[500x576]
Долго я не писала...Почему? просто...Что просто? Какая-то я стала другая...Неестественная что ли? на этом пыл вдруг резко исчерпался. А ещё меня пугает собственный глаз на аве. Жуткий он какой-то. А вообще, как я уже говорила, чувства у меня умеют находится в двух состояниях - на грани, когда я просто не могу себя сдерживать, эмоции прут через край и тому подобное, или же, как сейчас, когда наступает эдаких нездоровый пофиизм, когда чувства притупляются и на всё далеко и глубоко и надолго...

Это цитата сообщения Вайра Оригинальное сообщение

И был вечер, и было утро...

...Теппо Раасеккола и Маруся Прибыткова бежали навстречу друг другу...

...Помните холеру 1882 года? Говорят, её занесли в Прославль пленные турки, хотя никто из вас, конечно, и слыхом не слыхивал об этой напасти. Ей не дали особо развернуться, она промчалась как метеор, но всё же успела унести в могилу отца, мать, сестру и брата Теппо Раасекколы, оставив его в полном одиночестве. "Пропадёт парнишка один", - сказал Кузьма Солдатов, хотя любая церковная крыса была богаче его. В большой семье всё время кто-то рождался и кто-то умирал, но Стёпа оставался старшим; чем мог, помогал приёмному отцу, а потом и сам стал ломовиком. Неплохо зарабатывал, но ему не везло с любовью: те, кто ему нравился, не замечали его, а тех, кому он нравился, не замечал он. А потом появилась Маруся Прибыткова.
А вот откуда она появилась, никто не знал. Успенка не расспрашивала женщину о её прошлом, если эта женщина побывала у мадам Переглядовой: с радости туда не попадали, а о горе человек должен рассказывать сам, если вдруг ему захочется. Но Маруся захотеть не успела, и тайна её происхождения осталась покрытой мраком. Единственное, что я установил, так это, во-первых, что была она жгучей брюнеткой с густо-карими глазами и, во-вторых, смягчала "г", из чего можно заключить, что прибыла она в город с юга. Южанки бывают либо очень большими, либо очень маленькими, и Маруся была гибка и изящна, что оценили многие, и первой - мадам Переглядова. Но огромный белоголовый финн любил не знойную турчанку, а тихую, работящую и скромную Марусю, мучительно стеснявшуюся своего "турчанского" прошлого, а потому никогда не говорившую о нём.
-Понимаешь, старуха, она - как звёздная ночь, - объяснял Теппо своей лошади, поскольку с людьми разговаривать не умел. - И у нас были бы чёрные девочки и белые мальчики: что может быть лучше, а? Но я же не могу вот так, за здорово живёшь, прийти к ней и сказать: будь моей женой. Почему не могу? Да потому, что боюсь, как бы она в этом не увидела намёка на мадам - это во-первых. А во-вторых, ну кто я такой? Белоглазый финн, который с лошадью только и может разговаривать...

Да, они давно бежали навстречу друг другу...

...-Стой! Кто такая?
-Прибыткова я, с Успенки. Меня все знают.
-Откуда и куда следуешь?
-Домой иду. - Маруся инстинктивно понимала, что во время криков, перестрелок и баррикад правду полицейским не говорят. - Куда же ещё? Домой конечно.
-Что несёшь?
-Это? Утюг это. за утюгом к соседке бегала.
-В три утра? - офицер усмехнулся. - Покажи, что это за утюг.
И протянул руку. Возникла очень короткая пауза, и неожиданно загремел выстрел...

-Бо-о-о!
Нет, не "больно" она хотела крикнуть, а "Боря", но не крикнула: из горла хлынула кровь. И все остолбенели, все замерли, и никто ничего не успел сказать, как возле Маруси Прибытковой, бившейся в последних конвульсиях, оказался Теппо Раасеккола: они давно бежали навстречу друг другу...


Б. Васильев "И был вечер, и было утро"

[600x626]
Опять. только раньше я формировала это слегка иначе, но уж больно мне понравилось это словосочетание, я в него, можно даже сказать, влюбилась..бесперспективно) Хотя быть может кое-какие перспективы мне всё же светят. Вообще теперь я стала двойственна.. Нехорошо мечтать на два фронта. Это уже трудно назвать большим и светлым чувством. Сейчас я очень и очень хочу...много хочу, хотя готова довольствоваться малым..лишь бы он снова меня обнял...поставим минимальную планочку так, а максимальная пусть подпирает небеса..

Где-то на грани
Где-то по пьяни
Не добро и не зло
Серо, всё всё равно
Где-то жутко,
Где-то смешно,
Распалось всё пеплом
И вдаль унесло.
Где-то не знали,
Где-то пропали,
Где-то ступили,
Где-то забыли,
Кто-то циничен
И эгоистичен,
Кто-то отважен
И храбр словно лев,
Но все мы похожи,
Не именно цветом глаз или кожи,
Мы просто все люди,
Мы просто все будем,
Цепляясь, карабкаться вверх.
Кто-то споткнулся,
А кто в стенку носом уткнулся,
Кто-то влюбился,
Другой разорился.
Это всё жизнь,
За неё и держись.
не нужно ломаться
И строить героя.
Собой будь. И всё.
уловками не достигнуть покоя.
Обманом не отвечай на обман.
Мы все просто люди.
Подумай об этом. Ты ведь всегда это знал.
глупо отчитываться перед целым светом,
Что бы понять прав или нет,
Можно далеко ходить за советом,
А совет - то лишь луч, а не свет...

Где-то в глубине,
В чернющей пучине
Или под солнцем сверкающим,
Светом весь мир наделяющим.
Где-то не сказаны простые слова,
Простые, но ноша их тяжела.
Кто-то не смог, не сказал,
Кто-то вдруг мир пополам разорвал.
А может проще задуматься,
Что тебе надо?
А не бродить по поверхности бессмысленным взглядом.
Взгляд, как кинжал,
Но отражает душу,
Быть может ты был слишком в жизни послушен?

И в судный день,
Ты поймёшь, что чаша пуста.
Вся жизнь набекрень,
А кто виноват?

[480x407]
Человек - личность, люди - толпа, где нет личностей, то есть каждый таковой себя считает, но в толпе это не так, там просто человеческая масса, если ты из неё не выделяешься, значит в тот момент - ты есть толпа. Толпа несёт за собой и затягивает, проходящих мимо людей. Если тебе не удалось проскочить, ты - толпа. Толпа может раздавить, как физически, так и морально. Есть люди, возвышающие себя над толпой. Я такая. Хотя, на самом деле, это зависит лишь от толпы. Если он там, то я окунусь в эту толпу быстро и не задумываясь, я стану с ней единым целым, понесусь ей теченьем. Наблюдать за толпой забавно, масса людей, она, как стадо баранов. Кажется, что толпы не умеют думать, хотя у людей, входящих в них у каждого на плечах есть голова и может быть даже умная. Но в сумме они дают ноль.


Может поэтому одиночество притягивает. Иногда чувствуешь глупую гордость от обособления. Вот, я такая-секая, а вы - толпа. Может эта точка зрения жалкая, ведь, когда ты одинок, ты печален, а когда печален - это трудно назвать счастьем, даже нельзя. Одинокий ёжик, грустный, зажатый в угол, но безумно гордый, гордый собой, своим одиночеством...

[480x480]
Она шла вперёд..куда-то вдаль, куда-то никуда.

Трудно идти, когда ветер в лицо.
Трудно дышать, когда кислорода слишком много
Трудно слушать ритм своего сердца, если оно не бъётся...

Когда всё валилось из рук, она плюнула на этот мир и пошла искать свой собственный. Она, как и все люди верила в счастье, хотела верить, что найдёт его... Но путь в свой мир тернист и опасен. Она многое преодолела, через многое прошла... может это длилось целую вечность, а может - лишь мгновение, она так и не поняла, весь мир слился перед её глазами в большое серое пятно, а она..что она? она просто шла к нему на встречу...

Трудно идти, когда земля уходит из под ног
Трудно идти когда ноги заплетаются, отказываются подчиняться...
Трудно плакать, когда организм обезвожен.
Трудно жить, когда душа умерла...

Когда-то в её солнечно-карих глазах блестел огонь
когда-то она могла улыбаться без причины
Когда-то она жила и радовалась жизни
Когда-то она жила...

Что же сделала с ней эта дорога?

Её глаза стали пепельно-пусты, в них застыла боль, скорбь и печать
Её губы ссохлись от жажды, потрескались и больше не складывались даже в подобие улыбки
Она больше не жила, она теперь существовала...

Вдруг резкий выступ на гладкой дороге. Она споткнулась. Её зрачки в ужасе расширились. она ударилась о камень головой. Её багрово-красная кровь залила гладкую мостовую и потекла по ней журчащим весенним ручьём. Она умерла. В город грёз пришла весна...



Где-то на другой стороне планеты, вскрикнув, проснулась молодая девушка. Она прерывисто дышала. Сон. Всего лишь глупый сон. Вредно думать на ночь о грустном.

И всё-таки мультфильмы - одно из лучших творений человека. Hаверное, потому что они созданы для детей, но это неправда. Будучи несколько старше предназначаемой для них возрастной группы, я вижу их иначе, ощущения из детства и ощущения сейчас..они разные. Это трудно объяснить, очень трудно, но есть мультфильмы от которых просто мурашки по кoже, а на глазах слёзы. Так точно и ясно ничто не способно передать жизнь. может, я глупа, но...но я так чувствую. В последнее время мир пошлеет, что уж говорить, я, как часть этого мира, тоже... а нарисованный мир? он другой, что ли...
[700x525]

[590x482]
Как было бы здорово, если бы люди умели понимать. Некоторые думают, что умеют меня понимать, но они ошибаются. Как они могут меня понять, если я сама себя не понимаю? Слишком сложно, я ведь сама создала эти сложности. Правильно говорят, будь проще и люди к тебе потянутся. Но я не умею быть проще, у меня слишком сложное строение мозга...(да-да, это завышенное самомнение) Ах, если бы меня понимали, мир стал бы ярче. Солнце бы светило всегда, даже ночью...свет его струился бы из сердца. А ветер, он бы тоже гулял всюду. Солнце и ветер. Они для меня олицетворение счастья. Его атрибуты. Мир слишком плоский, хочу создать объём, добавив пару линий. И я из добавляю, совершенствуя его, как могу. Плохо стараюсь...

[480x684]
А знаете, у меня столько планов... Так приятно знать, что ты знаешь, что будешь делать завтра, и делать ты будешь сама, потому что ты так решила и тебе так хочется... просто чудесное ощущение)

[600x600]
Давайте слушать тишину. Давайте слушать стук сердца, собственное дыхание. Всё это кажется таким громким в тишине. Это как часы. когда они работают, не замечаешь их звука, но, когда сломались... тук-тук-тук. И так целый день по нервам.
А у тишины тоже есть звук, его нельзя описать словами. он как-будто давит на уши. Да, тишина дама подавляющая окружающий её мир.


Сегодня меня лихорадит. Бросает из крайности в крайность. Иду. В глаза светит яркое солнце. А мир? Он, что удивительно, не кажется от этого ярче. Даже наоборот. Он как-будто потерял все краски. Всё тусклое, неживое, почти черно-белое. Ветер бросает на глаза волосы. Вот Они-то яркие-яркие в свете солнышка. Какой великолепный контраст создают они с окружающей меня серостью. На лицо тут же наползает глупая улыбка. Хочется бегать, прыгать, летать, мороженого, роликов, любви. Но длится это волшебное ощущение недолго. Спустя пару мгновений чувствуешь влагу на щеке. Непрошеная слеза проложила на ней невидимую борозду. И сердце тут же откликнулось тупой болью. И уже не хочется ни мороженого, ни роликов, ни чего-либо другого. всё это кажется такой мелочью. я - песчинка. я - раб этого мира. Я - никто или некто. На что я надеюсь? какими глупыми и банальными вещами живу! Хочется прыгать, втаптывая в асфальт всю свою злость, обиду, горечь..Желчь, я бы даже сказала.

А вот и остановка. Я встаю на самый краешек бордюра, балансируя на самой грани. В лицо пронзительный ветер. Он опьяняет, закладывает уши, но не даёт его вдохнуть. Он грязный, полный выхлопов несущихся навстречу машин. Ветер. Я люблю ветер. Интересное ощущение - ощущать его сквозь рубашку, как он гуляет по спине. как она покрывается мурашками. Хочется расправить руки и стоять так долго-долго. но общество вгоняет людей в рамки. Так нельзя, так не принято.

Вот и автобус. Как же ты вовремя. Ещё чуть-чуть и я бы сошла с ума окончательно.

[622x464]
Серость, пустота, всё это уже было, всё снова вернулось... снова едкое одиночество, почти не ощутимое, доставляющее сладостное удовольстие. Да, я одна, зато мне не больно. Как хорошо чувствовать себя совсем маленькой. Проводить день за днём за игрой в компьютерные игрушки, просмариванием мультиков... А теперь ещё новая болезнь: создавание видео-роликов к этим-самым мультикам. Это забавно, странное ощущение привязанности к каждому "шедевру"... Могу похвастаться, у меня их уже 7... Наивно, глупо, безметежно. Плавно качаясь, плыву я по волнам жизни, не заглядывая за борт, а смотря в отдельно взятую точку где-то на горизонте.
Сейчас передо мной стоит блюдечко с лепестками роз, вдыхаешь их аромат и чувствуешь..даже не знаю что... Такое странное, но безумно волшебное ощущение, успокаивающее что ли. Удивительно, но чувства притупились. Нет проблем - нет бесконечного мотания нервов. Это хорошо? Не знаю, но мне нравится.

[400x267]
Давно не видела, уже не больно, уже не так обидно... Уже начинается что-то новое. Нет, это не сурьёзно, глупо, мимолётно, непривычно. Возможно, скоро я упрусь в новую стену, вляпуюсь в ту же лужу, наступлю на те же грабли... пока забъём на это и тихо наслаждаемся тем, что есть. А есть, чем наслаждаться? Может и нет, но, когда хочется, обязательно находится

Хорошо там, где нас нет... Не я сказала, не помню кто... но правильно сказал этот кто-то...
[525x700]

[400x556]
Неприятно чувствовать себ я в тени, когото-то другого, когда понимаешь, что этот некто загораживает не только тебя и твой потенциал, но и многие возможности общения с окружающими людьми...
Нет, сейчас я не в тени... в тени, но не в этой. Сейчас тень несколько другого рода. Я создала её сама, чтобы присматриваться к окружающим, не выдавая своего присутствия.
Но у этой тени есть отрицательные стороны, как любая тень, она скрывает. Это начинает раздражать, но я боюсь открытого солнечного света, без тени я не выживу, значит она нужна, значит время расстаться ещё не пришло...

Настроение сейчас - задумчивое

Сердце, расстреленное прицельной автоматной очередью, кровоточит, но упорно продолжает биться.
А я сильная, я всё смогу.
И, закусив губу, чтобы не выдать на лице душевные страдания, иду штурмовать новые горизонты...или добивать старые.
А по белоснежно-белой рубашке течёт одинокая струйка алой-алой крови, но её никто не видит... люди часто не видят, того, что у них прямо перед носом. Принимают за чистую монету лже-улыбки, лже-смех, лже-дружелюбие. И только невыносимая щемящая боль где-то в груди и манящий запах свежей крови - реальны...

[480x597]

Фотографии In_searches_of_soul : я...

[700x454]
И всё же я до сих пор такая же, такая же глупая, наивная, доверчивая, ранимая, мечтательная. Глупо было расчитывать, что всё вдруг резко изменится от перемены стиля, возраста. Глупо и опять-таки наивно, как на меня похоже. Нет, что-то меняется, весна потихоньку отмораживает замороженное на некоторое время сердечко, а оно снова бьётся тупыми мечтами и наивными надеждами...
Я очень одинокий чеовек. Нет, меня окружают многие, и я вряд ли смогу назвать человека, которого считаю "врагом" или, кто считает таковой меня..но это не то... И снова на глазах выступают слёзы. Убиццо, как часто они вот так просто медленно, но верно начинают заполнять глаза...
Хочу друга, безумно хочу друга... мужского пола)

[500x270]
чего я жду?
Не знаю...
Может чудес?
А кому не хочется чудес в день рождения?
Интересно, кто меня поздравит?
Знаю, что глупо, н так, для себя, заведу-ка я списочек с теми, кто меня поздравит)))
На уровне детсада, но просто интересно)
Кажется настрой поднимается...и поздравит ли меня он? Я обещала перестать об этом думать, но не могу...

Настроение сейчас - реформаторское

Чтож, чтобы унять бурю эмоций, решила, что надо меняться. люблю перемены, создаётся ощущение, что окунаешься в какой-то другой мир, с головой, не думая... Да, я люблю эту спонтанность в момент совершения безрассудности, потом чувства бывают разные, но этот момент...ммм..он нечто особенное)
Начала я перемены с того, что прикупила себе туфли на каблуках. да, девушка должна уметь н них ходить и не должна теряться в магазине, осматривая полки с туфлями, как невиданных диких и безумно страшных животных.
Чуть-чуть изменила цвет волос. Я теперь яркое, я теперь рыжее) Сегодня пойду стричься, а это ещё одна перемена.
Да, в пятнадцать лет я буду другая, быть может всё это будет таким волнительным недолго, а потом я снова утоплюсь в рутине, но это будет..это есть... мне нравится)
Я так всем этим увлеклась, определённо отвлекает от грустных мыслей. Плакать будем потом, будет время...