиницу, в которой не было лифта. Меня преследует панический страх того, что сэкономленные пара тысяч обернутся испорченным настроением. И еще один панический страх того, что проведя неделю за поиском отеля и билетов подешевле, я полечу Аэрофлотом и поселюсь в Courtyard. А по возвращении мне не на что будет заправить машину.

Англичане тоже проиграли. Я честно не сомневалась. На этом чемпионате, стоит мне начать болеть за какую-либо команду, так она сразу проигрывает. Теперь вот думаю, может поболеть за испанцев, чтобы не досталось им очередное золото?))
А вообще я хочу в Питер. Я не знаю как это объяснить. Я могла поехать неделю назад. Но мне так не хотелось в город, где больше нет человека, встречавшего меня с цветами в аэропорту и игравшего на гитаре в офисе. А сегодня я вдруг поняла - хочу в Питер. Хочу просто так. Не чтобы встретить кого-то. Не чтобы грустить о ком-то. Просто гулять. Сходить в Летний Сад. В сотый раз пройтись по Невскому, посидеть в кафе на Пушкинской или в Литературном кафе, зайти в любимый магазинчик на Лиговском. Поужинать в Ренессансе. За что мне это? Я ведь равнодушна к городам. И ехать мне не с кем. И мне все равно будет грустно. Но я хочу в Питер.

Бабушка считает категорически необходимым быть в курсе всех текущих событий. В связи с этим смотрит ЧЕ. При полном равнодушии к футболу как таковому. В итоге матчи она смотрит отрывочно, старясь уловить главное, что потом можно будет обсудить - счет. Но в свои 91, бабушка слышит не очень хорошо, поэтому счет иногда она слышит не совсем таким, каким он был на самом деле. И вот вчера радостная бабушка восклицает - ну какие же молодцы украинцы! Победили англичан! А я в этот момент так ей завидовала. Я бы тоже хотела, чтобы мне показалось, приснилось, померещилось, послышалось, пусть на секундочку - что Украина победила в том матче. Поэтому я ничего не стала говорить бабушке. Она все равно потом узнает из новостей. Пусть какое-то время, пусть только для нее, Украина будет в четвертьфинале. Потому что они это заслужили.

Успехи нашей хоккейной сборной... да не просто успехи - тотальное превосходство над соперниками... подарили надежду на то, что и сборная футбольная тоже чем-то порадует. И с одной стороны сборная порадовала. Вышли в финальную часть, заняли не последнее место в группе, 4 очка - совсем не плохо. То есть если рассматривать именно российский футбол - это ни разу не самый плохой результат, скорее даже вполне нормальный. А уж если принимать в расчет всеобщую иллюзию о том, что у нас в футбол играть не умеют, то так вообще - отлично выступили. Но! Если вспомнить о том, что Россия не возникла из воздуха в 1991 году, а я является полным правопреемником страны под названием СССР, то, откуда у нас эта иллюзия? Мы 9 раз (из 13) принимали участие в финальной части ЧЕ, лучший результат (10) только у Германии. Мы 1 раз становились чемпионом Европы (не меньше Италии, надо заметить, и больше Англии и Португалии). Только Германия, Франция и Испания добивались этого чаще. Мы 4 раза были в финале (больше Испании, Италии, Франции и всех остальных), уступая по этому показателю только Германии. Мы 6 раз были в полуфинале (уступая опять же только Германии -7). Мы 8 раз были в четвертьфинале. Мы - не футбольная страна?!
Я не хочу ни в чем обвинять нашу сборную. Я хочу чтобы мы все, включая самих игроков, помнили о том, что мы - футбольная страна. Что на чемпионатах Европы мы всегда показывали очень хорошие результаты. Что выход в четвертьфинал для нашей страны - не сверх-достижение, а норма.
Сегодня мы потерпели поражение. Но обидно не это, обидно то, что всем кажется, что так и должно быть. Так не должно быть. И такой футбол нам не нужен.

Бабушке вчера исполнился 91 год. Хотя может быть и не вчера. А может и не 91. Прабабушка считала, достаточно помнить, когда родились старший и младший из детей. А моей бабушке не повезло, она была одной из тех, кто в промежутке. Но примерно это было вчера, 91 год назад. Бабушка не может определиться - давно это или не очень. Она говорит, что никогда не думала, что люди столько живут. А потом говорит, что помнит, как пошла в школу, и это вот как-будто вчера было. Родственники называют ее патриархом и желают дожить до 99. Я не понимаю, зачем человека так ограничивать?
А еще я смотрела на нее вчера и думала - какая же она ... красивая! Я бы каждой женщине пожелала, чтобы в 91 год о ней можно было бы сказать именно так. В конце концов, все остальное в этом возрасте не так важно :-)

Я эту девушку видела один раз в жизни, три года назад. Уже не помню точно своих ощущений, помню только, что она мне не понравилась. Не то чтобы прям сильно. Но было в ней что-то, на мой взгляд, неискреннее, искусственное.
Мы тут вспоминали ее недавно, с Катенком. Как она тогда сказала:"Правда, я выгляжу не старше Насти?" А я то думала, что она чуть помоложе ее мамы. Вообще выглядела она постарше своего возраста, а вела себя так, будто была в два раза моложе.
А сейчас вот вместо того чтобы работать, читала весь день ее дневник. Не с начала, конечно, ЖЖ у меня грузится очень медленно, начала бы читать с начала - занялась бы на неделю. Но может потом еще почитаю.
Читала и думала - какая же она была другая. Не такая какой мне показалась. Вернее и такая тоже. Я всегда доверяю своему мнению о людях. Была в ней и искусственность, и наигранность. Но в тоже время было и много другого.
Так странно читать историю и знать ее окончание. Это как в бессмертной "Love Story". Читать о том, как она планирует поездки, в которые не сможет поехать. Читать о том, как все начиналось, как появились первые болевые ощущения, и она еще ходила на работу, но не могла заниматься спортом, и очень переживала из-за этого. Всего полгода назад.
Ее не стало в мае. А я читала и грустила о другом человеке, которого тоже не стало в мае. Которого я знала гораздо лучше, но наверно не достаточно, чтобы иметь право грустить о нем. У него не было никаких страшных диагнозов и месяцев скитания по врачам. У него была только любовь к скорости и умение наслаждаться каждым мгновением жизни.
И я рада, что не поеду в Питер. Я не хочу в очередной раз убедиться в том, что когда люди уходят, улицы по которым они ходили не рассыпаются в прах.

Катенок сказала, что нужно прыгать со скакалкой, чтобы почувствовать себя человеком. Я прыгаю и чувствую себя идиоткой. Кажется, это именно то, что нужно.
А еще мы с Блонди собираемся в Питер. И это хорошо и грустно.

Матушка моя очень серьезно относится к високосным годам. Считает, что именно наличие 29 февраля виновато во всех несчастьях.
А вообще все было хорошо. Семья, друзья, работа, почти любимый мужчина - все так спокойно и радостно. А потом идиллическая картинка начала потихоньку разваливаться.
Удивительно, но жизнь умеет наносить удары с самых неожиданных сторон.
И только друзья, как всегда рядом. Хорошо, что когда все рассыпается на кусочки, они остаются.
На самом деле, не так уж все и плохо. Хуже точно бывало, причем значительно. С другой стороны, лучше тоже бывало.
Ездила в Ярославль. Устала и замерзла, зато в полном восторге. Очень там душевно. А еще мой день рождения в кои то веки был не на страстной неделе, а после поста. А сразу после - любимый город. В общем, много всего хорошего. Несмотря ни на что.

С самого начала года жизнь течет спокойно и размеренно. И это особенно приятно, если учитывать, что конец прошлого года прошел в совсем другом ритме. Вот отыскала случайно осеннюю зарисовку. Сейчас даже не верится, что все это было.

Мне всегда казалось, что коммандировки - это здорово и романтично. Теперь я точно знаю, что это не так. Нет, это может наверно быть и здорово и романтично, когда дома есть кто-то, который готовит еду, стирает и гладит одежду, убирается, ну и вообще уют создает. И еще, когда основная работа собственно реализуется в процессе коммандировок. А в офисе просто сдаются отчеты, покупаются билеты и получаются наличные.
Я прилетела в Шарик часов в девять вечера, приехала домой, не разбирая чемодан, собрала другой, поменьше, что-то достала из предыдущего. В итоге, когда рядом стояли два раскрытых чемодана, очень боялась покидать вещи не в тот. И собственно к двум часам ночи я снова была в Шарике, только в другом терминале. Когда такси выруливает с Ленинградки на Международное, хочется закричать - нет, только не туда!
Добрые коллеги посоветовали летать из Домодедово, чтобы внести разнообразие, ну и видимо, чтобы тратить на дорогу на часик побольше.
Несмотря на это летать по-прежнему люблю. Как ни крути - в небе всегда лучше.

Я вот всегда думала - за что я так люблю Питер. А теперь поняла. За то что там запретят пропаганду педофилии, гомосексуализма и прочих извращений. Все говорят о падении нравов среди молодежи, об утрате истинных ценностей, и т.д. и т.п.. А вот в Питере просто решили запретить то, что приводит к падению нравов. И пусть там зимой не убирают снег. Зато дети не будут думать, что извращения - это нормально.
Романтические фильмы и книги про однополую любовь, митинги и парады, трогательные истории о притеснениях и непонимании - все это формирует подсознательно позитивно-сострадательное отношение к тому, чего в здоровом обществе просто не должно быть. К тому, что на самом деле просто болезнь, которую нужно лечить, но никак не романтизировать.
Может Питер станет для всех примером, примером заботы о будущем поколении, примером для других городов. Может мы доживем до подобных законов на федеральном уровне. Может наши дети все-таки будут понимать разницу между нормой и отклонением от нормы.

До первых игр...
Итак, поскольку никаких других радостей в жизни не происходит, приходится возвращаться к футболу.
В Лиге Европы и Россия и Украина пока обходятся без потерь. К уже сыгравшим Карпатам, Ворскле и Алании в следующем раунде присоединяются Днепр, Металлист, Спартак и Локомотив.
В Лиге Чемпионов Россия пока также играет "полным составом" - Рубин, Зенит и ЦСКА. Правда именно играет из них пока только Рубин, остальные ждут своей очереди. У Украины здесь не все так радужно - страну в групповом этапе будет представлять только Шахтер, в то время как Динамо продолжит выступление уже в Лиге Европы.
То есть в целом, все пока очень даже неплохо - в Еврокубках сейчас выступают 6 российских клубов и 6 украинских. Так что есть на что посмотреть!
В следующем этапе нас ждут такие вот матчи:
Металлист - Сошо (Франция)
Алания - Бешикташ (Турция)
Ворскла - Динамо Бухарест
Карпаты - Паок (Греция)
Локомотив - Спартак Трнава
Днепр - Фулхэм
Динамо - Литекс
Рубин - Лион (Франция)
Спартак - Легия

В то время как Зенит, ЦСКА и Шахтер все еще ждут своей очереди.
На мой взгляд, все из наших соперников "проходимы". И шансы будут у всех клубов. Хотя, безусловно, сложно очень придется Алании, Рубину и, наверно, Карпатам. Таким образом, я считаю, что как минимум 6 клубов должны пройти дальше. Как минимум. Как максимум - безусловно все 9.

После первых игр... Жалко Аланию...
Итак, состоялись первые игры двухматчевых противостояний в рамках еврокубков. Ну что сказать. 9 матчей, всего 3 победы, 2 ничьих и 4 поражения.
Совершенно предсказуемо возникли проблемы у Рубина, Карпат и Алании. Аланию особенно жалко. У них нет никаких шансов против Бешикташа. Но как было бы здорово..! Неожиданным (во всяком случае для меня) оказался разгром Днепра Фулхэмом.
Как ни печально, но видимо шансы на выход в следующий этап остаются только у 5 наших клубов. Совершенно невероятно, чтобы Алания и Днепр отыграли по три мяча. Да, и честно говоря, не верится, что Рубин и Карпаты отыграют по два.
И все равно, мне очень жаль Аланию. Так хотелось чуда, пусть не в жизни, так хоть в футболе.

Год назад... Лев.
Сначала люди уходят быстро, без предупреждения. А потом уходят медленно, постепенно, стираются из нашей жизни.
Уже давно в наших телефонных книгах нет ее имени. Уже не молчим всю дорогу до кладбища, слушая Митяева. Уже сделан ремонт в ее комнате, и там теперь все по другому. Уже нет флакончиков ее духов, ее книг, ее игрушек. Только лев. Лев все еще валяется в ее комнате.
И мать просит - заберите его. Но кто ж захочет его забрать. Он - последняя часть музея. Он должен оставаться в этом уже несуществующем музее. И понимаем мы наверно, что никто не хочет жить в этом музее. Но мы тоже не хотим приносить музей в свой дом. Не хочется нам, возвращаясь домой видеть этого льва. Не хочется вспоминать каждый день о том, что когда-то нас было не трое, а четверо. У меня есть утенок. Но он ни о чем не напоминает. Просто ее утенок. Он запрятан в дальней угол шкафа. Потому что даже он может напомнить. А лев. Все-таки будет справедливо, чтобы лев остался в той комнате, которая когда-то была ее. Даже если никто не хочет его там видеть.
Сейчас... Звонить или не звонить.

Родители переехали в новую квартиру. И так приятно на них смотреть - довольных, счастливых, живут в новой квартире, ездят на новой машине. Отец регулярно простужается под кондиционером. И еще так много нужно всего в квартире сделать - доделать. Но это уже мелочи, все постепенно решится. В следующем месяце отец выходит на пенсию, а это значит, что с деньгами будет полегче, совсем чуть-чуть, но все-таки.
А я, наслаждаясь видом счастливых родителей, все-таки решилась на отпуск. За неполных три года я уже совершенно отвыкла от подобных мероприятий. Выбрала отель "эконом" класса в Турции. В целом, я, конечно счастлива. Пять дней загорала и бултыхалась в море. Но все-таки решила, что в будущем нужно постараться выбирать места чуть менее "экономные".
И вот негативное влияние отпуска - я уже начала думать о том, как здорово было бы отдохнуть еще в конце осени. Я ведь больше двух лет вообще об отпуске не думала. А тут - на тебе. Будем бороться с порочными желаниями.
На работе завал, всего много, и все срочно. Нужно зарыться и копать. А я собираюсь в Питер. И как всегда - еще ни билетов, ни гостиницы, ни командировочных.

После девяноста бабушка подобрела. Предложила продать ее квартиру и забрать все накопленные деньги. После того как мы благоразумно отказались, она милостиво дала маме в долг на новую прихожую.
Я спросила у родителей, не возражают ли они, если на последние оставшиеся деньги я поеду в отпуск, а не буду чинить машину или покупать им новую плиту. Родители сказали, что это первая моя умная мысль за последнее время.
Но за два с половиной года я успела отвыкнуть от отпуска. То есть, идея отдохнуть кажется мне какой-то странной и не совсем нормальной. То ли дело плиту родителям. Или на худой конец дверь на машине поменять. Или деду оградку.
К отпуску меня подталкивало осознание того, что если я откину копытца, то не будет у родителей плиты, у машины двери, а у деда ограды. А тут вот выяснилось, что любимая компания застраховала мою жизнь. Так что, у родителей в любом случае будет плита. Много красивых разных плит.
Но я все равно пойду в отпуск. Всем назло. Вернее не всем, а только самой себе. Вот соберусь с духом и заставлю себя написать заявление и купить путевку. Я сильная, я смогу. Наверное.

Меня предупредили, что будут дожди, и нужно не забыть зонтик. Ну что за глупости! В Питере - как всегда - тепло и солнечно.
Я семь лет живу в Москве. И я не знаю ни одного такого места, которых так много в Питере. Тихое, безлюдное местечко, где можно побыть наедине с человеком, который понимает тебя лучше всех - самим собой. В Питере всегда можно найти такое. В этот раз пришлось походить довольно долго. Заходить в разные кафешки, и тут же выходить, понимая, что нет, не то. И вот - оно! Пустое маленькое кафе. Антикварные столики. Тихая музыка. Цветы на окошках. Всего 4 или 5 столиков, все разные, как будто мебель в старенькой квартире. Еда там не представляла ничего особенного. Но я же не гурман. Мне все равно, что есть. Мне нужна атмосфера. Именно за эту атмосферу я люблю Питер. Сидишь с сигареткой и чашечкой чая. И понимаешь, что жизнь удалась. То что так нужно моей интравертной, измученной общением душе.
Еще одно чудесное место было испорчено толпой людей.

Когда-то давно, Блонди сказала, что верит, что я куплю родителям машину. Я тогда сама еще не верила. А она верила, уж не знаю почему. Спасибо, Блонди, за эту веру. Я ее не подвела :-)
Вообще, когда покупала машину себе, радовалась значительно меньше. Потому как слезы радости в глазах мамы - это бесценно.
Забыла вот только сфотографировать их с новой машинкой ))))