И почему, интересно, предательство близких людей ощущается так остро? Это как твердая неумолимая сталь прижавшаяся к самой нежной коже. Чуть, что и глубокая рана, оставляющая шрамы на всю жизнь. Какими бывают неблагодарными близкие люди. Они практически никогда не замечают, что делают тебе больно. А все по тому что от них не ждешь подлости. Родной мне человек, человек которого я двадцать лет называла дедушкой променял нас на каких то вновь объявившихся родственников. В уме я понимаю что он мне не родной дед, но как он может быть не родным моей душе если я не знала другого деда? И тут объявились его родственники. И меня в срочном порядке променяли на внучатую племянницу. Просит меня что то для него сделать, я срываюсь в 12 ночи когда не ходит транспорт приезжаю на такси, а как только сделала что от меня просили меня отфутболивают как ненужный хлам, который свою задачу выполнил и больше не нужен. Господи мне ведь уже 22 я уже не ребенок. Но после всего этого придя домой я чувствовала себя как брошенный ребенок. Для меня семья очень важна. Родители с дедом практически не общаются, я же всегда готова была ему помочь, я всегда к нему хорошо относилась. Но своим поведением он сумел отвратить даже меня. А что дальше? Родственники его уедут обратно и кому он позвонит в случае чего? Мне... А захочется ли после этого мне ему помогать? Полагаю, что нет... Такая подлость не забывается, а если учесть что я не так легко прощаю, тогда его шансы сводятся к нулю. А вдвойне мне больней от того что родной дед так же променял нас на внучку его второй жены. Это было терпимо потому что с ним мы и так практически не общались. Этого же предательства боюсь мне не выдержать....

Настроение сейчас - Печальное...

И тьма внутри меня клокочет,
Ломая гордость, бедную мою.
И если ты убить меня захочешь,
Я только ниже голову склоню.


Эти строки пришли мне при прослушивании Виктора Зинчука, на самом деле у него есть очень интересные вещи и его стоит послушать. Но прежде всего советую "Полуночныей танец благородного призрака" и "Вуаль Лауры"

Слушать этот музыкальный файл

И снова здравствуйте ! Начался новый и последний мой учебный год в универе. Осталось 3 месяца , а потом практика и диплом. Че то даже как то страшновато... ну да черт с ним , как то жила до этого и проживу дальше... Что касается личного фронта вот уже год как я встречаюсь с молодым человеком ... Для меня срок в год несомненный рекорд. Похоже постарела я :) но что поделать такова жизнь.

И снова здравствуйте, много воды утекло, много событий произошло. И всё таки опять чувства преобладают надо всем, снова чувства вносят свои коррективы в жизнь. И вот я в отпуске , однако отпуском это трудно назвать. Ведь отпуск это время когда отдыхаешь, а для меня этот отпуск создает одни напряги . Начать с того что я совсем не хотела ехать в украинский городок -новоазовск. где из развлечений только полу зарозший пляж . Однако в соседнем городе круглосуточно идет туса. И вот мы , а именно , 2 мамаши временно бросившие своих мужей и детей, ну и я ваша покорная слуга. Я всё понимаю девченкам опостылила семейная жизнь и им хочется отдохнуть. Мы пришли в летнее кафе где играет дрянная музыка и подают алкоголь . В принципе им больше ничего не требуется. А я не пью мне скучно. Музыка гавно. И этим всё сказано. А еще мне одиноко...

Конец апреля. Недавно стукнуло 21, много чего изменилось в моей жизни. Начать можно с того, что я уже около года встречаюсь с молодым человеком, обзовем его так, не будем откланяться от общепринятых норм. Если честно то я не совсем понимаю его и себя. Вроде бы как и все хорошо, а вроде, как и что-то меня все равно не устраивает. У каждого из нас бывают свои тараканы. Я ленивая мечтательница, а он практичен во всем до безумия. Мне хочется сказки, а ему практического подхода с полным описанием последующих действий. Но не смотря на все это иногда замечаю, что ведем мы себя словно влюбленные идиоты. Смеёмся в парке на лавочке над обсолютно бессмыслеными шутками и фантазируем о фантастике. Мне спокойно, тихо и тепло на душе, однако чего то не хватает, чего не понятно даже мне самой.
А погода преподнесла нам очередной сюрприз, целый день валил снег и до такой степени все завалило что лежат белые и воздушные сугробы. И вроде, как после длинной и морозной зимы все от этого устали, а с другой стороны все равно же черт возьми красиво.
Меня все душит, душат родители черезмерной заботой, душит быт, душит то же самый молодой человек. Не дает мне петь при нем, а что мне делать если мне с ним хорошо и душа поет и требует выразить это пением.
Расправить крылья же, не позволяет страх разбиться... куча условностей словно камень привязанный напрямую к душе. А душа уже собралась лететь и не отпускает такое ощущение что скоро она не спрашивая меня бросит все сама и улетит в заоблачные дали что бы крикнуть во все времена и пространства...СВОБОДА... Это слово, эта мысль она будоражит душу, но пока потребность в свободе выражается лишь в песне, песне льющейся из самой моей сути, из сути моей души...

Мда действительно ирония сутьбы, приходишь домой в пьян хламая...ээээ...в хлам пьяная, никто не замечает как ты преспокойненько отползаешь ко сну. Тут же, приехала знакомая из перми которую не видела 3 года, встретились, поели суши, попили чай...встретили еще одну подругу...тихо посидели покурили кальян, одно но у меня темпиратура и мне плохо... Что вы думаете, по приезду домой мне сначало сказали что я пьяная, а потом что я травки обкурилась...у меня просто слов нет, что за житейская несправедливость. Да кстати забыла сказать, я ведь не пью и когда девочки сидели и пили шампанское я пила чай!!! А теперь меня обвиняют во всех смертный грехах, а мне просто плохо, болит горло и колбасит неподетски...

Настроение сейчас - Сонное

Вот и кончились каникулы в универе. Снова приходится просыпаться по утрам с твердым желанием забить на все, перевернуться на другой бочек и проспать до следующего года . Однако приходится отрывать голову от подушки, а попу от кровати . А в универе как всегда нудные преподаватели заставляют бегать каждые 40 минут за кофе в слабой надежде что это поможет досидеть пары и не уснуть . Скоро 14 февраля по этому поводу развешали кучу плакатов на которых можно признаться в любви своей половинке или прочитать послание себе от тайного воздыхателя. Вроде бы светлый праздник любви и чувств, но разве наши люди могут обойтись без пакостей ? Нет, не могут ... И вместо признания в любви мальчика к девочке, мальчики там же пишут всякие гадости. Если честно это напоминает детский сад , младшую группу, когда мальчик не знает как же девочку привлечь и дергает ее за косички. И тут так же лишь с различием что одним 2 года а другим 20 лет :) ну да я думаю что все это со временем пройдет . По крайней мере я буду на это надеятся.

Гм...что то совсем меня в последнее время меня сюда не тянет. Что тому виной даже и сказать сложно. Либо это книги которые я опять читаю в огромных количествах, либо то что меня наконец то "захомутали" и времени почти нет, в общем ...непонятно...
А насчет книг скажу вот что: Я вообще большая любительница фантастики, ну и в последнее время читаю это мери сьюшные книжонки написанные кучами дам во время тяжкой скуки. Если говорить честно в последнее время мне это порядком, поднадоело.
И тут я наткнулась на книжку одного господина на самиздате. Фантастика? фантастика....
Юмористическая? и тут да....но одно но...она написана в жанре Яой... Чего я в принципе в жизни не читала, и заметила только в середине книги на одной из откровенных сцен "про мальчиков". Вообще что такое Яой я знаю не понаслышке, как заядлая анимешница. Ну и в принципе это меня не впечатлило, а тут яой в книжном жанре. Скажу честно, читать яой интереснее чем смотреть, ну или это ИМХО. Я решила поинтересоваться все таки это частный случай или тенденция. И что вы думаете? Интернет буквально завален фентези в жанре яой . За пять минут я нашла 5 книг. Похоже что после мерисьюшных книг следующими в моде на фентази будет яой. Хотя я думаю это закономерно, народ не может постоянно читать плагиаты на одну или несколько книг, народу подавай разнообразие, тут и я поднимаю свою лапку, так что дорогие друзья ждем новой моды на яой. Не думаю что этого нужно долго ждать, куча книг выложенна на "си" в процессе написания. И количество поклонников этого жанра среди девушек и женщин постоянно растет.

Давно я что то не писала и решила наверстать упущенное. В общем сейчас моя разносторонняя натура ищет новые способы самовыражения. Новый мой бзик это готовка. Мне нравиться готовить, нравиться придумывать новые рецепты и усовершенствовать старые. Я думаю вы будете не против если я выложу сюда парочку собственных рецептов. Не судите строго. Ждите. В ближайшие дни выложу рецепт пряного мороженного и курицы нежной )))

Почему то поймала себя на мысли что я спокойна...совершенно ... меня ничего не волнует. А еще я поняла что все у меня будет хорошо )))

Ты – ведьма, демоническая женщина и роковая тайна. Твои глаза – омуты, твои губы – плен, твое сердце – потемки.

Ты – дурман, морок, бермудский треугольник и пропавшая Атлантида, полынный ликер, лунная рапсодия и костер, полыхающий беззвездной ночью.

От твоих чар нет спасения – покоренный тобой никогда не забудет тебя: разве кто-нибудь может забыть северное сияние или пламя, сжигающее все на своем пути?

Такие женщины, как ты, рождаются раз в столетие и живут в веках: редко бывают счастливы в общепринятом смысле «дом – полная чаша». Но зато никому больше не дано испытать чувства такой силы. Ты – женщина-мотылек: яркая вспышка, летящая комета и жизнь на одной струне, на раскаленной крыше. Всегда. Всегда. Всегда.

Настроение сейчас - Хочется что то сделать

Лето практически прошло, тепла как не было так и нет. Скачала Чайфа - Точка, послушала, понравилось. Даже вызвало какие то мысли. Захотелось что-то сделать, перестать жаловаться на то, что я одинока. Плюнуть на всех и вся. Ну и что, с того что все вокруг счасливы. Я за них рада, я стараюсь жить а не существовать. Сегодня родители ходили в суд. Состоялось заседание по поводу подделаного завещания. Пришли как побитые собаки, начали жаловаться что судья их не понимает. Что всех купили и что все это бесполезно. Ришила поделиться парой мыслей, и тут началось "Ты там не была, отстань, ты не чего не понимаешь, а вот была бы ты юристом..." Ну и что мать вашу что я не юрист, я что свои мысли высказать не могу? Я на них наорала, сказала сами нихрена не можете сделать так хоть бы послушали меня может чего и дельного бы услышали. Да и черт с ними.

В окно светит солнце...такое легкое вечернее солнце пробивающееся сквозь листву смоченную только что прошедшим дождем.

Надо начать зарабатывать деньги, если честно не знаю чем, нравиться читать книги я способна читать их пачками и тоннами. Неплохо бы было иметь такую работу. Например в издательстве. Хотя черт знает я в структуре издательства не разбираюсь.

До чертиков надоело стараться для кого то.
Взять и выкинуть к чертям телефон, старые знакомства и начать новую жизнь. Без всех. Найти новые способы развлечения, устроиться на работу. А еще понять наконец то что я хочу от этой жизни.

[375x500]

Ой знаете что то я понять не могу в чем дело. Ну совсем не могу. Любимая моя подруга замуж выходит. Я за нее рада честно, очень-очень. Но черт возьми она со своим будующим мужем встречается всего 8 месяцев. А я за свою жизнь "встречалась" с парнем всего пол года, да и отношениями это назвать можно только с боооольшой натяжкой. Остальное все единичные эпизоды. Быть может я к ним просто еще не готова? Но боже мой мне уже 20 лет. Я вроде как не уродина, и даже вроде как есть мозг. Но возможно мой дрянной характер и характер ленивой, но все таки хищницы. Толкает меня в сторону того чего добиться если не сложно, то практически невозможно. Нет я не ищу принца на белом порше. И даже не ищу обрамовича с карманным футбольным клубом и миллионами. Просто как то получается что мне интересен тот пирог об который я сто процентно раскрошу зубы. Но поделать с собой ничего не могу. Тот кто готов завязать со мной "отношения" меня не устраивает принципиально, мне с ними скучно. Но если очередной появляющийся на моем горизонте молодой человек в какой то степени мне не доступен, то вот тут я в него тут же вцепляюсь зубами. Но не доступен это не всмысле чтоб его отбить у какой то девушки. А даже не знаю как объяснить, наверное в смысле того что сильные и уверенные в себе мужчины не будут за тобой бегать хвостиком и просить "ну давааааай, ну давааай завяжем с тобой отношения" сильные мужчины боряться за свою независемость, а я видемо не настолько сексуальна и умна для них. Хотя мне кажется, что за свою жизнь, я таких сильных и уверенныхв себе мужчин на которых моя внутренняя "хищница" реагировала встречала всего двоих. С одним после всег трений и передряг мы очень хорошие друзья а второй по сей день сверлит мой мозг тупым сверлом. Поэтому что делать ума не приложу.

Здравствуй любовь моя. Здравствуй во веки. И снова слова моей души летят к тебе на крыльях ветра. Летят, не зная преград, печали и боли. Летят, чтоб донести до тебя мою радость. Я скоро буду с тобой. Я смогу быть рядом, разделять все печали и горести . Молю лишь об одном, не гони… не гони мою израненную душу. Единственное мое сокровенное желание быть рядом с тобой. Если я тебе не нужен, я уйду. Но позволь мне просто быть рядом. Видеть тебя, слышать, ощущать легкий аромат твоих лавандовых духов… О эти духи пахнут для меня всем миром. Рождением, счастьем и неудержимой болью. Скоро, скоро я пойму что принесет нам эта встреча…нет…не нам …скоро я пойму что принесет она тебе…для меня же это будет неземной радостью которую я буду помнить вечно…Отсчитываю секунды до нашей встречи.

Навеки твой господин
Навеки твой раб,
Навеки любящий тебя
Безумец.

Грезы...грезы наполняют сознание...грезы...жгут душу...
Мистика так притягательна... Читая роман про вампиров, думаешь как же интересна, необычна и сложна их жизнь. Жизнь смертного существа подчинена определенному ритму: Рождение, взросление становление, снова рождение, угасание и смерть. А ведь жизнь так коротка, человек пытается вырвать каждую минуту, запомнить каждое уходящее мгновенье. Все успеть, постараться ни упустить ни чего, испытать то или иное чувство. Но что делать если ты уже стар душей и у тебя лишь два желания: познавать все больше информации и сохранить как можно больше мгновений для этого. Не хочешь ни душевных переживаний ,ни любви, ни страха ни чего. Хочется быть бессмертным чтоб успеть научится всему, что только можешь, научиться древним языкам, изучать историю, учиться музыке. Знать то чего не знают все остальные. И просто быть особенным.

Похороны

Ранним утром, выйдя в поле
Бросил взор на молодца.
Пожалев о грустной доле
Одинокого вдовца.

Где моя жена? Родная?
Где же четверо детей?
Где же ты! Ты здесь? Аглая
Ты мне водочки налей!

Выпью я, чтоб ты уснула
Словно на перине нашей
Где так сладко прикорнула
После свадьбы, с полной чашей.

Где детей моих ложила
Поздно ночью почивать
Ты и нянькой им служила
Но была им, просто мать.

Две мимозы положу я
На могильную плиту
Похоронку отслужу я
За пропавшую мечту.

Два месяца назад ко мне в гости приехала сестра с племянницей. Сначало все было супер, но потом...потом начался АД ...и этот ад продолжается по сей день. Вы не представляете какое это гадское ощущение когда тебя выживают из собственной жизни. Когда родная мать забывает про детей из за своей племянницы...Нет я не ревную мне пофиг, но меня бесит как она обращается с младшей! Ребенок совсем без внимания матери. А мать медленно но верно сходит с ума...кидается на всех...все для нее чужие ... отец , впрочем как и я с младшей сестрой больше не можем жить в этом персональном аде... Старшая сестра сочувствует, но она же отдельно живет! Я если чесно сейчас один большой клубок эмоций. Как ее выжить я даже не представляю...все попытки определиться со временем отъезда натыкаются на истерики со стороны матери...У нас не дом, у нас пороховая бочка...так жить нельзя...Что делать ума не приложу, может чего посоветуете...

Что такое надежда? Это адский католизатор позволяющий нам не опускать руки в самые критические ситуации. Мысли проскакивающае с завидным постоянством...тихий шопот в голове...настойчиво требующий...ну попробуй еще...да...попробуй...это ничего...у тебя получится...ну и что , то что ты выглядишь глупо....а вдруг получится....сделай это ради себя...Я думаю это знакомо всем. Так же всем знакомо то чувство радости если задуманное все таки исполняется и приложенные усилия приносят свои плоды. Но так же каждый знает
опустошающую и выжигающую сердце боль когда надежда снова и снова заставляет ради достижения цели переступать через себя, страдать от того что у тебя ничего не получается, что ты никому не нужен. Не лучше ли выжеч надежду каленым железом из своего сердца и жить во льду и жолоде без надежды дающей радость и боль. Так всех терзающей...

И вот мне 20...Не много...Не мало... Отметила я день рожденья в компании самых дорогих друзей...Приезжала моя подруга из другого города... было сказано много красивых слов...были сказаны пожелания...были подарки...дорогие и не очень...приятные сердцу ... хе да в принципе все было замечательно...но всегда присутствует какое то но...в этот раз праздник был омрачен ревностью...в мой адрес было высказано много плохих и злых слов человеком который имея жену беременную до сих пор считает меня своей собственностью...мы с ним друзья...но ... так не честно портить мне праздник из за глупого чувства ревности его терзающего...