Полупрозрачный сосуд с желчью эффектно разбивается в моей душе. Его содержимое - бурая, почти коричневая жидкость, оседает на внутренних стенках моего мирка, осколки кувшина падают куда-то вниз, оставляя рваные раны в моей ткани. Капли жидкости начинают впитываться в мою кровь, резво бегущую по венам и артериям, достигая мозга. Там желчь прямым ходом врывается в мое настроение. Я начинаю всех ненавидеть.

Прошлое. Будущее. Пойти в хороший ресторан, зайти в ярко освещенную комнату размером с Колонный зал, мило улыбнуться швейцару, снявшему пальто, поесть и выпить с дамой, не танцевать (и ненавидеть её за это), выйти из-за стола, бросить мелочь другому швейцару, выйти из ресторана и увидеть бомжа. Ненавидеть его только за то, что он существует. Пройти мимо него, плюнуть в его раскрытую шапку-ушанку и ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть...

Можно собрать отряд добровольцев-единомышленников, крепких, проверенных военных парней и взорвать здание с тысячами людей внутри него. Ненавидеть машины с мигалками, едущие впереди или сзади, шоферов внутри них, толстых заплывших хозяев или бандитов.

Сколотить другую группу и пойти резать, даже вырезать этих ублюдков. Назваться громким именем и загреметь на первые полосы столичных газет, получить первый раз поддых при обыске и задержании, ненавидеть стражей порядка и стукача-информатора, заложившего всех.

Через несколько дней желчь рассосется и испарится в атмосферу, давая более слабым особям немного поразвлечься. Мне остается лишь ждать следующего шанса, когда в моих руках снова будет доверху наполненный сосуд из полупрозрачного стелка. До этого момента я буду полностью нормален.

музыка в плеере: Deep Dish - In love with my friend
настроение: Ммм... Что-то в этом есть.

Всё когда-то заканчивается, как бы этого не хотелось. Есть ситуации, когда мы не можем повлиять на происходящее, как бы нам этого не хотелось. Видимо судьба злодейка решила что лимит удачи израсходован. И пора приподнести в эту жизнь немного черной (хм, а может быть пока ещё серой) полосы.

Почему же мы сразу не можем определить для себя, нужен нам человек или нет, которому мы себя полностью доверям, дарим эмоции, взаимность, все те чувства что пораждает любовь. Какого же черта, когда ты считаешь что всё, всё то что есть, будет всегда, строишь планы, веришь, надеешься, в одно мгновение превращается в прах, всего лишь от нескольких слов.

- Мне это не нужно.

Стоишь и понимаешь, ещё немного и на глазах появяться предательские слёзы.  Которых ты совсем не должен показывать. Ведь считаешь себя сильным человеком, который способен выдержать такой силы удар. А на самом деле оказывается что нет. Всё то, во что верил мгновенно исчезает. А впереди пока только пустота и не понимание.

[502x329]

Теряешь надежду - теряешь все.. Иной раз мне кажется, что я сплю.., что ничего этого нет. Нет леса, реки, озера, вас.., врагов и друзей.., нет вообще реальных вещей, а есть лишь мои иллюзии.., и так иногда хочется проснуться.. Этот мир становится реальным, только если ты делаешь его реальным? Вообще забавная вещь получается, живешь как бы в своём мире, и он вроде реален, а вроде и нет. И даже ты сам этого не знаешь. Все то, что происходит вокруг всего лишь дурная иллюзия, хоть в красочном исполнении. Чувствуешь себя огромной беспомощной птицей, которая ничего не может поделать, кроме того, как лететь, лететь.. Этот путь не имеет конца. Просто летишь, а вокруг ничего нет. Ни где, не сверху, не снизу... А в какой то момент понимаешь что падаешь.. И падаешь так быстро и стремительно.. Откуда-то появляется клочок земли, сплошь покрытый острыми камнями...

музыка в плеере - The Dust Brothers / Homework(fight club ost)

Дни проходят мимо меня, и как-то не заметно. Вроде совсем не давно было только начало весны, а оказывается ещё немного и будет лето. Да и как-то странно себя ощущаю. Мысли говорят одно, чувства диктуют другое, а разум вообще отказывается понимать происходящиее. Ох, как же хочется немного лекгости в жизни, хотя бы на день. Чтобы не нужно было что-то продумывать, планировать, потому как уже знаешь что всё будет так как хочется и ничего не может изменить запланированного. И в мыслях только хорошее.
Хотя не всё так уж и плохо, это всё ложные чувства, они во всём виноваты, только путают временами, не давая истинной картины происходящего. Окончательно заводя сознание в тупиковые ситуации. Ох и бред же всё это. Когда там уже наступит лето и можно будет со спокойной душой отдонуть? Желательно целый месяц и чтобы она была рядом. Мечты, мечты. А пока остаеться только надеяться на лучшее.и с улыбкой смотреть на происходящее.

Welcome to fight club, If this is your first night - You have to fight

Музыка в плеере - The Dust Brothers / This is ur life/ Fight club ost

Как однако иногда бывает сложно вернуться в повседневный образ жизни после короткого отдыха. Совершенно не замечаешь времени, а оно летит. не оставляя ни малейшего шанса что-то успеть. Голова уже кругом от свалившихся дел. Порой бывает сложно расставить нужные приоритеты. Что делать в первую очередь, а что может хоть немного, но подождать. А хочется отдыхать дальше, погода всё лучше и лучше. Много солнца, кажется что и улыбок на лицах людей стало больше. Только вот у самого настроение скачет туда сюда, может это весна так влияет на эмоции. Чего-то хочется, да вот с желаниями сложно определится. Вроде всё есть, но всё равно, чего-то не хватает. Остается только размышлять на эту тему.
Пока отсутствовал, почти ни с кем не общался. Даже с ней. Хотелось побыть на едине со своими мыслями. Удивительно, но стоило вернуться, и общения с ней стало больше чем было. Как же это мило и приятно когда ты так нужен близкому человечку. Эмоции, эмоции... Как же мне не хватает положительных эмоций. Нужно заканчивать с ежедневной рутиной и съездить к ней. Телефонное/интернетное общение не способно заменить реальное.

В плеере играет - u2 / with or without you

Знаешь, иногда приятно вот так, сидеть на пирсе. Смотреть на чистое небо и поднимающееся изза воды солнце. В руках бутылка красного вина, в зубах сигарета, а вокруг... Вокруг почти тишина, только шум волн и ветер гоняющий чайек. В мыслях почти ничего, хотя, наверное всёже что-то есть, ведь не просто так на лице улыбка. А когда солнце уже целиком взойдёт изза горизонта, можно лечь на пирс, достать плеер, и включить по кругу один трек где только звуки пианино. Но слушать не громко, чтобы совсем не отдаляться от того что тут есть. Лежать и смотреть на облака проносящиеся над головой, закурить очередную сигарету, слегка улыбнуться проскочившей мысли и чуть подумав выкинуть сигарету... А когда уже понимаешь, что всётаки ещё не совсем тепло, встаешь, смотришь в сторону горозонта, в очередной раз улыбаешься и развернувшись идешь в сторону дома. Ведь чертовски приятного, иногда воплощать свои глупые желания и идти на поводу у своих эмоций.


В плеере играет музыка - Harry Gregson-Williams / String (Man of fire ost)

Жизнь, самый ценный дар который у нас есть. Только вот временами, совсем ничего от жизни не хочется. Слишком уж много ненужных мыслей последнее время. И кажется сегодня из таких дней, когда всё накопившееся, решило выплеснуться за раз. Как будто чем-то тяжелым огрели по голове. Мыслей нет, только желание уехать туда, где никого нет. Чтобы никто не мешал своими мыслями и словами. Провести там недельку, другую, совершенно не заботясь о делах насущных. Сидеть на пирсе и смотреть на океан, корабли, наблюдать за облаками и то как они превращаются из одной фигуры в другую, ловить легкий бриз, наслаждаться спокойствием. Наблюдать закаты и рассветы, сидя на том же пирсе, временами закуривая и практически сразу выкидывая сигарету. А вечерами сидя в креселе, пить чай и читать легкую для понимания книгу. Чтобы ни возникало ни одной мысли, способной разрушить маленький мирок, который так на время хочется создать вокруг себя.

Музыка в колонках: Moby / Piano and Strings

Странный день, практически никаких эмоций. можно сказать день как день, один из тех, которые совсем не запоминаются. Хоть и хотелось спать почти весь вечер, ближе к ночи это желание совсем пропало. А дома находиться не хотелось, было ощущение что стены давят и в какой-то момент это стало просто невыносимо. Старые джинсы, куртка, пачка сигарет, хмм, ах да, ключи от квартиры. Ночной город полный стеклянных квадратов, в каждом окне своя жизнь, кто-то ругается, слушает музыку, общается или ничего не делает и просто смотрит в окно. Тёмно синее небо и звёзды, как же их много можно увидеть за раз.Улицы, магазиы, кафе... Взгляд остановился на одном из них, верней огромном окне. там за стеклом сидела девушка с слишком уж задумчивым видом, посмотрела на меня, улыбнулся и получил такую же приветливую улыбку в ответ. Проскочила мысль, а не зайти ли в это кафе. но тут ещё одна мысль. Показал рукой на улицу, хотя и не думал что поймёт этот жест. Но на удивление поняла  накинула пальто и вышла на улицу.
- Привет
- Привет
- Давай без имён?
- А давай!
- Тогда пошли куда глаза глядят?
- Конечно!
Неспешная прогулка, улыбки, разговоры обо всём что приходит в голову. Улицы, дома, машины проносящиеся мимо. Разговоры на высокие темы, снова улыбки, возможно даже ничего не значащий флирт, как же без него. Хотя , со временем замечаю что мыслями совсем не здесь, хоть и поддерживаю разговор, развиваю интересные темы. За беседой и неспешной прогулкой, совсем не заметил что уже почти рассвет.
- Мне пора
- И мне
- Прощай
- Прощай

Неловкая улыбка и снова улицы, дома. Пока шел до дому, понял что всю эту ночь общался на автопилоте. и это ниичего не значащее знакомство было глупостью, ребячеством, не более того. А все мысли крутились вокруг неё и о ней, которая сейчас так далеко от меня. Которая сейчас спит и наверняка уже видит десятый сон.  Хм, что ей сниться и с какими мыслями она засыпала? Ох, кажется это уже похоже на одержимость...
Интересно, ведеёт она подобный дневник, или нет. Хотя, если и да, пукскай это остаётся её маленьким секретом.

Музыка в плеере - Clint Mansell - Summer: Summer overture

Что-то не то последнее время происходит. Так и хочется закричать, "Стоять! Я не успеваю за тобой жизнь!". Хоть немного помедленней, а события меняются снеимоверной быстротой, не успеваю понять что и зачем. Пустить всё на самотёк не могу, не в моих принципах. Оставить как есть, опять же не для меня. Всегда добавивался того что хотел, добиваюсь и буду добаваться, какие бы помехи не встали на моём пути, это удел слабых опускать руки перед "недоступными" мечтами.. Недоступного не бывает, а если и таковым кажется, то это всего лишь друная иллюзия, навеянная сомнениями, которые пораждает наше сознание. Практически всему на первый взгляд "не объяснимому", можно найти рациональное, либо, логическое объяснение. Главное не совершать совсем уж глупых поступков на пути к поставленной цели.

Не выдержал, поехал к ней, провёл всего несколько часов рядом. Время летит как скоростной экспресс между городами, оно практически не заметно, дни превращаются в часы, часы же в свою очередь кажутся мимолётными минутами.  Как же иногда не хватает времени... Практически никуда не ходили, немного побродили по парку, стояли на пустой аллее, а если и кто проходил рядом, я врятли бы увидел. В который раз тону в её глазах, хоть она  и часто прячет взгляд, мотивирую тем что слишком уж пристально смотрю. Ничего с собой поделать не могу, очарован блеском её глаз, той жизнерадостностью с которой она смотрит, такой взгляд редко встретишь. Что-то в нём есть от ребёнка, озорной, непосредственный. Оказывается глазами тоже можно улыбаться. Вспоминая её, непроизвольно улыбаюсь, смотрю в никуда и мысли мгновенно куда-то улетают. Стоял и смотрел, что-то говорил, совсем не лепое, не то что так хотел сказать. Мысли перемешались, навели жуткий бардак... Оставалось только молчать и глупо улыбаться. Ей богу, как мальчишка, который влюбился "по самые уши".

Облюбованное место, подоконник, широкий, сидеть удобно и места для ноута хватает. Да и окно большое, сидишь себе, пьешь кофе, смотришь на город с высока, где-то внизу суетятся люди, мчаться куда-то машины, а тебе абсолютно всё равно до происходящей внизу суеты.

Мыслями совсем не здесь, наверное, где-то рядом с ней, интересно, чем она сейчас занята. Вроде так мало времени, а уже целиком все мысли о ней. Как же мало времени нужно для того чтобы человек стал тебе очень близким, частичкой души, которая всегда рядом с тобой. Может это уже больше чем просто симпатия, то эфемерное и возвышенное чувство, что называют любовью? Скорей всего так и есть, не знаю как объяснить по-другому моё отношение к ней.  Кажется что я знаю её всю жизнь и в тоже время мне нужно ещё многое понять, узнать. Ощущение что она всегда рядом со мной, как бы далеко от меня не была, кажется, что она здесь в квартире, стоит только дойти до другой комнаты и я её там увижу. Жаль что это иллюзия и на самом деле она слишком далеко.

Смогу ли сказать, что люблю её. Смогу ли услышать ответ, каким бы он нибыл. Хотя, уже знаю что не хочу слышать противоположное моим мыслям, возможно это страх. Страх потерять то, чего так и не успел приобрести. Хотя обидней всего, увидеть в её глазах ответ да, а услышать нет. Может просто не стоит торопить события, хотеть всего сразу и не строить воздушных замков, которые так легко превращаются всего от одного слова в ничто, пустоту приносящую боль... От любви, до боли, всего один шаг. Шаг уносящий в ничто...

Ненавижу пасмурную погоду, чаще всего она навевает грустные мысли. Даже на улицу выходить не хочется, ходишь по квартире из угла в угол, останавливаясь временам у окна, выглядывая на улицу, понимаешь что толку от такого занятия никакого, и продолжаешь дальше бродить из угла в угол. Идешь на кухню, варит очередную чашку кофе, опять смотришь в окно в надежде увидеть весенние перьевые облака, а видишь только свинцово серое небо... Нда, такая атмосфера давит не только на эмоции, вообще делать ничего не хочется. Наверно даже кофе не спасёт, нужно искать себе более интересное занятие, то что сможет отвлечь от глупых мыслей.

Ноут, бесцельное брождение по просторам инета, очередные поиски чего-то интересного. Хочется курить, вот только кончились сигареты, а идти за ними до магазина настолько лениво. Наверно сегодня не буду курить, хотя всё равно придется выходить из дому. Так что, не пропаду без сигарет. Хотя, наверное стоит уже бросать курить и начинать эфимерный "здоровый образ жизни" хотя живя в мегаполисе это бесполезное занятие, воздух в городе хуже чем дым сигарет.

Хм... Всётаки брождение по страницам интернета не всегда оказывается безинтересным, пока читал "ленту друзей" наткнулся на интересную фразу, высказанную в одном из постов - Всегда добиваюсь своего, а когда добьюсь, добыча становится мне не интересной - Не понять мне такого, ведь всеми своими действиями, так добивались человека, его расположения, эмоций, чувств. А в итоге оставляем ни с чем. Почему так происходит? Изза того что человека становится слишком много? Или...?