господи я устала от тебя, от твоей ревности, от твоего занудства,от твоего недовольства, от твоих ограничений, нельзя чтоб все просто ? доверие, и все тут ?
или я просто повзрослела и не придаю больше всяким мелочам внимание так как раньше. значит и ты позврослей , иначе .... все чаще думаю, что одной бы заебись



Давай взорвём эту ночь фиолетовым огнём
И погорим в нём вдвоём.
Давай пойдём вместе до перекрёстка,а дальше по звёздам
Или расстанемся просто....

Мне кажется пора бы уже прекратить тщетные попытки добиваться от людей правды. Это наверное меня жизнь так наказывает, ведь я бесконечно врала маме, да и всем вообще, но как самый настоящий эгоист, требую честности по отношению к себе.
Хм, и все таки врут все и всегда.
Просто немного обидно,когда честна к кому то , а потом узнаешь какие то события в последствии по прошествию какого то времени. Не спорю, я тоже могу умолчать , но ведь это мелочи, хотя для меня это мелочи, а для кого то нет. Ровно также, как для кого то мелочи то,что умолчали,а для меня проблема мирового уровня.
Наверное Кирилл был прав, что я создана для того,чтобы мне врали, хотя в данной ситуации я оооочень и ооооочень утрирую, но все равно,для меня это важно.
Пора включать режим "мне похуй" и ложиться спать.
От этого всем ведь хорошо =)

я всё же пришла к выводу, что без определенного уровня стресса не могу нормально жить. Для меня жить ненормально - это как раз нормально. С более низким уровнем адреналина в крови я чувствую себя отвратительно, поэтому порой приходится самостоятельно искать проблемы, приключения и нервные срывы.

 чтоже с погодой.когда потеплеет( хочется уже поскорее солнца, зелени, таскаться с пледом в парк и сидеть на горке до темноты. выпивааать вино или что то типо того) хотя в принципе и дома тоже не особо скучно) на неделю Паша в Москве. Вчера в гости заходил. Я скучала по нему честно говоря.Это один из немногих , кто из нихуя может сотворить шедевр) Как всега притаранил с собой ром,кальян и на этот раз ананас) теперь он уедит до ноября=( [700x525]        тааак что еще.... Марьям запретила чтобы Сережа заходил ко мне на работу, типо отвлекает все дела и слишком часто приезжаает. пффф ну он все равно приезжает)Егорыч заявила, что я наконецта свечусь и видима нашла то,чего мне не хватало все это время. возможно=) а сейчас мне нужно оторвать свой зад и пойти в магаз купить продуктов, пока сережа не приперся с учебы) седня вечером в планах заказать пиццу и приготовить цезарь ) а завтра на работууу бууууэ

Слушать этот музыкальный файл

настроение чаще всего таково.

Приснился сон , будто мы переехали жить в Нью Йорк. И я звоню Сулаеву , он еще работает в Сенкваноне, и ору ему в трубку "Сулааааеев, угадаааай где мы сейчас?нет ну давай попробуй угадать" а он "Пошла на хуй" и трубку положил. Забавно) аахахаах Но потом я проснулась , поняла что по прежнему сплю на том ублюдском диване,слева от меня на стене пыльный ковер, справа Анучная с утра по раньше задрачивается в интернете и я подумала "ну бляяяяяяяя"
Кстати недавно с Сулаевым обсуждали что жизнь начинается действительно после 40. Все свои года жизни мы тратим на то,что копим деньги на квартиру, на ремонт квартиры, на дачу, на машину, на платья, туфли, собачек,кошечек, на отдых на море, на пожизненный абонемент в финтесе , на наращивание волос, походы в солярий, маникюры, педикюры, на селиконовые сиськи, в конце концов. И всего этого мы достигнем лет так к 40. Но вот тут же возникает вопрос- а к тому времени нужно ли нам все это? Учитывая тот факт , что я вообще не планировала жить после 50ти ))

-.... ну я же "близнецы" !
- ну да, в принципе заметно сразу.
-почему это?
- нууууууу со мной ты одна, со всеми остальными другая.
-интересно , какая же я с тобой, какая с другими =))
-со мной... ээээм.... милая чтоли... с другими-другая. блин, ну вот например , когда мы были с тобой друзьями ты была другая совсем.


все таки я могу быть милой, я не совсем еще потерянная личность))


тут смайлики оказывается есть ахаххаха

пиу пиу

Вечером меня ожидает телефонный разнос от мамы, но, по правде говоря, мне искренне похуй.
да какая разница все упущено уже все равно.
вот умеет же настроение обосрать,даже своим отсутствием.

На меня не смотри, ты память сотри если я там уместилась в ней. А плыть в моей жизни не смей, заебёшься барахтаться в этом дне.
И ты прощай за грязь этих фраз, от них не отмыться уже никогда. Как наиграюсь в поэта, зашью куплет когда высохнет этот коньяк.
Но я по капле его экономлю, слишком тут многое хочется спеть. И так как это моя игра, всем осталось меня терпеть.Посмотри кем мы были с тобой и кем мы остались теперь.
Но я не плачу, мои слёзы, как впрочем и смех, уже не в цене. Расцвету сквозь асфальт новым цветком, и плевать на зиму, она не тронет меня.

-мама кстати одобрила идею забрать документы из инста, представляешь?
-хм, это настораживает.
-почему это?
-как то это странно, не по -мамински чтоль, удивильно.

может просто спустя столько лет мы начали друг друга наконецта понимать?


кстати говоря моя фруктовая диета дает свои плоды) правда дико хочется съесть какого нить говна но я держусь и то это желание становится все меньше и меньше.
В последнее время все слишком удачно складывается это даже как то настораживает немного и вправду. Я сняла дурацкий шкаф в ванной, с Алиской в Икее купили ахуенную херню в ванну, правда по пути мы ее пару раз уронили и я паниковала что мы ее разбили, ведь она вся из стекла.
Боже видела ахуенную кровать со след зп куплю обязательно,собственно мы туда и ездили за ней_)
И штоооры я купила ахрененные штоооры, наконецто я сделала это)
На след недели придет мужик для смены замков на двери.
Все таки отказ от учебы в финансовом плане благополучен для меня)

ну и вот и все. я отработала последний свой день в этом злачном магазине.Но не смотря на то, что я угробила свое здоровье,нарушила сон и нервную систему, там все равно было очень круто и здорово. За этот год , что я там проработала я многому научилась.Хотяяяяя не знаю чему хаха) Наверное я просто научилась быть гавном с людьми) Я пришла туда неуверенной в себе закомлпексованной телкой, а теперь мне похуй на все вообще. Нуууу хотя я и раньше могла за себя постоять, но прежде сто раз думала,лишь бы не обидеть человека, а теперь меня это не особо беспокоит (отдельное спасибо за это Сулаеву, который научил девизу " на все похуй, все заебок) . Да и почему я должна переживать за чьи то чувства,когда мое внутреннее состояние мало кого интересует.
чего только и не произошло за это время и ссоры и признания в любвии и драки и примирения. ребята оказывали всяческую поддержку друг другу, и если бы не некоторые люди я вообще не знаю как бы я перенесла трудности , которые постоянно возникают из ниоткуда.
Но все было замечательно. Я помню и буду помнить каждого. Калиопа была учебным пособием для всех , мы набрались колоссального опыта и даже те условия, в которых мы работали, не сломали нас.Да и нам не было трудно.Зато любая другая работа покажется раем.
Сегодня даже прослезилась,да че уж там-РАЗРЕВЕЛАСЬ, сентиментальная дура!. Перед глазами мелькали картинки. О боже,как же было весело,ведь мы ржали над каждым словом,абсолютно везде находили какой то скрытый смысл,чтобы можно поржать.
ребятки я буду скучать. я на самом деле уже не представляю свою жизнь без Калиопы.

только сейчас осознала что типа 2012 год за окном.
с праздниками всех всех всех)
год начался неоднозначно, но я придерживаюсь своей методике заморочки в сторону.
приоритеты расставлены)

Ваня женится. Пиздееееец!!!!! Эта информация уже месяц в голове не укладывается.Ну как так?? Даже человек, который имея псориаз,употребляет наркоту и бухает как сука, запивая водку водой из под крана, счастлив.
Я не злорадствую, нет. Просто, когда уже на моей улице праздник то будет? В гороскопе было написано, что в конце 2011 года я встречу свою судьбу. Ну и где же? Где ты?
Кому я смогу довериться блин уже? Глядя даже на своих друзей, как они относятся к своим девушкам, врут на ходу, изменяют.
Наверное я жалею что так поступила с Яриком. Он был единственным, в ком я была уверена, что не предаст. И он ебал мне мозги, да и пусть! Он так делал не осознанно, потому что я была нужна ему. А я... поступила как сука, решив почему то для себя, что мы можем быть с тобой все таки счастливы. Но я опять придумала все это. Почему для меня предназначена всегда была роль коридорного ковра, я ничего такого не сделала плохого. "ну и че те надо шлюха хуева?" Шлюха? Да не шлюха я. Ничего нет ужасного в том, что когда я пыталась тебя забыть и стать счастливой с кем то. Я хочу быть счастливой. Хочу чтобы меня обняли и поцеловали перед сном. Но я не испытываю эммоций. Все твои унижения и дохуя оригинальные насыщенные колким дерьмом фразочки в мой адрес вызывали лишь улыбку. Единственное что меня задело когда, когда ты сказал, что моей матери похуй на меня, и я ей не нужна. Кроме нее у меня никого не осталось сейчас. Совсем. Я ей нужна, и она мне. И только попробуй сейчас воспроизвести какое нибудь очередное дерьмо. Кроме дерьма из тебя ничего не выделяется, но попробуй промолчать.
Блять да ты бы хоть раз извинился.Хотя бы один раз.
Ты знаешь как мне было хуево тогда? а ты катался с ней по дачам, а я ревела в подушку днями и ночами, и на работе, и в метро.Сжимала кулаки, лишь бы сдержаться и не подать виду никому.А ты развлекался.Ты врал ей.Ты все время всем врешь. Я не пытаюсь подать сейчас на жалость. Ты ведь не чувствуешь ничего, так же как и я.Просто хочу чтобы ты знал. Я любила тебя.Ты был всем для меня. Помнишь ту заметку про расставание- "когда он ушел, мой мир рухнул" Так в принципе и есть. Серые лица, люди, которые не значат ничего. Друзья, с которыми с детства не разлей вода, теперь общение ограничивается простым "привет", когда случайно пересекаемся по дороге к метро.Сейчас другие люди, которые потом в будущем сменятся другими.
Мне иногда кажется что изза тебя нарушена моя психика.Иногда снятся кошмары, как ты появляется и продолжаешь давить на меня своей ахуенностью. а я прошу "уходи,уходи", но ты продолжаешь дальше,ехидно ржешь в лицо и за спиной.
Не знаю, к чему все это сейчас. Это вовсе не нужно.

Не думала что языковой барьер достаточно легко преодолеть))
оказывается что мой начальный уровень английского не так уж и плох)
главное что мы друг друга понимаем)
кто знает, может я скоро выйду замуж за иностранца аххахах

-Я тебе разве не говорила,что вьющиеся растения дома нельзя держать? они несчаться приносят.откуда он вообще у тебя взялся?
-Теть Люд мы его еще с Кириллом покупали года два назад кажется.
-Выкинь его.Или это память?
-Ой, да нет.
-Ну вот и все. Кирилл отправляется в мусопровод.Досвидания ,Кирилл!
-Ахахаахх

Когда я наконец окончательно повзрослею, я начну много готовить и стирать каждую пылинку с поверхности стола. Я честно перестану пропадать со всякими подозрительными типами, я начну наконец спать на выходных дольше, чем в будни. Я забуду про клубы, у всех моих друзей будут зрачки нормального размера. От моих кофт перестанет пахнуть чужими сигаретами я научусь считать эти бумажные деньги, я заведу себе толстозадых подружек, которые научат меня вязать крючком, у меня будет муж, я стану порядочной женой. Я буду ждать, когда он вернется домой, напившись с друзьями пива в гаражах. Я буду упоенно ругаться с ним, кричать что он испортил мне жизнь. Он будет трахать меня раз в месяц, и каждые три дня будет трахать Лидку с 3м размером и 1й стадией алкоголизма. Он будет быстро кончать, пыхтеть и наваливаться на меня. Я буду злится, мастурбировать и обрастать целлюлитом. В моей квартире не останется ни соринки. Борщ станет моим лучшим другом, конфеты исправно выделяют эндорфин. Виски пахнет шлюхами, чай пахнет бергамотом. Пожалуй, я не буду взрослеть.

Очень часто замечала, что люди становятся дико добры когда получают зарплату, особенно я это замечаю на себе. даже матом ругаться не хочется))
а еще три дня выходных высплюсь наконееец

Моя совесть - мой грех.
Скажешь как думаешь - стыдно.
Обидешь - стыдно.
Скажешь грубое слово - стыдно.

А ведь так хочется выговориться, сказать первому встречному - ИДИ НА ХУЙ
Сказать - ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХЕР
как меня ЗАЕБАЛО ВСЕ!!! ! и как меня все раздражает
Вся эта розовая вата, весь этот сахар

Заебло играть роль ангела и отращивать белоснежные крылья. Заебало держать себя в руках.
Заебало все что со мной связано. ЗАЕБАЛО.

за последний период про меня вспомнили практически все.
боже это так мило.
все одинаково безразличны мне. все на одном уровне, на одной ступени. мне вполне хватает переписок и встречи раз в месяц. не могу ни к кому привязаться, это ужасно. я пуста внутри. меня волнует только моя внешность и мое материальное состояние.
но я хочу семью. близкого человека хочу, который не предаст. который будет любить меня за мою душевную красоту, а не за физическое влечение.
вы противны.и ваша роль в конце начала,а моя в конце концов.и слова прежде были сказаны уже.
я люблю всех.и ждите везде.
уруру
шикарность не только под обложками.не понимай это.
для себя пишу. мур мур.