[500x375]
1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950
12. Я подумаю об этом завтра «Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое «На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена!
- Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально «Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно «Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка «Остин Пауэрс», 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый «Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение? «Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь «Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила «Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел «Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой! «Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже «Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо «Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая «Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся «Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера! «Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете «Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься «Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета! «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. - Колесо заклеил?
- Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет «Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979
44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет «Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика… «Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам «Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени «Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался «Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра «Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка «Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет «Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон «Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики! «Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь «Игла», 1988
60. Тот, Читать далее...

[304x394]
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

'Стюардесса заметит'
'В туалете слишком тесно'
'Ты небритый'
'Я небритая'
'Подожди, я вспомнила что-то грустное'
'А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!'
'На улице еще светло'
'Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит'
'Это негигиенично'
'Дети уже спят'
'Дети еще не спят'
'Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь'
И, пожалуй, самое невероятное: 'Не хочется'

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
'Собака некормленная'
'А ты мне подаришь ежика?'
'Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка'
'Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума'
'Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой'

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
'Мысленно я только 'за', но вот физически ничего не получится'
'Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры' (Варианты: 'в Иванове детишки мерзнут в классах', 'сдох тигр в Барнаульском зоопарке')
'Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло'
'Поздно спохватился: у меня климакс'
'Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!'
'С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал'
'Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?'
[700x503]

[235x345]
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

[342x351]
О характере женщины кое-что может поведать ее помада. Рассмотрите внимательно стержень помады, которой Вы пользуетесь уже не один день и с помощью небольшого теста, сможете узнать зависит ли форма стержня помады от Вашего характера.

- Помада с незатупленным верхом. Вы практичная, солидная женщина, не разменивающаяся по мелочам, знаете, что хотите и чего Вам не достает.

- Помада стесана естественным образом - тупым конусом. Вы смело шагаете по жизни. Трудности, которые появляются на Вашем пути, пытаетесь преодолеть сама, у нее это хорошо получается. Вы целеустремленны и жизнерадостны.

- Верх помады равномерно отточен и закруглен. Вы умеете за себя постоять, не любите беспорядков. Любой пустяк способен вывести Вас из себя.

- Верх помады заострен, как карандаш. Это знак того, что Вы хозяйка высокомерны, не слишком считаетесь с мнением других. Вы нелегко сходитесь с людьми, однако являетесь идеальной женой.

- Верх помады срезан горизонтально. Вы оптимистичная натура, жизнерадостна, прямолинейна, непосредственна. Скорее всего любите детей, и не только своих. Если перед Вами стоит выбор - "беспощадная правда" или "ласковая ложь", Вы предпочитаете выбрать первый вариант.

- Столбик помады стерт наискосок. Вы большая фантазерка. Предприимчивая, но не всегда практичная. У Вас всегда много планов на будущее, но часто так их не реализовываете.

- Верх помады срезан горизонтально. Вы оптимистичная натура, жизнерадостна, прямолинейна, непосредственна. Скорее всего любите детей, и не только своих. Если перед Вами стоит выбор - "беспощадная правда" или "ласковая ложь", Вы предпочитаете выбрать первый вариант.

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
[290x290]

[500x500]
1. Ты откровенно пялишься на всех встречных дам, и никто ничего не шипит тебе в ухо и не щиплет в бок.
2. Познакомившись с девушкой, ты не прикидывашь, как представить её жене.
3. Утром она тебя не пилит, а одевается и едет домой пилить своего мужа.
4. Когда ты едешь с друзьями на рыбалку, ты действительно едешь с ними на рыбалку, а не используешь это словосочетание как старую проверенную легенду.
5. Ты твердо уверен, что все девчонки — глупые скучные создания, и что лучше пойти поиграть с пацанами в войнушку.
6. Ты — один из немногих мужчин, которые знают, чем «Мистер мускул» круче «Фэйри».
7. Когда утюг выжигает огромную дыру на твоих брюках, виноват рассеянный болван в зеркале, а не дура безрукая в бигудях.
8. В тот момент, когда Кержаков выходит один на один с вратарем, в твоей квартире никогда не возникает жизненной необходимости вынести мусор.
9. Когда ты не ночуешь дома, за тебя волнуются, а не сердятся.
10. В классической анекдотической ситуации ты обычно тот самый парень в шкафу, а не с чемоданом в руке.
11. Когда ты в последний раз был на свадьбе, единственным негативным твоим приобретением стал бодун на следующее утро. А вот твой лучший друг вляпался конкретно.

[699x486]
Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз

Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд

Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски. © Комптон Макензи

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд

Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб

Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис

[500x333]
Что сказать девушке?
Взялся за грудь, говори что-нибудь. ;)

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающая, чудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная, шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная,разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага Читать далее...

[600x450]
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...


...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...


...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достичь совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заинтреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому Читать далее...

	[показать] <style> .umnaya_ili_krasivaya_test_obshiy { top:36px; } .umnaya_ili_krasivaya_test_obshiy .divTestingHeader { top:-60px; } </style> <table align="center"> <tr> <td><img title="" alt="" src="http://wmj.ru/storage/images/test_perfect.jpg" border=0 align="right" hspace="5"></td> </tr> </table> <h1>Само совершенство</h1> <p>На языке любимых фильмов тебя можно назвать «спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей» или даже леди Совершенство: виват, королева! Что же, этого нельзя не признать: ты и есть та самая золотая середина – пополам интеллекта и красоты, мудрости и страсти, уверенности и сдержанности. Можешь кружить голову, можешь отрезвлять холодностью, можешь наслаждаться свободой и делать все, что хочешь: в любом случае твоя птица счастья уже давно сидит на твоем плече! Докажи, что ты можешь все! <a href="http://www.wmj.ru/special/umnaya_ili_krasivaya/kinomaniya/">Прими участие в конкурсе для настоящих умниц</a> и <a href="http://test.wmj.ru/special/umnaya_ili_krasivaya/shepot_jelaniy/">узнай секреты обольщения</a> для настоящих красавиц!</p> [показать]

[506x603]
1. Чтобы губы стали соблазнительными,
говори добрые слова.

2. Чтобы глаза были красивыми,
излучай доброе.

3. Чтобы фигура была стройной,
делись едой с голодным.

4. Чтобы волосы были красивыми,
позволяй ребёнку проводить по
ним пальчиками раз в день.

5. Для уверенности ходи с
сознанием того, что ты не
одна.

6. Люди больше вещей нуждаются в
реставрации, поощрении,
прощении ... Никогда никого
"не выбрасывайте".

7. Если тебе понадобится рука помощи,
она всегда при тебе-твоя собственная.
Когда станешь старше, поймешь, что
у тебя две руки: одна, чтобы помогать
себе, другая-чтобы помогать другим.

8. Красота женщины не в одежде,
фигуре или прическе. Она - в блеске
глаз. Ведь глаза - это ворота
в сердце, где живет любовь.

9. Красота женщины не во внешности,
истинная красота отражена в её душе.
Это забота, которую она дарит с
любовью; страсть, которую она проявляет.

10. Красота женщины возрастает вместе
с её годами.

[600x465]
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
- Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько километров?

Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[526x361]

	[показать] <p><strong>Ты – чили-перчинка, красная, острая, жгучая.</strong> Ты – солнечная девочка, фейерверк страстей. Твоя жизнь – бурлящая лава, дикие тропики – полна приключений и авантюр. Ты просто не выносишь скучной повседневности, предпочитая окрашивать свою жизнь яркими цветами. Можешь ужалить, можешь ошпарить, можешь сразить, а можешь согреть сильнее самого жаркого пламени. Ты, как мощный торнадо, можешь снести все на своем пути в порыве чувств, хотя быстро отходишь: буря не бесконечна, и любящий тебя человек знает, как переждать грозу и в чем найти громоотвод. </p> [показать]

[600x450]
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет) [показать] [показать]

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... [показать]

[384x568]
Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. [показать]

Всем привычный значок @ не был известен в нашей стране до наступления компьютерной эры. Обычно при заимствовании названия из другого языка новое не изобретается, а просто копируется (так в русский язык пришли слова «почта» и «табак», а слова «водка» и «спутник» пересекли границу в обратном направлении). Но иногда исходное название может оказаться непроизносимым, неприличным или не соответствующим правилам языка. Видимо, это и произошло с символом @ — его официальное название «коммерческое эт» русскому уху кажется совершенно бессмысленным. Название должно быть таким, чтобы его хотелось запомнить и применять. В 1990-е годы, когда значок @ впервые пытались перевести на русский, существовало множество равноправных вариантов — «кракозябра», «закорючка», «лягушка», «ухо» и другие. Правда, в настоящее время они практически исчезли, а «собака» распространилась по всему Рунету и осталась, потому что любой язык стремится иметь только одно универсальное слово для обозначения чего бы то ни было. Остальные названия остаются маргинальными, хотя их может быть очень много. Например, в английском языке символ @ называют не только словами commercial at, но и mercantile symbol, commercial symbol, scroll, arobase, each, about и т. д
[показать]