Так давно я не заходила на этот дневник, потому что боялась воспоминаний... но, зайдя сегодня, меня воспоминания согрели! Ведь этот дневник создала мне ты, и я тебя так люблю. ДА я знаю, что тебе уже насрать на это, ведь ты скажешь, что у меня есть две другие подруги, но верь-не верь, ты самая моя любимая, даже когда я не общаюсь с тобой... хотела прочитать твой дневник, как мы писали комментарии друг другу, наши мечты о студии, как мы успокаивали друг друга, слова любви, но твой дневник уже удален, наверно ты не хочешь чтобы больше что-то напоминало тебе обо мне, как и удалила меня из друзей вконтакте... но как же мне без тебя плохо... хоть ты об это больше и не узнаешь, но я люблю тебя! Дизайн дневника, твои комментарии, всё напоминает здесь о тебе, и именно поэтому я не буду удалять его! твоя улыбка это мило... я знаю что уже ничего не смогу сделать чтобы вернуть тебя... но ты всегда останешься лучшей подругой, нет сестренкой в моем сердце!!! мне так хочется тебя обнять и просто молча посидеть с тобой...а потом рассказать все, что произошло пока тебя не было и просто представить, что мы уехали учиться по разным странам, но не ссорились!люблю тебя очень!будь счастлива пожалуйста!
бесит что в жизни все меняется!!!
и главное меняются отношения между людьми...
Мне кажется, что весь мир отвернулся от меня!
у меня было все,друзья, работа, любовь, семья...
а сейчас ничего...
ну наверно это к лучшему...
я тебя оч люблю,но понимаешь я не могу быть с тобой...хочется,но колется...мне больно...очень...я готова убить себя.но все так....я хочу слышать твой голос,чувствовать вкус губ...но не могу...понимаешь...я только плачу...от бессилия...
болит сердце...
я идиотка...
P.S. I love you....
не верю в любовь
да... давно я не писала сюда...
но вот настал момент о котором мне нужно поделиться с кем-то... остался только дневник)
да мне было когда-то очень плохо я его любила, это была первая любовь, и я мечтла... летала... верила в то, что любовь существует и она прекрасна... за 4 года все изменилось, все.. кроме моей любви к нему, зато у него появилась девушка... красивая, короче та которая ему и нужна, а я вещь... да.. мне было очень больно, даже не очень, а безумно больно... я не говорила, не ела, не пила, просто не было сил... единственное, что я делала- плакала...
и была уверена, что никто мне не поможет справиться с этой болью, что я буду страдать вечно... что мне нужен один ОН!!!
но оптом я встретила тебя, просто общалась... вскоре я начала чувствовать, что меня к тебе притягивает... но я решила молчать и не показывать своих чувств, просто с тобой общалась, потому что знала, что у тебя есть девушка... и кстати она прекрасна, ооч красивая! но когда ты мне позвонил и сказал, что ты чувствуешь ко мне, я была счастлива в тот день, это было потрясающе! ты мне звонил постоянно в тот день, чувствовал дрожь в моем голосе, так ласково со мной говорил, а больше всего мне понравилась фраза :"я чувствую себя ребенком, которому пообещали купить машинку"... блин как здорово было услышать это от тебя, я была счастлива... но оптом что-то произошло... я незнаю что, но я сейчас плачу из-за того что это что-то появилось... ты помирился с девушкой и у тебя все отлично! я за тебя счастлива, но я не могу теперь без тебя жить...
30 мая... у тебя день рождения, ровно в 00.00 я хотела отправить смс, но вдруг я набрала твой номер, меня так согрел твой голос, я поздравила тебя, и готова была болтать до утра ... ты ехал с дачи, сказал что перезвонишь через 40 минут, я смотрела на часы и перебирала каждую минуту... пришла домой, и ты позвонил.. как я была счастлива услышать :"наконец я слышу твой голос"... я не могу передать насколько я была счастлива.... потом ты мне перезванивал 5 раз... я не спала только из-за того что ждала твоих звонков, ты сказал, что тебя не поздравила девушка, а я поздравила тебя первая, и что я как солнышко в зимний день... как охуенно услышать такое... потом мы попрощались на том что завтра ты будешь меня ждать с поцелуем...
я приехала но так и не поцеловала..
ты уехал на дачу.... с девушкой...
я теперь жалею, что вчера позвонила тебе, я слышала как ты говорил с ней, как мне больно от етого..... я не хочу повляться теперь на работе и видеть тебя, мое сердце разрывается на части.....
плачу.........
как мне хочется чо-нидь нового.... как мне надоело ходить в школу и видеть там ети рожи...
а мне так еще месяц проживать, дада именно проживать, пока Марета не 
[500x284]
выздоровеет... поскорее бы, я соскучилась...
вам было когда-нибудь так плохо, что не хочется ни есть ни пить? просто слезы сами текут ручьем, словно каждой с каждой слезинкой уходит часть тебя? тебе плохо, но при этом ты не можешь рассказать об этом никому, тебе стыдно высказывать свои мысли,потому что все над чем ты плачешь полный бред!!! задумайся, вокруг тебя есть люди, которым гораздо хуже, чем тебе!!!ты по сравнению с ними живешь в раю....
но нет... даже такие мысли не успокаивают!фак..
плохо...нет! не плохо, а обидно, сама не знаешь почему...
эти горькие слезы уже словно закончились и от этого еще хуже... душа плачет, а плакать нету сил! вот черт, такое говно в душе твориться!!!
вот бы все в раз изменилось, в один миг, словно кто-то свыше щелкнул пальцами и все поменял...
сегодня читаю, понимаю полный бред... но мне очень одиноко ненаю почему) мне нехватает общения, я только работаю... НАДОЕЛО!!! но все теперь не работаю больше, но все равно мне не будет хватать общения, как обычно!бесит, меня бесит в себе все!!!! всевсевсе и от бессилия тока и слезы, то о чем я и писала выше(((а еще мне так больно, обидно, что когда-то было рядом тепло, которое каждый день мне приносило радость, а сейчас нету тепла и света, даже частички....
воспоминания любви?! не знаю что это было, любовь или я просто навязала себе это... Скорее второе!
Короч, когда-то, точнее 5 лет назад) я влюбилась поуши в парня... да для начала кажется, что ето так круто, но нет! я оч жалею, что так получилось, потому што мне безумно больно от етого... Ему сейчас 23... мне только буит 16, но он мне попрежнему нра....оч нра... на протяжении 5 лет мы общались с ним каждый день, я просто влюбилась в его душу... он-безумный, да вы подумаете ,что это бред так говорить, но он для меня именно такой)я всегда думала, что у него появится девушка, ну я пойду выпью и все забуду... легко думалось!
но вот когда у него появилась девушка уже как несколько месяцев, я не могла найти себе места и до сих пор мне плохо от этого, я никому не выдаю, что у меня на душе... сейчас немного легче, не то, что тогда...я просто не могла с ним говорить... мне было так обидно,хоть я и не надеялась на то, что у нас чо-то буит.... я рыдала ночами, не спала, но это же не поможет...
я пытаюсь сейчас внушить себе, что он должен быть счастлив, если я его так люблю,то должна отнестись к етому с радостью, но больно...
пытаюсь возненавидеть его, чтоб забыть...получается, но... слишком много хорошего он мне сдлал за ети 5 лет...
ну ладно, вроде легче...
вот слушаю песню: твоя улыбка это мило... вот послушав на уме только:
БУДЬ СЧАСТЛИВ
ну вот и я наконец тут))) на самом деле я завожу дневник благодаря Марете)))) дадада точнее она заводит его мне, делает диайн, регистрирует...итд итп) но пишу днев кнешно я))) короч че рассказать ща ненаю, оч хачу спатки) но болтаю с одной дуркой по телефону и пишу эти строчки) ну я оч любю музыку, потом добавлю много песенок которые мне нра...) расскажу о себе в дальнейшем) одно уже знаю точно, я нереально бешеный человек)))) поняла это недавно, смешно правда?! XDDDD
ну вот впринципе для первого раза наверно достаточно)))P.S. Марета-чмок тя=)))) и всем всем споки)))))еще спишемся)