[640x418]
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Да много случилось в этом году ! Я переехала на квартиру, нашла хорошую работу ! Ну был очень неплохой годик был ! Ну а в этом году я очень ,очень хочу похудеть и я конечно на это сильно надеюсь! Ну и желаю всем всего самого наилучьшего в этом году !
sdrawstwuj moj milij dnewnik ili ly4sche skasat skolko let skolko sim ! Da menja usche dawno sdes nebilo !U menja stolko wsego novogo ! Nu wo perwix moj milij wisc hil iz türmi ! Ja kone4no ego doschdalas ! Letom naschim otnoscheniem ispolnitsja 9 let !Ja wsö eschö schivu s moimi roditeljami !Ja naschla rabotu ,na bolschoj firme !mi ischem kwartiru no nemoschem nikak ni4ego najti !Ili moschno skasat nam nedajut kwartiru potomuschto moj milij malo sarabatgiwajet !W4era bili w bolnize ego kusina rodila mal4ika !On takoj prilesnij 4to ja dasche na kakujutu sekundu tosche soxotela rebönka ,no ja srasu otognala etu misl podalsche !Naschi otnoschenie s ewo materju stali kakieto naprischonnie! On xo4et 4tob ja priesschala k nim w gosti ,no kogda ja wischu 4to mne ne radi tam to menja tuda dasche ne sagonisch i palkoj ! Oni 4ut 4to tak srasu na4inajut kagda ti usche sedisch na kwartiru !!!!S moimi podrugami ja woobsche bolsche ne obschajus !Tak kak kogda wse drugie saniti ,tolko togda oni swonjat mne !Ja 4to sapasnoe koleso ! Net ja lu4sche budu odna !Tak lu4sche !!!Ja usche priwikla bit odnoj ! nu wot xwatit!pora sakan4iwat !
p.s. nemogu pisat po ruskij tak kak kupila noutbuck netu russkoj klawiature ! kak sdelaju tak srasu sch perepischu !
[470x600]
sex is like Siemens - be inspired
like Samsung - everyone is invited
like Nokia - connecting people
like Nike - just do it
like Pepsi - ask for more
like Coca-Cola - enjoy
[500x625]
Ihr Ergebnis: Zur Ihrer Gesichtform passen nahezu alle Frisuren
Sie haben ein eher ovales Gesicht ohne zu ausgeprägte Konturen und können von Hochsteckfrisur über lange Lockenmähne alles tragen. Ihr Gesicht ist etwa eineinhalbmal so lang wie breit, der Augenabstand ist optimal und das Kinn ist weder zu spitz noch zu eckig. Ihre Wangenknochen können Sie mit einer Hochsteckfrisur betonen, genauso gut stehen Ihnen aber lange, glatte Haare, die Ihr Gesicht edel aussehen lassen. Ein Mittelscheitel sieht brav aus und macht sie zum süßen Mädchen von Nebenan, ein gezackter Seitenscheitel sieht frech aus. Sie haben die Wahl!
[350x414]
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
* * *
Стекл как трезвышко!
* * *
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
* * *
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
* * *
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
* * *
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
* * *
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
* * *
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
* * *
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
* * *
Я умный, потому что очень
[600x480]
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему,что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками расскажите всем его друзьям...
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
[600x509]
Все сбудется! Мне Кока-Кола по телеку обещала)
-Ладно милый,мне пора,счастливо,я тебе позвоню.. -Постой,я же не дал тебе свой номер..-Знаешь,если это судьба,я его угадаю..(c)
-Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали.
-Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
-Лучшая подруга-человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
-Говорят, надо бросить монетку туда, куда хотят вернуться. Я обязательно вытряхну весь кошелек тебе за шиворот").
-Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме
-Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
-Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")))
-Хотели бы Вы дожить до 149 лет. А потом, в один пасмурный вечер, собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза... И в самый ответственный момент (когда решат что вы окочурились) заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!" и прожить ещё 251 год..
-я не ревную....я просто собственица...вот и всё!
-ВРАЧ который считает что вы абсолютно ЗДОРОВЫ,работает только в военкомате.
-Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.
-Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война?
-Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
-Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......
- Мы подумали: «Всё, пиздец!», а оказалось: «Да, пиздец, но это еще не всё!»
-"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"
-Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...
-Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
-В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки...
-Если вас случайно послала моя страничка нахуй, не вопринимайте всерьёз, она наверняка пошутила.
-Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
-Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
-Надпись на двери из туалета: «посмотри на лево», слева написано: «посмотри на право», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать, хули вертишся»?
- Господи, отправь все калории в сиськи!
-Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
-Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
-Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
-
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
[270x660]
[249x350]
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
В сексе главное не перегибать палку.
Поели, попили… пора и честь терять.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
Секс костей не ломит...
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
Секс дружбу не портит.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.
[450x309]
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.
Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
[322x433]
Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
***
она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
***
раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
***
раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
***
ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй!
***
выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает
***
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
***
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
***
— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут.
***
в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
***
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
***
а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века
***
расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!
***
сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.
***
кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
***
у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
[540x361]
КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.
[235x345]
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной
[301x400]Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ..
Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься!
С Днем Святого Валентина!
Это цитата сообщения Tchikita Оригинальное сообщение
Аватар
Смотрела в кинотеатре в 3 д! И скажу что это самый красивый и интересный фильм который я когда либо видела !
[699x437]Самые дорогие фильмы в мире:
Хроники Нарнии: Принц Каспиан
2008 год - 225,9 млн. долл.
В мировом прокате вторая серия саги Нарнии собрала 420 млн. долл.
Человек-паук 2
2004 год - 228 млн. долл.
Вторая серия знаменитого фильма о Человеке-пауке была прекрасно принята как кинокритиками, так и зрителями. В мировом прокате лента собрала 896 млн. долл.
Кинг-Конг
2005 год - 229 млн. долл.
Римейк Питера Джексона понравился критикам, но не сразу стал популярен у зрителя. В конце концов сборы в мировом прокате составили 608 млн. долл.
Терминатор 3 - Восстание машин
2003 год - 234 млн. долл.
Очаровательная девушка-робот из Теминатора-3 помогла фильму собрать в мировом прокате 508 млн. долл., несмотря на не особенно положительные отзывы критиков.
Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца
2006 год - 241 млн. долл.
Творцы фильма не в пустую разорились на спецэффекты второй серии «Пиратов». Мировые сборы фильма составили 1 млрд. долл.
Водный мир
1995 год - 248 млн. долл.
В 1995 году на одной из студий Голливуда решили создать фантастический экшн "Водный мир". Фильм собрал в прокате США 124 млн. долл., но на мировом рынке показал более успешные результаты.
Человек-паук - 3
2007 год - 268 млн. долл.
Вложенные средства вернулись с лихвой: картина собрала в прокате 927 млн. долл.
Титаник
1997 год - 269 млн. долл.
"Титаник" завоевал огромную популярность у зрителей и собрал огромную сумму в прокате: 2,48 млрд. долл.
Клеопатра
1963 год - 310 млн. долл.
Историческая сага с Элизабет Тейлор в главной роли до сих пор считается одним из самых дорогих фильмов в истории кинематографа. К счастью, он вышел на экраны задолго до появления мультиплексов и видеокассет. За то долгое время, пока ленту крутили в театрах, она смогла окупиться: кассовые сборы только в США составили 402 млн. долл.
Пираты Карибского моря 3: на краю света
2007 год - 317 млн. долл.
Третья серия пиратской саги оказалась дороже второй, а в кинотеатрах собрала почти одинаково: чуть больше 1 млрд. долл.
Аватар
2009 год - 500 млн. долл.
Аватар - самый дорогой фильм в мире. Его бюджет значительно превышает другие дорогие картины. "20th Century Fox" еще не объявила официальные цифры, но сообщает, что только на само создание картины ушло 230 млн. долл. без учета расходов на рекламу. Впрочем, никто не утверждал, что создание целого мира - затея из дешевых.
Последней новинкой зарубежного кинематографа и в тоже время самым дорогим фильмом на планете стал фильм Джеймса Камерона "Аватар". Видимо, "Титаник" Камерона, ставший в 1997 году самым дорогим и кассовым фильмом, положил начало пути Джеймса Камерона, как режиссера самых дорогих фильмов в истории кинематографа.
[402x349]На "Газеле" - "Люби как жену, гоняй как тещу!"
"Не дуди в зад щекотно "
Почетный донор ГИБДД"
на Газеле: "Старый, но опытный камикадзе!"
На восьмёрочке: "От меня до тебя один визг тормозов"
на грязном джипе: "все за мной, я знаю короткую дорогу."
"
Не смотри на попы, в смотри на стопы!"
В маршрутной газели: Тише скажешь - дальше едешь.
на корме Мазды - Если ты тр@@ешься также как паркуешься, то ты никогда "туда" не попадешь
На заднем бампере КамАЗа - причал для ротозеев.
На микроавтобусе : "Ад был так полон, что я вернулся..."
На старом VW Жучке : "Помри от зависти"
Надпись на борту Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"
Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".
На ГИБДДшной машине сзади на стекле "Извини, браток, работа такая."
Поливалка, на грязном боку пальцем по грязи: Не ссы!
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На Газеле нарисована улыбка и надпись "Улыбнись - я так старался"
Во всю длину заднего стекла нового Ланцера: Внимание! Стаж водителя - одна неделя! На Lincoln Navigator надпись: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На старом ЗИЛе "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На бочине четверки: "Молодец! Читать умеешь..."
Наклейка на черной, затонированой в ноль 2108: - Я ужас летящий на крыльях ночи Наклейка на скоростном купе: А у тебя еще все впереди...
На крутом BMW на заднем стекле: Боевая Машина Взяточника
На УАЗике с солдатом за рулем: Машина военная - скорость о@уенная! . На грязном фургоне пальцем: Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!
На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.
Расступитесь, иду на посадку!
Порадуйся, что обогнал.
Газ не девушка, не жми!
На грузовике: Вези, трутяга, домой бродягу!
Старая ржавая "копейка". Надпись под задним номером: "ВЪЕХАЛ=КУПИЛ"
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На BMW: "Обгоняй, всеравно догоню", "Подрезай, всеравно догоню"
На очень-очень грязном авто: "Брат! Лучше продай."
Надпись на 2106: "Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
" По-моему BMW 740i: "Я у тебя одна такая"
Мерс 230: "Обгоняй! Не обидно"
Надпись на BMW: "Жизнь коротка как память"
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
I don't love ГАИ, I love ГИБДД"
Надпись на Форд Сиерра, на заднем бампере: "р-р-р-ракета!"
"Hе увеpен - обгони и убедись"
Hа борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
Волга: "Больше скорость -- меньше ям." - "Больше е..ли слесаpям"
Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Hа заднем стекле в треугольнике. Изображен женский силуэт, и надпись: "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"