[450x379]
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз на век прощайтесь!
Когда уходите на миг...

[345x345]

Пока, пока
Уплывают на юг облака
Пока, пока
И течёт на север река

И мы больше не связаны
Грустить не обязаны
На-на-на-на-на...

Припев:
Вот и всё, шутки в сторону
Нам с тобой - было здорово
Только жаль мне, что поровну
Не разделишь любовь

Ничего не получится
Ни к чему было мучиться
И теперь - дело случая
Что мы свидимся вновь

Пока, пока
Бесконечная даль высока
Пока, пока
Вот тебе на прощание рука

Буду помнить хорошее
Чтож - дело прошлое
На-на-на-на-на...

Припев:
Вот и всё, шутки в сторону
Нам с тобой - было здорово
Только жаль мне, что поровну
Не разделишь любовь

Ничего не получится
Ни к чему было мучиться
И теперь - дело случая
Что мы свидимся вновь

Пока, пока
Знаю точно, наверняка
Любовь жива -
Для меня, не просто слова

Всё гораздо серьезнее
Чтож - время позднее
На-на-на-на-на...

Припев:
Вот и всё, шутки в сторону
Нам с тобой - было здорово
Только жаль мне, что поровну
Не разделишь любовь

Ничего не получится
Ни к чему было мучиться
И теперь - дело случая
Что мы свидимся вновь

Вот и всё...
Было здорово...
Нам с тобой...
Пока...

Пока...

Пока...

[473x480]
Время расставит на места
Все, что разбилось на куски
Новая жизнь развеет прах
Будни излечат от тоски

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя назад никогда

Если есть где-то легкий путь
Мы убегаем от беды
Легче уйти, перешагнуть -
Время всегда сотрет следы
Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам все это знать?
Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять

Только не любив,
Можно отпустить
Только видя смерть,
Научиться жить
Легче не иметь
Сразу всё отдать
Чтобы не терять
Никогда

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя...
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.

Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

[327x480]
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

[600x451]

[470x301]
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма

[510x580]
Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:
- Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!
Рыжая говорит:
- Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!
А блондинка перебивает:
- Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее х .й есть!

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для Читать далее...

да я стерва!
да я стерва! я стерва! я - стерва!
что доволен? но ты был не первым
кто об этом узнал и наверно
быть последним тебе не дано

но ведь ты меня знал и другою
ты меня называл дорогою
разве можно нам врать про такое
но ты врал и тебе все равно

это клин вышибается клином
а кобель - он всегда кобелина
ты ходил не налево а мимо
не мужчина а просто г...

что ж я стерва действительно стерва
ни Любовь ни Надежда ни Вера
просто дура хранившая верность
для такой же любви как в кино

Прекрасная Стерва, ну что с тебя взять?
Ты фурия и прирожденная блядь…
Улыбка Джоконды и взгляд василиска,
А я - твоя жертва из длинного списка.
Обидно, но что же, таков мне урок.
Холодное ложе, пустой кошелек…
Досада и боль, много выпито водки,
И песня печальная рвется из глотки.
А звезды на небе сияют, как стразы,
А я без тебя не могу жить, зараза!
Твой тонкий каблук растоптал мою душу.
Теперь мне плевать… Я возьму в жены клушу.
Я буду смотреть телевизор, пить пиво,
А ты продолжай жить как прежде, красиво…
[366x500]

Она скрытые книги страницы,
Она любого мечтателя муза;
Она крылья раненой птицы;
Она взглядом убивает розы!
Она частица жестокого мира,
Она наркотик, но она умеет любить,
Но никем она тут не любима,
И мысли в себе не убить!
Она жить не умеет спокойно,
Она холодные, слезные нервы;
Она местью делает больно…
Пойми, она не та…она – стерва!

[300x431]
МЫ просто разные детали одного механизма
Одни летают высоко другие совсем низко
Жизнь большой театр ты в нем актриса
А я как дурак ждал тебя за кулисами
Бросала по комнате бросала под лопасти
Где бы я был если бы не эта гордость
Чувства устали нервы вниз стали
Время лечит время меняет местами
Все наоборот теперь игра достойна свеч
Меньше символов в смс меньше встреч
Жить друг с другом взглядом
Или совсем не видеть
Правда,ведь мы так любим не навидеть
Довольно хватит,зачем мне мозги трахать
Чтото не нравится вон дверь вон на хуй
Теперь понятно когда подошли к краю
Ты играла мною теперь я играю

Не будет встреч,роз,этих слёз
ты моя сука,но я не твой пёс,
И все в серьез,забудь,сотри номер
Все окончено ,конец,GAMEOVER

А я хочу попробывать,знаеш,хочу проверить
Твой принцып из железа ,но оно ржавеет
Вся такая в образе,куда там невеста
Избалованая сука я скажу тебе где твоё место
Знать полезно,ты полезла ,в мой лес
Принцып из золота,что теряет блеск
Твои образы со временем как лед тают
Я не ангел и ты далеко не святая
Не надо учить меня как жить правильно
Что ты видела кроме своего кабельного?
Было тяжело но выдержала оборона
Ты не королева,хоть тебе идет корона
Твои подруги принцес из себя строят
Закрой им рот сука или я закрою
Я заплатил по полной оставь себе сдачу
И до свидания,прощай,давай удачи.

Не будет встреч,роз,этих слёз
ты моя сука,но я не твой пёс,
И все в серьез,забудь,сотри номер
Все закончилось,конец,GAMEOVER

Хочу открыть тебе один секрет
Ты есть у меня
Меня у тебя нет........

[599x506]
Сперва у тебя что-то начинает увеличиваться. В нужных местах. И те мальчики, которые пытались раньше тебя дернуть за косичку, теперь, случайно задев нужные места, странно краснеют и убегают.
После первого робкого поцелуя "в губки" на школьной дискотеке у тебя появляется первый мальчик. Об этом знают все, вы гуляете за руку, и все просто и легко. Вы целуетесь у подъезда, ты приходишь к маме на кухню и робко краснея, говоришь: "Мама, слушай... я кажется влюбилась...", мама одобряет твой выбор, "мальчик приличный", и вы как бы пара. Он робко прикасается к твоей груди и краснеет, а ты отстраняешься, ибо мама говорила, что так нужно сначала себя вести. Правда, мама не уточняла, когда это "сначала" заканчивается.

А потом ты влюбляешься. После первого нарочито умелого (еще бы, три килограмма высосанных помидоров) поцелуя у тебя появляется первая любовь. Он прекрасен. Он спортивен. Он силён. Он может дать в морду. Не тебе, понятно, с тобой он ласков и нежен. Он старше на три года, это пипец какая разница и он твой король. Ты гордишься ходить с ним рядом, тебе нравится, что он, такой наглый и увереный со всеми, зовет тебя "котенком", "зайкой" и прочими ласковостями, которые ну как-то очень странно было бы услышать из его уст. Вы гуляете вместе по клубам, он покупает тебе коктейли, вместе с ним ты пробуешь первую сигаретку. А подружки тебе завидуют, потому что у него самые широкие плечи и классный пресс. Они крутятся вокруг него, но он относится к ним полушутливо-полуиронически, как двоюродным сестрам. Вы с подружками обсуждаете секс, вы обсуждаете секс так, что поручик Ржевский, попади он в шкаф в твоей комнате, когда подружки у тебя, наверняка помер от разрыва сердца. Вы тренируетесь сосать член на бананах, обсуждаете презервативы и ты готовишься к тому, что обязательно произойдет. К первому сексу. Подружки твои давно уже трахаются, ты среди них осталась одна такая. Правда, у них все было как-то неправильно. Вот Катька, например, трахнулась по пьянке в каком-то подвале, причем с лучшим другом своего парня, пока тот блевал в сортире после передоза паленой водки и там же отрубился. Или Танька - ту вообще изнасиловали во дворе несколько парней повзрослее и теперь она послушно обслуживает их в любое время, лишь бы не разболтали по двору, правда, они уже давно разболтали и количество трахающих Таньку парней увеличивается в геометрической прогрессии. Ленка вообще нечаянно шлангом от душа целканулась - начиталась журналов и искала в себе эрогенные зоны. Нашла, да в порыве радости от нахождения как-то неудачно ткнула. Впрочем, ее "первый" парень узнал, что он первый, как-то постфактум - Ленка его сперва накурила, легла под него, а уж с утра убедительно продемонстрировала томатный сок на простыне.

Но у тебя, конечно, все будет не так. Все будет как в сказке, точнее, как в тех романах, которые ты читаешь взахлеб, так же как и в чудесных мелодрамах, которые ты смотришь ночами. Свечи, белоснежные простыни, долгий романтический разговор при свечах с бутылкой прекрасного французского вина, затем ванна с всякими ароматными пенками, благовонные палочки по углам, долгая прелюдия, затем таинство вхождения, плавно перетекающее во множественные оргазмы. Потом ласковый разговор до утра и восхищенный мужчина неимоверно радуется тому, что ты сберегла себя для него - и немедля ведет тебя под венец. И живете вы долго и сча... впрочем, ты все же не деревенская дурочка и для начала решаешь ограничиться множественными оргазмами.

И вот, момент настал. Ты скрупулезно соблюдаешь ритуал, родители на даче на все выходные, свечи горят, вино куплено и даже откупорено, на тебе белоснежное белье с кружавчиками и дырочками в нужных местах, купленное втихаря от мамы, и, конечно, белые чулки, куда ж без них. Ты совершенно по-детски дрожишь и волнуешься. Он же ничего не знает о том сюрпризе, что ты приготовила. Просто пригласила его к себе на ночь. Подумаешь, чего такого.

Проблемы начинаются уже когда ты открываешь ему дверь и понимаешь, что он немного пьян. Ну мягко говоря, немного. Подумаешь, выпили с друзьями со двора. Да, водки, что тут такого. Он начинает в знак извининений тискать тебя, потом замечает свечи и прочий антураж, малость трезвеет и пытается соответствовать формату "вечер при свечах". Правда, это ненадолго. Вы сидите друг напротив друга, он в спортивном костюма, а ты - в белом платье и чулках и пьете вино. Разговор как-то не очень романтичен, но он-то пьет ВИНО. Конечно, его развозит моментально и тут он видит и чулки, и трусики, и взгляд и наконец-то до него доходит.

Прелюдия получается малость скомканной. Ну то есть вместо ванной, благовоний и прочей суеты, он тащит тебя в кровать, сдирает трусики, задирает платье и наваливается сверху. Ты раздвигаешь ноги и напрягаешься - вот сейчас, по уверениям многочисленных очевидцев, должно быть больно. Но боль как-то проходит Читать далее...

Лазила тут и наткнулась на гороскоп,я чуть верю в эту хрень и решила почитать и посмеяться можно и более правдивого я еще не встречала,так что...читайте ниже...Ах,да!это тока про мужскую половину человечества))))))))
[600x450]

[400x500]
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

[400x500]
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

[400x500]
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

[400x500]
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.