Компас моей души поворанивается к тебе. Я не буду называть тебя. Просто мне почему-то захотелось вернуться, нырнуть в звон наших голосов и смеяться над "курицей". *Я не могу обьяснить и возвращаюсь назад. Заторможеными мыслями в отсутствии, конечно, тебя.* Ты отвернулся, забыл, гордый, надменный, нет виноватых, есть пустота. Я уже не впитываю запах твоих духов и почти не делаю геометрию. В моих глазах из-под ресниц сигнал sos, глаза очарованны небом, а в тетрадке ни одного путого листа. Каждый день я пытаюсь что-то сделать, но внутри как-то пустующеПолно. Я хочу умиреть, но это кто-то сделал за меня сегодня. Мне лень, я так люблю лесть. Я не помню ни имен, ни дат и уже забыла твои номер, я уже не доверяю записным книжкам одиннацатизначный номер. Утром я мечтаю о мечтах, под "бесконечность" и не хочу просыпаться снова. Жду "еще один день миновал" и утром, в зеркале, боюсь своих взглядов.
Я тебя умоляю, поставь мне антивирус, чтобы забывала всех разом, статус "невидимки" и режим "без звука" для рта, чтобы больше не говорила подобной глупости.
Ты обещал подарить мне гранат, я передумала, подари мне свободное место в театре твоего сердца. Я согласна даже на последний ряд.
*надеюсьпрочтешьнадеюсьпрочтешьнадеюсьпрочтешь и хожу по квартире со скрещенными пальцами-надеюсь*

Cегодня на дне бассейна я увидела маленький затонувший корабль моей мечты...

Он смотрел с каким-то излишним интересом, заглядывая в глаза, но не видя их из-за моих тяжелых век. Он пытался разглядеть в них что-то, заранее повесив клеймо "ветер в голове", осознавая, что там нет ничего, только так думал он, наверное.
М., Что мне Ваши косвеные взгляды? Я вне закона.
<.<
[показать]

[378x480] Друзья - это видимость. И не надо меня убеждать, что это не так. У меня, наверное, есть очень близкий человек. В интернете. В интернете все проще. Нажал на кнопку "в друзья" и вот он уже твой друг. Друзья-это видимость и самое обидное, что ты должен мило улыбаться, махать ручкой и говорить "да все хорошо, все нормально." Все хорошо, все нормально. Да идите вы все к черту. С этим человеком я могу разговаривать искренне. Она меня поймет и не будет расспрашивать подробности "любви", которой нет, не будет осуждать. Она только поможет. С ней можно болтать часами о театре, книгах, музыке. Мы на одной волне.

Она такая... такая странная. Ее много кто не выносит, считают глупой. Так и есть. Подруг у нее нет. Пережив много боли, она сама себе лучший друг и враг одновременно. Она прячет в себе боль за смешным смайликом " ^__^ ". Она прячет заплаканные глаза под тяжелыми веками и зелеными линзами, красными очками. А это было всего лишь искреннее желание помочь всем. И как после этого хорошо относиться к людям? Помогать, когда тебя не просят, это все равно, что отвечать, когда не спрашивают. Но она пытается, ей снова делают больно, но ничего она сильная. Она со всем справится, главное чтобы он был рядом. Она романтична? Наверное. Ей хочется поцелуев на мосту, гуляний , держась за руку и свиданий "в первый раз". Она хочет, чтобы он был симпотичный, но строгий,увереный в себе и любящий ее больше, чем себя. Она так детски и наивно прижимает во сне зайца. Ей с ним не страшно. Он ее друг. Да, они просто дружат. Всего-навсего и ничего больше. Она любит сопереживать, давать советы подругам, хотя сама ничегошеньки не знает о любви. Она не любила.Жизнь так часто обижает её, но она всё равно упрямо верит в сказку, ненавидит ничего не предсказывающее выражение "все будет хорошо" и обижается на "рассказывай"

Осталось совсем чуть-чуть и опять я буду прятаться в уроках, словно под одеялом, пряча пятки, на давая им "дышать", скоро снова будут коматозные состояния и ни грамма веселья, скоро уйдут некоторые и я буду рада, скоро уйдут некоторые и мне будет все равно, скоро уйдут некоторые и мне будет больно их терять. М., ты обещал писать, не забудь, слышишь, не забудь! Это лето дождей и пустых стадионов, смс километров. Это лето ночных кинотеатров, где нет никого. Опять не пойму, может это мне снится?

Фотографии so-flighty : ...

Я ревную весну к нему. Меня не покидает ощущение, что она изменяет мне с ним. Она спасает Его, ночью, дышит на ушко дурманящей нежностью и шепчет ласковые. Уйти навсегда. По-английски. Сможешь?

Я научилась бы понимать людей, если бы они дали мне возможность. Они слишком непредсказуемы. Я лезу понять их, помочь, рвусь бой и сражаюсь непонятно с кем, как донкихот. Я-это действительно маленький ребенок, жалующий понять пусть не мир, но людей в общем и каждого поотдельности, только ребенку для этого дают книгу, глобус и можество всякой всячины, а мне не дали ничего. Мне разрешили жить и теперь я жадно захлебываюсь, жадно глотаю улыбки людей. Таблеток мне от жадности! Больше! Больше! Иницатива наказуема. Вы знали? Наверное, только догадывались, а я, по глупости своей, решила, что это очередняя глупая фраза, придуманная непонятно кем и давно потерявшая смысл, но нет.
-Жеееня, Вы бежите от любви, чтобы забиться в Вашу комнатенку, где, не гася свечей, корпите над книгами, пишите то, что не принесет счастья Вам и пользы другим людям.
Из моей жизни получилось бы замечательное рукаводство "Как не надо бы ".

Сообщи мне, если нужно будет помочь, я, как всегда, буду готова.

Там, где реальность прерывается будильником, а в первые несколько минут нет ничего дороже подушки, там, где в спокойное воскресное утро какой-то критин придумал рабочий день. И ты встаешь и начинаешь собираться на репетитора, глотая едовито-желтую смесь фервекса. Пока идешь по улице думаешь о Мухе и Врубеле, о Тургеневи и Павиче, открываешь рот и ешь снежинки, у них свой, особый детский вкус, несравнимый ни с чем, видишь ребенка на санках, вспоминаешь свои сине-желтые в продольную полоску, ледянку и ту горку в саду, на которой еще в позату зиму каталась. Мысли уносятся к снеговикам и снежкам, дутым штанам, которые ты искренее ненавидила, отмерзшим пальцам и розовым щекам, простудам и прогреваниям картошкой и гарчичниками... стоп. Обычно все эти нелепости приходят ко мне в ноябре. Когда я снова уношусь к тому радожному прошлому, в конечном итоге вспоминая, что я-это я. И мне всегда некогда. Как-нибудь в другой раз.

[300x212]
Все может разрушиться за одно мгновенье. Одно "улетевшее" слово нельзя поймать больше никогда. Иногда я жалею, что у моей жизни нет кнопки "перемотать". Моя жизнь-это ничто иное, как телевизор без пульта, еще не доделанный, недоведенный до совершенства. Может и вовсе прибор для просмотра диафильмов. А я- тот, кто показывает фильм, крутит ручку и направляет прицел в белую простыню, неизвесное пространство будущего. А когда ручка ломается, я застреваю на одном и том же моменте и вижу его каждый день, пока не починят, не соберут заново, не заставят верить и доврять.
Я-это груда метала, сваленного в кучу, умеющего еще пока чувствовать. Которая, наверное, даже выживет.

[300x453]
Фонари служат улице верой и правдой. На секунду мне показалось, что они могли мне что-то рассказать, но вместо этого лишь оранжевая тишина. Я всегда любила оранжевые фонари. И когда увидела на улице фиолетово-желтый давно-давно я спросила: "почему он такой, не такой, как все?" На что получила ответ: "Фонари, как люди. Всегда найдется один, непохожий на других". Я зашла домой, плюхнулась в кресло с той силой, с какой обычно тяжелые капли дождя падают на сухой асфальт , и мне не хватило смелости залезть в ваши дневники.

О господи! Зачем ты пишешь мне? Когда ты рядом в воздухе разлита агрессия, все наэлектризовано так, что я не могу вести себя естественно. Я научилась изображать полное безразличие и чувствовать тоже. Ты, кстати, тот еще фрукт. Мне не помешал бы детектор придурков. И гений, который его изобретет. Уистити ^^. Еще один день миновал. Осталось 11.

[показать]
Моя родственица.Чем-то зацепила, понравилась ^___^

Я слишком слабая. Слишком. Слишком глупая и маленькая. Я не способна осуществить отчаяный рывок. НЕ-СПО-СОБ-НА.
Я хочу красиво писать, красиво фотографировать(кто-нибудь, кстати, знает как этому научиться?), но не могу.
Плевать на красоту. Тебя же никто не просит делать что-то красивое. Для этого есть детские рисунки и оберточная бумага. Надевай варежки, маленький гений.

Icq молчит. Ни одной смс. Ни одного звонка дня за три. Такое ощущение, что мне поставили всемирный игнор. Я подыхаю от одиночества последние три дня. Мне нужен кто-то за 1000 километров от меня, чтобы ему можно было рассказать то самое сокровенное и дорогое, чтобы он молчал и ему некому было это должить. Может пойти в кино? А с кем потом пообсуждать фильм? Зачем мне эмоции, если не с кем ими поделиться? Я почувствовала разочарование, найдя icq пустой. Теперь он, понимающий друг, выслушивающий искажения всей скорби мира, не пишит. да и зачем? Я маленькая девочка с "ветром в голове"*ненавижу этого кретина* совершенно никому не нужна.

Cегодня я должна была взбунтоваться, сказать нет, наконец. Но я молчала. Судорожно. Боясь снова той вражды с учительницей. Мне она больше не нужна. Мне надоело молчать, когда за меня делают выбор. Мной торгуют, как картиной на ярмарке. Если пахнет жареным, я вжимаю голову в плечи и ухожу на полусогнутых. Четыре? Жаль. Четыре так четыре. Я рвусь за грань, но не знаю, что там. Молчу всё чаще и обижаюсь на «рассказывай...».

Я помню все. И дрим флэш помню. Я приду. Слышишь? Пообещай, что ты тоже?
До первого числа еще 13 дней.Сколько времени можно помнить запах человека, который тебя любил? А когда сама перестаешь любить? Мне нужны песочные часы.

Самое худшее, что существует в этом мире: дурной вкус, власть и высокомерную спесь, можно купить за деньги. Иногда оно во мне просыпается. Я быстро одергиваю руки, как от горячего утюга и бью себя по голове. *нельзянельзянельзя*
Когда тебя обсуждают за спиной, пытаются быть на тебя похожей, берут твои слова и говорят ими-это приятно. Согласитесь? ^^ Они называют меня сучкой и пафосной. И может быть я им даже верю.Только меня, прежней нет: я как обычно где угодно, но только не здесь. Наверное, им должно быть стыдно. Я в 8 классе, а они, некоторые и в 11. Я научилась жить в этом мире. Взрослом и жестоком. Даже со своей склонностью к самобичеванию. Чего ради им заниматься? Ради независимости? Тоже мне достояние. Я много лет молилась на это слово- и чего добилась?
Да, я дура. Можете называть меня, как хотите, стебитесь, шутя. А та переписка? Она ровным счетом ничего не значит. Всего лишь мнение о том, что я маленькая и "умница, красавица".
Когда ненавидят уже не за глаза, а всерьез-это своеобразное удовольствие. Когда обсуждают твои внезапные выходки хочется кричать: "Гроомче, громче!!! Я от этого только выше и сильнее!"

[300x357]
Напиши мне. Просто напиши, что все хорошо. Когда-то я забуду, найду свой старый блог. Вспомню и улыбнусь. А ты? Я может быть вернусь к тебе всего на пару часов, а потом уйду.*я буду слишком занятой. Навсегда. Такие как ты не будут интересовать меня ни в 20, ни в 30 лет. * я слишком мала, чтобы это понять* Напиши. Просто напиши.